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    義母と義姉がうっとうしい

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    きのこ
    ひと
    義姉はバツイチ子どものいない40歳前後の世代です。
    義母はそんな義姉のことをいつもいつも私に自慢してきて、「あの子は気が利く」「あの子は人に好かれる」と
    うるさいくらいに同じエピソードを話してきます。(しょーもないこと。有名人と仲が良いとか、医者に言い寄られているとか、飼っている犬がかわいいとか・・・実家に行くとその話ばかり)

    義姉が私たち夫婦の子供に何か送ってくると、1日でもお礼が遅れようものなら義母から電話がかかり、
    「お姉ちゃんへのお礼が遅い」と注意され、電話でのお礼とともに、カードを送れと言ってきます。
    そして、頼んでもないプレゼント(天使が趣味の義姉・・・私の趣味とは正反対なのも困る)にお礼の品まで要求されたりも。

    あげく、「お姉ちゃん(義姉)は妹(私のこと)ができてうれしいんだから、あなたからお姉ちゃんにこまめに手紙なりカードを送って近況を伝えなさい」とまで要求されます。

    こんな姑&小姑、うっとうしくないですか?
    私の実の兄弟たちも、何かしら私たちの子供にしてくれますが、まさか私の両親はそれに対して私の夫に「お礼を言え」などと要求することはありません。それが普通ですよね??

    つい先日、第二子を出産したばかりの私に、「親戚からお祝いをもらったんだから、すぐに手作りカードでお礼を伝えろ」とも言われていて、正直、うんざりです。ただでさえ、寝不足で辛いところに、しょっちゅうこんな電話がかかってきてしまうので、精神的に参ってしまいそう。

    私の心が狭いんでしょうか・・・どう対応すべきか、困ってしまいます。

    カドが立たないように、私の思いを伝えるいい方法はないでしょうか?
    ちなみに夫は100%私の味方ですが、夫から義母や義姉に文句を言わせるのは
    私としても心苦しいのです。。

    トピ内ID:8954299421

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    直接コンタクトを取らない

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    マリー
    とても鬱陶しく図々しい人々ですね。私でも耐えられないと思います。私は義母とのコンタクトは全て夫を通しています。始めからそうしていたのでそれを継続しているだけなのですが、そのくらい距離を取った方がお互いの為だと思います。毅然とした態度で対応しなければ、どんどん貴方に入り込んでくるのではありませんか。まず家電話を取るのを止めて留守電に用件のみを残すようにさせましょう。いくら文句を言われても旦那様を通して会話するようにして距離を作っていってはどうでしょう。がんばって下さいね。

    トピ内ID:7395410643

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    我慢

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    気持はわかるけど
    そのような家風に嫁いだのですから、
    夫側の親戚関係は、義母の言うとおりにした方が無難なように思います。
    ご主人から言ってもらうのも躊躇するなら、トピ主さんが譲歩するしかないでしょうね。

    義母さんは、義姉さんとトピ主さんと仲良くして欲しいのでしょうね。
    それはそれとして、うまくやっていくのが良いと思います。
    義理の関係など大なり小なり鬱陶しいものです。
    それをしなくちゃならないのが、結婚ではないでしょうか。

    トピ内ID:5583105693

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    かなり、うっとうしいですね。

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    🐷
    おにぎりマン
    文章を読みながら「うわ~」と、思ってしまいました。

    しかも産後間もないトピ主様にする行動とは思えません。

    良い手立ては申し訳ない、思いつきませんが、私なら姑を無視するかも
    しれません。
    (最低限の自分なりの御礼は各自にちゃんとしますよ、でも姑の指令は完全無視です)

    トピ内ID:2357450788

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    無視

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    😝
    sun
    そんな義母、うっとおしいですねぇー心中お察しします。
    何かいただいたら、電話でお礼くらいの常識的なことをして
    あとは義母の言うことなんて無視、無視。
    夫に「赤ちゃんがいて育児で大変なんだ」と伝えてもらい、
    電話はナンバーディスプレーにして義母なら出ない。
    ・・・というのはいかがでしょう?

    トピ内ID:3589372649

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    適当に相槌を打つ、または聞き流す

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    blank
    結婚3年目
     「義母と義姉が鬱陶しい」との事ですが、トピを読む限りでは姑さんの方がずっと鬱陶しそうですよね。義姉さんからこんな嫌な事をされたとか、こんな嫌な事を言われたとか、義姉さんに関しては具体的な記述があまりありません(天使がどうの、というくらい)。つまり義姉さんがというより、姑さんが口うるさくて嫌いという事ではないですか?

     お礼、お礼とうるさくて嫌なら、さっさとお礼をしてしまえばいいだけの事。何か頂いたらすぐにお礼やお返しをする。そうすれば姑さんから何か言われても「あら、頂いてすぐにお礼しましたけど?」と言い返せます。言われる前にお礼を済ませればいいのです。

     同じ話しばかりされたら「ふ~ん」「へ~」をひたすら繰り返し、「ちゃんと聞いてるの?」とでも言われたら「その話なら先日聞きましたよ」と言い返す。かどが立たない一番の方法は息子(弟)であるご主人から言って頂く事ですが、嫁であるトピ主さんから何か言えば「生意気な嫁ね」と、ほぼ100%かどが立つと言ってもよいでしょう。それでもよい、私が悪者になって責められてもよいという覚悟があるならご自分で言い返しましょう。

    トピ内ID:7882190088

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    大変ですね

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    blank
    alice
    手作りカードを送れなどと強制するんですか?ずいぶん厚かましい考え方だし、きのこさんを見下している扱いが伺えます。もしこれからも、義母の言いなりばかりきいていると要求がエスカレートするタイプに思えます。是非気をつけて~!

    なんでも言うことをきくよりも、なんて常識ないの!あの嫁は!と思われていいので、いちいち反応しないほうが身のためであるお相手の性格だと察します。今忙しいといって笑ってその場に一緒にいないほうがいいです。あと、ご主人にもきいてもらいましょう。あなたのお母さん困りますって?幸い!同居されていないのですごくラッキーです!

    たまにならしょうがないな~ときいてあげてもいいし、しつこいようなら、忙しい~がいいですよ~!!!

    トピ内ID:9052786453

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    角が立たないようにしたいなら

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    blank
    おばさんです
    「聞き流す」です。三回に一回くらいで。(笑)
    お義母さんの本心はお義姉さんの事が不憫なのでしょう。
    不憫な娘だと思っているから目一杯自慢するのです。
    お義母さんから何を言われても「ハイハイ」で軽く受け流し、
    「どうして出来ないの!」と小言を言われたら「あ、うっかりしてました~」としれっと言うだけ。
    気の利かない出来の悪い嫁を演じている方が、不憫な娘を守りたいお義母さんの神経を逆なでしません。
    ご主人が理解してくれている様ですから、それでいいと思います。

    トピ内ID:2220988554

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    お姑さんの気持ち

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    pop
    きっと義姉が不憫なんでしょうね。
    最初の結婚がうまくいってたら、子供に恵まれていたかもしれません。
    なにか張り合うというか無意識に義理の姉が傷つかないように気を使ってるのでしょうか。
    うちも同じ状況でしたのでよくわかります。

    お礼は常識の範囲内でお礼状をだせばいいと思います。
    夫にお礼の電話をしてもらうのもいいと思います。手作りカードって目上の方のお礼には失礼ですよ。
    私はお礼を言うのがめんどくさいというというか趣味でもないものや困るものをもらって「ありがとう」っていうのが嫌でしたね。

    報復として何か相手にじゃんじゃん贈ってみたらいかがですか?
    お礼は言われるのはいいけどいうのは言うほうは面倒な時もありますね。

    トピ内ID:0634530989

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    文句を言うのではなく要望

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    blank
    sonia
    もらったのならお礼を言うのは当然。
    でもウザいですよね。
    なのでお礼カードをまとめて作って後は投函するだけにしておいてはいかがでしょうか。
    後はお礼メールとかのひな形を作って事務的に送るとかはどうでしょう。
    電話は音を消して後でかけ直すとかはどうでしょうか。
    プレゼントはもらっても困ってしまうので要らないと言ってしまっていいのではないでしょうか。
    どんな言い方をしても 相手のやりたい放題を止めさせるのですからカドは立ちます。
    夫に言わせるのは文句ではなく プレゼントの断りと今までありがとう、でもお礼もこちらも大変なのでそうそう出来ないので控えて欲しいという要望を言ってもらうだけでいいと思います。
    それを文句と相手が受け取るのなら仕方のないことです。
    しんどいのでそっとしておいてと言ってもらいましょう。

