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    もう無理、離婚だと言われました

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    にゃんた
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    夫35歳、私31歳、6歳の男の子と3歳の女の子の家庭です。

    夫は医療職をしていましたが8月末に退職、現在は無職です。

    私は夫の退職に伴い、すぐにでも仕事をしようと(看護師ですが専業主婦でした)面接にまで行きましたが、住んでいるところが田舎だったので引越しの可能性も出てきて、いろんな問題があり保留になりました。

    夫は医療職からの転職を考えていますが、この年ではなかなか仕事がないこと、今までも6年間で5回職場を変えていることなどから、自分でも就職は難しいと自暴自棄になっています。

    それ以前に「人と接する仕事はしたくない」と言ったり、マイナスなことばかり言って、パソコンで情報収集をしてはいるけどなかなか動きません。

    辞めたばかりのときは、仕方ないかなと様子を見たりしてましたが、あまりの腰の重さに「子供もいるのに自覚が足りない」「普通は次を見つけてから辞めるものだ」と責めてばかりいました。

    また、私が焦りや不安から実の両親に相談したり、義理の両親にも「もう実家に帰ろうと思う」などと言ったことがかなり気に入らなかったらしく、「あなたのせいでもうどちらの両親にも会えなくなった。」と言われました。

    それからは毎日お互いの責め合いで、喧嘩しているときは夫は子供にもそっけない対応しかしません。すぐ引っ越すと思って子供の幼稚園はやめてしまい、ずっと家にいます。すぐ仕事しないなら幼稚園に行かそうと言っても、順番が逆だといって聞きません。

    夫はもともと人付き合いもなく、相談できる友達もいません。人とのかかわりを避けています。これでは仕事が続かないだろうと心療内科に私が相談に行き、一度受診をといわれ、その結果を義母に伝えましたが、その行動も夫には気に入らなかったようです。

    続きます。

    トピ内ID:9677647542

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    おせっかいごめん。

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    🐴
    ごめんね。
    続を読んでいないけれど、ご主人さまもあなたも精神年齢がひくすぎる。子供が二人もいてどうしてそんなに簡単に仕事をやめられる?

    これからどんどん教育費がかかっていくのに、いったいどうなさるつもり?
    離婚すればすべてが解決されると思っているの?離婚すればもっと状況は悪くなるのに、なんんだかやりきれない気持ちがしました。

    子供さんを全うに育てる責任はご夫婦にはないのですか?
    辛口ですみません。でも要はだれもが必死で生きているってことです。

    トピ内ID:8299927761

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    続きです

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    にゃんた
    義母の、離婚しないで欲しいという思いを聞いて私は思いとどまりました。
    何があっても子供のためにがんばろう、義父母を安心させてあげようと思いました。

    夫に「できるだけ引越しの回数は最低限に」「あまり遠方は嫌だ」という条件を出していたことで夫は八方ふさがりだと言っていて、実際何も進んでいないので、その条件をなしにして1から考えようと言いました。

    でもやはり、根本的な考え方が違い、危機感もなくバイトをしてつなぐこともせずいる夫に私は苛立ち、夫は「おれは昔から何をするにも時間がかかるんだ。貯金もあるのに、勝手に焦って、親とかにベラベラしゃべって、あなたが動けなくさせているんだ」と言います。

    結局、実家に帰れと言われ3日間帰りましたが、また考え方の違いから口論になり夫から「もう無理だ。離婚届を持ってこい」と言われました。

    私からは別れないつもりでしたが、向こうから言われるなら仕方ないと思います。でも子供は一人づつにしようと言われ、それだけは避けたいと思っています。
    今は子供をつれて実家に帰ってきました。やはり離婚したほうがいいでしょうか。親権はどうなるでしょうか。

    トピ内ID:1900930989

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    離婚はいつでも出来る。

    しおりをつける
    😡
    怒ってます。
    とりあえず、お互いの落ち着くまで別居を勧めます。
    実家でお世話になって下さい。これはお子さんの生活を安定させる為です。

    その間にあなたもご主人も就職口を探して下さい。
    ご主人が子供さんと会いたいなら、合わせてあげましょう。
    とりあえず、これを実現してから次の段階に進んでください。

    辛口で言うと、
    なにが離婚だバカヤロー!です。
    子供が居なくても今の状態なら生活できないでしょうが。
    旦那もあなたも甘すぎる。お互いが貯金に頼らない、自活できる状態で
    物を言いなさい。お子さんが不憫でなりません。

