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    幼い日の自分が出てきて泣けてきます

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    😢
    かなん
    ヘルス
    最近、幼稚園時代の自分がふと思いだされて、泣けてきて困っています。
    両親には可愛がられ、普通に成長してきました。DVとかがあったわけではありません。
    ただ、兄姉の方ならわかっていただけるかと思いますが、幼少期は弟に母をとられたように感じ、すごく寂しい時期がありました。
    その頃の寂しくて母に無理をお願いしては断られて大泣きしている自分が思い出され、涙が止まらなくなってしまうのです。

    きっかけは先日、母が「小さい頃の弟が夢に出て来る。必死で守るんだけど、何なんだろうね、この夢」と言われたことです。
    数日たっても何回か言われた後から、ふと「夢の母が守るのは小さい弟だけなんだな。その頃の小さい私は、やっぱり今も守られていないんだな」と思ってしまったことです。
    父も母も末っ子なので、上の子の気持ちには疎いことや、その頃の両親は二十代前半で父の親と同居して苦労していたこと、余裕もないことなど、今はわかるのですが、大泣きの私がふとした時に出てきて、泣けてしまうのです。

    いまさらどうして欲しいとも思わないので、この話を母にしてもどうしようもないと思ってはいるものの、自分の中で折り合いをつけていいのかもわからずに、気分が晴れずにいます。
    わがままからきているんですけど。。
    同じ様な思いをされた方、過去をどう考えていらっしゃいますか?
    私は結婚して子供はいませんが、産まれたら同じような思いをさせないよう気をつけようと思っています。
    ただ、子供がいないせいか、そう思うだけでは小さい自分が泣き止まなくて。
    どうしたら笑ってくれるのだろうと考えてしまいます。

    トピ内ID:5404792116

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    大泣きの私

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    みゆ
    姉が二人います。
    アイスクリームの棒がベランダに落ちてて、母に食べたのは私だと決め付けられ、違うと言っても信じてもらえず、泣いたら嘘つきと言われ、正直に言やぁ怒らないのに、情けない、とベランダに締め出され、逆に泣かれたこと。
    たかだかアイスクリームの一本。
    泣き続ける私に、姉たちは見て見ぬふり。(どちらかが犯人)
    子供を信じなかった、というか嘘をついたと決め付けた母親。

    まだ年長くらいだったと思いますが、
    あの時の私を可哀相だね、と、抱き締めてくれますか…?
    私は幼いあなたを抱き締めてあげたいです。

    トピ内ID:2903679942

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    インナーチャイルド

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    宿命長女
    30代既婚女です。
    私も弟妹のいる長女で、典型的な優等生・世話焼き・我慢強いなど長女気質でした。

    30歳直前にして、人間関係や恋愛で必ずつまずくツボを自覚し
    原因のひとつに長女気質にあることがだんだんわかりました。
    当時は友人に相談したり本を読んだりカウンセリング受けたり…試行錯誤してましたね。

    カウンセリングでは自分の中にいる子供の自分をよしよししてあげる(説明下手ですいません)面接なんかを受けてみました。
    私の幼いインナーチャイルドはいつも母親の顔色をうかがい、負担にならないように頑張ってるとても良い子でした。
    「もう我慢しなくていいよ」と抱いてあげるイメージを誘導してもらうと両目から涙が溢れました(私はどっちかと言うと泣かない人です)

    最終的に、よい歳して恥ずかしいですが母に泣きながら「私の参観日には来なかったくせに!」とか
    「ずっとほったらかしにされた!」とぶちまけたりしたのがよかったのでしょうか?

