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    🐤
    こうじえん
    ひと
    私は、27歳、既婚女性です。
    夫とは2年前に結婚し幸せに暮らしています。

    夫と付き合う段階で、男性の友人とは距離をおくようになり
    自然に連絡が途絶えました。
    気がついてみたら、男性の友人は一人もいない状態です。
    たまに、男性の意見を聞きたいこともあるし、
    異性の友人がほしいのです。

    もともと、男性の友人を作るのは得意なほうでは
    ありませんでした。どうしても、恋愛の感じになって
    しまい、難しいのです。恋愛ぽくならなく、ざっくばらんに
    話ができる人を求めています。


    どうしたら、異性の友人ができるのでしょうか?

    トピ内ID:1366821717

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    旦那さん

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    💡
    ピョン田
    の ご友人関係はいかがですか?
    それならご主人公認だからトラブルも起きにくいかと

    私はそれで数人います

    まさかご主人に内緒でって訳ではないですよね?

    トピ内ID:7563595263

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    異性の友人必要ですか?

    しおりをつける
    ミィ
    私も26歳既婚、結婚三年目です。

    私も結婚前は男友達が数人いましたが、今は疎遠です

    でも別に居なくても平気です。欲しいとも思いません

    私の場合はですが
    男性の意見を聞きたい場合、主人と共通の友人や私の友人のご主人に意見を求めたり、小町のような掲示板でも男性の意見を求めようと思えば出来ますよ。

    意見だけならこれで十分です。

    既婚していながら、主人が知らない異性の友人を作るのって、たとえ何もなかったとしても、ご主人に疑われる元になりませんか?

    逆に私は、トピ主さんの異性の友人が欲しいという気持ちがわかりません。

    トピ主さんは、意見を求める以外に異性の友人が欲しい理由って何ですか?

    トピ内ID:7255595379

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    趣味はないですか?

    しおりをつける
    blank
    saria
    ネットやブログがいっぱいの昨今ですから昔よりは異性の友人作りが可能に感じています。私も友人環境を変えたいと思った時に自分の興味のある趣味のサイトなどをいろいろ見てまわり、少しずつ書き込みなどをして知り合いを増やしました。チャットやオフを通じて日本のいたるところに異性の友人ができて楽しかったですよ。
    そのうちの一人とゴールインしましたが、まわりも大変祝福してくれましたし、結婚後もその友人達とは仲良くしています。もちろん夫も知っている人たちばかりになりますから結婚後の交友も異性でありながらもオープンですよ。お勧めします。

    トピ内ID:2746241534

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    すみません、ちょっと言葉が足りなかったですね

    しおりをつける
    blank
    saria
    トピ主さんは既婚者さんのようですから夫婦で共通の趣味となりますよね。

    もしそういうのが無いという場合でしたらご夫婦で楽しい事を探して見るところから初めて見てください。しかし「異性の友人が欲しい」と思うところになにかご夫婦では足りない寂しさみたいなものを感じましたがどうですか?同性じゃ満たされないのかな。

    私は身近に夫と言う恋人であり親友がいるように感じるのであえて「異性の友人と話したい」という気にならないのでトピ主さんの心理が少し気になりました。

    話がしたいだけならどこかで行きつけのお店に男性がいるところをお気に入りにしてはどうですか?たとえば美容院とか喫茶店のマスター、スポーツクラブなどです。

    ちょっと話がしたいだけだったらその程度で満足するのも手ではありますよ。トピ主さんが言う通り二人だけで会うのは問題ですし、相手が恋愛感情もったらややこしいですから。

    トピ内ID:2746241534

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    異性の友人、沢山います

    しおりをつける
    blank
    腹の肉のぽにょ
    読む本、好む映画、思考、趣味に至るまで、すべてが男っぽいらしく、単純に異性と話が合いやすいようです。
    「たまたま気が合ったら異性だった」「趣味が同じで盛り上がる」って感じ。

    対して「たまには男性の意見を聞きたい」と「異性の友人が欲しい」と思う貴女。
    最初っから親しい異性が欲しい。相談したい(?)と思う貴女と根本スタンスが異なる気がします。

