詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    離婚すべきなのでしょうか?

    お気に入り追加
    レス49
    (トピ主4
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    YSS
    恋愛
    結婚15年、私40代会社員、妻専業主婦30代、中学と小学の娘がいます。
    今年のはじめ、妻から離婚を切り出されました。
    その後何回か話し合いのたびに、

    “離婚の気持ちは変わらない”
    と繰り返されます。ただし、

    “今後も貴男が娘たちの父親であることを否定はしない。
    そのため、今の生活(自宅に住み子供と夫の世話をする)は当面は続ける”

    しかし、
    “もう以前の様に家族4人で旅行やレジャーはしない”
    “貴男が子供を連れてどこかに遊びに行ったり、親戚宅へ行くのは自由だが、
    私は行かない”

    とも言われています。
    妻の挙げる離婚理由は、
    “貴男の無神経さにこれ以上我慢できない”
    だそうです。

    無論、満点の夫と言うつもりはなく、結婚生活で数々の失敗もありました。
    しかしいずれの失敗も“それが離婚の理由になるの?”という疑問符しか浮かびません。
    つまり私としては全く納得いきません。
    また不倫・暴力・賭博・飲酒は私には(たぶん妻も)一切ありません。

    私は何とか良かった頃の夫婦・家族に戻りたいと思うばかりですが、一方で妻の気持ちが変わらぬなら・・もうダメなのかなとも思います。

    離婚経験者はじめ皆様のご意見、また“無神経”が有責になるかなど、助言がいただければと思います。

    トピ内ID:4667693257

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数49

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    しばらく様子見で

    しおりをつける
    🐧
    minmin
    奥さん、溜め込む性格なんですよー。
    トピ主さん、自分が「無神経」って思われているって全然気がついてなかったんでしょー。小さなことの積み重ねが爆発したって感じです。
    トピ主さんはどうしたいんでしょう。
    離婚したくないんでしょう。幸い奥さんはまだ口だけです。本当に本気で離婚する人は暴力などでない限りこれからの生活を考え周到に計画するはずです。
    話し合う余地はあるようなので、「専業主婦しててどうやって生活するつもりかかんがえているか?」とか「子供はどうする」とかボチボチと聞いてみながらどんな無神経と奥さんが感じた出来事があったのか喧嘩にならないように聞いてあげるというのはどうでしょう。
    奥さんの気持ちを少しずつ抜いてあければ膨らんだ思いもしぼむかもしれません。

    トピ内ID:6431444219

    閉じる× 閉じる×

    やはり無神経な気がする。

    しおりをつける
    🐱
    雄猫
    離婚理由が『無神経』なのに、トピ主さんのいいわけは
    『数々の失敗は疑問符で、不倫・暴力・賭博・飲酒は無し』と
    肝心かなめの部分をはぐらかしている(あるいは本当に、正真正銘
    理解できていない)という状況ですから、トピ主さんの
    『無神経』は筋金入りではないかと思いますが?

    トピ内ID:4753230282

    閉じる× 閉じる×

    無神経の具体的な内容は聞きましたか?

    しおりをつける
    blank
    sonia
    >“無神経”が有責になるかなど、助言がいただければと思います。

    有責かどうかは慰謝料でも関係しない限り無意味でしょう。
    ともかく妻が愛情を無くしたということですから。
    実際離婚できるかどうかですが 決定的な証拠などが無いからこそ「離婚したい」というだけに留まって具体的な行動に出せないのでしょう。

    >無神経

    こればかりは具体例を挙げてもらわなくてはどうしようもないですね。
    無神経にもピンからキリまであります。
    ほんのささいな無神経から これはもう人として許されないだろうという無神経まで様々です。

    ですが こういう時って妻側に恋人がいることも多いのでその辺は調べましょう。
    間違っても奥さんに疑ってることを悟られないように。
    もし無実だった場合取り返しがつきませんから。

    トピ内ID:0522582736

    閉じる× 閉じる×

    籍は問題ではありません

    しおりをつける
    blank
    もも
    入籍しているか、いないかは夫婦関係にとって、最も重要なことではありません。
    世の中には籍を入れない事実婚で良好な関係を築いている夫婦もいるのですから。

    >何とか良かった頃の夫婦・家族に戻りたいと思う

    そんな気持ちがあるのであれば、離婚すべきかどうか悩んでいるよりは、奥様の気持ちを取り戻すべく行動をはじめるのが先決ではないでしょうか?

    >妻の気持ちが変わらぬなら・・

    奥様の気持ちは、15年という長い結婚生活の中で離婚へと変わっていったのです。その気持ちを取り戻すのには、時間がかかって当たり前だとは思いませんか?

    幸い奥様は同居を続ける意思があるようですので、同居している間に奥様との良い関係を取り戻せるよう努力してみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:9473357278

    閉じる× 閉じる×

    離婚すべきとは申しませんが

    しおりをつける
    🐶
    もみじ
    夫婦関係が破綻する究極の原因は、「お互いに相手をよく見ていなかった」ことに尽きます。

    そして、「不倫・暴力・賭博・飲酒」といった明らかな離婚原因がないのに、配偶者から離婚を求められる方が、「よく見ていなかった」という点ではかえって重症と言えましょう。
    なぜなら、明らかな原因がある場合は、その原因を除去する(酒を止める、等)ことによって修復に向かう可能性もありますが、明らかな理由がない場合には、そもそも破綻の原因を除去する有効な方法が見出しがたいからです。
    世の中には、酒、ギャンブル、浮気、借金何でもござれでも、妻の気持ちをしっかりと捉えて離さない夫も大勢います。
    ところが、自分は、酒も、ギャンブルも、浮気も、嫌われるようなことはしていない「にもかかわらず」嫌われてしまったとすれば、これはどうしようもありません。 

    奥様の気持ちを取り戻すための唯一の方法は、トピ主さんが、心底奥様に気に入ってもらいたいと思い、これまでの行動を真摯に反省するほかありません。
    「そんなことやってられるか」とトピ主さんが思うならば、籍がどうなるかということはさておき、円満な夫婦関係に戻ることは無理でしょう。

    トピ内ID:2339186316

    閉じる× 閉じる×

    奥さんズルイな~~~

    しおりをつける
    💍
    ぺんぎん新聞
    私は女性ですが、女性同士として考えても奥さんはずるいと思います。
    子供が中学生と小学生ということはそこそこ子供にも手がかからなくなってきていると思うのですが、離婚したいとまで思っているのにのうのうと専業主婦を続けているんですよね。
    本当にトピ主さんの無神経さにこれ以上我慢ができないのなら、パートでもなんでも必死に職を探して家を出て行くのでは?
    だって奥さんは無収入なんだし、仕事を探す気もないようだし。
    で、離婚してトピ主さんに関する付き合いは切るけど、子供やトピ主さんの世話、という名目で衣食住は確保させてもらうわよ、ということですよね。
    どうしても奥さんが離婚するというなら、家を出てもらう子供も渡さない、と言ってみてはどうですか?
    でもまぁ、奥さんは本気で離婚するつもりはないんでしょうね。
    だってまだ一緒に住んでいるんでしょう?籍も入れたまま。
    無神経なんて離婚理由にはなりませんから、奥さんから慰謝料だってもらえますよ。
    一度弁護士と相談してみては?

