体調管理できない友人に腹が立ってしまう

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nagara

2008年11月18日 13:40

ひと

この時期、友人との飲み会などで時々思うのが、なんで体調管理しないの？ということ。たとえばジビエを食べに行くとき。ジビエといえば、「秋のご馳走」で季節感も特別感もある、ちょっとしたイベント。当然ワインと一緒だし、調理法も味付けもこっくりした物が多い。それがわかってるのに、なぜ「昨日会社のみんなと焼肉屋行って、胃がもたれてる」わけ？　案の定、食事もワインもすすまない。話を聞くと、会社のみんなで「これから焼肉食べに行こうよ」って話になって、「私も行く！」と参加したとのこと。あきれるやら、あなたにとって今日の会食はその程度のものだったのかとがっくり＆悔しい気持ちになります。私は普段から、会食がある週は外食は避けるし、料理内容にも気をつけて体調を管理します。旅行前は風邪に注意します。もちろん個人差があるので、胃に自信がある人は昼にフレンチ食べて夜もフレンチでもかまわないし、朝にも酒にも強いなら旅行の前日に飲みに行ったっていい。自己管理さえできれば。「ひさしぶりにみんなで会おうよ」というのなら、参加し、顔を合わすことが大切。でも、旅行や食事会はそうじゃない。旅そのもの、食事そのものを「楽しむ」のが目的なんだから、病気で参加されても楽しめないし、迷惑なこともある。そもそも参加は強制でも義理でもなく、同じ趣味・趣向の人と楽しい時間を過ごしたいって本人の自由意志で決めている。参加する人ひとりひとりに、楽しいものになるかどうかがかかってる。参加して雰囲気を台無しにするくらいなら、お金だけ払ってキャンセルしてくれるほうがずっといいんだけどな～なんて思ってしまいます。こんな風に思うのって厳しすぎますか？　わたし的には遅刻されるとがっかり、腹が立つという気持ちとものすごく似ています。みなさんが腹が立ってしまうポイントってなんですか？

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腹が立ったポイント

🐱

まめとら

2008年11月18日 18:30

nagaraさんの文章の中のことを書きますね。＞参加して雰囲気を台無しにするくらいなら、お金だけ払ってキャンセルしてくれるほうがずっといいんだけどな～なんて思ってしまいます。はい、この部分。楽しみにしているランチとか飲み会とかわかりますが、ここまで言われる筋合いないなぁと。それぞれに「付き合い」というものがあるのでしょうから。確かに、お友達が雰囲気を壊していいとは思いません。でも、この言い草はないなと思いました。どんなに管理していても、風邪を引いてしまったり思いもしない病気になったりします。「お金だけ払ってキャンセルしてほしいわよね」なんて思われてるって思ったらガッカリですね。 nagaraさんがどんなにがんばって管理しても引いてしまった風邪、参加できると思って参加したけどたまに咳がでてしまう。その時に「咳して迷惑ね、お金払ってキャンセルしてほしいわ」と言われたらどう思います？「絶対にない」ことではないですし。人と会う時には「理由のない遅刻」１０分以上だとちょっと機嫌が悪くなるかな。

トピ内ID：8781799079

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それは友人ではなく単なる知人。

sonia

2008年11月18日 18:30

体調管理云々が問題じゃなくて　彼女が貴方と過ごす時間を大事にしようとしていないということが引っかかっているのではないでしょうか。相手を大事に思っていればそれなりの心構えや準備をするのが人情です。それがないということは　彼女にとってトピ主さんは「ないがしろにしても痛くも痒くもない程度の相手」なのです。腹立たしいでしょうが　口で彼女がなんと言おうと行動でそれを示しています。だからこそ今お腹立ちなのではないでしょうか。お互い相手を大事にしてくれる人と友人でいた方が良いですよ。そういう相手に縋っていっても惨めですし、傍から見てもみっともない（失礼！）ですよ。＞みなさんが腹が立ってしまうポイントってなんですか？相手から無価値な存在として扱われたら腹が立ちます。過去にいい人だったからといって彼女から粗末に扱われ続けても良いという理屈は通じないでしょう。大事なイベントは大事な人と行くの正解です。