    趣味や話が合う友人が性別を問わず欲しいというのならば理解できるのですが・・・

    私の場合、大部分の男同士の関係のように、ベタベタな恋愛相談などしません。
    基本的に愚痴も言い合いません。
    マメなメールもしません。
    相談もしません。しても内容が男っぽい相談事。
    守る、守られるの関係に陥らないので、10年20年単位の長い付き合いが続きます。

    貴女の文面を見ていると、友人が欲しいのではなく、異性と親しくしたいだけではないかという気がしますが、どうでしょう。
    旦那さんに「男性の友人が欲しい」って言えますか?
    既にスタート時点から、無意識の怪しい気持ちを感じるのですが・・・
    話や気が合えば、性別はどちらでもよくありませんか?

    トピ内ID:3229837693

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    トピ主には無理かと。

    しおりをつける
    blank
    ぽるん
    以下の理由から、トピ主が異性の友人を作るのは無理かと思います。

    1.異性を恋愛対象と見る傾向がある
    2.以前の異性友人は、夫に遠慮して自分から連絡を絶った

    1はそのまま不倫に一直線な気がしますし、
    2でもまた勝手に連絡を絶ちそう。

    連絡を立てるっていうことは、友人ではないのですよ。
    気づいてます?ただの知人レベルです。

    何か相談があれば、こういう掲示板等で
    男性の意見を聞きましょう。

    トピ内ID:9732281296

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    同じ考えを持っている方を探してみてはいかがでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    たかゆき
    こんにちは。
    38歳既婚のたかゆきと言います。
    僕も結婚してから女性の友達が遠のいてしまい、こうじえんさんと同じ悩みをもっていました。

    結婚してから異性の友達をつくるというのはとても難しいと思います。信頼して相談できる相手である以上、やはり何かしらの感情は出てくると思いますが、「何でも相談できる友人探し」というお互いの出会いの動機が同じであれば、恋愛感情をもたずに相談相手としてやっていくことも可能であると思います。こうじえんさんは、ご主人をとても愛されているようなので、同じような考えをお持ちの異性の方でしたらお互いの気持ちを整理しながらうまく友人としてつきあっていくことができるのではないでしょうか?必要以上にお互いのことを知ってしまうと感情が深まってしまうかもしれないので、相談事に関する程度のお話をされたらうまくおつきあいできるのではないでしょうか?僕自身、今は趣味を通じたサークルで出会ったお二人の異性の方とお友達になりました。お互いの性格や生活のことは深く詮索せずに、お互いの異性に対する相談事ではとても良い意見をいただいてとても助かっています。

    ご参考になれば幸いです。

    トピ内ID:5479003060

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    難しい

    しおりをつける
    blank
    みづ
    異性の友人を新たに作るって難しいですね。(学生時代からの友人ならともかく)職場などで世間話する程度でよいのではないでしょうか?

    トピ内ID:1641512446

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    多分無理

    しおりをつける
    blank
    マッキントッシュ
    >もともと、男性の友人を作るのは得意なほうでは
    >ありませんでした。どうしても、恋愛の感じになって
    >しまい、難しいのです。

    あなたのようなタイプの女性に異性の友人を作るのは無理だと思います。
    おそらく一時の感情に流されやすいから友人関係を保てないのだと思います。

    結婚しているのなら諦めましょう。あなたは意識せずとも、きっと異性と仲良くなれば結婚していることも忘れて恋愛感情に流されます。

    トピ内ID:3583770681

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    本当に・・・?

    しおりをつける
    blank
    nana
    異性の友人が必要でしょうか?

