詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    二世帯住宅で縁遠くなった50歳の独身兄

    お気に入り追加
    レス31
    (トピ主9
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😢
    キャンディ
    恋愛
    昨年、私の両親が田舎で二世帯住宅を建てました。
    現在、独身の兄が二階、両親が一階に住んでいます。
    私は他県に嫁いでいます。

    両親は、兄が結婚して二階に同居してくれるものと、
    二世帯住宅を建てたのですが、兄には結婚の気配が
    全くありません。
    以前、私の幼馴染経由でお見合いを勧め、
    兄は乗り気だったのですが、相手の女性から、
    すでに二世帯住宅を構えている所へ嫁に行く気はないと、
    会う前に断られました。

    他にも母経由で縁談はあるのですが、兄はそれを嫌がります。
    以前、兄が結婚を前提に紹介した女性を、
    母が破談にしたからだと思います。(慰謝料は母が用立てました)

    まわりに居る親戚達は、母が兄をかまい過ぎるから
    縁遠くなると言います。たとえば食事の世話など。
    私も母にやめるよう忠告しましたが、
    「外食やお弁当では栄養のバランスが心配」と
    頑なに作り続けます。

    兄にとって、現在の生活に不自由はないようで、
    「もう結婚はあきらめた」などと言い、最近、腐れ縁の元カノと
    遠距離恋愛を復活させてしまいました。
    元カノとの結婚は、相手のご実家の事情であり得ません。
    それが理由で何度も別れを繰り返しています。
    (両親は元カノの存在は知りません)
    兄は、二世帯同居が理由で縁遠くなり、また母の過干渉で
    すっかり投げやりになったようです。

    母は一日も早い、兄の結婚を望んでいるようですが、
    行動を見ていると、本当はお嫁さんが来るのを
    拒んでいるのかと、疑問に感じてしまいます。

    また、最近は父の体調が良くありません。
    寝たきりになるのではないかと心配です。
    もし、父に介護の必要性がでてきたら、
    兄の結婚は絶望的だと想像します。

    皆様、どうかお知恵を拝借させてください。
    どうしたら、兄は結婚できるでしょうか?

    トピ内ID:9599828266

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 1 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 2 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数31

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (9)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  31
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    いまお兄さんは

    しおりをつける
    20代既婚
    家をでて、1人で暮らす気はないのでしょうか?

    本気で結婚したいと思う方ができて、その方が同居が
    いやだということであれば、いくら2世帯住宅があるといっても
    家をでて、結婚するのではないでしょうか?

    お兄さんの気持ちしだいだと思います。
    ご両親のお世話は、お兄さんだけがするものではないですから。

    トピ内ID:1762867600

    閉じる× 閉じる×

    お母様が変わること

    しおりをつける
    お母様過去に結婚を破談させてたことがあるんですね、そんな人がいたり
    二世帯住宅がもうすでに建っていたり、と条件的にはよろしくないですよね。
    はっきり言ってお母様が子離れできていないですよね。そして本心では嫁になんて来てほしくない。失礼ですが、今後ますますお兄様に依存していきそうですよね。元カノと何度も復縁しているということですからよっぽど相性が良いのでしょうね。彼女のご実家に不満があるかもしれませんが、トピさん家の方にも強烈な母親がいるのですし、相手の家のアラばかり探すのではなくて、ご実家を客観視してしてほしいものです。元カノとの結婚を承諾すればよいのでは?

    トピ内ID:6880708257

    閉じる× 閉じる×

    二世帯同居だけが問題ではない

    しおりをつける
    😀
    どうだろう
    親離れ、子離れしていないことが問題なんです。
    お母様にも問題あるんでしょうが、お兄さんもお母様を責めるばかりでなく、さっさと家を出て自立することですね。

    トピ内ID:9351984470

    閉じる× 閉じる×

    もう50歳ですよね

    しおりをつける
    🐴
    アンソニー
    キャンディさんが心配なのは分かりますが、もし自分が独身だった場合お兄さんのような条件の方と結婚したいと思いますか?
    どんな方なら結婚してくれると思いますか?
    お母さんとお兄さんの関係は変わらないです。
    50歳になるまでお母さんとの関係を見直せなかったのは、お兄さん自身のせいでもあります。投げやりになって言いなりになってきたのは、それでもお兄さんが楽だったからです。放置するしかないですよ。

    トピ内ID:6118011842

    閉じる× 閉じる×

    ローンは?

