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    海外在住の義父に納得いきません

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    😨
    よさこ
    ひと
    結婚4年目の30代主婦です。
    夫の父親は訳あって一人でアメリカ在住です。本人曰く日本よりも住みやすいとの事で自ら住んでいます。
    年に1回秋になると日本での同窓会があると言って家に1週間ほど滞在します。
    義父は朗らかなタイプではないので私はいつも気が抜けないで生活することになります。

    その間はバイトも休みます。夫はそんな私を気遣ってくれるので、その点では問題ないのですが・・・。
    義父が日本に来ると他県に住んでいる義姉も集合するのですが、今回その時に義父が義姉に(娘に)おこづかいとして20万を渡していました。娘はいくつになっても可愛いのだろうから仕方ないとは思いますが、義父の日本の年金の管理や、家に滞在して色々しなくてはならないのは私と夫なのに、こちらには何にもありません。

    お金のために義父を招いている訳ではありませんが、だったら姉にもそんなこづかいなんて渡す必要ないんじゃないか?

    と思いました。姉にそんな事しなければ苛立ちはしなかったのに・・・。
    私は心が狭いでしょうか?

    トピ内ID:7524844799

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    ご主人からひと言言ってもらっては?

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    💢
    イカフライ
    お義父さまは、大金でないにしても一週間もお世話になるトピ主さん達に対してそれ相応のお土産や滞在中にかかる食費や経費の足しにとかも全くないというなら、ちょっとヒドイですね。
    父として娘が一番可愛いのは仕方ないですが、せめてお金を渡すにしてもトピ主さんに絶対に分からない場所でこっそり渡すとかするべきだと思います。

    お義父さんは「息子の家に世話になるのに気遣いなど不要」というお考えなのでしょうが、そこにはもうお嫁さんという他人が加わっている別家庭なのですから、実際に一番あれこれ身の回りの世話をしたり気を遣うトピ主さんをもう少し思いやってくれてもいいですよね。
    家事など手助けしてくれるお義父さんですか?(お義母さんがいらっしゃらないならアメリカに一人暮らしですよね?)

    ご主人に納得いかないお気持ちを相談して、「(トピ主さんの)体調が良くないので」とでも言い訳して、丸々一週間全部滞在するのじゃなく、半分ぐらいはお義姉さんとホテルにでも泊まってもらっては?
    それかなんとかして可愛い実の娘さんにお世話になる方法でも考えてもらうのがいいと思いますが、場所の関係で難しいでしょうか?

    トピ内ID:1742488440

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    僕から言わせれば

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    暑い時こそ熱いものを
    狭いか広いかで言えば、狭いかなと。

    別にトピ主さんの財布に手を突っ込んで20万与えているわけではないので、特に実害があるわけでもないでしょう。

    むしろ、もらった方は小遣いが増えるんですから、使い方が良ければ有意義です。
    渡す必要があるかどうか、渡すかどうかは他人が判断するんではなく、当の本人が判断することです。

    トピ内ID:5143836988

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    つづき

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    😨
    よさこ
    今回の件で、納得がいかない事柄が次々に思い起こされてきました。
    義姉の他にも兄弟が2人(長男・長女)いるのですが長男には車と、家の資金を与え、長女には今までに車を2台(中古ですが)与えています。

    我が家には何もありません。いまだにアパートに住んでいます。ひがんでいる訳ではありませんがそういうことは平等にできないものかと思ってしまいます。夫は末っ子なのに文句も言わずいろんな親戚の行事を頑張ってたりするのに納得がいきません。(義父の親戚の事等を海外に住んでいる父に代わって)他にも今回来日の際に何かの話になって、クリスマスや誕生日には日本からアメリカへプレゼントを送っている事に触れ、『○○は(夫の名前)本当に気配りが出来る優しい奴や~』と言っていました。

    自分の身内の褒め言葉はするけれど他人には厳しいタイプというか。
    夫だけじゃなくて私と夫と2人で選んで連名でカードも添えているのに。これには夫も悪気がなく気がついてなかったようです。
    私が敏感になりすぎなのかもしれません。今まで義父に対して何も思っていなかったのに色んなことが重なってもう嫌になってきました。

    トピ内ID:7524844799

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    お義姉さんは

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    🐱
    よし子
    嫁に行ってらっしゃるんですよね?
    外に出て働いていないとおこづかいも少しだろうと思って、ふびんであげているのでは?
    あなたの旦那さんは男で生活費を稼いでいるし、あげると失礼ですよね。
    あなたには血が繋がってないし、あげる義理が無いし…。

    あげたい人があげたい人に渡してるんだから良いのでは?
    1週間滞在するくらいでこづかいこっちにもよこせって気持ちは残念ながら伝わっていると思います。

    トピ内ID:3675004506

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    夫に任せたら?

