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    他人の失礼な発言について

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    うさこ
    ひと
    初めまして。皆様のご意見をお伺い出来たらと思いまして投稿しました。
    他人(Aとします)のひどい発言が許せないのです。
    Aとは特に親しいわけではなく、知り合い程度です。

    私の身内が脳梗塞で倒れ、危機は脱したものの後遺症等の問題を抱えています。Aとたまたま会った際に近況の話しになり、他の方から聞いて知っていたようで一応、私の身内に対して大丈夫ですか?という言葉をいただきましたが、その後に信じられない言葉が。「なんでしたっけ?あの詰まっちゃうのでしたっけ?」と、とっても気軽に聞かれました。明らかに心配というよりもただ簡単に聞いて確認してみたという感じでした。(文章だけですと状況が伝わりにくいかと思いますが。。)

    私は一瞬、ショックで言葉につまりましたが平静を装って返事をするのが精一杯でした。普段、私は他の方の病気に対しての会話になった際は、とても気を遣います。余計なことは聞かない・発言しない、そして当然ながら言葉を選んでいます。このような物の言い方について私は激怒しています。他人事とはいえ、30代のいい大人が発する言葉ではないと思います。(ちなみに私も30代です)

    その発言について一言、言いたかったのですが我慢しました。Aは全く気付きませんでした。前から無神経だとは薄々感じてはいましたが、その日は他にも色々と信じられない発言が続きました。その後、なるべく顔を合わせないようにして忘れる努力はしていますが、名前を聞くだけで反射的にイラッとしてしまいます。

    もし、今度会った時にまた何か言われたら本人に対して「もう少し物の言い方に気を遣われたらいかがですか?」というようなことをかなり厳しく言ってしまいそうです。このような人間に対してどう思われますか?(長くなりましてすみません)

    トピ内ID:4711104505

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    どうして言わないの?

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    🐤
    コローネ
    私はトピのようなあんまり無神経なことを言われたら、その場で指摘して、相手が謝ってくれたらスッパリ忘れることにしています。
    時にはわかってくれない人もいますが、それでも、その場で言ってしまうと自分が楽です。
    「私はそんな風に言われたくない」とアピールすることは、我慢しなければならないようなことでしょうか?
    溜め込んでもいいことひとつもないのに。
    言わない限り相手には絶対気持ちをわかってもらえないし、相手だって言動を改める機会を失ってしまうでしょ。

    他人の口をコントロールすることはできません。
    自分の精神衛生は自分で守るしかないと思いますよ。

    トピ内ID:3403414428

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    係わらない、近づかない。

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    🐱
    みなぞう
    トピ主さんは「深刻な状況」の場合気を使ってそっとしておいて欲しいタイプなのでしょうか。
    自分に対してそういう対応をして欲しくなければ、次のときはぜひ言っていいと思います。きっと二度とそんな対応しないと思います。
    するならその方の性格が非常に無神経なんだと思います。
    知り合い程度ならなるべくそんな人とは係わらない。

    ただ「詰まっちゃう」発言に関しては、一般素人には「脳出血」と「脳梗塞」の違いがいまいち解りにくいと思います。
    まさに「詰まっちゃう」か「出血する」かの区分けだと思います。

    他の事例がわからないのでなんとも言えませんが、ざっくばらんな方なのでしょうか?
    私は気を遣われるほうが重荷になるで、軽く話してくれたほうが重い気持ちが吹っ飛んでAさん見たいな人が居るとありがたいです。

    トピ内ID:0680363615

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    合ってるんじゃ?

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    🐱
    ハート
    脳梗塞って、血液が固まって詰まる事ですよね?
    他になんか言い方があるのかなあ?

    トピ内ID:6050612246

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    本当に分からなかったのでは

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    🛳
    もっく
    その病名が本当に分からなくてそういう言い方になってしまったんだと思いますが・・・。
    私ならなんとも思いませんし気にしません。

    トピ内ID:8742377264

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    うーん

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    blank
    みさえ
    そこまで怒る程のことじゃないような気がしますが…
    まぁ、気は使ってないかもしれないけど。
    私なら別に気にも止めないけど。

    トピ内ID:3594437101

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    今度会ったら

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    💡
    さのすけ
    「もう少し物の言い方に気を使われたらいかがですか?」と言ってしまいましょう♪

    トピ主さんが激怒してるのは、『他人の失礼な発言』ではなく『言いたいことが言えない自分』じゃないですか?

    トピ内ID:3972676895

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    他人だもの

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    blank
    ミイ
    どうでもいいんじゃありませんか?
    私なら、家族や従業員(自営です)に対してだったら「その言い方は良くないよ」と言いますがそうでなければ、聞き流します。言い返して何か良い事が待ってると思えないから。

    あなたは何かガツンと言ってやりたくて仕方ないのかな。でもそれを言ったらあなたの価値が下がると思いますね。

    トピ内ID:8870111288

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    ハートさん・・・

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    blank
    ホイップ
    >脳梗塞って、血液が固まって詰まる事ですよね?他になんか言い方があるのかなあ?

     あなたもAさんと全く同じ無神経な方のようですね。このトピで重要なのはAさんの「詰まっちゃうやつでしたっけ」というあまりにも無遠慮な発言であって、その表現が合っている合っていないという事ではありません。「合ってるんじゃ?」と不躾に言えてしまうあたり、相手の気持ちを全く考えていないんだなと思われても無理ありませんよ。トピ主さんがどうお思いになるか分かりませんが、少なくとも私はあなたの発言が信じられません。

     さてトピ主さん、どうして我慢してしまったのでしょうか。相手はエスパーじゃないのだし、「そういう無遠慮な発言は控えた方がいいと思うよ。大丈夫ですか?だけなら分かるしその気持ちが有難いと思えるけど、『詰まっちゃうやつでしたっけ』って無遠慮すぎてすごく気分が悪い。悪気はないと思うけどそう言われて嬉しいとは思えない」ときちんと言わないと分かって貰えませんよ。我慢してしまったら後々まで悶々としてしまうのが分かりきっているではないですか。私だったらはっきりと「気分が悪い」と言いますよ。

     

    トピ内ID:7574872248

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    困りますよね、非常識な方がいると

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    😨
    まるこ
    同じ言い方でも
    「どういったご病気だったのですか?お力にはなれないかもしれませんが、心配で。」
    と切り出せば、ここまで他人をきづつけないのに。

    よくとれば知識不足なのですよね。

    私の場合、こういった非常識発言をする人とは一切のおつきあいをやめています。
    たまたますれちがっても会釈ですませて立ち去ります。

    トピさんは、そのAさんとは必ず話さなくてはいけないご関係ですか?

