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    手料理を作りすぎると結婚できない?

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    すずめ
    恋愛
    はじめまして。30代女性です。現在付き合っている人がいるのですが、社内恋愛なこともあり、私の家でデートが多いです。すると必然的に私が料理を作ることになります。別に嫌でないのですが、友達から「結婚前から手料理を作ってると、男が結婚する気なくなるんじゃない?」と言われました。

    今の人とは結婚してもいいかな、と思ってるのですが、結婚なさってる方、男性の方、どうなのでしょうか、アドバイスお願いします。ちなみに来年の4月には、どっちが転勤する予定です。

    トピ内ID:0319481150

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    そんな事はないと思います。

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    😀
    Taro
    独身生活に入ると、食事というのは時間がくればテーブルの上に並べられているというような感覚がなくなってくるでしょう。
    食事というのは、お金を払って買うか、材料を自分で買ってきて自分で作らない限りは食べることができないと認識するはずです。

    もし付き合っている人が実家住まいで、時間が来ればご飯がテーブルに並べられるという環境にいるのであれば感謝は薄いと思いますが

    独身男性にとっては、自分のために作ってくれるご飯というのは、大変うれしいものですよ。

    友達の言葉が、すずめさんの彼に当てはまるとは思えません。
    友達は以前そういう経験をしたから、すずめさんもきっとそうなるはずという憶測でものをいっているのではありませんか?
    友達の言葉を信じるか、自分の気持ちを信じるかは、すずめさん次第だとおもいますが、作ってもらうのはうれしいはず。

    トピ内ID:4848422551

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    手料理は関係ないと思います。。。

    しおりをつける
    🐶
    ブラン
    私も30代です。
    彼と付き合って1年ですが、毎晩、私の手料理で晩酌をして、
    私の作った朝ごはんを食べて出勤していきます。
    楽しいですよね?
    私の手料理を食べるようになってから体調がいいとも言ってくれます。
    先日、私の実家へ挨拶に行った時も私の料理を褒めてくれていました。
    昔は料理が全然できない女性とも付き合ったことがあるみたいです。
    お友だちがおっしゃるのは、たまに作ってもらって→毎日食べたいから結婚
    ということでしょうか?
    どうして結婚する気がなくなってしまうのか分かりません。。。
    毎日作ってもらって→ずっと食べたいから結婚
    もあると思います。
    家事が全くできない友人が何人も結婚していたりしますし、
    手料理と結婚は直結しないと思います。
    男性の意識次第だと思いますよ。
    しかし、料理ができない女性をパートナーにしたら、
    子育てに苦労するでしょうね。「食育」ができません。。。
    私は「食べることは生きること」と思うので、
    安全で安心で美味しいご飯を作って彼と一緒に楽しみたいです。

    トピ内ID:9531831592

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    私は手料理で結婚を決めました

    しおりをつける
    🐤
    toto
    夫は「料理の好みは育ちそのものだ」と言います。
    お付き合いする前、私の食べ物や味付けの好みを見て、「こいつとなら合う」と思ったそうです。
    結婚前から手料理も好んで食べてくれていましたし、夫曰く「おれは餌付けされてしまった」ので結婚に至ったようなものです。

    夫のような人なら、手料理が口に合わなければ、お付き合いは続かないと思われます。
    手料理のもつ意味は大きいと考えれば、お友達の言うことも一理あるかと解釈できますが、私のように良い方向に転がる場合もあるので、ケースバイケースかと…。

    トピ内ID:3757019630

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    半同棲状態

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    😑
    まる
    あなたの家でデートと言うけど、彼が半分転がり込んでいるだけという印象を受けました。
    失礼な言い方をすれば、プチ夫婦ごっこでしょうか。
    そういうお付き合いを続けていたら、半同棲状態になっても結婚にいたるのかなあと疑問です。

    明らかに彼にとって都合がよいもの。
    友達が言った「結婚前から手料理を作っていると男が結婚する気がなくなる」というのは、半同棲状態が新鮮味を失う要因になると言う意味だと思いました。