    男性との距離の取り方があまり上手じゃないようなので
    やめておいた方がいいのではないでしょうか。
    自分にそういう気がなくても男性が勘違いしてしまったら・・・
    旦那さまもいい気分はしないでしょう。
    幸せに暮らしているとのことですしそれを壊す危険性もあるのですよ。

    それでもどうしても欲しいなら。
    女性だと感じさせないこと、隙を見せないことが
    重要でしょうね。

    私も男性との距離の取り方が苦手な一人です。
    なので主人と結婚してからは異性の友人なんて
    いらないと思っています。
    誰かの他の男の意見を聞くなら、主人の意見が良い。
    主人との生活を脅かすものは自ら避けます。

    トピ内ID:4729230404

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🐤
    こうじえん
    ピョン田様
    !。夫の友人ですね。何度か、カップルどうしで会ってのんだことはあります。
    ただ、初対面だったせいなのか相性なのか気疲れしてしまいとても苦痛でした。
    それ以来会っていません。

    ミィ様
    >私の場合はですが
    >男性の意見を聞きたい場合、主人と共通の友人や私の友人のご主人に意見を求めたり、小>町のような掲示板でも男性の意見を求めようと思えば出来ますよ。

    確かにそうですね。友人の主人の知り合いはおりませんが、掲示板で男性の意見を求めてみるというのは今までしたことがありませんでした。参考にさせていただきます。

    >トピ主さんは、意見を求める以外に異性の友人が欲しい理由って何ですか?

    それは男の人が優しいからです。話をきちんと聞いてくれたり、気遣ってくれたり女性にはない男性的な優しさがあるからです。

    saria様
    ご主人との出逢いステキですね。私と主人も共通の趣味、いくつかあります。一緒に出かけたりもします。この春に主人の仕事の都合で地方都市に転勤してきたため、出かけるとした一人か夫婦一緒にということが多いです。

    トピ内ID:1366821717

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    よくわかりません

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    blank
    Friend
    結婚して疎遠になるような友達はそれだけの間柄。
    夫に言えるようなじゃなければ、友達じゃないとも言えるし。
    それは異性だ同性だということから外れている感じがします。

    友達って作るもの?
    作るというのはこちらでしばしば見かける言葉ですが、友達っていつ間にかそういう間柄になっていたって感じじゃありません?
    友達になるぞなんて構えられていたら、私なら引きますね。
    それは上でも書いた通り、同性でも異性でも同じです。

    なんだか、友人だと言えば夫以外の異性とつきあえるなんて思っていませんか?
    或いは旦那さんに異性の友人がいますか?

    私は異性の友人も同性の友人も同じくらいいます。
    でも、今改めてそう数えたのであって、今まで彼らを異性として意識した事はありません。
    する必要もないし。
    夫は私に異性の友達がいる事に良い気持ちじゃないかもしれないけど、夫は夫。
    夫を友人だと思った事は今までに一度もありません。
    夫は異性だし、家族だし。
    友人は夫がいるからいらないっていうのもおかしい。

    異性の友人と考えた時点でアウトだと思います。
    主さんのようなタイプは作らない方が良いです。

    トピ内ID:3469818256

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    ええっ!

    しおりをつける
    🐴
    男らしい女
    >それは男の人が優しいからです。話をきちんと聞いてくれたり、気遣ってくれたり女性にはない男性的な優しさがあるからです。

    こんな理由で、異性の友人を求めない方がいいと思います。
    なんでかは書かなくてもわかりますよね?
    トピ主さん、結婚向いてないんじゃないの?

    トピ内ID:1660634586

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    前レスで、異性の友人が多いと書いた者です

    しおりをつける
    blank
    腹の肉のぽにょ
    >男の人が優しいからです。話をきちんと聞いてくれたり、気遣ってくれたり女性にはない男性的な優しさがあるからです。

    ↑チヤホヤされたいだけじゃないですか!?(苦笑)

    トピ主さんが求めているのは、友人ではなく、下心がある男性。
    そして、貴女自身も「異性=性の対象」になっているように感じます。
    カップル同士で気疲れしたのは、相手の男性が下心モードで接してくれなかったせいでは?

    参考までに、私が最近男友達たちと盛り上った会話
    ・三国志
    ・ガンダム
    ・週刊ジャンプの黄金期
    ・株価
    ・政治&経済
    ・PCプログラム
    ・バカ話全般

    恋愛の悩み相談など、基本的に男同士であまりしないであろう会話は私もしません。
    (私の場合、同性にもあまりしませんが)

    彼らの前では泣きません。親の葬式で泣いたくらい。
    酔いつぶれたりもありません。
    おそらく会話の傾向も大幅に異なるのでは?