    トピ内ID:4986131358

    閉じる× 閉じる×

    原因

    しおりをつける
    😀
    こなゆき
    浮気 賭博 暴力をしないのは当たり前です。
    ところで、子どもを育てる女性が夫にカチンとくる些細なこと・・・そしてそれがつもると離婚になりうる原因って想像できますか?

    まず、家事やってますか?自分で食べたもの洗うとかゴミ捨てとか掃除とか・・・。あと奥様のお話・・・聞いてますか?

    私の夫も賭博 浮気 暴力なんてしませんが、ときどき発作的に定年離婚してやる!と思うことあります。
    私の場合、私の話をきちんときいてくれない時です。

    全然相手になってくれません。そんなことが頻繁だったら定年を待たず離婚します。

    あと、奥様を褒めてますか?「言わなくてもわかってくれるだろう・・・」は通用しませんよ。
    トピを読んだだけでは原因が全くわからないので、いろいろ書きましたが
    奥様に何が不満だったのかしつこく聞いたら?たぶん些細なことのつみかさねだと思うよ。

    トピ内ID:5906570491

    閉じる× 閉じる×

    一方的過ぎます

    しおりをつける
    blank
    カポーン
    雄猫さま
    >離婚理由が『無神経』なのに
    って、無神経とは妻側が一方的に言っているだけで、裁判で認められた離婚理由ではありませんよ。そもそも無神経などという曖昧な理由では、トピ主さんが拒否する限り離婚は認められません。むしろ一方的に離婚を言い渡された精神的苦痛の対価としてトピ主さんが妻側に慰謝料を請求できるでしょう。
    >肝心かなめの部分をはぐらかしている
    はぐらかしているとはどこを指すのでしょうか。身に覚えがないと明言しているではないですか。
    そもそもトピ主さんが具体的な例を挙げていないにもかかわらず「正真正銘理解できていない」としていますが、妻側に非がないと言い切れる理由は何ですか。トピ主さんを批判するという結論ありきのレスと感じます。

    トピ内ID:8391682755

    閉じる× 閉じる×

    「無神経」の正体

    しおりをつける
    blank
    リーマン弟
    今までの「数々の失敗」が奥さんを疲弊させてきたのでは?
    トピ主さんが、それらを離婚原因と考えられないまさにその点に
    問題があるのでは?

    ご主人にとっては、たいしたことのない失敗にすぎなくとも
    奥さんにとっては耐え難いこともあったのではないか?
    そこをちっともフォローしてくれないから
    「無神経」ということになる。

    トピの文章をみても、いまだに奥さんの本当の気持ちがつかめなくて
    当惑しているように感じられる。
    要するに、相手を思いやる気持ちが足りなかったということ。

    不倫・暴力・賭博・飲酒がなくても
    離婚する夫婦はいくらでもいる。
    奥さんはご主人を「尊敬」できないのでしょう。
    (何度も約束を破ったり、うそが多かったとすれば
    信頼も失っていることになるけど・・・)

    どうやったら奥さんの尊敬を取り戻せるかを
    真剣に考えるべき。

    トピ内ID:0206997118

    閉じる× 閉じる×

    「無神経」が鍵だと思います

    しおりをつける
    💍
    きち
    私の場合ですが、助けになれるかもしれません。
    「無神経だ」と言われているのですから奥さんに不快な思いをさせたことがあるはずで、そんな時に奥さんが落ち着くまで「そっとして」おいたりしていませんか?
    そっとしておく=関わりたくない=捨てられている
    私が辛い思いをしているのにいたわってくれない=「酷く無神経」です。

    そんな時は何があったのか、どうして欲しかったのか「最後まで聞く」といいです。言い返したくても解決方法が分かっても口を挟まず嫌な顔もせずとにかく奥さんの言葉が出なくなるまで聞いて、「そうだったのか、(僕は~はいつもよくやっていると思うよ)(大変だったな)(いつもありがとう)」等の同調する言葉をかけてもらえると自分を受け止めてもらえたように思えて安心出来ます。
    言い返されたら「分かるように努力していくよ、どんなところが分かっていないと思う?」等と前向きな言葉を返してまた奥さんが言葉を出し尽くすまで聞くんです。

    なんとか夫婦がうまくいくといいですね。
    「妻の気持ちが変わらぬならもうダメ」ではなくて「YSSさんが変わらぬならもうダメ」ですよ~!まずは自分から!

    トピ内ID:2704582717

    閉じる× 閉じる×

    奥様の気持ち

    しおりをつける
    🐶
    衣替え
    痛いほど解ります。

    ~俺様!!!の主人が嫌いになりそうです。 ~
    でのトピ主の衣替えです。

    奥様は何度も何度もYSS様の「無神経さ」を
    訴えて来たはずです。
    気付いてもらえなくて行動に出たんです。
    今、気付けば間に合います。
    よく考えてみてください。
    自分の無神経な所を。
    まだ愛情があるから同居できるんです。
    愛情が無くなれば出ていきます。
    奥様を愛しているなら失いたくないと
    素直に言ってあげてください。

    離婚を切り出されてから何回か話し合いをされて
    気持ちが変わらないと繰りかえされても諦めないでください。
    奥様は15年でやっとYSS様の無神経さを諦めようかと
    本気で行動に出たのですから

    応援しています。
    諦めないで。
    大切なら。

    トピ内ID:9358917445

    閉じる× 閉じる×

    離婚は難しいでしょう

    しおりをつける
     一方が離婚する意志がない場合、こんな不明確な理由では、なかなか離婚出来ないのではないかと思います。
    そして奥様は、貴方に腹は立てているけれど、本当に離婚する意志、つまり子供を引き取ってシングルになるとか、自分一人出て行って自分の経済的基盤を持つなどの事ですが、そこまでの覚悟がないのではないかと思います。
    時間をかけて何が無神経なのか、どんなときどんな言葉を掛ければ良いのかなど話し合ってはいかがでしょう。
    決定的にする勇気があるのなら、そんなに離婚したければ、家事も一切結構だから、ここを出てくれ、調停に申し立ててくれとでも言ってみては。

    トピ内ID:7166402134

    閉じる× 閉じる×

    無理だな

    しおりをつける
    🐴
    まー
    >いずれの失敗も“それが離婚の理由になるの?”という疑問符しか浮かびません。
    >つまり私としては全く納得いきません。

    この一言がすべてを表しているとは思いませんか?

