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    息子の友達を「泥棒」と言った事

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    夢にも
    子供
    大変ショックな出来事がありました。
    息子(小一)のお友達が よく家に遊びに来るのですが、息子の財布から100円をとり自分のポケットに入れている所を見てしまいました。
    前にも 冷蔵庫の中から勝手に昨夜の残りの惣菜を出して食べたり、絶対入るなと言っている夫の部屋に入り図鑑を破いた事があります。
    私はその時も今回も、きつく叱りました。勝手に家のモノを漁るのは泥棒だよ?警察に逮捕されてしまう様な事だよと。

    そして今回の事に関しては、担任の先生に報告し家庭にも連絡がいきその子もたっぷり叱られた様です。
    その事に関しては、私はその子為なので後悔はしていません。

    それが 2ヶ月前の事です。
    先日お友達の家に行っていた息子が「泥棒、警察に言うからね!」と お友達のお母さんから言われたと言うのです。
    続きます。

    トピ内ID:3877577187

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    続きです。

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    夢にも
    息子がお友達と ポケモンカードの取りかえっこをし、帰りぎわ自分のリュックに入れる時に、その子のお母さんにいきなり言われたそうなんです。

    息子はもちろん、「交換したんだよ」と言ったし お友達もそうだよーと 言ったので、お母さんはそれ以上何も言わなかったよ
    と 気にしていない様子でしたが。

    後でスーパーで会って挨拶をすると
    「あなたが泥棒!って言って傷つけた子は私の親友の子なのよ」とにっこり。

    これって もしかして私に対しての不満を わざと息子に当てつけに言ったのでは?とモヤモヤします。

    やはり私が間違っていたのでしょうか?

    <補足>
    すみません
    わかりづらい文章になってしまいました。
    私が叱ったこ(Aくん)

    息子を叱った人は
    別のお友達(Bくん)の お母さんです。

    Aくんのお母さんと Bくんのお母さんが親友なのです。

    トピ内ID:3877577187

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    間違っていません。

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    小学生の親
    A君のしたことは、れっきとした盗みです。「泥棒」は事実ではないですか。更正してほしいからこそ、そのように注意したのですよね?

    一方で、あなたのお子さんは、やってもいないのに「泥棒」と言われたのですから、同列に扱うことではありません。それはただの嫌がらせです。

    B君のお母さんは、A君のお母さんから誤った事実を教えられている可能性があります。でも、仮に誤解に基づくことだとしても、一年生に対してこのような報復をするとは、軽蔑しますね。

    実際にお子さんが嫌な思いをさせられたのですから、先生に相談してはどうでしょう。「前回の件を誤解されている親御さんから、このようなことがありました。A君に私が濡れ衣を着せたと思われているようなのです。A君のプライバシーにかかわるので、私からは詳細を話せませんが、誤解であることをBさんの親御さんに話していただけませんか?」とお願いしてみましょう。

    トピ内ID:8169184426

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    あなたは悪くは無い

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    やれやれ
    気持ち悪い親友同士ですね。
    自分の息子が一番のモンスター予備軍は危険です。

    いずれにせよその二人には近づかないほうが良いでしょう。

    ただし、共通の知人には根回し必要かもしれませんね。

    トピ内ID:9221112996

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    なんでそう思うのかな

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    🐧
    ころね
    Bのママっておかしい人だと思いませんか?
    わざわざ
    >「あなたが泥棒!って言って傷つけた子は私の親友の子なのよ」とにっこり。

    こんなことを言うなんて。
    そんなおかしい人のことを気にするのは時間の無駄ですよ。
    「やだやだ。おかしい人がいて」でいいじゃないですか。
    息子さんがBママの言動が嫌だと思ったら、もうB宅には行かないんじゃないですか?
    おかしい人は放っておきましょうよ。

    トピ主さんはAにとっていいことをしましたよ。
    おかしな人に惑わされないでくださいね。

    トピ内ID:4768223520

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    逆恨みでしょうね。

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    mom
    その子のしたことは悪いことです。あなたは彼のためにうやむやにせず、良かれと思って担任の先生に連絡したのでしょう。
    でも、この場合は先生ではなくお家の人に話してあげたらよかったのではないでしょうか。 先生からお家に連絡が行くのは予想されたことでしょう。同じショックでもあなたから聞かされるより、先生から聞かされる方が、より恥ずかしいしショックですよね。

    と言って、そのA君B君のお母さん達の肩を持つわけではありませんよ。
    本当に我が子のことを思うなら、あなたへ不満を持つのはお門違いだと思います。

    トピ内ID:3496051367

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    関係あるかも

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    😨
    じりんこ
    私だったらどうしたかと考えました。トピ主さんはその子の為に先生に連絡した、と書いてありますが、
    担任に連絡するぐらいなら、保護者に直接お話ししたと思います。

    相手方がトピ主さんに不満を持っているとするならば、そこかなと思ったのですが。A君が親友の子だったら親友に直接言いませんか?


    もしかしたらトピ主さんのお子さんが、そのA君の泥棒事件を他の友達に話してしまっているとかは考えられませんか?

    トピ内ID:8696578169

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    仕返しされましたね。

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    🐤
    ピンコ
    小1の子どもに対して、”泥棒”と言うのはかなりキツイ表現ですね。あなたは叱るつもりだったようですが、”警察”という言葉まで出すのは脅かしすぎだったように思えます。かなり感情的に叱ったのではないでしょうか? 叱られたその子も、かなりおびえて親に話したのではないでしょうか。

    自分の子が悪いことをしたのは認めても、”泥棒”や”警察”まで言われたら、親なら誰だっていい気はしませんよね。気分悪いと思います。また、その話を他の親が聞いたら、いくらなんでも酷い叱り方だと思うと思います。 きっと、その仕返しを息子さんは受けたのでしょう。

    当分の間、息子さんはそのお子さん達とは遊ばせないようにして、距離をおいて、ほとぼりが冷めるまで待ちましょう。あなたの見てないところで、大人達から息子さんに仕返しをされては怖いですから。 

    トピ内ID:7645405602

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    言い方、やり方をもっと考えて

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    😀
    ひめ
    貴女のした事、言った事は間違ってはいないのかもしれません。
    ただ、その時の言い方や対処の仕方がちょっと良くなかったかなと思いますが。

    叱る事は難しい事ですよね。
    相手との関係にもよりますし。
    相手のお母様と仲が良ければ、こういうことがあったよと言えますが、
    そうでない人から、ましてや担任を通じてそういう事を聞かされたら、
    私だったらイヤですね。どうして直接言ってくれなかったの?と思ってしまいます。貴方がその子のお母様の立場だったらどうですか?担任に言って欲しいですか?

    また「泥棒」という言葉を使うこともどうかと思います。
    トラウマにならなければいいですが(幸いにも貴女のお子さまは大丈夫なようですね)

    トピ内ID:6892608904

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    初めの…

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    うらら
    トピ主さんがその子に言った「泥棒」という言葉は相当ショックを与える言葉なので、
    その子の親や親の友人に憤慨され、恨まれたのではないでしょうか…?
    「それは絶対にしてはいけないこと」だよ、と真剣な態度で叱れば幼くてもわかると思います。
    わたしは小学生の時にクラスメイトが他の子に「泥棒」と言ったとき、
    担任の先生が本気で言った子を叱ったことを思い出します。

    トピ内ID:5456740045

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    はっきりと言いましょう

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    林檎
    親友だかなんだか関係ないんじゃないでしょうか。
    毅然としてればいいのではないかと思います。
    その、貴方のお子様に泥棒と言われたお母さんに、
    「全ての経緯をお聞きになられておられますか?
    うちの子のしたことと、あちらの子のされたことは全く違うことですよ。
    親友の子を注意した(怒)という感情を持たれておられるのでしたら、やめて頂きたいのですが。なぜあなた様と険悪にならなければいけないのでしょうか…」と言ってみられては?
    イジメなどに発展しそうなら、先生にお願いしておいた方がいいと思います。

    トピ内ID:6359718152

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    私見

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    🐱
    トピ主さんの問題点
     A君のやった事は、確かにいけません。
     でも「泥棒」「逮捕」という言葉は小1の子には刺激が強かったかもしれません。 自分の母親に言われるのは平気でも、よそのお母さんに言われるのはショックでしょう。A君のお母さんはわが子を「泥棒扱いにされた」「自分を通さずに直接先生に言われた」事を恨んでいる可能性はあります。
     

     A君のお母さんの問題点
     わが子からの話のみを鵜呑みにしている可能性がある。
     先生から話を聞いたあと、トピ主さんへの謝罪、話し合いがない。

     B君のお母さんの問題点
     A君のお母さんの話のみ鵜呑みにしている。
     大人が子供に報復行為した点。


     トピ主さんがよそのお子さんを注意されたことはいい事だと思います。
     でもきつく叱るよりも、優しく諭す程度で暫く様子を見てもよかったかもしれません。 強く怒られた上、先生に叱られたとなれば、その子が親に泣きつくのは想像に難くないです。
     また先生には「注意して見ていてください」程度にしてもよかったかも。

    トピ内ID:1402576157

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    だから?でいいのでは。

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    😢
    むっち
    私だったら、内心「だから?」と返して(悪態をついて)から
    気持ちをきりかえて、「詳しい事情は当事者にしかわからないこととおもいますけど・・・・心外ですわ」とか、悲しそうな顔をしてそそ~っとその場を去り、あとはその親子とは一切関わらないようにします。

    一応近くの友達には予防線として、「こんなことがあって、こんな風にいわれて、私とっても悲しかったの。。。」といっておきます。アチラ側からウワサが他っても、こちら側からのウワサで拮抗しようというわけ。

    どちらのウワサの立場に立つかである程度自分が今後付き合うべき人間かどうか判断できるのでは?

    そんな人達に関わるだけ時間の無駄です。

    トピ内ID:9459109833

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    泥棒は泥棒です

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    blank
    豆っこ
    かわいそうですがお友達は選びましょう。(遊ばせないように)
    躾がなってないだけじゃなくて、何かお家で問題を抱えていて盗むという好意に出る子もいます。
    が、よその家の問題に首つっこまないほうがいいと思いますので、この場合はもうA君は勿論の事B君とも遊ばないようにさせるしかありません。
    親同士がつながってて鬱陶しいこと、結構ありますよ。
    今時の小学校ってそんな感じのこと沢山あります。
    私も、親が鬱陶しい親の子とはあまり遊ばせていません。
    物がなくなったりしたこともありましたが、二度と遊ばせない(家に呼ばないし我が子にもその家に行かせない)ことで解決してます。
    人は自分に都合の悪い事は話しませんから、おそらくAさんはBさんに詳しいいきさつは話してないでしょうね。
    泥棒は泥棒ですから、私だったら「だから何?じゃぁあなたからAさん親子にきちんと言ってくれないかしら?」って言い返すかも。(喧嘩覚悟で)
    ABともにウザイですね。

    トピ内ID:9024371215

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    わかりません

    しおりをつける
    🐤
    ゆう
    何がどう間違っていたのか分かりませんが お友達が盗みのようなことを度々していたので学校の先生に言って叱ってもらった・・・ということですよね?
    別に間違ったことではないと思いますよ。
    ただ・・・学校の先生に話してしまったから大事になってしまったってことかな。
    私だったら先生にまでは言いません。

    トピ内ID:9938832848

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    子は親を見て育つ

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    2児のまま
    トホホですね。
    100円だからいいのかな?図鑑だから破いていいのか?
    冷蔵庫の惣菜だからいいのか?全部、泥棒的行動ですよ。

    A君ママは自分の息子のしでかしたことを恥じていない様子じゃない?
    きっとB君ママに泣きついたのでしょう、敵を討ってきて!って。
    類友ですね、両者。

    トピ主さんはA君のことを「泥棒扱い」していないじゃないですか。
    警察に突き出したわけでもない、きちんと諭しただけです。
    一方、Bママのしたことは軽率で意味不明。
    「おまえのかーちゃんでべそ」ぐらいの幼稚さですよ。
    とにかく、小1の息子さん自身が「おかしい」事に気づいてますね。


    大丈夫ですよ、子供たちの方がしっかりと現実を見ているから。

    B君ママが一番哀れですね・・。

    トピ内ID:2126308004

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      予想通り

      しおりをつける
      blank
      りょうママ
      >これって もしかして私に対しての不満を わざと息子に当てつけに言ったのでは?とモヤモヤします。

      その通りだと思います。すごく、陰険な母親ですね。
      トピ主さんは息子さんのお友達に、ひどい口調で「泥棒だよ!」と言ったわけではないのですよね?先生から注意を受けたお友達のお母さんが、親友の、その母親に話を大きくして話したのでしょう。
      でも、そのB君の母親はとてもしたたかな、意地悪ですね。

      こんなことってあるんだなって、自分の子供の近い将来がとても心配になりました・・・。

      トピ内ID:6739077882

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      少し乱暴かな?