    下心で結び付いた関係に友情は生まれません。
    家庭を壊したくないなら、異性の友人は諦めた方が無難ではないでしょうか?

    トピ内ID:5126581635

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🐤
    こうじえん
    腹の肉のぽにょ様
    私と正反対のタイプのようで大変参考になりました。
    私は20歳くらいまでほとんどまともに男性と
    話すこともできないタイプでした。
    そんな私には難しいのかもしれません。

    ぽるん様
    ありがとうございます。
    相談事は掲示板でしてみます。

    たかゆき様
    結婚してから、うまく異性の友達付き合いをされているようですね。
    趣味を通じて・・・ということは同じ趣向ですし仲良くなりやすい
    ですしね。参考にさせていただきます。

    みづ様
    職場は女性ばかりで男性はほとんどおりません。
    宅配便の業者さんとかなら、出入りしていますが・・・・。

    マッキントッシュ様
    ずばり、指摘されました!
    一時の感情に流されやすいというのはあたっています。
    異性と仲良くなれば恋愛感情に流される・・・
    そうならないように気をつけたいのですが・・・
    主人が大好きなので・・・。

    nana様
    私も主人が大事です。
    必要かどうかこの掲示板を読んで、じっくり考えたいです。

    トピ内ID:1366821717

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      逆で考えましょうか

      しおりをつける
      😨
      saria
      もし旦那さんが「女性はやさしいから異性の友人が欲しい」と考え相談していたらどうでしょう。主さんはどう思いますか?

      他の方もおっしゃっていますが「異性にやさしくされたい」という気持ちにあなたの闇を感じます。それは幸せな結婚生活をしている多くの人はそう願わないからです。だからあなたはあなたの中の不満と見詰め合わなきゃいけないですね。私だってそりゃ結婚しても異性から見ても魅力的な女性でありたいとは思いますよ。でもそれは「○○さんの奥さんは魅力的だとかうらやましい」とかお世辞の一言でもあれば満たされてしまいます、夫の妻であり女性として魅力的でいたいという気持ちで充分です。他人の男性にやさしくされたいという願望はありません。
      トピ主さんはどうしてよその男性にやさしくされたいのですか?独身時代ちやほやされていたんだとしてもそろそろ気持ちは切り替わるものだと思うのですが。私が前に言ったように生活の中で出会ういきつけの店などの男性との会話で満足できないのであればやはり夫婦関係を見直すのが先決かと思います。でないと出会い系に走ってしまいますよ。

      トピ内ID:2746241534

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      それは友人とは呼ばない

      しおりをつける
      blank
      塩キャラメル
      >それは男の人が優しいからです。話をきちんと聞いてくれたり、気遣ってくれたり女性にはない男性的な優しさがあるからです。

      皆さん指摘されていますが、この状況には「友情」は余り無いかと思います。
      友人以前、知人レベルか、恋人候補レベルだと思います。

      私は学生時代から男女の比率が大きく男性に傾いていたので、男性の友人は多いです。携帯のアドレスは8割男性です(仕事関係はオッサンが多いけど)。
      その経験から見ても、そう思います。

      男性って、問題解決したいから、女の愚痴を聞くのも最初の数分(苦笑)。それをずっとやってくれるという事は、友人では余り無いかと思います。
      まぁ、内容にも寄るんでしょうけど(失恋とかなら、ずっと聞いてくれるから)。

      トピ主さんが欲しい異性の知人ならば、お仕事されれば得られると思いますよ。同僚は、一線引いて付き合ってくれます(トピ主さんが既婚者なら余計に)。
      パートでも、アルバイトでも外に出てみてはどうですか?
      他の方も薦めてますが、趣味も良いですよ。私が前に行ってた料理教室は半分が男性でした。
      ダイビングも男性は多かったな。

