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    離婚すべきなのでしょうか?

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    😣
    YSS
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    結婚15年、私40代会社員、妻専業主婦30代、中学と小学の娘がいます。
    今年のはじめ、妻から離婚を切り出されました。
    その後何回か話し合いのたびに、

    “離婚の気持ちは変わらない”
    と繰り返されます。ただし、

    “今後も貴男が娘たちの父親であることを否定はしない。
    そのため、今の生活(自宅に住み子供と夫の世話をする)は当面は続ける”

    しかし、
    “もう以前の様に家族4人で旅行やレジャーはしない”
    “貴男が子供を連れてどこかに遊びに行ったり、親戚宅へ行くのは自由だが、
    私は行かない”

    とも言われています。
    妻の挙げる離婚理由は、
    “貴男の無神経さにこれ以上我慢できない”
    だそうです。

    無論、満点の夫と言うつもりはなく、結婚生活で数々の失敗もありました。
    しかしいずれの失敗も“それが離婚の理由になるの?”という疑問符しか浮かびません。
    つまり私としては全く納得いきません。
    また不倫・暴力・賭博・飲酒は私には(たぶん妻も)一切ありません。

    私は何とか良かった頃の夫婦・家族に戻りたいと思うばかりですが、一方で妻の気持ちが変わらぬなら・・もうダメなのかなとも思います。

    離婚経験者はじめ皆様のご意見、また“無神経”が有責になるかなど、助言がいただければと思います。

    トピ内ID:4667693257

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    しばらく様子見で

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    🐧
    minmin
    奥さん、溜め込む性格なんですよー。
    トピ主さん、自分が「無神経」って思われているって全然気がついてなかったんでしょー。小さなことの積み重ねが爆発したって感じです。
    トピ主さんはどうしたいんでしょう。
    離婚したくないんでしょう。幸い奥さんはまだ口だけです。本当に本気で離婚する人は暴力などでない限りこれからの生活を考え周到に計画するはずです。
    話し合う余地はあるようなので、「専業主婦しててどうやって生活するつもりかかんがえているか?」とか「子供はどうする」とかボチボチと聞いてみながらどんな無神経と奥さんが感じた出来事があったのか喧嘩にならないように聞いてあげるというのはどうでしょう。
    奥さんの気持ちを少しずつ抜いてあければ膨らんだ思いもしぼむかもしれません。

    トピ内ID:6431444219

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    やはり無神経な気がする。

    しおりをつける
    🐱
    雄猫
    離婚理由が『無神経』なのに、トピ主さんのいいわけは
    『数々の失敗は疑問符で、不倫・暴力・賭博・飲酒は無し』と
    肝心かなめの部分をはぐらかしている(あるいは本当に、正真正銘
    理解できていない)という状況ですから、トピ主さんの
    『無神経』は筋金入りではないかと思いますが?

    トピ内ID:4753230282

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    無神経の具体的な内容は聞きましたか?

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    blank
    sonia
    >“無神経”が有責になるかなど、助言がいただければと思います。

    有責かどうかは慰謝料でも関係しない限り無意味でしょう。
    ともかく妻が愛情を無くしたということですから。
    実際離婚できるかどうかですが 決定的な証拠などが無いからこそ「離婚したい」というだけに留まって具体的な行動に出せないのでしょう。

    >無神経

    こればかりは具体例を挙げてもらわなくてはどうしようもないですね。
    無神経にもピンからキリまであります。
    ほんのささいな無神経から これはもう人として許されないだろうという無神経まで様々です。

    ですが こういう時って妻側に恋人がいることも多いのでその辺は調べましょう。
    間違っても奥さんに疑ってることを悟られないように。
    もし無実だった場合取り返しがつきませんから。

    トピ内ID:0522582736

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    籍は問題ではありません

    しおりをつける
    blank
    もも
    入籍しているか、いないかは夫婦関係にとって、最も重要なことではありません。
    世の中には籍を入れない事実婚で良好な関係を築いている夫婦もいるのですから。

    >何とか良かった頃の夫婦・家族に戻りたいと思う

    そんな気持ちがあるのであれば、離婚すべきかどうか悩んでいるよりは、奥様の気持ちを取り戻すべく行動をはじめるのが先決ではないでしょうか?

