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    ピーチ
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    私の友人の事で相談です。友人Aとは学生の頃からの親友でとても仲良くしていました。それが3年位前から突然連絡が取れなくなってしまって。しばらくして実はAが家庭の事情などにより、精神的にまいってしまって病院に入院しているという事をたまたま電話した時ご主人から聞いて本当にびっくりしました。家族からはしばらくそっとしておいてほしいと頼まれ、それ以来年賀状程度のやりとりしかしてませんでした。そうしてるうちに私の方は妊娠し、年賀状の時に報告していいものか悩みましたがその時「夏に赤ちゃんが生まれます」と一言入れてみたんです。そして夏に暑中見舞いと一緒に赤ちゃんの写真を送ってみたんですが彼女からは特に何もないままです。(去年彼女から暑中見舞いもらったのでそれで出してみたんですが)
    今まで仲良くしてた親友だけに無事に産まれた事を伝えたかったのですが、彼女にとってみれば(彼女は子供がいないので)辛かったのでしょうか。私は自慢とかじゃなく、一度だけでも写真見てもらいたかったのですが。。子供の写真だけでもやはり嫌なものなのでしょうか?彼女に謝った方がいいのか悩んでいます。

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    謝らなくてもいいと思うけど、

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    りー
    私は精神的にまいってなくても、子供の写真付きハガキはもらいたくないです。

    もし、友人が精神的にまいってる理由が流産等だったら(勝手な推測です)謝られても頭に来ると思います。

    緊急の用事がないなら、友人の方から連絡が来るまでそっとしておいてあげてみるのは?

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    理由によると思う

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    ここな
    大の仲良しの親友のおめでたは喜んであげたいって
    思いますが、自分が辛い立場であると正直なかなか
    喜んであげられません。

    もし、彼女が不妊だったり流産していたり子宮系の
    病気だったりしたならばその葉書に何も言えないかも
    しれません。私も友達には「おめでとう。すっごい
    可愛い赤ちゃんだね」って元気に明るくいってますが
    嬉しそうに子供のエコー写真だの赤ちゃんの写真だの
    送られると、やっぱり羨ましくて自分の体が憎くて
    旦那に申し訳なくて一生私には無理かもしれないと
    思いながら見てしまって涙が止りません。

    本当はとても喜びたいんです。彼女も元気になったら
    ちゃんと連絡してきてくれるのではないでしょうか?
    優しいトピ主さまの気持ちはちゃんと彼女にも届く
    と思います。

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    同じようなトピもあるけれど。

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    またかあ
    あなたが自分の子がかわいくて仕方ないでしょうが、
    他人からみれば、そんなことないんです。
    世の中には他人の子供に全く興味ない人間も大勢います。
    どこかのトピでもありましたが、友人が突然あなたの大嫌いな生き物の写真付はがきを送ってきたら、
    どう思いますかね?
    なぜこんな写真送るの?って思いません?

    それと一緒なんですってば。
    今後一切写真付はやめましょうね。

    余談ですが、大抵写真付で送ってくる人の子供は
    ヤバメが多いです。

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    そっと

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    みどり
    私も、今は謝りの連絡を入れるよりそっとしておいてあげるのがいいと思います。
    時が経って、お友達がピーチさんに連絡したいと思った時に、きっと連絡がくるんじゃないでしょうか。
    ピーチさんのなさった事も、謝るほどのことかというと微妙ですし、とにかく向こうさんから音沙汰がないのなら、しばらくそっとしておくのが一番かと。

    それにしても。
    子供の写真入りのハガキは何があろうと嫌!という人、多いですね。なんでだろ?嫌じゃないって方が逆におかしいのかしら?なんて気になったりして。
    子供の顔って癒されますよね。映画界では3Bはどんな名優も叶わないって言葉があるくらいなのに。
    (美女、ベビー、ビースト(動物))
    そんなに子供嫌いな人って、多いんだろうか?
    (やむない事情で子供を見たくないという人は別です)。

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    ↑言いすぎでは?

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    もものき
    今回の場合はやめたほうがいいと思います。
    自分がつらい時人の幸せってなかなか喜べませんし。

    けれど↑の方少し言い過ぎのような..。

    >他人からみれば、そんなことないんです。
    >世の中には他人の子供に全く興味ない人間も大勢い

    それならば写真付年賀状が来ても他のイラストと同じく全く興味がでないはずですよね?なぜそんなにムキになるのでしょうか?

    >今後一切写真付はやめましょうね。

    なにか子ども関係でお辛いことでもありましたか?