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      🐱
      めありー
      子どもに直接怒りをぶつけるB君のお母さんは、大人げないと思いますが、
      最初の、トピ主さんの対処の仕方も私は少し疑問かな。

      私なら、まだ小一の子どもですから、そんなに騒ぎ立てません。
      むしろ、ここで適切に大人が声をかけてあげることが大事です。

      たぶん私がトピ主さんの立場だったら、二人きりで、
      できれば自分の子どももいないところで、どうしてこんなことをしたのか
      訊き、これはいけないことだと話し、二度としないことを約束してもらいます。
      様子を見て、そのこの親御さんには話すかもしれませんが、
      学校や、そのほかの人には話しません。

      その上で、約束をたびたび破るようなら、親御さんへ報告します。

      いきなり学校へ報告、というのはかなり乱暴な気がします。

      叱る、ということは、根底にその子を大切に育てる、という気持ちが大事ではないでしょうか。
      それは、大騒ぎしてきつく叱る、という対処ばかりではないと思います。

      トピ内ID:1688149998

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      Bくんのお母さんは非常識

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      🐷
      ビスケット
      いやな思いをしましたね・・・
      Bくんのお母さんは非常識だと思います。
      あなたがA君を叱ったことは絶対に悪くありません。私も子供の頃友達の家の冷蔵庫を勝手に開けて、その友達のお母さんに「人の家の冷蔵庫は勝手に開けちゃダメだよ」と教えてもらったことがあります。その時は恥ずかしくて走るように逃げてしまいましたが、今思えばそれはとても大切なことを教えて頂いたと思います。

      たとえ、わざと息子さんに嫌がらせをしてこようとも、あなたは平常心でいてください。親の中がこじれると子どもの関係もこじれてしまいます。ムカつくでしょうがその時はまたここで鬱憤を晴らしてください。絶対に相手にムカついていることを悟られてはいけません。がんばってぇ

      トピ内ID:1965554421

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      怖すぎます

      しおりをつける
      😠
      悠里
      トピ主さんの対応は間違っていません。今のうちにきちんと教えてあげないと盗みグセがつくでしょう。それよりもB君ママが怖すぎます。触らぬ神にたたりなし。出来る限り関わらない方が良いかも。

      トピ内ID:2079610456

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      教えて下さい

      しおりをつける
      blank
      うに
      あのー、なぜ学校に報告したんですか?一年生ですよね?あと六年近く通うのに、先生方に問題児のレッテルを貼られちゃったと思うとやり過ぎでは?と思います。

      まずはその子のお母さんに話したほうが良かった、って本当は後悔してるんですよね?
      ちなみに泥棒と言い返した?別のお母さんは別問題で、大人げないとしか言いようがなく、気にかけても仕方ありません。
      というか、なぜ誰もかれもよその子にそんな心ないことするのかな?親同士協力しあって子供たちを見守り育むのは過去の話なんでしょうか。

      ごめんなさい。解決方法は思い浮かびません。

      トピ内ID:9993614352

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      間違ってない。

      しおりをつける
      😨
      いつきっくす
      トピ主さんは間違ってないと思います。
      だってAくんは泥棒したから。
      他人のお金を(例え100円でも)勝手にとるなんて泥棒以外の何者でもないですよ。
      絶対自分がしてることが悪いことだってわかってやってますよね。
      どういう教育されちゃったのか。

      Bくんのお母さんは底意地が悪いっていうんですかね。
      それがわざとだったら。
      トピ主さんの息子さんが本当に泥棒したのかと思ったのかもしれないですけど、それなら事情がわかったときトピ主さんの息子さんに謝ればいいのに。
      私はかたきとったからいいことした!とか思ってたら気持ち悪いな(笑)
      大体トピ主さんはAくんを傷つけたんじゃないですよね。Aくんのお母さんの代わりに教育しただけですよね。

      気にしなくっていいと思いますよ。
      あぁ、この人(Bくんのお母さん)はこういう人なんだと思っておけば。

      トピ内ID:7238710555

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      叱ったことは正しいと思うけど

      しおりをつける
      🐤
      あかり
      その場でピシッと叱るという行為自体は正しいと思います。
      でも、泥棒と言った事、学校に通報したことはどうでしょうか。

      確かに人の物を盗るのは悪いことですが、いきなり泥棒、警察なんていう言葉は、少々強すぎると思います。また、それを本人の親ではなく、先に学校の担任に報告したのはまずいと思います。学校の中で起きたことではないのに、なぜ担任なのでしょうか? まるで警察の代わりに学校に連絡でもしたかのような。担任経由にしたことで、事が大きくなってしまって、その子もその親にとっても、居心地の悪い結果になったのではないでしょうか。そこまでしなくても、親同士でどうにかできる段階の話だったのではないですか?

      その腹いせ(ある意味逆切れですね)で、その件をほかの仲のよいママ友に話したんだと思います。仕返しにトピ主さんのお子さんを泥棒と呼んでやろうというママ友さんの行為は、今回の大人の態度の中では最悪ですね。その子のためにも、トピ主さんのお子さんのためにも、トピ主さんも含めて、周りの大人が冷静に対応してあげないと、子ども自身が本当に傷つくことになってしまいますね。

      トピ内ID:2299097287

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      言葉と伝える方法が良くなかった

      しおりをつける
      😑
      moco
      そのくらいの年齢の子供って、その手の悪さをするのは珍しくないと思います。子供だからではなく、やはり最終的には親の教育が悪いと思いますし、悪いことをちゃんと子供に教えるために、注意するのは間違っていないと思います。きつく叱ったというのがどの程度なのか分かりませんが、年齢的なことも踏まえると「いけないことなんだよ」程度のやわらかい表現を使って諭したほうが良かったかもしれませんね。やっぱりいくら子供でもいきなり親ではない他人から「泥棒」「警察に逮捕される」などという言葉をかけられるのは大人が思う以上にショックだと思います。

      そして、担任の先生にまず報告したことも良くなかったと思います。学校内で起こった事ならまだ分かりますが、まずその子の親に報告して、その後の状況を見てからどうしても改善されないとか他の問題があるというならば担任に相談ということも分かりますが・・・。きっと相手の親からしたら、なんで最初に親に言わないわけ?と思っていると思います。別のお母さんの言動は呆れますが、きっと当てつけでしょうね。

      トピ主さんは正しい事をしましたが、言葉と伝達手段をもう少し考えた方が良かったと思います。

      トピ内ID:9784547922

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      A君のおかあさん

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      🐷
      A君のおうちに連絡がいった時
      A君のおうちからは
      何か連絡などあったのでしょうか?

      そこで、お互いが話をできていれば
      いいなあとは、まず思います。

      で、A君のお母さんとB君のお母さんが親友で
      とかなんとかいう事情、
      ありますよね、こういうのって、残念ながら。

      主さんはA君を「泥棒」と呼んでなくても
      A君のお母さんは「泥棒と呼ばれた」と思っていそうですね。

      主さんが悩んでらっしゃるのは
      息子さんのことじゃなくて、
      そのお母さんたちのことなんですね?

      どんな風に相手に伝わったのかなど
      わからないので、主さんが間違ってるかどうか
      わからないんですが
      過ぎたことですし、息子さんが気にしてないなら
      その親友同士のお母さんたちには
      構わなくていいのでは?
      互いに「こんなことを言われた!」と
      大きな話になると、あることないこと
      他の人に言ってまわりそう。
      堂々と今まで通り普通に挨拶してたら?

      その代わり、主さんが他の人に
      「A君がね・・」などと言うのは
      止めた方がいいと思います。
      堂々としてたらいいと思いますよ

      トピ内ID:8676222877

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      トピ主さんは、まちがっていません!

      しおりをつける
      😠
      selavee
      にっこり笑ったってことは、明らかに故意で、意趣返し??のつもりなのでしょう。

      ひょっとしたら、親友、というトピ主さんが怒った子の母君からは、一方的な見方しか伝わっていないのかも。

      こちら側のことを説明して、
       ・ 冷蔵庫の中から勝手に昨夜の残りの惣菜を出して食べた
       ・絶対入るなと言っている部屋に入り図鑑を破いた

      これって明らかにその子どものためにも叱るべきです。
      書いてもおられますが、もちろん後悔なさる必要もないし、
      正しいことをトピ主さんはしてますよ! そもそも愛情がなければ叱りませんよね。

      それでもなお、その『親友』の方がトピ主さんの子どもを泥棒呼ばわりするコトが続くようなら、
      「親が介入したりはしたくないのだけれど先に介入してきたのはそちらなので、考えさせてもらう」といった感じで伝えては?

      きっと、大事になって(お金を取って自分のポケットに入れたってことですからオオゴトで当然と思いますが)
      親友に、自分の都合のいいように愚痴ったりしたのでは。

      トピ内ID:8391462218

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        結果

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        blank
        38歳既婚男性
        >・・・とモヤモヤします。やはり私が間違っていたのでしょうか?
        間違いであるか否かを議論してもあまり意味がないと考えます。
        結果に後悔していなければそれでよし。
        結果に後悔したなら、受け入れられる結果となる様、言動行動を改める。

        決めるのはあなたです。

        自分は正しいが、結果は受け入れられないというのは、虫が良すぎるのでは
        ないのでしょうか?

