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    出産をきっかけに、母と仲直りできるか…

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    匿名
    ひと
    20代既婚、初めての子を妊娠中です。

    実母は20歳で結婚しすぐ私を出産、しかし私が生まれてすぐに離婚したため私は父の顔を知りません。
    元々家庭生活向きでも、子ども好きでもなかったようで、幼い私を祖父母に預け母親は家を出て行き1人暮らしをはじめました。その後再婚しましたが私を引き取る事はせず、たまに様子を見に来る程度でした。母の手料理すら食べた記憶がありません。

    私が成人して就職し、祖父母が他界してからはますます疎遠になり、ほとんど連絡しないで何年か過ごしていましたが、このたび私が結婚・妊娠しました。すると母は急に張り切りはじめ、何かと干渉して来るようになりました。子ども用品ならあれを買えとか、身体に悪いからこれは食べるなとか、好意から来ている言葉であるのは理解できます。でも、私が子どもの頃には育児放棄し、優しい言葉一つかけてもらえなかったのに、今さら急に母親面をし始めた母にどうしても違和感を感じてしまい、その好意を素直に受け取れません。

    続きます。

    トピ内ID:6377090316

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    続きです

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    匿名
    トピ主です。
    しまいには出産後はしばらく自分が毎日来て孫の面倒を見るとまで言い出す始末。そっちの方が育児よりよほどストレスです。
    母は悪い人ではありませんが気分屋で、何か私が彼女の意にそぐわないことをするとキレて怒鳴ったり、「もうあんたとは話したくない」と言い捨てて電話を切ったりします。こちらがメールなどで謝っても無視。数日後、機嫌が直ると連絡をよこします。何故私が謝らねばならないのか釈然としません。

    母も歳を取り、私を手放した事を後悔して、孫をきっかけに時間を取り戻したいのだろうと思います。しかし私は母と話すたびに、母にされた嫌なこと、してもらえなかったことを思い出して苦々しい気持ちになります。今更…という気持ちと、今更でも私に興味を持ってくれたのなら過去の事は許して仲良くしよう、という気持ちがせめぎあって辛いです。基本的には親切な人ですので嫌いではないのですが、やはりどこかに「捨てられた」という思いがあり…。子どもにこの憎しみを連鎖させないためにも、できることなら仲良くしたいと思いますが、どう接してよいのかわかりません。一体どのようにして付き合っていけばよいのでしょうか。

    トピ内ID:6377090316

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    どうして 連絡先(電話番号?)しってるの?

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    のこちゃんのママ
    相手したくないときは、電話にでない、迷惑電話お断りサービスを利用するなど方法があります

    気つかわないで  お金つかってという お願いもできますよ

    トピ内ID:6687717282

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    私なら・・・

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    😑
    まる
    実母さんと大喧嘩したわけではないのなら、仲直りと言う言葉を使うのはおかしいです。
    失礼ながら、トピ主さんもおっしゃっているように育児放棄をなさっていたのですね。
    手料理すら食べた事がないのに今頃干渉して来られたら、私だって違和感を覚えますよ。
    血のつながり以外に共通の思い出もない、いわば赤の他人同然なのですから、今更母親面されたくありません。
    たぶん歳をとって心細くなってきたとか、彼氏と別れてしまったなど理由があるのだと思います。
    トピ主さんが背負う覚悟があるなら今から母娘関係を結べばよいけど、育ててもらった恩返しではありませんよね。
    私ならお断りします。
    情に流されて苦労をされませんように。

    トピ内ID:3419001762

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    話し合ってみては?

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    🐤
    ハンナ
    一度、自分がされた育児放棄について、お母さんとしっかり向き合って、話してみてはいかがでしょう?今さらと思わずに・・・・。そうじゃないと前に進めない気がします。産後って、些細なことでも気に病んだり、鬱になりやすいです。今のまま出産して、お母さんに世話を焼かれていたら、なんだかノイローゼになってしまいそう。。心配です。トピ主さんが抱かれている違和感は当然の感情だと思います。思い切って気持ちをぶつけ合ってみてください。お母さんから反省の弁が聞けるとよいですね。

    トピ内ID:8686372145

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    意図的に距離を置いて

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    まり
    まず 貴方のいままでの人生、お辛い事が多かったろうとお察しします。 しかし今、お母さまの気持ちを受け入れようかと迷われるような優しい女性になられた事がせめてもの救いです。

    ご推察されてるようにお母さまは、いままでの償いの気持ち、歳を取った事からの孫への強い愛情から行動を起こされたのだと思います。 しかし今、無意識に老後の不安も生まれてきて、この機会に一挙にこれらの自分の気持ちを叶える為に行動されてるようにも思えます。

    幼い貴方は、お母さまをずっと長い期間待ちました。今度はお母さまが待つ番です。せっかく 貴方は幸せを掴みました。なのに、これからお母さまの事でまた悩むなんてダメです。
    距離を置きましょう。 お母さまの性格はそう変わりません。悩むだけ無駄です。本当に歳を取ったら貴方が面倒を看なくてはならなくなります。その時まで 距離を置いて 心安らかにお過ごし下さい。