    あとお礼とかお礼の品は夫に全部任せましょう。
    今は体調が優れないので夫にお願いしています でいいでしょう。

    トピ内ID:2730309304

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    あなたがおかしい

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    きき
    他人があなたのお子さんや家族に気を遣ってくれたわけですから、それを望んでいないとか関係なく、お礼をいうくらいの常識はありませんか?
    とにかく義母義姉憎しで、彼女らの言うことなすことすべて悪い方に考えているようですが、そんな考え方をみんながしたとして、ほんとに社会を形成維持していけると思いますか?
    とにかく、自分自分で、我慢は一切いや。
    自分が心地よい相手以外の他人とは関わりたくない。
    今の世の中の悪い面が凝縮されたようなトピですね。

    礼状を書ける、というのは、「女性の品格」にも書いてある項目でしたね。
    義母さんは、嫁のあなたに品格ある女性として恥ずかしくないように導いてくれているんでしょうね。
    ま、目上の人からあれこれ指導されるのが気に入らないんでしょうけどね。

    トピ内ID:4410354420

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    かなりうっとうしいですね~

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    😑
    カルメン
    うちの義姉はバツイチでなく独身ですが義母の対応は似たような感じです。
    お礼の仕方やタイミングは義母を無視してトピ主さんなりのやりかたで
    すればいいのでは?お礼って誰かに催促されてするものじゃないですよね。
    電話でそのような催促をされたら、「自分なりのお礼をいたしますので」と
    言ってしまうのはどうでしょう?要求がエスカレートしても困るので…

    >あなたからお姉ちゃんにこまめに手紙なりカードを送って近況を伝えなさい

    でもこれはさすがに鬱陶しすぎますね。「私にしなさい」という姑はよく聞きますが
    なんで義姉にそこまでしなくてはいけないのか…完全に無視していいと思いますよ。
    しかも産後間もないトピ主さんをいたわる様子もまったくないし…

    はっきり言うのが難しかったら「はいはい」と素直なフリをして聞き流して
    その通りにしなければいいと思います。(あくまで自分なりのお礼を貫いて)最初は
    それでもうるさく言ってくるかもしれませんがそのうちあきらめてくれるのでは?
    なにも「お礼をしたくない」と言っている訳ではないのですから言う通りにする必要
    ありません!がんばってくださいね。

    トピ内ID:7661861105

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    がんばりすぎないで

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    blank
    ぶっちぎる
    角を立てたくないというトピ主さんの優しさにつけ込んで、あれこれ義母の理想を押し付けられているんですね。義姉には礼状書けなんて、きっと要求しないんでしょうね。そういう義母さんは。

    どんなに義母の理想通りになろうと頑張っても、報われませんよ、義母の鼻が高くなるだけで、認めてくれる日は来ません。さらにステップアップを求められるだけです。

    そろそろ角を立てましょう。義姉の自慢を聴いてあげただけでもう十分お役目は果たしてますって。
    ぜーーったいに頑張りすぎてはダメです。
    私も義母のリクエストにがんばって応えていたら、ふと気づけば頑張っていたのは私だけで、義母と義姉は寝転んでテレビ見ながら「ぶっちぎるちゃん、えらいえらい」と笑われているような気分にさせられたことがあります。
    その日以来なにかがぶちっとちぎれ、頼まれたことには全てNOOOOOO。
    そして逆に気を使われるようになりました。

    義親は、嫁の心の痛みや疲れには、びっくりするほど不感症ですよ、それを忘れずに。

    トピ内ID:7874991319

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    お礼状書かないんでしょうか?

    しおりをつける
    🐤
    Kanako
    ご主人もトピ主さんも、頂き物にお礼状も書かないのでしょうか。
    せめて、電話の一本ぐらいと思うんですが。

    そのお姑さん、そこまで常識はずれのことを言ってるとも思えないのですが・・・

    トピ内ID:5513537930

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    鬱陶しいのは義母のみ

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぎんの母
    お義姉さんを鬱陶しがるのは筋違いと思います。
    勝手にお母さんが、「お義姉さんにああしろ、こうしろ」と言ってきてる
    だけだと思います。
    むしろ、トピ主さんの子供さんに何か贈るような気遣いが出来る分、
    立派な方ではないですか・・。
    と言いたいとこだけど、このお義姉さんも、意外とお義母さんに尻叩かれて
    トピ「主さん宅に贈ってきてるだけかもね。で、逆にトピ主さんに逆恨み
    してたりして。
    っていうのは、お義姉さんがトピ主さんに何か贈っているのを全部お母さん
    が知ってて、いちいち口出すのって、変じゃないですか。
    だから、この「プレゼントごっこ」は、お義母さんが、勝手に双方にけしかけて
    自己満足してるだけじゃないですか。

    前の上司でお義母さんのタイプの人がいましたけど、ワンマンで、部下のやる
    こと全てに介入して、自分の筋書き通りにさせないと、不安で仕方
    ない人。
    そういう人って、幼児的で怖がりなんですよ。
    なんだったら、一度お義姉さんにそれとなーく探りを入れてみて、二人して
    お母さんへの対抗策を考えてみてはどうかしら。

    トピ内ID:1590930469

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    横?

    しおりをつける
    😀
    00100kai
    義兄に子供が生まれてお祝いを贈った後に音沙汰がありませんでした。元々マメに付き合っていたわけでもないし、大した金額でもなかったけれど、お礼の電話くらい普通しないか・・?とは思っていました。ある時義母より「お礼の電話きた?」と聞かれ「いえいえお礼なんか言われてもかえって困る金額だったから気にしていません」という会話の後すぐに義兄よりお礼が・・嫌でしたね~ 

    義母に言われて渋々って感じが・・ 
    つまり気がないお礼なんていらな~いと思った次第です。

    トピ内ID:3975854879

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      大変ですね

      しおりをつける
      🙂
      ぷっちん
      ただ、何かして頂いたらお礼は言わないといけませんよね。相手との関係にもよるし、どういう目的での贈り物(誕生日プレゼントなど)なのかにもよりますけど。義母さんに催促されなかったらそのうちお礼は言っているのでしょうか?

      私の場合は義妹が色々催促をしてきます。メールでもうすぐ義母の誕生日ですと送ってくる、とか親戚の人から私達夫婦にお祝い貰ってるけど義母からお返しするだろうからそのお金をちゃんと渡しなよ、とか義父が去年の誕生日プレゼントはイマイチだった(安物)とすねていたよ、とか色々。鬱陶しい!何でいちいちあなたに言われないといけないの?と思う事がたくさんあります。

      自分の立場を考えてくれ、って思います。そういう行動は「小姑」だなあと思います。
      お礼は自分達の思う形ですれば良いと思います。手作りカードではなく電話でも十分。ただこの時重要なのはお礼は時間が経ってからしても効果がないという事です。なるべく早めに、その日のうちに。夫側の身内関係にはできるだけお礼(の言葉)をしといた方が無難です。

      トピ内ID:8223423275

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      うーん

      しおりをつける
      🐧
      もえもえ
      義姉さんは直接何も言われないし純粋にご好意でされているのでは?と文章を読んだ限りでは思いますが…。
      義母さんが言う事にカチンときてしまわれる、その事に義姉さんを絡めてくるから義姉さんが悪く見えてしまうのでは?
      義姉さんがちょっと気の毒です…でも悪いのは義母さんできのこさんは悪くないと思います。

      ウチは義妹&義母で物を請求したり、口出ししてきたりしますからね。
      義母は義妹しかホメませんからね…結婚前に子どもが出来た、未だに物を親にねだり、私達に祝いを無心する義妹しか。
      義母は皆さんとは言いませんが、このタイプが多いのでは?