      トピ内ID:1503168226

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      男友達を作る心得

      しおりをつける
      blank
      げこ
      男友達、多いです。
      長続きする男友達の作り方をお教えします。

      1.もてたい、ちやほやされたいという下心を捨てる。
      2.対等の会話、対等の付き合いを心掛ける。極力ワリカン、相手に貸しを作らない。
      3.相手の好意に甘えない。男の手を借りない。
      4.恥ずかしがったり「やだぁ~」などと反応すると男は喜ぶので、冷たく無反応。
      5.恋愛話も極力避ける。「もう恋愛には興味ない」「夫以外の男には興味がない」ことを明言する。
      6.常に夫の存在を匂わせて隙を作らない。夫婦関係の相談などをして付け入る隙を与えるのはもってのほか。
      7.メールはビジネスライクに簡潔に。かわいらしさ不要。
      8.「怒らすと怖い」ぐらいに思わせておいたほうが良い。
      9.常に毅然とした態度で。手を出しにくい高嶺の花であるべし。

      私はこんな感じで男友達と楽しくやっていますよ。
      全部クリアできなくても、毅然とした態度は絶対条件です。
      私はむしろ結婚後のほうが、恋愛要素を完全排除できて楽になりました。

      ちやほやされたいんだったら話は別です。

      トピ内ID:4756488712

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      なんかわかるけど

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      🐤
      腰痛
      難しいでしょうね。
      でもわかるなぁ。茶のみ友達とかそういうレベルでしょ。
      既婚の男女がお茶飲んでると「不倫」とかいわれちゃうから。
      普通に喋る相手が欲しいですよね。

      旦那さまじゃだめって言うわけじゃないんだろうけど。
      私も27の時、そんなこと思ったのでよくわかります。

      結婚生活が順調なんでちょっと飽きてきたんでしょう。

      そのうち、「やっぱ、夫が一番楽。」とか思えるようになりますよ。

      それはさておき。

      なんかの本に書いてありましたが、男性のいっぱいいるところにいかないとお話にならないらしいから、柔道とか合気道とか習ってみたらどうかしら。
      あとは、そうですねぇ。
      あんまり女ぽい人っていうのは(外見が)、友達作りにくいと思いますよ。
      男性が意識しちゃって。
      胸が大きい人とか。すごい仕草が可愛いひととか。
      そういう場合はあきらめるしかないですね。

      女扱いをしっかりされる、というのはそれはそれで光栄なことじゃないですか。たとえ男友達できなくても。

      トピ内ID:6481969493

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      やめたほうがいい。

      しおりをつける
      blank
      元幹事役
      やめたほうがいい。という意見に同感です。
      最初はご主人と不仲で外へ愛情を求めている専業主婦の既婚者さん?と思っていたらそうでもなくて・・・。
      職場で男性と雑談程度できれば十分だと思うんですけどね。

      >それは男の人が優しいからです。話をきちんと聞いてくれたり、気遣ってくれたり女性にはない男性的な優しさがあるからです。
      これって友人じゃなくて恋人以上に求めることだと私には思えるんですが。
      既婚者が独身と同じように他の男性に要求するということは周囲から「浮気」「不倫」と誤解されても仕方ないことにも
      なりかねますよ。
      先のご意見でもありましたが独身時代の姫扱いは既婚者になればなくなりますよ。
      つまりご主人がいる既婚者。独身時代ならフリーの立場。この違いです。
      あえて面倒なことを起こすよりも今の幸せな生活を壊さない努力の方が貴女には必要だと思いますよ。

      トピ内ID:0892368966

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      残念でした

      しおりをつける
      blank
      結婚が早すぎましたね、トピ主さんにとって。

      トピ主さんが欲しいのは「よしよし、こうじえんは良い子だね~」
      って2人で飲みながら頭をなでなでしてくれるような男性でしょう?