    >妻の気持ちが変わらぬなら・・

    奥様の気持ちは、15年という長い結婚生活の中で離婚へと変わっていったのです。その気持ちを取り戻すのには、時間がかかって当たり前だとは思いませんか?

    幸い奥様は同居を続ける意思があるようですので、同居している間に奥様との良い関係を取り戻せるよう努力してみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:9473357278

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    離婚すべきとは申しませんが

    しおりをつける
    🐶
    もみじ
    夫婦関係が破綻する究極の原因は、「お互いに相手をよく見ていなかった」ことに尽きます。

    そして、「不倫・暴力・賭博・飲酒」といった明らかな離婚原因がないのに、配偶者から離婚を求められる方が、「よく見ていなかった」という点ではかえって重症と言えましょう。
    なぜなら、明らかな原因がある場合は、その原因を除去する(酒を止める、等)ことによって修復に向かう可能性もありますが、明らかな理由がない場合には、そもそも破綻の原因を除去する有効な方法が見出しがたいからです。
    世の中には、酒、ギャンブル、浮気、借金何でもござれでも、妻の気持ちをしっかりと捉えて離さない夫も大勢います。
    ところが、自分は、酒も、ギャンブルも、浮気も、嫌われるようなことはしていない「にもかかわらず」嫌われてしまったとすれば、これはどうしようもありません。 

    奥様の気持ちを取り戻すための唯一の方法は、トピ主さんが、心底奥様に気に入ってもらいたいと思い、これまでの行動を真摯に反省するほかありません。
    「そんなことやってられるか」とトピ主さんが思うならば、籍がどうなるかということはさておき、円満な夫婦関係に戻ることは無理でしょう。

    トピ内ID:2339186316

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    奥さんズルイな~~~

    しおりをつける
    💍
    ぺんぎん新聞
    私は女性ですが、女性同士として考えても奥さんはずるいと思います。
    子供が中学生と小学生ということはそこそこ子供にも手がかからなくなってきていると思うのですが、離婚したいとまで思っているのにのうのうと専業主婦を続けているんですよね。
    本当にトピ主さんの無神経さにこれ以上我慢ができないのなら、パートでもなんでも必死に職を探して家を出て行くのでは?
    だって奥さんは無収入なんだし、仕事を探す気もないようだし。
    で、離婚してトピ主さんに関する付き合いは切るけど、子供やトピ主さんの世話、という名目で衣食住は確保させてもらうわよ、ということですよね。
    どうしても奥さんが離婚するというなら、家を出てもらう子供も渡さない、と言ってみてはどうですか?
    でもまぁ、奥さんは本気で離婚するつもりはないんでしょうね。
    だってまだ一緒に住んでいるんでしょう?籍も入れたまま。
    無神経なんて離婚理由にはなりませんから、奥さんから慰謝料だってもらえますよ。
    一度弁護士と相談してみては?

    トピ内ID:4986131358

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    原因

    しおりをつける
    😀
    こなゆき
    浮気 賭博 暴力をしないのは当たり前です。
    ところで、子どもを育てる女性が夫にカチンとくる些細なこと・・・そしてそれがつもると離婚になりうる原因って想像できますか?

    まず、家事やってますか?自分で食べたもの洗うとかゴミ捨てとか掃除とか・・・。あと奥様のお話・・・聞いてますか?

