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    義母と義姉がうっとうしい

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    きのこ
    ひと
    義姉はバツイチ子どものいない40歳前後の世代です。
    義母はそんな義姉のことをいつもいつも私に自慢してきて、「あの子は気が利く」「あの子は人に好かれる」と
    うるさいくらいに同じエピソードを話してきます。(しょーもないこと。有名人と仲が良いとか、医者に言い寄られているとか、飼っている犬がかわいいとか・・・実家に行くとその話ばかり)

    義姉が私たち夫婦の子供に何か送ってくると、1日でもお礼が遅れようものなら義母から電話がかかり、
    「お姉ちゃんへのお礼が遅い」と注意され、電話でのお礼とともに、カードを送れと言ってきます。
    そして、頼んでもないプレゼント(天使が趣味の義姉・・・私の趣味とは正反対なのも困る)にお礼の品まで要求されたりも。

    あげく、「お姉ちゃん(義姉)は妹(私のこと)ができてうれしいんだから、あなたからお姉ちゃんにこまめに手紙なりカードを送って近況を伝えなさい」とまで要求されます。

    こんな姑&小姑、うっとうしくないですか?
    私の実の兄弟たちも、何かしら私たちの子供にしてくれますが、まさか私の両親はそれに対して私の夫に「お礼を言え」などと要求することはありません。それが普通ですよね??

    つい先日、第二子を出産したばかりの私に、「親戚からお祝いをもらったんだから、すぐに手作りカードでお礼を伝えろ」とも言われていて、正直、うんざりです。ただでさえ、寝不足で辛いところに、しょっちゅうこんな電話がかかってきてしまうので、精神的に参ってしまいそう。

    私の心が狭いんでしょうか・・・どう対応すべきか、困ってしまいます。

    カドが立たないように、私の思いを伝えるいい方法はないでしょうか?
    ちなみに夫は100%私の味方ですが、夫から義母や義姉に文句を言わせるのは
    私としても心苦しいのです。。

    トピ内ID:8954299421

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    直接コンタクトを取らない

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    マリー
    とても鬱陶しく図々しい人々ですね。私でも耐えられないと思います。私は義母とのコンタクトは全て夫を通しています。始めからそうしていたのでそれを継続しているだけなのですが、そのくらい距離を取った方がお互いの為だと思います。毅然とした態度で対応しなければ、どんどん貴方に入り込んでくるのではありませんか。まず家電話を取るのを止めて留守電に用件のみを残すようにさせましょう。いくら文句を言われても旦那様を通して会話するようにして距離を作っていってはどうでしょう。がんばって下さいね。

    トピ内ID:7395410643

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    我慢

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    気持はわかるけど
    そのような家風に嫁いだのですから、
    夫側の親戚関係は、義母の言うとおりにした方が無難なように思います。
    ご主人から言ってもらうのも躊躇するなら、トピ主さんが譲歩するしかないでしょうね。

    義母さんは、義姉さんとトピ主さんと仲良くして欲しいのでしょうね。
    それはそれとして、うまくやっていくのが良いと思います。
    義理の関係など大なり小なり鬱陶しいものです。
    それをしなくちゃならないのが、結婚ではないでしょうか。

    トピ内ID:5583105693

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    かなり、うっとうしいですね。

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    🐷
    おにぎりマン
    文章を読みながら「うわ~」と、思ってしまいました。

    しかも産後間もないトピ主様にする行動とは思えません。

    良い手立ては申し訳ない、思いつきませんが、私なら姑を無視するかも
    しれません。
    (最低限の自分なりの御礼は各自にちゃんとしますよ、でも姑の指令は完全無視です)

    トピ内ID:2357450788

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    無視

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    😝
    sun
    そんな義母、うっとおしいですねぇー心中お察しします。
    何かいただいたら、電話でお礼くらいの常識的なことをして
    あとは義母の言うことなんて無視、無視。
    夫に「赤ちゃんがいて育児で大変なんだ」と伝えてもらい、
    電話はナンバーディスプレーにして義母なら出ない。
    ・・・というのはいかがでしょう?

