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    😢
    よしこ
    恋愛
    結婚3年目の30代主婦です。子どもはいません。
    先日、休日に夫婦で遊びに出かけた際、私の頭痛が原因で、予定を変更して途中で帰宅することとなりました。
    そのときから、急に夫の機嫌が悪くなり、私を無視し始めました。
    なぜ、そんな態度をとるのか、問い詰めると

    「具合が悪いなら、最初から出かけなければ良かったのに」
    「せっかくの休日だったのに、時間が無駄になった」
    「おまえがそんなだから、この家は居心地が悪い」
    「だからもう、お前を無視して生活する」

    と責められました。
    確かに私もこの日は、最初から調子が悪く、出かけることにあまり気乗りはしていなかったのです。
    でも、出かけないなら、それはそれで文句を言われるような気がして、体調の悪さを隠して、無理をして出かけたのです。この点は、私にも非があったと思います。

    しかし、この先の人生、お互い健康を損ねることも、怪我をすることもないとは限りません。そんなとき、
    「おまえのせいで時間が無駄になった」
    「おまえのせいで人生が無駄になった」
    などと言われてはたまりません。

    もともと夫には、他人に対して冷たいところがある人だと思ってはいました。
    でも、まさかここまでとは思っていなかったことと、
    他にいい面もあると思って一緒になりました。

    私が浅はかだったのかもしれませんが、
    今、夫への気持ちが急激に冷めつつあります。

    つづきます。

    トピ内ID:9900572785

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    トピ主です。つづきです(1)

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    😢
    よしこ
    頭痛で横になっている私に、夫は「じゃあ早く病院に行けば?」と言いました。
    私はその言葉を聞いて、カチンときました。

    なぜなら、半年ほど前から夫は原因不明の鼻づまり、くしゃみ、鼻水(何かのたぶんアレルギー性のものだと思うのですが)の症状があり、
    毎日のようにズルズル鼻をすすっているような状態でした。
    一向に治る気配がなかったため、私は毎日のように夫に
    「病院に行ったら?」
    「心配だから病院に行ってほしい」
    「治らないと自分が大変だよ?」
    と言いつづけてきました。

    夫は、それを聞いても
    「病院には行かない」
    「これぐらい大丈夫」
    「忙しいから行けない」(平日は毎日深夜まで働いていますが、土日はきっちり休んで、趣味のアウトドアに出かけていきます)
    と、とりあってくれませんでした。

    私は夫の体を本当に心配していたつもりです。だからこそ病院に行くよう再三言っていたのに、そのことは全く理解してもらえず、
    私が具合が悪くなると即座に「(家に具合悪い人がいるとうっとうしいから)病院に行け」と平気で言える神経が分かりません。

    つづきます。

    トピ内ID:9900572785

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    トピ主です。つづきです(2)

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    😢
    よしこ
    何度もすみません。混乱していて、うまく説明できていないような気がします。

    私は夫に
    「今あなたは、私に病院に行けといったけど、それって多少なりとも私の体調を心配してくれたからこそだよね?
    私は、それと同じ気持ちで、この半年間、ずっと耳鼻科を受診して欲しいって言い続けていたの。
    その気持ちと、あなたが私を心配する気持ちは、同じことなんだよ。
    分かるかな?」

    と説明しました。すると夫は驚いたような顔をして
    「ごめん。分からなかった・・・」
    と言いました。

    私は今まで、家族を心配する気持ちや、その気持ちを汲んで行動することは、人としてあたりまえなんじゃないかと思っていました。
    夫も、そういう感情をちゃんと持っている人だと思い、疑っていませんでした。
    でも今回のことで、夫には「人を思いやる気持ち」「それに対して応えようという気持ち」がないのかもしれないと気づきました。

    私は、一体この人の何を見て結婚したのだろうと思うと自分が情けないです。
    思い出すと、呼吸が苦しくなり、涙があふれてきます。
    今後も、この人と一緒に生きていけるのか。辛いです。

    トピ内ID:9900572785

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    お子ちゃまか!

