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    子も孫も参加しない義祖父の法要になぜ私が!?

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    よし
    話題
    夫の祖父(姑の父)の法事での一件なのですが、私の行動は嫁として単なる我儘なのか、率直な意見を聞かせて下さい。

    先日、義祖父の13回忌法要があったのですが、私はそれに出席するのを断りました。
    その理由として、義祖父から見ての義理の息子である舅・孫である夫兄弟(夫も含む)がともに3回忌・7回忌にも一度も出席した事がなく、毎回娘である姑と義祖父とはまったく面識の無い孫の嫁の私だけが法事に出席しなければいけないからです。
    おまけに今回の法事の時には姑が入院中で、出席する事も出来るか出来ないか・・・という状況だった為、私が一人で出席する事になりそうだったのです。(結果的に姑は外出許可を得て出席しました)

    姑は3姉妹で全員が主婦の為、法事は自分達の都合のよい平日に毎回行われ、出席するのは姑姉妹と長女の夫、その時学生だったり主婦だったりする孫(夫のいとこで祖父の本孫。毎回出席ではない)義祖父に面識の無い私だけです。

    姑姉妹も「法事を大袈裟にするつもりもないので、自分達が出席するだけでいい」という事で毎回平日の法事で、舅はもちろん姑自身も義理の息子である舅の出席は特に望んでいないようです。
    私は、それなら義祖父にまったく面識の無い私が出席する事は一番遠い話だと思うのですが、毎回お呼びが掛かります。

    今回は姑が入院中だった為、今回こそは舅が姑の代わりに出席するものだと思っていましたが、私に義伯母からの出席要請がありました。(それを断ったのですが・・・)

    私の中での常識としては親の法事は子供が行い、それに孫が加わるという順序だと思っていたので、義理の息子である舅は絶対的に参加するべき(少なくとも私よりは積極的に)と思うのですが、「舅は毎回欠席、なのになぜ私が出席しなければいけないの?」と思えてなりません。

    私のこの思いは間違っていると思われますか?

    トピ内ID:3619491007

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    間違っていると思います。

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    😨
    るる
    嫁として血縁をつなぐものとして法事への出席は当然のことと思います。
    平日であり夫が仕事であるなら世帯を代表して出席するのは当然のこと。

    私の常識は上記のとおりですので、よしさんは出席すべきであると考えます。

    トピ内ID:0662559378

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    間違っていないですよ

    しおりをつける
    🙂
    いちごクッキー
    私も、そのような状態でしたら、行きません。

    女手が欲しかったんじゃないですか?
    自分たちが色々やりたくなくて、指示して動かせる女手が。

    ご主人は、なんて言っておられるの?

    トピ内ID:0740750688

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    確かに

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    🐱
    ミドナ
    おっしゃることはわかります。
    何で私だけが?という気持ちもよくわかります。
    だけど法事は使者の供養の為に行われるものですので、
    よしさんが全く面識がなくとも個人を供養するお気持ちがあれば法要に出席してもよいのではないでしょうか。

    確かに義理の息子である舅さんが出席もしないのは納得いかないでしょうね、だけど平日法要をするとなると
    普通に勤めをしている男の方には難しいかもしれませんね。

    先にも書いたように故人を供養する気持ちが大事で、ただの惰性で出席するのでは故人も寂しいでしょうね、
    気が乗らないなら仕方がありませんが心に何か引っかかりが残りませんか?
    亡くなった方との接点がなくとも、この世に居ない人を供養する、ましてや身内となればほんの数時間出席しても良いかなと思いませんか?

    よしさんが同じようにお仕事をしていて休めない状況、遠方で泊まりがけになってしまう等の理由がなければ、
    故人を偲ぶ思いだけをお持ちになって出席されるのも気持ちが良いのではないかと私は老婆心ながら思いました。
    ともあれ、気持ちがないのなら断るのも仕方ないでしょう、、、残念ですが。

    トピ内ID:6535171008

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    間違っているとまでは思わないけど・・・

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    同じようなトピをたびたび目にしますが、その都度同じ嫌な感じを覚えます。
    面識があろうとなかろうと、血がつながっていようといなかろうと、家族でしょう。法事に参加すると何か損でもするような勢いで嫌がるのはどうしてでしょう。そりゃあ面倒くさいかもしれませんが、祖先の供養って大切な事ではありませんか?自分は関係ないのになんて思わずに、いっそ人類愛のような気持ちで出席しては?
    他のご親戚が欠席しても私は出るわ、っていう方が格好良いと思うけど、それでも嫌なものは嫌なのかしらね。