    トピ内ID:3589372649

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    適当に相槌を打つ、または聞き流す

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    結婚3年目
     「義母と義姉が鬱陶しい」との事ですが、トピを読む限りでは姑さんの方がずっと鬱陶しそうですよね。義姉さんからこんな嫌な事をされたとか、こんな嫌な事を言われたとか、義姉さんに関しては具体的な記述があまりありません(天使がどうの、というくらい)。つまり義姉さんがというより、姑さんが口うるさくて嫌いという事ではないですか?

     お礼、お礼とうるさくて嫌なら、さっさとお礼をしてしまえばいいだけの事。何か頂いたらすぐにお礼やお返しをする。そうすれば姑さんから何か言われても「あら、頂いてすぐにお礼しましたけど?」と言い返せます。言われる前にお礼を済ませればいいのです。

     同じ話しばかりされたら「ふ~ん」「へ~」をひたすら繰り返し、「ちゃんと聞いてるの?」とでも言われたら「その話なら先日聞きましたよ」と言い返す。かどが立たない一番の方法は息子(弟)であるご主人から言って頂く事ですが、嫁であるトピ主さんから何か言えば「生意気な嫁ね」と、ほぼ100%かどが立つと言ってもよいでしょう。それでもよい、私が悪者になって責められてもよいという覚悟があるならご自分で言い返しましょう。

    トピ内ID:7882190088

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    大変ですね

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    alice
    手作りカードを送れなどと強制するんですか?ずいぶん厚かましい考え方だし、きのこさんを見下している扱いが伺えます。もしこれからも、義母の言いなりばかりきいていると要求がエスカレートするタイプに思えます。是非気をつけて~!

    なんでも言うことをきくよりも、なんて常識ないの!あの嫁は!と思われていいので、いちいち反応しないほうが身のためであるお相手の性格だと察します。今忙しいといって笑ってその場に一緒にいないほうがいいです。あと、ご主人にもきいてもらいましょう。あなたのお母さん困りますって?幸い!同居されていないのですごくラッキーです!

    たまにならしょうがないな~ときいてあげてもいいし、しつこいようなら、忙しい~がいいですよ~!!!

    トピ内ID:9052786453

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    角が立たないようにしたいなら

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    おばさんです
    「聞き流す」です。三回に一回くらいで。(笑)
    お義母さんの本心はお義姉さんの事が不憫なのでしょう。
    不憫な娘だと思っているから目一杯自慢するのです。
    お義母さんから何を言われても「ハイハイ」で軽く受け流し、
    「どうして出来ないの!」と小言を言われたら「あ、うっかりしてました~」としれっと言うだけ。
    気の利かない出来の悪い嫁を演じている方が、不憫な娘を守りたいお義母さんの神経を逆なでしません。
    ご主人が理解してくれている様ですから、それでいいと思います。

    トピ内ID:2220988554

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    お姑さんの気持ち

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    pop
    きっと義姉が不憫なんでしょうね。
    最初の結婚がうまくいってたら、子供に恵まれていたかもしれません。
    なにか張り合うというか無意識に義理の姉が傷つかないように気を使ってるのでしょうか。
    うちも同じ状況でしたのでよくわかります。

    お礼は常識の範囲内でお礼状をだせばいいと思います。
    夫にお礼の電話をしてもらうのもいいと思います。手作りカードって目上の方のお礼には失礼ですよ。
    私はお礼を言うのがめんどくさいというというか趣味でもないものや困るものをもらって「ありがとう」っていうのが嫌でしたね。

    報復として何か相手にじゃんじゃん贈ってみたらいかがですか?
    お礼は言われるのはいいけどいうのは言うほうは面倒な時もありますね。

    トピ内ID:0634530989

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    文句を言うのではなく要望

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    sonia
    もらったのならお礼を言うのは当然。
    でもウザいですよね。
    なのでお礼カードをまとめて作って後は投函するだけにしておいてはいかがでしょうか。
    後はお礼メールとかのひな形を作って事務的に送るとかはどうでしょう。
    電話は音を消して後でかけ直すとかはどうでしょうか。
    プレゼントはもらっても困ってしまうので要らないと言ってしまっていいのではないでしょうか。
    どんな言い方をしても 相手のやりたい放題を止めさせるのですからカドは立ちます。
    夫に言わせるのは文句ではなく プレゼントの断りと今までありがとう、でもお礼もこちらも大変なのでそうそう出来ないので控えて欲しいという要望を言ってもらうだけでいいと思います。
    それを文句と相手が受け取るのなら仕方のないことです。
    しんどいのでそっとしておいてと言ってもらいましょう。