    トピ内ID:2770380548

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    私はそれで結婚しました

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    にゃんこ
    付き合って2年め、実家を離れ、一人暮しを始めた彼の家に行く度に、何かしら料理を作っていました。外食するより安く済むし、お互いが実家だった頃に外食デートはしまくったんで、おうちでの食事が逆に新鮮だったのもあるし、私が料理好きで全く苦にならない、という理由からです。
    どうやら彼の胃袋をガッチリつかんだようで(表現が古いですかね…)とんとん拍子で結婚しました。もちろん、これだけが結婚の要因ではないですけども…。
    夫となって3年たった今も、毎日夕食を楽しみに帰宅してきます。

    トピ主様が、料理が苦にならず嫌でなければ、こんな例もあるってことで…。

    トピ内ID:7330079791

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    人それぞれ

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    blank
    Boo
    私は料理に興味がないうえ、結婚前に所帯染みたことをするのが嫌だったので
    お互いのアパートでまったりするのも嫌いで
    手料理はほとんど作った事がありませんが結婚しました。
    今の夫の結婚前の心配は主婦になるんだから料理頼むよ、勉強してる?でした。
    本当にひどかったですが大分主婦らしくなってきました。
    私の友達は男の世話をするのが楽しかったようです。

    その点は全然理解できなかったので行間に嫌悪感がにじみ出ると思いますが、
    彼の独身寮にこっそり行ってせまい洗面所で料理してあげた、
    自分のアパートに彼が夜中に来て何か食べさせてと言った、
    彼と二人で出かけても食事は部屋で私が作って食べるの、とか
    言ってました。全部別の彼です。
    彼女は独身寮の彼と結婚しました。
    人それぞれですね。

    トピ内ID:5646655509

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    そうかな~?

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    🐤
    ミルク
    相手の男性が結婚に対して求めるものが「家事」だけで、後は重たい責任背負いたくないって考えの人だったら、付き合ってるだけで料理してくれて結婚する必要ないなって思うかもしれませんが、多分人それぞれですよ!私は2年同棲してましたが、周囲には「婚期逃すんじゃないの~?」っていう人もいましたが私は全く心配してませんでした。同棲する前から料理もしてたし、同棲してからも家事全般こなしてましたが、ちゃんとプロポーズしてくれて結婚しました!意外と頭で行動する方が打算的だと見られて相手はひいてしまうことだってあるし、そのままで良いと思いますよ。

    トピ内ID:2623359422

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    そんなふうに考えたこともありませんでした

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    4歳児ママ
    私の周囲だけの話だと、むしろ逆です。
    学生時代からの友人カップルは、必然的に女性の手料理(時に男性も作る)が多くなってましたが、そのまま結婚しました。

    私も、今の主人と付き合っている頃、双方が1人暮らしだったため、どちらの家に行っても、私が料理をすることが多かったですが・・・それが障害になったとは思いません。。。
    1人暮らしの長かった彼は、料理が並ぶことに感謝をしてくれ、そのまま流れに任せるように結婚し、数年が経過しています。

    そのお友達の言葉の根拠や実際のケースって、どうなんでしょうね。

    トピ内ID:7131481803

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    大丈夫!

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    😍
    雪康
    今の夫は、私の手料理で落としましたよ~♪
    フレンチだ、イタリアンだ、と凝った料理をつくっていた訳でなく、あるもので簡単につくった普通のごはんが嬉しかったようです。
    結婚後の食生活が、イメージしやすかったのかな?

    でも、夫の前に付き合ってた彼は、手料理、嫌がってましたね。
    「奥さん気取りで所帯じみたことすんな」なんて言ってました。

    トピ主さんの彼はどっちのタイプでしょうか?
    今、喜んで食べてくれてるなら、心配要らないと思いますが。

    トピ内ID:3474811000

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    手料理というより

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    🐤
    ぴい
    手料理がダメというより、ざっとみて「彼女のほうが献身的に彼の世話をやく」カップルだと、結婚しなかったり、たとえ結婚して子どもが生まれても夫が子どものひとりみたいになって妻がうんざりさせられたりすることが多い気がします。

