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    結婚後・・・夫と妻の価値

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    女中
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    35歳夫の考えを聞いて下さい。

    結婚すると夫側の姓を名乗っている方が多いと思います。夫はそれを「妻を我が家にもらった」と考えているのです。結納金を納めて妻をもらったと。
    そして、妻は両親も含め夫家族の僕になる・・らしいです。何をおいても夫と夫の両親が優先。私の両親には「お宅の娘を養ってやっているのだから、俺に感謝しなければならない」的な考えがあるようです。実際「お前の親は、ちっとも俺に感謝を示さない」と何度か言われたことがあります。

    家庭内でもそう。養ってやっているのだから、夫の言うことが絶対。お互い考えが違う場合、話し合いはしても、最終的には夫に合わせなければいけません。
    私はパートで働いていますが、収入も少ないため「そんなんでは家賃も払えない」とバカにされます。家族を養うためにお金を稼いでくる自分のほうが価値がある、と断言されました。

    こんな考えを持った人だとは、結婚して暫くは気付きませんでした。私は夫の僕になるために結婚したのではない、そう思って今、離婚を考えています。
    私は我慢が足りないのでしょうか。「どの男と結婚しても、似たり寄ったりよ」と友人からは言われます。

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    離婚しましょう

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    ええとぉ
    いろんな男性がいます。
    うちの夫はそんなことは言いません。

    優しい男性にしましょう。

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    釣った魚に餌をやるな、ですか?

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    ベリー
    >>「どの男と結婚しても、似たり寄ったりよ」と友人からは言われます

    これはデタラメ。もう70代後半になったうちの父でさえトピ主さんのご主人のような愚かな偏見は持っていません。養子でもないのに母の実家の親の世話を本当によくしていました。今でもお墓の掃除に通ってますよ。義理の兄達ももちろんまともです。女性の友人たちを見回しても嫁ぎ先で僕扱いされている人なんていませんが...。

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    へええー。

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    京四郎
    今時そんな男いるなんて、なんか不思議でやんす。うちら夫婦は「役割分担でプラマイゼロ+言いたい事言う」でとっても普通だと思ってた。世の中いろいろなのね。

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    そんなことはない!

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    きゃり
    実際そういう考えの彼と別れたときは
    私もトピ主さんと同じように思っていましたが
    その後結婚した夫は「うちにもらった」ではなく
    「僕のうちに来ていただいた」女性として
    私を遇しています。
    「うちは奥様のほうが上よ」といっては
    なにかと敬ってくれて、なにもかも私優先で
    食事だって私が手をつけなければ
    夫から先に手をつけることはありません。
    ちょっとやり過ぎ?とは思いつつも、夫自身は
    なにかしら嬉しそうに私を優先します。

    正直、こんな男性も世の中にはいるんだなぁって
    とっても感心しました。。。

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    いったい

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    わはは
    いったい結納金いくらいただいたんでしょう?100万?200万?
    あなたの人生はそんなに安いものですか?

    ちなみに結納金は”お支度金”の色合いのものです。結婚に際して女性は家具やらなにやらをそこから買い揃えると。
    ずいぶんとまぁ、前近代的な考えの男性ですこと。でもそういう傾向は結婚前にも少しは見え隠れしていたのではないかと思います。
    見る目がなかった、のではないでしょうか。

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    勘違い夫

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    ああ
    ご主人、完全に勘違い入ってますね。

    そんなに立派な家柄なんでしょうか。

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    我慢できないなら・・・

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    ねね
    難しいですね。夫の考えは今後も変わらないでしょう。

    今となっては、耐えられなければ離婚するか、自分が夫並み稼げる経済力をつけて対等を主張する、もしくは我慢するくらいしか選択肢はないように思います。結婚前にもう少し話し合えばよかったですね。というか、何故相手の考えを確認せずに結婚するのかが、実に素朴な疑問です。それとも結婚前はいいことばっかり言っていて、結婚後に豹変した人なのでしょうか。