    あとお礼とかお礼の品は夫に全部任せましょう。
    今は体調が優れないので夫にお願いしています でいいでしょう。

    トピ内ID:2730309304

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    あなたがおかしい

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    きき
    他人があなたのお子さんや家族に気を遣ってくれたわけですから、それを望んでいないとか関係なく、お礼をいうくらいの常識はありませんか?
    とにかく義母義姉憎しで、彼女らの言うことなすことすべて悪い方に考えているようですが、そんな考え方をみんながしたとして、ほんとに社会を形成維持していけると思いますか?
    とにかく、自分自分で、我慢は一切いや。
    自分が心地よい相手以外の他人とは関わりたくない。
    今の世の中の悪い面が凝縮されたようなトピですね。

    礼状を書ける、というのは、「女性の品格」にも書いてある項目でしたね。
    義母さんは、嫁のあなたに品格ある女性として恥ずかしくないように導いてくれているんでしょうね。
    ま、目上の人からあれこれ指導されるのが気に入らないんでしょうけどね。

    トピ内ID:4410354420

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    かなりうっとうしいですね~

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    😑
    カルメン
    うちの義姉はバツイチでなく独身ですが義母の対応は似たような感じです。
    お礼の仕方やタイミングは義母を無視してトピ主さんなりのやりかたで
    すればいいのでは?お礼って誰かに催促されてするものじゃないですよね。
    電話でそのような催促をされたら、「自分なりのお礼をいたしますので」と
    言ってしまうのはどうでしょう?要求がエスカレートしても困るので…

    >あなたからお姉ちゃんにこまめに手紙なりカードを送って近況を伝えなさい

    でもこれはさすがに鬱陶しすぎますね。「私にしなさい」という姑はよく聞きますが
    なんで義姉にそこまでしなくてはいけないのか…完全に無視していいと思いますよ。
    しかも産後間もないトピ主さんをいたわる様子もまったくないし…

    はっきり言うのが難しかったら「はいはい」と素直なフリをして聞き流して
    その通りにしなければいいと思います。(あくまで自分なりのお礼を貫いて)最初は
    それでもうるさく言ってくるかもしれませんがそのうちあきらめてくれるのでは?
    なにも「お礼をしたくない」と言っている訳ではないのですから言う通りにする必要
    ありません!がんばってくださいね。

    トピ内ID:7661861105

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    がんばりすぎないで

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    ぶっちぎる
    角を立てたくないというトピ主さんの優しさにつけ込んで、あれこれ義母の理想を押し付けられているんですね。義姉には礼状書けなんて、きっと要求しないんでしょうね。そういう義母さんは。

    どんなに義母の理想通りになろうと頑張っても、報われませんよ、義母の鼻が高くなるだけで、認めてくれる日は来ません。さらにステップアップを求められるだけです。

    そろそろ角を立てましょう。義姉の自慢を聴いてあげただけでもう十分お役目は果たしてますって。
    ぜーーったいに頑張りすぎてはダメです。
    私も義母のリクエストにがんばって応えていたら、ふと気づけば頑張っていたのは私だけで、義母と義姉は寝転んでテレビ見ながら「ぶっちぎるちゃん、えらいえらい」と笑われているような気分にさせられたことがあります。
    その日以来なにかがぶちっとちぎれ、頼まれたことには全てNOOOOOO。
    そして逆に気を使われるようになりました。

    義親は、嫁の心の痛みや疲れには、びっくりするほど不感症ですよ、それを忘れずに。

    トピ内ID:7874991319

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    お礼状書かないんでしょうか?

