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    🐤
    じぇにふぁー
    恋愛
    私(30歳)には、約2年付き合っている彼氏(29歳)がいます。
    彼と私は勤めている会社が違い、彼は、残業代がほとんど入らない月は、生活に困るくらいの収入になってしまいます。

    本当に生活に困る月は、お金を貸したりしており、ボーナス時に返してもらったりで、この2年間に合計10万円程度未だ貸したままの状態です。
    ボーナスを当てにした生活をしており、もちろん貯金もないと思います。

    年齢的にも将来を考える必要がある時期に来ており、この状態が続くのかと思うと、結婚の話も全く出せず、将来結婚できるのか不安になります。
    本人も転職を考えているみたいですが、
    まったく行動を起こそうとしていないような気がします。

    好きだけではうまくいかないことを目の当たりにし、このまま付き合い続けるべきか、悩んでいます。

    アドバイスをよろしく御願い致します。

    トピ内ID:1557485927

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    どうしてそうなのか?

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    🐴
    teACo
    トピ主様の彼氏さんがどんなお仕事をしているのか分からないので、
    検討が付かない部分もあるのですが・・・

    今時、残業代がもらえない人なんていくらでもいるし、それが本当の理由でしょうか?
    もしかして、生活する分に到底足りないお給料しかないのでしょうか?

    まず、彼氏さんがどうしてそのような状況なのか考えてください。
    お給料が少ないだけでしょうか?

    家賃や光熱費、食費に交際費・・・
    無駄遣いはありませんか?
    家賃についてはすぐ改善できないので仕方ありませんが、外食や交際費など削れないのでしょうか?
    29歳の独身男性なら、お付き合いもそれなりだと思いますが・・・。

    また、彼氏さんはトピ主様=彼女に生活費を借りていることに、どんな気持ちなのでしょうか?
    早く返したい気持ちはありますか?
    慣れはありませんか?

    経済力というよりも、金銭感覚の問題にも近いと思います。
    もし、お給料が低いだけの問題であれば、同棲というのはどうでしょうか?
    相手の金銭感覚や、無駄遣いが分かりますし、節約も出来ると思います。

    トピ内ID:7249993690

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    生活に絶対必要なお金

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    kao
    私は結婚して7年、子ども2人の働く母です。
    独身時代は愛があれば、好きなら結婚と考えてました。

    でも結婚して現実に生きてみると、やはり安定した収入は絶対に必要です。
    子ども達に食べさせたい、服を買ってやりたい、楽しい旅行にも連れて行きたい、全てお金がないとできないことです。

    トピ主さんはそれを分かっているのだから、彼の重い腰をもう一度上げさせる、それが無理だと悟ったなら別れる。

    好きな人と別れるのはとても辛いけど、これからの長い人生を考えてみたらどうでしょうか。

    トピ内ID:0866090453

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    経済力がないのではなく

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    blank
    さち
    生活に計画性がないだけだと思います。
    ボーナスがちゃんと出る会社なら、男一人が生活できない給料のわけがないです。
    何にそんなにかかってるか把握してますか?
    年末の飲み代にかかってるのでは?それは「生活に困る」とは言いません。

    給料が安いだけならば共働きしたらいいと思いますが、金銭感覚のゆるい人はお勧めしません。

    トピ内ID:5653908043

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    金銭感覚が問題なのでは?

    しおりをつける
    blank
    chun
    teACoさんと同じ意見です。
    私も彼の経済力よりも、金銭感覚が問題なのではないかと思います。
    収入の範囲内で生活できず恋人であるトピ主さんに借金をして、その残高が約10万円というのはだらしがないです。

    収入が少なくても堅実な性格の人ならば、結婚してもトピ主さんが働くことで二人で暮せると思いますが、自分が稼ぐ以上に使う人は年収が増えてもあまり貯金はできないのではないでしょうか?

    トピ内ID:6369131692

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    収入が少ないことより

    しおりをつける
    💍
    2児の母
    彼の収入が少ないことより、あなたにお金を借りるというのが私は問題だと思います。彼はフリーターですか。それとも正社員でしょうか。お金を借りた理由がわかりません。フリーターで一人暮らしの人もいると思いますが、別のバイトをしたり、カップめんを食べたり自分の収入にあわせて生活しています。私なら結婚は考えられません。

    トピ内ID:4616706944

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    けじめをつけたお付き合いをしたらどうかな。

    しおりをつける
    💋
    マドンナ
    彼とは夫婦でもない、きょうだいでもない、親子でもないですよね。お金を貸す必要があるのかなあと思いました。まずは、今後は貸さないという姿勢を見せてはどうでしょうか。