    トピ内ID:7150173899

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    レスします

    しおりをつける
    🐶
    もみじ
    誰もが、心の中に「自尊心」という虫を飼っていて、その虫の扱いには細心の注意が必要です。
    旦那さんも子供すぎるのですが、現在の状況は、トピ主さんが旦那さんを追い詰めた当然の結果のような気がします。

    >離婚したほうがいいでしょうか。
    実際の状況を知らない第三者が、軽々に意見を言えるような問題ではありません。

    >親権はどうなるでしょうか。
    トピ主さんとご主人との話し合いによって決まります。
    どうしても話がまとまらなければ、離婚訴訟で裁判官に決めてもらうほかありません。

    今後のことを、冷静になってよくお考えになってはいかがでしょうか。

    トピ内ID:5320648578

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    親権は取れると思う

    しおりをつける
    💡
    小梨
    お子さんが2人とも就学前で小さいとの事、親権は取れると思います。
    「人生相談」欄でも時々目にしますが、子供の親権は子供のためを考えて決められるとの事。
    幼少時は母親が必要、と判断されるようです。大体ご主人は無職なのですから、1人育てたいと主張してもどうやって?という感じですよね。

    とりあえず実家から通勤可能な場所でトピ主さんは仕事を見つけてはいかがでしょう?
    離婚届は今すぐ結論を出さなくてもいいと思います。別居期間を経てからでも遅くないのですから。

    トピ内ID:3951559782

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    協議離婚はすぐにできるでしょうが…

    しおりをつける
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    Boo
    離婚したほうがいいか、親権がどうなるかは夫婦間の問題なので、なんとも答えようがないですが、
    投稿文から察しただけなのに失礼だとは思いますけど、トピ主さんは先手先手と打って準備万端に段取りしたくて、自分だけでなく関係者にも自分の計画や思いどおりに動いてほしいタイプでしょうか?

    夫側の親族が多くそういうタイプなのです。何度もうんざりしてきました。
    あれこれ先走って考えてはああしろこうしろと大騒ぎです。
    放置しとくと一日に何十回も電話かけてきたり、もうこうしたからと既成事実を作ったり…。

    若い頃は翻弄されて不本意ながら受け入れた事もありましたが、今でも恨みに思ってますし、もうそう簡単には思い通りにされたくないと思ってます。
    トピ主さんは面接をし幼稚園をやめ親に離婚相談し夫を急かし心療内科に行きと猛烈な働きですが、夫さんの気持ちは全然ついていってないようです。
    35歳で仕事をやめてしまった夫と生活へのトピ主さんの不安もよくわかります。

    一方私はご主人さんが離婚と言い出した気持ちも分かります。私も親戚と縁を切りたいですから。
    貯金を使って暮らししばらくそっとしておくことはできないでしょうか?

    トピ内ID:4114354631

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    病気なんですよね・・?

    しおりをつける
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    う~ん
    ご夫婦揃って幼いですよ・・。
    責任転嫁ばかりしていても、何も変わりませんよ。夫婦はチームワークだなんだ言いますが
    それは一人一人が大人として、自分の責任を全うする能力があって、初めて成り立つ関係です。

    勝手に仕事を辞めて、再就職できないのは、親に会えないのはあなたのせいだ、という夫。
    自分のせい以外の何ものでもないんですがね。
    それにトピ主さんも、ご主人が心療内科に掛かるほど「何か」に煩っているのなら
    冷静に考えて、まず彼に必要なのは適切な治療だということが判りますよね?
    その際、家計を支えるのはあなたしかいないじゃないですか?

    文句や愚痴を言う時間があれば、とにかく仕事しましょうよ。
    現実的にお金は必要、夫は働けない、となれば、
    宝くじでも当たらない限り、家にお金を入れることが出来るのはトピ主さんしかいないんだし。
    暴力などがあるわけでもないんですよね?
    ただ「病気」で仕事を辞めざるを得なかった、という人に
    働け、離婚する、などの言葉はちょっとキツイかな・・

    トピ内ID:7011615660

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    ごめんね。さんへ

    しおりをつける
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    にゃんた
    レスありがとうございます。
    おっしゃるとおり、私も夫も精神年齢が低いのかもしれません。

    私は夫が突然仕事を辞めてきてから、焦りと不安で夫に「これからどうするの?!」と問い詰め、どれだけ夫が追い詰められて苦渋の決断をして辞めることになったか、受け入れてあげることができませんでした。