    しおりをつける
    🐤
    おしめさま
    その二世帯住宅のローンは、あるのでしょうか
    それとも、即金でお建てになったのか

    過干渉な母親、二世帯、それだけで引いてしまうのは確かですが
    それに加えて親子ローンでもあったら、相当キツイ条件です

    ローンがないなら、お兄様が家を出るのが一番ですね
    ただし、お兄様が本当に結婚したいのであれば。です。

    もう諦めているのであれば、親に依存していたぶん
    介護もお兄様なりに覚悟しているのでは?

    トピ内ID:8470590946

    閉じる× 閉じる×

    本人が結婚したがっているのかが問題

    しおりをつける
    blank
    tom
    お兄さん自身は結婚したいと思っておられるのですか?
    こういうことは、本人が望まない限りは、どうしようもありません。
    そのへん、直接意思確認をされたことはありますか?

    過干渉の母親と二世帯で生活、そして父親はそろそろ要介護(二世帯で住んでいるからには
    負担は息子世帯にいくでしょうね)、肝心の夫候補は50歳、子供を作ったとしたら、成人する頃には
    夫が要介護だったり鬼籍に入っている可能性が高い・・・こういう条件の男性と結婚してもいいと
    思える女性は、はっきり言っていないんじゃないでしょうかね・・・。

    お兄さんにしてみれば、仕事をしていて収入はある、身の回りのことは母親がやってくれる、
    時々遠距離で会う彼女はいる・・・・となると、結婚しなくても十分足りてしまっているのではないですか?

    どうしてトピ主さんとお母さんは、お兄さんを結婚させたいのでしょう?
    また、お二人のその願いは、お兄さんの意に沿うことなのですか?

    トピ内ID:4093972630

    閉じる× 閉じる×

    結婚=幸せとは限らない

    しおりをつける
    💡
    ふみおぉ
    お兄様は、駆け落ちしてまで元カノさんと結婚しようとしないんですよね。それもご本人の決められた事でしょう。
    結婚してもお母様が元カノさんを傷つけるばかり。依存してくる実の母を突き放すのは心痛む。
    現状、暮らしには困っていない。・・まぁ理由はこんなところではないでしょうか。

    いつの日か、お兄様が腰の曲がったおじいさんになった頃、(もうご両親はいないかもしれませんが)
    お兄様と元カノさんが一緒にお茶を飲みながら仲良く暮らせるといいですね。

    そういう人生もアリなのではないでしょうか。

    トピ内ID:1720450740

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    キャンディ
    レスありがたく拝読いたしました。
    心よりお礼申し上げます。

    【20代既婚様】

    ご指摘の通りです。
    本気で結婚したいお相手が現れたら、
    家をでるかもしれませんね。
    でも、まずは対象になりえる
    お相手が現れないことには、一人暮らしは難しいようです。
    二世帯住宅には、ローンもあります。


    【月様】

    おっしゃる通り、元カノとは、とても相性がいいと思います。
    私も、その女性と結婚できたら、どんなにいいかと…。
    けれど元カノとは、日本を横断するほどの遠距離恋愛です。
    兄も、元カノも、在住の地で、有意義な職についています。
    そして、元カノのご実家には要介護の親御さんがいらっしゃるため、
    結婚はできないと、あちらからハッキリ宣言されています。
    これらの事情を覆すのは無理かとあきらめています。
    兄は長男教で育った長男なので、元カノの実家へ移住することは、
    考えていないようです。私は婿でもいいと思っているのですが。

    月様がお考えになるように、やはり母はお嫁さんを
    本心では望んでいないのでしょうか?

    トピ内ID:9599828266

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    キャンディ
    つづきです。

    【どうだろう様】

    二世帯住宅だけが問題ではない!
    ごもっともです。二世帯住宅でも、お嫁さんにきてくださる
    女性はいますのもね。
    兄は、二世帯住宅が建つまでは、一人暮らしをしていました。
    海外青年隊で数年間、僻地へ行っていた時期もあります。
    なので、自立できていないのは母の方かな?