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    謝る必要はないと思う。けど

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    うーん
    写真入りは好き嫌い激しいから・・・私もあまり好きなほうではありません(知り合いにしつこいくらいに送られてからですが)。

    年賀状の時みたいに、文面に「無事生まれました」と一言書いておくだけで良かったんじゃないかな?
    病気とかで精神的に参ってる時って、どうしても悲観的になって、物事を僻みっぽく捉えがちになっちゃうことがあるんですよ。
    トピ主さんが無事に生まれた事を伝えたかっただけでも、彼女からみたら「わざわざ子供の写真を付けてくるなんて、自分は幸せだとでも自慢したいのかしら???」なんて僻んじゃうかもしれない・・・でもトピ主さん・親友さんのどっちが悪いとか言うのではないと思います。
    トピ主さんからの近況報告自体は、きっと親友さんは嬉しいんじゃないかな?

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    人それぞれでは?

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    独身子なし
    友達から写真付きで「生まれました」ハガキが来たら嬉しいです。
    親友ならなおさら、早く赤ちゃんの顔を見てみたいです。

    でもその彼女がどう思ってるのかまでは、本人でないとわからないでしょう。
    連絡が取れない間、彼女に何があったのかにもよりますよね。
    でももう写真を送った後ですから、私なら黙って様子を見てみます。
    彼女が子供の事で悩んでるかどうかトピ主さんは知らされてないですし、悪い事をした訳ではないので謝るのは却っておかしい気がします。
    彼女から連絡が来るまで待ってみませんか?

    それからお子様の写真についてですが、
    年賀状が毎年毎年子供の写真だけだったら意味がわかりませんが、出産報告の写真は意味がありますよね。
    ですから神経質にならなくて大丈夫ですよ。

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    いつも思いますが

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    かずぼー
    どうして「子供だけの写真」なのでしょうね?
    「ご自身&子供」だったらまだ言い訳立つのに。
    同じようなトピでみなさんよく言いますが、
    「子供だけの写真載せられても、ねぇ…」です。
    本人と子供を目の前にすれば、
    「かわいいねー!」の一言も言いますが、
    年賀状、暑中見舞い、
    送られてきても「何だかなぁ~」で終わります。
    知りたいのは子供の成長ではなく、
    友人の近況なのですから。
    子供は友人にあとから発生した付属物に過ぎません。

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    ちょっと軽率でしたね

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    ゆか
    ちょっと軽率でしたね。
    自分がどん底で苦しんでいるときに、他人の幸せを見せ付けられると苦しいんですよ。
    仲がよければいいほど、喜んであげたいのに落ち込んでしまう自分がいて、さらに自分を追い込んでしまうのです。

    無事に生まれたことを知らせたいのなら文章だけ、一言だけで済むことなのでは?
    ましてや、自分が今苦しい状況であることを知っている人からそのようにされると、「彼女はわたしの気持ちをわかってくれていると思っていたのに」と、失望も100倍なのです。

    これからトピ主さんができることは、彼女が自分から連絡したくなるまでそっと、淡々と年賀状だけのお付き合いを続けることだと思います。
    ここで心配になって余計なことを言ったり近づいたりすると、さらに相手は傷つくでしょう。
    ひとりで辛さに耐えている相手を追い詰めないように、相手の流れに合わせてしばらくそっとしておいてあげることが思いやりだと思います。(実体験より)

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    みどりさん

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    うんざり
    >子供の顔って癒されますよね。
    それはあなたの価値観でしょ。
    子供の写真を見せるのは、それを他人に押し付ける行為
    です。迷惑なんです。
    でも子供が生まれた事を知らせたい気持ちも判ります。
    せめて家族写真にしてほしい。
    他でも言われてますが、子供だけの写真なんて
    なんの意味もないです。

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    トピ主です

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    ピーチ
    みなさんお返事ありがとうございます。
    みなさんのレスを読んでみて、やっぱり子供だけの写真を送ったのは軽率だったと思います。。
    本当は私と子供の写真にしたかったんですがいいショットがなく(苦笑)、それで子供だけにしてしまったんです。
    友人が流産したりそういう事で悩んでいたのでは?というレスもありましたが、おそらくそれはないと思います。というのも彼女は夫と別れたがっていて子供を作りたくなかったからです。。(それは連絡がなくなる直前に聞いていたので)

    謝ったところで仕方ないですよね。。
    みなさんの言うようにいつか彼女から連絡が来るまで、それまではそっとしていようと思います。
    謝ろうかと悩んでいましたけど、小町に相談してみてよかったです。ありがとうございます!!

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    ちょっとエゴイズムだったかな?

