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    他人の失礼な発言について

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    😠
    うさこ
    ひと
    初めまして。皆様のご意見をお伺い出来たらと思いまして投稿しました。
    他人(Aとします)のひどい発言が許せないのです。
    Aとは特に親しいわけではなく、知り合い程度です。

    私の身内が脳梗塞で倒れ、危機は脱したものの後遺症等の問題を抱えています。Aとたまたま会った際に近況の話しになり、他の方から聞いて知っていたようで一応、私の身内に対して大丈夫ですか?という言葉をいただきましたが、その後に信じられない言葉が。「なんでしたっけ?あの詰まっちゃうのでしたっけ?」と、とっても気軽に聞かれました。明らかに心配というよりもただ簡単に聞いて確認してみたという感じでした。(文章だけですと状況が伝わりにくいかと思いますが。。)

    私は一瞬、ショックで言葉につまりましたが平静を装って返事をするのが精一杯でした。普段、私は他の方の病気に対しての会話になった際は、とても気を遣います。余計なことは聞かない・発言しない、そして当然ながら言葉を選んでいます。このような物の言い方について私は激怒しています。他人事とはいえ、30代のいい大人が発する言葉ではないと思います。(ちなみに私も30代です)

    その発言について一言、言いたかったのですが我慢しました。Aは全く気付きませんでした。前から無神経だとは薄々感じてはいましたが、その日は他にも色々と信じられない発言が続きました。その後、なるべく顔を合わせないようにして忘れる努力はしていますが、名前を聞くだけで反射的にイラッとしてしまいます。

    もし、今度会った時にまた何か言われたら本人に対して「もう少し物の言い方に気を遣われたらいかがですか?」というようなことをかなり厳しく言ってしまいそうです。このような人間に対してどう思われますか?(長くなりましてすみません)

    トピ内ID:4711104505

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    どうして言わないの?

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    🐤
    コローネ
    私はトピのようなあんまり無神経なことを言われたら、その場で指摘して、相手が謝ってくれたらスッパリ忘れることにしています。
    時にはわかってくれない人もいますが、それでも、その場で言ってしまうと自分が楽です。
    「私はそんな風に言われたくない」とアピールすることは、我慢しなければならないようなことでしょうか?
    溜め込んでもいいことひとつもないのに。
    言わない限り相手には絶対気持ちをわかってもらえないし、相手だって言動を改める機会を失ってしまうでしょ。

    他人の口をコントロールすることはできません。
    自分の精神衛生は自分で守るしかないと思いますよ。

    トピ内ID:3403414428

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    係わらない、近づかない。

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    🐱
    みなぞう
    トピ主さんは「深刻な状況」の場合気を使ってそっとしておいて欲しいタイプなのでしょうか。
    自分に対してそういう対応をして欲しくなければ、次のときはぜひ言っていいと思います。きっと二度とそんな対応しないと思います。
    するならその方の性格が非常に無神経なんだと思います。
    知り合い程度ならなるべくそんな人とは係わらない。

    ただ「詰まっちゃう」発言に関しては、一般素人には「脳出血」と「脳梗塞」の違いがいまいち解りにくいと思います。
    まさに「詰まっちゃう」か「出血する」かの区分けだと思います。

    他の事例がわからないのでなんとも言えませんが、ざっくばらんな方なのでしょうか?
    私は気を遣われるほうが重荷になるで、軽く話してくれたほうが重い気持ちが吹っ飛んでAさん見たいな人が居るとありがたいです。

    トピ内ID:0680363615

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    合ってるんじゃ?

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    🐱
    ハート
    脳梗塞って、血液が固まって詰まる事ですよね?
    他になんか言い方があるのかなあ?

    トピ内ID:6050612246

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    本当に分からなかったのでは

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    🛳
    もっく
    その病名が本当に分からなくてそういう言い方になってしまったんだと思いますが・・・。
    私ならなんとも思いませんし気にしません。

    トピ内ID:8742377264

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    うーん

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    blank
    みさえ
    そこまで怒る程のことじゃないような気がしますが…
    まぁ、気は使ってないかもしれないけど。
    私なら別に気にも止めないけど。

    トピ内ID:3594437101

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    今度会ったら

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    💡
    さのすけ
    「もう少し物の言い方に気を使われたらいかがですか?」と言ってしまいましょう♪

    トピ主さんが激怒してるのは、『他人の失礼な発言』ではなく『言いたいことが言えない自分』じゃないですか?