    母自身は結婚当初から、父の両親(私の祖父母)と同居でした。
    なので、長男である兄が、お嫁さんをもらったら
    同居は当然と考えています。
    今時、そんな家にお嫁さんに来る女性はいない、
    と諭しても納得できないようです。田舎の年配者ですから。
    また母は、ずっと老朽化した家を我慢していたようで、
    家の建て替えが念願だったみたいです。
    それ故に、新築(2年目ですが)の家なのだから、
    お嫁さんは喜ぶはずと思っているようです。

    こんな母の見当違いの思い込みが、
    高望みの引き金になり、兄が連れてきた女性に対し、
    不満を抱き破断に追い込んだのだと思います。
    兄自身の条件を考えたら、とてもありがたいご縁だったのですが。

    トピ内ID:9599828266

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    結婚は

    しおりをつける
    blank
    おりーぶ
    難しいでしょう。私ならお断りです。

    トピさんはお兄さんのような条件の方と結婚できますか?

    お兄さんには別居をすすめます。

    トピ内ID:4428780633

    閉じる× 閉じる×

    お母さんの子離れが必要

    しおりをつける
    blank
    みき
    お兄さんは、以前、結婚をしようとした女性がいた。
    お母さんの反対で破談。ということから、お母さんの息子の嫁への
    理想は高かったのでしょうね。
    お母さんのお眼鏡にかなえば、この二世帯同居も上手くいきそうな気も
    しますが、そうでない場合、大変そうです。
    質問の「どうしたら結婚できるか」
    まず、お母さんの意識を変えることが出来るかどうかがポイントだと思います。
    このままですと、お母さんの理想とする女性に出会わないかぎり、お兄さんの
    結婚は難しいと思います。
    お兄さんもきっとお母さんと上手くやれる女性が現われるのを(表立っていわなくても)待つしか
    結婚できないと思っているのではないでしょうかね。
    どうにもできないと思いつつ、両親を悲しませることもしたくない優しい人なんだと
    思います。

    お兄さんが現在、付き合っている女性とは結婚できないのであったら、
    つきあわないようにしたほうがいいです。第一、もし、結婚しようとする
    女性が現われたときにトラブルになるのは目にみえていますよ。

    トピ内ID:1484876077

    閉じる× 閉じる×

    全ては自己責任

    しおりをつける
    blank
    ジョン
    確かにお母様は過干渉です。しかしお兄様もそれに乗っかってしまっている限り仕方ない結果だと思います。50歳の方に今更結婚を斡旋してもお嫁さんがかわいそうですよ。介護要員なのはばればれですし、今時二世帯でも同居は嫌がられるものです。

    彼の人生は彼の責任だから放っといてあげた方がよいでしょう。というより色々心配して周りが世話焼くのは逆効果だし無駄だと思います。彼だってそれなりにいい人生なんじゃありませんか?気兼ねないお母様が色々と面倒みてくれるのだから。人間結婚しなければいけないわけではありません。これからは彼がご両親のご面倒をみられれば親孝行もできていいことだと思いますよ。

    トピ内ID:0809356207

    閉じる× 閉じる×

    お兄様の老後

    しおりをつける
    💡
    ふみおぉ
    現状だけ見ますと、それも本人の望む形だから・・と思って先日書き込みましたが、考えてみるとトピ主さんはお兄様にとってはご両親の次に血の濃い親族。
    お兄様がずっと一人だと、いつの日かお兄様の介護に関わるのはトピ主さんあるいはお子さんかもしれないのですね。
    もちろん嫁いでおられますし介護は義務ではありませんが、”近所のいつまでも独身のお兄さん”とは違う訳です。

    やみくもに結婚を急かしてもお兄様は耳を貸さないと思いますが、「ずっと独身のつもりなら、老後の準備はちゃんとしといてね。」
    位は言ってもいいのではないでしょうか。ええ、もちろんお母様の前で。

    トピ内ID:5095274199

    閉じる× 閉じる×

    今のままでは無理

    しおりをつける
    きー
    とぴ主さんだったらどうですか?結婚してすぐ同居。しかも相手は中年の男性で過干渉の母親付き。自分好みの家でもないのにローン払わなきゃいけない。長男教と言うことで介護も当然と考えているだろう。

    私だったら何で、そんな人と結婚しなきゃならないの?と思います。

    しかもせっかくいた相手を断ったんですね。一生無理じゃないですか?