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    頑張れ!
    あやまられるとよけい傷つくかも・・・。

    トピ主さんの自慢ではなかったという言葉は本当にそうなんだろうと思います。
    でも、もう少し受け止める方の気持ちをに配慮したほうがよかったかもしれません。
    ご家族から「そっとしておいて」って言われてたんですよね?
    それなのに、2回も報告してるんですよね・・・。
    せめて1回、それも文章だけでサラッとがよかったかも。

    自分に余裕が無いときは人の幸せって辛いですよね。
    で、素直に祝ってあげられない自分にまた落ち込んでみたり・・・

    何もしないでほっておいてあげる優しさって時には必要だと思います。
    大切な友人ならなおさら。

    やってしまったことはおいといて、これからはアクションを起こさず、連絡がくるのを待ってあげるのがいいかなぁと思います。

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    そっとしておいてあげる

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    ru
    「精神的にまいっているからそっとしておいて欲しい」と言われた後、「元気になった」というような報告はあったのでしょうか?
    もし無いままだったのなら、わざわざ写真を送るのは少し無神経かなと思います。
    『自慢とかじゃなく、一度だけでも写真見てもらいたかったのですが』ということですが、「写真を見てもらいたい=自慢」ですよ。特に精神的にまいってる人にとっては・・・。
    やはり、相手の状況がはっきりわからないときには、当たり障りの無い対応がいいのではないでしょうか?生まれた事は写真が無くても「生まれました」って書けばわかりますよね。
    とはいえ、謝るほどの事は無いと思いますし、なによりお友達のためにそっとしておいてあげるのも思いやりなのでは?

    お友達が元気になるまでは年賀状(もちろん写真なし)のみの付き合いを続ければいいと思います。

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    子どもに関することだから、という前に。

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    なんだかなあ。
    病気療養と知っていながらの年賀状自体どうかと思います。私なら百歩譲って寒中見舞い程度です。どうしても手紙じゃないといけなかったのでしょうか? 旦那さんに何かの折にそれとなく言うとか、友達に「療養中だから賀状は遠慮したんだけど」って風の便りとして知らせておいてもらうとか方法はあったように思います。
    なんだか友達だからという口実の「知らせたがり」の印象を受けました。ドリーマー花嫁ならぬドリーマー妊婦、ね。友達の、しかも喜ばしいことだから彼女にも励みになると思いました?
    例えば、トピ主さんのご主人が左遷されたり不慮の事故でいつ退院できるか分からないって時に、それを知っている友達が、自分の夫の昇進話を書き送ってくるとか、夫婦水入らずの旅行の写真を送ってきたらどう思いますか?
    入院中である相手に、そうと知りながら自分の慶事の報告を書き送る。話をふられてサラっと言ったならともかく。子どもの写真云々と気にする前に、基本的な人付き合いのマナーだと思いますが、いかがですか。謝るかどうかについては、謝ってどうなるの?と申し上げたいですね。

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    タイミングを間違えてません?

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    カッパきゅうり
     彼女が、しっかりと回復して元気に過ごしていることを確認してから、お子さんの写真を送りましたか?

     送ったのが子供の写真入りだったから悪かったわけではないと思います。
    自分が順調にいっていない時は、周りが、どんどん先へ前進している知らせを聞くのは、辛いものです。出産だけじゃなく、結婚報告も、仕事で成功した報告も、焦る気持ちが沸き、思うように前へ進めない自分を責めることにもなると思います。
    増してや、お友達は体調を崩して入院までされてたんですよね?気持ちはあっても、体が言うことを聞かない状態だったら、どれほど辛いでしょう・・・。
    例えば、薬の服用を続けなければならず、子作りは当分禁止されている状態だとしたら、親友の赤ちゃん誕生の報告でも、気持ち良く応じられなくても仕方ないですよね。
    産まれた子供はずっといるんだし、赤ちゃんの頃の写真も残しておくでしょうから、何もいま、慌てて報告しなくてもよかったのにと思います。

     あと、謝ったほうがいいかどうかですが、逆にお聞きしたいのですが、どういった言葉で謝られるおつもりですか?
    よほど注意して言葉を選ばないと、お相手は余計惨めになると思います。

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      トピ主さん

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      ぺちゃこ
      私はトピ主さんのお友達とは違う人間です。
      だから、お友達の気持ちはわかりません。