      このまま精神的や肉体的に辛くなられるとお子さんも御主人もお辛いと思います。
      酷くならない内に御主人から義母さんに言ってもらわれたらどうかと私は思います。

      一日も早く安心した生活を送られるのを願っています。

      トピ内ID:0978800573

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      トピ主です

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      blank
      きのこ
      みなさん、コメントありがとうございます。
      「でしょでしょ~」というコメントから、「なるほど、そう考えるべきか」と自分のことを反省させられる
      コメントもあり、大変参考になりました。

      最初の投稿でちゃんと書いていなかったのですが、
      もちろん、私は社会人として、常識的な範囲のお礼をする心得を持っています。(電話やお礼状で)
      ただ、自分でしようと思っているのに、先に先に義母から「こういう形でお礼を」と指示されてしまうと、
      「言われたからやった」というような感じになるのがイヤだなーと思ってしまいます。
      でもこれも、「はいお義母様、やっておきますね」と(言い方は悪いですが)“上手に”返事しておけばいいことなんですよね。
      お礼の仕方は、自分が最善と思う方法を自分なりにやる、そうします。

      義姉のことは詳しくトピに書きませんでしたが、要は「お礼されたい」人のようで、義母を通してそのことを私に伝えてくるタイプ。
      そんなこんなで、義母が望むような『義姉と私が本当の姉妹のように仲良くする』は無理なんですよねぇ・・・
      こんな要求もまた、しれ~っと流しておくしかないですね。

      ほどよい距離で頑張ります。

      トピ内ID:8954299421

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      何だかんだ理由つけても・・・・・

      しおりをつける
      blank
      ごん
      >お礼されたい人らしく

      の言い方にトピ主さんの底意地の悪さを感じてしまいました。


      お礼は誰でも言ってもらえれば気持ちのいいものではないですか?
      というよりむしろ要求される前にお礼って言うべきですよね。

      私の場合お礼がどうのって言われることすらないです。
      というのも義母や義姉や義妹から何か頂いた場合、その日のうちに電話をしてお礼を言いますから。
      (夫に掛けてもらって後から電話を代わってもらったり、直接電話を掛けたり)

      相手にその話をされてしまうという時点で
      トピ主さんに非があるように思いますが。
      (要するにやってない)

      ここで同情ばかり集めるためのトピなのでしょうか。
      でも見抜く人は見抜きますよ・・・・・。

      自分が距離とりたいからお礼もそこそこで
      (たとえば夫まかせで自分からは直接は一切礼の言葉など言わないなど)
      それなのに、それを指摘されて反論と見させていただきました・・・。

      トピ内ID:8464948961

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      ごんさんったら・・

      しおりをつける
      blank
      ぶっちぎる
      だからお礼してるっておっしゃってますよ、「どうせこのトピ主さんは、お礼もろくにできない人だからだ」なんて決めつけ・・なぜ?
      姑の目というのは、嫁のできた所よりできてない所の方がよく見えるもんなんですよ。トピ主さんが人並みはずれて非常識なんじゃありません!!

      それに私にも経験有りですが、お礼をしろだのって言いたがる人は、私が目の前でお礼言った直後に「ぶっちぎるちゃん、ちゃんとお礼できた?」って言いますよ。見たくないものは見ない、認めたくないものは認めない、だからこちらがきちっと礼を尽くしていても、満足しないらしいです。

      また、お礼するってほんとに大切ですが、すぐさまお礼するべきとか、それだけにこだわる方って私には疑問です。
      感謝の表し方にも人それぞれの創意工夫って大事だと思いますから、もしお礼されたら相手はひくかな?と思うような時は、あえて時間を置いて相手が気を使わない程度のプレゼントをしたりしてます。
      「この程度でお礼するって、また期待されても困るよ」と言われた事ありますもん。

      あと、やたらお礼言う人って、逆にお礼さえすれば何頼んでも許されると思ってる人多くありません??

      トピ内ID:7874991319

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      お気持ち察します

      しおりをつける
      blank
      ruta
      私のうちも義父母、特に義母が少しおかしくしばしば「はぁ?」と思うようなことや発言をします。
      うちの場合、義妹がいるのですが全く結婚に興味がない様で、それにやきもきしているからというのもあります。
      私の経験からしか話せませんが、私の場合過去に義父母が私のの両親の前でやってはならない大失態を犯してしまったので、それ以来自分の考えをはっきり意思表示することにしています。たとえそれで嫌われても、そもそもこちらは「こいつはダメや」と思っているのですから、逆にお姑さんに「こういう人なんだなぁ」と思わせなければなりません。こっちのペースに巻き込んでしまえばいいのです。できないものはできない、おかしいものはおかしい。私はこういう人ですと伝えるのも、自分の身を守るすべだと思います。参考にならなかったらごめんなさい。

      トピ内ID:2884130025

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      ごんさんに返答です

      しおりをつける
      blank
      ruta
      連投で申し訳ありません。
      前レスの「ごん」さん、あなたこそその考えはいかがなものかと思います。確かに頂き物の返礼は常識だと私も思います。もし自分が誰かにプレゼントをしたあと、なしのつぶてだったらいい気分はしませんしね。
      しかし、他人からお礼を強要されるのは少し話が違うと思います。そもそもあなたのレスを読む限り、いい嫁を演じているだけではありませんか?そういうことなら私だって涼しい顔してできます。底意地の悪いのはむしろあなたのような気もしますし。なにしろ私も底意地の悪い人ですしね(笑)こちらだって返礼するつもりがあっても、それを意に介さず先回りして言う姑かもしれませんよ。うちの姑はまさしくそれで、子育てのことなど勝手にいろいろ悩んで、勝手な意見をこちらにぶつけられますが私はそれに真っ向から立ち向かっています。おかしいものはおかしいですからね。
      これはあくまでも私の偏った意見ですので、どうかご参考までに。

      トピ内ID:2884130025

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      子供じゃないんですから

      しおりをつける
      blank
      38歳既婚男性
      >自分でしようと思っているのに、・・・と指示されてしまうと、
      >「言われたからやった」と・・・イヤだなーと思ってしまいます
      言われる前にお礼すれば全て解決しますよね?

      >「はいお義母様、やっておきますね」
      なんてポイントのずれた遣り取りにならなくてすみますし、

      >“上手に”返事しておけばいいことなんですよね。
      そもそも返事しなくてすみます。

      >お礼の仕方は、自分が最善と思う方法を自分なりにやる、そうします。
      言われる前にやらなきゃ、また言われますよ?
      言わせておけばすむ話ですが、あなたにはそもそもそれが出来ないんでしょ?

      トピ内ID:3229709083

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      ものは言いよう、考えよう

      しおりをつける
      😉
      カンガルー
      お礼は言ったほうがいいですね。なるべく早く電話でね。
      もしお義母さん・お義姉さんに贈り物をしたときに、すぐに手作りカードが送られてくるのであれば、いい習慣だと見習ってもいいかも。

      どなたかが「女性の品格」と言ってますが、目下の嫁は送りなさい(目上は書かない)と言うのであれば「お姑さんの品格」が問題かと。
      「私の娘に礼をつくせ」なんて、お品のないこと・・・。

      他人様には礼状は書きます。
      同じ他人でも自分の親兄弟に礼状は書きません。
      まあ、『義理親・姉は「遠い他人」だから』と割り切ってもいいかも。

      ちなみに私なら、
      「すみません。子育てで余裕がなくて。お義姉さまはお優しい方なので、察してくださると甘えてしまいました。
      お礼状が来ないと怒るような方ではないと思いますが、今回はお礼の電話でお礼状が書けないことをお詫びするつもりです。」
      と言っちゃいます。
      夫にも「カンガルーはできるだけ書きたいと言っているけど、(姉にカードは)本当に必要なの?」と言ってもらいます。

      親戚に出産祝いのお礼状は夫に協力してもらってカードを書きます。
      二人の子供だから。

      トピ内ID:1432925423

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      38歳既婚男性さま

      しおりをつける
      blank
      28歳既婚女性
      そもそも、お礼などは夫がしても問題ないはず。
      それをこちらの姑は、嫁にだけに押し付けているのですよ。