    しおりをつける
    🐱
    にゃんた
    ご主人、拗ねたんですね。
    楽しみにしていたお出かけが途中で帰る羽目になったもんだから。。。
    まず、自分の気持ち優先なんですね。
    小町でもよく見かける「自分が一番大切な人」なんですよ。

    自分の夫、妻がこうだと相手は堪ったものじゃありません。

    子供と思って相手を教育しなおすか、諦めるか、離れるか、といった選択肢しかないように思われます。

    そういう人は実家の家庭環境が大きいような気がします。
    もちろん持って生まれた気質もあるでしょうけど。

    ただ、トピ文を読むと、ご主人は丁寧に説明すれば、理解してくれるような気もしますね。

    トピ内ID:9911280494

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    人は成長する

    しおりをつける
    🙂
    みっちょん
    トピ主さんは、結婚したけれど、いろいろな事の積み重ねで、夫に不信感を抱いている…って事でしょうか。
    優しさを感じられず、不安なんですね。


    では、思いやりを持っていない相手なら、あなたが思いやりを教えてあげたらどうでしょう?
    二人の関係は、まだ始まったばかりで、そんなやり取りを通して、絆が深まって行くのではないでしょうか?
    私たちもたくさん喧嘩しましたよ。
    そんな中で学んできたのは、ライフスキル。
    自分の気持ちを相手に伝え、相手の気持ちを受け入れる。
    そして、差異が有る時にはどうしたらよいのか、そういう対応力の事をライフスキルと呼びます。
    今からでも、遅くはありません。

    頑張って身に付けましょう

    トピ内ID:2119320576

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    だんなさん、

    しおりをつける
    😉
    エメラルド
    今までそういうことを学んでこなかったんじゃないですか?
    そういう機会がなかったのかもしれません。

    なんとなく、だんだん歳をとって、あっちこっち不調が出てくるとお互いに辛さとか、分かってきますね。

    うちは夫婦歴7年目です。やっといたわってくれる様になってきたところです。

    ちょっと言われた位で傷つかないで、教えていく・・・かんじなのかも知れませんね。

    トピ内ID:5508967988

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    わかります

    しおりをつける
    🐴
    あいみ
     トピ主さんと同じようなことが私にもあり、共感しました。結婚二年目で子供を産んで里帰り中です。
     私が妊娠してからわかりました。自分の負担が増えることにいらいらするのか冷たくなりました。自分のことしか考えてないのですよね。
     思い遣りの言葉もありません。実家にいる今、正直に言って帰りたくありません。おまけに私や両親を見下している態度がわかるのです。
     そんなことがあり、夫への気持ちは冷めています。人への気遣いってみんな当然あるものだと思っていましたがちがうのですね。
    解決にはなりませんが同じことを経験しているのは主さんだけじゃないです。
    けれど、そんなマイナス面ばかり思って暗くなるのも苦しいので、目の前のことを一生懸命やって、行いをよくして運が良くなるのを待ちたいと思います。自分をしっかり持って人に流されることなく人生を楽しくいきたいですよね。夫とは精神的に距離をおくつもりです。

    トピ内ID:2541631822

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    お察しします

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    blank
    れい
    私の父がそのような性格です。子供も妻も元気でニコニコしているときはいいけれど、病気などになるととたんに疎ましがり、責め立てます。始末が悪いのは、病院にかかったお金に対しても無駄だと責めます。

    母は何度も話し合いをしたらしいですが、何十年経っても何も変わりません。私が小学生のとき突然高熱を出したのですが、出かけられなくなったとずっとののしられました。私が大怪我をして会社に連絡が行き家に呼び戻されたとき「貴様のせいで恥をかかされた」と叩かれました。後で反省はするようですが、いざそういう場面に直面すると間違いなく家族を責めます。これは治らないんじゃないかな~と他人事ながら不安を覚えます。

    母はつど反省する父に結局離婚の機会を失いました。
    今、父の年金で暮らしていますが、医療費や生活費が自分の金だといって母を責め立て、母は一日3回飲まなくてはいけない薬を1日1回とかに減らして、大変な思いをしています。あなたの旦那さんももしかしたら、一生そういう感情が治らない人かもしれない。心を鬼にして、両目をちゃんと開けてどうか見極めてください。
    病気のときにいたわりあえない家族は本当に不幸だと思います。