    収入の少ない男性は少なくないと思います。でもトピ主さんの彼に対して気になるのは、「しばしば人にお金を借りる癖がついている」という事です。恋愛しているうちはいいかもしれませんが、結婚となると「日々の生活」ですから、収入がどれくらいか、そしてもっと大事かなと思うのは、お金の使い方かな?無駄遣いをするような人でなければ、やはり転職を考えた方がいいかもしれません。年齢的なことや世の中の景気を考えれば、早く行動に起こした方がいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:9063417743

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    トピ主です(1)

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    blank
    じぇにふぁー
    早速のレスありがとうございます。
    彼の仕事ですが、専門職種ですが、請負業務をメインとしており、
    やはり年齢の割には手取り額が少なく、アパートの家賃を払うとギリギリの生活をしていると思います。

    私を含めて友達とも遊びに行くこともそれなりに控えていますし、
    洋服等も買うのも控えているのは知っています。

    しかし、周囲の友達の年齢が年頃のせいもあり、友達の結婚式には出席したりしています。
    今年だけでも3、4回。その出費も重なっているのかと思います。

    同棲というお話がありましたが、お互いの職場、住まいが離れております。
    中間の場所ですと都会の中心部に住むことになり、家賃は相当高くなり、現実的ではありません。

    また、もし結婚することになった場合、私は同職場では働くことが出来ません。
    なぜなら、忙しい専門職種で時間制限なく働くような職種だからです。
    結婚となると、それなりに時間制限を設けた職種に転職する必要があり、
    どちらにしろ、彼の方へ出向くつもりでいます。

    そうなったときに私の収入も減るでしょうし、彼には安定した収入を得てほしいのです。

    トピ内ID:1557485927

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    あなたが援助しているからです

    しおりをつける
    🙂
    ストレッチ素材
    >>まったく行動を起こそうとしていないような気がします。

    でしょうね。

    だって、お金に困ればトピ主さんが援助してくれるのでしょう?
    だったら今の仕事を続けていたいんじゃないんですか。

    どんな仕事をしているのか分かりませんが、
    残業手当がなく生活にこまるような給与でもやりたいと願うほど
    好きな業種なんでしょう。

    援助があれば続けられるんだから、辞める必要ないと思います。

    社会人が「働く」っていうのは、自分の生活を営む収入を継続して確保することです。それ以下の収入に理由もなく甘んじているのは、「働いている」ことにならない。
    それくらいの意識は持ってもいいと思います。
    夢があって低収入に甘んじるなら低収入なりの生活をすればいい。
    他人のお金をアテにして生活する時点で、その人はおかしいんです。

    トピ内ID:9757060294

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    結論はでているのに、後押しがほしいですか。

    しおりをつける
    クレッセント
    ここで相談される段階で、すでに結論を出されていると思います。
    今どき29歳正社員で定時勤務給与が低すぎて生活に支障がでる人など常識では考えられません。
    転職間もない場合や住居費のかかる地域であっても、それなりの生活を送るのが常識でしょう。
    つまり、普通でない給与の人、普通でない生活を送る人、がトピ主さんの大切な伴侶候補でしょうか。

    私のまわりには32~39歳の独身男性が片手で不足なほどいます。
    彼らは皆真面目で40になれば間違いなく役付になります。
    仕事が忙しくて女性と知り合うきっかけが無い人たちばかりです。

    主さんはババ抜きのジョーカーをつかまないためにも、次行って下さい。

    トピ内ID:5885158656

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    一人口は食えぬが

    しおりをつける
    blank
    匿名で
    昔から「一人口では食えぬが二人口は食える」という言葉があります。二人が別々に一人身で生計を立てることができなくても、二人で一緒に生活すればなんとかなるというわけです。二人暮しの生活費は一人暮らしの二倍というわけではないので、考えてみれば至極当然の話です。

    古今東西、若いうちから経済的余裕があるということは稀で、生活が苦しいからこそ、金の無い若者同士くっついて生活するわけです。独身というのは、収入の多い人にだけ許された贅沢、というのが世界の常識なのです。どういうわけか現代の日本では逆転していますけどね。

    トピ内ID:6080196237

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    彼と別れてもっと収入の良い人と結婚する?