    奥さんは、離婚の気持ちは変わらないと言っている。
    あなたの奥さんから言われている「無責任さ」を、あなたは離婚理由として挙げられることに納得いってない位ですから、その無神経さを変えるつもりもない。

    その無神経さが具体的になんであるかよりも、奥さんがその無神経さに我慢の限界を感じたことが重要なんだと思います。

    なんであれ、その無神経さを直せないなら、この関係の修復は無理ですね。そして変えるつもりはないんでしょ?だってあなたにとっては「大したことない」んだから。

    あなたの言う「良かった頃の夫婦・家族」って何?誰にも気遣わず無神経で居られるあなたにとって都合のいい関係?それともお互いがお互いを思いやる関係?

    奥さんは前者に15年我慢をし、後者を15年望み、そして望むことを止めたのです。

    専業主婦が覚悟する離婚の決意を甘く見ないほうがいいです。奥さんは、離婚後の苦労とあなたと居る苦痛を天秤に掛けたのだから。

    トピ内ID:3087471515

    閉じる× 閉じる×

    離婚に伴う「義務」は理解させる

    しおりをつける
    blank
    なんだかなぁ・・・
    >まず、家事やってますか?自分で食べたもの洗うとかゴミ捨てとか掃除とか・・・。あと奥様のお話・・・聞いてますか?

    専業主婦なのに夫が家事をしない、自分で食べたものを洗わない、掃除しないがなぜ離婚理由になるのか理解できません。話をしてなきゃ「無神経」と言いようもないと思いますが。
    それに妻は褒めてもらえなきゃ離婚したくなる程度のものなんですか?小学生と同じですね。

    離婚理由が「無神経」であろうと女性の言い分は殆どが感情論なので、理解できないのが無理もない場合は多々ありますからね。

    まあ、そこまで奥さんが言うのであれば、家賃(住宅ローン)や食費、光熱費等の生活費一切を完全に折半にして、子供のための「同居」と割り切りましょう。離婚はしたい、「妻」としての役割は果たしたくない、でも生活は今までどおりなんて都合が良すぎます。失うものも理解させる必要があります。
    その中で今後を考えるべきでしょう。もちろん、トピ主も食事の準備等は自分でする必要がありますが。

    トピ内ID:7532769836

    閉じる× 閉じる×

    うちと同じです。

    しおりをつける
    blank
    ゆめ
    私は30歳で働いているので、別人ですが。

    私は夫の無神経さも我慢できませんが、もう合わないなと感じたのが一番です。それが態度に出てしまうのです。
    それでも、今の生活を続けようとする主人。主人も別の人生を歩んだ方が絶対楽しいと思います。お金は自由に使えて、また独身気分を味わえるのに、他の人を見つけて結婚したほうが大事にされるのになと思います。

    私は今のままでもいいです。私は夫に無関心ですので、在宅することは気にもなりません。お金もいれてくれますし。

    ただ、二人のためにならないなとつくづく思います。結婚=我慢ではないと思いますし。私は子供一人くらいなら、自分で育てていけますし、離婚してもいいんですが。
    それくらいでは有責にならないので、主人が納得してくれないと離婚できません。

    なので、1年くらいこの状態が続いています。

    むしろ聞きたいのが、「無理」となっている人といても楽しいのでしょうか?

    トピ内ID:1708875146

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      よくある勘違い?

      しおりをつける
      四つ葉
      トピ主さんと奥様との年齢差が分かりませんが、若い頃って30代の男性が頼もしく見えちゃう時があるんですよねぇ。
      でも、自分がその年齢に近くなった時、その男性をよく観察すると『ちょっと頼り無いかも』と。
      奥様ももしかしたら、“そのクチ”ではなかったのではないでしょうか。

      結婚前は『気のせいかも』と思っていた事が、いざ結婚し生活を共にしてみたら、『気のせいじゃなかった』になっちゃったのかしら?

      結婚する時、「僕が絶対幸せにする!」とか「一生君を守る!」なんて大きな事言ってませんか?
      私は絶対信じないのですが、稀にそういう事を丸っきり信じちゃう女性も居ますからね。(そして、信じて結婚してみたら『ガッカリ』みたいな・・)

      とにかく何かに対して奥様はもう耐えられなくなり決断してしまった・・

      トピ主さんもこの際、ご自身の趣味などに時間を費やしてみては?
      何かに夢中になっている男性って、女性から見てちょっと魅力的だったりしますよ。

      トピ内ID:4869394795

      閉じる× 閉じる×

      家からたたき出せ!

      しおりをつける
      blank
      Luke
      何ですか?その奥さんの上から目線は!

      >離婚の気持ちは変わらない、ただし
      >今後も貴男が娘たちの父親であることを否定はしない。

      妻としての義務も果たさない人間が何を言うか、ふざけるな!です。

      そんな奥さんを養っておく必要はありません。

      とっとと出て行ってもらいましょう。
      もちろん子供さんたちの親権も渡す必要はありません。


      ・・・かく言う私も半年前に離婚しました。
      家事のわずらわしさなど、妻の文句や愚痴を聞くことに比べたら
      もののかずではありません。ものすごく開放された気分です。

      トピ内ID:4103614057

      閉じる× 閉じる×

      奥さんは「離婚の決意」などしてない

      しおりをつける
      🐶
      もみじ
      「離婚」なんて口先だけなのが見え見えです。
      要するに、奥さんは「結婚生活の恩典は失いたくないけど、アンタは嫌い」と宣言しているだけのことです。
      他の方がお書きになっていらっしゃるように、いささか身勝手とは思います。

      でも、トピ主さんが向き合うべきは、小町で語られる「世間の声」ではなく、奥さんという、他にかけがえのない一人の女性なのですから・・・・・・
      トピ主さんが、そんな奥さんでも「失いたくない」と心底思われるのでしたら、修復の可能性は1ミリでも残されているかもしれません。

      一つご忠告を。
      奥さんは「離婚の決意」などしていませんので、「それならこちらにも考えがある」とばかりに報復装置(いわゆる「兵糧攻め」等)に走ることは、かえってトピ主さんの立場を悪くすることになりかねません。

      トピ内ID:2339186316

      閉じる× 閉じる×

      共感と想像の弊害

      しおりをつける
      blank
      ログナー
      本人であるトピ主ですら分からないと言っているのに、奥さんの言う「無神経さ」に共感してしまう女性や、無神経であることを既成事実であるかのようにトピ主を攻撃する女性の多いこと。恐ろしくもありますね。
      勝手に実体験に置き換えたところで、トピ主の場合とは全く違うことが分かっていますか?何度も何度も「無神経さ」を訴えて来たはず、なんていうのも勝手な憶測です。「ふりかけトピ」の例もありますしね。