        いきなり担任の先生に報告する他はありませんでしたか?
        その子を叱った後、その子の母親と意思疎通を図る事ができたなら、担任の
        先生を巻き込まずに当事者同士で解決できた可能性はありませんか?
        打つ手は何通りも準備し勘案の上、決定するのが、ベターだと思います。

        トピ内ID:5615505418

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        他所の子ですし、言い難かったですよね

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        blank
        まつりだわっしょい
        私も他所の子が遊びに来たとして、あんまり注意できない方だと思います。
        不満だけ溜まってストレスが蓄積させてしまう方ですね。
        でもそれって教育上は良くないです。
        それだとその子はいつまでたっても手癖は悪いし、改善した所で他者にこんなに嫌な思いをさせてしまっていたんだよ、と理解した上で改善しているのなら良いけど、あっけらかんと過去の事を知らないっていうのも酷いです。

        一度そういう嫌だなぁと思う事をされた時に、親に注意しましたか?
        していたなら今回の事、間違ってはいないと思います。
        ですがもしも注意した事は無く、今回は特に酷いなと思って初めて親に注意していたのでしたら、確かにそれは相手の親にしてみれば突然の事で、しかも実は過去に何回もあったとしたら相当ショックだったでしょうね。
        一回目の時にきちんと注意したかったかもしれません。

        とはいえ、客観的に考えてしまうと、一回目の時に親にも注意して貰う様に言えるか?と考えれば、言い難い方が多いと思います。
        けど、その問題と別の方からの当て付けは無関係です。

        そのBくんのお母さんは相当酷い方ですね。気にしない方が良い。

        トピ内ID:9049342169

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        覚悟が必要

        しおりをつける
        🙂
        かんぐー
        トピ主さんが、A君にしたことは間違いじゃないと思いますよ。
        正しい。

        でも正しいことって一番人を傷つけることでもあるんですよね。
        そして正しいことは一つではないのです。

        どんなにA君の為を思ってしたことでも、本当にA君の為になったかどうかはわかりません。
        「泥棒」と言われたことがトラウマになってお友達の家に遊びに行けなくなったり大人が怖くなってしまったりってことだってありえます。

        何年もたってから「あの時泥棒って言ってもらえてよかった」と思うこともあるかもしれません。
        そして、どんなに正しいことをしたって、逆恨みされてしまうこともあるんです。
        B君のお母さんは、A君を傷つけられた仕返しに主さんの子を「泥棒」と言ったのでしょう。
        でも正しいことにはそういう痛みもついてまわるものです。

        主さんが、本当に自分は間違っていなかったと思えるのであればいいじゃありませんか。
        自分のお子さんには「あなたは泥棒なんかじゃないよ」とフォローしてあげれば。
        どんなに正しいことをしても、周りがそれを正義だと認めてくれるとは限らないんです。

        正義を貫くって「孤独」を覚悟することじゃないかなって私は思います。

        トピ内ID:9802148760

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        トピと続きを読んで、むかむかしました

        しおりをつける
        💢
        kiyo
        トピ主さんのとった行動は間違っていません。よそのお子さんでもきちんと注意してあげるべきです。たとえ少額でもお金を取る(盗る)こと、入っちゃいけない部屋(鍵は掛からないのですよね?)以外に勝手に入って物を壊されている(器物損害)んです。
        お金のことだけじゃなく、物を壊されたとか被害が続くようだったら、私なら息子に「お友達と外で遊びなさい」というかもしれません。でも、親の目の届かないところで何か仕出かしはしないかと気になりますよね。または「他のお友達と遊んだら?」というかもしれません。

        B君のお母さん(Aくんのお母さんと親友)の発言こそ、あなたの息子を傷つける言葉です。カードを交換しただけで盗ったわけではないのですから。
        なにそれ?仕返しのつもりでしょうかね?B君のお母さん感じ悪いです。そして、Aくんのお母さんが全く反省していないことが伺えますよね。だから親友があなたの息子にそんなことを言ったのでしょう。

        トピ内ID:3942133070

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        悲しいですね

        しおりをつける
        😨
        みっちょん
        Bくんのママが、当て付けで言ったかどうかは、確認しない限りは断定できませんが、そう言う風に解釈出来てしまいますね。
        なんだか悔しいですね。

        ましてやにっこりと笑うとは、腑に落ちませんねぇ…。

        Aくんのママが、どのように、Bくんのママへ話したのか分からないから、余計、もやもやしますね。


        ましてや、大人が子どもに対して当て付けるって…。

        今後の、息子さんの友人関係が心配ですね。

        また、噂が1人歩きしそうですね…。

        トピ内ID:1686583302

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        笑顔には笑顔で

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        しとらす
        にっこり笑顔のお母さんは、貴方に牽制をしたのかもしれませんね。こちらも、にっこり笑顔で「あら~、そうなんですか~。これからも、何かあったらよろしくお願いしますね~」ですよ。

        トピ内ID:5835021291

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        間違ってないと思うけど

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        塩キャラメル
        我が子かわいさで、100円ドロボウした事を棚に上げ、学校に通報した事を逆恨みしているんだと思いますよ。
        多分「100円くらいで…」「子供のしたことで…」くらいに思っているのでしょう。
        世の中には、そうやって自分のした事や子供のした事を棚に上げて、誰かを逆恨みする人は多いのです。

        Bママもどこまで真実を聞いているのかは、分かりませんよ。Aママが自分に都合の良い事しか言ってないかもしれません。
        本当に親友だったら、BママもAママに「それは子供が悪いわよ」とか「子供とちゃんと話し合ったの?」って言いますから。
        私だったら、あぁ、ちゃんと聞いてないんだなと思って「盗んだのは100円でしたけど、息子には大金ですから。」ってニッコリ笑って返すと思います。雰囲気によっては、もうちょっとガツンと返すかもしれません(汗)

        ちょっと気になったのですが、Aママに事件を伝えるのと、学校に伝えるのとどっちが先でしたか?
        学校が先だと、相当恨んでいる様な気がします。

        トピ内ID:4394885583

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        間違ってない

        しおりをつける
        blank
        しぃか
        と思いますよ!
        相手のお子さんのためにも叱るべきだったと思います。
        ただ向こうの親御さんにちゃんと話が伝わりきってないのかも知れないですね。
        泥棒と言う言葉を使わずに、人としてしてはいけない行為なんだよ。などと叱れば尚良かったのでしょうけど。
        ただお友達のお母さんはかなり嫌な感じですね。お門違いなのに、明らかに根に持ってる。
        でもこればかりはどうかしても又拗れるでしょうから気にしないようにするしかないですよね。
        Aくんとは、お家ではなくお外で遊ぶようにしてはどうですか?

        トピ内ID:1472701029

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        そんなタチの悪いA、B宅とお付き合いしないように!

        しおりをつける
        😡
        息子を守る為には
        人ごとながら頭にきますね、そのB母の言動!きっとA母が意地悪く噂したんでしょうね。

        息子さんが知らない間に傷つけられる可能性があるので、本当はお付き合いをやめたら?
        と言いたい所ですが、A君B君がいい子なら「絶対お互いのおうちで遊ばない」約束に
        して、学校や外遊びだけ付き合いを許してもいいかな。親には近付かせたらダメですよ!

        この件も担任の先生に報告したほうがいいと思います。今後も執拗に「泥棒!」なんて
        言われたら大変な精神的ダメージを被りますから。

        担任からA母B母に「夢にもさんはお友達を泥棒!と言った訳じゃありません。そういう行為は
        泥棒に思われちゃうから止めなさいねという意味で、お友達を想いやり注意をしてくれたのです。
        親が逆恨みし仕返しの様な事をしては台無しです。子供達の人間関係人格形成に悪影響を及ぼす
        からやめて下さい」と再度注意して貰うといいですよ。校長先生でもいいです。

        世の中には自分の常識では計り知れない人がいるものです。第三者に仲介して貰い、早く問題が
        解決するといいですね。
        私なら「貴女とA母は類友なのね(呆」と言い返すかも!

        トピ内ID:6345133308

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        友達環境が悪いですね。

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        🐤
        幼子持ち主婦
        トピを読んだ素直な感想がタイトルです。トピ主さんの感性と行動はしごくまっとうと思います。
        しかし。。。手癖の悪い友達、そしてあてつけに子供の心を傷つけるような言動をとる母親を持つ友達。
        私ならどっちの友達とも自分の子供と遊ばせたくありませんね。
        今の友達環境を変えるためになにかできないのでしょうか。
        うちは子供がまだ小さいのでわかりませんが、元気出して下さいね。

        トピ内ID:8834469554

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        少なくとも、Aくんへの対し方は、間違っていなかったでしょう

        しおりをつける
        🐱
        縞模様
        Aくん、Bくんのお母さんが、つるんでトピ主さんとトピ主さんのお子さんに嫌がらせしてうっぷんばらしした、ということですね?
        自分の子供のした悪いことを叱ってくれるような良い人に、なんてバカなことをする人たちでしょう、と私は思います。
        Aくんは、心の底で、トピ主親子に感謝していると思いますよ。
        ただ私だったら、担任の先生より先に、家庭に報告したと思います。
        Aくんのご両親からしたら、面目丸潰れだったでしょう。
        そしてもし二度目があったら、今度こそ先に学校へ連絡しただろうと思います。
        でも、済んだ事ですから、息子さんの友達関係は息子さんに任せて、トピ主さんは、そのままでいらしたらよいのではないでしょうか。

        トピ内ID:1514463207

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        間違ってはいない

        しおりをつける
        すぴっつ
        あなたの対応は間違ってはいないと、個人的には思います。

        ただ、人と人との付き合いは「正しい」か「正しくない」かというより
        「好き」「嫌い」など、相手や自分の感情によって左右されるので
        正しいことをしても、それを受け入れてもらえないときもあるのでは。

        A君のお母さんが、B君のお母さんにどう説明したかは分かりませんが
        B君のお母さんのとった行動は問題アリだと思います。
        ですが、これ以上いろいろ言われないためにも、
        とりあえず挨拶だけは今まで通りにされたほうがいいような気がします。

        あと、孤立しないために、あなたの親友にも今の状況を相談しておくなど
        周りへの根回しも必要かと思います。

        トピ内ID:4728942896

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        そんな親子とは距離をおく。

        しおりをつける
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        ある父親
        あそこの家の子とは遊んじゃいけません。
        それでいいじゃないですか。間違ってないですよ。
        全く、ろくでもない親が多くてこの国はどうなるやら。

        トピ内ID:6469982335

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        怒りが込み上げてきました・・

        しおりをつける
        😒
        マム
        トピを読んで怒りが込み上げてきました。

        私だったら、どうするかなぁと考えてみました。

        一ついえることはとトピ主さんは間違っていません。
        自信をもってください。

        また担任の先生にB君のお母さんに言われた事を報告し、息子さんが大切な友達のお母さんに、誤解され、怒られた事に大変ショックをうけていると報告してはどうでしょうか。

        友達とカードを交換することは、泥棒なの?と泣いていると、少し大げさに。

        そして、できればB君のお母さんに息子さんに謝罪してもらうようにお話してみてください。あの時は、誤解をしてごめんね。と。

        トピ内ID:1078986538

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        報告先が間違っていたのでは?

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        🙂
        れいか
        Aくんの親御さんはキチンとトピ主さんの方にも謝罪はしてきたので
        しょうか?そうではなかったのだとすれば、今回の件でAくんのお母さん
        はトピ主さんに対して、逆恨みをしているのかも知れませんね。

        たぶん、学校を間に入れたことで事が大きくなり、Aくんのお母さんは
        非常に肩身の狭い思いをしたのだと思います。
        勿論Aくんのやったことは悪質でイタヅラの域からは脱していますし、
        責められるべきことであることは間違いありませんが、学校を介して
        事の報告をする必要性はなかったように思いますよ。
        保護者に直接、話した方が良かったことと思います。

        まぁトピ主さんも間に学校を介した方が気が楽と考えたのかも
        知れませんが、事が事なのですから、そこは、もう少し、相手の保護者の
        立場を考慮する必要はあったと思いますよ。

        とはいえ、Bくんの母親まで絡んでくるとは、相手の親の対応に
        大いに問題はありそうですが。

        トピ内ID:5459572409

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        とりあえずBさんはバカな大人ですね。

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        😝
        うわぁ・・・
        私には子供の叱り方の正しいとか間違いとか分かりませんが、
        例えば、「泥棒」と言ってしまったのが良くない。Aさんの子供が傷ついているということなら、
        夢にもさんに、Aさんの子供に泥棒と言ったことは謝ってほしいと話してくれたらいいですよね。

        Bさんのやったことは意味がないし、Bさんの子供すら「ママ何言ってるの?」って印象かと思います。
        息子さんが気にしてない様子でよかったです。

        そして、Aさんの子供は叱ってくれる人がいてよかったと思いますよ。
        人の物を取るというのは、今は100円でも、だんだん感覚が麻痺してきて、
        1000円を取ってもドキドキしなくなるしクセになるので大人になっても止められなくなる、
        と最近の雑誌で読みました。

        Aさん、Bさんと先生も含め、話し合いの場をもうけたらいかがですか?
        お互いに心の中にあるものを、この際吐き出してみて後は引きずらない、というふうにはできませんか?