    トピ内ID:3972676895

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    他人だもの

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    blank
    ミイ
    どうでもいいんじゃありませんか?
    私なら、家族や従業員(自営です)に対してだったら「その言い方は良くないよ」と言いますがそうでなければ、聞き流します。言い返して何か良い事が待ってると思えないから。

    あなたは何かガツンと言ってやりたくて仕方ないのかな。でもそれを言ったらあなたの価値が下がると思いますね。

    トピ内ID:8870111288

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    ハートさん・・・

    しおりをつける
    blank
    ホイップ
    >脳梗塞って、血液が固まって詰まる事ですよね?他になんか言い方があるのかなあ?

     あなたもAさんと全く同じ無神経な方のようですね。このトピで重要なのはAさんの「詰まっちゃうやつでしたっけ」というあまりにも無遠慮な発言であって、その表現が合っている合っていないという事ではありません。「合ってるんじゃ?」と不躾に言えてしまうあたり、相手の気持ちを全く考えていないんだなと思われても無理ありませんよ。トピ主さんがどうお思いになるか分かりませんが、少なくとも私はあなたの発言が信じられません。

     さてトピ主さん、どうして我慢してしまったのでしょうか。相手はエスパーじゃないのだし、「そういう無遠慮な発言は控えた方がいいと思うよ。大丈夫ですか?だけなら分かるしその気持ちが有難いと思えるけど、『詰まっちゃうやつでしたっけ』って無遠慮すぎてすごく気分が悪い。悪気はないと思うけどそう言われて嬉しいとは思えない」ときちんと言わないと分かって貰えませんよ。我慢してしまったら後々まで悶々としてしまうのが分かりきっているではないですか。私だったらはっきりと「気分が悪い」と言いますよ。

     

    トピ内ID:7574872248

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    困りますよね、非常識な方がいると

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    😨
    まるこ
    同じ言い方でも
    「どういったご病気だったのですか?お力にはなれないかもしれませんが、心配で。」
    と切り出せば、ここまで他人をきづつけないのに。

    よくとれば知識不足なのですよね。

    私の場合、こういった非常識発言をする人とは一切のおつきあいをやめています。
    たまたますれちがっても会釈ですませて立ち去ります。

    トピさんは、そのAさんとは必ず話さなくてはいけないご関係ですか?

    仕事やご主人の関係で今後のお付き合いがあるのでしたら、
    何も言わず無視される事をオススメします。

    もしも、今後縁をきってもどうってことのない方であれば、
    はっきりいっていいと思いますよ。

    ただ言われる場合は、
    絶縁される事も覚悟で言ってくださいね。

    トピ内ID:1455922456

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    言い方の問題か、はたまた・・・

    しおりをつける
    blank
    sumire
    「脳梗塞」って、気にしていないとそれほど身の回りにある言葉ではありませんよね。
    特に病気の名称は、その病気を持っている本人やその周りの人しかきちんと把握していないこともしばしばです。
    ですから、その方、「ノーコーソク」と聞いて

    『どんな病気だったかな?』
    『血管の問題だったような・・・、どうなるんだっけ?』
    『血管が詰まってしまう病気だっけ?』

    というふうに考えたのでしょう。この思考自体はおかしいとは思いませんが。

    多分、Aさんにとっては所詮他人事なので、言い方も少しぞんざいになってしまったのでしょう。
    でもそれ以前に、トピ主さんがもともとAさんに対して良い印象を持っていなかったのではないでしょうか?