    仕事やご主人の関係で今後のお付き合いがあるのでしたら、
    何も言わず無視される事をオススメします。

    もしも、今後縁をきってもどうってことのない方であれば、
    はっきりいっていいと思いますよ。

    ただ言われる場合は、
    絶縁される事も覚悟で言ってくださいね。

    トピ内ID:1455922456

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    言い方の問題か、はたまた・・・

    しおりをつける
    blank
    sumire
    「脳梗塞」って、気にしていないとそれほど身の回りにある言葉ではありませんよね。
    特に病気の名称は、その病気を持っている本人やその周りの人しかきちんと把握していないこともしばしばです。
    ですから、その方、「ノーコーソク」と聞いて

    『どんな病気だったかな?』
    『血管の問題だったような・・・、どうなるんだっけ?』
    『血管が詰まってしまう病気だっけ?』

    というふうに考えたのでしょう。この思考自体はおかしいとは思いませんが。

    多分、Aさんにとっては所詮他人事なので、言い方も少しぞんざいになってしまったのでしょう。
    でもそれ以前に、トピ主さんがもともとAさんに対して良い印象を持っていなかったのではないでしょうか?

    実は私(30代)も祖父が脳梗塞で倒れたとき、同じようなことを言った人がいましたが、
    そんなに不快には感じませんでした。
    病気なんて、知っているようで知らないことが多いのだから、仕方ないと思います。

    とにかくもうAさんと距離を置かれればいいと思います。

    トピ内ID:0730784378

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    デリカシーがない

    しおりをつける
    🐶
    もみじ
    悪気はないんでしょうが・・・・・・
    ただ、往々にしてこのような人っていますね。

    「そのような言い方には傷ついた」と、トピ主さんのお気持ちを率直に伝えるのが良いと思います。
    それで分かる人は分かってくれます。分かってくれなかったら、私ならその人とは距離を置きますね。

    それ以上に「もう少し物の言い方に気を遣われたら」とまで言ってしまうのは、ちょっと押しつけがましい気がします。
    「今さら他人に説教されたくね~よ」と、いらぬ反発を招いてしまいかねません。

    トピ内ID:6888931114

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    無神経なひと

    しおりをつける
    🐱
    みうみう
    無神経でイヤな言い方をするひとですね。
    30代にもなって、ものの言い方を知らないというか、教養がないんですね。
    親しい間柄でもない様子なので、もう忘れましょう。
    あなたが、その場で食ってかかったりされなくてよかった。
    そんなひとと同じ土俵に立つことはありません。
    反面教師にすればいいのです。

    トピ主さんの神経を逆なでするようなレスがありますね。
    社会的教育を受けていない幼いひとでしょうか。

    トピ内ID:5328825084

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    とっさに

    しおりをつける
    blank
    彗星の尾っぽ
    「脳梗塞」という言葉が出てこなかっただけじゃないですかね?
    文章では何分ニュアンスが伝わりにくいので、なんとも言えませんが...

    でもトピ主さんはとても言葉に厳格な方なんですね。
    私なら「無神経な人」と感じてる人が、無神経な言葉を発しても「あ~あの人は無神経な人だから」と自己処理しますけど。

    「知り合い程度」の人物にまで自分の考えを押し付けるのはどうか...とも感じます。相手にとっても、あなたのことを「その程度の付き合いの人」と感じているかもしれませんので....
    トピ主さんの人生に多大な影響を及ぼす人物であれば別ですけど、原則「気にしない」でよいんじゃないんですか?

    トピ内ID:9287128389

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    お疲れなのでは?

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    🛳
    海辺
    ご家族の大病に心身ともにお疲れなのでは?

    >私の身内に対して大丈夫ですか?という言葉をいただきましたが、その後に信じられない言葉が。「なんでしたっけ?あの詰まっちゃうのでしたっけ?」と、とっても気軽に聞かれました。明らかに心配というよりもただ簡単に聞いて確認してみたという感じでした。(文章だけですと状況が伝わりにくいかと思いますが。。)

    >このような物の言い方について私は激怒しています。他人事とはいえ、30代のいい大人が発する言葉ではないと思います。

    文章を読んだ限りでは、激怒されるほどのお怒りを招くような発言とは捉えられませんよ。
    Aさんは病名を思い出せなかったので、そのような物言いになってしまったのでは?

    世の中には口下手な人もいますから…。

    トピックの文章から感じるのは、
    トピ主さんの疲労から来る怒りの渦が、たまたまそこで出会ってしまったAさんに向かっているように思えてしまうのです…。

    >名前を聞くだけで反射的にイラッとしてしまいます。

    心配してかけた言葉が、言葉足らずのために、思いがけないお怒りを受けることになったら可哀想。スミマセン。

    トピ内ID:8490046149

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    失礼かどうかは感じる人次第です

    しおりをつける
    😑
    ウサギザル
    文字にするのと言葉で聞くのとでは、言い方も含めて相違があるとも思います。

    その上で・・・先日親会社の方で当社の役員を務めている方が脳梗塞で入院されました。
    幸い詰まった(失礼)箇所が細部だったのと、病院に行ったのが早かったので大事に至らず、もう直退院できる見込みです。
    御本人から会社に電話があり『いや~ちょっと脳が詰まっちゃってね』と仰っていました。
    個人的にはそんなに不快な言葉とも思いませんし、直接病名を言われるより楽と感じる人もいるかもしれません。