    今はすっきりしています。

    トピ内ID:1863905042

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    私は妹ですが・・・

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    nana
    手のかかる姉がいたので
    母はいつも私のことを後回しにしていました。
    私は幼い頃は大人しく聞きわけのいい子で
    ずっとずっと我慢していたんだなぁと今では思います。

    両親には間違いなく愛されて育ったと思うのですが
    その、後回しにされる感じが今も残っていて
    自分の大切さが分かりませんでした。

    今でもその小さい頃のことを思うと胸が痛い時があります。

    そんな時、私は主人に思い切り甘えます。
    主人は私の小さい時の気持ちをすべて知っているので。
    小さい子みたいにしがみついて大泣きすることもあります。

    そうして喋って、泣いて、受け止めてもらえるだけで
    (その相手は母親じゃなくても・・・)
    ずいぶんと楽になるものです。

    最近は思い出しても
    「私、いい子だったなぁ」と思うくらいになりました。

    でもいつか母とそういったことを話せたらと思います。
    主さんも誰かにその辛さをわかってもらえるといいですね。

    トピ内ID:3453383351

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    幼い日の自分を

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    r/w
    抱きしめてあげられるのは貴女。
    そういう癒し方を本で読んで実践したことあります。
    静かな場所で、深い深呼吸しながら
    目の前にいる子供の頃の自分を想像して、自分が言って欲しかった言葉をかけてあげたり抱きしめてあげる。

    悲しかったね
    辛かったね
    もう大丈夫だよ
    一緒に居てあげるよ

    って言ってあげるのです。

    私も子供のころの不満や不安を抱えて親を責めた時期がありました
    分かってほしくて伝えたけど、逆に責められて撃沈したり。

    一時は抜けきれないんじゃないかと思ってましたが
    経済的・結婚などでの自立ではなくて
    精神面での自立が出来てから楽になりました。
    自立のきっかけは、実は私の離婚です。
    親は親なりに精いっぱい育ててくれて、世間体などもあり受入れ難い子供の離婚に
    戸惑いながらも私の選んだ意思や選択を極力優先してくれようと
    口や手を出したいところをグッと抑えて寄り添ってくれて。
    成立したときには「なにもできなくてごめんね。独りでよく頑張ったね」って。

    自分が親の手(親にへの不安不満)を放してなかったんだなって気が付きました。今は良好です。

    トピ内ID:2971725079

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    つらいですね

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    私は長女で弟がいます。親は長区別することもなく育ててくれたので、ありがたいことに心にため込むこともなく来ました。
    ただ自分が子育てをしていて、長女には弟が生まれたとき、そういう思いをさせてしまったかもしれないとひそかに後悔することがあります。
    彼女は何も言いませんし、私も話題にしたことはありません。一度話してみたほうがいいかな、と思いますが、そのまま今まで来てしまいました。
    あなたの親ごさんも気づいてはいるんではないかと思いますが、どうでしょう。
    なかなか乗り越えられないことがあるとしたら、その気持ちを何かの形で書いてみるのはどうでしょうか。(ここに書くことも意味があると思います)
    書いてみると忘れていた事柄や、自分が思っていたのとは少し違う事実が出てくるかもしれません。書くことで冷静に眺められるといいですね。

    親が下の子ばかりかわいがったと思っていても、小さな子供の世話は本当に大変なので、お母さんの目があなたに行きにくかっただけではないでしょうか。本当はとっても愛してらしたんだと思います。
    私自身の経験からそう言えると思います。
    元気になってくださいね

    トピ内ID:9227501237

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    つい最近お隣の子が

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    😢
    たこわさ
    うちの子と家の前で遊んでいる間に、彼のお母さんが妹さんだけを連れ、彼を残し鍵をかけて出かけてしまいました。(鍵のことは後で聞いたのですが)
    暗くなっても帰って来ず、彼は家に入れないので、あぶないからと二人をうちに入れたのですが、不安がってしょっちゅう外に出てお母さんの帰りを確かめようとしていました。そんな彼を見ていると、3人兄弟の一番上である自分の子供の頃の寂しかった体験が思い出されました。

    メールで連絡すると急いで帰って来られましたが、彼を見たお母さんは”ドアの前で待ってればいいじゃない”とおっしゃいました。悪気は無いのでしょうが、正直驚きました。下の子は常に連れ歩いても、上の子は多少放っておいても大丈夫と思われてるのかな。

    かなんさんのご両親同様、共に末っ子のお隣のご夫婦は、上の子の寂しさが分かりにくいのだろうと思いました。

    兄弟を平等に扱うって、難しいですね。
    そう思う私の子供は一人っ子です。上の子に寂しい思いをさせない自信が無いのです。
    かなんさんのトピなのに、自分語り失礼しました。 