        トピ内ID:5714442373

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        「泥棒」って、連呼したなら問題かも。

        しおりをつける
        blank
        泥棒ですが
        「泥棒」と連呼したなら、不適当だったかもしれません。正確には窃盗罪が適応される年齢ではないから、親が呼び出されて怒られるわけですし、実際、その子の失態は親の責任ですし。

        良いことと悪いことの区別を覚える年齢の子に「泥棒」はちょっとキツイですね。「警察に逮捕されてしまう様な事だよ」は大丈夫だと思いますが、子供たちが「泥棒!」などとからかいの対象にしやすい簡潔な言葉は、控えた方が賢明かも。

        トピ内ID:5633173280

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        他人の子には言いません。

        しおりをつける
        エクレアの恐怖
        >勝手に家のモノを漁るのは泥棒だよ?警察に逮捕されてしまう様な事だよと。

        これは、よその子供には言いません。特に「泥棒」という簡明直截な表現は、イジメ言葉にもなりかねないので控えます。
        今回、そのAくんが、イジメの対象にならなくて良かったですね。小学一年生は、まだ窃盗罪は適応されず、逮捕もなく、警察に親が一緒に呼ばれて怒られるという程度でしょう。それは、物事の善悪の区別がつかない年齢だということも考慮されている筈。子供は、意外な、思いもよらないことをしてしまうこともあります。「泥棒」と言ってしまったのは確かにまずかったですね。

        でも、Bくんのお母さんは、完全におかしいと思います。

        トピ内ID:5633173280

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        間違っていません

        しおりをつける
        ぱぱぱ
        トピ主さんのとった行動は間違っていないと思いますよ

        相手のママさんは、子供の行為を理解してるのでしょうが、「泥棒」と言われたことへの怒りのはけ口がその別のママさんだったのでは?
        話の経緯がどう相手に伝わったか判りませんが、子供の行動より親友という間柄を尊重したのでしょうね
        もしくは、子供の行為についてはっきり伝えずに「泥棒って言われた」とでも言ったのかもしれません
        事の経緯が正しく伝わった上で、「親友に!」とか言ってるなら、相手にする必要はありませんよ

        トピ内ID:5324209366

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        B君の家では遊ばない

        しおりをつける
        🐤
        まいまい♪
        B君母(と、おそらくA君母も)は、考え方が間違っていると思います。が、残念ながらそういう親なんでしょう。

        B君母のテリトリーで息子さんを遊ばせない方が良いでしょうね。
        息子さんにはB君と遊ぶ時は、外かうちで遊ぶように言っておきましょう。
        「お友達と物を交換する時は、ポケットやリュックに入れる前に、そのお母さんに一言"交換しました"と、お断りしてね」とも言っておきましょう。

        もしまた同じような事があれば、「私の行動に何かご意見がおありでしたら、息子ではなく私に行って下さいね」とニッコリすれば良いと思いますよ。

        それにしても、嫌な感じですね。息子さんがショックを受けていなければ良いのですが...

        トピ内ID:0239821301

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        トピ主さんは間違っていない。

        しおりをつける
        blank
        きまぐれロメオ
        でも、B君の母親は当てつけで叱ったのだと思います。
        そのA.Bの母親は相当性質が悪い人達だと思います・・・

        トピ主さんがA君を注意するのは理解します。
        しかし、それを担任に報告したのは少し解せません。
        何故先にA君の母親に話さなかったのですか?
        理由を話して、A君を叱ったんだけど・・・と言えば
        もしかしたらA君の母親も謙虚に受け止めて、自分の子供を叱ったかも
        しれません。子供同士の付き合いだけで、母親同士は全く会話がないのかな?

        それにしてもB君の母親は性格悪いな~
        一番嫌いなタイプです。本人は親友の仕返しと思ってるのだろうけど。

        まぁ、子供同士が仲良くて、トピ主さんのお子さんも特に気にして
        なければ、ほっておくのが良いのかもしれません。
        トピ主さんがモヤモヤする気持ちは分かりますけど。

        以後の事は注意して見守ってあげてください。

        トピ内ID:2464737690

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        言葉の選び方は慎重に

        しおりをつける
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        工事苑
        よその家の冷蔵庫を勝手に開けたり、入ってはいけない場所に入ったりはいけないこと。ましてや友達の財布からお金をとるなんて絶対にいけない行為だし、やめさせるべきだと私も思います。

        ただ。「泥棒」という言葉は使うべきではなかったと思います。「それは絶対にやってはいけないことよ」と諭すのはいいけれど、小一の他所のお子さんに「警察につかまる」とか「泥棒」とかいう言葉は強すぎです。その言葉の部分だけが一人歩きして他の人の耳にまで入っているのは、相手のお子さんもいわれたことがショックでお母さんに報告したからかもしれません。

        相手の親も感情的になっているかもしれないから、いま言葉づかいを謝罪して収まるかどうかわかりませんが、少なくとも今後似たような事態になった際、そういう言葉を使わないよう、気をつけるべきだと思います。

        悪いことをした子供なのだから、その心を傷つけても良い、ということはありません。

        トピ内ID:1421474671

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        先生に迄言ったのですね、、

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        ゆゆ
        先生に迄言う必要はなかったのではないですか?私ならソコでちょっともやっとしてしまうかなぁと思います。
        だって、よく遊びに来る子(A君)、A君のお母さんからは信頼されて預かっていた訳ですよね。叱って返してもらってA君のお母さんに伝える、、、だけでよかったのでは、と思います。

        息子さん達が仲良しなら本当に自分の息子はお金をもらった、もしくはお金なんて触っていただけなのに勝手に叱られた、本当に取ったとしても小学一年生・それをしかも先生に告げ口?、などとA君のお母さんは思ってしまうものじゃないかな。

        B君のお母さんにはきっと何かA君のお母さんから脚色されて(誰だって自分を庇って言うものだから)伝わっているんじゃないかと思います。
        だからトピ主さんの息子さんも同じ気持ちを味わわせたかったのでは?もしくは皆で同じ「泥棒」という立場にしたかったのかなぁと思います。思うだけだけど。

        トピ主さんには預けづらい事になってしまっているんじゃないでしょうか。
        今度からは親同士で解決する様にすると思っていたらどうでしょうか。(ヒドイいときだけ先生登場)

        トピ内ID:7986717507

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        わたしなら

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        😀
        ポケット
        そのカードはお宅へ行き、かえしますね
        我が子を泥棒よばわりするんだもの。
        そしてかえたモトカードもいただきません。
        くれてやるんです。

        それからそのお友達(AB両方)のお宅へはもう子供を行かせないし
        来させないし
        遊びたかったら学校だけで遊んで、といいます。

        しかし大変でしたね。
        あなたの行為は間違えてはいなかったけどね。

        とにかく
        おつきあいはここで終わり、です。

        トピ内ID:0759037933

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        最悪

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        🙂
        くま
        学校から連絡が入ったっていうのが、Aさんにとっては恥ずかしかったんじゃないでしょうかね。
        何とか自分の子どもも悪いけど「泥棒」って言われたのよ!と
        被害者ぶって、優位とはいわないまでも同情してもらいたい。
        Aさんサイドになってもらいたいので、吹聴したのでは?

        Bさんは論外ですね、こういう親の子どもがかわいそうです。
        Bさんの行為は、文面から見ると事実に反しての「攻撃」なので、
        再度学校側に連絡した方が良いですね。

        トピ内ID:7195956088

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        間違ってないと思う

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        blank
        むぎちゃ
         その叱った子(A君)は,叱られて当然のことをしたわけで,そもそも人様の家でそういうことをしてはいけないということを躾けていないお家の子ですよね。小1でしょ?親の目がないから好き勝手したというには無理がありますよ。
         そして,親がそういうのを躾けないなら,息子さんの友達なのですから親が絶対駄目なことだと躾けていいんですよ。叱るべきことだと思います。現に,冷蔵庫を勝手に開けるという人によっては許容範囲であるかもしれないことよりも,友人の財布から抜き取りをしたのは犯罪です。今黙って見逃したら,更に大きいことをするかもしれない。その前に,絶対駄目なことなんだと教える義務が大人にあると思うのです。
         たぶん,B君の母は,そのA君のやらかしたことを聞かずに都合がいいようにA君の母から言われた内容を信じているのかもしれません。B君の母親に,息子とB君はカード交換をしたので泥棒ではない,A君のしたこととは根本的に違うと説明しました?A君の母話を信じてるならともかく,真実をしりながらもA君母と同じ思考回路で泥棒と返してきたなら,そもそもB君もそういう感じの子じゃないかと警戒する必要があるのでは…

        トピ内ID:8508885524

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        昔同じような経験をしました

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        blank
        昔は教育ママ
        私も娘の担任に話してしまい その事を今でも後悔しています。

        娘たちは当時小4でした。同居していた姑にその時の様子を聞かされ 姑の忠告に従って 担任に相談に行きました。学用品を盗ったくらいの事でしたが 娘が友達に影響されてはいけないので心配して相談しました。

        娘の担任は その友達ではなく娘に話してくれました。「友人は何度か他人の学用品をとったけれど 悪い事は本人もわかっているので もうしないと思う」と言ったそうです。

        先生に相談した事を悩んでいましたが 娘の友達には直接傷つける事がなかったようなので ほっといたしました。先生の対応にも感謝しました。

        先生に相談する程の内容ではなかった事を反省しました。もっと見守ってやるべきだったと悔みました。

        失礼かもしれませんがあなたの場合もその場で本人に注意して その後も同じ様な事があれば お母さんに報告するくらいでよかったのではないでしょうか。

        トピ内ID:5616898840

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        トピ主さんは間違っていない!

        しおりをつける
        😡
        むん
        私にも子どもがいますが、トピ主さんの行動は間違っていないと思います。

        B君のお母さんったら馬鹿親丸出しで笑っちゃいますね。
        親友の子といえども人の財布からお金を取ったんですよね?でもって他所の家に遊びに行ってもその家のルールを守らないような子なんですよね?

        B君母はトピ主さんにそんな事言って、自分の価値まで下げた事すらわかないんですね。

        トピ主さんはあまり気になさらなくて良いと思いますよ。

        それにしても我が子がそんな事言われた相手にちゃんと挨拶できるなんてすごいですよ。それに対してB君母ったら…(笑)

        トピ内ID:8647866665

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        モンスターの香り…

        しおりをつける
        😑
        シルウァーヌ
        十円だろうが一万円だろうが、他人の財布からお金を抜き取れば泥棒です。
        トピ主さんはそれを泥棒となじったりしたわけでなくて
        「そんなことをする人を泥棒って言うんだよ。だめだよ」
        というような言い方には何ら問題はないと思いますが
        何ぶん子供のことですから家に帰って「泥棒って言われた」
        などと表現してもおかしくありませんし、その親御さんも
        またその親友なる人物も、伝聞で憤慨したのでしょう。

        その男の子自身の日ごろの行動に関しては、
        まだ六~七歳ですから「うわー、しつけがなってないなあ」程度で、
        今後の成長で変わると思いますが、一番の問題はその親ですよね。
        反省するどころか「言われたから言い返した!」みたいな低レベルな
        その親(+その友達)にしてその子ありとも思えます。

        そもそも息子さんは図鑑を破られたり
        お金を抜き出すようなことをされてもその子と遊びたいのでしょうか?
        一年生には少し難しい問題かも知れませんが、
        お子さんの意見も取り入れながら、
        今後の対応を考えられた方が良いかも知れません。

        トピ内ID:2994695566

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        間違ってませんよ

        しおりをつける
        💡
        私ならそんな
        親が親友同士だからって
        トピ主さまのお子さんに逆襲(?)するような
        しょーもない親御さんのいる家には遊びに
        行かせません。

        トピ主さま
        自信を持って堂々としていてくださいね。

        お相手のお母さんお二人が
        大人の対応されてないだけです。

        トピ内ID:9766472985

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        泥棒は泥棒

        しおりをつける
        🐤
        まりも
        >前にも 冷蔵庫の中から勝手に昨夜の残りの惣菜を出して食べたり、
        >絶対入るなと言っている夫の部屋に入り図鑑を破いた事があります。