    実は私(30代)も祖父が脳梗塞で倒れたとき、同じようなことを言った人がいましたが、
    そんなに不快には感じませんでした。
    病気なんて、知っているようで知らないことが多いのだから、仕方ないと思います。

    とにかくもうAさんと距離を置かれればいいと思います。

    トピ内ID:0730784378

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    デリカシーがない

    しおりをつける
    🐶
    もみじ
    悪気はないんでしょうが・・・・・・
    ただ、往々にしてこのような人っていますね。

    「そのような言い方には傷ついた」と、トピ主さんのお気持ちを率直に伝えるのが良いと思います。
    それで分かる人は分かってくれます。分かってくれなかったら、私ならその人とは距離を置きますね。

    それ以上に「もう少し物の言い方に気を遣われたら」とまで言ってしまうのは、ちょっと押しつけがましい気がします。
    「今さら他人に説教されたくね~よ」と、いらぬ反発を招いてしまいかねません。

    トピ内ID:6888931114

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    無神経なひと

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    🐱
    みうみう
    無神経でイヤな言い方をするひとですね。
    30代にもなって、ものの言い方を知らないというか、教養がないんですね。
    親しい間柄でもない様子なので、もう忘れましょう。
    あなたが、その場で食ってかかったりされなくてよかった。
    そんなひとと同じ土俵に立つことはありません。
    反面教師にすればいいのです。

    トピ主さんの神経を逆なでするようなレスがありますね。
    社会的教育を受けていない幼いひとでしょうか。

    トピ内ID:5328825084

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    とっさに

    しおりをつける
    blank
    彗星の尾っぽ
    「脳梗塞」という言葉が出てこなかっただけじゃないですかね?
    文章では何分ニュアンスが伝わりにくいので、なんとも言えませんが...

    でもトピ主さんはとても言葉に厳格な方なんですね。
    私なら「無神経な人」と感じてる人が、無神経な言葉を発しても「あ~あの人は無神経な人だから」と自己処理しますけど。

    「知り合い程度」の人物にまで自分の考えを押し付けるのはどうか...とも感じます。相手にとっても、あなたのことを「その程度の付き合いの人」と感じているかもしれませんので....
    トピ主さんの人生に多大な影響を及ぼす人物であれば別ですけど、原則「気にしない」でよいんじゃないんですか?

    トピ内ID:9287128389

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    お疲れなのでは?

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    🛳
    海辺
    ご家族の大病に心身ともにお疲れなのでは?

    >私の身内に対して大丈夫ですか?という言葉をいただきましたが、その後に信じられない言葉が。「なんでしたっけ?あの詰まっちゃうのでしたっけ?」と、とっても気軽に聞かれました。明らかに心配というよりもただ簡単に聞いて確認してみたという感じでした。(文章だけですと状況が伝わりにくいかと思いますが。。)

    >このような物の言い方について私は激怒しています。他人事とはいえ、30代のいい大人が発する言葉ではないと思います。

    文章を読んだ限りでは、激怒されるほどのお怒りを招くような発言とは捉えられませんよ。
    Aさんは病名を思い出せなかったので、そのような物言いになってしまったのでは?

    世の中には口下手な人もいますから…。

    トピックの文章から感じるのは、
    トピ主さんの疲労から来る怒りの渦が、たまたまそこで出会ってしまったAさんに向かっているように思えてしまうのです…。

    >名前を聞くだけで反射的にイラッとしてしまいます。

    心配してかけた言葉が、言葉足らずのために、思いがけないお怒りを受けることになったら可哀想。スミマセン。

    トピ内ID:8490046149

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    失礼かどうかは感じる人次第です

    しおりをつける
    😑
    ウサギザル
    文字にするのと言葉で聞くのとでは、言い方も含めて相違があるとも思います。

    その上で・・・先日親会社の方で当社の役員を務めている方が脳梗塞で入院されました。
    幸い詰まった(失礼)箇所が細部だったのと、病院に行ったのが早かったので大事に至らず、もう直退院できる見込みです。
    御本人から会社に電話があり『いや~ちょっと脳が詰まっちゃってね』と仰っていました。
    個人的にはそんなに不快な言葉とも思いませんし、直接病名を言われるより楽と感じる人もいるかもしれません。

    尤も不快に感じるかどうかは人それぞれですので、トピ主さんが不快と思われたのならその時に言えれば良かったですね。


    最後になりましたが、お身内の方の後遺症、少しでも軽く納まりますますように。

    トピ内ID:3894846265

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      いろんな人がいます

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      ポール
      うさこさんは相手の方の思いやりのない言葉に、軽く扱われたように感じてしまったのでしょうか?
      たしかに、相手を気遣う言葉使いは大切だと思います。