      なぜトピ主さんをこんなにバカにできるのでしょう?
      トピ主さんのレスを読む限り、お礼ができない無礼な方なのではなく
      義母が自分のペースで物事を進めないと気が済まない方のように思います。
      あなたのような男性って妻に対する母親の強引さには気付かず、
      妻に「ボクの大事なママと上手くやって」と考えているのでしょうね~。

      トピ内ID:1579534419

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        義母の言い分

        しおりをつける
        🐱
        リンダ
         考えるには、義母は、義姉がバツイチで子供もいないという
        境遇を負い目に感じているのではないでしょうか?
        それだから、何事にも過敏に反応しているように思えます。

         義姉さんのしょうもないことに、いちいち自慢するということは、
        こういう面もあるから、嫌いにならず仲良くつきあって欲しい
        と願い、トピ主さんと義姉の間でつらい思いしているのでは
        ないでしょうか。

         バツイチで婚期も過ぎ、実家に戻った娘なんて、「義母さんの育て方が悪い」と一言、言われたら、返す口もありませんよ。体裁を繕いがために、
        あなたに無理強いをしているだけと思うのですが・・・・。

         

        トピ内ID:6670945799

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        トピ本文を読んで感じたこと

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        rurirurin
        >義姉はバツイチ子どものいない40歳前後の世代です。

        冒頭からこれでしょ、トピ主さんには「こういう女は厄介」という先入観があるように思えました。
        その後に続く義母の娘自慢への愚痴、厳密にいったら本題にはあまり関係ないことからはいってるでしょ、心が狭いというより頭から義母義姉を拒絶してるみたいな印象を受けてしまいました。

        携帯メールでも即レスしないと機嫌が悪くなる人がいるでしょ、義母もそういう人だと納得し、言われるのがいやなら言われる前に即レスする、これしかないです。その時の事情、状況を察して相手のペースを尊重してくれるような融通の利く人じゃないんですね、義母さん。

        トピ内ID:2117558969

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        旦那さまから言ってもらった方がいいです。

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        min
        夫側の両親って、嫁にもらったという意識の強い方たちだと、自分の思い通りにさせようと指示してくることが多いようですね。
        我が家も、何十年前(笑、そういうことに悩まされましたが、夫が「我が家は自分たちの考えで決めてやってるし、余計なことは言わなくていいよ」
        ときちんと言ってくれて、防波堤になってくれました。
        お姑さんたちも、息子の意見だと、しぶしぶ引っ込みますよ。
        あとは、徐々に、自分はこういう風にやっていくと「思い通りにはならない意思のある女性」というイメージを植えつける(笑 ことが大切かなー

        それとトピ主さん、横ですみません。

        「38歳既婚男性」さん、その上から目線やめた方がいいです。
        もっと、トピ主さんの文章や、皆さんのコメントをきちんと読解してから、相手の立場に立ってコメントして下さいね。

        トピ内ID:4879320561

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        「文句のつけようがない嫁」作戦

        しおりをつける
        🎶
        グリーン
        何か頂くたびに、間髪入れずお礼状を出せばいかがでしょう。
        そのためには、普段からの準備が大切。

        「手作りのカード」が必要なら、あらかじめ作っておき、切手を貼ってストックしておきます。
        プラス、「歯の浮くような御礼の言葉」&「時候の挨拶文」の文例集を作っておけば、スタンバイOK。
        何か送って来たら、即、カードを出しましょう。
        義母さんには、「お送りしておきました」と言えますよね。

        要は、相手がどんな文句を言うかを予測し、あらかじめ対策をたてておけば、上手に立てるというわけです。

        義母の自慢話には、「左の耳から右の耳」作戦で乗り切りましょう。
        夫には、不満を言うかわりに、「こんなこと言ってたよ~」と笑い話にしちゃいましょう。

        トピ内ID:3760614255

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        世の中のんびりじゃないわけで。

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        🐤
        reipia
        「××しようと思っていたのに」
        って、なんだか子供を思い出しました。

        母;「勉強しなさい!」
        子;「今やろうと思ってたんだよ!!」

        っていうやりとりです。


        つまり、義母さんにとってあなたの行動速度が遅いのです。
        だから、お礼をこういう風にやりなさい、と言う「隙」を与えているのです。

        今の世の中、すごいスピードで動いているんですよ。

        たとえば荷物が届いたらその日のうちに電話をとりあえず入れておくべきだと思います。
        履歴が残るように留守番電話に入れておきましょう。
        少なくともご主人が協力的だということですから、あなたが忙しくてもご主人ができると思うんですがね。

        実母も義母から何かいただいたら、相手のおうちのことも考慮して、当日か翌朝には電話していましたね。
        義母さんなら、息子の声も聞きたいだろうから、息子から電話させるのが一番です。

        いらないプレゼントについても、ご主人が動けば済むような気もしますけどね。

        トピ内ID:4386088145

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        気持ち良くいきましょう

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        ココ
        「1日でも遅れたら」との記述が」ありますが、やはりお礼というものは頂いた当日に電話なりするのが一般的だと思います。
        姉弟であれば多少融通を利かせても良いようには思いますが、お宅の場合はとても礼儀というものに厳しいようですので、人から言われる前に行なった方が良いと思います。
        親戚に対して五月蝿く言うのは、一般常識が無いと思われはしないか?等と旦那さんに恥を掻かせたくないという気持ちが強いのではないのかなと思いました。
        毎日贈り物が届く訳ではないのでしょう? それならばお義母さんに歩み寄った方がうまくいくと思いますよ。

        トピ内ID:4313704242

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        以下3つ

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        1.
        お祝いなど受け取ったら間髪入れず即効で御礼の電話をする。
        母「手作りカードでお礼をして!」
        トピ主「お礼の電話は入れたので、後々改めて…」
        とのらりくらり。

        2・
        電話に一切出ない。

        3.
        「はいはい…」
        と聞き流し、言いたいことは全て夫に言わせる。

        トピ内ID:9948696178

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        〆切ましたか

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        ooyuki
        気持、よくわかるので頑張ってください。

        私自身の考えは、お礼を強制されるくらいだったら、お祝いなんていらね~よ!と思います。

        人には言いません。心の中で思ってます。

        でも、私も義母からの宅配など、「届いたらすぐ電話連絡するのが常識でしょ」と言われて一度反抗したら、離婚に近い騒ぎになりましたので。

        だんな様が味方になってくれるのなら、受け流すのもありですね。
        だんな様の味方というのは大きいです。
        私なんて夫はその時全然味方してくれませんでしたから。
        むしろ、食費が助かるからいいじゃないかと言われました。

        お礼を強制されるなんてほんとに骨が折れますよね。無理しないで適当にあしらってください。

        トピ内ID:2872966562

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        38歳既婚男性さん

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        ooyuki
        トピ主さんは常識ないとも、心が狭いとも思いません。
        お礼をしようという気持ちはあるのですが、「催促」や「強制」されるのがいやなんですよ。

        わかってないなぁ。

        私も義母に礼状とか書いてましたけど、「宅配着いてすぐ連絡してくれ!」とか独特の要望があるんですよ。
        これが大変。トピ主さんだって「カードでお礼」とか、やり方を限定されてるじゃないですか。これがウザイわけですよ。
        もし電話したとしても「そんなの軽いお礼だ」とか言われかねないですよ。
        人に物をあげても、お礼を強制したりするのは私は返ってマナー違反だと思います。
        だって「お礼を言え」「お礼をしろ」という、相手に負担をかけているわけでしょう。
        だったらいっそのこといらないですよ。


        私はこの姑さんのようにはなりたくないです。
        品がないっていうのは、人に物をあげてお礼を強制する人のほうだと思います。
        しかもトピ主さんは産後まもない。体が辛い。
        お礼をするのに、負担になる日だってあるでしょう。

        ちなみに、肝心のお義姉さんはお礼催促してないのだったら、義母の行為はお姉さんには大迷惑でしょうね。

        トピ内ID:2872966562

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        限りなくうっとうしいね・・・

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        😭
        nonoko
        だいたい、自分の子供を自分が誉めるなんて馬鹿かと思います。
        自分の子供は世間が評価するものです。
        だからあなたの義姉さんに対する、感情も悪くなってしまうのでしょうね。

        でも、物をもらったら即お礼の電話だけはしましょう。
        常識的にそれだけでOKです。
        お手製のカードなど、作る必要はありません。
        電話かけたとき「わたしはカードなど作るヒマはございません」と
        きっぱり言ってあげましょう。こういう御目出度い方々には。
        ああしろ、こうしろと上から諭すような言い方は自分の子を持ち上げ、あなたを下に見下しているようで不愉快です。
        それを親戚づきあいだから我慢しましょうっだって? 仏の顔も三度ですよ。
        度が過ぎた要求ははっきり拒絶しましょう。
        門が立たないようにと思って遠慮しているとツカツカと土足で人の領域に入ってきますよ。
        うちの義母よりイヤなタイプがいるんだって思いました・

        トピ内ID:0808860848

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        既婚男性様

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        横子
        ヨコですが…

        「言われる前にやれば~」と言われますが、この方のお義母様は間髪開けずに義姉へのお礼を催促して来られるのではないでしょうか?