    尤も不快に感じるかどうかは人それぞれですので、トピ主さんが不快と思われたのならその時に言えれば良かったですね。


    最後になりましたが、お身内の方の後遺症、少しでも軽く納まりますますように。

    トピ内ID:3894846265

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      いろんな人がいます

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      ポール
      うさこさんは相手の方の思いやりのない言葉に、軽く扱われたように感じてしまったのでしょうか?
      たしかに、相手を気遣う言葉使いは大切だと思います。

      ただ、相手の本当の気持ちは、言葉だけじゃ、表せないこともあると思うのです。
      それに、うさこさんが大切にしていること(余計なことは聞かない・発言しない、言葉を選ぶ、など)と、
      相手の方が思う大切にしたいことのポイントは違うということもあると思います。

      たとえば相手の方は「病気の話だからこそ、せめて少しでも明るく捉えられるように話してみよう」という気持ちだったとか・・・。

      いきなり「もう少し物の言い方に気を遣われたらいかがですか?」と攻撃的に言ってしまっては
      相手の方も傷つくかもしれません。

      「そういう言われ方をすると、私は傷ついてしまう」という、そのままのうさこさんの気持ちを、
      機会があればサラっと伝えてみてはいかがでしょうか。

      そう伝えることは、相手を責めることでも攻撃でもありません。

      トピ内ID:4769274840

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      いますね、そういう人

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      blank
      A子
      人の生死や病気に対して無神経・無頓着な人っていますね。
      私の同僚にもいます。

      社内の人が突然死した3日後に、
      「あんなに急に死んだら自分が死んだってわかんないかもね~」

      と笑いながら言ってみたり

      熱を出して会社を休む旨、職場に電話を入れた時も、私の風邪声を聞くなり
      ゲラゲラ笑い出してみたり。
      取引先の奥さんが足を骨折した話を聞いた時も、電話口で大笑いしたり。

      極めつけは、所長のお父さんが癌を患った時に、自分の母親が会社で取り扱っていた浄水器を
      「所長のお父さん癌なんですよね!こういうのってそういう病気の人にいいんです!」
      と、社内に響き渡るような大声で斡旋していたこと。

      こういう人って普通の人と常識のレベルが違うので、1つのことを説明しても
      その類のことに当てはめて考えることができないんだと思います。
      話しても無駄なことは周囲の人間は知っているので
      誰もこの人には何も言いません。
      ちなみに40過ぎのおばさんです。

      そうそう、お葬式に参列しても元気に明るく大声で話しますよ。

      次元の違う人だと思って諦めた方がいいかも、です。

      トピ内ID:5281680043

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      言ってもわからない人

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      blank
      郁彗
      そういう無神経な発言を平気でする人に何を言っても無駄ですよ。
      その上そういう人間は自分は平気で無神経な事を言うくせに、自分が少しでも言われると怒り出すから始末が悪い。
      >もう少し物の言い方に気を遣われたらいかがですか?
      など言おうものなら何年もずーーーーっとあなたはその人に怨まれ、それどころかあなたのことを他人にあることないこと吹聴されるのがオチ。
      自分の発言がマズかったかも?などとは決して思ったりしませんよ。
      今回は事故に遭ったと諦めて、今後はその人と一切関わりを持たないようにした方が精神衛生上良いと思います。

      トピ内ID:8424799774

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      あえて軽く言う場合もある

      しおりをつける
      blank
      yukki
      気にしすぎのように思えますが・・。私も脳梗塞という言葉をド忘れしたら言ってしまうかも知れない。まあ言い方のニュアンスとして微妙なのかも知れないですが。
      なぜ言ってしまうかも知れないかというと、父親が脳梗塞で今も苦労があるから。
      人間て自分自身や近い身内に不幸なことがあって、その事柄が話題に出た時にあえてすごく軽いもののように言うことがあります。
      ある時癌の話が出てある人が「ヘンなデキモノだったわけだ~」と言ったのです。その人は自身が初期ではあるけれど摘出手術の経験がある人です。
      それを知らなかったら顰蹙かも知れないけれど、想像するのに、深刻になったり難しい病名などを使いたくなかったのではないかと。
      他にも腎不全で透析をしている人が自分の事は出さずに「腎臓腐っちゃったら大変だよね」と言ったり。

      全てがそうではないでしょうけれど、他人の言動についてあれ?と思った時に、何か事情があるかもと考えるのも人付き合いの上で自分が辛くならないコツかと思います。

      トピ内ID:4377461772

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      ものの言い方。

      しおりをつける
      😑
      A
      脳梗塞って血管が詰まっちゃって倒れて後遺症が残る場合がある。。

      これってその通りでなにが無神経なのかこのトピではわかりませんでした。
      だいじょうぶですか?と相手を思いやったあとに病状について確認しただけで
      たぶん私もこういう言い方します。

      でもどこが無神経なんだろう?

      どういう風にいわれたら気が済むのかが知りたいです。
      ものの言い方に気をつけろ、といわれても・・正直わかりません。

      トピ内ID:8256035225

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      他人の失礼な発言について

      しおりをつける
      blank
      うさこ 
      早速のお返事ありがとうございます。
      コローネ様 おっしゃる通りです。今までの私でしたら言っていたでしょうし、本当はカツンと言いたかったのです。私は人間関係の狭い新しい環境に引っ越して来て、主人同士の繋がりもあったのでなおさら今回は抑えてしまいました。

      ハート様 はい、合っていますが、とにかく言い方の問題です。活字だけでは表現できませんが。。デリケートなことに対しての発言ではありませんでした。

      トピ内ID:4711104505

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      いますよね・・・

      しおりをつける
      🐶
      ぽんきち
      こういう無神経な人。
      「物の言い方」って、結構大事ですよね。
      私は会社の先輩がそうでした。
      先輩ということもあり、その人の無神経な発言を2年間我慢しましたが、とある発言をキッカケに積もりに積もった怒りがついに爆発し、その人との関係をバッサリ切りました。(仕事は割り切っていますが)