    おうちデートなら時々は彼にもラーメンやカレーライス程度のご飯を作ってもらうとか、食事の準備や後片付けを手伝ってもらうとかしていますか?それすら嫌がる人なら結婚したら、一生上げ膳据え膳してあげることになりそうですよ。

    30代の主婦ですが、うーん、結婚前の2年間に1度だけハイキングデートの時にお弁当作った事があるくらいかな。

    トピ内ID:7645433335

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    すずめ
    たくさんのご意見ありがとうございます。
    彼は一人暮らしなので、料理に感謝してくれるし果物とかも剥いてくれます。ただ、もし私が料理をしなくなったら付き合ってはくれないのかな、と思うとちょっと不安なんです。そんなことないよ、と言ってるけど実際仕事帰りに寄ることが多いし。

    トピ内ID:0319481150

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    言われましたよ~

    しおりをつける
    ライフ
    学生の頃、バイト先にいた新婚の女性に同じような事を言われました。
    「料理で男性を釣ってはだめ」
    「結婚したらずーっと毎日毎日料理するんだから付き合ってる時から頑張る事ない」とか。私は一人暮らしで彼ができたばかりだったから手料理頑張ろう!と思っていたのに真逆の事を言われて「?!」でした。

    でも今なら判ります。栄養考えたら毎日夫が喜ぶ物ばかり作れないし、手抜きしたい日もある。上記の戒め?を守ってたせいか元々下手だったせいか(こっちが大きいかも 笑)料理上手のレッテルを貼られずに済み、楽です。

    付き合ってる頃から料理上手と言われた義姉は親戚の集まりなどでも期待され大変そう。カツ丼のカツをスーパーで買って来たら義兄に「今日は手抜き?」と言われてました。義兄は普段は敷かれてる温和さんですが、昔から義姉の手の混んだ料理に慣れてしまったのです。

    トピ内ID:9715067504

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    今だから理解できる!

    しおりをつける
    💢
    モリ
    私は料理が大好きな事もあり、同棲中の彼に何年も、朝晩+お弁当を作ってました。
    胃袋掴んでれば平気だと思ってたのに、あっさり若い女の子に乗り換えられました(笑)

    お母さん感覚になる位、家事はやっちゃダメだなと感じました。
    私は他の家事も好きなのでせっせとやりすぎてたかな。。。

    トピ内ID:2427859711

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    多分お友達の真意は、

    しおりをつける
    🐱
    彼が主さんにべったり甘える状態が続くと、危機感がなく「何もしなくてもコイツは俺の女」みたいに思うので、ダラダラ付き合ってプロポーズしなくなるとか、緊張感がないデートを続けているとぬるま湯みたいな関係でタイミングを失う、という感じでしょうか。
    でも、どうなろうと全て相手(彼)の人格次第です。
    主さんの手料理を安心して味わう事で結婚のイメージが高まる場合もあります。
    結婚に持ち込むテクニックなんて本来ありません。
    二人の関係がよければ、いつかそういう日がきます。
    安心していいと思いますよ。

    トピ内ID:8410613440

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    家デートって難しいですね

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    おかめ
    手料理を作って招待してご馳走作っておうちデートを楽しむのって、とっても楽しそうです。
    どんどん美味しい物を作って彼を喜ばせてあげるといいですよ。

    でも、今日は疲れたからご飯食べて泊まってく、というようなデートはよくないです。それは、デートではなくて生活です。
    彼がいつでもトピ主さんの家に入り浸って食事も寝泊りもできるとなると、別にわざわざ結婚しなくてもいいや、結婚なんて面倒なことしなくても一緒に住めるんだし。ってなりませんか?
    もしかしたら、お友達はそんな心配をして、そういうことを言ったのかなと思いました。

    トピ内ID:2702246471

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      世話焼き過ぎなのかなぁ

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      コモ
      私の周囲だけ見れば、料理の出来る女性の方が結婚率は高いですよ~!
      一般論では、男の胃袋を掴めって言いますからねぇ。結婚へのマイナスになる事はないと思いますけど、やり過ぎるとメシ炊き女になってしまって、逆にマイナスになってしまうかもしれませんね。
      お友達は、そういう事を言いたいのかも。
      今だって、料理しないと私は価値が無い?って思ってますよね。自身無さ過ぎです。