        トピ内ID:7871702052

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        うちの長男の嫁と同じ

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        ぴんころ
        >私は義母とのコンタクトは全て夫を通しています。始めからそうしていたのでそれを継続しているだけなのですが、そのくらい距離を取った方がお互いの為だと思います。


        というマリーさんのスタンスはまさにうちの長男の嫁と同じです。はたしてお互いのためでしょうか?
        僕は義父の立場ですが、息子と孫は来ても滅多に嫁が顔を出さないので、「いやなら来なけりゃいいじゃないか」とは思うものの、いささか不快です。
        貴方のお年がおいくつなのか知りませんが、そういう自由と権利優先のスタンスは大人の対応とは思えませんね。

        トピ内ID:1853757722

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        自分が今の相手の立場なら

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        ぴんころ
        「義母(父、姉、妹、兄、弟)が鬱陶しい」とか「嫁と性が会わない」とかいうレスが多いですね。
        今姑の立場にある人は自分が嫁だった頃を思い出しましょう。今嫁の立場で鬱陶しい思いをしている人は自分が姑になったときの参考にしましょう。

        トピ内ID:1853757722

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        それこそまるで姑のようなレスが(苦笑)

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        ウツボ
        ここでトピ主さんを批判している人の視線がまるで姑そのもの(笑)。
        意地悪く見ようとするからそう見える、ってやつですね。

        例えばですが、お姑さんの指令が、義姉のプレゼントが届く前だったとしたら?
        「義姉ちゃんがあなたに贈り物したって言ってたわよ~。手作りカードでお礼しなさいね!」だったら?
        言われる前にやっておけと言われても、まだ届いていない贈り物に対して「言われる前に」お礼は出来ないですよね。

        トピ主さんはきちんとお礼をしているし、言われなくてもやる気満々です。ここでは何度も繰り返さないと信じてもらえないのでしょうか?
        言われなくてもやるのにわざわざ方法まで指定してくるのが嫌だという事なんですけど?
        その日だろうが次の日だろうが、手作りカードだろうが返礼の品だろうが、お礼をしている事には変わりありませんよね。
        多分ここで「次の日なんてとんでもない」と言われそうですが、その日は多忙だったという事もあり得ます。
        子供のようにいちいち指示を出してくるなって事だと思うのですが、「やってないからでしょ」にとらわれすぎです。

        トピ主さんの不満は、大人なら普通に感じる事だと思いますよ。

        トピ内ID:2086062216

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        あなたの常識って

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        まや
        わからないのですが、トピ主さんの常識では なにかいただいてもお礼をすぐしなくていいんですか?いただいたものが趣味に合わなかったらお礼をしないのが普通なのですか?
        カードが手作りである必要はないと思いますが、お礼は早めにしたほうがいいと思いますが…。自分が無理ならあなたの味方であるご主人にやってもらえばいいし。
        あなたの思いって、「趣味じゃない天使グッズは迷惑。礼なんかしたくない」、「親戚からのお祝いに対する礼状は気の向いた時にする」「バツイチの娘の自慢はイタイからやめて」そういうことなんですか?
        なんだか変ですよ。普通にお礼をして自慢は聞き流せばばすむことだと思いますが…。手作りカードはパスすればいいと思うけど…。ちなみに私は、弟に子供が生まれた時、ささやかですがお祝いを贈りました。喜んでくれたがわかりませんが、後日チョコレートをお返しにくれましたよ。私の好きなタイプのチョコレートではありませんでしたが、その気持ちが嬉しかったですが。「すごくおいしかった」と言いましたけど?わざわざ「しゅみじゃない」とか言い合う理由がわかりません。

        トピ内ID:1113191477

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        良い方へ受け止めましょう

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        🛳
        たかよし
        投稿を読ませて貰いました、感想としては、ちょっと心が狭すぎますね、もっと大きく受け止めてあげましょう、それと良い方に受け止めれると貴方の運勢もアップしますよきっと。

        トピ内ID:3228324263

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        推測ばかりですけど・・

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        イチゴ係長
        こんにちは。贈り物はお礼を当てにしてするものではありません。もちろん礼儀でお礼はするものですが、それはこちらから自発的にしたいですよね。なので「うっとおしい」に同意。
        さて、私は義母と義姉の関係が気になりました。私の想像では、義母も義姉もプライドが高い。自慢の娘が40代でバツイチなんて本当はとてもつらい。で、あなたはセンスが良いとかkがいいとかでお二人に気に入られているのでは?なので、自分たちがいかに素敵かあなたにわかってほしいし、あなたとも緊密にしたい。
        そして、義母は、義姉が小さい頃から溺愛してきたのでは?付き合う友達やら持ちモノとか何でも干渉するママだったんじゃないかと想像します。あなたは娘の友達になって合格なんでしょう。で、息子さんであるあなたの御主人は蚊帳の外だったんじゃないでしょうか。だからお義母さんに冷静であなたの味方をなさっている。
        一度、ご主人にお二人の関係を聞いてみてください。同情するとイライラが収まりしょうがないかと思えるかも。
        もしも私があなたの立場で、「手作りのカードを書きなさい。」と言われたら、イモ判でもつくるかな。そしたら引いてくれるかも!

        トピ内ID:8655783574

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        大変ですね

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        けろっくす
        うるさそうなお姑さんで大変ですね。
        今、お礼しようと思ってたのにー、ってカンジですよね。

        お義姉さんは天使がお好きとのこと。
        天使の絵の描いたポストカードを買い置きしておいて、
        表の部分に(1/3程度のスペースで済むから)簡単にお礼の言葉をかいて、
        郵送されたらどうでしょう。
        話さなくてもいいし、手早くできるし。

        トピ内ID:8606406676

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        仲良くさせたいだけ

        しおりをつける
        😨
        はな
        そもそもお礼は頂いたらすぐ、電話なりで ありがとうと言う方がいいものではないでしょうか?
        あなたの気持ちに育児など入っていますが、電話はそれほど 大変な事ではないはずです。
        その呼吸が遅いから 言われる様に思います。


        また、お義母様とお義姉さんは あなたと一線を引くつもりのない関係を築きたいのでしょうね。


        あなたにとっては 嫌な事でも これは 嫁として徹底して疎外する家庭より有難い事だと思います。
        あなたと旦那様の家庭の違いなのでしょう。

        お義母様の発言も 殊更 外れた事でもありません。親しき中にも礼儀あり、常識をおっしゃっているのです。兄弟仲を悪くさせないように 動いてらっしゃってるだけです。

        あなたの思いではなく、大人でしたら 言葉の奥の気持ちに焦点を置かれる事をお勧めします。

        トピ内ID:4477129450

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        正直な方ですね(笑)