      ただ、相手の本当の気持ちは、言葉だけじゃ、表せないこともあると思うのです。
      それに、うさこさんが大切にしていること(余計なことは聞かない・発言しない、言葉を選ぶ、など)と、
      相手の方が思う大切にしたいことのポイントは違うということもあると思います。

      たとえば相手の方は「病気の話だからこそ、せめて少しでも明るく捉えられるように話してみよう」という気持ちだったとか・・・。

      いきなり「もう少し物の言い方に気を遣われたらいかがですか?」と攻撃的に言ってしまっては
      相手の方も傷つくかもしれません。

      「そういう言われ方をすると、私は傷ついてしまう」という、そのままのうさこさんの気持ちを、
      機会があればサラっと伝えてみてはいかがでしょうか。

      そう伝えることは、相手を責めることでも攻撃でもありません。

      トピ内ID:4769274840

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      いますね、そういう人

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      blank
      A子
      人の生死や病気に対して無神経・無頓着な人っていますね。
      私の同僚にもいます。

      社内の人が突然死した3日後に、
      「あんなに急に死んだら自分が死んだってわかんないかもね~」

      と笑いながら言ってみたり

      熱を出して会社を休む旨、職場に電話を入れた時も、私の風邪声を聞くなり
      ゲラゲラ笑い出してみたり。
      取引先の奥さんが足を骨折した話を聞いた時も、電話口で大笑いしたり。

      極めつけは、所長のお父さんが癌を患った時に、自分の母親が会社で取り扱っていた浄水器を
      「所長のお父さん癌なんですよね!こういうのってそういう病気の人にいいんです!」
      と、社内に響き渡るような大声で斡旋していたこと。

      こういう人って普通の人と常識のレベルが違うので、1つのことを説明しても
      その類のことに当てはめて考えることができないんだと思います。
      話しても無駄なことは周囲の人間は知っているので
      誰もこの人には何も言いません。
      ちなみに40過ぎのおばさんです。

      そうそう、お葬式に参列しても元気に明るく大声で話しますよ。

      次元の違う人だと思って諦めた方がいいかも、です。

      トピ内ID:5281680043

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      言ってもわからない人

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      blank
      郁彗
      そういう無神経な発言を平気でする人に何を言っても無駄ですよ。
      その上そういう人間は自分は平気で無神経な事を言うくせに、自分が少しでも言われると怒り出すから始末が悪い。
      >もう少し物の言い方に気を遣われたらいかがですか?
      など言おうものなら何年もずーーーーっとあなたはその人に怨まれ、それどころかあなたのことを他人にあることないこと吹聴されるのがオチ。
      自分の発言がマズかったかも?などとは決して思ったりしませんよ。
      今回は事故に遭ったと諦めて、今後はその人と一切関わりを持たないようにした方が精神衛生上良いと思います。

      トピ内ID:8424799774

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      あえて軽く言う場合もある

      しおりをつける
      blank
      yukki
      気にしすぎのように思えますが・・。私も脳梗塞という言葉をド忘れしたら言ってしまうかも知れない。まあ言い方のニュアンスとして微妙なのかも知れないですが。
      なぜ言ってしまうかも知れないかというと、父親が脳梗塞で今も苦労があるから。
      人間て自分自身や近い身内に不幸なことがあって、その事柄が話題に出た時にあえてすごく軽いもののように言うことがあります。
      ある時癌の話が出てある人が「ヘンなデキモノだったわけだ~」と言ったのです。その人は自身が初期ではあるけれど摘出手術の経験がある人です。
      それを知らなかったら顰蹙かも知れないけれど、想像するのに、深刻になったり難しい病名などを使いたくなかったのではないかと。
      他にも腎不全で透析をしている人が自分の事は出さずに「腎臓腐っちゃったら大変だよね」と言ったり。

      全てがそうではないでしょうけれど、他人の言動についてあれ?と思った時に、何か事情があるかもと考えるのも人付き合いの上で自分が辛くならないコツかと思います。

      トピ内ID:4377461772

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      ものの言い方。

      しおりをつける
      😑
      A
      脳梗塞って血管が詰まっちゃって倒れて後遺症が残る場合がある。。

      これってその通りでなにが無神経なのかこのトピではわかりませんでした。
      だいじょうぶですか?と相手を思いやったあとに病状について確認しただけで
      たぶん私もこういう言い方します。

      でもどこが無神経なんだろう?