      ま、男性で言えば、プレゼントをせっせとあげて、ありがとうと言われていたけど「俺って、お財布がわり?」ってハタと思う感じに似てるのかしら。そんな事ないよと思える状況も有るし、そうかもねと思う状況も有りますよね。

      トピ内ID:6272384468

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      恋焦がれての結婚にしたいなら

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      ほんき
      現実的な男性が、結婚後の毎日の事を考えて、料理がおいしく作れる女性を選ぶ事もあると思いますが、それは女性が男性の条件をまず決めて選ぶのと同じで、恋に落ちてどうしても離れられないから結婚に至ったのではないですよね。

      純粋に自分に惚れて結婚してほしいのでしたら、手料理なんて所帯じみたこと、それで釣ろうという雰囲気が見えないほうが、幸せになれると思います。

      反対意見もあるでしょうが、条件を考えて料理をチェックしている現実的な男性でも、あまりやられると新鮮味がなくなり恋心を失ってしまい、他の女性にときめくと私は思います。

      料理なんてことで好きになってもらわなくても、自分自身だけで勝負しませんか?そのほうが惚れられた結婚ができます。

      それでなくても現実が待っている生活で、最初からそのような気持ちなら、ろうそくの炎を絶やさないようにお互い恋心を持ち続けていくのは大変だと思います。

      私は料理が得意でしたが、それが判断の材料になったら自分が愛されているか不安になるので、最後のほうに一回だけしか作りませんでした。毎回彼の家か外で、全部彼に面倒みさせました。結婚うまく行っています。

      トピ内ID:4402521131

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      手料理ができなくて結婚できない

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      🙂
      料理下手
      「お前料理下手だな」と彼に言われたことあります。
      自覚もしています。作るのは嫌いじゃないけど上手じゃないみたい(涙)。

      こんな女性だっているんです。トピ主さん贅沢ですよー。
      献身的に手料理を作っているというイメージを与えるのではなく、
      あなたのために、私こんなにしてあげてるのよ、どうよ、どうよ
      この料理上手な私は。と自分の価値をあげてください。
      料理はセンスだとつくづく思う料理べたより。

      トピ内ID:1412425333

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      お友達の言うこともわかる

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      トリックスター
      手料理がおいしければ、男は帰ってくるとはよく聞きますが、それは結婚してからの
      話のような気がします。

      お友達が言いたいのは、恋愛の段階で、あまり男性に楽をさせないほうがいいと
      いうことなのではないでしょうか?

      家デートだと、あまり食事にお金がかからないし、服装も頑張ったりしない気がします。

      正直、男性に少し頑張らせているくらいの方が、バランスいいと思います。
      こんなことを書くと怒られそうですが、男性はお金と労力をかけた女性を
      ないがしろにしたり、捨てたりすることはないように感じます。

      遠距離になって、「好きな子がいる。オレが守ってあげなきゃダメなんだ」
      みたいな展開にならないためにも、甘やかせすぎはどうなんだろうと思います。

      でもただ単に二人が仲良しで、家でごはん食べるほうがゆっくり出来るという
      だけかもしれないので、なんともいえない部分もあるのですが…。
      「いつも作ってるんだから、ご褒美にごちそう食べたい」とおねだりしてみてはどうでしょう?
      そこでちゃんといいお店予約してくれるんだったら、大丈夫かもしれませんね。

      トピ内ID:1978298237

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      何事も

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      フォトアルバム
      過ぎるのは良くないと× 1の会社の先輩に言われました。
      私も料理を作ったり身の回りの事をしてしまう傾向があるので尽くして都合のいい女になって捨てられないかしら?と相談したらそう言われました。
      先輩は結婚してた時に高い所にある電球も脚立を出して変えたり自分が出来ることは何でもドンドンしてしまったそうです。ご主人は自分はいてもいなくてもいい存在なんだとそのうち思い始めて浮気して帰らなくなり離婚になったとか。