      もし今後その人との関係を修復したいのであれば、早い段階でトピ主さんが不快に思っている事をその人に伝えた方がよいかと思います・・・。
      今後、もうこの人とはお付き合いしなくて良い!と思うのであれば、自分の中でバッサリ切って、一切近づかないのが良いかと。

      ちなみに、私はその先輩には仕事以外では一切近づかないので(向こうも寄ってこないし)、ストレスから開放されてホッとしてますよ

      トピ内ID:6062066533

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      んー

      しおりをつける
      blank
      neko
      気にしすぎでは?
      私の母も脳梗塞で後遺症がありますが、他人にしてみれば「あああの詰まっちゃうやつね」という認識でしかないと思います
      というか詰まるということ事体も知らない方もいると思いますけど
      文面では別に悪気があって言った言葉のようには感じません
      ただ何か身内で病気した人がいたっけこの人、くらいの思い出したから口にしただけでは?
      むしろこっちが大変だからって、気を使って欲しいということのほうがずうずうしく感じますが。別にAのせいで詰まったわけでもないですし。

      トピ内ID:7773128359

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      病名を思い出せなかっただけでは?

      しおりをつける
      blank
      モゲラ
      そんなに怒る事では無いのではないですか?まぁそのAさんが笑いながらネタにしたんなら駄目ですが、脳梗塞って言葉が出て来なかったからそぅいう表現になったのでは?

      トピ内ID:4354205728

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      それほどのこととは・・・

      しおりをつける
      blank
      患者の娘
      言われた時の表情とかがわからないのですが
      文面から察するに、それほど失礼なことを言われたような気はしません。

      言葉のほかに、癇に障った要因はないのですか?
      相手がそもそも嫌いだとか、
      お身内の病状や障害に、必要以上に不安や神経質になられているとか。

      ちなみに、私の父も脳出血で倒れたことがあり
      今も麻痺が残っています。
      自分も含めて、それまでこの病気があまり身近でなかった人は
      脳梗塞と脳出血の違いも考えてみなければよくわからないし
      やっぱり同じように何度も尋ねられたと思います。
      (たぶん私も母に尋ねたと思います)

      同じような経験を持つ者としても
      別にそれほどの怒りを感じるほどの
      失礼な言葉とは思えないのですが
      どのへんがトピ主さんの癇に障ったのでしょうか?

      トピ内ID:3787217122

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        お気持ちはわかりますが・・・

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        🐤
        ゆいぽん
        私の主人は脳内出血で倒れ、記憶障害が残りました。
        その間、やはりいましたよ。
        “脳内出血ってなに?”“血管が詰まって破裂したの?食生活が悪かったんじゃない?”etc・・・
        正直、腹立たしいときもありました。
        ですが、実際の病気に接触していない方の知識ってこんなもんです。
        それは幸せなことだと思います。
        私も手術の同意書を書く際には病院の先生に質問責めでしたから。(重篤→緊急オペにもかかわらず・・・)

        うさこさんは身内の方がお倒れになって、精神的にもいつも以上に敏感になっていると思います。
        当然のことです。
        ですが、結構人って無神経なもんです。
        自分が思っているよりも気にしていないものです。
        なので、伝えてあげないとわからないし、わかって貰いたいと思うならその時に伝えるべきです。
        それでも十人十色なのが現実ですが・・・
        価値観が合わなくて心が荒むくらいなら、可哀想な人だなぁ~と思いながら、私なら関わりませんね。

        あと、年齢は関係ありませんよ。
        “あなたのせいで倒れたんでしょう?”
        と私に流し目をしながら言った方は・・・65歳でした。

        トピ内ID:2833407776

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        無視する

        しおりをつける
        blank
        アン
        そのような無神経すぎる発言する30代の女性は無教養としかいえません、私ならもうお付き合いは絶ちます
        そのような話方をしている環境にいる人だと思えば宜しいのではないでいょうか、学歴とか関係ないと思います。言っても本人は解からないと思います
        病気、結婚歴とかはデリケートな問題でそのような発言は気を付けるべきだとおもっています

        トピ内ID:9061677041

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        ご近所の方に

        しおりをつける
        masami
        私もご近所の方に「あんたんとこのお父さん亡くなったんだっけ?」と言われました。父は狭心症で入院しただけ。

        こういうように、無神経な人は頭で浮かんだことを整理しないですぐ言葉にしてしまうので、人を傷つけるのです。

        だからその人たちは直りませんから、その場で抗議するしかないと思いますよ。抗議されても直りませんけどね。

        ちなみにこれが芸能人なら面白くて売れるのです。最近の売れてる面白い芸能人の人は殆どがこんな人たちです。

        トピ内ID:1035549021

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        我慢の理由

        しおりをつける
        😑
        秋日和
        いろんな対処法があると思うんです。

        皆さんがおっしゃっているように、相手の落ち度をはっきりと指摘する、というのは、正しい方法かもしれませんね。

        ただ、それは、相手が、「聞く耳」をもっていて、自分自身を反省するだけの度量がある場合に限られると思います。

        私の職場には、発言に無神経で、その上、いつまでも根に持って、逆に悪口でもいいかねない人が多いので、何もいいません。結果的には、一時的に私が我慢していることになるかと思います。

        でもね、それって、単なる我慢じゃないんですよ。

        「私が、この人を矯正してあげることはない」っていうことなんです。無神経な人は、今後もどこかで同様の暴言を吐いて、人望を失っていくことでしょう。それを未然に防いであげることもないか、と。敬意を払うに値しない人だったら、そんな人に関わりあうだけ馬鹿馬鹿しい。いつか、もっと大きな失敗をして貰おうじゃないの。