    トピ内ID:5011869343

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    う~~ん

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    😀
    てくてく
    素直に受け取って、お姑さんは、女性の縁者のなかで、トピ主さんが一番可愛いのでしょうね。連れて行きたいと思わせる方なのでしょう。

     これは大変うれしいことだと私は思います。それは、我慢ではなく、先祖に対する供養の意味では、誇りあることだと思います。私は、若いときから、親類の年配者が頼りなかったせいもあり、父を早く亡く為、祖母、祖伯母の葬儀を仕切り、喪主の挨拶をしました。
     しかし、トピ主さんは、縁の順位などを、出席しない理由に書いていますが、はっきり言って、仕事もあるし出席したくないというのが本音なのでしょう。
     だったら、はっきり、理由を言って、お断りすればよいと思いますよ。法事などは、順序や義務ではなくて、心だと思うのですが如何でしょう。

    トピ内ID:9886606496

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    肝心な情報が無いのですが?

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    メロンパン
    間違っているも何も...
    レスを読む限り平日に参加可能な身内に声を掛けているだけですよね?
    勤めている人がわざわざ仕事を休んでまで参加してくれなくても良いって事なんですよね?
    お誘いの基準は、あくまでも平日に参加出来るか出来ないのか、なのでしょう?
    別に子とか孫とかの順序で誘っている訳では無いようですけどね、レスを読む限りは。

    さて、そうなると以下の2つの情報が無いとなんとも言えませんね。

    ・トピ主さんは専業主婦?それとも共働き?
    ・舅さんは働いている?働いていない?

    この肝心な情報がどこにもありません。


    ちょっと、意地悪な邪推させていただきます。
    舅さんは働いている。トピ主さんは専業主婦。
    だからトピ主さんにお誘いがかかった。
    でもトピ主さんは行きたくないから、順序がどうだこうだとゴネているって事ではないですか?

    いえね「小町」歴が長くなると、
    >私のこの思いは間違っていると思われますか?
    ↑こういう書き方をするのは、自分に不利な情報を隠して
    ひたすら賛同意見を求めるケースが多いものですから。

    トピ内ID:2755414298

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    ご主人はなんと?

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    🐷
    レモン
    30代の主婦です。トピ主さんがなんで私が?と思いたくなるのは分かります。お舅さんもご主人も出席しないのにおかしな話ですよね。

    うちでは絶対有り得ないなぁ。義理親も主人も私だけ法事に出席させるような事は絶対しないです。

    ご主人は法事についてなんて言ってるんですか?

    トピ内ID:5340075503

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    出たほうがいいかな、と思います

    しおりをつける
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    ぷらす
    ここで出ないのは「なんで私だけが出なくちゃいけないの!?」っという自分だけが損をしていると言う怒りの感情のためだけですよね?
    欠席しても、その怒りを晴らしてやった、というだけで、誰のためにもならないし「あの人来なかったわね」と思われるだけです。
    いいことなんてないじゃないですか。

    常識がどうとかより、誰かのために何かしてあげたらいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:8063845553

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    要は手下が欲しいだけじゃ?

    しおりをつける
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    るい
    自分の夫・子も出席しないのに嫁だけ出席要請なのは、手下を引き連れて自分の力を他に示したいのではないのかと思ってしまいます。

    確かに、親族あげて法要をあげたりすることもありますけど、トピ主さんの場合は違いますよね。孫でさえ出席しないのですから。

    私も夫側の舅の叔父の妻の葬儀~3回忌まで出席しました。3回忌は平日に行われ、男性陣は仕事の都合上欠席でしたが、名代として私と義弟の奥さんと、姑との出席でした。他にも故人の姪っ子や甥っ子の娘婿まで、出られる限りの人は出ていました。
    そのような法要で、出席を拒みはしません。

    しかし、このようは内輪だけの法要で嫁のみ出席要請がある場合、私でも警戒します。どうしても他の意図が見えるからです。
    素直に供養する気にはなれませんし、姑におとなしく利用されるほどプライド低くないので、私の場合なら断ります。

    別の方のレスで、供養の気持ちで・・・という考え方もありますが、あまりなじみの故人の回忌を重ねた法要などの出席は逆に無作法だという考え方もありますよ。

    トピ内ID:2614210743

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    ご主人の意見は?