    私はすぐにでも働くつもりでした。今住んでいるところはいい職がなく、ど田舎なので主人の実家の近くに帰って仕事をしようと、主人の実家に近いところの病院を受けたんです。

    採用も決まり、そこで私が働きながら夫の職をゆっくり決めればいいと思っていたのですが、「もしすぐ県外に俺の仕事が決まったら、あなたの職場に迷惑をかけるんだよ」「俺は幼稚園の送り迎えとかはできない」「一人親家庭のつもりでやってみてよ」「お金出して引っ越してまでそこで一時期働く意味はあるのか」と言われ、私も押し切れませんでした。

    じゃあ田舎で私が仕事しながら、あなたの仕事が決まるのを待つと言えば、「すぐ決まったらあなたの職場に迷惑でしょ」などと言い、躊躇してしまいました。働くに働けず、夫は動かず。もっと強気に出るべきでした。

    トピ内ID:9677647542

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    私だったら離婚する

    しおりをつける
    🐷
    いのいの
    文章を読んでいると、旦那さん、何かに理由つけて働きたくないだけ?なんて思ってしまいました。
    私ならそんな人、相手にしません。
    相手にしている時間がもったいないもん。

    ただ、トピ主さん、働いていますか?
    離婚するなら、パートでも構わないので収入源を確保しないと。
    どんな職でもいいので仕事を見つけて、その後で離婚調停かな。
    収入があるトピ主さんと、無職の旦那さんなら、優先的にトピ主さんの方が親権を取れますよ。
    (まぁ、これくらいの年のお子さんをお持ちなら、母親優先で親権は取れると思いますが…)
    それと、簡単に離婚届けに判押したらダメですよ。
    ちゃんと養育費を決めて、公正証書(だったかな?)として残してから離婚すべきです。
    遅かれ早かれ働きだした時、万が一養育費が滞納したら差し押さえ(?)が可能ですから。
    まぁ、今の状態なら「働いてないから、支払いは無理!」とか言い出しかねませんが、子どもを養うのは親の当然の義務ですからね!

    ※言葉、もしかしたら間違っているかも…
     間違っていたらゴメンナサイ

    トピ内ID:4718721340

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    もしかしてうつ病?

    しおりをつける
    🐧
    匿名希望
    そもそも、何故退職されたのでしょうか?
    自暴自棄になってるのはもしかしてうつ病の可能性はないのでしょうか
    元々こんな感じの男性だったのですか?

    うちの夫(うつ病の末、自殺を何度か図った)の、以前の様子に似ています
    字数制限があるので、具体的に挙げるのは略しますが
    思い当たる部分が沢山あります


    違えばいいにこしたことはありません
    まずは病院へ行かせましょう
    うつ病時に大きな決断は避けるように言われています
    そこまでの義理がないといえばそれまでですが
    即離婚ではなく、病気なのか人間性なのかを知ってからでは遅いでしょうか

    トピ内ID:9348512236

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    男の人は弱いから・・・

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    自分でもどうしようもない時に、親にペラペラと相談されて
    自尊心が傷ついてしまったのかも・・・

    確かに子持ちで転職を続けるご主人に嫌気がさしてしまうのも
    なかなかしっかりとした就職活動に踏み切らない態度に
    イライラしてしまうのはわかりますが雇用保険や貯金などもあるでしょうし、
    離婚は子供の為に簡単に決めない方がいいのでは?

    一度、あなたから「追い詰めて悪かった」と歩み寄って
    今後どうしていきたいのか、話し合ってはどうですか?
    職安の学校などに行きながら、今後のことを考えてもいいのでは?

    トピ内ID:2609451139

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    自尊心

    しおりをつける
    いやいや
    どなたかがご主人の自尊心を傷つけた等トピ主さんのせいにしていますが。
    よく考えてください。6年間で5回も転職するって普通ですか?
    平均すると1年とちょっとで次の職場へ転職しているということですよね。
    ご主人の自尊心を傷つけたも何も、そりゃ、転職を繰り返した挙句無職。
    独身ならともかく妻も子供もいるって、その責任感のなさに驚愕です。