    私の夫も賭博 浮気 暴力なんてしませんが、ときどき発作的に定年離婚してやる!と思うことあります。
    私の場合、私の話をきちんときいてくれない時です。

    全然相手になってくれません。そんなことが頻繁だったら定年を待たず離婚します。

    あと、奥様を褒めてますか?「言わなくてもわかってくれるだろう・・・」は通用しませんよ。
    トピを読んだだけでは原因が全くわからないので、いろいろ書きましたが
    奥様に何が不満だったのかしつこく聞いたら?たぶん些細なことのつみかさねだと思うよ。

    トピ内ID:5906570491

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    一方的過ぎます

    しおりをつける
    blank
    カポーン
    雄猫さま
    >離婚理由が『無神経』なのに
    って、無神経とは妻側が一方的に言っているだけで、裁判で認められた離婚理由ではありませんよ。そもそも無神経などという曖昧な理由では、トピ主さんが拒否する限り離婚は認められません。むしろ一方的に離婚を言い渡された精神的苦痛の対価としてトピ主さんが妻側に慰謝料を請求できるでしょう。
    >肝心かなめの部分をはぐらかしている
    はぐらかしているとはどこを指すのでしょうか。身に覚えがないと明言しているではないですか。
    そもそもトピ主さんが具体的な例を挙げていないにもかかわらず「正真正銘理解できていない」としていますが、妻側に非がないと言い切れる理由は何ですか。トピ主さんを批判するという結論ありきのレスと感じます。

    トピ内ID:8391682755

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    「無神経」の正体

    しおりをつける
    blank
    リーマン弟
    今までの「数々の失敗」が奥さんを疲弊させてきたのでは?
    トピ主さんが、それらを離婚原因と考えられないまさにその点に
    問題があるのでは?

    ご主人にとっては、たいしたことのない失敗にすぎなくとも
    奥さんにとっては耐え難いこともあったのではないか?
    そこをちっともフォローしてくれないから
    「無神経」ということになる。

    トピの文章をみても、いまだに奥さんの本当の気持ちがつかめなくて
    当惑しているように感じられる。
    要するに、相手を思いやる気持ちが足りなかったということ。

    不倫・暴力・賭博・飲酒がなくても
    離婚する夫婦はいくらでもいる。
    奥さんはご主人を「尊敬」できないのでしょう。
    (何度も約束を破ったり、うそが多かったとすれば
    信頼も失っていることになるけど・・・)

    どうやったら奥さんの尊敬を取り戻せるかを
    真剣に考えるべき。

    トピ内ID:0206997118

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    「無神経」が鍵だと思います

    しおりをつける
    💍
    きち
    私の場合ですが、助けになれるかもしれません。
    「無神経だ」と言われているのですから奥さんに不快な思いをさせたことがあるはずで、そんな時に奥さんが落ち着くまで「そっとして」おいたりしていませんか?
    そっとしておく=関わりたくない=捨てられている
    私が辛い思いをしているのにいたわってくれない=「酷く無神経」です。

    そんな時は何があったのか、どうして欲しかったのか「最後まで聞く」といいです。言い返したくても解決方法が分かっても口を挟まず嫌な顔もせずとにかく奥さんの言葉が出なくなるまで聞いて、「そうだったのか、(僕は~はいつもよくやっていると思うよ)(大変だったな)(いつもありがとう)」等の同調する言葉をかけてもらえると自分を受け止めてもらえたように思えて安心出来ます。
    言い返されたら「分かるように努力していくよ、どんなところが分かっていないと思う?」等と前向きな言葉を返してまた奥さんが言葉を出し尽くすまで聞くんです。

    なんとか夫婦がうまくいくといいですね。
    「妻の気持ちが変わらぬならもうダメ」ではなくて「YSSさんが変わらぬならもうダメ」ですよ~!まずは自分から!

    トピ内ID:2704582717

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    奥様の気持ち

    しおりをつける
    🐶
    衣替え
    痛いほど解ります。

    ~俺様!!!の主人が嫌いになりそうです。 ~
    でのトピ主の衣替えです。

    奥様は何度も何度もYSS様の「無神経さ」を
    訴えて来たはずです。
    気付いてもらえなくて行動に出たんです。
    今、気付けば間に合います。
    よく考えてみてください。
    自分の無神経な所を。
    まだ愛情があるから同居できるんです。
    愛情が無くなれば出ていきます。
    奥様を愛しているなら失いたくないと
    素直に言ってあげてください。