        私ならこの時点で相手の親御さんと話をするか、自分の子供に
        家に連れてこないように言っちゃうかも。
        図々しい子、という域を出ていますね。

        でも、
        >息子の財布から100円をとり自分のポケットに入れている所を見てしまいました
        このことについてはお友達と息子さんに説明を求めましたか?
        A君・B君両方のお母さんが「話も聞かずに誤解して泥棒扱いされた」と怒っているのか
        「泥棒」と言われたことだけに腹を立てているのかわかりません。
        でも「~私の親友の子なのよ」とにっこり。
        …だから、何なんでしょう。「だから私が仕返ししてやったの」ということ???
        「あなたの親友の子供が泥棒をしたので、それは泥棒よ、って言ったんです。」
        とか、私なら言ってしまいそう…。
        A君、B君達は、家の行き来はしない方がいいのでは?何されるかわからないですよ。

        トピ内ID:5140283960

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        言い方一つ

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        びっくり虹
         自分の過ちに対し、罪悪感を持つことを身を以って知ることは早ければ早いほど良いです。そういう意味では、あなたのしたことは間違っていないと思います。

         しかし、相手はたとえ子供であっても、人格を持った一人の人間です。それをいきなり他人から泥棒呼ばわりされて(たとえ彼のしたことが泥棒行為そのものだったとしても)、かなりショックなことで傷ついたのだと思います。
         悪いことをすれば、本人がそれに気づき、心から反省して悔い改めなければなりません。しかし保護者ができるのは、それを本人に気付かせるための手助けをしてやることであって、罪人のレッテルを貼りつけることではないのです。
         もし今回のことで問題があったとすれば、そこではないかなと私は思います。

         今回、直接叱っただけでなく、学校にまで連絡が行ったことで、彼にとってはかなり手厳しい制裁だったのでしょう。相手のお母さんにもかなり堪えたのではないでしょうか。そしてその反動で反省よりもお母さんの反感、しいてはその怒りの矛先がトピ主さんに向いてしまったことは本当に残念に思います。

        トピ内ID:7665310408

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        他人の子を叱るときは言葉に気をつける

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        おばちゃん
        小1の子供が100円をとるのを目撃したら、私も当然叱ります。
        でも、「泥棒」という言葉は選びません。

        また相手の親に連絡より学校に連絡を先にするということも私ならしません。

        まず相手の親に事情を話して、その後も同じことを繰り返したという段階になってから学校に連絡でもよいのではないかと思うからです。

        他人の子供を叱る場合には、言葉を選びましょう。
        少なくとも自分の子供が言われたら嫌だという表現は使わない方がよいと思います。

        トピ内ID:1836190865

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        あなたは間違っていないと思う

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        boo
        むしろ他人のお子さんもきちんと教育なさって立派だと思います。

        このままエスカレートしていったら、本人のためにもよくないし、学校にひとこと知らせたのもよいことだと思います。

        相手の方たちがいけないですよね。
        あなたのしたことは教育ですけど、あなたのお子さんのことを「泥棒」と言った方はただの見当はずれの「仕返し」です。
        こんなおかしな人たちのすることなんか、気にしなくてよいですよ。

        トピ内ID:1898274686

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        気をつけてね

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        離れましょう
        片方の耳しか開いてない人間、結構いますよ。特に女性。
        これに子供が絡むと最悪です。

        その人の対応で、かの盗みを働こうとした子供の母親が
        あなたのことを他人にどういう風に言っているかがわかりましたね。

        あなたの子供を無意味に泥棒呼ばわりして
        「仕返ししてやったわよ!」と鼻息荒く報告するのでしょう。
        低俗な人間です。おつきあいすると疲れます。

        子供も同類と思われます。
        何かあってからでは遅いので、そういう子供とは
        よく考えておつきあいするようにと私なら子供に伝えます。

        他に良い友達はいないの?

        トピ内ID:8879126568

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        間違ってないです

        しおりをつける
        🐷
        ナツキ
        子供が子供育ててるんですかね…
        泥棒したのは事実であり、それを泥棒呼ばわりされて傷ついたからあなたのコも泥棒呼ばわりする?
        あほか!
        とぴ主さんの対応は間違ってません。
        何度も繰り返し、エスカレートした以上、学校も含め連絡したのは仕方ないと私は思います。
        ここで止めないともっとエスカレートするかもしれませんから。
        AさんママもBさんママも、子供みたい…そんなんでしつけ出来るんですかね。
        胸はって下さい。

        私なら子供を泥棒呼ばわりしたBさんに抗議したいとこです…

        トピ内ID:8145103226

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        仇討ち

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        けいまま
        されたんですね。
        お気の毒です。それにしても、子供を傷つけてまでするなんて、親以前の人として間違ってますよね。

        物事の本質がわかってないんだと思います。A君B君の親御さんは…

        ただ、自分の息子が泥棒呼ばわりされたから、腹が立って愚痴って、それを真にうけて第三者が仇討ち…

        あまりにも愚か過ぎます。やはり類は友を呼ぶんで、愚か者ふた組みの親子の愚かな行動だと、スルーしちゃっていいと思います。

        間違ってないですよ。もう少し穏便に、出来たかも知れませんが、前科があるわけですし、お金を財布からとるなんて論外ですし。
        私が盗った方の親なら叱って頂きありがとうございました。って思いますが…
        息子さんの心に寄り添ってあげて下さい。

        トピ内ID:7298987502

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        厳しすぎたのでは?

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        みや
        その場ですぐに怒った事は良いと思いますが、なぜ担任の先生に報告なのですか?その事が良くなかったんだと思います。

        直接、その子のママに言うべきだったと思います。
        家庭での出来事を担任に報告するなんて...。息子さんのお友達なんですよね?
        とっても水臭いし、何だか子供のチクリみたいです。

        トピ内ID:6067934996

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        トピ主さんに質問です

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        🙂
        くらら
        >そして今回の事に関しては、担任の先生に報告し家庭にも連絡がいき
        >その子もたっぷり叱られた様です

        この「~様です」という情報は、どこからの情報なのでしょうか?

        先生からですか?
        先方の親御さんから連絡があったのですか?

        トピ内ID:4804981767

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        叱るのは当然ですが

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        桜餅
        わざわざ、担任の先生にまで言わなければいけないことなのでしょうか。
        直接Aくんの母親に伝えればよいではないですか・・・。
        今は、なんでも先生に頼るのですね。
        先生の仕事が増える筈です。
        人づてだと誤解を招きやすいと思いますし、余計な恨みを買うことになるのではないでしょうか。

        トピ内ID:8350821713

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        あっけにとられてしまったのでしょうが

        しおりをつける
        🐧
        minmin
        ≫「あなたが泥棒!って言って傷つけた子は私の親友の子なのよ」とにっこり。

        「だから?」って言えたらよかったのに。
        「貴方の親友がどう言っているか知らないけど、財布からお金を抜くのは「泥棒」なの。友達に金取られて傷ついたのは私の息子なのよ」って言ってやりたかったねー
        普通に挨拶かえしてきたんでしょうか?それともいかにも敵意剥き出しとかさっさとその場を立ち去ったかな?
        もし、共通のお友達がいるなら「誤解されているみたい」と相談のふりして本当のことを言っておいたほうがいいと思いますよ。
        子供に腹いせをして「ほーら、やってやった」と得意になっているような人です。デタラメをいいふらすかもしれません。
        というか、そういう「子分気質」の人だとわかってうしろでA君の親がたきつけているのかもしれないです。
        自分がされたわけでもないことを鵜呑みにしてこんなことをする人はやっぱりちょっと頭が弱い人だと思うので、自己防衛したほうがいいです。

        トピ内ID:7271918444

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        子育てが終わって

        しおりをつける
        🐱
        maki
        A君が100円をとったのを目撃したとして
        私がトピ主さんでしたら「A君、見ちゃったから
        A君の為を思って言うね。

        人の物はとったらいけないの」
        「返そうね」と優しく諭します。

        警察・泥棒・逮捕という言葉は使いません。
        そして、個人面談の折に担任の先生に伝えておきます。
        A君とは外で遊ぶように息子に話します。

        確かにA君のしたことは良くないです。A君も親に事実を正直に
        話していないかもしれません。

        A君、B君の親は
        普通ではありません。こういう事態になったのですから
        一応担任の先生にお話されてみてはいかがですか。
        それと、日頃から同学年の母親と交流を
        もたれているといいですよ。

        トピ内ID:0920788405

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        一番親が悪い

        しおりをつける
        😢
        オレンジ
        小学1年生とは言え、人のお金を盗む、勝手に冷蔵庫から
        盗って食べる・・考えられないことですね
        幼稚園の子供でも、善悪の判別はつきますよ

        そのお子さんは、普段からやり慣れてると思います。
        これが、当たり前になると、本当に怖いです。
        子供の悪いのは、その子を育てた親が全部悪いと
        思います。そういう親に何を言っても通じないし
        やった事に反省もしないで、やり返すような
        低次元の人です。後で困るのは自分たちです。
        その子供も家に上げない関わらない事が一番だと思います。

        トピ内ID:6572332260

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        これからの対応ですね

        しおりをつける
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        sonia
        間違ったかどうかは問題ではありません。
        先方がこれ一度きりの復讐で気が済めば良いのですがことあるごとにそのお母さん達がトピ主さんの子を虐める可能性も考えるべきでしょうね。

        まずはそのBさんに「当日の経緯をどういう風に聞いてらっしゃいますか?誤解があるようなのでお聞かせ願えますか?」と聞きます
        それからA君の行動を説明し「決して泥棒呼ばわりしたのではなく注意しただけなのですが、誤解があったようなので謝りたいので助けて頂けませんか?」
        とあくまで下手に出ます。
        ちゃんと「誤解」だという逃げ道を相手に用意してあげないと こういう手合いは追い詰められれば追い詰められるほど自分達を自己正当化するためにあること無いことを言い出します。

        トピ主さんが謝るのはしゃくでしょうけれど「誤解させてごめんね」と言うのは自分の子を守る方便だと思ってください。
        酔っぱらいに面と向かって酔っぱらいと言ったところで無意味なのです。
        はいはいきっと世の中が悪いのよね~となだめるつもりで接しましょう。

        トピ内ID:7441545901

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        間違ってはいないけど・・(1)

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        🐶
        ナナ
        確かに、人の物を盗むのは泥棒です。
        私自身、子供にもそう教えています。
        あなたがその子のことを親身に思って、叱ったことは当然のことです。
        しかし、担任に報告する前にA君のお母さんとなぜよく話し合わなかったんですか?そんな出来事があったんなら、真っ先に教えて欲しかった。
        きっと彼女は、そう思っているはずですし、そうすべきだったと思います。
        A君のお母さんは、あなたの家でのA君の行動も知らないんでしょう?
         あなたは、その子のためとおっしゃっているけれど本当にそうなんでしょうか?
        A君の問題行動を親にも告げず、相手のお母さんと向き合おうともしないで、全て担任にまる投げですか?それでは、ただの無責任な大人です。
        あなたも人の親なら、その子にとっての最善の方法を冷静に考えるべきなのではないですか?
        私が間違っていたのかと問われれば、A君を諭したことは間違ってはいないが、やり方には問題があったと思います。
        そんな重大なこと、第三者から聞かされることではないし、伝えるものでもありません。
        逆の立場なら、あなたはどう思いますか?私がA君の母親なら、あなたから直接聞きたいです。続

        トピ内ID:7269534421

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        トピ主です

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        🐶
        夢にも
        たくさんのご意見ありがとうございます。

        Aくんの母親の方に先に連絡したのかと いう質問ですが していません。
        1日悩み担任に相談する事にしました。

        4月からのAくんや、参観日や行事などの母親の様子などをみて、かえって大きなトラブルになると判断したからです。

        トピ内ID:3877577187

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        担任の先生に連絡して正解だと思います!