      でも、私だったら
      友達の子供のことは気になるし
      自分が不幸なときでも、友達がしあわせだったら
      よかったなって思う。

      友達だって、辛いことや、悲しいこと
      何もなく今まで生きてきたわけではないことを
      知っている。

      一緒に喜んであげられない精神状態の自分を申し訳ないと思っているから、はがきくらいなら
      近況を知れて、きっとうれしいって思います。

      例えばケンカしていたとしても
      やっぱりホっとすると思います。

      人の心って、本当にさまざま。
      トピ主さんが心から、お友達のことを
      心配している気持ちが、いつか伝わると
      いいですね。

      トピ内ID:

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      謝らないほうがいいですよ

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      もも
      友人はきっとその写真は見たと思います。
      でも、別に今はお祝いの言葉を言える状態じゃないので
      何も言わなかったのでは・・・。
      私は2ヶ月前に流産しました。
      今は出産報告が辛いです。
      でも、報告がなかったり、私だけ写真つきのハガキ
      じゃないことがあとからわかったら余計傷つきます。
      謝られたらもっと傷つきますよ。
      哀れんでるの?と思っちゃいます。
      そっとしておくのが一番です。
      友人がいつか精神的に落ち着いて何か話し始めた時に、静かにきいてあげるのがいいと思います。
      自分が不幸だと絶望のどんぞこにいるときは
      他人の幸せって喜べない時があるんですよ。

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      私が思うに

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      とく
      子供ができないとかいらないとか関係なく、追い詰められるまでの精神状態のときに、身近な人の幸せが、もっと傷を深くしてしまったのではないでしょうか?

      もちろん、人の、特に大切な友達の幸せを祝福する気持ちは大切なことです。
      ですが、私たちの想像を絶する状態の時は、そう簡単にできることではありません。

      私は結婚してすぐのすごく幸せな時に、結婚したくてもできない友人に写真を見せたり、新居に招いたりしていましたが、不妊治療で子供ができない今、そうでない対照的な人への思いは複雑です。きっと、私は彼女をすごく傷つけていたと思います。

      トピ主さまが十分気をつかったつもりでも、受けとる相手がどう思うのかは、正直難しいです。

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      何故?

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      うりずん
      お子さんが生まれ、それを是非仲の良かった彼女に伝えたい・・・この気持ちはわからなくもありません。だってビーチさんの人生においてとっても重要で幸せな出来事ですものね。
      ただ思うのです。「精神的にまいってしまい入院までしている」そんな親友の事を第一に思っていたのか?って。
      暑中お見舞いや年賀状が来たからと言って、彼女の今の状態がどうなのか?元気にしているのか?はっきりしていなかったんですよねぇ?
      なのにそれを心配する気持ちが二の次になってて、まず「見てもらいたい・伝えたい」が最優先だったのではないですか?母子2人の良いショットが有ろうが無かろうがそれ以前の問題かと・・・・。
      >彼女は夫と別れたがっていて子供を作りたくなかったからです。
      彼女が離婚を望んでいたような状況だったなら尚更、「自分には子どもどころか幸せな家庭すらない・・・」と追いつめてしまう危険性もあることに思いは及びませんでしたか??
      謝ることが良いかどうかはよくわかりませんけど、「そっとしておいて欲しい」の申し出をしばらく守られた方が良いかもしれませんね。
      彼女から再び連絡が来たらまた交流を持てばいいのではないでしょうか。

      トピ内ID:

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      トピ主です

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      ピーチ
      その後も色々な意見をいただき、ありがとうございます。様々な方の考えがわかり、やはり小町に相談してよかったです。。
      一度は私の子供の顔を見てもらいたい、伝えたいという気持ちはもちろんですし、ずっと友人の事を気にかけて心配していたのも事実です。。そっとしておいてほしい、という言葉をもちろん受け止めていたのですが私も私で子供が授かるまでは色々と大変で、私はこういう状態で今はこうです、という事を報告したかったのもありました。
      昨年は彼女からだいぶ回復しつつある事を葉書で知りましたし、私も私で昨年新居を購入したのですが彼女から葉書で「おめでとう」という言葉をいただきました。
      叱咤、厳しいレスいただきありがとうございます。。 今はもう済んでしまった事なので反省するしかないですし、謝っても仕方ないと思いましたので、トピをしめきらせていただきます。ただ、子供の写真葉書っていうのは賛否両論あって難しいですね。。本当に。。

      トピ内ID:

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      うんざりさんをはじめ

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      かりんとう
      子供だけの写真入りハガキに何の意味もない、嫌いとかって言う人って、喧嘩調の人が多いね。
      ハンドルネームも感情的だし、やはり本当にイライラしちゃうぐらい人の子供の写真がイヤなんだなあというのが伝わってくる。