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    🐤
    Kanako
    ご主人もトピ主さんも、頂き物にお礼状も書かないのでしょうか。
    せめて、電話の一本ぐらいと思うんですが。

    そのお姑さん、そこまで常識はずれのことを言ってるとも思えないのですが・・・

    トピ内ID:5513537930

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    鬱陶しいのは義母のみ

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    🐧
    ぺんぎんの母
    お義姉さんを鬱陶しがるのは筋違いと思います。
    勝手にお母さんが、「お義姉さんにああしろ、こうしろ」と言ってきてる
    だけだと思います。
    むしろ、トピ主さんの子供さんに何か贈るような気遣いが出来る分、
    立派な方ではないですか・・。
    と言いたいとこだけど、このお義姉さんも、意外とお義母さんに尻叩かれて
    トピ「主さん宅に贈ってきてるだけかもね。で、逆にトピ主さんに逆恨み
    してたりして。
    っていうのは、お義姉さんがトピ主さんに何か贈っているのを全部お母さん
    が知ってて、いちいち口出すのって、変じゃないですか。
    だから、この「プレゼントごっこ」は、お義母さんが、勝手に双方にけしかけて
    自己満足してるだけじゃないですか。

    前の上司でお義母さんのタイプの人がいましたけど、ワンマンで、部下のやる
    こと全てに介入して、自分の筋書き通りにさせないと、不安で仕方
    ない人。
    そういう人って、幼児的で怖がりなんですよ。
    なんだったら、一度お義姉さんにそれとなーく探りを入れてみて、二人して
    お母さんへの対抗策を考えてみてはどうかしら。

    トピ内ID:1590930469

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    横?

    しおりをつける
    😀
    00100kai
    義兄に子供が生まれてお祝いを贈った後に音沙汰がありませんでした。元々マメに付き合っていたわけでもないし、大した金額でもなかったけれど、お礼の電話くらい普通しないか・・?とは思っていました。ある時義母より「お礼の電話きた?」と聞かれ「いえいえお礼なんか言われてもかえって困る金額だったから気にしていません」という会話の後すぐに義兄よりお礼が・・嫌でしたね~ 

    義母に言われて渋々って感じが・・ 
    つまり気がないお礼なんていらな~いと思った次第です。

    トピ内ID:3975854879

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      大変ですね

      しおりをつける
      🙂
      ぷっちん
      ただ、何かして頂いたらお礼は言わないといけませんよね。相手との関係にもよるし、どういう目的での贈り物(誕生日プレゼントなど)なのかにもよりますけど。義母さんに催促されなかったらそのうちお礼は言っているのでしょうか?

      私の場合は義妹が色々催促をしてきます。メールでもうすぐ義母の誕生日ですと送ってくる、とか親戚の人から私達夫婦にお祝い貰ってるけど義母からお返しするだろうからそのお金をちゃんと渡しなよ、とか義父が去年の誕生日プレゼントはイマイチだった(安物)とすねていたよ、とか色々。鬱陶しい!何でいちいちあなたに言われないといけないの?と思う事がたくさんあります。

      自分の立場を考えてくれ、って思います。そういう行動は「小姑」だなあと思います。
      お礼は自分達の思う形ですれば良いと思います。手作りカードではなく電話でも十分。ただこの時重要なのはお礼は時間が経ってからしても効果がないという事です。なるべく早めに、その日のうちに。夫側の身内関係にはできるだけお礼(の言葉)をしといた方が無難です。

      トピ内ID:8223423275

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      うーん

      しおりをつける
      🐧
      もえもえ
      義姉さんは直接何も言われないし純粋にご好意でされているのでは?と文章を読んだ限りでは思いますが…。
      義母さんが言う事にカチンときてしまわれる、その事に義姉さんを絡めてくるから義姉さんが悪く見えてしまうのでは?
      義姉さんがちょっと気の毒です…でも悪いのは義母さんできのこさんは悪くないと思います。

      ウチは義妹&義母で物を請求したり、口出ししてきたりしますからね。
      義母は義妹しかホメませんからね…結婚前に子どもが出来た、未だに物を親にねだり、私達に祝いを無心する義妹しか。
      義母は皆さんとは言いませんが、このタイプが多いのでは?

