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    父親に女性性を否定されて育てられた

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    lalala
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    子供の時から父親に髪の毛を伸ばす事や女の子らしい服装やおしゃれを許してもらえませんでした。母親は父の言いなりでした。父は昔から女嫌いで母とはお見合い結婚でした。父のお姉さんも姪も女を感じさせないタイプでずっと独身でいます。

    問題は私に彼氏が出来ても結婚するな。孫もいらない。女はすぐそうやって男に頼って楽して生きようとする。だからお前もおばさんや従兄弟のように立派に男に頼らずに一生独身で生きていけ。それが親孝行だと言います。

    挙句の果てにどうしても結婚したいなら自分が死んでからにしろと怒鳴られたこともあります。私は世間のお父さん達のように娘の花嫁姿を見るのが孫の顔を見るのが楽しみだと言われた事は一度もないです。私自身は一人っ子ですし、親が死んだ後、自分の愛する家族がいないととても不安です。

    しかも、父の言うとおり、父が死ぬまで結婚を待っていては、その時に相手はもちろん、子供が生める年ではもうなかったらと色々考えてわけもわからずただ悲しいです。父は娘より息子が欲しかったのかもしれませんが、私に彼氏が出来ても素直に喜べない、それどころか、私はもうとっくに結婚する年頃を過ぎているにも関わらず、それどころか一生独りで孤独に生きていけと平気で言える父が私にはただただ恐ろしいです。

    このままでは私は幸せにはなれません。どうすれば父が彼氏との結婚を許してくれるのでしょうか。このままではせっかく彼氏が父に会いたいと言ってくれているにも関わらず、がっかりさせてしまうどころか、私自身も一生父を恨んで生きる事になってしまいます。本当にどうすればいいでしょう。困っています。

    トピ内ID:4141469400

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    Mm
    タイトルの通りです。
    トピ主さんは社会人でしょうか?
    父には、父の人生があり、母や姉も、自分の人生を父の言う事に受け入れてるでしょう。

    けど、トピ主さんは別の人格を持った、1人の人間です。

    家を出て、遠くに済みましょう。
    父の言うことに、真に受けなくてもいいんですよ。
    トピ主さんには、思うような人生を歩んでもいいんですよ。
    父の許しを得る必要はありません。

    トピ内ID:8517946081

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    もう大人です

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    🎂
    メレンゲ
     ご自身はちゃっかり結婚されているのに困ったお父様ですね・・・。

     →女はすぐそうやって男に頼って楽して生きようとする
     すごい偏見だし・・・。
     息子さんがいたとしたら、結婚は許したのでしょうか?

     彼氏がおられるのなら、許してもらえなくても結婚してよいのでは?
     お母様は協力してくださらないまでも、あなたの幸せを祝福してくれるでしょう?
     今更お父様を帰ることはできないように思うし、強行突破しかないでしょう。
     それで、あなたとは縁を切られるかもしれませんが、お父様のご意見は一般的には
    理解しがたいし、これからのあなた自身の人生を幸せに生きる事を優先しても
    誰も責める人はいないでしょう。
     
     

    トピ内ID:6170108099

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    大切な事は何かを考えて

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    😨
    あじさい
    失礼ですがあなたのお父様は、
    普通の考え方ではありません。
    何か過去に問題があって、
    女性を嫌悪されているのでしょう。
    その点ではお気の毒ですが、
    あなたにそんな態度で接するのは正しくないと思います。
    しかし今更あなたのお父様の考え方を変えることはできないので、
    あなたの考え方を変えた方が早いでしょう。
    とりあえずお父様に結婚を考えている男性がいて、
    親に挨拶に行きたいと言っている事を伝えてみてください。
    会いたくないといわれたら、
    お母様とだけ会って頂いて、
    挨拶としてかまわないと思います。
    何もお父様だけが親ではないのです。
    それに親の許しが無くとも、
    結婚は出来るのですから、
    これを親離れの機会ととらえて、
    前向きに受け止めてください。
    彼にはお父様の考え方を良く説明すれば、
    問題は無いと思います。

    トピ内ID:8881789380

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    発想の転換

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    悠里
    父親に認めてもらうのは諦めて、大事な彼と素敵な家庭を築きましょうよ。これからの人生、父親に縛られて生きより、自分の幸せを選んでもよいのではないでしょうか。

    トピ内ID:2874250276

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    おいくつですか?