      でもそれって、残念ながら「友人」ではないですね。
      まさに「恋愛の感じ」ですよね。
      (まぁノリでそういう事をする友人関係もありますが)

      女性の友人を持つ事の出来るタイプの男性は、
      トピ主さんには近づきません。
      「恋愛に持って行きそうな何か」をトピ主さんに感じ取るので敬遠します。
      残るのは、下心アリの男性でしょう。

      男性に優しくされたい、いいこいいこしてほしい、
      と結婚した今でも思っているとするなら、
      トピ主さんには結婚はまだ早かったんですよ。
      もっともっと色んな男性と付き合って優しくされていいこいいこされて、
      「もうこの人以外には優しくされなくてもいいや」と思った相手と
      結婚するべきでした。
      残念でしたね。

      どうしても欲しいなら、まず旦那さんに
      「男性のお友達が欲しい。なぜなら、男の人は優しくしてくれるから。」
      って相談してからにしましょうね。

      トピ内ID:5649190789

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      アナタには無理

      しおりをつける
      💋
      蝶々夫人
      要するにー、
      「夫とは幸せな生活を送っている。でも平凡な毎日に退屈してきたかも。自分は既婚だから本気になられたら困るけど、ちやほやしてくれる男性が欲しい」ってことでしょ?

      あなたには無理よ。
      だって、相手の男性が下心持ってるのが見えたら、距離とれなくなってしまうんでしょ?

      私も独身のころは男性の友人は多かったですよ。
      私の場合の男性の友人達は、表面上はざっくばらんに話していても、皆、大抵、下心がありましたね。隙あらば口説こうというのが見えてました。だからちやほやしてくれるし楽しいんですよ。

      でも私はそれを適当にあしらいながらかわしてましたよ。
      その距離がつかめないんでしょ?無理です。

      トピ内ID:1268353441

      閉じる× 閉じる×

      修正

      しおりをつける
      blank
      げこ
      間違いの修正。
      2.相手に「借り」を作らない、でした。
      借りを作ると立場が弱くなりますからね。

      もう一つ、編集が入って意味が通じにくくなっていたので、修正を入れます。
      4.『性的な話に対しては…』です。
      基本的に性的な話は避けましょう。

      私の場合は、敢えてそういう態度をとっているわけではなくて、
      元々そういうタイプの人間です。
      体育会系なんで。
      体育会系=がさつ、ではありませんことよ。

      男に男の役割を期待しているようでは、「友達」にはなれないと思いますよ。

      トピ内ID:4756488712

      閉じる× 閉じる×

      充分に異性として意識しているのは、友人とは言わない

      しおりをつける
      えー
      もうやめましょうよ。
      トピ主さんは、ご主人とはちがう別の男性を求めているだけですね。
      充分に異性として意識して。
      既婚者ですから、それは不貞行為の一歩手前ですよ。
      ルール違反です。
      異性の友人って、そういう存在ではありませんから。
      トピ主さんには無理。

      トピ内ID:7045014658

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      トピ主です。

      しおりをつける
      🐤
      こうじえん
      Friend様
      友達って作るもの?という言葉にズキンときました。
      私はこの春転勤で知らない土地にきたので
      友達を作ろうって意気込んでいました。

      そのうち、女性の友人は何人かできたのですが
      男性の友人もいたらなー・・とふと思ってしまいました。
      自然に友達はできない! 自分から出会える場所に行こう!
      行動して友人関係を広げていこうって・・かなり自分の中で
      強く思いすぎていたみたいです。

      男らしい女様
      なんとなくわかってきました。
      異性の友人がいる方は、”自然とできているもの”なんですね。
      先日、女友達とおしゃべりしたときに男友達がいないって言ったら
      とてもビックリされました。

      ひとりもいないの!?って。
      でも、考えてみたら私の友達で異性の友人がいる人は
      アネゴ肌か、魔性の子なのでスタンスが違うのでしょうか・・・。

      トピ内ID:1366821717

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        トピ主です。

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        🐤
        こうじえん
        腹の肉のぽにょ様
        今、気づかされました。
        私に対して近づいてきて優しかったのは
        下心があったから・・・。

        男性は=優しくて、親切というイメージがずっと
        ありました。

        今までの友人が下心なら、これからもし
        異性の友達を作るとしたら
        人間的な魅力で私に近づいてくる人じゃないと
        ダメになってしまいますね。

