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    トピを見てくださりありがとうございます。
    私(25歳)には付き合って2年の彼がいます。
    彼のことは大好きで尊敬しています。
    将来的には結婚も考えています。

    しかし、最近知人男性Aさんが気になるのです。
    先月の終わりにAさんから食事に誘われ、二人で飲みに行き、その時に、浮気をしてしまいました。
    それなのに、彼に対して罪悪感がわきません。
    しかも、Aさんには絶対に嫌われたくないという気持ちで頭がいっぱいです。
    それでも彼と会っている時はAさんのことは思い出さず、楽しくしています。

    そんな自分が理解できません。
    これから彼とどうしたいのか、Aさんとどうしたいのかがわかりません。

    お叱りでもかまいませんのでご意見お願いします。

    トピ内ID:5994364329

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    うわああ

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    😝
    シルウァーヌ
    あなた最低ですよ。
    彼氏に同じことをされたらどう思うか書かなければわかりませんか。


    「僕には2年付き合った彼女がいます。
     彼女のことは大好きで尊敬していて結婚も考えています。
     最近、気になる知人のBさんという女性と肉体関係を結びました。
     ところが付き合っている彼女への罪悪感はまったく沸かず、
     Bさんに嫌われたくない気持ちでいっぱいです」

    どうですか。平気でいられますか?

    あなたのしてしまったことは変えられませんが、
    間違いに気づけば清算はできない話じゃないです。
    所構わず盛る犬猫じゃないんですから人間として筋を通してください。

    トピ内ID:8255727966

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    ない物ねだり

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    こむっち
    どうしたいのか分からない。
    それは逃げ口実なんじゃないですか?

    Aさんとはどの程度のお知り合いなのか分かりませんが、それが始めて二人で会ったのでしょうか?
    食事に行ったのも、何度も積極的にAさんから誘われたのですか?

    彼と2年の付き合いで、性格的には波長が合ってる。
    しかし何か物足りない。
    25歳なんて遊びたい盛りでしょうから、Aさんの存在が刺激があってついつい・・・って感じじゃなかったのかな?

    気持ちは彼にあるから悪い気はしない。
    黙ってれば分からない。
    Aさんは平凡な生活に刺激を与えてくれる。

    きっとそんな感じなんでしょう。
    時間が経てば飽きるでしょうが、また違う人を探しているかもですよ。

    強くなってください。
    大事な彼がいるんですから。

    トピ内ID:4435301683

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    いいんじゃないんですか?

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    blank
    彗星の尾っぽ
    何というか...「お叱りでもかまいません」と言われてますが、はっきり言って叱る気にもなりません。

    まあ、人それぞれ恋愛の仕方は自由ですので、今の状態があなたの望むものであれば、べつに良いんじゃないんですか?
    二人の彼を上手く使って貢がせるもよし、チヤホヤされるのもよし。

    どうしたいのかわかりません...と言われてもねぇ~。

    トピ内ID:3516100224

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    え!?

    しおりをつける
    😣
    コズエ
    読んでびっくりしました。
    今の彼と結婚を考えているのに、気になる人と浮気…。
    しかも罪悪感も感じない…。

    これってその気になる人に気持ちがいってるんだと思います。

    どうしていいか分からない場合は、一度彼氏と気になるAさんとの距離を
    空けてみては?
    おのずと答えが見つかるかもしれませんよ。


    多分今の状態だと、二人同時に会っているのが楽しいし
    そんな自分に酔っている感じがしました。

    本気で彼との結婚を考えているのなら、主さんの行動は
    彼に対して軽い考えだなと~と思いました。

    トピ内ID:4988950416

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    でも

    しおりをつける
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    わさび
    知人男性から見れば彼氏がいても食事に付いて来るわ浮気も躊躇無いわその後も平気な女性ですから
    彼氏を気の毒に思ってもあなたの事を一番の女性として大切に思う気持ちはないように思いますがね。
    男性の多くは最後までしちゃった彼女以外の女性への興味は薄れると思うのですが?