    そんなご主人と離婚したくないって思えるトピ主さんには申し訳ないですが、
    離婚したほうがお互いに幸せなのではと思います。

    トピ内ID:9251992345

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    2度目です

    しおりをつける
    🐶
    もみじ
    前のレスでは、正直な感想を述べたつもりでしたが、気分を害されたのでしたら申し訳ありません。

    客観的にみてどうしようもない人でも、自尊心というものは人並みに持っているもので、かえって、主観的な自己評価と客観的な自分の状況との「ズレ」が大きい人ほど、ちょっとのことで自尊心が傷ついてしまいがちです。
    トピ主さんに非があるというつもりは毛頭ありませんが、ご主人は、ご自分でもふがいない状況を自覚している上、トピ主さんの行動、言葉に深く傷つき、心が折れてしまったのでしょう。

    第三者としてみた場合に、ご主人、相当情けない人であることは否めないのですが(ごめんなさい)、トピ主さんの文章から、私は、トピ主さんがご主人に対する情を失っているわけではない・・・・というように読めました。
    第三者が無責任に、離婚の方向へ背中を押すべきではないと、少なくともトピ主さんの件については思いました。

    とはいえ、現状では生活が成り立ちませんよね。
    とりあえずお子さん達を連れてご実家に戻られたのは、良かったのではないかと思います。

    トピ主さんが離婚を決意されたのでしたら、また別の内容のアドバイスになります。

    トピ内ID:5320648578

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    相手を責めることは簡単

    しおりをつける
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    いがぐり
    思ったことを口にだし、周りを巻き込んで、自分の思い通りにしようとしてませんか?
    そんな状況に追い込まれたら、離婚したくなりますよ。
    トピ主さんは離婚したいの?したくないの?
    仕事って楽しいことばかりじゃないです。

    分かりやすく例えれば、
    トピ主さんが中学生の時、高校受験で、第一志望落ちて、第二志望落ちて、気持ち入れ替えて頑張らなきゃいけない!って状況の時、
    母親から、「ちゃんと進路考えてるの?」「勉強してるの?」
    と追い込まれ、さらに近所の人間や親戚中に電話で、噂話したらどうでしょう?

    実親にこっそり相談するのならともかく、義親にいいつける神経がすごいと思います。

    トピ主さん自身が、転勤の心配の恐れがあるなら、医療系の仕事に拘らず、短期でのバイトを探すとか、なぜ考えないのでしょう?


    夫婦で解決する問題を親の権力を使って思い通りに事を運ぼうとすれば、相手のプライドはどうなるかもう少し考えて、打算的に行動したほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:8824858128

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    みなさんありがとうございます

    しおりをつける
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    にゃんた
    みなさんの心からのレス、ひとつひとつかみ締めながら読ませていただいています。
    夫の自尊心に対すること、自分の行動、子供のこと、いろいろと考えさせられました。

    実家に帰っていても、毎日悩んでばかりで結論は出ず、電話で夫と何度も口論になりました。でも、それでも離婚に踏み切れずにいたのは、やはり夫に対するなにかが残っていたのだと思います。

    先日夫が私の実家に出向き、私の家族も含めて何時間も話し合い、やはり離婚はせずに力を合わせてやっていこうと決めました。
    翌日には二人で心療内科にも行きました。夫はうつ病などの診断はつきませんでしたが、気力が低下している段階ということでした。

    これからは夫の実家の近くに帰り、私が働きながら夫の就職を支えることになりました。

    正直、自分達の甘さを指摘していただき、みなさんからのやさしい意見、厳しい意見を読ませていただいて、今何をすべきかを考え直すことができました。
    今回思い切って覚悟を決めて、実家に戻ってきたのはよかったと自分でも思います。離れてみないとわからないことってあるんですね。
    みなさんありがとうございました。

    トピ内ID:1900930989

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      あまり無理しないでね

      しおりをつける
      温泉好き
      同じような状況に二年前なりました。当方は子供がいない夫婦というだけで。

      私がパートに行って家事をして、夫はゲーム三昧の日々でした。
      姑は事情を知ると「では、子供を産め」と私に言いました。
      「子供どころじゃない。離婚したいくらいだ」と言い返すと「離婚すれば?」と言われました。この状況で出産をすすめる姑を信じられませんでした。

      でも、いまは夫婦二人でなんとかやっています。
      夫は私の忠告を無視して自分で決めた会社に勤めて「しんどい。行きたくない」と愚痴愚痴言っています。でも、毎日真面目に働いてくれているだけで満足です。

      いまは姑とも普通になりましたが、この先どれだけ長く付き合っていくことになっても、あのときの夫と姑の言動は生涯忘れられないと思います。

      責任転嫁の嫁の文字って、こういうときに本来の意味を痛感します。
      無理しない程度に頑張ってください。私は身体を壊しました。

      トピ内ID:1761940414

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