      現実的には、「無神経さ」などと曖昧で一方的な理由では、トピ主が拒否する限り離婚は認められないでしょう。ただ、奥さんがそこまで離婚を望むのであれば、当然生活費や住宅費、子供の養育費の半分は出してもらうべきです。
      離婚を望みながら専業主婦という立場を手放さず、家事だけして今まで通り生活費等全ての面倒を見てもらおうと言うのは、あまりにも都合の良い話。
      むしろそれが狙いではないかと思えます。

      トピ主も離婚に応じて家から出て行ってもらうこと、自分の世話も要らないことを伝えてみてはどうですか?そこで本性が分かると思います。

      トピ内ID:9004248076

      閉じる× 閉じる×

      わかります。奥様の気持ち。

      しおりをつける
      🐱
      おくさん
      全く一緒の状況でした。私も昨年くらいまで、本当に離婚したかった。今はずるい考えをもとに、今離婚しても自分が損をしてしまうし、いい状況はないと、判断し、夫に期待することを辞めたら、夫との話し合いの効果がだいぶ出てきたのか、「無神経」が緩和されつつあり、夫婦ってこんなものなのかもね…と感じる今日この頃です。

      不倫・暴力・賭博・飲酒は無くて当たり前です。

      奥様に対して、専業主婦だからと感謝の気持ち、言葉も無く毎日過ごしてませんか?そんなささいなことですが、専業主婦は評価されることもなく、淡々と仕事を片付けていくので、些細な言葉がとても響きます。話し合いの内容がわかりませんが、離婚の気持ちが変わらない理由と、無神経な部分をちゃんと理解してあげてください。そして、奥様の今の気持ちを変化させることよりも、自分のできることを精一杯して、奥様を大切にしてあげてください。わかってくれてるはず、は、言葉や、態度に示さないと絶対通じませんよ。

      トピ内ID:9981455442

      閉じる× 閉じる×

      そんな奥さんとはとっとと離婚したほうがいいと思う

      しおりをつける
      blank
      なんだそりゃ
      事実上離婚するけど、お手伝いさんとして今までどおりの条件で雇って欲しい、みたいなもんですね。

      他の方もおっしゃっていますが、
      事実上離婚なら、本当に離婚したほうが全然マシだと思います。

      長く結婚していてから離婚すると、年金や退職金も財産分与も、
      たくさん奥さんに取られそうだし、トピ主さんが再婚出来る可能性も減るし。

      妻としての義務を放棄しているのに、
      自分の生活費や住居費をトピ主さんに出させようなんて、ずうずうしすぎ。

      それにそんな家庭内別居みたいな生活は、
      離婚よりもよっぽど子供にもよくないと思います。
      とっとと離婚したほうが、まだマシだと思います。

      このパターンだと、トピ主さんが有責と言われて、
      慰謝料を払う羽目にはならないと思います。
      奥さんのほうが「悪意の遺棄」に当たりそうです。

      また、トピ主さんは「幸せだった昔に戻りたい」とのことですが、
      それはトピ主さんの勘違いで、奥さんの我慢の上に成り立っていた「幻」です。
      なので、戻れはしないでしょう。そもそも幻で、最初から存在しなかったものですから。

      トピ内ID:7662327209

      閉じる× 閉じる×

      ぜったいに

      しおりをつける
      blank
      億泰
      Lukeさんやログナーさんのおっしゃる通り、
      好き勝手に同居扱いになるのなら世話なんていらないから、それ相応の義務についても言及すべきです。

      自分が気に食わないからお前は無神経と好き放題なことを言われようとも、いままで家族のために捧げた「誇り」だけは失うべきではないと思います。どちらかが一方的に悪いわけないのですから。

      離婚を言葉に出した以上、逆に追い出される可能性もあるっていうことで相手の「覚悟」とやらを見せてもらえばいいですよ。

      トピ内ID:4818213014

      閉じる× 閉じる×

      女が決意を固めたときは

      しおりをつける
      🐶
      小春ドーーーン
      どうしようもないと思います。離婚と言っているのですから、我が身を反省して諦めるしかないでしょう。

      一度ぐらいの離婚がなんだと、無神経で乗り切ればよいと思います。

      トピ内ID:1639222476

      閉じる× 閉じる×

      無神経の原因は?

      しおりをつける
      🐤
      シートベルト
      トピ主さん、何ともいえない状況ですね。

      些細なことが積もりに積もって女性はストレスをためます。
      たいしたことでもないのに騒ぐ女性もいます。
      まずは無神経の原因を突き止めてみたらいかがでしょうか?
      一人で考えていても答えは見つからないと思います。
      ・・・ここまではよくある話です。(離婚話になるかどうかはさておき)

      それよりも問題は奥様の態度です。
      限界が来て離婚をするなら普通は出て行くか、相手を追い出しますし、夫に否があるなら慰謝料や養育費の件をしっかりと話し合うはずです。
      父親を否定する気がないのなら子どもに会う機会を設ければよい話です。
      相手が無神経だから別れたいというのに家に居続けるのはおかしい、と思いました。

      なので、原因究明の話し合いを第一に、離婚後の話し合いを次に。
      原因がはっきりすれば何もできない現状は打破できます。
      身に覚えがない、元に戻りたい、という理由で曖昧な態度をとっていると主導権を握られます。それでは本当に元には戻れません。
      まず最悪を覚悟で本腰を入れて話し合いをする時とお見受けします。

      トピ内ID:4550743365

      閉じる× 閉じる×

      こなゆきさんの回答に驚き!

      しおりをつける
      blank
      nampu
      >まず、家事やってますか?
      >自分で食べたもの洗うとかゴミ捨てとか掃除とか・・・。
      >あと奥様のお話・・・聞いてますか?
      >あと、奥様を褒めてますか?「言わなくてもわかってくれるだろう・・・」は通用しませんよ。

      要するに、夫は「家事、洗い物、ゴミ捨て」をやって、
      奥様の「話をよく聞いて」、
      さらに奥様を「褒めて」差し上げなければいけないという。

      夫は妻のなんなのでしょうか?

      会社へ行って、十分でなくても人並みの給料を入れて、
      その上、家で妻を女王様扱いしろ、というのでは男は何なのでしょう?
      女というだけでそんな特権があるのでしょうか?