    離婚を切り出されてから何回か話し合いをされて
    気持ちが変わらないと繰りかえされても諦めないでください。
    奥様は15年でやっとYSS様の無神経さを諦めようかと
    本気で行動に出たのですから

    応援しています。
    諦めないで。
    大切なら。

    トピ内ID:9358917445

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    離婚は難しいでしょう

    しおりをつける
     一方が離婚する意志がない場合、こんな不明確な理由では、なかなか離婚出来ないのではないかと思います。
    そして奥様は、貴方に腹は立てているけれど、本当に離婚する意志、つまり子供を引き取ってシングルになるとか、自分一人出て行って自分の経済的基盤を持つなどの事ですが、そこまでの覚悟がないのではないかと思います。
    時間をかけて何が無神経なのか、どんなときどんな言葉を掛ければ良いのかなど話し合ってはいかがでしょう。
    決定的にする勇気があるのなら、そんなに離婚したければ、家事も一切結構だから、ここを出てくれ、調停に申し立ててくれとでも言ってみては。

    トピ内ID:7166402134

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    無理だな

    しおりをつける
    🐴
    まー
    >いずれの失敗も“それが離婚の理由になるの?”という疑問符しか浮かびません。
    >つまり私としては全く納得いきません。

    この一言がすべてを表しているとは思いませんか?

    奥さんは、離婚の気持ちは変わらないと言っている。
    あなたの奥さんから言われている「無責任さ」を、あなたは離婚理由として挙げられることに納得いってない位ですから、その無神経さを変えるつもりもない。

    その無神経さが具体的になんであるかよりも、奥さんがその無神経さに我慢の限界を感じたことが重要なんだと思います。

    なんであれ、その無神経さを直せないなら、この関係の修復は無理ですね。そして変えるつもりはないんでしょ?だってあなたにとっては「大したことない」んだから。

    あなたの言う「良かった頃の夫婦・家族」って何?誰にも気遣わず無神経で居られるあなたにとって都合のいい関係?それともお互いがお互いを思いやる関係?

    奥さんは前者に15年我慢をし、後者を15年望み、そして望むことを止めたのです。

    専業主婦が覚悟する離婚の決意を甘く見ないほうがいいです。奥さんは、離婚後の苦労とあなたと居る苦痛を天秤に掛けたのだから。

    トピ内ID:3087471515

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    離婚に伴う「義務」は理解させる

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    blank
    なんだかなぁ・・・
    >まず、家事やってますか?自分で食べたもの洗うとかゴミ捨てとか掃除とか・・・。あと奥様のお話・・・聞いてますか?

    専業主婦なのに夫が家事をしない、自分で食べたものを洗わない、掃除しないがなぜ離婚理由になるのか理解できません。話をしてなきゃ「無神経」と言いようもないと思いますが。
    それに妻は褒めてもらえなきゃ離婚したくなる程度のものなんですか?小学生と同じですね。

    離婚理由が「無神経」であろうと女性の言い分は殆どが感情論なので、理解できないのが無理もない場合は多々ありますからね。

    まあ、そこまで奥さんが言うのであれば、家賃(住宅ローン)や食費、光熱費等の生活費一切を完全に折半にして、子供のための「同居」と割り切りましょう。離婚はしたい、「妻」としての役割は果たしたくない、でも生活は今までどおりなんて都合が良すぎます。失うものも理解させる必要があります。
    その中で今後を考えるべきでしょう。もちろん、トピ主も食事の準備等は自分でする必要がありますが。

    トピ内ID:7532769836

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    うちと同じです。

    しおりをつける
    blank
    ゆめ
    私は30歳で働いているので、別人ですが。

    私は夫の無神経さも我慢できませんが、もう合わないなと感じたのが一番です。それが態度に出てしまうのです。
    それでも、今の生活を続けようとする主人。主人も別の人生を歩んだ方が絶対楽しいと思います。お金は自由に使えて、また独身気分を味わえるのに、他の人を見つけて結婚したほうが大事にされるのになと思います。

    私は今のままでもいいです。私は夫に無関心ですので、在宅することは気にもなりません。お金もいれてくれますし。

    ただ、二人のためにならないなとつくづく思います。結婚=我慢ではないと思いますし。私は子供一人くらいなら、自分で育てていけますし、離婚してもいいんですが。
    それくらいでは有責にならないので、主人が納得してくれないと離婚できません。

    なので、1年くらいこの状態が続いています。

    むしろ聞きたいのが、「無理」となっている人といても楽しいのでしょうか?