    トピ内ID:6760735989

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    自分と相手は違う人間

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    blank
    アルファ
    「自分がこう思っているのだから、相手も同じように考えて当然」

    トピ主さんの文章を読んでいると、どうもこう感じてしまうんです。
    例え夫婦といえどもトピ主さんとご主人は別人格の人間です。そこを理解してあげないと上手くいかないのではないかと思います。

    トピ主さんの指摘に対してご主人は「ごめん、分らなかった」と素直に到らぬ点を認めたのですよね。これって大きい進歩だと思うのですが、それに対して呆れて突き放そうとするのはトピ主さんが少し冷たいかな。

    夫婦関係を改善する良いチャンスですよ。なるべく悪い方に考えないことが大切ではないかと思います。

    トピ内ID:2609436561

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    とにかく話し合うこと

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    blank
    泣いてばかりはいられません。
    ご主人とよく話し合うことです。
    ご主人にはご主人の言い分もあると思います。
    主さんの気持ちも、勿論吐き出してください。

    性急な結論を出さず、まずは話し合うことです。

    トピ内ID:1639345797

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    コミュニケーションとれてるのかな?

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    blank
    結婚5年目
    まず、コミュニケーションとれてるのかな?と思いました。
    それと、ご主人はちょっとまだ子供っぽいんだと思います。
    遊びにでかけて楽しい気持ちでいたのをくじかれてすねたって感じですかね。

    今回、説明したことで、ご主人は

    > すると夫は驚いたような顔をして
    > 「ごめん。分からなかった・・・」
    > と言いました。

    という流れになったんですよね。
    反省しているので、説明すれば理解するんじゃないでしょうか?
    ここで、「そんなことは知らん!」なんて突っぱねてきたらおしまいですね。

    文句を言われるかも・・・と避けている会話をしないことで、逆に悪化しているように思いました。
    調子が悪くて今日はでかけられないと説明し、文句を言われたら、「じゃあ、外出して途中でしんどくなって帰ってきても良いのかな?もし、逆の立場だったらどう思うの?」と聞いてみたほうが良いと思います。

    相手の立場も考え、想像することがあまりできないのだとしたら、積み重ねだと思います。
    ご主人はそういう積み重ねをあまりしてこなかったのかもしれませんね。

    トピ内ID:2450777758

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    まだまだ甘い

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    blank
    ぱるる
    トピ主さんまだ若いから、そんな些細なこと(ごめんなさい)で悩んでしまうのだと思います。
    夫婦になったとしても、相手のことが何もかもわかっているとは限りませんよ。
    まだまだこれからですよ。相手のいろいろな面が見えてきます。
    あなたってこんな人だったの、信じられなーいってことが。
    でもそれは当り前のことだと思います。
    世の中の夫婦は大概「こんな人とは思わなかった」という経験をしていますよ。
    それを乗り越えられると、結婚生活が続くのでしょう。
    旦那さんと結婚したのだって、いいところがあって、惹かれたのでしょ。
    いいところも悪いところも受け止めてください。
    人間は成長します。ズレがあったらいろいろ話し合ってください。
    気持ちのずれがあったら、小さなうちに修繕していくことをお勧めします。

    トピ内ID:6041447246

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    男性は多いですよ。

    しおりをつける
    😨
    ジジ姉
    男性は結構妻が具合悪いと途端に機嫌悪くなる人が多いですよ。
    何故でしょうね?
    きっと甘えてるからだと思いますが、家事を支える妻が倒れると回るものも回らなくなってきて、参っちゃうんでしょうね。
    その発想、たしかに自己チューだなぁ、と思います。

    トピ内ID:0378241734

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    そういう人は多いようです

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    blank
    dd
    はい、それは男性、女性どちらかというと男性に多い気がします。
    既婚男性で、ご飯の支度が出来ない様子や自分が優先されない事に単に不満を持ってそういう事を言う人もよくいるようです。
    つまり、人の体調が悪い事がよくわからないみたいなのです。
    病気と聞いただけで、「あ~めんどくさいな、なんで調子悪いわけ?」
    と思ってしまうらしいのです。私も本当にビックリした事があります。
    だから、旦那さんが特別冷たいというわけではなく多分結構フツウな位です。でも怒っていいんですよ。そういう時は。
    気持ちが急激に冷める、というのもわかります。ただ相手はそういう事を全然理解できないようなんです。
    あんまり思いつめないでくださいね。