      このまま精神的や肉体的に辛くなられるとお子さんも御主人もお辛いと思います。
      酷くならない内に御主人から義母さんに言ってもらわれたらどうかと私は思います。

      一日も早く安心した生活を送られるのを願っています。

      トピ内ID:0978800573

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      トピ主です

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      きのこ
      みなさん、コメントありがとうございます。
      「でしょでしょ~」というコメントから、「なるほど、そう考えるべきか」と自分のことを反省させられる
      コメントもあり、大変参考になりました。

      最初の投稿でちゃんと書いていなかったのですが、
      もちろん、私は社会人として、常識的な範囲のお礼をする心得を持っています。(電話やお礼状で)
      ただ、自分でしようと思っているのに、先に先に義母から「こういう形でお礼を」と指示されてしまうと、
      「言われたからやった」というような感じになるのがイヤだなーと思ってしまいます。
      でもこれも、「はいお義母様、やっておきますね」と(言い方は悪いですが)“上手に”返事しておけばいいことなんですよね。
      お礼の仕方は、自分が最善と思う方法を自分なりにやる、そうします。

      義姉のことは詳しくトピに書きませんでしたが、要は「お礼されたい」人のようで、義母を通してそのことを私に伝えてくるタイプ。
      そんなこんなで、義母が望むような『義姉と私が本当の姉妹のように仲良くする』は無理なんですよねぇ・・・
      こんな要求もまた、しれ~っと流しておくしかないですね。

      ほどよい距離で頑張ります。

      トピ内ID:8954299421

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      何だかんだ理由つけても・・・・・

      しおりをつける
      blank
      ごん
      >お礼されたい人らしく

      の言い方にトピ主さんの底意地の悪さを感じてしまいました。


      お礼は誰でも言ってもらえれば気持ちのいいものではないですか?
      というよりむしろ要求される前にお礼って言うべきですよね。

      私の場合お礼がどうのって言われることすらないです。
      というのも義母や義姉や義妹から何か頂いた場合、その日のうちに電話をしてお礼を言いますから。
      (夫に掛けてもらって後から電話を代わってもらったり、直接電話を掛けたり)

      相手にその話をされてしまうという時点で
      トピ主さんに非があるように思いますが。
      (要するにやってない)

      ここで同情ばかり集めるためのトピなのでしょうか。
      でも見抜く人は見抜きますよ・・・・・。

      自分が距離とりたいからお礼もそこそこで
      (たとえば夫まかせで自分からは直接は一切礼の言葉など言わないなど)
      それなのに、それを指摘されて反論と見させていただきました・・・。

      トピ内ID:8464948961

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      ごんさんったら・・

      しおりをつける
      blank
      ぶっちぎる
      だからお礼してるっておっしゃってますよ、「どうせこのトピ主さんは、お礼もろくにできない人だからだ」なんて決めつけ・・なぜ?
      姑の目というのは、嫁のできた所よりできてない所の方がよく見えるもんなんですよ。トピ主さんが人並みはずれて非常識なんじゃありません!!

      それに私にも経験有りですが、お礼をしろだのって言いたがる人は、私が目の前でお礼言った直後に「ぶっちぎるちゃん、ちゃんとお礼できた?」って言いますよ。見たくないものは見ない、認めたくないものは認めない、だからこちらがきちっと礼を尽くしていても、満足しないらしいです。

      また、お礼するってほんとに大切ですが、すぐさまお礼するべきとか、それだけにこだわる方って私には疑問です。
      感謝の表し方にも人それぞれの創意工夫って大事だと思いますから、もしお礼されたら相手はひくかな?と思うような時は、あえて時間を置いて相手が気を使わない程度のプレゼントをしたりしてます。
      「この程度でお礼するって、また期待されても困るよ」と言われた事ありますもん。

      あと、やたらお礼言う人って、逆にお礼さえすれば何頼んでも許されると思ってる人多くありません??

      トピ内ID:7874991319

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      お気持ち察します

      しおりをつける
      blank
      ruta
      私のうちも義父母、特に義母が少しおかしくしばしば「はぁ?」と思うようなことや発言をします。
      うちの場合、義妹がいるのですが全く結婚に興味がない様で、それにやきもきしているからというのもあります。
      私の経験からしか話せませんが、私の場合過去に義父母が私のの両親の前でやってはならない大失態を犯してしまったので、それ以来自分の考えをはっきり意思表示することにしています。たとえそれで嫌われても、そもそもこちらは「こいつはダメや」と思っているのですから、逆にお姑さんに「こういう人なんだなぁ」と思わせなければなりません。こっちのペースに巻き込んでしまえばいいのです。できないものはできない、おかしいものはおかしい。私はこういう人ですと伝えるのも、自分の身を守るすべだと思います。参考にならなかったらごめんなさい。