    ちなみにウチは事実婚です。わたしの仕事上の都合もありますが、「○○家の嫁」扱いは絶対にいや、ということも理由の一つです。

    そのことは夫にもいってありますが、義両親には絶対にいえませんね。言ってもどうせ理解はしてもらえない・・・

    あの保守的な両親の元で夫のような柔軟で論理的な思考の持ち主が育ったってことが不思議!どの男も似たりよったり?そんなことありません。わたしのまわりには事実婚のカップルも多いですよ。

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    おそらく

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    RELIGION
    このご主人に対して「我慢が足りないんじゃないか」と自分で思えるのはすごいですね。
    ご友人のその発言は、「(あなた程度が知り合う男じゃ)どの男と結婚しても、似たり寄ったりよ」という意味ではないかと思いますが。

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    凄いな~

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    ちい
    まるで人身売買みたいですね。

    私なら「私は奴隷じゃない!人権だってある。離婚だ!!!」と言ってすぐに離婚です。

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    トピ主です

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    女中
    いろいろなご意見ありがとうございました。

    やはり私の夫は珍しいタイプみたいですね。
    結婚前に、どちらが家計のやりくりをするか等は話し合っていましたが、「夫と妻は対等よね」などと確認したことはありませんでした。

    考えてみると夫の実家に初めて行った時、結納金も結婚式もしなくていいと言う私達に、姑は「それはダメよ。犬や猫の子を貰うんじゃないんだから。」と言いました。ここでピンと来れば良かった。
    何度話し合ってみても、夫は自分は間違っていないと言い張っています。

    私の実家は夫にとって僕なので見下しています。体が弱く何度も入退院する父母に対しても、まともなことを言うはずもなく「病気を理由に仕事をしないで、いい身分だ。治す気がないんじゃないか。」と平気で私に言います。
    真面目(堅物?)なので今後考えが変わることはなさそうです。これ以外はさほど不満はないので、これさえ目をつむっていれば何とかなるのですが、どうしても譲ることができない部分なのです。

    今は離婚に向けて就職活動中です。たった一つのことで別れてしまうのは未練が残るのですが、必ず幸せが待っていると信じて前を向いて進むしかないですね。

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    信じられん・・。

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    れもんぐらす
    よくそんなオトコと一つ屋根の下で
    暮らしていますよね。
    私だったら自分の両親を侮辱された時点で
    殴り倒すかもしれません。

    お友達は、自分の一言で離婚騒ぎになるのを
    恐れて、適当にそんなこと言ったのだと
    思います。

    今時、そんな横暴に耐えているのは
    中東の某国の完全男尊女卑の国の女性ぐらいでは?

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    うひゃあ

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    りんりん
    すっごいですね。御主人。今どき珍しい方かと・・・。

    ウチの夫は亭主関白ぶりっこの九州男児で、結婚前には「ボクは男尊女卑だから」などと言い、
    夫の親も結婚時には「嫁取り」なんて恐ろしいほど時代錯誤なことを言っていましたが
    そのような態度は幸い全くありませんよ。
    もしかしたら夫は自分と妻が対等とは思っていないかもしれませんが、
    仕事やその他いろいろについて「一番の理解者」と思ってくれているように感じられます。
    夫の両親も現在のところ(今後問題は多々発生することも想像できますが)何かと良くしてくださり、
    「りんりんさんだから(結婚生活が)続いているのよね」なんて言ってくれています。
    ただ、やはり今後のために「お互いの両親は平等ですから!」とことあるごとにアピールするようにしています。
    大変なことも多いかと思いますが、これからのご自身に後悔のないようにお過ごし下さい。