        トピ主さんが、その相手の方を尊敬できるのであれば、きちんと言って差し上げた方がいいと思います。そうでなければ、あなたが相手をするのに値しない人です。

        トピ内ID:3611220477

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        エリザベス女王のやり方

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        🛳
        エリザベス三世
        が以前読んだ本に書いてあったのでご紹介しますね。
        イギリスの女王にも、失礼な対応をしたり、無礼な話をするマナー知らずはいるんだそうです。
        女王はその場では「あら。そうですか」と肯定も否定もせず、意見も述べずにやり過ごすそうです。
        でも、そういう失礼な人たちは、二度と女王の私的な集まりによばれることはなく、公的な行事な時も、女王のそばから離すようにされてしまうそうです。
        そして徐々に貴族社会の集まりから切り離すようにされて、気づいたときは社交サークルから締め出されている状況になってしまうそうです。
        面と向かって非難されたり注意されることはないので、失礼な本人はなぜ自分が締め出されているかよく気づかないままだそうです。

        無神経な人にはかかわらず、自分から離れていくのが一番いいということですね。

        トピ内ID:3417368292

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        相手にしなくなった

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        🙂
        知らん顔
        同じような事がありました。

        父親が胃癌になったんです。
        オペをすることは決まっていたのですが
        不安や心配な気持ちで一杯でした。

        友人に
        「お父さん、癌なんだ・・・」
        とポツリと言うと彼女は

        「やっぱり!!!そんな予感がしたんだー」と
        大声で言いました。

        トピ主さんと同じようにショックで
        うまく返事が出来なかったのを覚えています。

        例えば周りとそんな噂話をする事もあるかもしれません。


        でも、本人(家族)に面と向かって言うことでは
        ないと思うんです。それが無神経なんだと。

        結局、そういう人は一事が万事で、言葉の端々や
        行動にいろいろとあらわれるんです。

        その積み重ねを感じて距離を置きました。
        急変した私の態度に少し何かを感じたようで
        あれこれとメールしてきましたが、時すでに遅し
        ですし、無神経な人ですからフォローのメールも
        無神経でした(笑)。

        そんな人は時が経つほど周りに誰もいなくなると
        思うので、関わらないほうがいいですよ。

        トピ内ID:3630410258

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        気分を害されたのなら・・

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        🎶
        ゆき
        こんにちは。
        言葉より伝わり方じゃないかなって思います。

        以前、自身や身内の病気など友人に話したときなんか
        うなずくだけで言葉がなかったり(期待していませんが)
        その後相談にのったりして、その話題をしてみたら忘れられてたりします。
        関心がないより、耳を傾けられてる方がいいんじゃないかって・・
        でも無関心な態度ならもう一切いわない、聞かないように
        したらいいと思いますね。

        トピ内ID:3254276631

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        それこそ、無神経発言したハートです

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        🐱
        ハート
        >脳梗塞って、血液が固まって詰まる事ですよね?
        >他になんか言い方があるのかなあ?

        を発言した、ハートです。
        そう、わざと言いました、ホイップさん、ごめんなさい。
        私は50代ですが今の人はお互いに人を傷つけまいとして、オブラートで包むような言い方が定着しつつあります、・・・・みたいな?・・・かもしれない?・・・わかんないけど?etc
        何人の方はそんな事は気にするなとの意見がありましたね。

        その通りです、そんな事気にしてたらこれから先大変です。
        世の中、想像以上にいろんな方がいます。
        言葉のニュアンスがうまく伝えられないのはなんとなくわかります。
        でも、あえてそんなに重要な事ですか?と言いたいです。
        masamiさんに言う通り、親はしょっちゅう殺されています(笑)

        これからは細かい事(失礼)を気にせずに強く生きて欲しいの
        無神経な発言でした。

        トピ内ID:6050612246

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        他人の失礼な発言について

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        うさこ トピ主です
        皆様、様々なご意見をいただきまして有難うございました。
        masami様まで読ませていただきました。私が人間関係の狭い環境へ来て間もないこと、Aは知り合い程度でも夫同士の繋がりもあるので我慢した部分もありました。

        今まで、これほど無神経なことを言う人が周りにいなかったので余計に驚きました。たまらずに相談した友人は驚き・あきれていました。Aは思ったことをそのまま口に出してしまうタイプのようです。ある意味、大らかですが世の中それが通用することばかりではありません。何人か集まった席でもAは何かを言ってしまい、「余計なことは言わなくていい!」と人前でもA夫に注意されていたそうです。関わらないように気の合う方とだけのお付き合いをし、プライベートな集まり等でどちらかといえば夫婦で参加した方が良い場合(必須ではありません)でも顔を合わせずに済むよう避けてきました。

        主人は理解してくれていますが、最近そういった集まりを拒否し続けているので主人にも悪いかなと思い始めています。何も事情を知らない方から「あれ、奥さんは?」と聞かれることがあるそうです。このような気持ちにも区切りをつけなくてはと思っていました。

        トピ内ID:4711104505

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        お疲れなのでしょう

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        🐧
        ろびん
        ご家族に病人が出るととても疲れるものです。
        疲れているときには余裕がないのでいろんなことを悪く取ってしまいがちになると思いますよ。

        ものには言い方があると思うのでこの会話はちょっと
        驚きはしますけど悪気はないのはわかりますよ。
        悪気がなくて口の利き方を研究していない人というのは
        ごまんといます。

        どうぞ聞き流してくださいね。
        おだいじに、トピ主さんもお体、大事になさってくださいね。

        トピ内ID:0340243332

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        気にしない

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        😑
        めめんと
        「知らない」「悪気がない」「無邪気」「あけすけ」ゆえに、無神経な発言を
        する人は多いです。ことに、自分自身や家族身内がみな健康で、それがあたりまえの
        人にとっては、病気そのものが未知の世界なのです。

        鬱の人に「がんばれ」と言ったり、不眠の人に「起きていればいいじゃん」と
        言ったり、きつい治療に耐えている人に「無理しないで」と言ったり。

        私自身、乳がんでこれから手術というときに「笑っていればガン細胞は
        増えないんだって。いっぱい笑えばいいよ。」と言われたことがあります。
        いや、それ、無理だから。