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        朱音
        義理の関係なんだから、うっとうしいのは当たり前ですよね~。
        手作りのお礼のカードでないと駄目だなんてしんどいな。
        家の姑も私がきちんとお礼をしても「お礼は済んだのか?」と何度もしつこいですよ。で、私は、どなたかから頂き物をした時、即電話でお礼をする。相手によっては、即お礼の電話をされると、気を悪くされる方もおられますが「(義)母に直ぐお礼を申し上げる様に言われれましたので」と付け加えておく。場合によっては姑が悪者になるかもしれませんし、反対によく気の付く、嫁の躾ができた姑だと思われる場合もあります。姑がどの様に思われようと私には関係ありませんしね。
        お礼状の件ですが、姑に「お礼の手作りカードは未だか?」と聞かれたら、「電話でお礼は申しました。後日しておきます」と言い、徐々にお礼カードの回数を減らしていく。ただし、お礼状が必要な場合は出せば良いと思います。肩の力を抜いて聞き流す方法もね。
        それから母親と言うのは、自分の娘と息子の妻が仲良くしてくれると嬉しいようですよ。

        トピ内ID:0803378839

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        お見合いした相手の義姉と義母が

        しおりをつける
        😑
        ちかべ
        そんな感じでした。

        結納まで姉を呼ぶし、勝手に実家をリフォームし(私の了承なしで)、その代金を義姉に出させて、私に恩をうったこともありました。

        当然結婚する前から、トピ主さんみたいに鬱陶しくなり、お断りさせていただきました。

        世の中には似た人がいるんですねー。本当にご苦労様です。
        ちなみに私にも、義姉のストーカー話をされて、どういう風に反応していいもんだか・・・。心の中で、「隙があるんじゃないの?」と毒づいていましたよ。

        トピ内ID:2899818974

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        確かに

        しおりをつける
        😡
        正直
        うっとうしいですね正直
        私なら完全無視ですけど・・・
        これってやられる人の身になって返信されてますか皆さん。。。

        かなりうっとうしいですよ
        他の方が何人か言われているように義母と義姉は悲しい人たちですよ
        もしかしたら心の病かも知れませんね

        トピ内ID:8870185036

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        ご回答致します

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        blank
        38歳既婚男性
        横で失礼します。
        (ooyukiさんへ)
        わかってますよ。催促や強制が好きな人はいないでしょ?
        ですから催促や強制が嫌というのは別の話です。
        それに常識がないとも心が狭いとも私は申しておりません。
        言われる前にお礼をして解決しましょうと。
        今、お礼しようと思ってましたなんていうのは子供の言い訳
        と同等レベルだと申してます。
        (28歳既婚女性さんへ)
        夫がお礼しても問題ないと思いますよ。むしろするべきでしょう。
        それに私は馬鹿にしてません。子供じみた言い訳するくらいなら
        言われる前にお礼したら解決するでしょと申してます。
        いくら最善と思ったお礼をしても、お礼が遅いとまた言われる、
        同じことの繰り返しになるとこのトピを読んで思いませんか?
        「ボクの大事なママと上手くやって」などとは考えた事はありません。

        トピ内ID:3229709083

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        横子さんへ

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        blank
        38歳既婚男性
        そうですね。間髪を入れずの催促かもしれません。
        そうでないのかもしれません。どうなんでしょうね?
        客観的には普通でも、姑さんから見たら遅いということ
        だと思ってます。

        トピ内ID:3229709083

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        minさんへ

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        blank
        38歳既婚男性
        横ですが見逃しておりましたのでご回答します。
        >その上から目線やめた方がいいです。
        上から目線ではなくこのケースでは明らかに上なんです。
        勿論、人間関係がうまくいってるか否かの話に限ってです。
        当たり前ですが、頭脳或いは人格等が優秀か否かの話ではありません。

        トピ主さんの文章を読解して、「うっとおしい」他の表現レベルに
        対する辛口の反応をしておりますが、いい加減な反応はしておりません。
        取捨選択はあくまでトピ主さんがされることですし、今でも速やかにお礼
        をされる事が現実的な線だと思ってます。

        トピ内ID:3229709083

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        ウツボさん?

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        blank
        38歳既婚男性
        >1日でもお礼が遅れようものなら義母から電話がかかり
        と記載されてますよ?言い換えると1日くらいお礼が遅れても別に良いでしょ?
        と聞こえないでもありません。私なら別に1日くらい良いと思いますが、私が
        良いと思ってもトピ主さんの義母さんが良いと思ってないから問題なんです。

        >トピ主さんはきちんとお礼をしているし、言われなくてもやる気満々
        あなたがそう思っても、トピ主さんの義母さんがそう思っていないから問題
        なんです。

        問題に対して現実的な解決方法を提案するのが批判になりますか?表現が
        飛躍気味ではありませんか?(感性の問題なのでそれはそれで構いませんが)

        間髪を入れずにフォローがきているのかもしれませんが、いずれにしても
        遅れているんですから、今しようと思ってましたなんて言い訳するくらいなら、
        すぐお礼すればって思います。お礼の仕方はそれこそ自由でしょう。ポイントは
        「すぐにお礼する」だと思います。馬鹿の一つ覚えでずっと同じことを繰り返し
        申しておりますので、聞き飽きた事と思いますがご高配戴ければ幸甚です。

        トピ内ID:3229709083

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        お辛いですね

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        かぼす
        きのこさんの姑さんと小姑は、本当にうっとおしいですね。うんざりです。

        大人なのですから、お礼ぐらい言われなくてもちゃんと出来ますよね。
        カードにするか電話にするか他の方法にするかは、きのこさんの自由です。
        そんな事にまで、口を挟むなんて大人の女性としてマナー違反です。

        息子が結婚したら、別の家庭です。子供ではないのですから一々口を出さないで欲しいです。あなたの姑は過干渉と思います。

        幸いに夫さんが理解のある方で良かったですね。

        これからも過干渉でしたら、カドがたってもピシャリと言われる方がストレスにならないと思います。

        私もそんな義姉とは本当の姉妹のように仲良くなれません。無理です。
        きのこさん、子育て楽しみながら頑張ってね。

        トピ内ID:2106432178

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        38歳既婚男性さん

        しおりをつける
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        無視無視
        言われる前にやればとの事ですが、礼がちょっと遅れた遅れない以前に、大体義姉から言われて義母が出てくる事自体が問題でしょ? あなたのポイントのほうがずれている気がします。

        それこそ「義姉は子供じゃないんだから」ほっとけばいい事でしょ? これはうっとうしいですよ。

        トピ内ID:7184065276

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        お答えします 無視無視さん 1

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        38歳既婚男性
        横ですが失礼します。時間と気力の限り反応します。
        第三者の悩みに対するアプローチ方法はひとそれぞれでしょう。
        無視無視さんとわたしのアプローチが異なっているのは当然だと
        思います。私の愚案を採用して欲しい訳ではありません。一例でしょう。
        取捨選択はトピ主さんがされることです。
        それに最初のレスで私もあなたと同じことを申してます。
        そもそも言わせておけば済む話ですが、それが出来ないからトピ主さん
        は現実世界で困っているんだと思いますよ。
        私は現実世界で悩んだり困ったりすることがなくなることが第一義だと
        考えています。あなたの案でもどんな案でも問題が解決するならそれが
        なによりだと思います。
        「うっとおしい」他の表現では、何も解決しませんし、実際はそうでなく
        とも品性が疑われるリスクがあると思います。
        勿論、言動行動は自由ですし、ついてまわる結果に責任を持つだけだと
        思います。責任=結果を受け入れるだけだと思います。

        トピ内ID:3229709083

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        無視無視さんへ 2

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        38歳既婚男性
        結果、或いは、現状に納得・満足していない人が悩んだり困ったり
        するものだと考えています。
        ついてまわる結果は、概ね自身の言動行動の選択によるものですから、
        満足いかない場合は、今後は満足のいく結果となる様、自身の言動
        行動を改める必要があると思います。
        周囲にだけ、責任を転嫁していては、何も解決しませんし、自身の
        成長を自身で啄ばむに等しいことだと思ってます。

        私は悩んでも困っていません。あなたも悩んでも困ってもいない様
        ですので、それがなによりだと思います。

        トピ内ID:3229709083

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        目線の問題ですね

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        blank
        ウツボ
        38歳既婚男性様

        いろんな人への対応で大変かと思いますが・・・。
        38歳既婚男性さんの言いたい事はよくわかります。合理的に解決しようと思えばそうなるって事も。でもトピ主さんにはトピ主さんのやり方があり、それを通したいと思う「自我」もあるわけですよ。大人ならそうでしょう?