    トピ内ID:1708875146

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      よくある勘違い?

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      四つ葉
      トピ主さんと奥様との年齢差が分かりませんが、若い頃って30代の男性が頼もしく見えちゃう時があるんですよねぇ。
      でも、自分がその年齢に近くなった時、その男性をよく観察すると『ちょっと頼り無いかも』と。
      奥様ももしかしたら、“そのクチ”ではなかったのではないでしょうか。

      結婚前は『気のせいかも』と思っていた事が、いざ結婚し生活を共にしてみたら、『気のせいじゃなかった』になっちゃったのかしら?

      結婚する時、「僕が絶対幸せにする!」とか「一生君を守る!」なんて大きな事言ってませんか?
      私は絶対信じないのですが、稀にそういう事を丸っきり信じちゃう女性も居ますからね。(そして、信じて結婚してみたら『ガッカリ』みたいな・・)

      とにかく何かに対して奥様はもう耐えられなくなり決断してしまった・・

      トピ主さんもこの際、ご自身の趣味などに時間を費やしてみては?
      何かに夢中になっている男性って、女性から見てちょっと魅力的だったりしますよ。

      トピ内ID:4869394795

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      家からたたき出せ!

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      blank
      Luke
      何ですか?その奥さんの上から目線は!

      >離婚の気持ちは変わらない、ただし
      >今後も貴男が娘たちの父親であることを否定はしない。

      妻としての義務も果たさない人間が何を言うか、ふざけるな!です。

      そんな奥さんを養っておく必要はありません。

      とっとと出て行ってもらいましょう。
      もちろん子供さんたちの親権も渡す必要はありません。


      ・・・かく言う私も半年前に離婚しました。
      家事のわずらわしさなど、妻の文句や愚痴を聞くことに比べたら
      もののかずではありません。ものすごく開放された気分です。

      トピ内ID:4103614057

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      奥さんは「離婚の決意」などしてない

      しおりをつける
      🐶
      もみじ
      「離婚」なんて口先だけなのが見え見えです。
      要するに、奥さんは「結婚生活の恩典は失いたくないけど、アンタは嫌い」と宣言しているだけのことです。
      他の方がお書きになっていらっしゃるように、いささか身勝手とは思います。

      でも、トピ主さんが向き合うべきは、小町で語られる「世間の声」ではなく、奥さんという、他にかけがえのない一人の女性なのですから・・・・・・
      トピ主さんが、そんな奥さんでも「失いたくない」と心底思われるのでしたら、修復の可能性は1ミリでも残されているかもしれません。

      一つご忠告を。
      奥さんは「離婚の決意」などしていませんので、「それならこちらにも考えがある」とばかりに報復装置(いわゆる「兵糧攻め」等)に走ることは、かえってトピ主さんの立場を悪くすることになりかねません。

      トピ内ID:2339186316

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      共感と想像の弊害

      しおりをつける
      blank
      ログナー
      本人であるトピ主ですら分からないと言っているのに、奥さんの言う「無神経さ」に共感してしまう女性や、無神経であることを既成事実であるかのようにトピ主を攻撃する女性の多いこと。恐ろしくもありますね。
      勝手に実体験に置き換えたところで、トピ主の場合とは全く違うことが分かっていますか?何度も何度も「無神経さ」を訴えて来たはず、なんていうのも勝手な憶測です。「ふりかけトピ」の例もありますしね。

      現実的には、「無神経さ」などと曖昧で一方的な理由では、トピ主が拒否する限り離婚は認められないでしょう。ただ、奥さんがそこまで離婚を望むのであれば、当然生活費や住宅費、子供の養育費の半分は出してもらうべきです。
      離婚を望みながら専業主婦という立場を手放さず、家事だけして今まで通り生活費等全ての面倒を見てもらおうと言うのは、あまりにも都合の良い話。
      むしろそれが狙いではないかと思えます。