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    🙂
    見返不美人
    で、トピ主さんはおいくつですか?
    16歳やそこらなら無理ですが、
    ハタチ過ぎているのなら、家を出て生活しましょうよ。

    親元離れて自活して、
    そうして自分と彼の意思で結婚しましょう。

    正直、トピ主さんの父親の同意を待っていたら、結婚できないのでしょう。
    普通の感性とは違う父親ですし。

    私だったら、「自分が死んでからにしろ」なんて言われたら
    「え? いつ死ぬの?」って聞いちゃいますよ。
    というか、トピ主さんの発言を読んでいると、口に出さないだけで
    そう思ってますよね?

    親が死ぬのを期待するよりは、自活する道を選ぶのが子として全うです。
    家を出る覚悟を決めて、彼と両親を会わせる努力しましょう。
    それで父親の態度が軟化しなければ、家を出ましょう。家を出ましょう。
    実家には四季折々に手紙で挨拶をしましょう。許してもらえるまで帰らないけど、いつでも親のことを心配していると伝えましょう。

    幸せになりたければ勇気を出して行動してください。

    トピ内ID:0727224317

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    自分は結婚したくせにねえー

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    シャルルルル
    なんて理不尽なお父様。女嫌いなら結婚しなきゃいいのに。
    なんてことを言ったらトピ主さんは生まれてこなかったですよね。
    大変失礼しました。

    それにしてもそんな話初めて聞いて驚いてます。めちゃくちゃですよ。
    >男に頼らずに一生独身で生きていけ。それが親孝行だと言います

    失礼ですが、お父様がどういった思考回路なのか本当に分かりません。
    こんな思想に付き合う筋合いはまったくないと思いますよ。

    他人事だからこんなにシンプルな答えになってしまうのですが
    彼と結婚してしまいましょう。大人なんですから親の許しなど必要なし。
    「結婚させて」じゃなく「しますから」でいいんですよ。

    彼とお父様との関係は後で考えればいいこと。
    今お父様と同居してますか?だとしたら一刻も早く家を出ましょう。結婚するしないはともかく。
    物理的にお父様から離れないとトピ主さんの自我が取り戻せなくなりますよ。

    お父様のこと嫌いなら嫌いでいいじゃないですか。罪悪感持っちゃダメ。
    トピ主さん、自分が一番可愛いと思わなきゃダメですよ。
    たった一度の人生よ。

    トピ内ID:5405389383

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    お父さん抜きでも結婚はできます。

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    💄
    義父だけ交流なし
     私の義父も、メチャメチャな人(家族談)だそうで、夫も義母も義弟も、口を揃えて「父抜きで」と言うので、お義父さんには会わないことにしました。
     結婚に親の許可が必要なわけではありませんから、事情を話してお父さん抜きで結婚の話を進めてはいかがですか。

     ちなみに、義父に対して、恨んでるとかそういうことはありません。ただ、義家族が「できるだけ関わらない方がいい」というだけです。夫は、義父に対してそれなりに心配はしているのですが、被害も被っているので、やっぱり近づかない方がいいんだろうと言っています。
     

    トピ内ID:0354136430

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    あなたの人生はあなたのもの

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    あなご
    トピ主さんが成人であれば、結婚に親の許可はいりません。
    お父様に許可を得ずとも自由に結婚されればよいと思います。

    許可を得ずに結婚したらご両親と絶縁状態になる可能性は高いでしょう。
    しかしトピ主さんの場合、ご両親との絶縁は束縛からの解放でもあるので、願ったりかなったりではないですか。

    親とて子の幸せを奪う権利はありません。
    それなのに奪おうとする親なら見捨ててしまえばよいのです。
    あなたの人生はあなたのものなのですから。

    トピ内ID:4668857408

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    親不孝でも、自分の人生を!