      トピ内ID:2884130025

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      ごんさんに返答です

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      blank
      ruta
      連投で申し訳ありません。
      前レスの「ごん」さん、あなたこそその考えはいかがなものかと思います。確かに頂き物の返礼は常識だと私も思います。もし自分が誰かにプレゼントをしたあと、なしのつぶてだったらいい気分はしませんしね。
      しかし、他人からお礼を強要されるのは少し話が違うと思います。そもそもあなたのレスを読む限り、いい嫁を演じているだけではありませんか?そういうことなら私だって涼しい顔してできます。底意地の悪いのはむしろあなたのような気もしますし。なにしろ私も底意地の悪い人ですしね(笑)こちらだって返礼するつもりがあっても、それを意に介さず先回りして言う姑かもしれませんよ。うちの姑はまさしくそれで、子育てのことなど勝手にいろいろ悩んで、勝手な意見をこちらにぶつけられますが私はそれに真っ向から立ち向かっています。おかしいものはおかしいですからね。
      これはあくまでも私の偏った意見ですので、どうかご参考までに。

      トピ内ID:2884130025

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      子供じゃないんですから

      しおりをつける
      blank
      38歳既婚男性
      >自分でしようと思っているのに、・・・と指示されてしまうと、
      >「言われたからやった」と・・・イヤだなーと思ってしまいます
      言われる前にお礼すれば全て解決しますよね?

      >「はいお義母様、やっておきますね」
      なんてポイントのずれた遣り取りにならなくてすみますし、

      >“上手に”返事しておけばいいことなんですよね。
      そもそも返事しなくてすみます。

      >お礼の仕方は、自分が最善と思う方法を自分なりにやる、そうします。
      言われる前にやらなきゃ、また言われますよ?
      言わせておけばすむ話ですが、あなたにはそもそもそれが出来ないんでしょ?

      トピ内ID:3229709083

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      ものは言いよう、考えよう

      しおりをつける
      😉
      カンガルー
      お礼は言ったほうがいいですね。なるべく早く電話でね。
      もしお義母さん・お義姉さんに贈り物をしたときに、すぐに手作りカードが送られてくるのであれば、いい習慣だと見習ってもいいかも。

      どなたかが「女性の品格」と言ってますが、目下の嫁は送りなさい(目上は書かない)と言うのであれば「お姑さんの品格」が問題かと。
      「私の娘に礼をつくせ」なんて、お品のないこと・・・。

      他人様には礼状は書きます。
      同じ他人でも自分の親兄弟に礼状は書きません。
      まあ、『義理親・姉は「遠い他人」だから』と割り切ってもいいかも。

      ちなみに私なら、
      「すみません。子育てで余裕がなくて。お義姉さまはお優しい方なので、察してくださると甘えてしまいました。
      お礼状が来ないと怒るような方ではないと思いますが、今回はお礼の電話でお礼状が書けないことをお詫びするつもりです。」
      と言っちゃいます。
      夫にも「カンガルーはできるだけ書きたいと言っているけど、(姉にカードは)本当に必要なの?」と言ってもらいます。

      親戚に出産祝いのお礼状は夫に協力してもらってカードを書きます。
      二人の子供だから。

      トピ内ID:1432925423

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      38歳既婚男性さま

      しおりをつける
      blank
      28歳既婚女性
      そもそも、お礼などは夫がしても問題ないはず。
      それをこちらの姑は、嫁にだけに押し付けているのですよ。

      なぜトピ主さんをこんなにバカにできるのでしょう?
      トピ主さんのレスを読む限り、お礼ができない無礼な方なのではなく
      義母が自分のペースで物事を進めないと気が済まない方のように思います。
      あなたのような男性って妻に対する母親の強引さには気付かず、
      妻に「ボクの大事なママと上手くやって」と考えているのでしょうね~。

      トピ内ID:1579534419

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        🐱
        リンダ
         考えるには、義母は、義姉がバツイチで子供もいないという
        境遇を負い目に感じているのではないでしょうか?
        それだから、何事にも過敏に反応しているように思えます。