      トピ内ID:8886588389

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        ちょっとひどい

        しおりをつける
        blank
        silver
        もちろん、奥さんですよ。
        うちは銀婚式にもうすぐですが、夫婦ですものいろいろあります。
        でも、無神経だからっていうのは理由にならないですよね、どう考えても。
        言わなきゃわからないでしょ、不満って。

        中にはゴミ出ししているかとか、自分の食べたものを洗っているかなんて聞いている方がいましたが、奥さんは専業主婦なんでしょ、そのくらいしてあげたって良いじゃん。
        話は聞いてほしいけど、それだって自分にとって耳心地のよい返事が来るとは限らないですよ。
        カッチンってくるくらいなら言わなきゃ良かったって思う事もあるし。

        娘さんはお母さんをどう思っているんでしょうね。
        うちにも娘(もう成人していますけど)が2人いますけど、私の方からの理不尽な言葉には父親を庇います(反省)。
        逆に、無神経な言葉を夫が私に言うと、子供達は一斉に攻撃してくれます。
        まだ小学生、或いは父親を疎ましく思う年代でもあるけど、結構シビアに子供って見ていますよ。

        親戚に行かないっていうのがキーワードじゃないですか?
        或いは本当に不倫はない?
        30代後半って揺れるって言いますよ。
        気づけないのが無神経です。

        トピ内ID:0030187479

        閉じる× 閉じる×

        許容する妻の姿勢、それに甘えない夫の努力

        しおりをつける
        blank
        みこと
        もともと女性は男性よりも神経が細やかにできています。それが良い方向に作用することもあれば、時として逆もまた然りです。これは機能上仕方のないことです。そういう意味では、女性から見れば多くの男性の誰もが「無神経」と感じる面を持ち合わせているといえるのかもれません。

        本来ならば、タイトルのような関係に近づけるように長い時間かけてお互いに努力を重ねるのが望ましいこととは思いますが、それがなかなか難しいのですよね。相手あってのことですし。

        離婚か否か・・と性急に事を結論づけるのではなく、奥様の言うところの「無神経」とやらとじっくり向き合ってみるのも良いのではないでしょうか。離婚するにしろしないにしろ、自分自身を見つめ直す良い機会だと思いますよ。どんな経験でも無駄にはなりませんからね。

        結婚生活での数々の失敗なんて誰にでもあることなんです。そうやって改善と修正を繰り返しながら人は成長する生き物なんですし。過去の失敗にとらわれずに、今できることを誠心誠意やってみる。それでも駄目ならきっぱり諦める。

        まずは自分自身が努力するところからやってみられてはいかがでしょう。

        トピ内ID:6630123335

        閉じる× 閉じる×

        無神経?

        しおりをつける
        blank
        つきみ
        奥さんの言う「無神経なところ」を具体的に聞いてもわからないのですか?
        それとも、具体的に聞いてもいないのですか?
        前者なら、ここでその例をあげてみてください。後者なら、聞くことから始めてください。

        ここからは想像ですが、奥さんの挙げてきた条件からすると
        ・「親戚関連はもう嫌」だからあなたとの結婚をやめたい
        ・あなたに期待する事をやめて同居人になれば、気にならないから
        この二つのことが考えられます。
        今まで何か「ここが嫌だ」「こうして欲しい」など奥さんが訴えてきたものはありませんでしたか?
        よく考えてみてください。
        内容によっては奥さんと「昔よりもいい関係」が築けるかもしれませんよ。
        ただし、本当に無神経だったのなら「昔のように放っておいていい楽な関係」は望めないでしょうね。

        無神経が有責になるかどうかですが、「モラハラ」に該当する場合はあり得ます。
        「親戚関係を一方的に押し付けたりこじらせる夫」だったりすると離婚事由になる可能性があります。
        その辺りは自分で調べるか専門家に聞くか、具体例を出して判断してもらってください。

        トピ内ID:7756550027

        閉じる× 閉じる×

        どう考えても

        しおりをつける
        blank
        J
        無神経なのは奥さんでしょう。

        「離婚して妻としての役割は放棄するけど、専業主婦として養われる恩恵は手放さない」
        と言うことでしょう。どれだけ面の皮厚いんですか?

        そんな状況が子供のために良いわけありません。離婚を望むのであれば、さっさと三行半を叩きつけましょう。それがあなたのためであり、子供のためでもあります。

        奥さんがそこまで浅ましく自分に都合の良い利益ばかり考えている以上、元に戻るのは不可能です。あなたの「元に戻りたい」という感情を分かった上で利用しているのですよ。これ以上情を持ち続けても、同じく都合よく利用されるだけです。

        次の話し合いでは、録音しておくことをお勧めします。奥さんの言い分は「悪意の遺棄」となる可能性が十分にあります。
        いずれにしても、離婚するなら同居はしない、家から出て行ってもらうことを伝え、奥さんの都合のいいようにはしない旨伝えましょう。「明日から仕事とアパートを探しに行け」くらい言えば、真っ青になるんじゃないですか?

        プライドだけは捨てないでください。離婚を望むほどの覚悟を見せてもらいましょう。あと、浮気調査も忘れずに。

        トピ内ID:0880458612

        閉じる× 閉じる×

        奥さんを責めても問題の解決にはならない

        しおりをつける
        🐶
        もみじ
        詳細が分かりかねるところもありますが、ひょっとしたら、奥さんは大変要求の厳しい方なのかもしれません。
        しかし、そのような奥さんを妻として選んだのは、他でもないトピ主さんご自身です。

        奥さんのトピ主さんに対する不満は、一般論では、「そのような不満を持つのはおかしい」と思うようなものかもしれません(例えば、専業主婦の妻が「家事をもっとしてほしいのに、してくれない」と不満を述べるなど)。
        しかし、具体的にこのような不満を持つ妻がいた場合、一般論でおかしいと言ってもおよそ解決にはなりません。
        一般論では不満を持つのはおかしいのに、妻が現実に不満を述べていると言うことは、「夫自身」に対する不満がそれだけ強いことを意味します。
        よって、トピ主さんが、良好な夫婦関係を取り戻したいという気持ちがあるのであれば、奥さんの不満の本質はどこにあるかを慎重に見極めて、改善の方策を探る必要があるのです。

        もちろん、トピ主さんが「妻の気持ちはどうでもよい。そんなわがままな妻とはどうなってもかまわない」とお考えであれば、また話は別ですが。

        トピ内ID:2339186316

        閉じる× 閉じる×

        ありがとうございます。

        しおりをつける
        😣
        YSS
        トピ主です。

        アドバイスいただいている全ての皆様に感謝します。

        少なくとも、見ず知らずの者に対し、労力をかけ、
        考えて手を動かしてくださった方がこれだけいることをありがたく思います。

        事情についてはこのあと、整理し追記したいと思います。
        引き続き、よろしくお願いします。

        トピ内ID:4667693257

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(4件)全て見る

        無神経ねぇ…

        しおりをつける
        blank
        コモ
        >“もう以前の様に家族4人で旅行やレジャーはしない”
        >“貴男が子供を連れてどこかに遊びに行ったり、親戚宅へ行くのは自由だが、
        >私は行かない”