    しおりをつける
    💰
    ゆがふ
    あわよくばお金に余裕のある人と結婚したいと思ってたけど、
    結局好きになってしまった年収の低い人と結婚したものです。
    共働きなのでそれなりに暮らせています。
    でも将来的にはどうなるのか不安ですよ。

    トピ主さんの不安は彼の経済状況だけではなくて、
    彼に「結婚する気が無い」ってところではないでしょうか。

    年収300万でも400万でも、それなりの生活をすれば生きていけます。
    狭くても駅から遠くても低い家賃のところに住んだり、
    外食をせず・・・と節約すればOK。
    ただその節約を好きな彼との結婚生活のためにできるかどうか、ですね。

    いっそ彼に見切りをつけて別れ、年収の高い人探して結婚しますか?
    私は独身の時にそれを悩んだけど、
    完全に縁を切るのが無理だったので、そして結婚したかったので、
    腹をくくって苦労してもいいやと覚悟しました。
    彼と別れていたら、彼以上の人は現れず、ずっと独身だったかも、と今では思ってます。

    彼とそろそろ将来の具体的な話をする時期ではないでしょうか?
    もやもやしてても時間がもったいないし、
    ぜひ良く話し合ってみてください。

    トピ内ID:0262184311

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    彼が転職

    しおりをつける
    🐧
    clodia
    トピ主さんが転職するのではなくて、彼が転職してトピ主さんのいるところに来てもらう、というのはできないのですか?

    トピ内ID:6746146555

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    よく考えてね一生よ

    しおりをつける
    結婚前は冷静に
    時間のムダな気がしますね。
    結婚を考えるにも、考えられない状態があなたの人生のパートナー候補
    なんです。
    自分ひとりも養えないのに、妻や子どもなんて夢でしょう。

    専門職っていいますが、食べていけないならバイトみたいなものでは?

    彼女にお金を借りても平気なら、
    もしかして金融関係にすでに借金があるとか、実家に仕送りして
    いたりしませんか?その辺を疑います。
    あと、人並みに車を買っていたり。


    彼が気持ちを入れ替えて、安定するのを待ったらあと数年?
    いや、それでも彼は動かないかも。。。
    それって、私を幸せにしたいって思ってないのか?
    お金にだらしない(彼女に借りるとかありえない)、
    人生設計できない(この年齢だと結婚資金の貯金もある人もいる)
    家も買えないかも?
    向上心がない様子から、恋愛はよくても結婚相手には無理だ!
    と思い、どかで線を引いて、別れます。

    まだ30歳なら次も見つかりますよ。

    トピ内ID:6708981681

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    経済力も異性の魅力の一つである

    しおりをつける
    blank
    種子太郎
    確かに生活力のない相手は(男女限らず)困りますね。

    対応策の一つとして
    トピ主が人並みに給与をもらっているのなら、大黒柱になりましょう。
    家計の負担の割合に応じて、彼にはトピ主より多くの家事を分担してもらいましょう。
    いっそのこと専業主夫となってもらって、家事は全てまかせるというのはいかがでしょう。
    あとは、妊娠に備えて貯金をしましょう。
    このような夫婦もありですよ。

    どうしても経済力がないのが嫌なら別れるしかないでしょう。

    トピ内ID:1616480311

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    トピ主です(2)

    しおりをつける
    🐤
    じぇにふぁー
    いろんな意見ありがとうございます。

    彼のお金の状況を逐一聞いているわけではないので、
    (家族でもないので、とやかく言う必要はないと思っていました。)
    私に合わせて遊びに行ったりもしてくれており、
    それが積もりに積もって、
    後々生活が苦しくなって私にお金を借りる。
    そういう繰り返しをしていたのかもしれません。

    いろんな方の意見を聞いて、
    結婚は、お金も重要で生活するには必要不可欠ですが、
    相性もあると思っています。
    自分の心を見つめると、私は彼のことが大好きです。

    また、彼が私の家の近くに転職でもいいですし、
    将来のことを考えた行動をしてほしいのです。

    結婚したいから、転職して!と言ったことはないですが、
    将来を考えたら転職とかいろんな可能性を試してみた方が良い!
    と言ったことはあります。

    彼自身がどう考えているかわかりませんが、
    自信がないような発言をしています。
    でも何かしら行動を起こさないと、何も変わらないですよね?