      トピ主も離婚に応じて家から出て行ってもらうこと、自分の世話も要らないことを伝えてみてはどうですか?そこで本性が分かると思います。

      トピ内ID:9004248076

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      わかります。奥様の気持ち。

      しおりをつける
      🐱
      おくさん
      全く一緒の状況でした。私も昨年くらいまで、本当に離婚したかった。今はずるい考えをもとに、今離婚しても自分が損をしてしまうし、いい状況はないと、判断し、夫に期待することを辞めたら、夫との話し合いの効果がだいぶ出てきたのか、「無神経」が緩和されつつあり、夫婦ってこんなものなのかもね…と感じる今日この頃です。

      不倫・暴力・賭博・飲酒は無くて当たり前です。

      奥様に対して、専業主婦だからと感謝の気持ち、言葉も無く毎日過ごしてませんか?そんなささいなことですが、専業主婦は評価されることもなく、淡々と仕事を片付けていくので、些細な言葉がとても響きます。話し合いの内容がわかりませんが、離婚の気持ちが変わらない理由と、無神経な部分をちゃんと理解してあげてください。そして、奥様の今の気持ちを変化させることよりも、自分のできることを精一杯して、奥様を大切にしてあげてください。わかってくれてるはず、は、言葉や、態度に示さないと絶対通じませんよ。

      トピ内ID:9981455442

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      そんな奥さんとはとっとと離婚したほうがいいと思う

      しおりをつける
      blank
      なんだそりゃ
      事実上離婚するけど、お手伝いさんとして今までどおりの条件で雇って欲しい、みたいなもんですね。

      他の方もおっしゃっていますが、
      事実上離婚なら、本当に離婚したほうが全然マシだと思います。

      長く結婚していてから離婚すると、年金や退職金も財産分与も、
      たくさん奥さんに取られそうだし、トピ主さんが再婚出来る可能性も減るし。

      妻としての義務を放棄しているのに、
      自分の生活費や住居費をトピ主さんに出させようなんて、ずうずうしすぎ。

      それにそんな家庭内別居みたいな生活は、
      離婚よりもよっぽど子供にもよくないと思います。
      とっとと離婚したほうが、まだマシだと思います。

      このパターンだと、トピ主さんが有責と言われて、
      慰謝料を払う羽目にはならないと思います。
      奥さんのほうが「悪意の遺棄」に当たりそうです。

      また、トピ主さんは「幸せだった昔に戻りたい」とのことですが、
      それはトピ主さんの勘違いで、奥さんの我慢の上に成り立っていた「幻」です。
      なので、戻れはしないでしょう。そもそも幻で、最初から存在しなかったものですから。

      トピ内ID:7662327209

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      ぜったいに

      しおりをつける
      blank
      億泰
      Lukeさんやログナーさんのおっしゃる通り、
      好き勝手に同居扱いになるのなら世話なんていらないから、それ相応の義務についても言及すべきです。

      自分が気に食わないからお前は無神経と好き放題なことを言われようとも、いままで家族のために捧げた「誇り」だけは失うべきではないと思います。どちらかが一方的に悪いわけないのですから。

      離婚を言葉に出した以上、逆に追い出される可能性もあるっていうことで相手の「覚悟」とやらを見せてもらえばいいですよ。

      トピ内ID:4818213014

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      女が決意を固めたときは

      しおりをつける
      🐶
      小春ドーーーン
      どうしようもないと思います。離婚と言っているのですから、我が身を反省して諦めるしかないでしょう。

      一度ぐらいの離婚がなんだと、無神経で乗り切ればよいと思います。

      トピ内ID:1639222476

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      無神経の原因は?