トピ内ID：8066743871

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私のポイントは

🐷

匿名子

2008年11月18日 18:30

直前のドタキャンですね。仕方ないのは分かるけど楽しみにしてたから残念～。次は絶対だよ～！くらいで。腹が立つまではいきませんが。体調が悪かろうと少し遅れようと、それぞれ事情があるだろうし、私の気分を害さない・私を楽しませるための友人ではないので、いちいち腹立ちません。まして、会費だけ払って来なきゃいいとまで考えたこともないです。

トピ内ID：8869081602

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自分のコントロールの及ばない事に立腹しても仕方ない

asuka

2008年11月18日 18:30

物事の考え方は人それぞれなのでトピ主さんの考え方は、それはそれで良いと思いますよ。でも厳しいなあ、と私は思います。トピ主さんの言う「旅行や食事会は旅そのもの、食事そのものを「楽しむ」のが目的」はその通りだと思います。でも私の感覚としては、旅行は誰と行くかが重要と考えますし、食事会も、誰と会食するかが重要と考えます。結局、その人（達）に会いたい、が私にとっては重要なんです。仕事ではなく、友人関係の集まりなら多少アバウトでもかまわない（例えば少々の遅刻ならＯＫ）と私は考えます。 ※私は性格的に遅刻は出来ませんが。

トピ内ID：9370836160

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世間はゆるい

🐴

ワン太

2008年11月18日 18:30

私はトピさんと同じタイプです。完璧主義、いい加減が許せない。でも大人になるにつれ、「世間はゆるい」と悟るようになりました。完璧主義よりゆるさの方が多くの人から支持されているようです。トピさん、諦めましょう。他人をあてにしたり期待するのはやめたほうがいいです。多くの人は価値観が違うんですよ。私もがっくりの連続でした。そのお友達はジビエのなんたるかも、あまり考えてはいないように思います。人に期待しなくなると楽ですよ。割り切りも良くなります。でもいつか、トピさんと価値観の合うお友達も見つかるといいですね！

トピ内ID：9529750993

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真面目すぎ？

🍴

クマのポーさん

2008年11月18日 18:30

主さんのおっしゃるとおり・・・目的に合わせ体調を管理し臨んだ方が、個々人が楽しめますね。でも、人によっては重きを置くポイントが違うし・・・旅行や食事会だって、「○○に会いたい」「雰囲気を味わいたい」「ただ寂しいから参加」が目的とか、ありそうじゃないですか？主さんも、会(今回はジビエ、ジビエって何。)を単純に楽しむだけでなく、「目的を介し、一緒に楽しい時間を過ごすこと」が本当の目的でないか？と勝手に推測します。単に目的を達するだけなら、一人でやればいいんだし。一緒にそれをする人がいるからこそ、楽しいんでは。主さん、真面目すぎ。堅すぎ。人に対して寛容になったらいいのに。 (上からのものいいでごめんなさい) 「腹が立ってしまうポイント」でしたね。やっぱり、遅刻・ドタキャン(フォローあればok)かな。

トピ内ID：6552471180

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随分とお厳しい方ですね

まる

2008年11月18日 18:30

体調管理ができないというのとはちょっと違うと思います。これ以上太ると糖尿になると医者から宣告されているのに食べてしまうとか、禁酒を言われているのに禁酒できないとか、旅行前に裸で真水にダイブしたかなら体調管理ができないと言えますけど、焼肉に誘われたから行くって普通じゃないですか？お友達にも会社での付き合いがあるわけで、あなたとの会食のために断れというのもおかしい話。旅行前に気をつけていても風邪をひくときはひきますよ。あなたがどんなに楽しみにしてたとかはっきり言ってお友達には関係がなく、お友達の行動を制約する権利もないですよ。よほどご自分に厳しい方なんですね。その感覚を奔放なお友達にもあてがうのはいけないと思います。あなたのお友達グループ全員がそんな感覚でいるのなら、今回のそのお友達はあなたのグループから抜けたほうが幸せだと思いますよ。