        でも、私はあんまり気にしません。そういう人は、健康で幸せなんだな、と
        思います。判ってくれる人に判って貰えればいいのであって、それは、
        ごく身近な人たちだけで充分。知り合い程度の人に、高度な思いやりや
        気遣いを求めてもしかたないです。

        あとになってから「もっとものの言い方に気を付けて」と言ってもたぶん
        ピンとこないだろうから、私ならあえて忠告もしないでしょう。
        その程度のおつきあいに止めておきます。

        トピ内ID:1366903907

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        直らないと思います

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        かのこ
        今までずっとそうやって(無神経に)生きてきたのでしょうから
        あなたがどうこう言っても直らないし、伝えて改められなければ
        余計にイラッとしてしまうと思います。
        なのでそんな人間とは極力話をしない・・がベストかと。
        今後あなたが気をつけるべきことは、
        なるべく会話しなくて済むように努力する、です。

        ところで周囲に人はいなかったのですか?
        うちの兄が脳梗塞で急逝した時に、通夜の席で母に
        「寝たきりになるより(死んで)良かった。親孝行な息子だ」と
        言った親戚がいました。

        みんな目が点で、母も一瞬わけがわからない顔のあと
        「帰ってください!」と声を震わせて泣き崩れました。
        それ以来、その人間は出入禁止です。

        その場にいた人全員が「無神経にもほどがある」と
        怒っていました。

        トピさんの周囲にいた人はどんな反応だったの?
        たとえその場にいなくても本当に無神経なら
        他にもそう感じている人が必ずいると思いますが・・

        トピ内ID:8892387604

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        余計なお節介ですが

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        愚老人
        オッチョコチョイで時々無神経だと言われる爺さんですが、あとから自分で気がつくこともありますが、時間が経ってフォローするタイミングを失して悔やむこともあります。他意の無いオヤジギャグが不用意に飛び出して不本意な誤解を受けたりします。

        でも意に反して他人を傷つけることはあるものです。ユーモアのつもりが稚拙なギャグだったと自戒したり、釈明して誤解を解いてもらったりと無神経発言の側からの反省です。

        トピ内ID:4003912936

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        よく我慢を・・・

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        😒
        おだまん
        わたしならその場で暴言吐いてます。
        間違いありません。

        それでも「そこまで怒るほどでもない」というレスがあることに驚き。
        脳梗塞がどういう病気かわからないにしても、病名に「脳」がはいってる時点で深刻であることは明白です。
        脳に軽い病気などありはしません。
        (あるかも知れませんが、こう考えておくほうが利口)

        これは失礼なんて言葉ですませていい問題ではないんです。

        トピ内ID:3649475461

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        思い出したので再度

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        A子
        郁彗さんのレスを読んで思い出しました。

        1度目に投稿した同僚ですが、この人の結婚披露宴の時
        司会者が新婦に「新郎のどんなところが決め手となった(結婚の)んですか?」
        と聞いたことに対して同僚はこう答えました。

        「お金持ちだから~」 そのニュアンスは真剣に答えたであろうものでした。

        スピーカーを通して会場内にその言葉が響き渡った瞬間、会場内は水を打ったように
        静かになりました。


        後日談として、同僚が新婚旅行から戻って初出社した日、彼女はこう言いました。
        「あの時のみんなの一体ナニ考えてんだみたな冷たい目、一生忘れない!」
        これを聞いて、ばっかじゃなかろうか、と思いました。

        トピ主さん、そのAがあなたの親友であるなら注意するのも良しですが
        ただの知り合いならこんなふうに逆恨みされるのも馬鹿馬鹿しいですよ。

        この同僚は友達さえも離れて行ってますよ、仕方ないです。
        それでも何も感じていない節もありますが。

        秋日和さんのおっしゃる通り。
        放っておきましょう。

        トピ内ID:5281680043

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        所詮はみんな他人事

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        🐤
        さい
        自分だって健康で心穏やかな時に誰かに何気なく
        言ってる言葉で傷つけてるかもしれないし
        相手の気持ちを想像しても、添えるわけがないと思います

        彼氏を交通事故で亡くしました。即死でした
        かのこさんのコメントのような事を言われました
        「中途半端に生きてるより死んで良かった」と
        いつまでも立ち直れない私に「いつまで悲劇のヒロインぶってる?」
        「あなたの感傷には、つきあえないから元気になったら会おう」とか
        沢山言われました。でもしょうがないですよ。
        私の気持ちを誰も解んないし、私だって相手の気持ち解んない
        その時は素直に苦しいって胸のうちを出す事も出来なかったし
        20歳やそこらの友達が目からウロコの言葉をかけれる訳もない

        言葉は受け取りてですからね、勝手に傷つく自分も悪いと思う
        何度も心でリピートしちゃう。
        期待するからガッカリするんでしょう。
        許せないって心に思うほど、自分が苦しくて時間の無駄だと思います
        割り切りって大事だし、私は言われたその事に傷ついて
        前に進めない方が自分がつらいので時間はかかったけど楽になれる考えに切り替えました

        トピ内ID:9441069895

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        こういう場合はないですか

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        くもっち
        30代になってまだ無神経な発言をして、夫に注意されたりもするのに直せないということは、もともとそういう能力が足りない人という可能性もあるのでは?

        うちの母も、すこし頭の回転が悪くて、なにか説明したりするときに、すごくまわりくどいことを言って他人を当惑させたりすることがあります。

        根は純粋で優しい人なのに、会話の能力がないために、誤解されているのならばかわいそうだと思いますが、Aさんの場合そういうことはなさそうですか?

