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    葬儀の出席について

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    けんたま
    ひと
    妻の実家の近所で不幸がありました。亡くなった方は実家が普段から交流がある人です。先日義父から妻に小さい頃世話になったから義父と一緒に通夜に行くか、葬儀に出席した方がいいと電話がありました。しかし妻に聞くとあまり世話になった記憶もないし、大人になってからもほとんど付き合いはないとのことでした。結婚の時には少しお祝いは頂いていたようですが、付き合いが深いのは実家なのに、なぜ子供の方にも葬儀へ行くことを強要するのかと不満顔です。私も義父が行けば済むことで、妻が葬儀に行くかは妻の判断でやればいいと思います。実家とは距離は近くに住んでます。実家には妻の兄もいますが、兄には何も言わず、小さい頃お世話になってるのは一緒なのに、妻だけには家が別々になったから葬儀に行った方がいいと言います。実家は普段から近所付き合いが多く、お中元や、香典などのつきあいが多すぎると感じます。この方だけでなく、他にも近所で出産や入院などあるたびに世話になったから見舞いに来いと言われているようです。普段もいろんな物をいらないと言うのに渡してくるのでうんざりしています。こういう妻の実家とはどう付き合えばいいのでしょうか?

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    妻にまかせれば?

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    てんぷく
    義父様にはちゃんと奥様が断ってるのでしょ?
    奥様の実家の相手は奥様に任せていいと思います。
    あなたに迷惑にならないように、奥様が取り仕切ってくれると思います。

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    それはあなたが決めること

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    白馬
    >こういう妻の実家とはどう付き合えばいいのでしょうか?
    それはあなた方が決めることではないでしょうか?

    葬儀に関して言えば、飛行機で行くような距離ならともかく近所なら、親に頼まれたのであれば出席すると思います。

    親だって近所の人に世話になることもあるだろうし、お互い様です、親の顔を立てておけば、親も近所で過ごしやすいだろうし、子どもとしての思いやりじゃないでしょうか。

    「小さい頃世話になったから」と親が言うなら本人にあまり記憶がなくても出た方がいいと思うし、

    ましてや、
    >結婚の時には少しお祝いは頂いていた
    のでしょう?

    よほど遠方ならともかく、葬儀ぐらいは出るのが義理ではないでしょうか。

    兄は同居なら「家を代表して義父が行けばいい」が、あなたの妻は別所帯なのだし、義父の言は筋が通ってます。

    少しでも祝いを戴いている、ましてや近所なのに、実家に行くように言われても葬式すら行くのが面倒とは、少し呆れますが、あなた方が似た者夫婦でそういう考え方をされているなら、ドライに過ごされればいいと思います。

    あなたがたの決めることだから。

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    育った環境も。

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    とび主です。
     字数の関係で書けませんでしたが、頂いたお祝いに関しては、お返しは済ませています。お祝いは妻の実家が、葬儀のあったところの子供が結婚した時結婚祝などのやりとりがあったので、私達のときも頂いたと思います。

     妻があまり実家に関心がもてないのは、義父の長期間の浮気の問題や義母の小さい頃からの過剰な干渉などの、育ってきた環境もあるのだと思います。人格のきちんとされた両親から育ってきたのならもっと親への尊敬の気持ちから色々してあげたいという気持ちがもてるのだと思いますが。それでも、義母は障害があり、妻は普段、実家に色々手伝いに行っています。義父はありがとうなど自然にでてくる言葉もあまりないようです。
     

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    小さい頃世話になったから

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    ねここねこ
    こういうときは
    「お前が小さいときにとてもかわいがってもらったんだよ。お前がいってあげると喜ぶと思うよ」
    ととるのが普通かと思っていました・・・。

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