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    トピ主です

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    女中
    レスありがとうございます。

    やはりこれって横暴に耐えている図ですよね。
    夫曰く、私がその暴言に言いかえすと「こんな気の強い女は見たことがない。病気の親を持っている身のくせに、どうしてそんなに強い態度ができるのか理解できない」らしいです。
    何だか耐えるのにも慣れてしまいました。痛みを感じる何かが鈍感になってしまったのかもしれません。

    私も34歳目前にして、将来の暮らしのことや子供が欲しいことなどを思うと、本当にこの夫でいいのかと考えるようになりました。ことさら私の両親を侮辱された言葉を思い出すと(生きる価値がないのではないかとも言われました)、どうしてこのような夫のためにせっせと尽しているのか、我ながら情けないです。どこかで、昔のように仲の良い夫婦に戻れるのではないかと期待しているのだと思います。
    でもあまりにも溝が深くなってしまった今、修復は不可能に近いのかもしれません。

    結婚するのもある意味勢いが必要ですが、離婚するにも思い切りが必要ですね。
    別れることを決めたのに、昔の夫の面影を求めて、あと一歩が踏み出せないでいるのです。スパッと気持ちの切り替えができたらどんなにいいか。

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    私なら

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    aiko
    >結納金を納めて妻をもらったと。

    結納金を1億円位いただけるなら、カレの言うとおりに10年間はガマンして「妻の努め」とはたして差し上げます。

    その後?
    もちろん離婚ですよ(笑)

    冗談はさておいて…
    よく恋愛と結婚は別だとききますが、私はほとんど同じだと思う。
    「信じあい・助け合い・互いを解りあう」
    コレにセックスがついて、男と女のすべてだと思う。

    失礼ながら、トピ主さんは貧しい結婚生活だと思うわぁ…

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    それは精神的虐待

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    およね
    あなたにはプライドってものがないのですか?

    今時そんな考えが通用するはずもなく。

    そんな夫と一緒に居て幸せですか?

    私だったらまっぴらごめんです!

    特に実家の両親に対して自分はもう義息子なのだから、敬ってくれこそすれ、見下すなんて信じられません。そういう扱いを受けて悲しくならないのですか?

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      やっぱり離婚。

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      なお
      そんな男性とよく一緒にいられますね。私だったら、両親を侮辱された時点で家を出ます。ご自身に多少の貯金があるのならば、迷ってる時間は勿体無いと思います。すぐに離婚へ向けての計画をたてるべきです。
      一緒にいても絶対に幸せにはならないですよ。逆に、はやく別れればよかったと後悔するはずです。
      がんばってください。

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      トピ主の家だけ、家制度健在

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      封建社会
      廃止になったはずなのになぁ。。。
      だから、姓を選ぶと婚姻用紙にもなっているのに
      もちろん、稼いでくれている夫に感謝はしていますが
      それは、そういうキマリだからではなく
      彼の苦労を思って素直に感謝しているだけ
      その方が良いと思うけどな。。。
      だから、私の父は結納金を断ったのだろうか?
      そしていつでも帰ってきていいと言われたのだろうか?

      ただ、ご主人は離婚をするほどとは思っていないでしょうから
      離婚準備はもちろん大切なのですが
      そこまで深刻だということも伝えてくださいね
      いきなり離婚では、御主人も可哀想ですから。
      妻を失ってでも通したいのなら
      1人で通してもらえばいいだけです。
      勝手にやってればぁってね。

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      トピ主さん、頑張れ!

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      良妻賢母
      えー!
      でしたら、今のうちに下僕でーす!と芝居をうって、言う事きくふりをしてその裏では、今の生活拠点を就職活動をしていく為の仮の場として、食費や家賃を浮かし、口ではあなたのお・か・げ♪と微笑み従順な僕になりきり、
      夫のお金で資格を取るのもいいですね。

      いざ就職が決まり次第、裏を返した態度で豹変し、夫の常識を覆してやりましょう!

