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    離婚しなければよかった

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    りんころ
    恋愛
    DV・浮気・借金以外の理由で離婚された方で、
    離婚しなければよかったと後悔している方は
    いらっしゃいますか?

    今、離婚を考えているのですが、
    DV・浮気・借金が理由ではなく、
    性格の不一致、価値観の不一致が理由なので、
    迷いがあります。

    離婚してから彼の良いところを思い出して
    後悔するのでは、という不安があります・・・・・・。
    かといって決定的に人生観・家庭観が違うので
    一緒にいても寂しいし・・・・・・。

    自分でも、離婚する勇気が欲しいのか、
    離婚を思いとどまりたいのかわかりません。
    こんな私ですがどうぞご意見お願いいたします。

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    迷っている間は

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    ピヨコ
    離婚しないほうがいいと思います。
    事情があって、強制的に離婚する事になってしまいました。
    婚姻中、何度も「もう嫌。早くこんな生活から抜け出したい。」と思っていましたが、いざ離婚となるとなかなか立ち直れません。まず、別居から始められたらいかがでしょうか?

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    離婚は最後の手段

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    バツイチ
    理由は強いていえば性格の不一致。本当は、夫の言葉や態度の暴力、モラハラです。彼にはその認識は無し。でも私はどんどん私らしくなくなり、二人でいることが一人でいるより寂しく、辛くなったのです。

    人生観、家庭観の違いということですが、そのことについて、真剣にご主人と話をなさいましたか。あなたの考えを伝えましたか。
    離婚したいと言い出す側には相手を説得する義務があると思います。説得できなくて、最後は弁護士が出てきたり調停になったりするわけですが。

    離婚は最後の手段。離婚するだけの覚悟で話し合いに臨めば、ご主人も答えてくださるのでは。私の夫もポツポツとですが話し合ってくれました。が、どれだけ伝えても言葉が相手に通じず、その絶望感で、覚悟は決定的なものになりました。

    やめること、諦めることはいつでも出来ます。初心を思い出して、ぶつかることを恐れず、話し合ってみてください。場合によっては夫婦カウンセリングというのもお勧めします。
    私は後悔はしていません。もっと早くから私の気持ちを伝えるようにしていれば、ここまでなる前に取り返しが付いたかもとは思いましたが。彼には申し訳ないことをしました。

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    反省はありますけど

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    owl
    離婚後何年も経って、「自分のこんなところが悪かった」「ああすれば良かった」という自責の念が止めようもなく、辛い時期がありましたが、後悔というのとは少し違うような気がします。

    あと、子供に「何で離婚したの? もう一度(父親と)結婚して」と泣きながら頼まれたときは、辛かったです。
    そのときも「○○(子供の名)には何でもしてあげたいと思っているけど、それだけは無理」と言ってしまいました。

    誰から見ても納得してもらえるようなDVがあったわけでもなく、浮気もありませんでしたが、あのまま結婚を続けていたら、私は精神的に病んでいたか、子供を何らかの形で追い込んでいたか、自殺していたような気がしています。
    今考えても、離婚は正解とか間違いとかいうよりも、生き延びるために不可欠な選択だったと思います。

    先の後悔を恐れているトピ主さんの段階では、まだ離婚を決断すべきではないと思います。

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    タイムリー

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    悩める女
    まさに今、私もトピ主さんと同じ状況です。

    価値観の違い、性格の不一致、セックスレス、及び義母・義理兄夫婦から受けた心の傷を理由に離婚を考えています。

    持ち家で、経済的にも安定しています。
    暴力を振るわれているわけではないので、生命の危険はありません。
    しかし、精神的には限界です。
    義母・義理兄夫婦との確執から、カウンセリング・精神科の受診歴もあります。

    離婚しなくても後悔しそう、離婚しても後悔しそう と気持ちがとても揺れています。

    子なし・既婚11年目・33歳・週3日のパート勤務の私です。

    トピ主さん同様、経験者の方の意見が聞きたく、上げついでにレスをつけさせていただきました。

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    別れないと冷静になれない

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    APE
    離婚の前に別居してみてはどうでしょうか。
    生活を別にして、それでも相手が「とても一緒に生きてゆけない」と思えるかどうか、それはやってみないとわかりません。
    男からすれば「そんな都合の良い別居理由なんて!」なんでしょうが、私は緊急避難だと思います。この避難をしないと、心が死ぬかもしれません。
    別居は、法的制限はありません。
    別居先を知らせる必要もありません。
    離婚しようと考えるからには、一人で生活する資力もあると思います。

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    こんな人生送るくらいなら後悔したって離婚する方がいい!