        文面から見付けられる数少ないヒントがコレかな?と思いました。
        外出時に、奥様にプランを練らせたり、手配を一任したりしませんでしたか?
        奥様は忙しいトピ主さんの事を配慮して、引き受けていたが、旅行会社のガイドみたいで、嫌気が差してしまったとか…。
        行った先で、トピ主さんには何でも無いけど、奥様にとっては何か無神経な失言をしてしまったとか…。
        想像でしか有りませんけども。

        離婚したいと言い出したのが今年の初めだとすると、結構な間、一緒に暮らしてるんですよね。本当に離婚したい女性なら、さっさと出て行くと思うんですけども、最近は家庭内別居という言葉も有りますしね。
        何か理解して欲しいというサインなのかもしれませんよ?
        人生は未だ先が長いのです。離婚するしないは抜きで、奥様の言い分を全部聞いてみてはどうでしょう。コーチングも傾聴からと言いますしね。

        トピ内ID:7167939904

        閉じる× 閉じる×

        男も言ってみたいですね

        しおりをつける
        💢
        50男
        “もう限界だ!明日から仕事をしないから、勝手に自分の食い扶持を見つけろ!原因はお前の無神経さだ!”とね。
        夫婦なんて元々は赤の他人でしょ。価値観や感性が同じ訳などありえないこと。
        その無神経な男性と結婚して、二人も子供を生んで、15年も暮らしてきたのは奥さんじゃないの。
        それはお互い様だと思うけどなあ。家庭内暴力とか全員で奥さんをいじめたなどがないならばですが。
        お子さんへの影響が心配なので実行は薦めませんが、家族での行動を拒否されるなら、別居(奥さんに家を出てもらう)でしょうね。
        奥さんだけが権利を主張するのはフェアでない。貴方も対抗しないと。
        その上で奥さんが折れないようなら、家庭裁判所で調停員に入ってもらい、冷静に話し合うことではないですか。
        貴方は残されたご家族の生活をしっかり支えつつ、今と変わらぬ暮らしをすることです。
        やましいことがないなら、堂々と受けてたちましょう。
        但し折れてきたら、一度だけ謝罪させ二度とさせないような釘をしっかり打ち込みましょう。

        トピ内ID:5477343338

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です。

        しおりをつける
        😣
        YSS
        妻との不和の要因として思い当たることをいくつか挙げてみます。
        これらはいずれも、やりとりの中で妻から言及があったことです。
        散発的になりますがお許しください。

        15年前の結婚間もなく、私の親族から非難めいた手紙を寄せられたことがありました。
        内容は、妻の言葉遣いやら態度やら、周囲に対する気配りが足りない旨の批判でした。
        これは妻に宛てられたもので、私が知った時は既に妻が読んだ後でした。
        内容には的外れな部分が多々あり、私はすぐ、君が悪いとは思わない、気にするなと妻に伝えました。
        私からするとこれが噂に聞く“嫁姑(小姑を含む)”問題かと思え、程度の差こそあれ世間では良くあることらしいし、過剰反応する必要はないと考えたのです。
        しかし、その時の不満は今に至るまで妻の中にずっとトラウマ的に残っているらしく、今に至るまでそのことを持ち出されます。
        妻の言い分としては、理不尽な非難に対して私や私の親が毅然とした拒絶をしなかった、と言うことのようです。
        いま思えば、その時に手紙の主と縁を切るぐらいの態度を私が取っていれば反応も違ったのかなという気もしますが・・・・。

        トピ内ID:4667693257

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(4件)全て見る

        トピ主です。

        しおりをつける
        😣
        YSS
        続けます。
        数年前、外出先でチンピラ数人と私が口論になったことがありました。
        連中が公道上にゴミを捨てたのを私が咎めたのが発端でした。
        結局警察を呼ぶハメになったのですが、この時、はじめ離れたところにいた妻が途中で見かねて割って入り、その際に妻はそのチンピラに小突かれるような形になりました。
        この時のことを妻は“軽率な行動をして私(妻)や子供たちを危険にさらした”と捉えているようで、それについて私の反省や謝罪にいまだに納得していないようです。

        トピ内ID:4667693257

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(4件)全て見る

        ここで夫婦の実情を晒してどうなさるおつもりでしょうか

        しおりをつける
        🛳
        もみじ
        トピ主さんと奥さんのどちらに非があるか、ここでレスしている不特定多数の人に判定してもらいたいのでしょうか?
        奥さんにとっては欠席裁判になりますね。

        ここでのレスを真に受けて、例えば奥さんを追い出して、その結果トピ主さんが窮地に陥ったとしても、誰も責任を取ってはくれません。

        それに、あまり詳細に実情を晒してしまうと、奥さんが小町をみて、自分たちの家庭のことだと気付いてしまうかもしれませんよ。

        離婚すべきかどうか、決断がつきかねる、というのでしたら、もうこのトピは閉められて、専門家のカウンセリングを受けたほうが、よっぽどよいと思いますよ。

        例えば、このような機関もあります。

        (社)家庭問題情報センター 相談室のご案内
        http://www1.odn.ne.jp/fpic/soudan_1.htm
        (相談担当者は、家庭裁判所で長年、家庭に関する事件を扱ってきた元家庭裁判所調査官です。)

        これからのトピ主さんの人生が、良い方向に向くことをお祈りします。

        トピ内ID:2339186316

        閉じる× 閉じる×

        なるほど・・

        しおりをつける
        blank
        みこと
        率直なところ、いずれもトピ主さんのとった行動=無神経とは私は思えません。ただし・・ちょっぴりフォローが足りない感はありますね。

        人間は成長する生き物ですから、たとえどんなに耐え難い屈辱感を味わったとしても、15年もの時がたてばその感情は薄れていくものです。というより、薄れるような生き方をしなければならない。そしてこういう感情は日常の幸福感で相殺できるものだとも思います。トピ主さんは奥様に幸福感を感じるような生活をさせていらっしゃいますか?奥様が何に幸福を感じるか・・ご存知ですか?
        それと暴漢の一件以降、家族に配慮する行動をとるようになったとか、自分なりのポリシーを奥様に説得した、などなんらかの動きを起こされましたか?
        ここがもしクリアできているのであれば、奥様自身の内面的な問題が原因ということになります。

        あと、奥様ときちんと対話してますか?
        いちど奥様が言う問題点に対して「あの時は~だった、ごめんね」と語りかけてトピ主さんの弱さをわざと見せてあげてみてください。そうすることで、奥様自身も自分の心の弱さを認めることができます。それがお互いを許しあうことにも繋がります。

        トピ内ID:6630123335

        閉じる× 閉じる×

        だ、だめだあ!