      自分がたとえ出来るものでもこれは男性にやってもらった方がと思うものは敢えて甘えてやってもらった方が良いようです。
      結婚するにあたり胃袋をつかむことは大事だと思います。料理以外での部分の関係性が重要なのではないでしょうか。

      トピ内ID:6702784113

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      あ~

      しおりをつける
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      あいぼう
      手料理っていうより家デートを減らしましょう!
      私は夫には結婚するまで家でごはんは作った事がありません。っていうか家デートが無しでした。(相手の家でご飯を作ることもしませんでした)経験上、みんながみんなというわけではありませんが家デートを重ねすぎると相手に甘く見られるっていうか、ワンランク下げられるような気がします。「釣った魚に・・・」ってヤツみたいな感じ。
      料理の腕前をみせるのならば年に2回くらいドライブとかお花見とかでお弁当を作ってあげるのがいいと思いますよ。

      トピ内ID:3353399381

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      トピ主です

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      すずめ
      たくさんのご意見ありがとうございます。
      やっぱり都合のいい女になりますよね~。だいたい、毎日会社で会って帰ってからも家で毎日のように一緒ってダメですよね。でも、突然ご飯作らなくなったら変に思われますか?

      トピ内ID:0319481150

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      どうでしょうねぇ

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      おかめ
      お友達の心配はもっともだと思いますが、
      会社から帰って家でも毎日一緒でダメかどうか・・・は、
      彼のことをよく知ってるトピ主さんが考えて判断するしかないです。
      そもそも、うまくいく為の決まったやり方なんてないですよね。
      同棲生活を経てうまくいくカップルもいれば、そうでないカップルもいるだろうし。

      もうすぐクリスマスですし、たまには外デート計画でも立てて2人で楽しい時間を過ごしてください。
      4月にどちらかが転勤になるかもしれないんですよね?
      お互いのことを考えるいい機会になるといいですね。

      トピ内ID:1751080558

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      お友達は「母親になってはいけない」と言いたいのでは?

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      blank
      うーむ
      男性としては、自分のために手料理を作ってくれるのは嬉しいでしょう。
      でも、世話の焼きすぎはイケナイということでは?
      料理を作るのが当然になり新鮮味がなくなると、感謝もされなくなる可能性あります。

      ちょっと勘違いのレスでしたら申し訳ないですが…
      夫に尽くしすぎ、結局ナメられて浮気され離婚した友人がいました。
      私から見ても、彼女は夫を甘やかしすぎていました。
      「そうしないと相手に嫌われてしまうかも…」という不安感から
      彼女は何事も自分は二の次で、夫の望みを全て叶えていたように思います。

      でも結局は、他の女に心変わりされてしまったのです。
      彼にとって、女として愛すべき存在ではなくなり、単に自分を甘やかしてくれる母親となり、何でもやってくれる家政婦扱いになってしまったのです。

      自分が負担するばかりで、相手からは何も与えられないような状態にはなっていませんか?

      トピ主さんが彼に手料理を振舞うのと同じくらい、彼もあなたに何か与えてくれたり、尽くしてくれる所はありますか?
      それがあるなら、私の友人の例とは違い、良い関係を築けていると思いますよ。

      トピ内ID:5883318576

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      やり過ぎはNG

      しおりをつける
      😑
      さくさくクッキー
      友人で、付き合っている彼の食事の世話はもちろん、アイロンがけまでせっせとやってあげてる子がいましたが、最終的に振られてました。本人は結婚する気満々だったのでショックを受けてました。家庭的過ぎたのが別れの原因かはわかりませんが、その彼からしたら、身の回りの世話を焼く=私っていい奥さんになるわよとアピールをしている=結婚を迫っているように思えたのかもしれません。
      私は独身時代、1人暮らしが長く、家事はひととおりできましたが、頻繁に彼(現・夫)に食事は作りませんでしたよ。ただ、全くできないと思われるのもシャクだったのでイベントのときなどは手料理でもてなしてました。それだけでも料理のできる子と充分思ってもらえます。
      夫も遠方で1人暮らししてましたが、私は結婚するまで彼のパンツを洗ったことはありません。彼の家では料理もしませんでした。
      トピ主さん、まずは「たまには外で食事したいな」と言ってみてください。もし彼が料理目当てでないのなら、「よし、たまには外に行くか!」となりますよ。「え~めんどくさい」などと文句を言ってくるなら、あなたを飯炊き女に思ってるかもしれません。

      トピ内ID:6734855416

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        逆は?