    トピ内ID:5421070353

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    サイテー

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    😑
    yuki
    結婚をする資格も考えることも、今のあなたには許されません。
    彼氏さんがかわいそう!!!
    いつか自分も裏切られる経験をするでしょう。

    トピ内ID:9667985040

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    こんなところで質問してないで

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    joe
    タイトルのとおりです。
    あなたに罪悪感がないのなら、こんなことろで相談してないで、
    彼に相談してみたらいかがです?
    どうすればいいのか、すぐに答えが出ますよ。
    罪悪感がないのなら、彼に相談できますよねぇ?
    しかも、彼のことを尊敬してるわけだし。
    しかも、今後、彼とどうしたいのか悩んでるわけでしょ?
    当人に聞くのが早いと思いますよ。
    なんなら、Aさんにも同じ質問をしてみるといい。
    Aさんとどうしたいのかも考えてるわけですからね。

    トピ内ID:7991695005

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    あのね

    しおりをつける
    🐶
    すこやか
    あなたは結婚を考えているかもしれませんが、
    相手にも選ぶ権利があることを忘れないようにしましょう。

    その際の彼の判断材料として、あなたのその行動も含まれることは言うまでもありません。
    人の道に外れたくなければ、正直に打ち明けることです。
    まさか隠し通せばいいと思っているわけじゃないですよね。

    あなたが心配すべきなのは、自分がどうしたいかじゃなくて、彼にどうされるかでしょう。

    トピ内ID:0692997360

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    別に結婚しているんじゃないんだし

    しおりをつける
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    select
    いいんじゃないんですか?
    どっちが良いかよ~く考えれば。
    Aさんは既婚じゃないんでしょ?
    結婚するんならどちらが良いかって考えれば。

    ちなみに嫌われたくないって思っている人と結婚すると疲れるとは思うけどね。

    彼が自分と同じ事しても、きっと何とも感じないから罪悪感がないんでしょう。
    彼といる時にはそれなりに楽しいっていうのは、例えば友達といる時に彼氏の事を思い出さないのと同じじゃないかな?

    娘がいるけど、自分を安売りする事にはもちろん反対だけど、いろんな人と付き合うのは良いんじゃないかと思うなあ。
    彼氏だと思っている相手も同じだとは思わなくちゃいけないけど、それで選ばなかったら縁がなかったんだし、選ばれなかったなら相手にとって自分はそれだけの女だったんだって納得するより他にないんじゃない?

    結婚んしていないのに、皆さんずいぶん厳しいね。
    良いじゃない、いっぱいいろんな人とつきあって目を肥やして、その上でこの人って思える人と結婚すれば。
    ただ、何度でも言うけど、自分を安売りしない事と、相手が同じ事をしても怒らない事が前提で。

    トピ内ID:4097246381

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    いーんじゃない?

    しおりをつける
    😀
    ふゆーなー
    わたしの考えは一般的には間違っているのかも
    しれないけど、別に結婚を考えているだけで、
    婚約もしていないんだと思うから、Aさんと
    遊んでもいいんじゃないのかな?
    しばらく、2人と付き合っていくうちに、自分に
    とって誰が大事なのか気付くかもしれない。

    ただ、カレシもトピ主さんとの結婚を真面目に
    考えているのであれば、浮気のことを知ったら、
    カレシはすごく傷付くだろうって言うのは分かり
    ますよね。
    浮気は墓場まで持っていく覚悟で続けてください。

    トピ内ID:1510864704

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    もしも・・

    しおりをつける
    四つ葉
    あくまで仮定です。
    今後ですが、『妊娠していました。Aさんの子供なのは確かです。』
    ・・という状況になったと仮定して、貴女のとりたい行動から本音が分かるかと思います。

    その1:迷わず子どもを生まずに、彼の元へ戻る。
    その2:彼に「Aさんの子供を妊娠した。」と白状し、彼とは別れAさんと結婚する(したい)。

    ね!見えたでしょ? トピ主さん、どっちでしたか?

    トピ内ID:1962919262

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    昔の私かと思いました

    しおりをつける
    💡
    優姫
    そんな感じで、彼がいるのに気になった人が現れたら、考えつつもキープしつつも、結局彼の方を振り、新しく乗り換えてました。
    23~26歳位の頃です。浮気癖が治りませんでした。
    乗り換えたけど又より戻したり。
    最低だったな~と思いましたが心を入れ替え、今は幸せに結婚しました。飽きっぽかった私が珍しく2年も浮気せず、好きで好きでいっぱいだったので結婚しました。2年といわずこれからもずっと夫だけを愛します。
    昔遊んだからこそ、今は夫を大事にしようって思います。夫もそうだと言っています。

    彼に結婚しようって言われてるんですか?自分だけが一方的に結婚を考えてたって、相手がそうとは限りません。
    それでダラダラこれから5~6年付き合って、30過ぎても結婚する気がない男って小町読んでてもいっぱいいますよね。
    別れろとは言わないですが、どっちが自分を大切にしてくれそうですか?