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    ボーリー
    大変なお父様ですね。娘を嫁に出したくないという父親の心境はよく聞きますがここまで女性不信のお父様は何故結婚されたのでしょうか?
    詮索しても仕方のないことです。
    お父様に納得してもらうことは無理なように思います。
    結論はあなたの人生です。彼氏とよく話し合って二人の人生を歩んでいきましょう。時間が解決してくれるかもしれません。
    親不孝でも自分の道は自分で選びましょう。
    家族に祝福されての挙式が望ましいのは分かります。でも二人だけの結婚もありです。そのくらいの覚悟を彼氏とあなたがもてれば、どんな苦労も乗り越えられると思います。

    トピ内ID:8457922846

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    大変ですね。

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    🐤
    ゆゆ
    主さんがお幾つ位の方か分かりませんが、おそらく成人はされているのでしょう?
    だったら、そんなお父様の言うことなんて気にせずに(無視して)御自身の幸せを掴むまでです。
    たとえ反対されても、関係ありません。
    基本的に男女とか結婚とかの観念が違うので、説得などしても無駄ではありませんか?

    しかし、変なお父様ですね。ご自分は結婚されて、子供をもうけておられるのでしょ?
    娘には結婚するな、なんてヒドイですね。

    主さん、ご自分の幸せが一番大切ですよ。私の人生は何だったの?って後悔されませんように。
    彼と仲良くお幸せに!
    頑張ってください。

    トピ内ID:2508434090

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    自分の中の女性性を大切に育てて

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    Pammy Lee
    お父様は女性をどのように扱ってよいのかわからないで、戸惑う自分に怒りを覚えているにも関わらずそれを認められない。

    近くにいる女性の女性性を否定することでしかその怒りに対応できないんですね。

    だからと言ってお父様に否定された女性性を自分の中で定着させる必要はないですよ。

    一番の優先順位は、あなたは自分の中の素敵な女性性を抱きしめて大切に育ててあげましょう。

    彼との件は、あなたの中のあなた自身に聞いてみて、準備できてるかどうか。

    もし戸惑いがあるなら、それはまだ自分自身の準備が出来ていないということ、お父様の影を自分の気持ちを決めるのにに投影させないで。

    自分に耳を傾ければ前進したいという気持ちがきっと答えてくれますよ。

    トピ内ID:3805901450

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    許してもらおうと思わないこと。無理だもの。

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    blank
    きき
    私ならそんなわけのわからない父親の言う事を聞くわけがありません。

    勘当同然で結婚します。

    貴方の幸せは貴方が決めるべき。ここを見失っているのではありませんか?
    だからこんな事で悩むのです。

    産まれた時からこのようなお父様の元で育つと弊害は出て来るでしょうけどね。

    貴方の人生を振り返ってください。後悔の連続ではありませんか?
    好きな人がいても我慢。結婚を考えた人がいても父親がよぎって前に進めず。

    こんな事を繰り返して何が生まれるでしょう。
    憎しみや後悔ばかりが生まれていませんか?

    貴方にとっての幸せとは何ですか?
    それが結婚であるならすべきです。

    暖かい家庭を持ち、もしかしたら子供も産まれるかもしれません。
    幸せですよ。
    生まれて来て本当に良かったと思えます。

    失礼ですが貴方のお父様のお考えは普通ではありません。
    貴方が貴方の代でこの悪い連鎖を断ち切ってください。
    応援しています。

    トピ内ID:1568308817

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    あなたの人生はあなたのもの

    しおりをつける
    😠
    大人になりましょう
    いい歳と書かれていますが、お幾つですか?

    どうして、わざわざお父様に結婚の承諾を頂く必要があるの?
    あなたの人生はあなたのもの。独身主義を勧めるのはお父様の勝手ですが
    (自分は結婚して子どもまでいるのにね!お母様に世話をさせて
    おいて!矛盾してると気づきませんか?だったら自分が独りで女性に
    頼らず暮らせばいい。)
    あなたまで、それに従う必要は無いです。

    お母様に紹介して、お父様にも一応話し、反対されたら
    無視して結婚すればいいんです。
    勿論、両親に祝福されるのが理想だけど、話しにならないのだから
    仕方ないです。
    それにしても、そんなことで悩むなんて、あなたも洗脳されているか、
    親離れできていないです。
    結婚は自立した男女が新しい家庭をきずくものです。親は関係ありません。
    彼と自分の家庭を大切に。旦那様になる人には「父は独身主義者なの。
    変わっているから、気にしないで」と言えばいいと思う。

    トピ内ID:8502879436

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    決別の時

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    なす
    トピ主さんお気の毒でしたね。
    ご自分の人生を大切にされた方が良いです。
    お父さんの言うことは明らかにエゴです。
    親とはいえ子供の人生は決められません。
    彼氏と相談されて自立した大人として両親とは切り離して考えられたら良いです。
    幸せになって下さいね。

    それにしてもお父さんはどうして結婚したんでしょう!
    自分勝手!!