トピ内ID：2745017648

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気持ちは分かるけどちょっと厳しいかな

🐴

ポピー

2008年11月18日 18:30

そうですね。nagaraさんの気持ちも分からなくはないです。せっかくこっちはそのイベントのために体調も万全にして来たのに、何で同じような気持ちで臨んでもらえないんだろう、と。でも、誰だって体調が悪い状態で臨みたいなんて思う人はいないと思いますし、気を付けていたのにうっかりそうなってしまったということは誰にでも起きうることです。自己管理がなっていないと言われればそれまでですが、具合が悪くても参加させて欲しいと思う気持ちを理解してあげることはできそうにないですか？特に、そのメンバーが自分の大好きな人たちだったら、そういう気持ちに自然になりませんか？具合が悪くなるパターンの人がいつも同じだったら、「今度は頼むわよ～」と半分冗談混じりで事前に言うのも良いかもしれないですね。もしくは、自分が仕切る立場だったら、メンバーは自分にとって大切な人だけをチョイスしてみるとか。そうすれば、アクシデントが起きても寛大に乗り切れるのではないでしょうか。残念ながら、自分の常識イコール他人の常識ではないです。そう思えば許せません？

トピ内ID：0466434252

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わかるなあ

ジビエ大好き

2008年11月18日 18:30

理屈じゃなくて何かムカ～ってしますよね。ランチの約束を前からして楽しみにしていたら「ディナーは別の友達と約束しているから軽めでお願い」と前日に伝えられたときも同じくムカ～ってきます。何か蔑ろにされている気がして、その温度差を一気に感じて、場が白けてしまうんですよ。楽しもう！っていうハイな気分が急降下！！恋人同士でデートしていて、こっちは本命なのに、相手は違うってわかったときの感覚にも似ているかも。でも、気分って押し付けできないから、相手に怒るわけにもいかないし、ひとりでモヤモヤしちゃうんですよね。私はそういう場合、次にその人と約束するときは、こっちも軽めな気分で（もちろんそれをモロ出しする）会うことにしています。馬鹿馬鹿しいもんね。

トピ内ID：4839147888

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別に厳しくはないと思いますが

☀

暑い時こそ熱いものを

2008年11月18日 18:30

ただ、他人に自分の感覚や基準を求めても詮無いような気がします。感覚や基準が違うから他人なのであって、それに腹を立ててもどうにもなりません。全部食えなくても、ちょっと腹がもたれてても、とりあえずまあ食えればいいという人もいることでしょう。特定の感覚の人を制限しているわけでもないのだし、そういう感覚、もしくは自分と違う感覚の人を否定しても何も始まりません。様々な感覚に対して狭量になってイベントそのものを楽しめないよりも、そういったものに対して寛容になって、結果として楽しんだ方が有意義じゃないかなあとは思います。僕は、ルール違反をしている人には内心腹が立ちます。

トピ内ID：4345591580

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カルチャーショック受けたことあります

🙂

ヒカリ

2008年11月18日 18:30

私も時間に毎回平気で遅れたり、なんにしても「こうしたらどうなるか」を一度頭で考えずに行動する人とはどうやって付き合えばいいのか分かりません。前の会社で仲良くなった（話すと面白い人だったんです）同僚がいて、プライベートでも会うようになったんですが、必ず１５分は遅刻して「ごめーん！」と愛嬌たっぷりに謝ってくれるんですが、あるとき、彼女のほうから休日に朝から遠出しようと誘いがあり、約束した時間きっかりに彼女の家へ迎えに行って何度チャイムを押しても出てこず、携帯から電話するとしばらくしてダルそうな声で「まだ布団の中だから一時間待って」と返事。事情を聞くと「夕べ、急に友達が遊びに来たから朝方まで飲みまくった」って・・・！！思わず、「次の日の約束があるから早めに切り上げるとか考えない？」と聞くと「えー、せっかく来た友達にそんなシラけること言えないよ、仕事でもあるまいし！」と逆にビックリされました。常にその場のノリだけを考えるのが彼女のポリシーのようでした。約束事や物事への姿勢みたいなものが違い過ぎるというか・・。自然に職場だけの付き合いに戻りました。