    クリスマスや誕生日、年越し、初詣どっちと過ごしたいんですか?
    クリスマスダブルブッキングするんですか?
    過ごしたい方といたらいいと思います。

    トピ内ID:2033085631

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    うらやましい

    しおりをつける
    🐤
    ぷー
    いいなあ・・・。

    こういうことできる人って羨ましいなあと思ってしまいました。自分はもし決まった相手がいたら、もし他に好きな人ができてもその感情を絶対押し殺してしまうから。

    一生のうち、ドラマのようなことや、失敗も必要だなと思います。その方がいろんな事の受け止め方が幅広くなるような気がするし。

    でも今回の場合、Aさんはちょっとつまみ食いをしただけかなと思います。
    ちょっと食事に行ってそのまま浮気なんて、相手のことを真剣に考えている男性ならしないでしょう?

    Aさんはこれで満足したのではないかな。トピさんも3か月もしたら、夢から覚めますよ。

    トピ内ID:1634449123

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    どうしたいのかわからない?

    しおりをつける
    blank
    乙女
    トピ主さんが、どうしたいのかわかる必要はないですよ。

    彼に判断を委ねればよろしいのです。

    それにしても、初めて一緒に食事に出かけた知人と
    すぐに関係を持つあたり、
    どれほどAさんに嫌われたくないと頭がいっぱいになったとしても
    その程度の女性と思われているのは間違いないと思いますよ。
    まして、彼氏がいると知っているならなおさらね。

    男性から、その程度と思われた女性は
    その程度扱いで終わる事が多いです。
    どうぞご自愛くださいませ。

    トピ内ID:4766135551

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    それは・・

    しおりをつける
    🐷
    bu-
    彼に対してとてもひどい事をしていると思いますよ。
    2年も付き合ってる彼氏がいるのに、簡単に他の人と浮気してしまうって
    そういう行為がしたかったのか、淋しかったのか?
    きっとチヤホヤしてくれるAさんが新鮮なんだけど、2年付き合ってる
    彼とは居心地がいいんでしょうね。
    どっちの事も好きじゃないんじゃないかと思います。
    罪悪感も感じないなんて、自分の事しか考えてないって事でしょ。
    悪いことだと思わないなら、彼氏に浮気しちゃったって言ってみたらどう?

    トピ内ID:8205947698

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      独身なんですよね?

      しおりをつける
      中辛
      だったら何をしようと自由じゃないですかね?
      ただし、それは二股とか、最低な女になると思いますけど。

      >そんな自分が理解できません。
      >これから彼とどうしたいのか、Aさんとどうしたいのかがわかりません。

      あなたに分からない事を、当事者でないここの人々も分かる筈もありません。


      >お叱りでもかまいませんのでご意見お願いします。

      まあ、まだ若いんですし、いっぱい遊んでも良いんじゃないでしょうか?
      とりあえずその時の気の赴くままに行動すれば、彼かAさんか、どっちが本当に求める人なのか見えて来るんじゃないでしょうか?

      今はそれしかないと思いますよ。

      トピ内ID:9349311228

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      仕方ない。

      しおりをつける
      🐧
      ふゆえ
      別に結婚しているわけでは無いのだしいいじゃないですか?

      但し決して彼氏にはバレないように行動しなくてはダメですよ。
      結婚を考えているのなら。

      若い内は大いに遊んでいいと思います。
      結婚して不倫するよりはまだマシですよ。
      二股だろうが三股だろうが掛けれるだけ掛けてみたらいいんです。
      そのうち疲れてきますから。

      だってトピ主さん自身どうしていいのか判らないのですから
      どうなるか最後までやってみたらどうでしょう?

      人間経験しなくては判らない事がたくさんありますよ。
      例え周りにいろいろアドバイスを受けたとしてもそれを
      実行するのはとどのつまり自分なんですから。

      トピ内ID:6680921705

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      経験あり

      しおりをつける
      😣
      康孝
      以前、付き合っている彼がいるのに、職場の同僚に言い寄られて、関係してしまったことがあります。しかも相手は既婚者。

      私も、ポットさん同様、彼に対して全く罪悪感が無かったです。でも、同僚と真剣に付き合いたいと思っていたわけでもありません。

      結論から言うと、お付き合いしていた彼とは違う理由ですがお別れし、ほぼ同時に同僚とも会わなくなりました。

      今考えると、あの時の私は、付き合ってた彼との将来が見えず、不安でしかたなかった。そこにタイミングよく言い寄ってきた同僚と関係することで、彼への不安を埋めていたんだと思います。