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    😀
    ドリ
     夫に、
     
     こういうことがあって不愉快に感じた。
     次回は私は体調不良になるから、義姉のところに滞在してもらって。気持ちよくお世話できないから。子供のようで情けないと思うけど、私としても気持ちの整理がつかない。(だって、大金だものね)

     それで、対応は夫に任せれば?
     何も対処してくれずに、次回もお世話よろしく……って言われたら、滞在時に合わせて、お友達と旅行にでも出かけちゃえ。プチ家出。

    トピ内ID:7634652524

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    気になるのでしたら

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    🐤
    まだむY
    「都合がつきませんので、他へお泊まりを。」で宜しいのでは?

    トピ主さんは義父様の建てた家にお住まいなのですか?
    そうでないのでしたら、気兼ねさせられてばかり居る必要はないのでは、と思いますが。

    ですが、義父様も気が利かないだけで、悪気はないのだろうと思いますよ。
    多分、まだトピ主さんに慣れて居らっしゃらないのではないかしら。

    毎年お泊まりにいらっしゃるのなら、貴女を嫌いな筈はありませんしね。

    トピ主さんから思い切って近付いてみては如何でしょう。
    気難し屋さんでも、案外お嫁さんに甘えられるのが嬉しかったりするかも、ですよ。

    1週間のうちに、何度かは「お義父様、わたくし行ってみたいレストランがあるのですけど、お高そうで・・・つれていってくださいませんか?」とか。
    「欲しい靴があるんです。お義父様からのプレゼントだと嬉しいなぁ~。」とか。うわ~、ちゃっかり!(笑)

    おねだりされるのがお厭な方なら、自ら泊まりにはいらっしゃらなくなってしまうかもしれませんね。
    それもお気の毒かしら、ふふ。

    もう少し親しくなるようになさってみては、と思います。

    トピ内ID:7613844357

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    狭くないです

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    blank
    ブルック
    イカフライさんがほとんど言って下さってますが、同様に思います。
    トピ主さんが仕事を休んでまでお世話なさっている事、どうお考えなんでしょうね。
    はっきりと仕事の事を伝えて、ホテルなどに宿泊してもらう事は無理なのでしょうか?あるいは義姉さん宅へ。
    いつまで続くかわからないのであれば、このへんで痛みを伴ってもはっきり言っておいたほうがいいのでは。
    もちろんご主人ともよく相談なさって、伝えるのはご主人の役目だと思いますが。

    トピ内ID:3086668921

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    尽くさない

    しおりをつける
    🐤
    まいまい♪
    お義姉さんに20万渡してるのは、できれば知りたくなかったですよね。
    心配りが足りないのも事実かも知れませんが、お義父さんが自身のお金をどう使うかはお義父さんの自由なんですよね。残念ながら。

    結婚すると義理の家族を泊めたり、泊りに行ったり、同居したり、色々ありますよね。
    出来る範囲で対応するしかないというか...。
    トピ主さんはバイトを休まなくても良いと思いますよ。
    「私はこんなに自分を犠牲にして色々してあげてるのに」という気持ちがあると不満も募ります。

    お義父さんの目的は同窓会なのですから、最低限寝床を提供すればOKだと思います。もし親孝行したければ、ご主人にお任せすれば良いと思いますよ。

    トピ内ID:6054573709

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    今迄金銭的援助はなかったのですか?

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    blank
    Mika
    もしかして夫さんにも20万渡していたということはないですか?

    もし妹にはお小遣いをあげて、世話になっている息子にはゼロというのならおかしいです。いずれは全財産を息子に残すつもりでしょうか。。。

    トピ内ID:9066639158

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    生活変える必要ないのでは?