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        ねむ子
        “担任の先生に連絡せずに相手の親に直接言えばよかったのに”というレスが多いですが

        私は、トピ主さんが正しいと思います。
        相手の親に直接言うのはトラブルの元だと思います。

        トピ主さん、へんなママさんたちに関わってしまって大変ですね。
        その子供たちの行く末も心配です。
        このまま育てば、誰からも相手にされなくなると思います。

        トピ内ID:7640915546

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        配慮が足りなかったのでは?

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        あり
        A君B君のお母さん、おかしいです。
        私も、よその子どもさんが明らかに間違っていることをしたら、
        その場でハッキリと叱ります。

        が、私がトピ主さんだったら、
        「泥棒」という言葉を使わないし、
        仮に使って叱ったなら、その子が帰宅した後でお家に電話を入れます。
        「こうこうこうだったので、きつく注意させてもらった。
        よくわかってくれたと思うけど、言葉も強かったのでフォローしてあげてね」と。
        学校にも、その段階では報告はしません。
        (お家の方がまったく気にされないようであったり、
        他のお友達との間でも問題になっていたら、代表として報告するかも。)
        学校に何を期待して報告されたのでしょうか。
        ・・・そういう報告って普通のことなんですか?
        私の考え方がおかしいのかな?

        どちらがおかしいと言えば、もちろんA君B君のお母さんの行動がおかしいですが、
        トピ主さんにも配慮が足りないところがあったのでは?と思いました。

        よその子どもを叱るって難しいですね~

        トピ内ID:3715778307

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        類は友を呼ぶ

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        何もしていないのに泥棒呼ばわりされて傷つくならわかりますが、
        れっきとした泥棒の分際で泥棒と言われたからって傷つくとは、図々しいにもほどがありますね。

        ようするに反省していない証拠です。

        親「だけ」に言えとおっしゃる方々が多いことに驚きました。
        その子の親に子供を教育する能力がないことは子供で証明済みです。

        まあお惣菜や図鑑までなら、親に連絡で済む場合もあるでしょうが、
        お金に触ったらこれは学校に通報するしかないでしょう?

        この先ほかのお友達に被害が拡大したらどうするんですか?
        これまでに泣き寝入りさせられたお友達がいるだろうとは思わないのですか?

        だいたい現行犯だから子供とわかったんであって、家の中でお金がなくなったら即警察に通報するものでしょうが。
        通常なら学校どまりはありえませんよ。

        トピ主さんは100%正しいことをなさいました。

        AだのBだの全員泥棒と泥棒の眷属です。
        早めに正体を見破れて、良かったですね。

        一件は学校とPTAに報告して、連中には一生近づかないことです。
        お子さんにも良く言いきかせて上げてください。

        トピ内ID:4429284264

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        2度目です

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        🐱
        正直ABの親は困った人達だと思います。問題外です。
        ただ子供って、叱る人が自分の為を思い叱ってくれているか、二度と迷惑をかけられたくないという保身の為に叱っているかは解ると思います。

        この場合、後者だとA君は感じたのかもしれません。
        その上、現場を見てもいない先生からも叱られ、当然親からも叱られたでしょう。
        ここまでくると小1のA君としては「泥棒扱いされた」とトピ主さんを悪者にして保身に走るしかないかもしれません。

        ひよっとしてABの母親には、話が正確に伝わっていないのかも。
          
        前のレスでも書きましたが、やはり「泥棒」「逮捕」という言葉は使わず、優しく諭した方がよかったのでは? それでも何回も繰り返すのであれば、Aの母親に直接いう方が誤解はなかったかもしれません。

        ただ普通の常識があれば、ここまで歪曲する事はないと思います。
        Bの母親のやり方は、卑劣です。
         
        一度先生に、A君を叱った時の状況とその時のA母の様子を聞いてみてはいかがですか?

        トピ内ID:1402576157

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        先生に言ったのは適切だったと思います

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        🐶
        くんくん
        先生(学校)に言ったのは、やりすぎという意見が多いですが
        適切だったとわたしは思います。

        トピ主さんは子ども本人に何度も注意していますが、
        効き目がなくエスカレートした。
        その子のお母さんと親しい、とは書いてありませんから
        親しくないのでしょう。
        そういう状態で、子どもの保護者に直接言ったら、
        逆ぎれされて、めちゃめちゃな状況になる恐れは十二分にあります。
        そういう心配のあるときには、
        権威のある第三者にはいってもらうのが適切なことだと思います。

        その子の親から直接的な反撃がなかったのは、先生が間にはいって
        うまく処理してくれたからではありませんか。
        筋違いの嫌がらせをするような「親友」をもっている親ですよ。
        トピ主さんが個人的に注意しても逆恨みしたのではないでしょうか。
        まともな親なら、先生から注意されたら、トピ主さんにも謝罪するだろうと思います。

        トピ主さんは何も悪くありませんが
        あとあと何かトラブルがある可能性もなきにしもあらず。
        でも先生に報告したおかげで、何かあってもまた相談できるでしょう。
        何もないことを祈ります。

        トピ内ID:9598469314

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        言い方がきつかったら逆恨みで子供が嫌がらせされても当然?

        しおりをつける
        🛳
        玄界灘
        前にも家の物を漁る行動があり、注意したのに治らなかった。
        それどころか、今度はお金を盗った。
        これって出来心じゃないですよね。
        これを泥棒と言わずに何と言うのかわかりません。
        窃盗なんて、もっと子供にはわかりませんよ。

        それに、トピ主さんも、一回だけでいきなり担任に言った訳でもないですよね。
        お母さんに直接言った方がよかったとしても、その場合、Aくんのお母さんがまず謝罪に行き、その場でお願いすればよかったこと。
        ただ、自分の子が盗みを働いたのだから、いきなり通報されたって文句は言えない立場ですよね。

        それなのに直接言ってくれなかったから、言葉がきつかったからと逆恨み、友人にまで吹聴して、しかもトピ主さんに直接文句を言うならまだしも、お子さんに嫌がらせ?
        勘違いして、泥棒呼ばわりしたことに謝罪もなし?

        こんなAくん母、Bくん母を、トピ主さんの言葉がきつかったから仕方ないみたいに擁護する方が多いのが信じられません。
        泥棒は犯罪です。
        辛い思いをし、恥をかき、傷付くからこそ止めるんじゃないですか?
        傷つくのが嫌なら、最初からしなきゃいいことです。

        トピ内ID:6198507914

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        「正しいこと」ってひとつじゃないと思います

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        えすと
        トピ主さんがその子を叱ったのは正しい。
        でもきっと「別の正しいやり方」もあったんだと思います。

        担任に報告する時、トピ主さんは躊躇しましたか。
        心のどこかで高揚感みたいなものを覚えていませんでしたか。
        「その子のためだ」という思いに、一点の曇りもありませんか。

        「正しさ」って、非常に危ういものだと思います。
        取り扱い要注意です。

        念のため、これはA母&B母を擁護する文章ではありません。

        トピ内ID:8840897060

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        間違ってはいないけど・・(2)

        しおりをつける
        🐶
        ナナ
        直接話さなければ、真実は伝わりにくいです。
        実際、どんな言葉で相手に伝えられたのかわからないですよね。
        A君の母親ともっとコミュニケーションを取るべきでしたね。。

        長い目でみれば、それはあなたのお子さんの為にもなることなんですよ。
        本来なら、実はこういうことがあったと真摯に伝える。そうすれば、問題が違う方向に流されることはなかったんじゃないでしょうか?
        よその子をわが子同様に叱ることは、大切なことです。
        でも、それならば最後まで責任を持つべきです。
        母親同士、コミュニケーションをとって子ども達を見守っていくことは大切なことです。

        みんなで子供を育てていくことって、本当はこういうことなのかもしれませんね。

        トピ内ID:7269534421

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        トピ主です 2

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        🐶
        夢にも
        ナナさんまで読みました。
        いろんな意見が聞けて参考になります。
        Aくんはいつもアポなしでやって来ますが、他の子と既に約束して遊んでる息子も 私も、Aくんは駄目帰って!とは言いません。
        そんな感じで 何回か遊びに来ています。

        私は、厳しいかーちゃん とお友達にも言われているし、我が子の様に接するので玄関先で靴を揃える、挨拶をする、オヤツは歩き食べしないなどの小一には当たり前の事はやらせています。
        でもAくんは、難しいなと思った時もあります。 何度言ってもピンポンもせずダーッとあがってくるし 歩きながらオヤツを食べます。 だけど磯野カツオ的というのか、クレヨンしんちゃん的というのか、
        「こらー!Aー!」と大声で叱れる明るさがあるんですね。

        でも冷蔵庫から惣菜を食べたり、入ったはいけない部屋に入った時は結構キツかったと思います。
        我が子が他所でそんな事をした場面をみたかの様に叱ったと思う。

        続きます

        トピ内ID:3877577187

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        トピ主です。3

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        🐶
        夢にも
        Aくんは、悲しそうな顔をしてごめんなさいを言ってちょっと息子らと遊んでから帰りました。
        もう二度とこないかも知れないな と思いましたがそれはそれで仕方ないと思いました。

        だけどそれは子どもで、また遊びに来ましたが。
        そして 100円の事。

        まだ一年生と思う方もいらっしゃるようですが
        私はもう一年生なのに と思います。
        言い方、諭し方は別にあるかもしれませんが、私は普段のAくんの様子を考えてもお灸にはなったかも知れないけど
        今後のブレーキにはなっていないのでは?と思っています。
        その日の夜、Aくんのお母さんからは連絡はありません。
        担任に相談した後も連絡はありませんでした。

        そっちゅう家に来ている事は知っていても、何の言葉もない方ですから気にしていないです。謝罪の言葉を貰うのもへんだし。Aくんもごめんなさい出来たし。
        でも、またAくんが遊びに来たら今度からは断りたいと思います。

        トピ内ID:3877577187

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        トピ主です。4

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        🐶
        夢にも
        問題はBくんのお母さんです。

        その日はBくんの方から誘われて初めておじゃまさせました。
        会えば挨拶はする仲のお母さんですが、まさかといういう気持ちです。

        Aくん親子に対しては いまだに後悔はないんです。
        2ヶ月前の出来事ですし。
        Bくんはイイコだけど 当面は行き来は禁止にします。そして もう一度担任に相談してみます。

        トピ内ID:3877577187

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        いくらなんでも。

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        なな
        泥棒、警察は言いすぎです。

        Aくんはトピ主さんの言葉に深く傷ついて、母親に言ったのでしょうね。特に小学1年生位は言葉に敏感です。子は親を見て育ちます。トピ主さんが、泥棒、警察と言っているのを息子さんは真似して発言したり、学校でAくんを泥棒扱いしていませんか?
        学校へ通報より、Aくんの母親に打ち明けた方が良かったですね。Aさん、Bさん親子の中では、物を漁ったり、盗んだりした事より、トピ主さんの言葉の選択が問題になっています。

        トピ主さんは正義感の強い人だと思います。
        今後は一呼吸置いて、発言、行動した方がいいですね。

        トピ内ID:2898535395

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        すごーく疑問。

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        2児のまま
        一部、
        ・親ではなく先生に伝えたこと
        ・「泥棒」「警察」という言葉が子供にはキツイ

        というご意見があるようですが・・・
        なんだか「いまどきの子供たち」に対して甘くないですか?

        泥棒じゃないの?友達の「財布」からお金を取るのって・・??
        100円だから見逃すのですか??
        初めてではないんですよね、トピ主さん?
        お惣菜を勝手に食べる、他人んちの入ってはいけない部屋に入り(それは百歩譲って仕方ないとして)本を破いているんですよ?