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    孤軍奮闘?
    いつもこの手の相談で感じることなんですが、ご主人はカバーしてくれないのですか?うちは、夫婦ともに義理の祖父母は葬儀までです。つまり法事は何回忌だろうと参加しません。両家は対等です。義理の家族はそうは思っていないようですが、そんなことは関係ありません。

    お誘いを受けても、私は参加するつもりが端からないので主人に「時間がつくようなら行ってきたら?」と声を掛けるだけです。主人も「あなたは行く必要がない。俺だけ行けば十分」という意見です。私が直接電話を受けても「〇〇さん(主人に)伝えておきます」お答えして、私の欠席のことは主人に任せています。

    夫婦の意見が一致していたら、トピ主さんは悩んでいないと思うのですが、義理の実家に振り回されているということは、ご主人が義の味方なのでしょうか?まずは夫婦で話し合って「おかしい」「欠席したい」というトピ主さんの意見をご主人に納得してもらって、カバーしてもらうのが先決だと思います。

    トピ内ID:5662401374

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    間違っていないと思います。

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    男です
    面識のない方の年数を経た法事で、しかも本人が出席したくないと思っている。
    出席する必要がないのは当然のことです。

    私の常識は上記のとおりですので、よしさんは出席すべきでないと考えます。

    トピ内ID:3270028504

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    ふーむ

    しおりをつける
    💡
    こてっちゃん
    第一印象で思ったことは「平日でかえってラッキー」
    内々の法要の感じだったので、集まるのは姑の姉妹の方々ですよね。
    その方々には面識はある。普段いじめられてるのでなければ私なら、半日程度の事なら出席させてもらいますよ。
    ましてや今回はお姑さんがご病気だったとの事ですし、13回忌の法要が終われば後はしばらく法要自体はしないはずです(21回忌だったかな?)お姑さんが出席できたから良かったものの、出られなかったら入院されながら思いは残ったでしょうから、トピ主さんに対する印象もずいぶん変わったものになったでしょう。
    平日でラッキーと思ったのは、土曜や日曜に普通は法要しますよね。
    予定としてはずいぶん前から分かりますが、子どもや家族としての用事や、また逆に親戚一同が集まったらお酒が入ってご主人が席を立たないとか、ン十年前の話から大騒ぎになるとか、色々ありますし。
    数人の集まりでしたら、お食事などはお寺さんか会場でされたのでしょうか?
    前日から姑の家で仕度をして家で姉妹が集まって食事するとかなら、ちょっとウンザリはしますけど、13回忌だし、1日くらいは「いい嫁」を演じるかなぁ。

    トピ内ID:6917785711

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    間違ってはいないと思うけど

    しおりをつける
    🐷
    三十路の嫁
    私なら、出ておいて損はないかな、と思います。
    弔い事のお勉強だと思えばいいんです。ここで法要の取り仕切り方や
    お供え物や仏壇の装飾等を拝見して勉強しておけば、
    いやな話ですが、姑舅を見送ることになったとき、そして
    その後の法要を執り行う際にはとても役に立つと思います。
    祖父の法要にすら出ない夫なんて、多分今後起き得るであろう
    弔い事には何の役にも立たない人になる可能性は大です。
    そこを支えるのがあなたの役割ではないかと考えますが、
    どうでしょうか?
    確かに姑さんの姉妹は、手伝いが欲しいというのもあると思いますが
    手伝うことによって覚えていけることってたくさんあります。
    イザ自分が葬式を出す家になったときには、きっと役に立つと
    思いますよ。舅も姑も今は元気でも、そのうちあの世の住人になる日は
    必ず来るんですから。
    私がこうやって力説するのも、親の葬式を立派に出して
    初めて一人前と認められるような古臭い地域に住んでいる
    からなのですが…。なかなか大変です、長男、跡継ぎの嫁って。

    トピ内ID:4692948907

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    なぜあなたなのか

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    ルチル
    夫のかわりに妻のトピ主さんが出席するのはよくある話し。
    だけど「通常なら出席するべきの人物」がこぞって欠席。
    その中で、「なぜ一番遠い私が」と思うのは自然でしょう。

    なぜあなたなのか、と理由を問うたことありますか?
    理由が思いあたることありますか?
    舅や夫は仕事で出席できないから、という理由がありますか?

    レスをする人は足りない情報の中で考えるので限界があります。
    夫はどう言っているのですか?
    そういう基本的なことを教えてください。

    他の人が仕方のない都合があるから「夫のかわりに出席を」と言われているのか、それとも「女手」が必要で「手伝いがてら来て欲しい」のか、です。

    トピ内ID:6048732310

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