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    私も妻
    ・・・と確信するまでは実行しないのがよいというのが私の意見です。

    ご夫婦のズレは本当に決定的なのでしょうか?もう修復の可能性は見い出せませんか?長所が浮かぶくらいなのですから、決定的に崩壊しているとは思いにくいのですが・・・。

    皆さんも書いておられるように、暴力が介在している場合はともかくとして、離婚は万策尽きたときの最終手段です。その迷いは、まだやるべき作業を残していそうですね。

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    わたしも今考え中です

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    とまとまと
    わたしも離婚したいと考えているのですがトピ主さんとおなじように後悔するの怖くてなかなか踏み込めません。
    離婚したい理由は、価値観のちがい、セックスレスなどです。根はいい人なので離婚したあと後悔するのではと怖いです。でも今のまま10年後、20年後のことかんがえるとぞっとするし、子供のいない今離婚するのがいいのではと悩みます。実際、後悔した人はいらっしゃるんですかね、私もしりたいです。

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    ありがとうございます。

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    りんころ
    レスをありがとうございます。
    皆さんのご意見のとおり、やはり離婚は、
    迷いがあるうちはやめておいたほうが
    いいのかもしれませんね。

    悩める女様のおっしゃる、
    「離婚しなくても後悔しそう、離婚しても後悔しそう」
    本当にその通りです。
    いっそ浮気でもしてくれたら、
    なんて思ってしまうこともあります。
    このまま結婚生活を続けていき、
    またいつか幸せな日々を送ることができるのかな。
    はあ……。

    まだまだ決断はつきませんが、前向きに考えて行動したいと思います。
    どうもありがとうございました。

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    離婚しました

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    くまくま
    悩める女さんと同じ状況で悩んだ末、離婚しました。
    性格がいい人だったので離婚後は、後悔しました。でも、後悔して涙するのはエゴでした。
    独りでも幸せに暮らせるようになれたら、二人になっても幸せでいられるようになるかな、と思いました。

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    迷うのなら・・

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    結婚料理人
    折角結婚したのですから、迷いがあるのなら、もっと頑張ってみたらどうですか。

    性格の不一致って・・夫なんてもともと他人なのだから、不一致が当たり前とかんがえてきましたが?

    結婚とは、「結婚してしまった」後悔と、とんでもない相手を、どうしたら吐き出さずに飲み込めるか、我慢できるのか、との悩みの連続。
    でも、気がついたらナントカお互い「これからも宜しくね」という関係に。
    その格闘こそが結婚だったのですねえ。。

    若いひとは「愛がないから」とか、性格が合わないから」とかいいます。けれど、「無い」愛をどう作るか、自分に合わない相手をどう調理するか、これが結婚の味でしょう。「悩みなく離婚に突進」できるまでは、がんばれ・・

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    その後、別居中

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    悩める女
    一回目の書き込みをした約一週間後に実家に帰り、別居を始めました。
    最初はアパートを借りて、きちんと?別居に踏み切るつもりでしたが、いろいろ悩みつつ、実家に居座ってしまっています。
    私が本気で離婚をしたいことが、伝わったようですが、夫はやはり「より」を戻したいようです。
    過去の事や夫を信用できないことなどから、頑なに夫を拒み続けている私も良くないことは百も承知です。

    実家ではネットが繋げない環境にあるため、最近小町を見れなかったのですが、久しぶりに覗いてみたら、自分で立ち上げたトピではないのに、何人かの方から私のHNの入ったレスがあったのでうれしく思い、再度レスをさせていただきました。(トピ主様、トピを乗っ取るような形でのレス申し訳ありません)

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    ちょっと横ですが

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    ハバネロにご注意
    ある女性カウンセラーが書いていた話です。

    離婚相談に来る女性は夫の気に入らない点ばかりを言うそうです。
    女性は自分の気にいらないことがあると、その一点にググッと焦点があってしまってほかのことが見えなくなるので、総合的に判断する為に成績表を付けさせるそうです。

    些細なことでもいいので、良い点、悪い点を書かせそれぞれに点数を付けて行きます。例えば、ハンサムだとかタバコを吸わないとか、悪い点で言えば、態度が横柄とか、女癖が悪いとか、思いつくまま項目を上げどんどん点数を付けていき、最終的にプラスマイナスで合計を出させます。
    それと同じ事を相談に来た女性にもさせるそうです。

    夫と妻の成績表を比べ、明らかに夫の点数が悪いなら、別れてもいい。しかし、どっちもこっちという場合は。まだまだ努力の余地がある。あとで後悔しないためにも、今こそ、最大限の努力と歩み寄りをして、夫との仲を修復するように努めるときです。と話すそうです。

    夫の成績表を付けている時に、夫のイイ面を再認識したり、自分の悪い面も冷静的に考えられ、結構離婚を思いとどまる人が多いそうですよ。
    トピ主さんも試してみたら如何でしょうか。

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    「離婚」の文字がちらつきます

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    tomato18
    結婚して1年なのですが、すでに離婚したいと考えてしまうようになりました。理由は端的にいうと価値観の不一致。何か決め事をする際にはいつもお互いの考え方が食い違い、それ自体はいいのですが、話合おうとしても、「じゃあお前にまかす」と投出され必ず喧嘩になります。家でも話しかけるようにしているのですが、曖昧な頷きや「ふん」と鼻で笑うような応答しか帰ってこず精神的に二人でいるときのほうが寂しくなることも。あと彼の話題のレベルが低く、私の話す内容には噛んでこれなかったりなど、問題視していなかった育ってきた環境や教育のレベルの違いを話が噛合わない場面に至るにつけ感じ、将来も食い違ってきそうで、不安を覚えています。資格を取ると言っていたのに結婚後は仕事も自分よりも忙しくないのに勉強する様子は全くなく帰ってくるとゲームばかり。優しい人だったし自分も30代前半ということもあり結婚しましたが、彼を尊敬できていない自分に気づきこんな状態が延々続いて、精神的に満たされない毎日を続けることに意味があるのかわからなくなっています。レスではないですが、深刻な内容を抱えている方に失礼ですがすみません

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