    トピ内ID:9835087788

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    結論は子供が出来ないうちに

    しおりをつける
    🙂
    モコ太郎
    せっかくだからと、体調が悪いのをおして出かけて、その挙句

    >「具合が悪いなら、最初から出かけなければ良かったのに」
    >「せっかくの休日だったのに、時間が無駄になった」
    >「おまえがそんなだから、この家は居心地が悪い」
    >「だからもう、お前を無視して生活する」

    こんなことを言う人と、本当に一生添い遂げたいのかな。
    1番目の発言は、言い方が柔らかければ、あなたの具合を気遣っているように聞こえるけど
    他の発言は全然違うでしょ。
    自分の妻が辛い思いしてるのに、この言いぐさは何ですか?

    なんていうのかな、世の中のすべての物事が自分の思ったとおり、寸分たがわずに進行しないと
    周囲の人間に当たり散らす人、という印象を受けました。

    私だったら、考えます。
    自分の人生は、一度だけだし、トピ主さんはまだ30代で十分やり直しがきく年だもの。

    >もともと夫には、他人に対して冷たいところがある人だと思ってはいました。

    他人に冷たい人=自分には甘い人じゃないですかね。

    トピ内ID:2832234205

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    よくある話

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    blank
    おによめん
    冷静に分析できて書き込めるよしこさんが羨ましいです。
    我が家の夫もご主人と似ております。

    新婚当初、私に40度の熱があっても「オレの飯は?」
    5年後、新生児と一緒にインフルエンザで寝込んでいれば「俺の飯は大丈夫だから心配しないで(得意顔)」しかし、3歳の子どもの事は頭になし。
    私の体調が悪いと話したそばから「今日出かけようよ!」

    そんな夫でも1つくらいは良いところがあるので、結婚生活は続いております。

    主婦仲間に話をすると、似たようなご主人はほかにもいるようで・・・病気のときの食事のストックをするよう忠告され、買い物・子どものお迎え等は主婦仲間が互いにサポートしてます。すっかり「亭主元気で留守がいい」が合言葉です。

    >私は今まで、家族を心配する気持ちや、その気持ちを汲んで行動することは、人としてあたりまえなんじゃないか

    育った環境によります。夫や主婦仲間のご主人たちの育ち方は、赤の他人なのに似通っていました。自分以外に興味のない親に育てられると、子どもも同じようになるのかもしれません。

    ただ、夫婦お互いに日々変わっていく事はできますよ。

    トピ内ID:9692028872

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      ためこまないで

      しおりをつける
      🐧
      keiko
      トピを拝見すると御主人は「言えばわかる」方の様ですね。「いってもわからない」人よりはずっと改善の余地があると思います。この機会に過去に冷たいと思った出来事やこれからおこりうる今回のようなケースの対処法をじっくりと二人で話し合うべきだと思います。そうするとトピ主さんと御主人が重点を置く事柄と置かないことが次第にわかってくるかと思います。結構試行錯誤して神経を使って根気がいることですがある一定のルールみたいなものを作ることが大事です。また今後子どもができた場合、理不尽なことや突発的大逆転・・みたいな事態が起こってきます。その場合両親は臨機応変な対処が必要となり自己犠牲も厭わなくてはなりません。なので決してため込んで疑問を蓄積せずにお互いにいつも話し合っていく姿勢を続けるべきだと思います。

      トピ内ID:3676283188

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      どうだろう

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      🙂
      似たようなものかと
      お話はよくわかるんですが、それでもトピ主さまも、ダンナさまに「病院に行けば?」と言われた時、咄嗟にカチンときたのですよね。

      それも同じかもしれませんよ。ダンナさまも半年間ずっとカチンと来てたのかもしれない。

      ダンナさまも、病気の奥様を受け入れる器量はなさそうですが、トピ主さまも、一方で病気がちのご主人にイライラしてた部分はあるのではないでしょうか(表面には出さないにしても)。

      というのも、私の夫も腰痛と鼻炎で、同じように毎日鼻をズルズルしてますし、「腰が痛い」と毎日言っていますが、私はその程度なら「病院に行って」とは言わない。

      危機的状況でなければ、仕事を休んでまで病院になんて行かないだろうし(ましてや鼻水くらいで・・?)、でもその一方で本気で「ヤバイ」と感じれば、誰だって自分が大事だし病院に行きますよ。

      私も心配なので「暖かい飲み物入れようか?」「あったかくしてね」とは言いますよ。
      でも鼻水程度で毎日毎日「病院に行って」と言うのは、単に「それウザイからどうにかしてよ」と言ってるに等しいと思うけど。

      夫婦って鏡ですよ。一方だけに非があるのかな?