        その人間的な魅力が欠けていたからできなかった
        のかな・・・と思いました。

        男性でも女性でも、やっぱり魅力的な人と
        付き合いたいと思うから
        これからは”女”としての魅力ではなく
        ”人間的な”魅力を高めていこうと思いました。

        saria様
        逆だったら・・・と繰り返し考えてみました。
        理解して、はい。どうぞ、どうぞとは
        言えない自分がいました。
        主人が大事でこれからも共に生きていきたいので
        傷つけるようなことはしたくありません。

        また、独身時代のちやほや感がぬけきれて
        いなのかもしれません。気持ちのチェンジが
        必要だと思いました。

        トピ内ID:1366821717

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        トピ主です。

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        🐤
        こうじえん
        塩キャラメル様
        塩キャラメルさんが指摘されたように、私が過去に
        男友達だと思っていた人たちは違ったのかもしれません。

        転勤して半年が経ち
        仕事にもつき習い事も最近始めました。

        これから人間関係も広がっていくだろうし
        変わっていくことに期待しています。

        げこ様
        心得を1から9までじっくり読ませていただきました。
        相手に女であることを忘れさせるくらい、対等に接する
        べしっということでしょうか・・。
        毅然な態度・・・・心得ます。

        腰痛様
        共感のメッセージありがとうございます。
        私は腰痛さんが言う女っぽい外見にはまって
        しまうみたいです。
        うーん・・・。柔道とか合気道とか
        スポーツいいかもしれません。
        体を動かすとよけいなことを考えたりしなくて
        すみそうです。

        元幹事役様
        ご忠告ありがとうございます。
        フリーと既婚者の違いをちゃんと認識
        してじっくり考えてみます。

        トピ内ID:1366821717

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        トピ主です。

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        🐤
        こうじえん
        薫様。
        抵抗かもしれませんが、結婚したのが主人で
        良かったし、残念だったって思いたくありません。
        本当に泣けるくらい優しい人なので・・・。
        私が、わがままでした。

        蝶々夫人様
        確かに今の私では難しいと思いました。
        ご指摘ありがとうございます。

        げこ様
        わざわざ修正のメッセージありがとうございます。
        2と4もう一度読み直しました。
        借りを作らない・性的な話は避ける
        男に男の役割を期待しない。
        自分に言い聞かせるように読みました。

        えー様
        メッセージありがとうございます。
        じっくり考えてみます。

        トピ内ID:1366821717

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        そんな、

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        🐤
        腰痛
        無理とか、言い切らなくても。
        トピ主さんは、ちょっと気分転換したいだけですよ。

        人間には色々な感情があって然り。
        ボーイフレンドくらい、欲しいって思うくらいいいじゃないですか。
        トピ主さんにだって、出来る可能性くらいあると思います。

        だれかも書かれていますが、同じ条件の人さがせばいいんです。
        家庭を大事にして、なんとなく一緒にいて楽しい人。
        ささやかなときめきくらい、あってもいいような。
        でも、出会い系だけはやめた方がいいですね。

        ぜひ、習い事や趣味で見つけてください。
        異性からちやほや~なんてされたら誰だってウレシイって。
        友人だろうと恋人だろうと。
        トピ主さんは正直だと思います。
        トピ主さんは、自分のオリジナルな異性関係を築けばいいんですよ。
        人は人ですもの。
        マナーを守りながら。

        トピ内ID:6481969493

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        トピ主です。

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        🐤
        こうじえん
        腰痛様までレス読ませていただきました。
        優しいお言葉をありがとうございました。

        皆さんのレス、
        1つ1つじっくり読ませていただきました。

        ここで私なりの結論がでました。
        積極的に異性の友達を探すのではなく
        自然にできたら、友達になろうと思います。

        それは、男とか女とか意識せずに
        話せる人が現れて人間的に
        話してて楽しいなって思えたらです。

        そのためには、自分自身が
        魅力的な人になることが第一だと思いました。

        ですから、今は準備期間だと思って
        自分自身を高めることに専念したいです。

        ここでトピを閉めたいと思います。
        皆様、貴重なご意見ありがとうございました。

        客観的に自分の内面を観ることが
        できてとっても良かったです。

        ありがとうございました。

        トピ内ID:1366821717

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