    女性なら誰しも結婚に夢があると思います。不幸になるために結婚する人はいないと思います。

    でも今のままでもお兄様は不幸そうには見えません。遠距離の彼女といずれ一緒に暮らせる日も来るんじゃないですかね。その彼女もあなたの母親の面倒まで見させられるのは真っ平ごめんのようです。

    だって女性にも親はいるし希望の生活もあると思います。まずお兄様が変わらないと無理でしょう。嫁は他人ですよ。なのに全部自分たちの都合ばっかりで相手のこと考えてないですよね。大概にしろと。

    あなたが大変ですね…他人は誰も肉親の老後を見てくれませんよ。よっぽど愛情がない事にはね。

    トピ内ID:4120292489

    閉じる× 閉じる×

    無理

    しおりをつける
    🐤
    ぴよこちゃん
    他の方も仰っていましたが、トピ主さんだったら義兄のような人と結婚しますか?
    私のようなバツイチ子どもありでも、そんな苦労しそうな所へは行くの嫌です。
    お見合いすればやはりワケありの方との話が進むかも知れませんが、それでも現在お付き合いしている元カノという女性の存在を知ったらお断りだと思います。

    その元カノの元へ行き介護も含めて支える気があるなら元カノも結婚したいと思うでしょうに、たまに逢って楽しむだけの男性に人生預けますか?
    学生さん向けに間借り賃貸に出して家賃をローンに当てる事だって不可能ではないでしょう。
    全ては義兄さんの心ひとつだと思います。

    でもきちんと仕事されているなら、お義兄さんもそんな困った老後を迎えるとは思えません。
    トピ主さんが心配しているのは、お舅さんの介護を自分がしなくてはならないからじゃないのですか?
    でもお義兄さんが結婚したら解決するのでしょうか。
    最悪、義兄が家を出て、トピ主家族が同居になる可能性があります。
    ご主人とよくよく話し合われたほうがいいかと思います。

    トピ内ID:9957313215

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      トピ主です

      しおりをつける
      😢
      キャンディ
      レスありがとうございます。
      とても勉強になります。

      【アンソニー様】

      もし私が独身なら、兄のような男性との結婚は躊躇します。
      こんな発言は、不謹慎なのかもしれませんが、
      もし私が、子持ちのシングルなら、可能性はアリです。
      放置するしかないとのご指摘、とてもよくわかるのですが、
      やはり家族ですし、今、本気で心配する者が何か行動すれば、
      ひょっとして未来がかわるのではないかと、
      こちらにトピを立てさせていただいた次第です。


      【おしめさま様】

      ローンは少々残っています。でも、余った土地を駐車場にして、
      その賃貸料を返済に充てているため、
      金銭的負担は、さほどないかもしれません。
      家を出るのが、一番の近道みたいですね。
      でも、母も兄も不経済を理由に実行できそうもありません。

      トピ内ID:9599828266

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(9件)全て見る

      トピ主です

      しおりをつける
      😢
      キャンディ
      【tom様】

      とても親身なレス、ありがとうございました。

      兄は口でこそ「結婚したい」と公言しませんが、

      願望はあると判断しています。

      理由は、二世帯住宅に応じたこと。

      結婚の意思がなければ、両親共に一世帯住宅でも

      よかったのです。

      それから、私が幼馴染経由でお見合いを勧めた時(昨年)、

      驚くほどの速さで、自分の経歴書を私に送ってきました。

      これらを考え合わせると、結婚の意思は充分にあると思います。

      無理に結婚をしなくても良いのではないか? とのご指摘もありますが、

      現在は両親も健在で、職もありますが、これは永遠ではありません。

      その時になって「あの時、結婚しておけば」となっても

      遅いと思うのです。(今でも遅いのですから)

      なので、今できる最善の方法をアドバイスできたらと思い、

      トピを立てさせてさせていただきました。

      トピ内ID:9599828266

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(9件)全て見る

      じゃあ、無理ですね

      しおりをつける
      blank
      yuki
      お兄様のような立場の男性は珍しくありません。
      独身男性だらけの掲示板を数年前に覗いたときも、二世帯住宅建てた田舎の友人が10年以上経っても独身というネタで盛り上がっていました。
      彼らは「親にハメられた」という表現をしておりましたが。