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    🙂
    在米おとこ
    義父さんは独り暮らしされているのですから、上げ膳据え膳する必要有りません。帰国日の夕食だけ歓待して、後は放っておけば良いです。アメリカでは人を泊めるだけで後は何もしない人が結構多いですよ。若しくは、料理も掃除もして貰ったらどうですか?そうすれば「もっと居てください。」と思うかもしれませんね。

    トピ内ID:5583762056

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    お気持ち、よくわかります

    しおりをつける
    blank
    Kook
     私も同じことを感じることがあります。義父母と同居していて、下の世話から色々やってるのは私と夫なのに、小姑たちにお小遣いをあげてる義父母を見ると腹が立ちます。

     客観的に見れば、自分のものではないお金なんだから、お義父さんが誰にいくらあげようと勝手だという考え方は理解できます。私もそうやって自分を納得させようとしました。でも、何もしてない人がズルいなあって思っちゃいますよね。

     私だったら「私だってがんばってるも~ん」と自分に何か買っちゃったりします。いまさら、お義父さんの考え方を改めろといっても無理だと思いますしね。それに、実際はどうか分かりませんが、私の義父母だって内心は感謝してるんだ・・・と思い込むようにしています。

     1年中、ず~っと義父母と一緒にいる私にしてみたら、1年に1度なんてうらやましいですよ。お義父さんが帰ってから、旦那さんにグチるなり、自分なりに発散したらいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:1507229248

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    親子だからね。

    しおりをつける
    blank
    私も海外在住
    私も海外在住なんで、気持ち的には日本での事務手続きをやって
    くれている親族に感謝の気持ちを表すのが普通です。
    しかし現ナマですよね。ここがひっかかります。
    いくら親族でも現ナマって失礼でしょ。

    でも親子だったら?十分ありえる。それにお姉さんは事情があるかも
    しれないでしょ?

    トピ主さんの気持ちは解るけどここはそっとしておいたほうがいい。

    たとえばトピ主さんのお父さんが何かくれたら、親戚にも気を
    使うかな?娘として受け取ったから夫や親戚は関係ないでしょ?

    ほうっておくのがいいと思います。

    トピ内ID:5406562216

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    請求すれば?

    しおりをつける
    blank
    上げ膳据え膳は必要無
    年金の管理って何ですか?
    よく分かりませんが、義父にかかる全ての費用を明細にして、請求すれば、気持ちも晴れると思いますよ。

    トピ内ID:2007020657

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    トピ主

    しおりをつける
    😨
    よさこ
    イカフライさま
    その通りです。義姉におこずかいを渡すのなら陰で行って欲しかったです。
    家事は全く行わないです。ずっとソファーに横になってます。
    話を聞いていても、義姉(次女)が一番可愛いみたいなので、来年からはそちらへ泊まって
    もらおうと思います。ちなみに我が家から電車で2時間くらいの場所に家族で住んでいます。
    その方が孫もいるし丁度いいと思います。(我が家は夫と2人)

    よしこさま
    姉は働いているので生活に困っていません。

    ドリさま
    プチ旅行、いいですね!でも、私は情けないことに度胸がありません・・・。

    まだむYさま
    今回滞在の際にユニクロへ一緒に行きましたが、ユニクロでさえ空振りで帰りました。
    なので靴などは・・・多分無理でしょう。

    ブルックさま
    来年はハッキリ言おうと思います。そして夫にそれとなく伝えてもらおうかと・・・。
    でも夫はいい人なので、言いづらいけれど・・・。ストレスは良くないですよね。

    トピ内ID:7524844799

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    トピ主

    しおりをつける
    😨
    よさこ
    まいまい♪さま
    同窓会は1日だけ。でもそれ以外の滞在が長い!する事が尽きます。
    何をするか提案しても『それでもいいよ』の返事。自ら勝手に観光して
    くれないので本当に困ります。主人は会社が忙しくて休めないのは分かっていながらの
    長期滞在なのです・・・。

    Mikaさま
    絶対に主人には渡していません。

    在米おとこさま
    ちなみに帰国前日の夕飯は私の実家の両親が寿司をご馳走していました。

    Kookさま
    とてもポジティブな、参考になる考え方ですね。そう考えれば楽になるような気がします。
    それにお義父さんが誰にいくらあげようと勝手だという考え方は理解できます。
    ですが子供達へのバランスも大切だと思ってしまいました。

    上げ膳据え膳は必要無さま
    年金の管理とは、以前義父が日本で働いていた時のお金の管理です。アメリカでは受け取れない
    らしい(受け取れたとしても多分日本の方がスムーズにできるから)夫がやってあげています。