    トピ内ID:3140282262

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    夫に愛されている

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    🐴
    カンガルー
    詳しくは書きませんが、トピ主さんよりもひどい立場だった者です。
    愛されなかった記憶ってせつなくて辛いですよね。
    自分に落ち度はない・今どうして欲しいわけじゃない・環境のせいというのも同じです。
    今でも、親達の言葉の端々にそれが現れ、子供の頃を思い出して悲しかったり怒りのような気持ちが現れることがあるのも同じです。

    私はそれを、私も結婚しているので夫に言うことにしています。
    夫は誰よりも私を愛しています。
    夫が私を世界一愛してくれている、親よりも誰もよりも。
    親に愛されなかった分、と言ったら余るくらい愛されています。
    だから私は、親でも誰でもなく、夫たったひとりと愛し合う運命だったのだと思うと
    よりいっそう夫が愛しく大切になり、穏やかな気持ちになれます。
    夫も私が落ち着くまで、このような事を言ってくれます。

    私もまだ子供はいませんが、
    こんな私の育てる子供だから、上の子も下の子も、自然ととても愛することが出来る、
    ましてこんな夫(親)がいるのだから、愛情が足りないなんてありえないと思っています。
    幸せです。

    トピ内ID:5653150989

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    自分のこともかわいがって

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    blank
    きりん
    親や周りの状況までよく考え及ぶ方だなぁ、と思いました。
    自分がされて辛かったことを次の世代に伝えない決意も立派だと思います。(感想になってすみません。)

    トピ主さん自身の辛い気持ちに蓋をしない方がいいのではと思いますが、
    悲しみを伝えるのって難しいですよね。

    私は、だいぶ大人になってからのことですが母親にちょっとの間抱きついたことがあります。仕事で不在の母親の服を被って寝ていた、子どもの頃の自分を思い出し悲しくなったからです。こんな伝え方もあります。

    トピ内ID:1659192548

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    今からでもいいと思います。

    しおりをつける
    🐴
    ちょきちょき
    私も…
    幼い頃の母との出来事で
    言うに言えない思いがありました。

    妊娠をきっかけに頻繁に当時の夢をみるようになり
    これは出産にかかわるストレスだと思い、
    決意して母に打ち明けました。
    (内容的に今更言っても…という事です)

    母は真剣に話をきいてくれ、
    涙を流し私の手をぎゅっと握ってくれました。
    「気がついてあげなくてごめんね」と。

    もうその一言で私は今まで愛されていたのだと
    可哀想な子供ではなかったのだと
    自分が誤解していたことを悟りました。

    それ以来、夢も見なくなりましたし、
    母との絆を感じられるようになりました。

    伝える、ということに
    「今更」ということはないのだと思います。

    かなんさんも
    お母様に打ち明けられたらどうでしょうか。

    読んでいて思わず自分と重ね合わせてしまいました。
    切ないお気持ち とってもよく分かります。

    トピ内ID:3905470635

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    その子が泣きやむまで

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    blank
    にゃんず
    現在かなんさんは幸せでしょうか?

    もし、それなりに幸せなら、幼稚園時代の泣いてるあなたに「大丈夫、○○年後はあなたはこんなふうに幸せになっているんだよ」と語りかけませんか。
    「小学校のときはあんなことがあって、とても楽しかった」「中学になったらね・・・」「初恋は・・・」と自分の人生を語ってあげるんです。なんといっても泣いてるその子のまぎれもない将来ですから、説得力あるんじゃないかな~。

    それから幼少期はライバル視していた弟さんと今では家族愛で結ばれているとしたら、弟さんのことも語ってあげると良いかもしれません。
    「あの子が・・・のとき、かわいかったんだよ」とか。

    でももし、かなんさんが現在自分を不幸だと思っているならこの方法はマズイ気がします。

    トピ内ID:2388955419

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    幼いころの自分を抱きしめる

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    🐶
    飛燕草
    私も長女です。妹と弟がいます。