    そういった誠意みたいなモノが見たいのかもしれません。

    トピ内ID:1557485927

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      次がいるなら

      しおりをつける
      😀
      フェミニト(♂)
      次にいきましょう。

      いないなら、対応は変わってきます。いまどき、収入が少ない男性は当たり前にいるようですので。

      経済状況は親の世代とはかわってますよ。それを実感できていない女性の多さが非婚化の大きな要因だと思います・・・

      トピ内ID:0726916867

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      悩むこと無いと思います。

      しおりをつける
      🐴
      ムック
      具体的に結婚を考えたとき女性として相手の収入が気にかかるのは当然です。
      主さんの年齢からいっても共稼ぎか専業か選択しなければなりませんしね。
      29歳ならば首都圏ですとそれほど大きな会社でなくとも片手以上は確実です。
      地方でも小さいお子さん二人を育てられている方はたくさんいらっしゃいます。
      独身で生活に困る程度の収入なら、常識的に考えて結婚しても無理と思います。

      共稼ぎなら何とかという人もいますが、何とか程度の生活で我慢できますか。
      性格的にも、付き合っている女性に借金するなんてありえません。
      普通はその段階で結婚相手ではなくなっていますよ。

      トピ内ID:2890875471

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      トピ主さんなら大丈夫そう

      しおりをつける
      🙂
      ふたば
      トピ主さんがもしも、

      結婚しても海外旅行、車は新車で軽は嫌、子どもは私学&留学、服は毎年ブランドの最新物・・・じゃなきゃミジメ!旦那はお金だけもってこればいいのよ(←小町にも結構いるタイプ)

      っていう人ならその彼では厳しそうだけど、なんとなくそうではなさそうだし、結婚しても大丈夫じゃないかな?彼も収入は低くとも専門職で正社員だし。ささやかでも愛情ある生活は何にも代えがたい、素敵なものだと思いますよ。人生の大半を一緒に過ごす人が、お金は稼いで来るけれど、気の合わない、嫌な男だなんて考えただけでも寂しいもの。

      彼はあなたに贅沢をさせてやれないかも、と心配しているのかも??「たとえ水筒と手作りお弁当持参の公園でのデートでも、あなたと一緒なら幸せよ!結婚しましょ。」ってアピールするのはどうでしょう?お幸せにね。

      トピ内ID:8235664433

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      何言っているんですか

      しおりをつける
      blank
      はん
      会社が払える給料総額は同じでしかないのに、男女平等と言うことを進めれば、当然男性の給料は下がるのです。
      当然ブレがありますが、おおざっぱに言ってしまえば
      「収入面では、トピ主さんが主となり、彼が従となる」
      たったこれだけのことですよ。
      気にしない気にしない。
      真の男女平等に邁進しましょう!

      トピ内ID:0441162564

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      お勧めしません。同じ理由で別れました

      しおりをつける
      blank
      ももか
      私は主さんと同じような理由で少し前に離婚しています。
      元主人は残業代が無ければ手取り20ないですし(毎日残業しても手取り22位でした)、残業が約10万ついていたと明細を見たときは吃驚しました。
      (明細を理由をつけてひた隠しにしていた)
      ボーナスはありません。
      私が働いていた分で補填していましたが、二人の収入で1.5人分位の給料じゃない?という感じでした。
      勿論今すぐ生活に困窮していたわけではないですが、家を買ったり子供を作ったり…と人生設計を立てたいし、転職を言っても「する」と言ったまま2年ほどのらりくらりと交わし続け、本気でしませんでした。
      家も子供も欲しいね、と彼は言ってましたが行動に起こさないんです。
      …かなり悩みましたが私は離婚を選びました。

      二人で働けば等聞きますが、もちろん専業主婦になるつもりはありませんでしたが、いざという時一人で家族を支えるだけの収入は確保して欲しいと思っていました。妊娠すれば働けなくなるかもしれません。
      でもやる気が見られなかったんです。
      彼にやる気さえあればもう少し譲歩できたと思います。

      好きだけでは絶対に無理です。

      トピ内ID:3743492386

      閉じる× 閉じる×

      なぁーんだ

      しおりをつける
      blank
      アルファ
      今の時代家制度は崩壊した
      家事は公平に分担するもの

      いかにも「女性は先進的だ」と言わんばかりの主張をする割には、所詮男の収入にぶら下がって生きるしかないんですね。

      子育てや家の購入に金がかかるのなら、二人で働いて二人で考えて前もって貯蓄しておけば良いだけです。
      それなのに、最初から男の収入を目安にして結婚を決めようとするのは、不平等であり打算でしかないのではありませんか?

      結局のところ一番旧態然としているのは女性じゃないですか(笑)。

      男が現状打開のために動かないのなら、女が動けば良いだけです。「男が動くのが当たり前」「動かない相手が悪い」と思うのなら、別れるのがお互いの為だと思います。

      トピ内ID:8848198949

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