        しおりをつける
        blank
        yuki
        1理不尽に奥さんを批判する手紙の主には、その場で抗議の電話をすべきでした。
         ことなかれ主義のはっきりしない夫として信頼度急降下したにちがいありません。
         気にするなでは、まったく意味がわかりません。
         例えば不条理に教師にいじめられていて、勇気を出して親に告白したとき、気にするなと流されたら失望しませんか。
         その手紙を読んだとき、トピ主さんは怒りを感じなかったのですか?
         私でしたら、あー、私愛されてないんだなと思いますが。

        2チンピラに奥さんが小突かれる状況というのが理解できません。
         奥さんが飛び出してきても、背後に庇わなかったのでしょうか?
         喧嘩が弱いのに正義感だけ暴走するのは、ただ無謀なだけです。

        最初に、離婚の理由になるの?と書かれてますが、ほぼ1だけで人生を共にする熱意をぶち壊しにされてるんですよ。
        2で止めにきてくれた奥さんは、まだ伴侶を守ろうとされていますね。でも被害を受けた。
        日常の失望の積み重ねは、浮気より重いです。
        しかし離婚条件が図々しいのは変わりませんので、別居して、新しい女性を探しましょう。
        次は同じ過ちのないように。

        トピ内ID:8439983897

        閉じる× 閉じる×

        浮気じゃないですか?

        しおりをつける
        🐱
        ラスカル
        もちろん旦那さんにも原因があるかもしれないけど、十数年一緒に暮らしていれば、結構お互い様なんじゃないですか?
        人生40年以上生きて、そこで話し合いをしようとせず離婚すると単純な決断を下すとすれば、もともと馬鹿な女だったのか、もしくは別に隠された理由があるか。
        他に好きな男が出来たんじゃないでしょうかねえ。
        そうでなければ、離婚して生活苦と子供からの信用を失う状況が待っているのに、決断しますかね。 馬鹿であればもちろんそれもあり得ますが、私は他に男ができたのではと思います。
        探偵に探らせてはどうです?
        私自身経験の経験では、別な人を好きになっている状態って、いくら自分が冷静なつもりでも、物事の分別は10分の1以下になると実感します。
        賢い人でも等しく馬鹿になります。 奥さんの現状での発言に対し、今までの付き合いの歴史の仲でも飛び抜けて「こんなに馬鹿だとは思わなかった」という感想を抱いているとしたら、多分男が他にいますよ。
        恋の魔法によって馬鹿になっているのです。
        ちなみに私も相当な馬鹿になりました(笑)。

        トピ内ID:2641076452

        閉じる× 閉じる×

        偏った発言が多い

        しおりをつける
        blank
        野生かえる捕獲人
        常識的に考えて,ここで発言している女性は,男が女に対して「お前が無神経で我慢できないから離婚する」と言い渡せば怒り狂うでしょうけど,女が男に対してそう言い渡せば事実関係も知らないのに擁護する。女のやっていることは何でも正しいというバカフェミミズムの論法です。

        もともとトピ主さんの奥さんがまともでないことは一目瞭然です。無神経だから離婚する?じゃあ家庭裁判所で存分に主張して,通るかどうか試してください。

        どうせ離婚した後どうやって生活するかもまるで考えてないんでしょう。トピ主さんもさっさと調停に出したらいかがですか。

        トピ内ID:3884506570

        閉じる× 閉じる×

        よくあること、の危険性 1

        しおりをつける
        blank
        つきみ
        親戚の手紙の件、「気にするな」は奥さんに言ってはいけない表現だったかなと思います。
        女性は一般的に「話を聞いてもらい、自分の気持ちに寄り添ってもらうこと」を求める傾向にあります。
        主さんの言った事は奥さんにしてみれば「もう言うな、お前が気にしないでいれば(我慢すれば)いい」
        という趣旨の内容に変換されるのです。主さんがどういう意図で言ったかに限らずです。

        それからここも気になったのですが、仮にこれが嫁姑問題だったとしましょう。
        「よくあること、過剰反応することではない」これは間違いです。
        奥さんからすれば夫の親戚など赤の他人です。
        その他人から「夫と結婚したせいで嫌がらせの手紙を送られた」のです。
        夫がそれから守らなければ、夫のせいだ・結婚しなければこんなことにはと思っても不思議はありません。

        ではどうすればよかったのか。
        奥さんの訴える話を、奥さんの気持ちに寄り添い、俺の嫁に的外れな批判しやがって!
        嫁を傷つけるなんて言語道断!絶縁だ!!と、奥さん以上に怒ればよかったんです。
        そうすれば奥さんも冷静になり、怒りも解けたと思います。

        続きます。

        トピ内ID:7756550027

        閉じる× 閉じる×

        よくあること、の危険性 2

        しおりをつける
        blank
        つきみ
        続きです。
        しかし現実は、いつまでも怒るなよ、気にするな・・・です。奥さんは孤独だったのではないでしょうか。

        さて、してしまったことはなかったことにはできません。
        ですが、後からカバーする事はできます。
        トピ主さんが奥さんとやり直したいのであれば、今からでもいいので当時の奥さんの気持ちに寄り添ってみてはいかがですか。
        奥さんの当時の気持ちを聞き出して、一緒に怒って、悲しんで、謝って、慰めて。
        既にカラに閉じこもってしまっているので時間がかかるかもしれませんが、
        すり合わせが成功すれば昔より信頼感の増したいい関係になることと思います。

        トピ主さんと奥さんの話は、男女でよくあるすれ違いだと思います。
        でもこういう価値観の違い、認識のズレで修復不可能になる事例もよくありますよ。
        よくあることは甘く見てしまいがちですが、それ故に本当は危険なことなんです。

        最後になりますが、奥さんの言い分は恐らく離婚事由には弱いでしょう。
        奥さんの希望で離婚になるのですから、どうしても再構築が無理だと判断したら
        慰謝料を求めてもいいのではないかと思います。

        トピ内ID:7756550027

        閉じる× 閉じる×

        レスの趣旨が分かりにくかったですね

        しおりをつける
        😢
        もみじ
        趣旨は「もしトピ主さんが離婚を回避したい(夫婦関係を修復したい)と思っておられるのでしたら、このように考えてみてはいかがでしょう」ということだったのですが・・・・・・

        別にトピ主さんの奥さんを擁護するつもりはありません。

        (直前のレスで、「欠席裁判」という言葉を使ったのは不適切でしたね。お詫びいたします。)

        トピ主さんは真剣に尋ねておられますが、それだけに、第三者が安易に離婚の方向へ背中を押すべきではないと思います。
        これは、掲示板のやり取りだけではなくて、対面しての相談の場合も同じです。
        お子さん方のためにも、「避けられる離婚は避けるべき」と思います(何が何でも離婚が悪、とするわけではありませんが。)。