      とにかく、トピ主さんが気をもむ必要はありません。
      お母さんとお兄さんには、まったり蜜月を楽しんでもらえばよろしい。
      実はうちの母親も長男教で、私の弟にベッタリでして。
      彼女が遊びに来て、弟の部屋にこもると露骨にイライラしています(娘の前でくらい余裕見せてよ)。
      ぜーったい結婚してもらいたくないみたい。
      心配するのもばかばかしいですよ。
      ほっときましょ。

      トピ内ID:2814134281

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です

      しおりをつける
      😢
      キャンディ
      皆様のレスありがたく噛みしめながら読みました。
      重複するご質問がございましたので、
      まとめてのレス、ご容赦くださいませ。

      ●母が破談にした理由

      相手の女性がバツ2であり、
      前夫の元にお子さんを残してきたためです。
      母、曰く、「バツ2でも、子供がいてもかまわない。
      例え自分が産んだ子ではなくても、籍に入れば情がうつるもの」
      と、ここには問題なかったようですが、
      ただし、「自分が腹を痛めて産んだ子供なら、
      どんな事があっても手放さないのが母親。
      親権を前夫に渡したのが理解できない」

      つまり情の薄い女性と判断したようでした。
      この判断が良いのか悪いのか、私にはわからないのですが、
      兄も、母も、高望な条件をもっているわけではないようです。

      ●介護について

      兄は介護医療関係の仕事をしています。
      なので、両親に介護の必要が生じたとしても、困ることは
      ありません。祖父母もそうでしたが、優先的に施設等を
      利用させていただくことになると思います。
      私も金銭援助等を含み、全面的に協力します。(つづきます)

      トピ内ID:9599828266

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(9件)全て見る

      トピ主です

      しおりをつける
      😢
      キャンディ
      介護についての、つづきです。

      けれども、これからお嫁さんになるかもしれない女性にとって、
      要介護の親がいる家では、二の足を踏む材料になると想像できます。
      なので、良いご縁があれば一日も早くと考えた次第です。

      ●元カノについて

      頭の痛い問題です。
      兄の話を聞く限りでは、両者ともフリーでいるよりは、
      恋人ぐらいいたほうがマシ、くらいの感覚のようです。
      元カノには、プロポーズを何回も断られています。
      あちらの家庭の事情もありますが、なにより彼女自身に
      結婚願望がないようです。

      兄は楽天家な上、奥手で保守的です。
      結婚願望はあっても、どうにかなると考えているようです。
      (どうにもならず、ここまで来たのですが!)
      元カノとの交際は、ぜひ絶ってほしいのですが、
      独りが淋しいようです。
      なので最近は、結婚をあきらめた、と言います。
      結婚したくなくなったわけではなく、
      結婚できそうもないから、あきらめた、というところです。

      結婚願望がないのなら、私も放置しています。

      小町の皆様の結婚アイデアを心よりお待ちしています。

      トピ内ID:9599828266

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(9件)全て見る

      小姑だってことお分かりですか?

      しおりをつける
      blank
      **satch
      子離れ出来ていないだとか
      兄は不自由ではないだとか。
      それに加えてトピ主さんご本人自体
      ここでもう半世紀も生きている大の男をつかまえて
      どうしたら結婚出来るかなんて大きなお世話で
      ご自身が【小姑】であるという事お分かりですか?
      嫁姑だけでも大変なのにそこへこんなに
      ≪お兄ちゃん≫が心配でたまらない妹がいるなんて
      それこそお嫁に行く人減ると思いますよ…
      実は私にも近い年齢の兄がいます。
      連れて来た彼女とは破局し(二人の間での事でしたが)
      お見合いは1度だけで後は拒否し、その後もう結婚なんかしなくていい。
      とすっかり諦めております。
      でも結婚は縁と自分の意思でするものですから
      外野が何か言った所で大きなお世話なのですよね。
      私は兄には彼女だけは見つけて欲しいと願っていますが
      彼女すらいないようです。
      ですのでお兄様には遠距離でも恋をする気力がある事が羨ましいです。
      我が兄にはその気力すらありませんから…
      私も嫁いだ経験がありますが小姑というのも面倒な関係でしたよ(笑)
      トピ主さんがそういう存在になりませんようお節介で書かせていただきました。

      トピ内ID:7543251253

      閉じる× 閉じる×

      心が安定しないだろうなと

      しおりをつける
      sakura
      お兄様は、元彼女さんと復活ということですが、どうしても結婚は無理なのでしょうか。この方と結婚して外に出て二人で小さい部屋でも借りて暮らすのが一番だと思います。