        10代20代の苦労知らずのお嬢さんとかならまだ分かるのですが、30代の既婚者でそれって…こう言ってはなんですが、頭が悪い…としか思えないのですが…変な人扱いされて本人が一番損するはずだと思いますし…

        注意してるのに直せない病気みたいなもので、Aさん夫も困り果ててるんじゃないですか??実際に脳などの状態が悪くて、それが発言にも影響してしまう人もいるんじゃないかと思います。もしAさんに隠れた病気があって、それが発言にも影響しているのだとしたら、こちらのほうが彼女に悪いことをしたような気分になるかも…

        トピ内ID:5153445175

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        病気の人にかける言葉は、特に難しいです。

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        朝顔
        私の場合…。
        人から、病気などの話題をふられた時、相手を傷つけないよう、失礼にならないように、言葉を発するように気をつけているつもりではいます。
        でも、後から、もしかしたら、考えすぎて(失礼をしないようにと)あの時、逆に失礼な言葉を返してしまったのではないだろうかと、反省することがよくあります。

        励ますつもりで言った言葉が、逆に傷つけたのではとか…。

        確かに、病気に関してに限らず、何かにつけ、意地悪なのか、単に無神経なだけなのかわからないけど、嫌な言い方をしてくる人がいることも事実です。


        その一方で、言葉を選んで発しているつもりでも、無知なゆえに(当事者でないがゆえに)、自分でも知らないうちに相手を傷つけている場合もあります。
        本当、言葉って怖いです。

        このご相談の件は、単に無神経で何も考えてない人なのかな。

        トピ内ID:4080499599

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        自分の不幸って他人とは分かち合えないし

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        🐷
        右折注意
        私の体験です。
        父が交通事故で頭等の怪我で長期入院したことがあります。
        その時に、「世の中、嫌なことを言う人が多いなあ」→「一生許さないぞ」→「自分の不幸って他人と分かち合えるものじゃないんだな」→「気にしても仕方ないから忘れよう」って一年の間に心境が変化していきました。
        父は亡くなったわけではないのに慰謝料の話ばかり(こちらが被害者だったので)聞いてきたり、断っても強引に見舞いに来たり(直後は、家族以外には見て欲しくない姿でした)信じられないような事が色々ありました。思い出すと正直まだ怒りがあります。

        もし、Aさんが親友ならば、トピ主さんの心情を話してわかり合えたらいいと思いますが、いわゆる赤の他人には言いたいことを言わせておきましょう。
        こういう事でトピ主さんの心が疲れてしまうのが、あまりにもったいないと思います。
        当時私も家族も無神経な人や発言にイライラして、時間も体力も本当に無駄に使ったからです。

        もう、Aさんはこういう人だと×のレッテルを心の中で貼ってしまい、一切の期待もせずに淡々と出来たらいいと思うのですがどうでしょう。

        トピ内ID:4923568535

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        >忘れてあげて。さん(横)

        しおりをつける
        blank
        めめんと

        それ(トピを締め切ること)は、トピ主さんが決めることでしょう。
        トピ自体が荒れているわけでもなく、そもそも小町は、身近な人にも言えないような
        愚痴や相談を吐き出す場ではないのですか。トピ主さんが後悔するだろう、という根拠は?

        これだけ、共感されるレスがついているのだから、それだけでも
        トピ主さんとレスする方たちにとって、それなりの価値はあると思いますが。

        トピ内ID:9514794609

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        他人の失礼な発言について

        しおりをつける
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        うさこ
        皆様、こんばんは。うさこです。初めてたてさせていただいたトピに沢山のお返事をいただき感謝しています。ありがとうございました。活字と限られた文字数だけではお伝えしきれないことはありましたが、おかげ様で気分的にスッキリしてきました。

        結婚を機に都会から海外の日本人社会の狭い地域へ引っ越してきてなおかつ、以前は周囲にこのような無遠慮な物言いをする方がいなかったので、たくましい私でもさすがに??という状況に陥ってしまったようです。わけがあって我が家で手料理でもてなしてAと二人でだけで食事をしている席だったので、その場で解決をすることも可能ではありましたが、気まずくなるのははっきりしていますし、夫の立場も考えてしまってグッとこらえたのですが。。

        モヤモヤが残ってしまったのです。今後としましては、万が一、また何か不快なことを言われたら毅然とした態度で接することにします。基本的には、引き続き顔を合わせない・相手にしない方向で対処します。

        トピ内ID:4711104505

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        次に会ったら言う

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        😠
        解決としては
        本当は気にしないのがいいと思います。
        その場で「不快だ」と告げるのが一番ですが、
        気になる、許せないのなら、次回会ったときに
        「前回、こういう表現をされて当事者としては不愉快な気持ちになり
        ました。表現方法を考えて」と伝えたらどうですか?

        私は友人からのメールにどう考えても不要な一文があり、
        こちらも聞き流す状態ではなかったので「ひどい」と伝えました。
        その友人、元々本も読まず、家族も健康で幸せで視野が狭くなって
        いるんです。想像力がないというか。。
        なので、いい歳なのですが年々発言が。。。
        発言が原因で長い付き合いの友人も離れていて。

        だから、相手にせず無視するか、本人に言うかだと思います。

        トピ内ID:7153887990

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        無視

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        リリ
        不躾な人は沢山います。

        家族が重篤な病気になってつらい思いのときに
        それを見下した人がいました。
        その時は嫌な思いをしましたが、忘れていたところ
        十数年後その人が同じ病気で苦しんでおり
        ふと思い出しました。

        事故にあったときに、ぼっとしてるからだとか
        運が悪い人には近寄らないという人などがいましたが
        もともといい性格の人たちではなく、離れてすっきりしました。
        そういう人たちは結局周りが避けていきますし、悪く言われています。
        無責任発言、無神経発言、悪口陰口、罵詈雑言、を言う人って
        いつまでもそうですから、そういう人だと思って距離をおきます。

        トピ内ID:8687260689

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        他人に期待した事が愚かだったと思って気を静めてください。