    トピ内ID:9032584149

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    成人を過ぎていたら親元から独立されては。

    しおりをつける
    🎶
    たる
    驚くほど男性的なお父様&ご一族様ですね。
    トピ主様は、「年頃を過ぎた」と書かれておられますが、20歳は越えましたか?もし今ご実家におられるのなら、親元から独立しまず一人暮らしをしてみてください。できるだけ遠い街が良いと思います。そして彼氏と同居されてはいかがでしょうか?
    また、法的には20歳をすぎると婚姻に両親の同意は必要ありません。彼と生涯を共に歩みたいと考えるなら、まず「父親からの解放」をご自分に許してください。今まで育ててくれたことに感謝し、これからは自分の人生を歩むと決心して、親から自立してください。
    女性性を否定されたとのことですが、これからご自分で、又新しい仲間を得て回復してゆくことができます。お父様はお父様が出来るだけのことをなさったのです(男性性を教えてくれました)。もう十分男性性を学んだため女性性を復活させ統合なさりたいのですね。トピ主様のペースで、トピ主様ご自身のお幸せな人生をお選びくださいね。
    ピンクや暖色系の色の服や小物・バラや柑橘系の香水やアロマなど、女性に生まれてよかったーっと思えることをどんどん試してみてください。お幸せをお祈りしております。

    トピ内ID:0665245520

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      おいくつ?

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      涙子
      親の言うような生き方をするのも偉いですが、結婚は自分で決めることではないでしょうか。
      あなたとお父さんより、あなたと彼の話し合いが大切だと思います。
      お父さんの祝福がないと、前に進むのが怖いですか?

      トピ内ID:4444342068

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      トピ内ID:9010725145

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      トピ内ID:0417057370

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      親に支配されない

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      マドロー
      貴方の親は今まで貴方を一個人だと認めていらっしゃらないようですね。

      親は子の分身ではなく親の望みと子の望みは違っていて当たり前です。貴方は立派な大人でご自分で人格形成に責任を持たなければならない歳です。もう精神的に親から独立して支配されないようにしましょうよ。

      一般的にはやはり親に祝福される結婚が望ましいものです。しかし貴方の親のようにかなり不理屈な方を持ってしまった子は親と距離を取るしかないかもしれません。かなり不理屈な方のようで理解を求めるのは無駄なのではないでしょうか。親に認められなくても結婚は出来ますし、貴方には幸せになる権利があります。

      端的な言い方をすれば、貴方は父親が望むような子でなくても、貴方自身が幸せならそれでいいのです。アダルトチルドレン関係の心理学書を読む事をお薦めします。

      トピ内ID:8587407149

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      諦めないで欲しい

      しおりをつける
      🐤
      ミチル
      変わった考えのお父様ですね。
      それもかなり頑固で難しそうですね。
      お母様はどういう考えなんでしょうか?
      お母様に相談してみてもダメですか?

      今の彼との結婚、諦めないで欲しいです。
      お父様の言いなりになって、ずっと独身でいたら後悔しますよ、きっと。

      まずは、彼と二人でお父様に会って一生懸命に気持ちを伝えてみて、できる限りのことをやり尽くして、それでもどうしても解ってもらえないようなら、最後にはもうお父様の許しを得られなくても結婚してしまうしかないのではないでしょうか。
      だって、お父様の考え方は普通じゃないですもん。
      言いなりになる必要なんて無いと思います。

      トピ内ID:0818761512

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      女性性の否定だけでは

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      🐤
      もにゅう☆
      失礼ですが、あなたのお父さんは卑劣なやり方であなたをお育てになったのですね。
      お父さんがトピ主さん女の子らしさを否定し続けている理由はわかりませんがこれは精神的な『殺人』でしょう?家庭内文化と笑うことはできないです。歪んでいます。
      お父様はトピ主さんが女であることを認めていない、つまりあなた自身の女性性を否定することはあなたの存在をも否定していることになりませんか?極端かもしれませんが性は生きている限り切って離すことはできないと私は思ってますので。
      お父さんが死ぬまで待つ必要はないと思います。自分を生かしてくれないなら離れたほうが賢明だと思います。
      自分を否定してきた男の生死なんて関係ないです。