      トピ内ID:6048653391

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      うちもそうでした

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      blank
      いんきち
      結婚して10年になります。

      私も覚えているだけで、結婚してあまり時間が経っていない時期、中華街でお粥を食べて、お腹いっぱいになったところでスタスタ歩く夫にお腹がいっぱいだからもう少しゆっくり歩いて、と言ったときにキレられ、無視されてました。トピ主さんのご主人はまだ、「無視する」と宣言するだけいいような気がしてしまうほどです。いきなり無視は訳がわからず辛いです。

      過去形にするのに未だ多少の不安がありますが、今現在はなんとかそうではなくなっています。

      正直、トピ主さんの体調不調の気持ちもよくわかりますし、出産後一番大変なときにひどい仕打ちを受けたり、そんなのが続き、何かと震える癖がついたし、顔色ばかり気にして自分の感情がわからなくなったし、決していいとはいえない経験を沢山つみました。

      トピ内ID:8970024251

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      つづきです

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      blank
      いんきち
      今はスピリチュアルなスキルを使用して、少しずつ、夫も変わってきたように思います。もちろん夫には内緒でです。

      お子さんが生まれてからだと離れるにも大変ですし、現実的ではなくなると思います。モラハラについても知識を深めて、自分をしっかり保ち、2人のうちに、結論を出したほうがいいと思います。もちろん離婚をすすめているのではないですよ。腹をくくるならくくるしかないです。

      お大事になさってくださいね。

      トピ内ID:8970024251

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      お気持ちよくわかります

      しおりをつける
      😨
      みっぴー
      よしこさん、辛かったですね。

      うちも全く同じようなことがあり、結婚が間違っていたのかと悲しくなったことがあります。
      主人は冷たいところがある、他人に対する思いやりに欠けるところがあるというのも一緒です。
      多分、どなたかのレスにあったように、持って生まれた性格もあると思いますが、実家での育てられ方にも影響されているのでは、と私も思います。

      ただ、うちはもうすぐ結婚10年になるのですが、結婚当初よりだいぶ主人が冷たいと思うのが改善されてきたんですよ。

      私は離婚する勇気はなかったので、主人とうまくやっていこうと思い、普段はかなり亭主関白に主人をたてて主人が快適に過ごせるようにしています。(一応自分に無理のない範囲でです)
      しかし、普段の小さいことでは何も言いませんが、本当にショックを受けたここぞという時には(今回のよしこさんのような件は私もとてもショックですので、こういうことがあったときです)、真剣に、時には涙を浮かべながら辛いということを訴えました。
      すると、主人も時間をかけて少しずつ私が傷つくようなことを学んだようで、以前のような冷たい態度がかなり減りました。  
      続きます。

      トピ内ID:4221079085

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      お気持ちよくわかります、続き。

      しおりをつける
      😨
      みっぴー
      続きです。

      私が一人目を妊娠した時は、共働きでしたが、どんなにつわりで苦しんでる姿を見ても、家事も一切してくれず、ゴミ捨てをお願いしてもいやな顔をされる始末でしたが、3人目妊娠中には、つわり時に、自発的に買い物や食事の支度、ゴミ捨てをして、「みっぴーはきついだろうからずっと寝てていいよ」と言ってくれるまでに優しくなったんです。

      つわりが終わって私が元気になったら、また家事を一切しない主人に戻りましたし(私は専業主婦ではありません)、まだ時々もっと気遣ってくれるといいのにと思うこともありますが、でも本当に辛い時に優しさを示してくれるようになったので、私は満足しています。