トピ内ID：7639303889

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食事がメイン?友達がメイン？

⛄

おもちっこ

2008年11月18日 18:30

私は友達と会う方がメインなので、体調良くても来てくれたら、それでも食べれるもので楽しみます。相手の私生活の体調コントロールまではしないなぁ。だって、焼き肉行くのも自由だもの。まさか、そんなもたれるとは本人も思わなかったのでは？食事をメインで考えたいのなら、グルメな友達を誘ってはどうでしょう？その食事のために「万全な用意をする友達」を。余り友達同士のつきあいに「～べき」をいれると面倒くさい人だなって思われるかもよ・・・。人との距離って大事です。いくら気をつけていても、旅行前に風邪引くときはあるし食事の約束の前の日にご馳走だってあるんです。友達の食事くらいで「自己管理」は言われたくないなぁ・・・（汗）

トピ内ID：6192122272

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お気持ちはわかりますけど

🐧

もも吉

2008年11月19日 11:31

トピ主さん、厳しいです・・・確かにお友達が焼肉に行って調子が悪いというのはガッカリするかもしれませんが職場で行きたい雰囲気になったら参加してしまうものなのでは？翌日までそんなにもたれるとは思っていなかったのではないでしょうか？食べられないからと言って料金を支払わなかったわけではないですよね。食事はもっとおおらかに楽しく行きましょう。ギスギスした気持ちでいるとおいしいものもおいしくなくなりますよ。義務のようにいろいろと言われると私だったらゲンナリで一緒に行きたくはないですね。まるで仕事のようですから・・・お友達がそういう風に言われたのなら「じゃあ私が独り占めして食べてしまおう♪」ぐらい言ってお友達を驚かせてください。

トピ内ID：6065149653

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その人を期待してません

れもん

2008年11月19日 11:31

その気持ち、よーーく分かりますよ。私の場合ちょっと違うかもですが、趣味は旅行とスキーです。メンバーの1人も同じ趣味で出席率が高いのですが、いつも絶不調(汗) 別の友達と｢朝まで飲んでた｣とやらで、二日酔いで車の中でずーーっと寝っぱなし。行くまでの行程も旅の一つなのに、いつも皆から｢大丈夫？｣と心配されてて、気分が盛り下がります(呆)現地に着けばそれなりに楽しむのですが・・宿泊の場合、その日の夜からメール三昧。何をしてるのかと聞けば｢帰ったら直ぐ、次の旅行が始まるんだ♪｣と。つまり次の予定の連絡を取り合ってたんですね。それが別れるまで続きます。。もう諦めました(呆) 彼女は『楽しむ』というより『参加するのに意義がある』って感じがしたから。勿論興味があるんだろうけど、他に予定を入れたり誘いを断れないのって、『寂しさ』故の行動なのかな～と思ったから。寂しがりやで人と繋がってないと不安みたい。そうなると私の価値観を押し付けられないしねぇ(苦笑)結局、八方美人なんでしょう人も増えれば頭割りも安くもなるしと諦めてます。トピ主さんも割り切ってみては？