      トピ内ID:5166061963

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      親でも性格の違う一個人

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      りん
      せっかく一緒に生きて生きたいと思う相手ができたのに、お父様に喜んでもらえないのは寂しいですね。でも、お父様の言う通り結婚を諦めれば、後で絶対後悔すると思います。

      子供が親から自立するのは自然なことですし、自分の幸せを選ぶ権利は、お父さんではなく、lalala さん自身にあります。冷たいようですが、もし本当に結婚を「一生独身でいることが親孝行」という理由で許されないのならば、お父様と一度距離を置くことが一番だと思います。後で後悔して、一生お父さんを恨んで生きるより、幸せにしたい誰かのために生きるほうがとても素敵なことだと思います。そのうち、お父様も年をとって性格が少しまぁるくなってくれるといいのですが...ね。

      結婚の承諾の話も、「結婚することになりました。」でいいんじゃないでしょうか? lalala さんのお相手にも、「父はこういう人だから」と、ちゃんと説明しておけば、lalala さんの心の負担もずぅっと軽くなると思いますよ。

      トピ内ID:7267079077

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      親は親でも別個人

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      blank
      りん
      せっかく一緒に生きて生きたいと思う相手が現れたのに、お父様に祝ってもらえないのは寂しいですね。でも、結婚を諦めて後悔するのは lalala さんですよ。

      子供が親元を離れて自立するのも、自分の幸せを選択する事も、ごく自然なことです。お父様が本当に、「一生独身でいることが親孝行」という理由で結婚を反対されるのであれば、お父様とは少し距離を置く必要があるかもしれませんね。後で後悔して、一生お父様を恨んで生きるより、幸せにしたい誰かのために生きることのほうがずっと素敵な気がします。そのうち、お父様も年をとって、角がとれるといいのですが・・・ね。

      結婚の話も、「結婚することになりました。」くらいでいいのでは、と思います。どっちにしろ反対されそうですし・・・。lalala さんのお相手にも、「父はこういう人だから」と言っておけば、心の負担も少しは軽くなるのでは?と思います。

      トピ内ID:7267079077

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      実家にお住まいですか?。

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      blank
      マグマグ
       lalalaさんは、実家にお住まいですか?。
       もしそうなら、実家をでましょう。

       lalalaさ、お父様の言う通りの人生を送れないから、自分を責めていませんか?。責めてはいけないです。lalalaさんが将来に願う事は、女性なら誰もが願う自然な事なんです。
       お父様の言ってる事は、誰が聞いても理不尽です。
       そんな理不尽な要求に応える必要は全くないです。
       
       恐らく、お父様が変わる事、説得する事はできないと思います。
       お父様は、その考えで何十年と生きてきたのですから、その考えを変えることは、生き方を否定することになります。
       お父様が年をとれば、取るほど考えは頑固に強固に絶対的になります。
       そうなる前に、お父様から離れて下さい。

       でも、トピ主さんは変わる事はできます。自由に生きる事ができます。
       親がいなくても、結婚はできます。親にとらわれる必要はありません。

       ご自身を大事にして下さい。
       トピ主さんを愛して下さる方と、今まで心から安らげなかった分、愛に満たされた生活を送って欲しいです。

      トピ内ID:8989821954

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        あらら。

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        かむかむ
        きっついお父様ですね(ごめんなさい)
        お父様のお父様(おじい様ですね)がそんな事を言っていたのかもしれませんね。
        でもね、トピ主さんおいくつの方かわかりませんが、
        あなたの人生ですよ。あなたが幸せになる道を選んでください。
        女性であることを謳歌してください。
        結婚って決して男に頼るものではありませんよ。
        独立した大人同士が、新しい家庭を築いていくのです。
        お父様からの呪縛(大げさかしら)から逃れて
        幸せな未来に向かって下さい。