      トピ内ID:3587669845

      閉じる× 閉じる×

      お詫び

      しおりをつける
      🐤
      ぴよこちゃん
      すみません
      トピ主さんの実のお兄さんとご両親だったのですね
      勘違いしてしまいました・・

      トピ内ID:9957313215

      閉じる× 閉じる×

      無理だろうね

      しおりをつける
      せりか
      大変失礼かと思いますが、客観的に見て無理です。条件が悪すぎます。
      その上たとえお兄さんに結婚願望があっても、結局現状を何も変えようとしないのだからどうしようもないです。

      結婚は「愛情と条件」の折り合いがついてこそうまくいくのだと思います。
      お兄さんの場合条件が非常に悪いので、それを補ってあまりあるくらい女性に愛されなければ結婚にたどり着かないでしょう。
      でもトピ主さんから見て、今からお兄さんを「好きで好きで仕方がない」ほど愛してくれる人が現れると思いますか?普通に考えると可能性は低いかと。

      本当に結婚したい・させたいのなら、当事者が変わらなければ。
      ここでも既にたくさんのアドバイスが出ていますが、「それはできない。何とかなりませんか」ばかりですよね。努力しても難しい状況なのにお兄さんもお母さんも変われないんですから何ともなりませんよ。


      >もし私が、子持ちのシングルなら、可能性はアリです。

      個人的には?な考えですが、中にはそういう人もいるかもしれません。
      トピ主さんがこうお考えなら、そういうお相手に絞ってお見合い話をさがしてみてはいかがですか。

      トピ内ID:2188226830

      閉じる× 閉じる×

      お兄さんの言質をとりましたか?

      しおりをつける
      blank
      tom
      レスありがとうございます。
      とりあえず、トピ主さんのレスから判断するに、お兄さんが口に出して結婚したいと
      仰ってるわけではなく、「二世帯住宅に応じたこと」と「お見合いを勧めたら速攻で
      経歴書を送ってきたこと」から、トピ主さんがお兄さんの意志を汲む形で「兄は結婚したいに
      違いない。」と受け取って、行動されてるだけのように思えてきます。

      お兄さんに直接「結婚する気はあるのか?」「あるなら、今のままでは結婚は無理だから
      色々と自分自身が変わらなければならないけれど、それが出来るのか?」と直接聞いて
      「結婚したい。」と言われたわけじゃないんですよね?でもね、まずはそれからだと思うんですよ。

      両親が亡くなって職がなくなって、「あのとき結婚しておけば」となっても遅いと言われても、
      今時点で結婚したいと思える相手すらいない人がそんなこと思うでしょうか?
      思ったとしても、それは「留学しておけば」とか「就職するときにあっちの会社に行っておけば。」
      とかいうレベルの後悔のような気がします。
      結婚しててもしてなくても、所詮人間は一人で産まれて一人で死んでいくものですよ。

      トピ内ID:2786105010

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        難題ですが考えてみました

        しおりをつける
        💡
        ふみおぉ
        ・介護は安心!アピール型
        お兄様自身が介護職であり、ご両親の面倒は自ら行う!奥さんになる人には負担をかけませんと宣言。妹さんからも経済援助アリも強調。
        奥様になる人には外でバリバリ働いてもらう。家事はお兄様。専業主夫ですね。


        ・利害関係一致型
        暴力夫や借金から逃げている=日々平和に暮らしているだけで御の字、婚姻で戸籍が変わると得をする人を探す。

        ・二世帯住宅を処分、お兄様一人暮らし。
        大変な事のようですが、察するに人の心を変えるより、モノを変えるほうが簡単です。

        ・お母様の関心をお兄様以外に向ける
        たとえば、お孫さんとか・・・

        ・お母様がうーーーーんと長生きする(お兄様より長く)
        冗談みたいですが、結構ある話です。


        書いておいてアレですが、どれも難易度が高いと思います。
        現実的なのは、お兄様+ご両親で現状維持、ご両親亡き後にお兄様が自活できるだけの蓄えを今から準備しておく。
        妹さんとしては、ご自身にできる事できない事を今から明言しておく事、位でしょうか。

        トピ内ID:4530191271

        閉じる× 閉じる×

        いつかその彼女と

        しおりをつける
        💋
        お蝶婦人
        結婚できることを祈ります。
        失礼ですが、彼女の親が他界して彼女に結婚をしない理由が無くなり
        貴女の母親が他界してお兄さんが1人暮らしになったら?
        彼女は来てくれるかもしれません。

        お兄さんが彼女の元に引っ越すかもしれません。
        お互いに、親ありきで結婚しないなら
        親が居なくなってからの展開もあるのではないでしょうか?