    私の場合、社会人になった頃から突然、幼いころの記憶が夢に出てくるようになりました。

    例えば妹が産まれた頃、私は2歳でしたが祖母の家に預けられていました。病院へ妹と母に会いに行った帰りに、当時発売されたばかりだった「リカちゃんの双子の赤ちゃん」を買ってもらったんですが、なんとわたし祖母の家に帰り着くなりトイレに双子の赤ちゃんの人形を流してしまったんです。
    人形がくるくると回りながら水に流されていくのを悲しいような、悔しいような思いで見つめている私があまりにリアルで詳細なので、思い切って母に聞いてみると「そういえばそういうことがあった。何で憶えてるの?」という話になって夢じゃなく記憶なんだなと・・・。

    私の場合は、恋愛がうまくいかなかったり仕事上で悩んだりすると「ちっちゃい私」が出てきます。そういう時は「ちっちゃい私」をしっかり抱きしめて「大丈夫だから泣かないで」と言ってやります。
    そうするとすごく楽になりますよ。

    トピ内ID:1975888950

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    つらいですね

    しおりをつける
    🎶
    sakura
    私にはそういう経験はないというのにレスを書いてしまってごめんなさい。

    でも、もし私がかなんさんでも、それはとても悲しいだろうな。
    幼い頃に感じた寂しさが、自分でも気づかないうちに心のどこかでまだ解決できてないトラウマとして残っていたのでしょう。

    一度、正直にお母様にお話ししてみてはいかがですか?
    今の気持ちを吐き出さないことには、解決しないと思います。

    お母さんの夢の話を聞いて、幼い頃の寂しかった自分を思い出してしまった。夢の中でもお母さんが守るのは小さい弟だけなんだなと思ってしまう。今ごろになって涙が出てくるなんておかしいね、と。
    そう言うと、どんな返答があるでしょうか。
    「そうだったの……。つらい思いをさせたわね。ごめんね」と言ってくれるかもしれませんし、
    「だって、あの頃は仕方なかったのよ」と、期待通りの言葉は得られないかもしれません。

    だけど、少なくともあなたの気持ちを伝えることができますよね。
    きっと私ならそうしますよ。

    トピ内ID:1870421111

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    ありがとうございます!トピ主です

    しおりをつける
    blank
    かなん
    みなさん、レス本当にありがとうございます。
    nana様まで読みました。

    みゆ様
    その時のみゆ様が目の前にいたら。。違うのにね、信じるよと抱きしめてあげたいです。
    たかだか一本のアイスクリーム、けど、その出来事、痛いくらいよくわかります。

    宿命長女様
    言われて思いました。私も長女体質な部分があるんだなと。
    同じように「もう我慢しなくていいよ」と思ったところ、涙がとまりませんでした。
    いつかすっきりする日まで試行錯誤していこうと思います。

    nana様
    思い切り甘えられるなんて素敵なご主人ですね。
    夫に話をしてみたのですが、気持ちはわかるけどっという感じでした。
    ただ、義姉に昔、同じようなことを言われたらしく(夫は弟の立場です)、「姉ちゃんも同じように辛かったんだね」と言ってました。
    誰かにわかってもらいたくてあげたトピですが、辛さをわかってくれるみなさまからのレスで、あげてよかったと本当に思っています。

    みなさん、ありがとうございます。
    同じような思いをした方、わかってくれる方がいて、少し落ち着きました。
    母に言うか悩みますが、考えてみたいと思います。

    トピ内ID:5612273369

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    我慢しないでください

    しおりをつける
    スノーマン
    去年のトピですが、共感を得ますよ。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0405/177271.htm

    小町には仲間が沢山います。私もその内のひとりです。

    トピ主さんのお母様は「毒になる親」ほど酷い人にはあまり感じません。
    今なら話してもわかってもらえるかも。
    歳をとるとそういうのってなかなか理解してもらえませんよ。
    思いをお母様に話して謝ってもらったらすっきりするかもね。

    私もごく普通の家庭、愛されて育ってきたと思っていたので
    小町で自分がACだと気づいた時には暫く納得いきませんでした。
    もっと早く気づいていたら私の子育ても穏やかにできたかも・・・
    など思いました。

    姉妹で比較されて育った方のトピも結構ありますよ。

    トピ内ID:8433664836

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