      今は結婚し、平凡に暮らしていますが、あの頃の自分は最低でした。
      いいアドバイスはできませんが、今のままだと、10年後、私のような気持ちで今を振り返ることになります。

      トピ内ID:2954207206

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      私の場合

      しおりをつける
      blank
      まい
      20代で7年付き合った彼がいて、最終的に彼のメッキが剥がれてしまったと感じた私から別れました。いま思うことは、その間に何人かいいなと思う人と浮気まではしなくても、二人っきりで飲みに行けば良かったなということです。もしあの時にそうしていれば、彼のメッキはもっと早く剥がれていたのに。
      まだ25歳です。浮気はまずかったと思いますが、今の彼が本当に自分に合うかは判らないのですから、これを機会に(浮かれるのではなしに)自分と彼を客観的に見ては如何でしょうか?節操を持って色々な男女達と交流を深めるなどして。
      ただAさんは薦められないですね、彼氏がいるのに手を出すなんて。また、意外と男性は口が軽い人がいるので、Aさんが酔った勢いで俺の女扱いしたり、吹聴してしまう場合もあります。実際に私の会社の同僚は過去にそんな目に遭いました。今更ですがAさんにも気を付けて下さい。

      トピ内ID:3125506537

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      うーん、幼稚なのかなあ

      しおりをつける
      blank
      ヒーさん
      自分自身が理解できず、どうしたいか分からないと言われても赤の他人には分かりませんね。

      浮気した相手が単に「気になる人」ですか。普通「彼以外に好きな人」ではありませんか。

      私は男ですから、浮気相手の気持ちは分かります。体は成熟していて心は未熟、いいですね。逆は魅力ありませんけど。

      文面からは、浮気相手が彼の存在を知っているのかどうかは分かりませんが、もしトピ主さんが彼を捨て浮気相手に走っても、おそらく相手は逃げると思います。

      もっと成熟しましょう。

      トピ内ID:0040194354

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      ポット
      レスありがとうございます。
      やはりとんでもないことをしてしまったと、皆様のレスを読んで今更ながらに思っています。

      Aさんとは知人が開催したパーティーでお会いしました。
      大勢で二回、二人っきりはこないだが初めてです。

      私は二度のパーティーでAさんが気になると自覚していたのですが、大切な彼がいるし一時の気迷いだと思い、自分からは連絡しませんでした。

      Aさんから三回程お誘いを受け、嬉しさもあって断れずに飲みに行ってしまいました。

      レスでご意見いただきましたが、彼がいるのに関係を持ってしまった以上、今後Aさんは私のことなど信用しないとわかっています。
      本当に後悔しています。
      悲しいです。

      Aさんには次の日にメールで、謝罪とごちそうになったお礼をし、その後は連絡していません。
      たぶん私が連絡すれば会ってもらえるとは思いますが、怖くてできません。苦しいです。

      トピ内ID:5994364329

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      Aさんは危険な香りがする

      しおりをつける
      🍴
      ペンネ
      彼氏を失いたくないのならAさんとの関係はがんばって断ち切らないといけませんよ!男性と違って女性の浮気は妊娠というリスクも伴いますから慎重になった方がいいと思います。

      Aさんは一緒にいてときめいてドキドキするのですよね?そういう男はやめとけ!やめとけ!他の女性にも同じように食事に誘ってますよ。トピ主さんがAさんのことでこんなにも悩んでいる間、Aさんはトピ主さんのことを何とも思っていませんよ。そういう男です。

      彼氏と幸せになって下さいね!

      トピ内ID:0495396144

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      大丈夫、大丈夫

      しおりをつける
      blank
      おとんぼ
      今のまま楽しんでいたらいいんじゃないですか?
      そのうちなるようになりますよ。
      彼氏だって同じように浮気してるかもしれないし。
      Aさんだって単なる遊びかもしれないし。

      真剣に考えるのは、あなたがもう少しいろんな経験を積んで、人間的に大人になってからでいいと思いますよ。

      トピ内ID:4222274674

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      心の中に秘めといた方がいいですよ。

      しおりをつける
      🐱
      gonta
      私も昔、同じようなことやらかしました。

      ただ、そういう話ってレスを読めばわかるけど、嫌いな人には本当に嫌な話です。
      私も友人に打ち明けてしまった時、「そういう話は嫌いだから、私には言わないで。」って言われたことあります。