    >>義父にかかる全ての費用を明細にして、請求すれば・・・

    夫が嫌な気分になるのが辛くて出来ません

    トピ内ID:7524844799

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      次回からお断り

      しおりをつける
      🐤
      ゴードン
      私だったら次回からは他の兄弟のところへ泊まってもらいます。

      そんなにかわいいなら娘のところに行けばいいのに!
      娘に迷惑掛けるのは嫌ということでしょうか。

      お小遣いも誰も見ていない所でこっそり渡せば良いものを、目の前であからさまに差を見せ付けられると誰だっていい気はしませんよ。

      援助のある兄弟達と何もしてもらってないのに奉仕しないといけないトピ主夫婦、あきらかに不公平だと私は思います。

      私だったら来年からは滞在を断りますね。
      「ちょっと調子が・・・都合が・・・」と理由を付けて。

      プレゼントも夫に任せます。
      夫が選んで送れば良いので、もし忘れていても放っておきます。

      兄弟間の不公平って少しのことでも不満に感じますよね。
      ストレス溜めないでご主人にも相談して下さい。

      トピ内ID:1254406856

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      わからなくはないですが・・・

      しおりをつける
      blank
      3人兄弟
      トピ主さんの感情も、頭ではわからなくはないですが、感覚としては、申し訳ないですけど、全くわかりません。


      うちの親も、義理の親も、兄弟たちにお金をいろいろ出しています。
      こっちに伝わるときもあるし、知らないときもあるみたいですが。


      でも、正直、ぜんぜん気になりません。

      親のお金なので、親が使いたいように使ってもらえればいいです。


      トピ主さんがおっしゃる「子供へのバランス」ですが、親には親の思いがあるのでしょう。
      トピ主さんが知らない、子供のころからの何かとか、現在の収入のバランスとか、遺産で残すつもりのものとのバランスとか。

      ご主人と、その義理のお姉さん、収入は、ぜんぜん違うのじゃないですか?

      親の立場だったら、どっちかというと、そういうことのほうが気になるものだと思います。

      単に、毎回同じ金額を渡したら「平等」とかってものでもないんです。

      自分のお金じゃないのだから、何にも考えないほうがいいと思いますよ。
      申し訳ないですけど、こういう、「人のお金」にいらいらして、「納得いかない!」とか考える人の方が、私には不思議です。

      トピ内ID:0162424042

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      嫁と舅は親子じゃないし

      しおりをつける
      blank
      気は心
      そりゃ、実子である夫がみずから自分の親の世話をしているなら、何も問題はないでしょうよ。
      でも、実際は親でも子でもない立場のトピ主さんが世話しているんでしょ。
      毎回手ぶらで感謝もされず、全然友好的でもない相手をね。
      トピの主旨はお金じゃないよね。なのにトピ主さんがまるでさもしい人みたいなこと書くレスがあってビックリ!
      ま、次回から舅にはどっかに行ってもらいましょう。また預かる羽目になっても、勝手に過ごしてもらえば?

      トピ内ID:8176903857

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      狭いといえば狭いような

      しおりをつける
      🐱
      米猫
      これはお金に関してのことです。所詮は他人の財布のことですから、主さんには関係のない話です。一時帰国の際の宿泊とお世話は、負担であるようであればご主人に相談の上ご主人から断ってもらいましょう。

      義父さんにはお金を渡すそれなりの理由があるのではないでしょうか。例えば、主さんのご主人だけに大学へ行くお金を出してあげたのに、ほかの兄弟には何もしてあげていないという感覚が強いというような。

      私も米在住で、国民年金の年一回の一括払いだけを日本の家族にお願いしてます。実は、この払い込みを手配している当人にはお金を渡していません。そのつど他の家族には渡してますよ。理由は、その人が利息無しで貸してあげたお金をもう5年も返してくれないから、です。

      トピ内ID:9413811774

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      ひいき

      しおりをつける
      🐧
      かわまる
      これはもう単純に義姉さんがひいきされているのは?
      気遣いのない義父さんのようですから、お金をどこで渡せばいいか、なんてことも考えないし、
      ご主人に感謝の気持ちを表すこともないのでしょう。
      息子だからやって当然、くらいの感覚ではありませんか?

      ご主人の行動に任せるのが一番いいと思います。

      トピ内ID:5522206097

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