トピ内ID：2641639370

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自分に厳しくてすばらしいですが

🐱

みなぞう

2008年11月19日 11:31

人にも厳しいですね～。＞みなさんが腹が立ってしまうポイントってなんですか？相手の価値観を自分に押し付けられた時かな。

トピ内ID：3937624449

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あります～

🐶

ルカ

2008年11月19日 11:31

盛り下げる人がイヤですね～。久しぶりに友人が集まって、ごはんをたべよう、と言った時に、五人中三人が「ごはんたべてきたからお茶だけで」と言うんですよ、嫌がらせを疑いました。急に集まったワケでもないのに、なにそれ？ですよ。今思えば節約かなにかだったんだろうけど、テンション下がります～。あと、細かいかもしれないけど、「どれもパッとしないなぁ。私は○○（メニュー）でいいわ」とか、「体調が悪くて、ほんとはとりやめようと思ったんだけど」といわれることがあるんですが、「私は○○にしよう」「体調よくないけど、会いたいからきたよ～」でいいと思うんですよね。同じこというにしても。愚痴ですみません。

トピ内ID：9284759626

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厳しいとかじゃなくて

🐤

ゆう

2008年11月19日 11:31

なんでも皆トピさんと同じ思うように相手も考えているとは限らないのです。多少具合悪くても来てくれただけでもマシかなって思います。人それぞれ考え方が違うので、それに対して私が腹が立ってしまうポイントはないです。

トピ内ID：3508643531

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一人で食べたら？

🙂

海原憂山

2008年11月19日 11:31

トピ主さんが間違っているとは思いませんが、このような考え方をする方もいるのだと驚きました。 >旅そのもの、食事そのものを「楽しむ」のが目的なんだから私はそうは思いません。食事会とは、食事ももちろん楽しみなのですが、メインの目的はやはり友人・知人と『顔を合わせること』です。トピ主さんとは価値観がまったく違う。でも、トピ主さんも私も、どちらの考え方も正解だと思います。友人がワインも食事も進まないことに腹を立てておられるようですが、そんなに怒る事でしょうか？あなたはあなたの気のすむまで料理を満喫すれば、それで充分、目的は達成なのでは？なぜ自分と同レベルの『食への情熱』を他人に求めるのです？人はそれぞれ違う価値観をもっていて当然ですが、押し付けられるのはたまりません。

トピ内ID：1057550562

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分かります

🐱

長男の嫁

2008年11月19日 11:31

分かりますが、お金だけ払ってキャンセルしてほしいというのは無理でしょう。自分が飲み食いしていない分は誰しも払いたくないですから。私の場合「子どもを理由に」欠席することに腹が立ちますね。しょうがないという人もいますが、私はそうは思いません。子どもの体調管理も親の務めのうちで、何か集まりがあるときは何日も前から気を付けてもらいたいです。夫の実家近くに住んでいるので義父母はもちろん夫のきょうだいと会って会食する機会も増えます。（会計は義父母持ち）もし子どもが小さいのなら夫の実家でお寿司でも取って食べれば、当日誰かが欠席しても差し支えないのに、なぜか夫のきょうだいたちは外食をしたがります。人数が多いので個室を予約します。前日の夜や当日に「子どもが熱を出したのでうちはキャンセル」簡単に言います。義父母も最近では怒っています。先日は夫の姉から「子どもの風邪が移ってゆうべから具合悪くて」大人のアナタがなぜ体調管理できないの？または「出がけに子どもがぐずって」と一時間の大遅刻をしてきた夫の妹夫婦。時間を守り、体調管理もできるのは私と夫だけ。もう、うんざり。

トピ内ID：9473637888

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トピ主さんと一緒かな

😨

美智香

2008年11月19日 11:09

自分は大切に思っていたのに、相手は全然友人と思ってくれなかった時。カーッと腹が立つと言うより、自分の間抜けさにガッカリして腹が立ちます。多分その方に取っては、ジビエもあなたも焼肉より格下なんですよ。でも誘われたから一応行くみたいな。だってトピ主さん、なんか断ったら怒りそうなんだもん。面倒です。

トピ内ID：8829871237

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付き合いって難しい

なな

2008年11月19日 11:58

趣味のサークル系なのでしょうか一番良いのはその場で、解決できるよううまく話しをすることでしょうか。自分との関係を軽くみられて　体調管理とか出来ない遅刻ばかりなら　付き合い続けるのが難しいですもん職場で知り合った女性とのりであるテーマパークに出かけたときなんてわがまま放題されて、当日に行く場所かえられたり（雨のふるなか放置とか）普通の付き合いができない子なんだと自覚して距離おきましたが・・・