      なので、叱って欲しいらしいけど、叱るよりもただ嫌悪感を持つ人がいるってことを知ってください。
      こういう場で打ち明けるのは自由ですが、叱って欲しいなら彼氏に言ってみれば良いと思います。

      どうしたいかわからないって言ってますが、彼氏とは付き合い続けて、Aさんとはたまに遊びたいってことですよね?
      そういう風に受け取りました。

      なので、どうぞご自由にとしか言えないです。

      トピ内ID:1169017344

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      婚約してるわけではないんだし

      しおりをつける
      blank
      通行人
      色々な男性と付き合うというのもありかなと思いますが、きちんと区切りをつけてから次をスタートさせるのが、望ましいとは思います。

      ただ今彼とのお付き合いが、トピ主さんの浮気心の抑止力にならないということは事実でしょうし、今彼さんと結婚しても、同じようなことをする気がします。

      結局、今彼さんのこと、あまり重要視してないんだろうな。
      Aさんとのお付き合いはさておいて、今彼さんと一度別れてみては?

      トピ内ID:7725174597

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        二度目はナシです。

        しおりをつける
        🙂
        医療従事
        性的な関係があったにもかかわらず、相手側の男性から連絡がないというのは、あなたに対して本気ではないという判断もできると思います。

        彼氏のことを本気で愛していると気づいたのならば、一生黙っておくべきだと思います。

        トピ内ID:2681421367

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        Aさんは

        しおりをつける
        🐱
        ニャンコ山
        気になるAさんとは、合計3回しかあった事がなくて、誘われてすぐ
        関係を持った、と…。
        とても残酷な事を言いますが、Aさんにとってはただの遊びだと思います。
        付き合っても痛い目を見るだけでしょう。
        貴女もその事は薄々分かっておられるので、彼氏に対しても罪悪感を
        持てないのでは?

        2度とこんな事はしない、と心の中で誓って彼氏を大事にして下さい。
        小さな誘惑に負けないようにね。

        トピ内ID:6537925638

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        全く同じ経験をして結婚しました!

        しおりをつける
        blank
        みさ
        私も、5年付き合って、来年結婚すると彼氏ときめていた時に、ちょうど今の夫と出会い、2回目のデートで浮気しました。

        2回目のデートでそんなことするなんて、この男軽い!(自分もですが・・)と思ってたんですけど、そのあと本当に誠実な男性ということが付き合っているうちにどんどん分かり、そのまま同棲しました。

        当時私が21歳、彼が26歳でした。

        その時私は、2人とも好きだったので、トピ主さんと同じように、どうすればいいんだろう?って迷っていたので二股状態になっていましたが、
        1年後、彼氏と正式に別れ、今の夫と結婚しました。
        その時にはものすごい修羅場があり、かなり情緒不安定になりました。

        しかし、結果論ですが、本当に幸せな結婚生活を送っています!!
        今の旦那と結婚して本当によかったです。

        私の決め手は、どちらを本当に必要とするか、価値観が一致してるか、信用できるか、とか、一生の問題として考えてきめました。

        トピ主さんも早くきめないと修羅場になってしまいますよ。
        がんばってください。

        トピ内ID:9800347509

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        いーじゃん

        しおりをつける
        🐱
        nene
        結婚してる訳じゃないし、いいのでは?と思いますが。

        バレて両方から軽蔑されるかもしれないし、
        もしくはうまく続いてより良い方をゲットできるかもしれないし、
        そうこうしてるうちにもっとイイ男が出てくるかもしんないし。

        そもそも、Aさんとやらも、実は彼女がいるけど倦怠期で、トピさんと
        浮気してるだけかもしんないし。

        どっちにしても、とりあえず2人ともキープ(死語か)しといて、
        気分にあわせて会っておけば?
        クリスマスと誕生日は、財布の紐のゆるい方ね!

        いい方に転べばラッキー☆ってことで!

        トピ内ID:9918210356

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        トピ主さん・・・

        しおりをつける
        blank
        SOR
        当方男ですが。

        トピ主さんのレスの中に、
        >連絡すれば会ってもらえるとは思いますが、怖くてできません。苦しいです。

        とありますが、Aさんに完全に心が行っちゃってますね。
        彼とも婚約したわけでもないのですから、心の赴くままに行動するのも手ですかね。
        但し結果として彼を失う事になるかもしれませんが。
        またAさんも貴女に飽きたら容赦なく切られると思いますが。

        Aさんが貴女の前でどういった言動を取ってるか知りませんが、
        都合のよい欲求解消の相手にしかなってないと思いますけどね。

        トピ内ID:8182808436

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