      イヤじゃないよっていう人の文はだいたい、色んな事情がある人は別、とかって但し書きもしてる人多いのに、肯定されると嫌いな人は神経逆撫でされちゃうのかな。子供の写真って深すぎる。。動物や虫や、そういうの引き合いに出す人もいるけど、なんか違うね、やっぱり。まあしょうがないのかな。
      価値観の違いをお互い認め合うのは何より大切。
      でもイヤだ!っていう人も、言い方にもっと気をつけたら、上手に歩み寄れる気はする。

      トピ内ID:

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      かりんとうさん

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      うんざり
      喧嘩調にならざるをえないぐらい、子供に関しては
      無神経な人が多すぎるんです。
      確かに子供は可愛いですが、それを当り前のように
      押し付けられたらたまりませんよ。
      それも相手の都合も考えず。
      そうして、こちらが何か言うと
      「子供が可愛くないなんておかしい」「女失格」
      みたいな事を必ず言う、その神経が許せません。

      トピ内ID:

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      「見てもらいたい」ってのが理解できない。

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      ゆきこ
      「見てもらいたい」ってのがね~。理解できないです。

      赤ちゃん生まれたとたん「○○ちゃんママ」になって、
      話をすると、子供の話ばかりになる人・・
      あたしは「貴女の、話が聞きたいの。貴女が、なにを
      感じ、何が好きで、なにをどう思っているかを、話し
      たいのよ」というのが、解ってもらえないんだなあ・・

      「他人の赤ちゃんの写真を見せられて、気にならない」
      「他人の赤ちゃんの写真を見せられて、不快になる」

      両方居ると思います。そういう場合、内容が、
      「赤ちゃんの写真」で、ないとしても
      (例えば、待ち合わせで待たされても気にしない人、
       気にする人、の両方が居ますよね、)
      「不快になる、気にする」人のほうの、反応に、
      合わせて、行動すべきだと思います。

      今回の件は、今後は、トピ主さんは、子供の話を
      自分からは、しないのが一番ですね。お友達に聞かれた
      としても、あっさりと。どの親でも、話したいのは
      同じですが、聞かされる側の気持ちも考えて・・

      トピ内ID:

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      うんざりさんへ

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      みどり
      子供の写真を嫌がる人を、子供が可愛くないなんておかしい、女失格、とかってそんなふうに言うつもりは更々ありませんでした。ごめんなさい!

      でも確かに、うんざりさんが仰るとおり、「子供の顔って癒される」というのは、単なる自分の価値観に過ぎないにも拘わらず、それを、「癒されますよね?」という表現をしたのは軽率だったと反省してます。

      もう少し、言葉に気をつけて発言するようにしなくては。失礼しました。

      トピ内ID:

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      横ですが、ゆきこさん

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      blank
      りりぃ
      >「貴女の、話が聞きたいの。貴女が、なにを
      感じ、何が好きで、なにをどう思っているかを、話し
      たいのよ」

      赤ちゃんが生まれると、思ってること感じてることの90%くらいが赤ちゃんの事になってしまうんです。
      食事をしても食べた気がしない、寝ても寝た気がしないという生活を送りますから、なかなか他に興味を持つこと自体難しくなります。
      だから子供の写真を見せたいという人は、自分の興味関心=子供なんです。頭の中が子供で一杯なんです。

      今こんな趣味にはまっている、どこどこへ旅行してきた、今好きな人がいる、などの近況報告だって聞く側にとって興味がある内容とは限らないですよね。
      子供の写真も同列に考えられないでしょうか?

      もちろん何らかの理由で子供を見るのがつらいという立場の方には配慮が必要だと思います。
      でもそうでないのなら、子供の写真を否定することでそれを送った人自体を否定する事になっちゃいませんか?
      その人にとって一番の関心事であるからこそ、近況報告としてハガキに写真を載せるのだと思うんです。
      一番の関心事が子供ではだめなのかなぁ。

      トピ内ID:

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        自分優先
        子供嫌いとかそんな問題かな?
        相手は心の病を抱えて完全には復帰していないだろう
        しかし、子供の誕生は知らせたい
        この両方を天秤にかけて
        トピ主さんは自分の気持ちを優先したのでしょ?
        その結果がコレなだけ

        この人って思いやりがあるのかな?って不安になり
        決定的な出来事で悟り、距離を置くことってあります
        彼女にとってはそれが、写真付ハガキだった

        謝りたいかもしれないけどそれも自分の気持ち
        相手は謝って欲しいとは思っていないと思う
        もう、そーーっとしておいて欲しいのでしょ

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