トピ内ID：2965056392

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全く一緒です。

はむすけ

2008年11月19日 12:43

先週北海道行ったのですが、思う存分食べるため、１週間前から大好物の乳製品は止めたり、夕食にバイキングやこってり豚骨ラーメン食べる日は朝昼抜く位の挑み様です。トピ主さんは食べる事がとにかく好きで大事にしているんだと思いますよ！でも皆さんそれほどでもないんですよね～。私がむっとするポイントは、まあまあ仲がいい人に、帰り際挨拶をしてこちらの方を見ずに挨拶されると、かなりむかつきます。私自身挨拶は出来るだけ顔を見て挨拶する事を心掛けているので・・。先日、私の研修に参加した後輩から、鏡に向かって口紅を塗りながら、目も上げもせず「さおうなら～」と言われた時震えが来ました。

トピ内ID：0592973564

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何も考えちゃいない人なんでしょう

♨

green

2008年11月19日 12:43

イベントへの取り組み方（？）は人それぞれだから怒ってもしょうがないと思います。前日焼肉に誘われた時、友人はその場のノリでＯＫしたのでしょうね。次の日の会食を軽んじていたわけでなく、明日の事は明日になって考えるタイプの人っていると思います。（事前計画とか嫌いな人ですね）それはその人の性質であり、当日胃がもたれてあまり食べられないというのも「いかにもその人らしい」ということになるんじゃないでしょうか。食のすすまない人を見ていたら「せっかの食事会が・・（苦笑）」という気持ちになるだろうけど、そこで腹をたてていては、ますます「せっかくの食事会が面白くない」と気持ちが悪い方へ発展してしまうから、「こういう事もあるよ」と気持ちを切り替えたほうがお得だと思いますよ。でも、会う度に何かしら雰囲気を悪くするようなことをしでかす人なら誘わないようにするしかないですね。私だったら直前のドタキャンの方ががっかりします。

トピ内ID：0113055603

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同意見！

😠

mimi

2008年11月19日 12:43

けっこうお友達よりの方が多いのにちょっと残念な気持ちで読んでました。私の意見としては、事前に焼き肉に行って体調が悪い事を申告する事に問題ありだと思います。こういうのがっかりですよね～。そんなこと食事会の前に言うなんて、同席する人の気持ちを考えてないです。マナー違反！子供ですよ、そんな発言。そこは黙って楽しく過ごし、「ちょっと今日は調子でないみたいだわ」って程度にさりげなく量を少なく食べるとかペースをゆっくりにするのが同席した人への気配りだと思います。私のむかつきポイントは一緒です。ドタキャンも遅刻もいろいろ人にはあると思う。私もあります。それはしょうがないけど、それの伝え方！伝えるときの思いやり！ここ重要です。これがない人、友達になれません。

トピ内ID：0228304414

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うーん。厳しいかなー

ゆーゆ

2008年11月19日 14:15

お友達は社会人ですよね？仕事していれば、友達との会食の前日に焼肉だって有り得る話なんですけどね。部や課のお付き合いもあるのでは？？理論的にはトピ主さんは間違った事は言っていないけど、融通きかないなーって印象を受けてしまうかな～。ただ自分にも他人にも厳しい人を選んでお付き合いすれば、いらいらは無くなると思いますよ。