      しおりをつける
      🐤
      シートベルト
      トピ主さん、何ともいえない状況ですね。

      些細なことが積もりに積もって女性はストレスをためます。
      たいしたことでもないのに騒ぐ女性もいます。
      まずは無神経の原因を突き止めてみたらいかがでしょうか?
      一人で考えていても答えは見つからないと思います。
      ・・・ここまではよくある話です。(離婚話になるかどうかはさておき)

      それよりも問題は奥様の態度です。
      限界が来て離婚をするなら普通は出て行くか、相手を追い出しますし、夫に否があるなら慰謝料や養育費の件をしっかりと話し合うはずです。
      父親を否定する気がないのなら子どもに会う機会を設ければよい話です。
      相手が無神経だから別れたいというのに家に居続けるのはおかしい、と思いました。

      なので、原因究明の話し合いを第一に、離婚後の話し合いを次に。
      原因がはっきりすれば何もできない現状は打破できます。
      身に覚えがない、元に戻りたい、という理由で曖昧な態度をとっていると主導権を握られます。それでは本当に元には戻れません。
      まず最悪を覚悟で本腰を入れて話し合いをする時とお見受けします。

      トピ内ID:4550743365

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      こなゆきさんの回答に驚き!

      しおりをつける
      blank
      nampu
      >まず、家事やってますか?
      >自分で食べたもの洗うとかゴミ捨てとか掃除とか・・・。
      >あと奥様のお話・・・聞いてますか?
      >あと、奥様を褒めてますか?「言わなくてもわかってくれるだろう・・・」は通用しませんよ。

      要するに、夫は「家事、洗い物、ゴミ捨て」をやって、
      奥様の「話をよく聞いて」、
      さらに奥様を「褒めて」差し上げなければいけないという。

      夫は妻のなんなのでしょうか?

      会社へ行って、十分でなくても人並みの給料を入れて、
      その上、家で妻を女王様扱いしろ、というのでは男は何なのでしょう?
      女というだけでそんな特権があるのでしょうか?

      トピ内ID:8886588389

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        ちょっとひどい

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        silver
        もちろん、奥さんですよ。
        うちは銀婚式にもうすぐですが、夫婦ですものいろいろあります。
        でも、無神経だからっていうのは理由にならないですよね、どう考えても。
        言わなきゃわからないでしょ、不満って。

        中にはゴミ出ししているかとか、自分の食べたものを洗っているかなんて聞いている方がいましたが、奥さんは専業主婦なんでしょ、そのくらいしてあげたって良いじゃん。
        話は聞いてほしいけど、それだって自分にとって耳心地のよい返事が来るとは限らないですよ。
        カッチンってくるくらいなら言わなきゃ良かったって思う事もあるし。

        娘さんはお母さんをどう思っているんでしょうね。
        うちにも娘(もう成人していますけど)が2人いますけど、私の方からの理不尽な言葉には父親を庇います(反省)。
        逆に、無神経な言葉を夫が私に言うと、子供達は一斉に攻撃してくれます。
        まだ小学生、或いは父親を疎ましく思う年代でもあるけど、結構シビアに子供って見ていますよ。

        親戚に行かないっていうのがキーワードじゃないですか?
        或いは本当に不倫はない?
        30代後半って揺れるって言いますよ。
        気づけないのが無神経です。

        トピ内ID:0030187479

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        許容する妻の姿勢、それに甘えない夫の努力

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        みこと
        もともと女性は男性よりも神経が細やかにできています。それが良い方向に作用することもあれば、時として逆もまた然りです。これは機能上仕方のないことです。そういう意味では、女性から見れば多くの男性の誰もが「無神経」と感じる面を持ち合わせているといえるのかもれません。

        本来ならば、タイトルのような関係に近づけるように長い時間かけてお互いに努力を重ねるのが望ましいこととは思いますが、それがなかなか難しいのですよね。相手あってのことですし。

        離婚か否か・・と性急に事を結論づけるのではなく、奥様の言うところの「無神経」とやらとじっくり向き合ってみるのも良いのではないでしょうか。離婚するにしろしないにしろ、自分自身を見つめ直す良い機会だと思いますよ。どんな経験でも無駄にはなりませんからね。

        結婚生活での数々の失敗なんて誰にでもあることなんです。そうやって改善と修正を繰り返しながら人は成長する生き物なんですし。過去の失敗にとらわれずに、今できることを誠心誠意やってみる。それでも駄目ならきっぱり諦める。

        まずは自分自身が努力するところからやってみられてはいかがでしょう。

        トピ内ID:6630123335

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        無神経?