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        ママコ
        私の息子はある精神疾患で苦しんでいます。親しい友人のMさんにはその事やその病気について何度も話していて理解しているものと思っていました。
        Mさんが、「○○君の気持ちよくわかる。私も若い頃は人嫌いで口を利くのが嫌だったから。」と言った時にはショックを覚えました。「うちの子はね、嫌いだから口を利かないんじゃないの。病気のせいで人と話ができないの!」と厳しく言い返しました。何も分かってくれてはいなかったという失望感と、なんにも分かってないのに分かるなんていって欲しくないという怒り。

        「人の不幸話は最大のゴシップ」と、自分の癌を人に公表することについてある医師が書いていました。人の不幸話をする人の声は明るくなる、とも言われています。「ああ自分はそうでなくて良かった」とか、「自分はそうならないように気をつけよう」というカタチで人の不幸に同情していることが多いです。

        トピ主さんのお知り合いの方の発言は非常にまずかった事は事実ですが、所詮他人にはわらかないと割り切って許してあげてください。そしてお身内の方の看病に専念してください。

        トピ内ID:8273679116

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        やはりこれは

        しおりをつける
        blank
        LOLA
        教養の問題だと思う。(学歴じゃないですよ、学歴と教養は全く別ですから)
        教養とか、品性の問題。
        「悪気はない」というのは「想像力がない」と同意ですから。
        人間として大事な感覚を持ち合わせていない印象です。
        長い人生、このような人とはたくさん出会いますが、対策は静かに関わらないことです。
        相手は次第に同じような感覚の人達ばかりで集まり、いつまでも「何がいけないの?」と言っていることでしょう。

        トピ内ID:9974695881

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        時には鈍感力も必要

        しおりをつける
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        あん
        30代女性です。
        新婚早々(当時まだ20代でした)主人が不慮の事故で障害者に・・・
        周りに色んな事言われますよ~。
        でもいちいち気にしていたって仕方がないじゃない。
        人は人。
        皆価値観は違うのだから。
        神経質にしていると疲れちゃいますよ~。

        トピ内ID:4764114091

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        こういう無神経な人っていますよね

        しおりをつける
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        まりこ
        こういう人は悪気があって言ってるんではないんです。
        内容などは全く違いますが私の元友人にもいました。無神経な人。
        こういう人は自分が無神経とも気付いていないんです。(経験談)

        悪気がないからって許される発言ばかりではないですよね。
        病気の事なんて特にそう、発言する時はご家族の事を傷つけないよう
        充分注意した発言が必要だと思います。
        もうAさんはほっときましょう。言った所で何も変わりませんし
        変わってくれませんよ。こちらが精神的に疲れるだけです。

        トピさんのお友達も賛同してくれてるみたいですしここのレスでも
        賛同してくれてる方が沢山います。それで、気持ちをおさめて頂けたらと思います。

        トピ内ID:1024098199

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        別の視点から

        しおりをつける
        🐶
        しろねこ
        私も親が数年前脳出血で倒れ、現在は介護は必要な状態です。だからトピ主と同じ立場ですが、トピの内容に関しては悪気はないと思うし許してあげて欲しい。なぜなら脳疾患に関して無知な人はたくさんいるからです。その人にしたらよくわからないのです。私ならAさんの発言には「いえ、血管が切れる方です。脳出血です。」と説明したでしょう。
        確かに私もびっくりする発言はいくつか頂きましたが、悪く取りませんでしたし、誰に言われたかも覚えていません。

        想像した時、私なら「でしたっけ?」と聞かれることことより、少ない知識で断定される表現の方が気分悪いと思います。

        トピ内ID:2715367857

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        その場では、言えないですよね

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        🐱
        kuroneko
        あまりに無神経な発言を目の前でされると
        驚きのあまりその瞬間に激怒することも、
        相手に対して注意をすることもできなかったりしますよね。

        残念ですが他人を変えることはできません。
        知り合い程度でしたらこの先関わらないのが一番です。
        何を言っても相手には伝わらないと考えたほうが
        トピ主さんがこれ以上傷つかずにすむと思います。

        トピ内ID:6099464493

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        激怒

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        💋
        さるる
        確かに「デリカシーの無い言い方だな~」
        「口の聞き方を知らない人なんだな~」とは思いますが、
        悪気は無いようですし・・・(普段からそういう感じなんでしょう?)
        そんなに激怒するほどのこととは思えません。

        >今まで、これほど無神経なことを言う人が周りにいなかったので余計に驚きました

        ・・・とのトピ主さんの発言に、私は逆に驚きました。
        ああ、トピ主さんは、今まであまり人と対立したりせずに優しい常識的な人に囲まれ
        穏やかに甘い空気の中で過ごして来られた幸せな方なのだな~と思いました。
        世の中には、もっともっと、失礼極まりないことを言う人が沢山いますよ。
        いちいち激怒していたら、身が持ちません。
        今回の様なことで拗ねて、集まりにも参加せずに、周囲やご主人に
        心配を掛けてはいけませんよ。スルーする業を身に付けたいものですよね。

        トピ内ID:7573424096

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        いたいた!

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        💋
        ぷうた
        わざわざわなくても言いことを言って、
        世の中に波風立てる人。
        ハートさん、あなたですよ。

        自分と同じタイプの人たちだけで
        固まって毒舌吐いてなさい。

        気にならないんでしょ、人に何言われても。

        トピ内ID:3951750905

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        言いたいことは言うようにしたほうが良いのかも

        しおりをつける
        😉
        小次郎
        初めまして。よろしくお願いします。

        嫌なことを言う人間には、こちらも、抗議の一言を言っておいた方がいい気がしました。そうしないと、こちらが嫌な気持ちを長い間引きずってしまうので。

        でも、あからさまに抗議とわかる言い方をするとけんかになる。だから、落語や漫才の「ツッコミ」のユーモア発言のような感じで、抗議してみるのはどうかと考えました。この場合、相手は鈍感なのですよね。ちょっと工夫すれば、抗議の一言を、問題なく言えるのではないでしょうか。

        「Aさんも詰まったら、言うてな。お見舞いにいくわな。私、一生懸命、看病つきあうで」位は言い返してもいいのかも。

        トピ内ID:9683823916

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