トピ内ID：9768191432

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価値観が違うので、なんとも…

塩キャラメル

2008年11月19日 14:15

私も遅刻やドタキャンは腹が立ちますよ。まぁ、事情にも寄りますが。ジビエの件は体調管理とはちょっと違うと思います。なんていうか、トピ主さんみたいなイベント感が薄いんだと思いますよ。ご馳走だと思っているけど、そこまで気を使うほどの料理だとは思ってないのでしょう。ちょっとショボイ例ですが、私が香川に讃岐うどんを食べに行き、有名な店の生うどんを実家（北海道）に送りました。父は、讃岐うどんの美味しさもそのお店の評判も良く知っていたので、楽しみに届くのを待っていたそうです。でも、母は、野菜と肉で煮込んでしまったのです。父は、讃岐うどんのコシさえも楽しむ事が出来ず、母に文句を言ったそうです。母は私に「お父さんヒドイでしょっ？！」と電話してきましたが、私は父の気持ちを支持しました（笑）価値観というか、認識の違いは本当にどうしようもないので、合わせられるところは合わせて、譲れないところは譲らなくて良いと思いますよ。ただ、自分と同じ価値観を全てに求めてしまうと疲れます。本当に。

トピ内ID：7437297090

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気楽に・・・

😨

とんび

2008年11月19日 14:15

もっと気楽に付き合いましょうよ！確かにトピ主さんのおっしゃることは間違っていないと思いますが。トピを読んでいて、ちょっと疲れてしまいました。

トピ内ID：8398059601

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付き合いの陰に見えるもの

💋

debakey

2008年11月19日 14:15

食事は食事でも、目的が違うんでしょうね。トピ主さんは、本気で「ジビエ」を味わいながら食べたい、その為に、全力投球しちゃうんでしょ。でも、お友達は、トピ主さんほどの情熱をもって「ジビエ」を堪能しながら食べたいのか？焼肉を食べに行く、というのは、誰でも経験があるのでお分かりでしょうけど、肉よりも、その場の盛り上がりであったり、仲間とのコミュニケーションが楽しかったりするんですよね。バカ騒ぎしながら、おしゃべりして、皆で（複数で！）焼き肉を食べながら、仕事の話など、ああでもないこうでもない、非常に盛り上がる事間違いないです。トピ主さんと「ジビエ」を食べに行く事よりも、目の前に降って湧いた職場の仲間との焼肉パーティーの方が、何倍も魅力にうつったのでは？人間関係が良好な職場だと、一緒に食べに行っても楽しいですよね。また、自分だけ行かなかったら、楽しみをみすみす逃すような…そんな惜しい気分もあるでしょうね。酷な言い方かも知れませんが、もし、「ジビエ」と「焼肉」が、同時期にセッティングされたなら、そのお友達は、「焼肉」を選んだかも知れません。

トピ内ID：3743630903

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怒りの分岐点

ぱっぽ

2008年11月19日 14:59

食べながらゲップしたりまずいと言ったりフォークでもてあそんだりしなければオッケーです。そんな人会ったことないけど。ご友人も会社の集まりなので付き合いで行ったのかもしれないし。（行かなくてもいいけど行かないとノリが悪いときもあります）わたしならドタキャンするほうがもっと申し訳ないと思うしそういう理由でドタキャンされるほうが怒りを感じます。体調管理も万全にしていても病気になってしまうことあります。毎回でないなら怒るよりも友人の心配のほうへ気持ちは行きます。

トピ内ID：6922037964

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誘う相手をちゃんと選ぶ

😀

頑固親父

2008年11月19日 14:59

私はジビエは食べたことありませんが、日本で野禽を食べられる機会はなかなかないでしょうし、トピ主さんとしてはそれこそ、前々から楽しみにして、準備万端で臨んでたんでしょう。でもね、その価値は分からない人には「分からない」からね。ちゃんと見極めましょう。いるんですよ。TPOもへったくれもなく、どんな場面においても毎度同じ様式・意識でしか行動しない／出来ない人っていうのは。。。最近、ワインをかじりだしたので、トピ主さんの感覚はなんとなく理解できます。取って置きのワインを開けようと集まった席に、「いや～、昨日居酒屋で飲みすぎて二日酔で・・・」なんてことを抜かすやつがいたら、私ならそいつにだけはその大事なワインは飲ませませんね。

トピ内ID：8317601157

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