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        つきみ
        奥さんの言う「無神経なところ」を具体的に聞いてもわからないのですか?
        それとも、具体的に聞いてもいないのですか?
        前者なら、ここでその例をあげてみてください。後者なら、聞くことから始めてください。

        ここからは想像ですが、奥さんの挙げてきた条件からすると
        ・「親戚関連はもう嫌」だからあなたとの結婚をやめたい
        ・あなたに期待する事をやめて同居人になれば、気にならないから
        この二つのことが考えられます。
        今まで何か「ここが嫌だ」「こうして欲しい」など奥さんが訴えてきたものはありませんでしたか?
        よく考えてみてください。
        内容によっては奥さんと「昔よりもいい関係」が築けるかもしれませんよ。
        ただし、本当に無神経だったのなら「昔のように放っておいていい楽な関係」は望めないでしょうね。

        無神経が有責になるかどうかですが、「モラハラ」に該当する場合はあり得ます。
        「親戚関係を一方的に押し付けたりこじらせる夫」だったりすると離婚事由になる可能性があります。
        その辺りは自分で調べるか専門家に聞くか、具体例を出して判断してもらってください。

        トピ内ID:7756550027

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        どう考えても

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        J
        無神経なのは奥さんでしょう。

        「離婚して妻としての役割は放棄するけど、専業主婦として養われる恩恵は手放さない」
        と言うことでしょう。どれだけ面の皮厚いんですか?

        そんな状況が子供のために良いわけありません。離婚を望むのであれば、さっさと三行半を叩きつけましょう。それがあなたのためであり、子供のためでもあります。

        奥さんがそこまで浅ましく自分に都合の良い利益ばかり考えている以上、元に戻るのは不可能です。あなたの「元に戻りたい」という感情を分かった上で利用しているのですよ。これ以上情を持ち続けても、同じく都合よく利用されるだけです。

        次の話し合いでは、録音しておくことをお勧めします。奥さんの言い分は「悪意の遺棄」となる可能性が十分にあります。
        いずれにしても、離婚するなら同居はしない、家から出て行ってもらうことを伝え、奥さんの都合のいいようにはしない旨伝えましょう。「明日から仕事とアパートを探しに行け」くらい言えば、真っ青になるんじゃないですか?

        プライドだけは捨てないでください。離婚を望むほどの覚悟を見せてもらいましょう。あと、浮気調査も忘れずに。

        トピ内ID:0880458612

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        奥さんを責めても問題の解決にはならない

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        🐶
        もみじ
        詳細が分かりかねるところもありますが、ひょっとしたら、奥さんは大変要求の厳しい方なのかもしれません。
        しかし、そのような奥さんを妻として選んだのは、他でもないトピ主さんご自身です。

        奥さんのトピ主さんに対する不満は、一般論では、「そのような不満を持つのはおかしい」と思うようなものかもしれません(例えば、専業主婦の妻が「家事をもっとしてほしいのに、してくれない」と不満を述べるなど)。
        しかし、具体的にこのような不満を持つ妻がいた場合、一般論でおかしいと言ってもおよそ解決にはなりません。
        一般論では不満を持つのはおかしいのに、妻が現実に不満を述べていると言うことは、「夫自身」に対する不満がそれだけ強いことを意味します。
        よって、トピ主さんが、良好な夫婦関係を取り戻したいという気持ちがあるのであれば、奥さんの不満の本質はどこにあるかを慎重に見極めて、改善の方策を探る必要があるのです。

        もちろん、トピ主さんが「妻の気持ちはどうでもよい。そんなわがままな妻とはどうなってもかまわない」とお考えであれば、また話は別ですが。

        トピ内ID:2339186316

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