        トピ内ID:1382265747

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です

        しおりをつける
        blank
        キャンディー
        皆様のレスを読んでいて、とても情けなくなりました。
        こんな不甲斐ない実家の問題に、レスをいただけたこと、
        とても感謝しています。

        【**satch様】

        小姑鬼千匹でしたっけ? 
        もしも、兄にお嫁さんがきた場合、私は絶対に干渉しません。
        もしも、お嫁さんに困った事態が発生したら、
        私は、両親より兄より、無条件でお嫁さんの味方につきます。
        私も同じ、嫁の立場ですから。
        **satch様にも、お兄様がいらっしゃるのですね。
        よいご縁に恵まれますよう、心よりお祈りしています。
        でも、お身内の方が匙を投げられてしまうのは、
        淋しいし、もったいないような気がするのです。

        私の兄に対する心配は、皆様ご指摘のように「大きなお世話」
        なのですが、もし万分の一でも実を結ぶ可能性があるのなら、
        焼いてあげたいと思うのです。
        それによって、たとえ兄から疎ましがられたとしても。
        放置するのは簡単ですし、私もリスクを負いません。
        けれども、うまく表現できないのですが、このまま放置するのは
        もったいないと思ってしまうのです。

        トピ内ID:9599828266

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(9件)全て見る

        トピ主です

        しおりをつける
        blank
        キャンディー
        【sakura様】

        そうですね。私もそれが一番いいと思います。

        【ぴよこちゃん様】

        いえいえ。お気になさらないで下さいね。
        私もよく小町で勘違いしますので。

        【せりか様】

        的確なご助言ありがとうございます。

        >「それはできない。何とかなりませんか」ばかりですよね。

        実は、とても心苦しく感じていました。
        せっかくいただいたアドバイスなのに。申し訳ない気持ちでいっぱいです。
        私自身のことなら、即、実行に移せるのですが…。
        でもこれではいけないと思い直し、先日、兄に打診してみました。
        「結婚はもちろんしたいけど、現状じゃムリ」
        「家を出たからって結婚できる保証はない」
        と、言われてしまい何も言い返せませんでした。

        ふと、気付いたのですが、兄は自分の条件の悪さを
        自覚していないのではないかと?

        そこで思い出したのですが、以前、私の幼馴染との縁談を
        勧めた時、どこに住んでいる女性か? と兄に聞かれ、
        私が、○○(←地名)と答えたところ、 (つづきます)

        トピ内ID:9599828266

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(9件)全て見る

        トピ主です

        しおりをつける
        blank
        キャンディー
        (つづきです)

        ○○の女性は嫌だ、と言われました。理由は実家から遠いから。
        (ちなみに車で一時間ぐらい)
        一度、殴ってやろうかと思いましたが、
        兄なりのテレ隠しなのかと解釈していました。
        (結局、会う前に断られたのですが)
        今にして思えば、あれは本心だったのかと?
        だとすれば、まずは兄に、
        「自分は、どれほど結婚の条件が悪いか」を、
        自覚させる必要があると思いました。

        けれど、情けないことに、なんと言ったら良いのかわかりません。
        年齢、長男、二世帯住宅、過干渉な母、伏せがちの父、小姑(!)。
        年齢は自分の責任ですが、それ以外は兄に責任のないことであり、
        (二世帯住宅に応じたのは、大いなる失敗ですが)
        言い方を間違えると、いじけたり、ヘソを曲げたりしかねません。
        また悪いことに、ご近所や親戚に似たような条件で、お嫁さんを
        迎えている男性も多数いることで反論されそうです。

        また堂々めぐりになってしまいました。ごめんなさい。
        せりか様のアドバイスをどうしたら活かせるのかと
        考えています。

        トピ内ID:9599828266

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(9件)全て見る
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  31
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (9)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

          注目トピはありません。

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0