      よしこさんのおうちも、いい方向にむかうといいですね。
      頑張ってください!
      でも、あんまり頑張りすぎてストレスをためないでね。応援してます。

      トピ内ID:4221079085

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      時間をかけて「夫婦」になったらいかがでしょうか。

      しおりをつける
      😉
      ジングル
      助け合い、労わり合う夫婦ってステキですよね。
      ご主人は、残念ながら相当薄情なひとのようです。
      でも、ご主人のような冷たい小心者の人っていうのは、要するに心が空虚で感動を持たないひとですから、
      何かをきっかけにコロッと良いほうにも変わることが出来ます。

      ご主人と一緒にカウンセリングを受けたらいかがでしょう。
      要するに心を満たしてあげれば良いのですよ。
      スピリチュアル系でも、医療系でも何でも。
      お互いを責めずに、
      お二人で分かち合うことが出来たら、きっといい夫婦になるのではないでしょうか。

      トピ内ID:9308552527

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      人のせいにされると悲しいですよね

      しおりをつける
      😨
      ひとみ
      体調が悪い時に、そんな言葉をかけられて、とても悲しかったですね。

      うちの旦那さんもそんな所があります。

      普段でも、「おまえが」「おまえが」と、思いやりのない言い方をすることが多いです。

      人のせいにする様な言い方をされると悲しくなりますよね。

      私が風邪をひいて具合が悪い時には、「(おまえは)なんでそんなに弱いんだ、ジムにでも通って鍛えろ」と言われました。


      そのくせ、自分が風邪をひいたに時は、即行寝込んで大事をとります。

      私もまだ結婚して日が浅いので、自分の気持ちを伝えながら様子をみています。

      よし子さんの旦那さんは、理解しようとしてくれる所はある感じがします。

      なかなか、難しいことですが、コミィニケーションをとっていくことで、分ってもらえる様になるといいですね。

      トピ内ID:3257414003

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      まるで私の父のよう

      しおりをつける
      😨
      ぱんこ
      トピさんこんにちは、30代既婚女性です。

      トピの内容がうちの父親そっくりで「うっ」ときました。
      人のせいで自分の行動がさまたげられたりすると、その理由を気づかうより前に必ず人を責めます。
      一緒に住んでいた時「無駄になった」は何度も聞きました。
      相手を思いやったり相手の心情を察することのできない人はいます。

      母はそんな父を諭すように話していましたが、いつしか相手(父)を不快にさせて不穏な空気が長引く
      ことを避けるために、下出に出てものを言うようになってしまい(あなたの言うとおりですね、のような…)、
      父を増徴させてしまいました。
      今ではもう、まったく人のことなどどうでもいい、自分の楽しみを優先させる最低な男になってしまいました。

      トピさん、根気よく旦那さまに自分の気持ちを伝えてあげてください。
      人の気持ちの思いやれる、心の通じ合えるご夫婦になれることをお祈りします。

      トピ内ID:5089055798

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      あわてないで、変われそうだよそのご主人

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      blank
      E.K.
      >夫は驚いたような顔をして
      「ごめん。分からなかった・・・」
      と言いました。

      十分じゃあないですか。
      その前のせりふはひどいなあと思うけど。
      無視もして無いし。
      でも、出かける前に具合悪いからと言っても文句を言われそうだったことと、
      人が具合悪いのに心配もせずに今後無視をするとか言われたことは辛かったというお話はしてあげたほうが良いと思います。

      うちの夫も俺様で、
      スーパーに買い物出かけても子供も荷物も私に丸投げだったり、
      子供の手をつながせたら夫のいつもの調子で歩き子供が必死で走って最後は足がもつれて転んだのを「何でこの子はまともに歩けないんだ!」と怒ったりしてました。
      そのつど、「子供が荷物かどっちか担当してくれないかな?」とか、「子供は足が短いからそんなに早く歩けないんだよ」とか注意してたら、今は買い物に出かけたら荷物をもつよと向こうからいってくれるようになりましたよ。
      気付かないときはスーパーのかごをはーい、って渡したりしてます。

      トピ内ID:9509259182

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        後出しじゃんけん
        ほかの方もおっしゃってますが、ご主人はすねているだけです。
        小学生みたいなもんです。
        その小学生の悪態(ママなんか大嫌いだ!の類)を真に受けて、落ち込んでいるトピ主さんも、オトナの対応とは言えないような。