      どういう風にいわれたら気が済むのかが知りたいです。
      ものの言い方に気をつけろ、といわれても・・正直わかりません。

      トピ内ID:8256035225

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      他人の失礼な発言について

      しおりをつける
      blank
      うさこ 
      早速のお返事ありがとうございます。
      コローネ様 おっしゃる通りです。今までの私でしたら言っていたでしょうし、本当はカツンと言いたかったのです。私は人間関係の狭い新しい環境に引っ越して来て、主人同士の繋がりもあったのでなおさら今回は抑えてしまいました。

      ハート様 はい、合っていますが、とにかく言い方の問題です。活字だけでは表現できませんが。。デリケートなことに対しての発言ではありませんでした。

      トピ内ID:4711104505

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      いますよね・・・

      しおりをつける
      🐶
      ぽんきち
      こういう無神経な人。
      「物の言い方」って、結構大事ですよね。
      私は会社の先輩がそうでした。
      先輩ということもあり、その人の無神経な発言を2年間我慢しましたが、とある発言をキッカケに積もりに積もった怒りがついに爆発し、その人との関係をバッサリ切りました。(仕事は割り切っていますが)

      もし今後その人との関係を修復したいのであれば、早い段階でトピ主さんが不快に思っている事をその人に伝えた方がよいかと思います・・・。
      今後、もうこの人とはお付き合いしなくて良い!と思うのであれば、自分の中でバッサリ切って、一切近づかないのが良いかと。

      ちなみに、私はその先輩には仕事以外では一切近づかないので(向こうも寄ってこないし)、ストレスから開放されてホッとしてますよ

      トピ内ID:6062066533

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      んー

      しおりをつける
      blank
      neko
      気にしすぎでは?
      私の母も脳梗塞で後遺症がありますが、他人にしてみれば「あああの詰まっちゃうやつね」という認識でしかないと思います
      というか詰まるということ事体も知らない方もいると思いますけど
      文面では別に悪気があって言った言葉のようには感じません
      ただ何か身内で病気した人がいたっけこの人、くらいの思い出したから口にしただけでは?
      むしろこっちが大変だからって、気を使って欲しいということのほうがずうずうしく感じますが。別にAのせいで詰まったわけでもないですし。

      トピ内ID:7773128359

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      病名を思い出せなかっただけでは?

      しおりをつける
      blank
      モゲラ
      そんなに怒る事では無いのではないですか?まぁそのAさんが笑いながらネタにしたんなら駄目ですが、脳梗塞って言葉が出て来なかったからそぅいう表現になったのでは?

      トピ内ID:4354205728

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      それほどのこととは・・・

      しおりをつける
      blank
      患者の娘
      言われた時の表情とかがわからないのですが
      文面から察するに、それほど失礼なことを言われたような気はしません。

      言葉のほかに、癇に障った要因はないのですか?
      相手がそもそも嫌いだとか、
      お身内の病状や障害に、必要以上に不安や神経質になられているとか。

      ちなみに、私の父も脳出血で倒れたことがあり
      今も麻痺が残っています。
      自分も含めて、それまでこの病気があまり身近でなかった人は
      脳梗塞と脳出血の違いも考えてみなければよくわからないし
      やっぱり同じように何度も尋ねられたと思います。
      (たぶん私も母に尋ねたと思います)

      同じような経験を持つ者としても
      別にそれほどの怒りを感じるほどの
      失礼な言葉とは思えないのですが
      どのへんがトピ主さんの癇に障ったのでしょうか?