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        おとこ
        メシを常に男の方が作ってる場合はどうなんでしょうね。

        トピ内ID:7108274059

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        ごめんなさい、回答になっていませんでした

        しおりをつける
        blank
        うーむ
        最近のトピ主さんの疑問は「急に手料理作らなくなったらおかしい?」でしたね。

        作っても良いでしょうが、頻度を少しずつ減らしたら?
        「今日は疲れた~」とか言って、近所の居酒屋とかで外食を少しずつ増やしたら?カップルで特定の店の常連になるのも楽しいですよ。

        私は次女なんですが、同様の問題を持ってる姉も、先述の友人も、長女なんです。必要以上に責任感に縛られ、似たような問題抱えてます。
        一方で、結婚生活が満たされないと「私はこれだけやってるのに」って言う。私から見たら好きでやってるだろうに、相手に感謝を押し付けてるようにしか見えないんだけど…トピ主さんが今後そう思わなきゃ良いなって。

        自分が負担に思う前(大体、彼は食費だしてる?)または周囲からヤリすぎに思われないうちに、早いトコ「お互い様」にした方が気楽かと思います。

        ま、男性はハンターですからね(笑)苦労して獲得した女の方が大事。
        手のかかる女の方が可愛いという人もいます。トリックスターさんの発言は真理です♪最初から出来すぎより、結婚したおかげで成長したように見せかけた方が、夫には変えがたい存在になるかも。

        トピ内ID:5883318576

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        それが当たり前になって恒例化してからの方が問題

        しおりをつける
        ゼシカ
        私にも覚えがあるんです、付き合い始めの頃に頑張ってしまって。
        人に手料理ご馳走するのが好きだし忙しい彼の手助けになれば・・と、
        (私も同業で相当仕事が忙しかったのですが)
        当時の彼氏にあれもこれもと世話を焼いていました。
        腰痛持ちの彼にマッサージしたりとかも。
        (私も凝り性なのでポイントが掴めるのです)

        ・・が、結果自爆しました(笑)
        同じく忙しく仕事をしているのに、彼がビール飲んでると「つまみ作ってー」
        (私は仕事でヘトヘト、彼はお休みの時でした)
        「足痛いから揉んでー」など、容赦なく要求が大きくなりました。
        それも、私がしてあげるのが好きだからしてるんだと思っていたみたいでしたが・・。

        でも、私が悪いです。
        いい格好したくて始めに頑張り過ぎました。
        彼は、自分に惚れてる女が世話好きで好きでやっていたんだと思っていたのでしょう。。。
        疲れ果てました。
        どんどん要求が当たり前のように膨らんでいくんですもん。

        トピ主さんもほどほどに。。。
        今はまめで優しいけど頼りになる主人と、幸せな結婚生活を送っています。

        トピ内ID:0788504633

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        結婚前に、家に居る女(同棲)、メシ炊き女になるなかれ

        しおりをつける
        😒
        余命
        えっと。男が責任を担保する(結婚)前に、便利な女になってはダメですよ。
        私はそう思います。

        時代が変わっても、男が養いそのかわりに身の回りの世話を妻にさせているのが多くの夫婦形態の現実でしょう。
        そして、結婚してはじめて妻に責任を持つのです。

        結婚前に、いつでも抱ける(同棲)、いつでもメシを炊いてくれる便利女になったら、いつまでたっても男は責任をとらない便利生活を続けたがりますよ。

        偏った意見として捉えられて結構ですが、一意見として参考に読んでください。

        トピ内ID:4333940398

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