        トピ内ID:6459428897

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        考え方が全く合わないので・・・

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        溺れる洗濯機
        lalalaさんはlalalaさんの人生を歩んでください。
        お父さんと理解しあう事は無理でしょう。
        縁を切る覚悟で家を出ていきましょう。

        でも、ある意味素敵なお父さんかもしれません。
        「年頃を過ぎているにも関わらず
        それどころか一生独りで孤独に生きていけと平気で言える父」
        lalalaさんにとっては、
        ただただ恐ろしいと思われるかもしれませんが
        独りで生きていくというのはかなり金銭面でも自立が必要です。
        結婚して苦労する娘の姿を見るよりも
        自立していて誰にも頼らない環境ならお父さんの許しを得ることが
        できるのかな???

        彼氏さんにお父さんの素性を知られたくないのであれば
        とことん隠すか、縁を切られたと通すかのどちらかかもしれません。

        難しいですね。

        トピ内ID:6437975665

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        トピ主です

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        lalala
        みなさんたくさんの励ましありがとうございます。私自身は親とは別居しています。

        今の問題は彼氏がちょうど年末に私の実家で両親に会いたい言っている事を聞くと父が全く喜ぶどころかヒステリックに怒っているのです。母は協力してくれそうなのですが、私も今まで彼氏を家に呼んだ事は一度もないので父の事を考えると不安で悲しいです。彼氏のご両親は電話でしか話した事はありませんが、とても気さくでした。

        それで彼氏自身も気さくな性格で今回の訪問は小旅行がてらというか気軽に考えているようですし、私にとっては気楽にみんなで家で食事が出来るだけでも嬉しいのですが、どうすればとりあえず普通に出来るのでしょうか。

        トピ内ID:4141469400

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        私の父も似ていました

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        れいこ
        「似ていました」と過去形なのは、私は一応父に祝福されて無事結婚したからです。
        小さい頃から「男の子が欲しかった」と言われ、名前に「○○太郎」と付けて呼ばれていました。
        (たとえば本名は「れいこ」なのに「れいたろう」という感じです。)
        髪も伸ばしたことはありませんでしたし、女の子らしい(?)仕事、保育士さんとかパン屋さんになりたいと話したら
        「大学に行っておまえにかけた学費を取り返せるくらい稼げ!」と言われていました。

        父の期待に応えなければと勉強しすぎた?甲斐あって、実家から遠く離れた有名大学に合格し、18歳で家を出ました。
        離れて暮らし始めてから普通にオシャレも楽しみ、恋人も作り、女の子らしく20代を楽しみました。
        父は結婚について一度も言及しませんでしたが、35歳で初めて恋人を実家に連れて帰って「結婚する」と宣言したとき、
        ぐうの音も出ない様子でした。後日母が曰く、さすがに35歳の大人に何を言ってもムダだと察したようです。
        その後、内輪でささやかに挙式しましたが一応嬉しそうにしてましたよ。
        もしかしたら距離と時間が解決してくれるかもしれません。

        トピ内ID:0506577899

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        彼氏には伝えたのですか?

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        🐱
        nyanko
        トピ主さんの父親はどういう人なのか、もしかしてまだ彼に伝えてないんですか?
        まだのようでしたら、早急にお伝えした方が良いと思いますよ。
        一般常識がまるっきり通じない、思考回路の変わった人だと。

        それでも彼が会いたいと言うなら、会わせてあげれば良いし、黙っていきなり主さんの父親に会わせるのは、彼も面喰らうと思うのですが・・
        事前に心構えがないと、主さんの父親と初めて会うのは、どんな方でもびっくりすると思います。
        まぁ、外面が良い人だったら別ですが。。

        主さんの父親は変わり者です。
        残念ながら、今更考え方が変わるとは思えません。
        とっとと見切りを付けて、当たらず触らずの関係でいた方が主さんの為にも良いのでは?

        だって、そんな理解不能なこと言う人見たことないですもん。
        実の娘に結婚するなって・・・
        なんでしょうか、ホントは自身が女になりたかったのに、男に生まれ、嫌だったのに結婚させられちゃったとか、そんな人なのかな~?と。
        だから、女性を憎んでいるのでしょうかね?

        とにかく変な人です。
        貴方の父上は。
        それを認識してしまえば、悩む必要も無いですよ

        トピ内ID:1866169577

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