        ドロボーだし、キブツハソン・・なんじゃない?6、7歳だから罪に問われないだけで。
        先生に伝えたことがそんなにまずい対応かな?先生を信用できない?
        6年生までの問題児として見られるかもしれないが、
        早いうちに了承しておいてもらえれば未然に防ぐことが出来るじゃない、大きな事件になる前に。他の被害者が出る前に。
        先生にお伝えすることも、いわゆる「地域での子育て」なのでは?

        そんな有島武郎の「ひとふさのぶどう」のような展開を望む段階ではないのではないと思いました。
        なぜトピ主さんの対応を非難されるのか疑問です。

        トピ内ID:2126308004

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        先生に言うのは行き過ぎ

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        😠
        秋風
        叱ること自体は悪くないと思いますが、先生に言うのはどうかと思いました。

        私は、トラブル1回目の段階で注意し、我が家で遊ぶときのルールを教えます。冷蔵庫を勝手に開けない、この部屋に入ってはいけないなど、やってはいけないことを理解させ、ルールを破ると我が家で遊べなくなる可能性があることを教えます。自分の子供にも同様にルールを与えてます。

        図鑑を破損させたりなんてことがあれば、当然、その子の親に言いますよ。そうでなくとも、ルールが守れないことが1回や2回ですまないような子供は、親に理解してもらって、ルールが守れるようになるまで家には呼びません。

        学校には報告しません。学校で起きた出来事じゃないし、相手の親さえわかっていればいいと思うからです。相手の親の対応次第では、子供間の友達付き合いもやめさせると思います。

        トピ内ID:1685798952

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        親がヘンだと、子供もヘン

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        🛳
        子供にはいつも毅然と
        トピ主さんが、A君に「警察に逮捕されるよ」と伝えた事がやり過ぎと指摘するレスには驚きました。
        子供の(例え小額でも)泥棒行為を、その場に居る大人が「悪い」と指摘しなくて、誰がするのですか!?

        それに、「親がヘンだと、子供もヘン」
        こんな当たり前な事実を知らない人が、こんなに多いとは!

        A君の行動を通して、A君の親の姿が見えます。
        B君のお母さんの行動をみれば、B君がどんな影響を受けて育っているか容易に想像できます。

        きっとA君の親に話したところで、「まだ子供だから」なんて居直られて、泣き寝入りしてたと思いますよ。
        今までのA君の度重なる問題行動を見れば、日頃どのように子供を躾けている親か分かります。
        よって、担任に一言入れておいたのは、ベストな対処方法だと思います。

        トピ主さん、あなたと同じように毅然とした親も大勢いますので、どうか、今回のショックな出来事は水に流して、元気を出して下さいね。

        トピ内ID:0655342874

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        AもBもモンスターですよ

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        🐤
        ぴよこちゃん
        トピ主さんはA君の親とは別に親しくもないんじゃないでしょうか。
        親同士親しくもないのに、子どもが頻繁に遊びに来る事ってありますよ。
        それによそのお宅でマナーがなっていない困ったちゃんの親は、たいがい話が通じない人です。
        トピ主さんがA君宅に電話したとしても素直に反省や謝罪をしたとは思えません。
        A君の親からトピ主さんに謝罪なりなかったのでしょうし。
        学校の先生に相談したのは、正直先生に同情します。
        学校の先生がそこまで躾けや指導をしなくてはいけないのでしょうか・・・。

        でも他の保護者にこういうことがあって・・と相談すれば、他のお宅でもトラブル起こしているって話が聞けると思います。
        子どもは公平に優しく育てたいと思っていた私ですが、中々そういうわけにもいかず「付き合うな」と息子に言ったことが2度ほどあります。
        どちらの親も、他のお宅でも出入り禁止になっていました。

        トピ内ID:1398999605

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        間違ったかどうかではなくて

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        工事苑
        二度目です。一度目は、「言葉選びを慎重に」と書いた者です。

        他の親御さんとの付き合いで「どちらが正しいか」という考え方は、しないほうが良いと思います。たとえ親としておかしいと思う相手でも、それをトピ主さんが指摘したからといって、変わらせることはまずできないです。こちらの考えを主張し通そうとするとかえって反論されるのがオチです。それで自分の子が被害を被るのなら、避けたほうが良いではないですか。

        親としてだらしないなあと思う相手でも「上から」見てはだめです。同じ学校の保護者、子供の親ですから。

        私は、自分の家でよそのお子さんが好ましくないことをしたら「うちではそれはしないで欲しい」と伝え、変わらないようなら、次第に距離を起きます。子供も気づいてそのうち付き合わなくなったりします。

        トピ内ID:1421474671

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        担任に言うのは...

        しおりをつける
        🎶
        臨機応変
        Aくんのお母さんと Bくんのお母さんの理不尽な行動は別として...

        なんで自宅で起きたことを担任にいうのでしょうか?
        今後も自宅で起きたことをいちいち担任に言うつもりでしょか?
        (また聞き等、人によっては告げ口とも取れますよね。)

        第三者(担任)に言うから、話が大きくなって仕返しされるんだと思います。

        また、Aくんのダメージもぜんぜん気にしてないんですね。
        幼少期のこういうことってトラウマになり兼ねないですよ。

        貴方の今回の行動で、
        今後、貴方がお母様方から仲間はずれにされるのは(理不尽ですが)、しょうがないとして...
        お子さんが、仲間はずれにされる可能とか考えましたか?

        正論はわかりますが、後のことも考えて...

        トピ内ID:3844318000

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        二度目ですが。

        しおりをつける
        🐧
        めありー
        少し想像してみましょうよ。
        もしも、Aくんの家が、何か事情があって、お母さんも煮詰まっており、
        Aくんも行き場のないつらさを抱えていたりしたら?

        いきなり学校へ連絡されてがんがんつるし上げられるのと、
        そうでないやり方とでは、結果が違ってくるような気がします。
        トピ主さんも、それからAくんのお母さん、Bくんのお母さん、みんなまだ若い。
        そして、何より一番成長している段階なのは、言うまでもなく子供たち。

        小一の子供です。
        泥棒です。関わらない。とんでもないやつ。
        私にはそんな風に決めつけられません。
        まだまだ、右にも左にも行ける年齢です。ホンの6、7歳ですよ!
        周りの大人が、助けてあげましょうよ!!

        トピ内ID:1688149998

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        息子さんの意見はどうなのでしょう

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        洋子
        惣菜や図鑑の件で、泥棒と叱ったのですよね?
        その後、100円を取ったのを見たときは、どう叱ったのですか。
        その子や息子さんに話を聞きましたか。
        息子さんが「○○を100円で買う」と言って何か貰ったのかもしれないと思うのですが、そういうことはなかったのでしょうか。
        その件について息子さんはどう言っているのですか。

        息子さんは、もう小学1年生なのですよね。
        だったら、どの子と遊ぶかなんて息子さんが判断すればよいことです。
        息子さんと話して、お金を取られた時、勝手に父親の部屋に入られた時、冷蔵庫を開けたときに何と言って対処すればいいか教えればいいと思います。
        私の子どもは、同学年ですが、友達に自分で「そんなことしてはいけない」と注意できますし、誰と付き合うかも自分で判断していますよ。

        トピ内ID:2720425957

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        学校を挟むべきだと思います

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        コナコナッツ
        お金を盗ったことを担任に言わないで、一体何を担任に言うんですか?
        べつにその子に「泥棒!」って言ったわけじゃなく「泥棒になるようなことだよ」って教えたんでしょう。
        小学一年なら、盗っていいかだめかの判断はできるはずです。
        できないならきちんと教えるべき年齢です。
        親同士だけで話し合うほうがトラブルに発展する危険性があるんですから、故意の怪我や窃盗などは学校を挟むべきだと思います。

        トピ内ID:7889980604

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        何故?

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        🙂
        ちん
        A君の母親がどのような方と判断して担任に言う事に決めたのかは分かりませんが・・。ちょっと厳し過ぎませんか?何度も言い聞かせる、しかないと思うのですが。

        まだ1年生、もう1年生、色々考え方もあると思いますが、冷蔵庫の惣菜を食べたりやりたい放題なのは、トピ主さんの接し方には問題はなかったのでしょうか?子供は、この人ならここまでしても大丈夫、など結構計算していると聞きますが。

        手癖が悪いのは家庭環境があまりよくないのかもしれませんね。
        いわばその子は心に大きな傷があり寂しい思いをしているとか。
        私はそういう考え方をしてしまうので、担任に言う事でその子が家庭以外の場所でも(心の)居場所が無くなってしまうと危惧してしまいます・・。
        トピ主さんのした事はA君がまっすぐな心になるというのではなく、逆に屈折した心を持ち続ける事にもなる可能性もある訳です。トピ主さんは弱者に正論を振りかざしている事にはなっていませんか?間違ってはいないと思いますがもう少し広い視野で見て頂きたかったです。

        Bさんの言動は気にしない事です。これには同情します。

        トピ内ID:9814214205

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        また担任?

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        blank
        もしかして・・
        A君の件はいろいろ重なってのことだったししょうがないかと思えましたが、
        (私は言いませんがね)また担任に相談ですか???
        行き来させないならそれでいいじゃないですか。これ以上なにを?

        仕返しされたことに対する怒りのやり場がないから担任に言って
        スッキリしようと思っているように見えます。

        私だったら学校内や登下校中に起こったことだったら担任に相談しますが
        家での出来事は自分達(家族や相手の親御さん)で解決するよう努力します。

        なんでもかんでも担任に相談はなんだか・・勘違いしていると思います。

        まるで子供が言いつけているみたいですわ。

        トピ内ID:1193108386

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        学校への連絡

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        🐶
        パル
        私もトピ主さんが学校へ連絡したことは正しいと思います。
        子供たちのトラブルに関しては相手の親に直接言わず、必ず学校と相談するようにと小学校の担任の先生に言われました。
        担任は秘密厳守しますので第三者に伝わることがありません。
        担任も子供たちの交友関係を把握することによってより適切な指導をしてくれます。

        Bくんママの件を担任に伝えるのはいいと思いますが、このようなことがありましたくらいでいいんじゃないでしょうか。

        トピ主さんどうぞ堂々としてください。

        トピ内ID:7713611663

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        まだ先生に言うつもりですか?

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        😣
        臨機応変
        誰が悪い...はともかく

        まだ先生に言うつもりですか?
        今度はBくんのことを先生に言う...という考えが理解できません。

        このままトピ主さんが今のスタンスを変えないと、
        Aくん、Bくんを出禁どころか、あなたち母子が締め出されますよ。
        分かってますか?

        お子さんのためにも、もっと冷静になってください。

        もう一度言います。
        あなたち母子が締め出されますよ。

        トピ内ID:3844318000

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        学校に連絡したのはいきすぎでは?

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        blank
        riko
        私も他の方と同様、学校に連絡したのは行き過ぎかと
        思います。家庭内で友人人同士、しかも親という監督者が
        いての「事件」ですしすでにトピ主様がきちんと叱られた
        (言動に賛否はありますが、私は良いと思います)
        わけですので、さらに学校まで連絡する意図がわかりません。

        だってこれから先6年間、先生が代わるたびにAは「盗みグセがあり
        トラブルがあった。」と申し送りされる可能生があるし。

        トピ主さんは立派な親ですが、常に正義を求めていると孤立します。
        たしかに「もう一年生」かもしれません。
        でも子供の成長は個々に違っていますので、ご自分の定規だけで
        測るのはいかがなものかと思います。

        正しいから言ってもいい、やり込めてもいい
        という親も十分モンスターだと
        思いますけど・・・。

        そう言うと「やりこめようとは思ってません。悪いのはB親です」
        なんて言うんだろうな~。きっと平行線だ。

        トピ内ID:5599752894

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        担任に相談?

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        パンかご飯か
        >Bくんはイイコだけど 当面は行き来は禁止にします。そして もう一度担任に相談してみます。

        って、何を相談するのでしょう。
        息子さんがB君のお母さんにされた事を話して、B君がお子さんを苛めないかどうかを見ててもらう為?