        それと、コミュニケーション不足。
        なんでも口に出して話さなきゃ、相手には伝わらないんですよ。

        ご主人の鼻づまりの件も、私なら、近くのいい耳鼻科を探して、ご主人に次ぎの土曜日は予定を入れないでと宣言して、その日の朝は診察時間に間に合うように起こして、食事をさせて、送り出すくらいまで、やりますね。
        で、良くなったら、「ほら、お医者さんに行くと楽になるでしょ。次からは、自分からいこうね~」って感じかな。

        そんなのやってられませんか?
        でも、男の人って、誰でも多かれ少なかれコドモなんだけどなあ。

        そもそも、初めから完成品の夫婦なんてありませんよ。試行錯誤して、互いにぶつかったりしながら、育っていくもんです。
        もう少し、ふたりで頑張って欲しいなあ。

        トピ内ID:9444223706

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        つづき(2)を読んでわかりました。

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        🐴
        小春ドドーン
         まだまだ世の中のことが分かっていません。あなたがですよ。そういう旦那は、世の中に沢山います。いまや相手の気持ちが分からない男が多いのです。従って、そこを少しずつ教育していくことが必要になるのです。もともと根が悪いのでなければ、少しずつよくなっていきます。それまでは何度でも、はっきり自分の気持ちを云って、教育するのです。我慢してはいけません。

         夫婦は鏡でもあります。あなたも反省すべき点があれば直すことも必要だと思います。

        トピ内ID:0110759785

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        お気持はわかりますが・・・

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        🐶
        みんと
        3年もたてば 色々あるでしょう。
        どこの夫婦でも 大なり小なり同じだと思います。
        価値観は同じにはなれないですからね。

        でも
        「ごめん。分からなかった・・・」
        この言葉が言えるご主人なら 大丈夫と思います。

        トピ主さんの文章からすると ご主人の方が幼い感じですよね。
        あなたがリードして 変な言い方ですが教育していけば だんだんと分かり合える夫婦になれると思います。

        諦めないで 頑張ってください!

        トピ内ID:2327597714

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        一年だけ様子をみたら?

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        ゆり
        私の主人も優しい雰囲気とは裏腹に他人に冷たい人でした。婚後しばらくして分かりました。私も貴方と同じように相手のどこを気に入って結婚しようと思ったのか、悲しくなりましたよ。生まれつきの気質と環境もあるようで、主人の家族もそんな感じでした。経験上、性格を改善するのは難しいと思いますが 貴方が溜め込ますご主人にどれだけ不満を上手に説明できるかでも変わってくるかと思います。そのように努力して一年間だけ様子をみたらどうですか?その中で貴方の気持ちにも変化があるかもしれません。お子さんがいれば人間的に成長してくれ、貴方が我慢していける可能性もありますが お二人だけですとご主人は、一年言い続けても変わらないかもしれませんね。まだ 貴方は別の結婚ができる年齢だと思います。今はしっかりと見極める時間として下さい。

        トピ内ID:1114391039

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        父が家族の健康に冷たい人でした。

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        ゆう
        こんにちは。私の話なのですが、
        父が家族の健康に冷たくて私や母が風邪をひくと
        「オレにうつすな」と言い、同じ部屋にいるのを避ける人でした。
        母が子宮筋腫で寝込んでいたら嫌がる事もあったようで
        とうとう手術した時には
        「こんなに酷かったなんて知らなかった」と初めて後悔してました。

        子供の頃から家庭がそうだった私は
        結婚して夫が風邪をひいた時に
        「私にうつさないでよね」と平気で言いました。
        夫は驚いて「酷い」と言った事が忘れられません。
        今思うとなんて思いやりがないのだろうと後悔してます。
        でも私の場合は家族の健康に思いやりを持つ大切さを知らなかったのです。
        私は離婚にいたって初めて気付きました。
        その後再婚して、今は家族をちゃんと看病する
        温かい家庭を築いています。

        トピ主さんのご主人は思いやりが少し足りないと感じました。
        教えてあげたらきっと直ると思います。
        元気出してください。

        トピ内ID:9871576225

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