        ですが、既に、奥さんを非難、攻撃し、トピ主さんを焚きつけるようなレスが散見されます。
        さらに、トピ主さんが具体的なエピソードを出されることによって、また色々なレスがつくでしょうし、ヒートアップしたレスも付くかもしれません。
        それによって、トピ主さんが変に煽られてしまうのではないかと、他人事ながら心配になりました。

        余計なお節介でしたね。
        もう最後にします。

        トピ内ID:2339186316

        閉じる× 閉じる×

        今からでも戻れると思う

        しおりをつける
        blank
        むぎちゃ
        奥様は真に「離婚」したいのではなく,もうトピ主さんに期待することなどは何一つないので家庭内別居的な申出をされてるのだと思います。

        トピ主さんの例に出てきた手紙の件ですが,おそらく奥様とトピ主さんとで捕らえ方が違うのです。トピ主さんは親戚が悪いし妻に非はないんだから気にすることはないし堂々としていろ,という意味だったかもしれません。でも奥様は手紙の内容的に気にする=傷ついたわけですよね。それを夫が一緒に怒る(妻を馬鹿にするということは自分も馬鹿にされてるんだから怒って欲しい)をせずにお前が気にするな=我慢しろって言うわけです。そりゃ奥様は結婚生活の最初から言い出せずに心にずっと残っていたのでしょうね。

        路上のゴミが原因の喧嘩。イライラしたから人を刺したなんていうこの時勢に,1人ではなく妻子がいる時に喧嘩を売りに行くことはないと思うのです。確かにトピ主さんの行動は正しいのですが,万一トピ主さんがのされた場合には奥さんや子供さんが危ないですよ?そこまで考えて行動して欲しいのではないでしょうか。

        でも,これらのすれ違いはまだ間に合うと思うのです。円満調停を起こして解決できますよ。

        トピ内ID:4924965794

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です。

        しおりをつける
        😣
        YSS
        いろいろ、ご意見ありがとうございます。

        私自身、冒頭に書いたように決して離婚したくないのです。
        ただ、現状を考えると、果たして離婚しないことが最善なのか、自信がないのです。
        そういったことを考える/判断していく材料がほしくて、ご意見をうかがおうと思ったわけです。

        ちょっと踏み込んで実情めいたことに触れたのも、そうでないとあまりに漠然としているかなと。
        一方、もっと具体的に触れると、たしかにネタがばれてしまいそうです。

        例示はこれぐらいにし、改めて、実際に離婚した方・離婚を考えたがしなかった方、その双方に、
        そのときにどのようなことを考えたか、ポイントは何であったか、を知りたく思います。
        私同様、結婚経験のある方は皆、少なくとも最初は好きで望んで一緒になったのだと思いますので・・・。

        トピ内ID:4667693257

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(4件)全て見る

        積もり積もっちゃったのかなあ

        しおりをつける
        🙂
        ワッフル
        離婚をしたくないのならトピ主さんが変わらないとダメですよね。

        多分、悪気はないのだろうけどカチンとくることを奥さんに言ってしまっているのだと思います。
        最初のトピ主さんのレスを読んで私自身ちょっと違和感を覚えてしまったので。。なんだろう、なんかちょっと偉そうな感じがするのですよね。
        みなさんに感謝をしているのはわかるのですが「労力をかけ、考えて手を動かしてくださった…」ってところが、あれ?って思ったのです。
        ちょっと上から目線的な感じがします。
        難しいとは思いますがそういうところを少しづつ直していったらどうですか?

        あとは先に折れてしまうことも大事かと思います。自分に非はないと思っても「俺が悪かった。悪いところはなおすから」と言えば奥さんも少しは納得してくれるんじゃないかなあ。。俺様でいたい気持ちもわかりますがたまには一歩さがってみるのもいいかもしれません。

        トピ内ID:4873204035

        閉じる× 閉じる×

        いやいや

        しおりをつける
        ちー
        家事や食器洗いやゴミ捨ては、たまにはやってあげた方がいいですよってことだと思いますよ。毎日とは書いてないじゃないですか。夫のゴミ出しトピの時もご主人が出勤前に出してくれる人多かったと思います。

        離婚を回避したいトピ主さんのことを思って書いたコメントにケチをつけるのはいかがなものかと思います。

        トピ内ID:4873204035

        閉じる× 閉じる×

        双方に義務があるはず

        しおりをつける
        blank
        Luke
        二度目です。前に書いたように半年前に離婚しています。

        結婚には、夫には夫の、妻には妻のそれぞれ義務があると
        思います。それをどこまでとするかはもちろんその夫婦の
        合意に基づくこととなると思いますが、年を重ねるにつれ、
        往々にしてその思いや、相手への期待値がすれ違ってくる
        わけです。

        そこで重要なのが普段からきちんと話し合いをすること
        なのですが、どちらかがその話し合いの努力も放棄して
        しまったら、もう結婚生活を続けていくことはできません。
        また、話し合いをしてもどうにも溝が埋められなかった
        とき、それもやはり離婚するしかないと思います。

        今回の場合、実際に主さんの家庭で何が起こったかは分か
        りませんが少なくとも主さんのコメントを読む限りにおいて、
        これからまともな結婚生活ができるとは思えません。

        そうだとしても「愛はあるはず」などと言わないでください。
        話し合いもできない二人に、愛情などありえません。

        トピ内ID:4103614057

        閉じる× 閉じる×

        戻るべきではない

        しおりをつける
        blank
        neo
        考えられる不和の要因のいずれも「無神経だから離婚」に結び付けるには無理がありすぎると感じ、これを理由に展開する奥さんの主張は余りにも自分の利益優先で、単なる「嫌な義務」の放棄の言い訳に過ぎないと思います。

        個人的には、離婚しないことが最善とはとても思えません。
        自分の義務を放棄し、離婚を口に出してまで浅ましく利益を要求するようになった女性の考えを改めるのは難しいと思います。仮に奥さんの要求通りの生活を続けても、今以上に浅ましく、好き勝手な行動にエスカレートしていくだけでしょう。トピ主の「離婚したくない」を利用した悪質な態度とも取れます。トピ主が折れても何一つ良いことはありません。
        住居も生活費も別の、完全な離婚が最善だと思います。

        今は「離婚したくない」が強くても、もし離婚しなければ近い将来離婚しなかったことを後悔するのでは。
        仰るとおり、誰しも「少なくとも最初は好きで望んで一緒になった」のです。でも一緒になってからは双方に義務が生じます。それが結婚。
        義務を放棄する人を繋ぎとめておく必要性がありますか?

        トピ内ID:3012308123

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        30件ずつ表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (4)

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る

          あなたも書いてみませんか?

          • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
          • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
          • 匿名で楽しめるので、特定されません
          [詳しいルールを確認する]
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0