         義姉さんのしょうもないことに、いちいち自慢するということは、
        こういう面もあるから、嫌いにならず仲良くつきあって欲しい
        と願い、トピ主さんと義姉の間でつらい思いしているのでは
        ないでしょうか。

         バツイチで婚期も過ぎ、実家に戻った娘なんて、「義母さんの育て方が悪い」と一言、言われたら、返す口もありませんよ。体裁を繕いがために、
        あなたに無理強いをしているだけと思うのですが・・・・。

         

        トピ内ID:6670945799

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        トピ本文を読んで感じたこと

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        rurirurin
        >義姉はバツイチ子どものいない40歳前後の世代です。

        冒頭からこれでしょ、トピ主さんには「こういう女は厄介」という先入観があるように思えました。
        その後に続く義母の娘自慢への愚痴、厳密にいったら本題にはあまり関係ないことからはいってるでしょ、心が狭いというより頭から義母義姉を拒絶してるみたいな印象を受けてしまいました。

        携帯メールでも即レスしないと機嫌が悪くなる人がいるでしょ、義母もそういう人だと納得し、言われるのがいやなら言われる前に即レスする、これしかないです。その時の事情、状況を察して相手のペースを尊重してくれるような融通の利く人じゃないんですね、義母さん。

        トピ内ID:2117558969

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        旦那さまから言ってもらった方がいいです。

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        min
        夫側の両親って、嫁にもらったという意識の強い方たちだと、自分の思い通りにさせようと指示してくることが多いようですね。
        我が家も、何十年前(笑、そういうことに悩まされましたが、夫が「我が家は自分たちの考えで決めてやってるし、余計なことは言わなくていいよ」
        ときちんと言ってくれて、防波堤になってくれました。
        お姑さんたちも、息子の意見だと、しぶしぶ引っ込みますよ。
        あとは、徐々に、自分はこういう風にやっていくと「思い通りにはならない意思のある女性」というイメージを植えつける(笑 ことが大切かなー

        それとトピ主さん、横ですみません。

        「38歳既婚男性」さん、その上から目線やめた方がいいです。
        もっと、トピ主さんの文章や、皆さんのコメントをきちんと読解してから、相手の立場に立ってコメントして下さいね。

        トピ内ID:4879320561

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        「文句のつけようがない嫁」作戦

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        🎶
        グリーン
        何か頂くたびに、間髪入れずお礼状を出せばいかがでしょう。
        そのためには、普段からの準備が大切。

        「手作りのカード」が必要なら、あらかじめ作っておき、切手を貼ってストックしておきます。
        プラス、「歯の浮くような御礼の言葉」&「時候の挨拶文」の文例集を作っておけば、スタンバイOK。
        何か送って来たら、即、カードを出しましょう。
        義母さんには、「お送りしておきました」と言えますよね。

        要は、相手がどんな文句を言うかを予測し、あらかじめ対策をたてておけば、上手に立てるというわけです。

        義母の自慢話には、「左の耳から右の耳」作戦で乗り切りましょう。
        夫には、不満を言うかわりに、「こんなこと言ってたよ~」と笑い話にしちゃいましょう。

        トピ内ID:3760614255

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        世の中のんびりじゃないわけで。

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        🐤
        reipia
        「××しようと思っていたのに」
        って、なんだか子供を思い出しました。

        母;「勉強しなさい!」
        子;「今やろうと思ってたんだよ!!」

        っていうやりとりです。


        つまり、義母さんにとってあなたの行動速度が遅いのです。
        だから、お礼をこういう風にやりなさい、と言う「隙」を与えているのです。

        今の世の中、すごいスピードで動いているんですよ。

        たとえば荷物が届いたらその日のうちに電話をとりあえず入れておくべきだと思います。
        履歴が残るように留守番電話に入れておきましょう。
        少なくともご主人が協力的だということですから、あなたが忙しくてもご主人ができると思うんですがね。

        実母も義母から何かいただいたら、相手のおうちのことも考慮して、当日か翌朝には電話していましたね。
        義母さんなら、息子の声も聞きたいだろうから、息子から電話させるのが一番です。

        いらないプレゼントについても、ご主人が動けば済むような気もしますけどね。

        トピ内ID:4386088145

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