        >トピ主さんの義母さんが良いと思ってないから問題

        良いと思っていないのはトピ主さんの義母さんの勝手なわけです。義母さんの感性を押し付けて来るな!という事な訳です。

        >いずれにしても遅れているんですから

        「義母さんにとっては遅れている」ですよね。
        「遅れている」のは義母さんの解釈。トピ主さんにとっては遅れてないし、自分のやり方でやりたいわけです。それを義母さんに理解してもらいたいのですよ。
        面倒そうな相手ですから理解を求めたりせず流しておくのが賢明とは思いつつ、流しきれない時もあるって事でしょう。お礼に限らず手紙やら近況報告まで求められるんだから、尚更ですよね。
        お礼を早めても、この点は変わらなさそうですし。

        子供扱いするなという事をうまく伝えたい、という事なのですが、角を立てずにというのは難しいでしょうね。

        トピ内ID:2086062216

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        鈍感な嫁だと思われているのでは?

        しおりをつける
        🎂
        いちごみるく
        お礼の件はマナーとして頂いたらその日のうちにしましょう。
        面倒を避けたいなら、それが一番です。まずそれはすぐに徹底したほうがいいです。
        ここで長々と議論するような話ではありません。

        でもお姑さんが異常に自分の娘に肩入れして、それを繰り返し義理の娘に言うのは
        ちょっとおかしいと思います。何か含んだものがあるのではないでしょうか。
        私の予測では、トピさんは義母や義姉から気の利かない嫁と思われているのでは?と感じました。


        一度お義姉さんに電話して、「何かにつけ、お義姉さんの話を出されて説教されるんですが、
        なにか自分が気付かないことで、お義母さんやお義姉さんに失礼があるんでしょうか」と、
        真摯な気持ちで聞いてみたらいいと思います。

        うっとおしさをなくすなら、相手に有無を言わせないように抜け目なく対応するしかないと思います。
        うっとおしいからとその気持ちばかりに引きずられ、たとえば電話一本で終わるお礼が後回しになったりすることで、
        トピさんの総合評価が低くなっているんですよ。

        トピさんも、相手に物いわせぬような努力が必要だと思います。

        トピ内ID:4774051010

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        寂しい人達

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        😀
        ぽにょ
        電話攻撃、プレゼント攻撃の人はその行為によってトピ主と関わりあいたいんですよ。うちの父親母親が私に関してそんな感じで分かります
        ちょっとでも情報を与えたらその日に電話やメール攻撃。電話を取らないと取るまで電話をしてきて何で取らないんや?と怒る始末。こんな馬鹿をまともに相手してたらこちらの精神が持ちません
        こういう人は友達がいないんじゃないですか?義母さん義姉さんに友人や趣味はありますか?
        身内にしか偉そうにできず執着してくる人は往々にして周りと円滑な人間関係が築けずそのイライラを家族で地位が下の者に対し(逃げられないから)ぶつけてくる傾向があると思います

        いいストレス発散、暇つぶしに使われてるというか。こういう身内に無遠慮な人に角が立たないように伝えるのは無理です。はっきり言わないと分からない人たちだから。たとえトピ主が文句を言った所で受け入れないと思う

        「嫁が電話でお礼を言うのは当たり前」「嫁が義姉を褒めるのは当たり前」というスタンスだから。
        距離を取って贈り物をさせる隙を作らない、情報を与えない、それに尽きると思います。それでも何かしら隙を狙って来ると思うけど

        トピ内ID:3911229029

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        そうなかぁ~

        しおりをつける
        🙂
        パンの耳
        >それが普通ですよね??

        >要は「お礼されたい」人

        >『義姉と私が本当の姉妹のように仲良くする』は無理なんですよねぇ・・

        私もごんさんと同じように受け止めました。

        どうあっても仲良くしたくないので理由を探している結果ありきの印象が私にはありました。

        義母は義姉が不憫なので余計に気を使っているのでしょう。
        ここでの回答が世間一般でないことを言っても、聞こえなさそうですね。
        これから言われる前にお礼くらいしましょう。

        トピ内ID:1559164784

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        拝読致しました

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        38歳既婚男性
        ウツボ様

        >いろんな人への対応で大変かと思いますが・・・。
        私の言動行動が招いた至極当然の結果だと思います。が、お心遣いを
        頂戴致しまして有難うございます。衷心より御礼申し上げます。
        >自分のやり方でやりたいわけです
        それでうまくいかないからお困りでいらっしゃるんだと思います。が、
        ウツボ様の記載内容と本質には異論はございません。
        仰る通りだと思います。

        トピ内ID:3229709083

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        構わず、聞き流す

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        🐤
        たれちゃん
        子供じゃあるまいし、お礼の仕方が世間の常識内であるならどんな形でも大丈夫です。

        それを自分だけの時間感覚とお礼の様式を、嫁という他人に無理矢理強制するっていうんだから自己中心も甚だしいと思いますよ。

        姑の家の常識は、息子の家の常識とは違います。
        息子の家の常識が著しくマナー違反なら咎められても仕方ありませんけどね。
        そうでないのなら、姑が遅いと思う時間感覚や義母さんが良く思う思わないは、どうでもいいのです。
        よそさんの家ルールにあまり振り回されず、常識の範囲内のお礼を申しているのなら、
        自信を持ってご親戚付き合いをなされたらいいと思います。

        姑の言うこと=息子の家ルールにすることなどありません。
        問題なのは一般的なマナーを犯していないかどうかですから。

        トピ内ID:6923067449

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        鈍感でもいいんじゃないでしょうか

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        朝焼け
        トピ主さんは「うんざりして、精神的に参ってしまいそう」なので「私の思いを角が立たないように伝えたい」んですよね?
        別に、お姑さんに「気の利く嫁」と思われたいわけでもないし、電話が来る前に手作りカードを送ってお姑さんを黙らせたいわけでもないんですよね?

        残念ながら、姑相手に「角の立たない魔法の言葉」は無いです。
        何をどう言っても、角は立つと思います。

        嫌われて大喧嘩になるのを承知で、自分の本当の気持ちを言うか、こちらが自衛するしかないと思います。

        電話は音が鳴らない留守設定にして、トピ主さんは出ないようにして、ご主人に折り返しかけてもらったらどうでしょう。
        「出産したばかりで疲れている」などと言ってもらって。

        お義姉さんの自慢話も、先回りして「有名人と仲がいいんですよね」
        「飼っている犬が可愛いんですよね」と何度も聞いて聞き飽きました、という態度でいるとか。
        あるいは「へ~」「ほ~」「ふ~ん」の「は行のみ」の返事で聞き流すとか。
        別にお姑さんの話を全部聞いてあげなくてもいいんですよ。
        「気が利かない嫁」と思われている方が、ずっと楽ですよ。

        トピ内ID:8012691744

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        お義母さん世代の価値観は

        しおりをつける
        😀
        ふむふむ
        女の幸せは良いダンナを見つけ結婚し、子供を2,3人産んで子育てする!まさに勝ち犬組の思考パターンの持ち主多いと思いますよ。そのいくとトピ主は我が子、我が息子と結婚し、子供に恵まれ順風万帆にいってる、かたや我が娘は40代でバツイチ。

        トピ主は何気にそこに気づいているんじゃないですか?
        なーんか口では鬱陶しいと言いながら優越感が匂うんだけど。
        義理母は自分の中でバランスを取るためにトピ主のアラ探ししているんですから、負けてあげていいんじゃないですか?勝ち組なんですから(義理母の中ではね)

        「すみませーん、気が利かない嫁でー」
        「義理姉さんにみたいに優秀じゃないくてー」って毎度毎度電話で言ってれば、どんなに鈍感な義理母でも恥かしくなってくると思いますよ。

        トピ内ID:4922968944

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        うーん、やっぱり夫に入ってもらうしか

        しおりをつける
        😑
        ちかべ
        ないんではないでしょうか?

        トピ主さんが反応しないのをいいことに、エスカレートしそうだもの。
        確かにこんな事を夫には頼みたくないかもしれないですが、嫁が直接義母や義姉に言う方が、ある意味危険ではないですか?