        何でも担任に話してしまう事で、トピ主さんがお母さん達の間で浮いていってしまう恐れもありますよ。

        当分A君B君と遊ばないと決めたようですし、しばらくはそれで様子を見て、明確にあちらから何かされた場合に相談する事にしてはどうでしょう?
        私がトピ主さんの担任だったら正直、親同士の揉め事に発展しつつあるような学校外で起きている問題まで相談されても対処に困ると思うので。

        お金の事、担任ではなくA君の親に一言伝えればこんな風に話が広がらなかった気がします。

        トピ内ID:9076574150

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        読み落としてるかもしれませんが

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        blank
        あはは
        トピ主さんの息子さんが、Bさん(お母さん)に盗んでいないのに「泥棒」と言われたんですよね。

        トピ主さんのもやもやはおいといて(失礼)、息子さんは傷ついてないんですか?

        ほかの方はAくん(子供)にいきなり「泥棒」と言ったので傷ついているのではないかと心配されていますが、
        それならトピ主さんの息子さんも相当傷ついているのではないでしょうか。
        なにしろ、泥棒してないのに泥棒と言われたのですから。

        私は、Bさん(お母さん)に「息子に謝ってください」と伝えるのが一番先だと思いました。

        ほんとに息子さんは気にしてないんですか?
        もし気にしてないとしても、やはりBさんに謝罪をしてもらうべきだと思います。

        その問題に比べたら、大人どうしの関係とか、どーでもいい(言いすぎ?)かなとも思えるんですが・・・いかがでしょう

        トピ内ID:0080014914

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        トピ主さんは間違ってない

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        味方
        トピ主さんを責めるような書き方をされている人が理解できません。

        だって、本当にトピ主さんが「警察に連絡」した訳でもないし、「泥棒です」と言って引き渡した訳でもないんですよ。
        叱って「そういう事をしたら泥棒になるんだよ」と教えることのどこがいけないのでしょうか。
        何度も色々やっているその子を叱りそれでも悪いことを繰り返したので担任に相談しただけですよ。
        当たり前のことじゃないですか。
        相手の親は事実を知っても、謝罪はおろか連絡もなしのうえ、友人に逆恨みのような復讐的行動させてしまうような親なんですよ。
        (子供つながりのママ友なのか親友なのかわかりませんが、そんな友人というのも空恐ろしいですが。全く類は友をよぶですね)

        その子供をここで強く叱らなかったら、本当にその子供はいつか「お店で品物やお金を泥棒するかもしれない」し
        「本屋などで本を破いて補導されるかもしれない」ですよ。

        今後のトラブル回避のためにも、残念ですが、あまりにも非常識でひどい親のうちの子とは遊ばせないのもアリだと思います。

        全く持って、トピ主さんは正しいです。

        トピ内ID:7035028784

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        私だったらABはもちろん、トピ主さんともあまり関わりたくない

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        ふうむ
        Aは子供のしつけがなっていなくて、Bはヤバイ人。
        どちらとも関わり合いになりたくないけれど。

        でも、トピ主さんも嫌です。

        自分がAの親に関わりたくないから、担任に言い、

        そして、ここで、自分は正義であるとお墨付きを得ようと、
        多数決を取ろうとしている感じが。

        どうせAの親に言ったところで、無駄、
        却って悪い結果になるだけ、と判断したらしいですが、
        もし、自分がAの母親だったら、私だったらまずは私に言って欲しかった。

        トピ主さんだったら、もしAB宅で、
        自分の息子さんが何か悪いことをしたとき、
        自分には一切言わずに、直接担任に言って欲しいですか?
        それとも「うちの息子に限ってそんなことはありません」ですか?
        それとも自分の場合だと「私はAさんと違ってまともな人間なので、私に言うべき。
         言わない親がおかしい人」
        という理屈にするのかな?(笑)

        あと、ABの母親はかなり強烈な人だと思うので、
        これから、お子さんとトピ主さんは苦労するかもしれませんね。
        いじめとか。陰口とか。

        真の正義と、偽善を、人は鋭く嗅ぎ分けるものですよ。

        トピ内ID:2657164287

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        トピ主さんは正しい

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        🙂
        みみみ
        私は育児休暇中の教員です。トピ主さんの行動は正しいです。
        小学生でも、悪いことは悪いと大人がきっちり教えなければ。
        100円とったら犯罪ですし、泥棒ですよ。
        「泥棒、警察」と言う言葉も、少しも大げさではありません。
        そのときはショックを受けても、「もうやらないでおこう」と
        思うことができたら、その子のためです。

        今、子どもが悪いことをしても注意してくれる人がとても少ないです。
        でも、小さいうちから規範意識を身につけさせなければ!!
        子どもは失敗しながら育ちます。どんどんみんなで注意しあいましょう。
        私の子どもも何か悪いことをするかもしれません。
        そのときは周りの人にしかって貰いたいです。

        それを(注意するのを)逆恨みするとか、非難するとかはおかしい。
        間違った人権意識の台頭が怖いです。

        トピ内ID:4485827054

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        泥棒という言葉肯定するのは

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        工事苑
        泥棒という言葉に賛否両論ですね。
        肯定される方は、「人のものを盗ったんだから、当然じゃない」ということのようですが・・・

        私だったら言わないです。
        それは相手がどうのこうのという前に、私の大人としての良識を疑われそうな、誤解を招きやすい表現だからです。
        仮に友達のものを盗ってしまった子がいたとして、わが子が「泥棒、泥棒」とはやし立てたりしたら叱ります。
        そこで「だってお母さんも言ったじゃない」といわれるような、「悪い見本」を子供に見せることはしたくないです。
        なので「泥棒」という言葉は使わないです。

        トピ内ID:1421474671

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        間違っていないと思います

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        💍
        鉄子
         変な親たちと関わってしまいましたね。お気の毒です。

         学校に連絡するのは当然の事です。告げ口などと勘違いされる方もおられるようで
        不思議に思います。
         Aくんを教育しているのは親だけではなく、学校もそうなのですからこのような
        問題行動を知らずしてどう教育するのでしょう。報告はA君の為に他なりません。
         もしAくんの親がそう思えずに恨んでいるとすれば、A君のこれからが心配です。

         また、親同士が直接話すと相手が非を認めず感情的になった場合大変な事になります。
         トラブルがあったときは、第3者の介入が大事です。

         さて、Bさんの件を学校に連絡する時は、「こういう事があったので先生は子どもたち
        の様子を注意して見守ってください。他言無用でお願いします」で良いと思います。
         夢にもさんはAさんBさんの両方とお付き合いしなければすむ事でしょうし、
        お付き合いしたくも無いでしょうから問題ないと思います。
         
         

         
         

        トピ内ID:1760251590

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        A君の教育は親の責任

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        🐶
        馬汁
        基本的にはA君の親御さんに問題があるのでしょうね。

        本来ならトピ主さんが「言わざるを得なかったこと」は親の口から出るべきこと。
        「泥棒」「警察」という言葉を使ってしまったことがいいか悪いかは別として、やはりこの子は何らかの形で、自分がしたことが良くないことだということを教わらなければならなかったと思います。

        B君の親というのもすごいですよね。トピ主さんのお子さん、かわいそうなことをしたと思います。

        ただ、これ以上彼らに関わって、お子さんやトピ主さんにプラスになることがあるのでしょうか?
        単に泥仕合にしかならないような気がします。どうにかしてやりたい気持ちはわかりますが、これ以上嫌な思いをしないためにも距離を置かれるのが一番だと思います。

        だらしがない親のせいで御自分のお子さんまで痛い思いをさせないためにも、これ以上かかわりを持つのはやめましょう。

        トピ内ID:9686201440

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        トピ主です 5

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        🐶
        夢にも
        皆さんのレスに対し きちんと対応出来ずに すみません。

        誤解をされている方や 私が書いた内容から飛躍して 違う話になってしまっているレスもあるようで
        難しいなと実感しています。
        私がAくんを叱った時(100円の時)は けして泥棒!と罵った訳ではありませんし、担任に言った時も「Aが手癖悪いんです!!なんなんですかあの子!!」と 激昂した訳ではありません。

        AくんBくんの母は きっと私がそうしたとしか 思えないのでしょう。
        子育ての価値観が違うのでしょうね。

        私はAくんを息子達のいない場所で叱りました。
        それがかえって恐ろしいと思うか、配慮だと思うかも 価値観だと思います。

        トピ内ID:3877577187

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        担任を通す

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        非公開
        相手の母親と直接対決などおすすめしません。
        今は電話番号も、担任を通して相手側からの了承を得てから知る時代です。
        直接対決のほうがこじれる場合が多いのです。

        トピ内ID:0885291135

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        信じられないのは

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        😠
        ミヤヂ
        家で起こった、しかも行き来のある子供のことを、相手の親に話す前にいきなり学校に言うのが信じられません。担任が関知することでは全くないです。「トラブルを親に言わず、学校に相談しろ」というところは、学校やクラスで起こった問題についてではないですか?学校が秘密厳守としても、当事者同士は一生の心のわだかまりとなって残ります。主さんのその担任が、相手の親に伝えたということもびっくり。主さんは悪くない、という意見も多く、つくづく日本のソサエティ及び学校の現状がわかりました。(ちなみに海外より。)

        もちろん相手の子の行動は間違っています。が、いきなり担任から言われたら親は当然ショックでしょう。物事には順序というものがありますよ。

        そして主さんは相手の少年も自分の子と同じように悪いことは悪いと対応してきたらしい。なら、堂々と親に直接言えばいいんです。
        きちんと相最後にきて姑息なかんじもしないでもない。相手の親に事の事情を話し、それでも放任主義であれば、2度と受け入れないだけのことです。

        トピ内ID:8677077103

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        トピ主です。6

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        🐶
        夢にも
        私は他の息子のお友達の保護者にももちろん口外していませんし、今、親しくしている人にも言わないつもりです。
        一年生で新しく始まった人間関係のスタートだし私が もし言ってしまったら、変なレッテルを貼られてはいけないし、また
        Bさんみたいな人がいたら怖い。
        でも 息子が言われた今度の事を誰かに知っていてもらいたいと思いました。

        それは最初に相談した担任だと思ったのですが…
        やめた方が良さそうですね。
        ご助言ありがとうございました。

        トピ内ID:3877577187

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        まだわかりませんか?

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        38歳既婚男性
        A君B君のお母様を誰も擁護なんてしてませんよ?

        正解にしろ間違いにしろご自身の言動行動の結果なんですから
        結果に責任をもちましょうよ?

        結果に責任が持てない、良しと出来ないのなら自らの言動行動
        を改めましょうよ?

        悩まれてトピをたてた当初は仕方がないにしろ、いつまでも
        こんなところで自分は正しい、あなたは正しいなんてやってても
        現実世界は何の影響も受けませんよ?

        かえって大きなトラブルになると判断したから担任の先生に
        ご相談されたんでしょ?結果はどうでしたか?あなたにとって大きな
        トラブルになっていなければ、それで宜しいのでは?
        あなたが良くなければその姿勢を改められては如何でしょうか?

        トピ内ID:5615505418

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        結局

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        🛳
        めが
        私は、厳しいかーちゃん とお友達にも言われているし、我が子の様に接するので玄関先で靴を揃える、挨拶をする、オヤツは歩き食べしないなどの小一には当たり前の事はやらせています。
        でもAくんは、難しいなと思った時もあります


        ↑のことから、トピサンは自分の躾は正しいと思っている、とっても自信を持っていて、大体の子供はなんだかんだいってトピサンの言うことを聞く。
        でも、このAクンという子は言うことを聞かないし、思うとおりに行かない子だった。
        だから腹いせに学校に言いつけてやったってことですね。
        で、今度はBさんがわけ分からなくなってきたので、また担任に言いつける、ということですか。。。
        一番怖いのは・・・正義をかざしているだけのトピサンだと感じました。

        トピ内ID:9938832848

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