      トピ内ID:3787217122

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        お気持ちはわかりますが・・・

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        🐤
        ゆいぽん
        私の主人は脳内出血で倒れ、記憶障害が残りました。
        その間、やはりいましたよ。
        “脳内出血ってなに?”“血管が詰まって破裂したの?食生活が悪かったんじゃない?”etc・・・
        正直、腹立たしいときもありました。
        ですが、実際の病気に接触していない方の知識ってこんなもんです。
        それは幸せなことだと思います。
        私も手術の同意書を書く際には病院の先生に質問責めでしたから。(重篤→緊急オペにもかかわらず・・・)

        うさこさんは身内の方がお倒れになって、精神的にもいつも以上に敏感になっていると思います。
        当然のことです。
        ですが、結構人って無神経なもんです。
        自分が思っているよりも気にしていないものです。
        なので、伝えてあげないとわからないし、わかって貰いたいと思うならその時に伝えるべきです。
        それでも十人十色なのが現実ですが・・・
        価値観が合わなくて心が荒むくらいなら、可哀想な人だなぁ~と思いながら、私なら関わりませんね。

        あと、年齢は関係ありませんよ。
        “あなたのせいで倒れたんでしょう?”
        と私に流し目をしながら言った方は・・・65歳でした。

        トピ内ID:2833407776

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        無視する

        しおりをつける
        blank
        アン
        そのような無神経すぎる発言する30代の女性は無教養としかいえません、私ならもうお付き合いは絶ちます
        そのような話方をしている環境にいる人だと思えば宜しいのではないでいょうか、学歴とか関係ないと思います。言っても本人は解からないと思います
        病気、結婚歴とかはデリケートな問題でそのような発言は気を付けるべきだとおもっています

        トピ内ID:9061677041

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        ご近所の方に

        しおりをつける
        masami
        私もご近所の方に「あんたんとこのお父さん亡くなったんだっけ?」と言われました。父は狭心症で入院しただけ。

        こういうように、無神経な人は頭で浮かんだことを整理しないですぐ言葉にしてしまうので、人を傷つけるのです。

        だからその人たちは直りませんから、その場で抗議するしかないと思いますよ。抗議されても直りませんけどね。

        ちなみにこれが芸能人なら面白くて売れるのです。最近の売れてる面白い芸能人の人は殆どがこんな人たちです。

        トピ内ID:1035549021

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        我慢の理由

        しおりをつける
        😑
        秋日和
        いろんな対処法があると思うんです。

        皆さんがおっしゃっているように、相手の落ち度をはっきりと指摘する、というのは、正しい方法かもしれませんね。

        ただ、それは、相手が、「聞く耳」をもっていて、自分自身を反省するだけの度量がある場合に限られると思います。

        私の職場には、発言に無神経で、その上、いつまでも根に持って、逆に悪口でもいいかねない人が多いので、何もいいません。結果的には、一時的に私が我慢していることになるかと思います。

        でもね、それって、単なる我慢じゃないんですよ。

        「私が、この人を矯正してあげることはない」っていうことなんです。無神経な人は、今後もどこかで同様の暴言を吐いて、人望を失っていくことでしょう。それを未然に防いであげることもないか、と。敬意を払うに値しない人だったら、そんな人に関わりあうだけ馬鹿馬鹿しい。いつか、もっと大きな失敗をして貰おうじゃないの。

        トピ主さんが、その相手の方を尊敬できるのであれば、きちんと言って差し上げた方がいいと思います。そうでなければ、あなたが相手をするのに値しない人です。

        トピ内ID:3611220477

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        エリザベス女王のやり方

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        エリザベス三世
        が以前読んだ本に書いてあったのでご紹介しますね。
        イギリスの女王にも、失礼な対応をしたり、無礼な話をするマナー知らずはいるんだそうです。
        女王はその場では「あら。そうですか」と肯定も否定もせず、意見も述べずにやり過ごすそうです。
        でも、そういう失礼な人たちは、二度と女王の私的な集まりによばれることはなく、公的な行事な時も、女王のそばから離すようにされてしまうそうです。
        そして徐々に貴族社会の集まりから切り離すようにされて、気づいたときは社交サークルから締め出されている状況になってしまうそうです。
        面と向かって非難されたり注意されることはないので、失礼な本人はなぜ自分が締め出されているかよく気づかないままだそうです。

        無神経な人にはかかわらず、自分から離れていくのが一番いいということですね。

        トピ内ID:3417368292

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