        ただ、「彼女なりのお礼をさせてほしい。」と夫から言えば、いい話ではないですか。義母の言うとおりのお礼する必要はないですよ。同居ならともかく、別世帯なんですから。

        トピ内ID:2899818974

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        相手は主君ではないんですから>38歳既婚男性さん

        しおりをつける
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        ゆきんこ
        >「お姉ちゃん(義姉)は妹(私のこと)ができてうれしいんだから、
        >あなたからお姉ちゃんにこまめに手紙なりカードを送って

        義理の関係で実の姉妹のようになれるなんて
        滅多にありませんよ。
        こういう要求をしてくる相手には、一線を引かないと
        やってられないんです。

        ただし、
        個人的にはお礼は速攻で伝えたほうが無難と思います。
        電話(留守電メッセージも可)でも、メールでも。

        その上で、出産祝いだったら、出産内祝いを贈る、
        (お義母さんはご不満かもしれませんが)
        これで非常識という悪評は免れると思います。

        トピ内ID:9691726613

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        見逃してました。すみません

        しおりをつける
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        ゆきんこ
        >“上手に”返事しておけばいいことなんですよね。
        >お礼の仕方は、自分が最善と思う方法を自分なりにやる

        わかってらっしゃるじゃないですか!

        趣味でないものを送ってくるとか、うっとうしいという気持ちに
        現実的な解決方法なんてありませんよ。

        思うに、このお義姉さんは「お礼されたい人」というより
        「かまってちゃん」じゃありませんか?

        恋人ができたり、再婚なさったら、沈静化なさりそうです。

        ほどよい距離で頑張って下さい。

        トピ内ID:9691726613

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        お礼

        しおりをつける
        🎶
        ハナチャン
        義姉さんの誕生日にでも、何かお礼の品を送ってはどうでしょうか?すでに実行されているならゴメンなさいね。私なら、何時も子供に色々頂きありがとう御座います。の言葉を添えて、それこそカードにして品物と同梱します。趣味に合わないものを頂いて、わざわざお礼を言うのもトピ主様にとっては不本意でしょうが、送り主にすれば、よかれと思って送っているのです。

        これから先、ご主人の会社関係や子供の習い事等で、トピ主様自身が送り主になる場面が多々出てきます。そういう時、トピ主様が考え抜いた商品を送っても先様とは趣味が異なる時もあります。社会勉強と思って(上から目線でゴメンなさい)義姉様、お姑様と、サラリと かわし ながらも、上手に付き合って下さい。そして、頂き物には2~3日内に電話で返礼をして、3回頂いたら1回位の割合でお礼の品を送りましょうよ。謙虚にね。

        但しお姑様の言われるカード云々は、トピ主様の自由で良いと私は思います。結婚生活33年、娘、息子、各一人、孫計3人 の大阪在50代兼業主婦の意見です。

        トピ内ID:3399563656

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        38才既婚男性様

        しおりをつける
        ooyuki
        横ですが、ごめんなさいね。
        ちょっと私もトピ主さんと似たようなことを昔経験し、38歳既婚男性さんと似たような事を夫が言いまして、ここにもあのときの夫がもう一人いる!と、ややヒートアップしたレスを送ってしまいました。
        名指しのレスで不愉快になられていたら、お詫びいたします。気分悪いですよね。

        人には色んな意見がありますものね。

        これからもう少し、相手のレスを正確に読んで、レスしますね。反省。

        トピ内ID:2872966562

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        ゆきんこさん お答えできません

        しおりをつける
        blank
        38歳既婚男性
        私の現時点での能力レベルではあなたとの意思の疎通を
        成立させる自信がありません。知識的にも人格的にも私は
        まだまだ未熟です。お答えできなくて申し訳ありません。

        トピ内ID:3229709083

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        拝読致しました

        しおりをつける
        blank
        38歳既婚男性
        ooyuki様

        横で失礼します。
        名指しのレスは歓迎ですし、不愉快でもありません。
        気分も悪くありません。
        どうかお気になされない様にと祈念致します。

        トピ内ID:3229709083

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        あーあ

        しおりをつける
        🐷
        しゅう
        どんな理由をつけったって、やることをやっていないし、それに相手がどうしてそのようなことを言うのかまで考えが及ばない(きっと義母さんはあなたのかたくなな気持ちを分かっていて義姉さんと仲良くやってほしいと願っているのでしょう)そういうことをまったく考えることなく、自分の気持ち(何だこれ!趣味じゃないものを送りつけて!など・・・)しか考えていないのはどうなんでしょうね。。。

        お礼を強要されるのがいやだ。
        確かにそうでしょう。
        だけれどもそれだからといってそれを理由にするのはどうなんでしょう。強要されるのが嫌 すなわち お礼をしなくていい

        と繋がるのには首をかしげたくなります。これは理論のすり替えではないでしょうか。自分がやっていないことを指摘されて更にこれからもやらない(つまりはやりたくない)ことへの理由にされている気がしてなりません。

        どなたかが
        「宿題やりなさいね」
        「今やろうと思ってたのに!」
        のやりとりに似てると指摘されていましたね。。。

        トピ内ID:8373582693

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        たしかにうっとおしいですが、きっと共生できる道が。。。

        しおりをつける
        newland
        お礼を言いなさいとか、何とか、本来、成人した大人に対して強要できることでしょうか。
        私は、義理のお母様がマナー違反だと思います。
        たとえ、トピさんが、お礼をおっしゃらなかったとしてもです(何が何でもその日に、ということもないでしょう、あまり時をおくのはよくないでしょうけれど、1日ぐらい、大丈夫ですよね)。
        自分の娘には言えても、お嫁さんには、言ってはいけないことばのひとつだと考えます。
        お礼は言っていただくものですから、言われなければ何も言わずに待っているというのが、あるべき態度ではないでしょうか。
        娘さんのことを、トピさんに自慢なさるのも、聞き苦しいものだという気がします。

        でも、現にそういう方と、お付き合いをしていかなければならないわけですね。
        残念ながら、ひとは、簡単に変わってくれるものではないですから、
        なんとか、トピさんのほうで、努力なさって、元気を出して、闘うなり、従順になるなり、
        聞き流すなり、共生できる方向を探してみて下さい。
        ご自分の人生の大事な時間を、彼らに疲れさせられることなく、
        かわいい赤ちゃんたちと輝かしいママ時代をお過ごしくださいますよう。

        トピ内ID:1217805881

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        確かにうざいが

        しおりをつける
        blank
        まりも
        義理姉は何かしてあげたいとプレゼントするので優しい方だと思います。こんなのいらないと
        言われたりお礼もないと相手の人格を疑います。まさに私と実姉の関係です。私は甥や姪は好き
        ですが姉の態度が嫌いなのでプレゼントすることも減りました。その分お年玉の金額をあげて
        好きなものを買ってもらってます。
        ただ、トビさんの場合は義理母が絡んでうざいので、気を使わせて悪いので一切プレゼントはい
        ただきませんと宣言してみては?それでも送ってきたらそのままお返ししましょう。最初は文句
        言うかもしれませんが、慣れさせればいいだけです。要するに世話にならなければそれだけ接触
        も減り平和になります。私の母も姉自慢なので兄に嫁が来たら大変だなとは想像がつきます。

        トピ内ID:5891748110

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        読んでみんしゃい

        しおりをつける
        🐤
        三育ラブ
        一番良いと思われるのはそういう何かを頂いた時、子育てが忙しくても空いた時間にちょこっと手紙を書いてその日のうちに出しておく。そしたらお姑さんから電話がきた時「あ!もう出しました」って言えますし、もし出せてなくても『今回の子どもは夜泣きが激しくて...一時間とか30分おきに泣くんですよ...だからちょっとまだ出せてないんです』と困っています感を出して相手に状況をお伝えしたら良いのではないでしょうか。
        と私の信頼する友人から掲示板を読んでいて「どうするのがいいんだろうね?」と話していたらアドバイスをもらいました。
        いかがでしょう...?あまりお役に立てなかったらすみません。
        大変かもしれませんが頑張って下さい、お姑さんと仲良く過ごせるように友達とお祈りしています。

        トピ内ID:6334433981

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