      そこで反省するなら、考慮の余地を与えてもよいが、あくませも女は僕!という考えを曲げないのであれば、徹底的に間違いを正し、しつこくしつこく平等を主張し、理不尽な言い分には従わない態度を貫き、それに向こうが耐え切れなくなって「離婚」と言おうものなら、協議離婚と言う事で良いと思います。

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      離婚賛成!

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      赤唐辛子
      絶対、離婚すべきですよ!!!!!
      子供は居ないんでしょうか?
      それなら絶対、絶対、離婚です。
      うちの夫は、凄く優しいですよ。
      うちの実家もとっても大事にしてくれて、
      「○○(わたしの事)がちゃんと家の事をしてくれるから
      俺が元気に働ける。外で働く方がもしかしたら、
      ずっと家で家事をするよりも楽かも・・って思うくらいだよ。」って言ってねぎらってくれます。
      トピ主さんも、やり直して優しい人を捜してください。
      今からそんな考えの男なら、この先もっとひどくなって、
      きっと後から「なぜ・・あの時別れておかなかったのか・・」って後悔しますよ。
      今がチャンスです。
      男尊女卑は根が深いので絶対直りません。

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      間違ってるYO

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      まんまみーあ
      「家庭の中では夫の意見が絶対」とか
      「妻は旦那の為に尽くせ」とか
      「妻を我が家にもらった」とか
      こういう考え方自体は構わないと思うんです。
      昔はこういう考え方の人は多かったですよね。
      実際「嫁に行く」「嫁をもらう」といった表現を
      するように、これは昔からの日本の習慣です。
      こういう考え方でもうまくいってる夫婦もたくさん
      います。
      でもね…うまくいってるのは旦那さんに甲斐性が
      あるからじゃないですかね?
      旦那さんが大黒柱で妻は一歩ひいて旦那を支える。

      嫁をパートに出さないと家賃も払えないような収入
      で「稼いでるから偉い」とはお粗末です。
      これでは「亭主関白」ではなくただの「わがまま男」
      ですよ。。
      それと結納金は「嫁をもらう(買う)」ためのお金
      じゃないですよ。大きな間違いです。
      また妻のご両親に対してかなり酷い発言をされて
      いますが、私からすると「よくそんな酷いこと言える
      な~」というのが感想です。
      「思いやり」という感情は無いのでしょうか?

      結論としては、そんな器の小さい男とは真剣に
      「離婚」も視野に入れて将来を考えた方が貴方の為
      かと思います。

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      そんな人の子供は産んじゃ駄目よ!

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      ruru
      うちの旦那は29歳ですがトピ主さまの旦那さまと
      まったく一緒です!びっくりするくらい!
      変わったのは結婚後でした。
      それまでは「家事は時間があって出来る方がしよう」などと言ってたくせに結婚後1年経つとまったくしなくなりました。
      やはりトピ主さんの旦那さんと同じで、「養ってやってる」という価値観からくるようです。

      ここで子供を産んで、身動きが取れなくなったらますます
      暴言を吐くことでしょう。
      彼は子供をほしがっていますが絶対に産みません。

      私は経済力をつけて出て行く予定です。

      トピ内ID:

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      どの男も???

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      たい子さん
      私の夫は私の親も大事にしてくれますよ。
      私の兄の奥さんも私の親を大事にしてくれてるので、うちの親は運がいいな、と思ってます(笑)。
      おまけに私の夫は、私が「○○(夫の名前)っていいお婿さんよね」と言うと、「そんなことないだろ」とさも不思議そうにいいます。
      ま、こういう男の人もいるってことで・・・。

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      こちらの板でも話題になっています。見てね!

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      千代
      http://jbbs.livedoor.jp/study/5284/

      1 : ワンマン亭主の操縦の仕方(22) /


      男が外で仕事をバリバリこなせるには女房の支えがあるからですよね?

      その事をご主人はご両親から学んでいない可能性があります。

      ご主人に、そのことをなんとか気付かせたいですね!

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      似たり寄ったりじゃなーい!

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      芽衣
      そういうことという知人さんもかわいそうな人生ですね。。。

      そんな男性ばかりではありませんよ。少なくとも私の周りにはそんな人はいませんから。

      よく探してみてください。
      より良い人生には、行動あるのみです。

      頑張って。

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      時代錯誤

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      ネットくん
      ですな、完全に。(この亭主)

      多くの人は知らないけど、これ、DVですよ。
      妻や子は従属物だと思い、それを行動に移すだけでも十分性格異常です。

      こんな奴、さっさと離婚したほうが身のためです。
      年齢を重ねると、取り返しのつかないことになりますよ。
      そして、別れ方をちゃんと考えないと、この手の男は別れてもストーカーになりますから、警察なり何なりにまずは相談されてみては如何ですか?

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        離婚でいいとおもう

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        >「病気を理由に仕事をしないで、いい身分だ。治す気がないんじゃないか。」

        そんなの言う時点で、もうやっていけない。

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        簡潔に

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        団地妻
        私が結婚前に母に言われた言葉です。

        「色々と嫌なところがあっても、一つ良いところが
        あってそれで他の悪い部分を「まあいいか」と思えるんだったら結婚しなさい。でも例え一つでもどうしても我慢ならないところがあるなら、どれだけ他に良いところがあっても結婚してはダメ」

        自分の両親を侮辱される、私にとってはこれだけで母のいうところの「例え一つでもどうしても我慢ならないところ」に当てはまってしまいます。

        トピ主さん、どうですか?もしそうなら、例え一つでも離婚する理由になると思いますよ。

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        責めるつもりはありませんが

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        純粋
        > 私は夫の僕になるために結婚したのではない

        では、何のために結婚したのですか?

        責めるつもりはありませんが、その辺りをはっきりさせることは、純粋に、離婚するにしろしないにしろ、今後同じ過ちを繰り返さないためのよい指針になると思います。

        例えば仮に、結婚する目的が安定した収入を(相手から)確保するため、保証してもらうため、であったとするならば、今回のようなことは問題にならないと思います。なぜなら、当初の目的は果たせているからです。

        結婚に何もかもを求めるのではなくて、そもそもいったい自分は何がしたいのか、ひとつひとつ、丁寧に、常に省みる姿勢は、人が生きていく上でとても大切だと思います。

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        トピ主さんの文章は「欺瞞」だらけです

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        消防署の方から来た人
        トピ主さんの文章を注意深く読み直してみました。

        「結納金を納めて妻をもらった」
        「妻は両親も含め夫家族の僕になる」
        「お宅の娘を養ってやっているのだから、俺に感謝しなければならない」
        まるでご主人の実際の発言のように読めてしまったのですが、欺瞞に満ちた書き方だと思います。
        これらは、実際にご主人がおっしゃったことなのでしょうか。「らしいです」「的な考えがあるようです」というのは、あなたの被害妄想ではありませんか?

        「お前の親は、ちっとも俺に感謝を示さない」…ご主人は、日ごろからあなたのお父様お母様に親切にされていませんか?その感謝を忘れていませんか?
        「そんなんでは家賃も払えない」…「私だって働いてるのに!」なんて言っていませんか?

        ご友人の助言から推測すると、上記のように考えたほうがすっきりと理解できます。

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        愛も冷める

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        女中じゃない!
        そんなことを夫に言われたら
        愛も冷めていくと思います。

        私は今、専業主婦なんですが
        トピ主さんの旦那さんの考えでは
        私の存在価値なんて無いんでしょうね。

        その点だけがきになると言っても、
        それって結婚生活のベースでは?
        旦那さん、会社の飲み会で女性社員にも
        同じ話をしてみればいいのに~
        次の日から女性全員に無視されたりして。

        嫁?はパートナーじゃないのか?
        じゃあトピ主さんと結婚した理由は?愛じゃないの?

        トピ内ID:

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