    トピ内ID:2373411185

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    話してみて

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    Z
    まずは、お母さんに一度、胸の内を話してみたらどうでしょう。

    子供を可愛がってくれるのはうれしい。
    でも、逆に私はこんな事してもらえなかったなって事が思い出されて苦しい。
    私はお母さんに捨てられたと思っているから、今更って思いもある。
    でも、今更でも、私はお母さんの事を嫌いじゃないから興味をもってもらえるなら仲良くしたいとも思う。
    苦しい気持ちと嬉しい気持ちと混ざり合って、今とても辛い。
    お母さんはどういう気持ちで、私の時とは違い、赤ちゃんを可愛がってくれようとしてるの?って。

    その上で、
    子供の世話は親の仕事だから私がやる。
    でも、遊びにきてくれるのなら嬉しいと伝えてみては?

    お母さんがどう反応するか分かりませんが、
    どうなったとしても、自分の気持ちを伝えた事に後悔はしないと思います。

    トピ内ID:0809965951

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    がんばって・勇気をだして壁を乗り越えて・・・

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    🐶
    サリこ
    血が繋がっているからって自動的に心が繋がるものじゃない
    心が繋がっていないで良い関係なんてありえない

    まずはあなたの過去の辛い気持ち、お母さんにぶつけましょう
    ぜんぶ涙と一緒に出し切りましょう

    「あなたの気持ちを吐き出してお母さんの気持ちを聞く」

    それをしないことには関係を構築することはムリ
    何を考えているか解らない人とは良い関係もなにもないでしょう
    これからの事はその壁を乗り越えてからですよ

    もしお母さんが、あなたの聞きたい事を話してくれて、ぎゅっと抱き
    しめてくれたら…過去を振り返らずこれからのことだけを考えて

    でも反対にあなたががっかりする結果になったら…
    お母さんに何かを求めるのはあきらめて
    あなたと産まれてくるお子さんとの関係に焦点をあてて
    あなたがお母さんにしてもらえなかったことをお子さんにしてあげて
    お母さんからもらえなかった愛情をたっぷり注いで育ててあげて

    あなたのこと知らない私でも言える
    あなたのほうがあなたのお母さんよりずっとずっと
    良いお母さんになれる、って

    手の届かないしあわせを乞い求めるより
    今たしかに自分の手中にあるしあわせをかみしめて

    トピ内ID:3116033500

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    子育ての中で

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    たんぽぽ
    随分と辛い経験もされながら成長されたことと思います。
    ハッキリ言って完全無視する以外ないかと。
    あなた自身がこれからの子育ての中できっとどうして
    自分の母親は自分にこういうことああいうことをしてくれなかったのだろう。こんなにかわいい赤ちゃんの自分をどうして見捨てたのか。

    自問自答して激しい憤りを感じるはず。
    私自身は両親ともにいて育ちましたが、子育てをする中でやっと客観的に母親を見れるようになりました。もちろん、ここまで育ててくれた感謝たくさんです。でも正直、母親の子育てを客観的にみて疑問を感じてしまうことも。(人間完璧ではないし、私の子育てもよくないところたくさんあります。)でもこういう気持ちは子育てして生じました。

    トピ内ID:5810322878

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    ありがとうございます

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    匿名
    トピ主です。みなさん、ありがとうございます。

    そうですね、もともと他人同然に暮らしてきたのだから、ふたたび距離を置く。
    またはきちんとこの気持ちを伝え、それでも分かり合えなければ諦めて距離を置く。
    冷静に考えればそれが最善の解決方法ですね。

    育ててもらってはいませんが、大学の学費を一部負担してもらったり(ほとんどはバイトと奨学金でまかないました)、年に一度程度旅行に連れて行ってもらったりはしていました。そういった時の楽しかった記憶が消えず、なかなか距離を置いたり不満を伝えたりできませんでしたが…自分も親になるにあたって、一度自分の気持ちを整理して情緒を安定させた方がいいですね。

    それにしても、子を持ってはじめて親の気持ちがわかる、とよく言いますが、
    私は余計に母が理解不能になってきました…
    罪のない子どもを罵倒したり(産まなきゃよかったとか、悪いところばかり父親にそっくりだ、とかよく言われてました…)人に預けっぱなしなんてことができるのか…
    良い反面教師にするしかないのでしょうかね。

    トピ内ID:6377090316

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    話し合ったって

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    🙂
    えみ
    反論されるぐらいのものでしょうね。

    親切を押し売り 断るとぶちぎれる。
    自分の考えが何時でも正しいと思っている

    うちの母がそういう人なので・・・なんとなくわかるんですよ。

    私だったら「今更ナンなの?もうかかわってこないで。他人だから」といって縁を切ります。
    主さんはそういっていいと思いますよ。間違ってません。

    自分が過去にした過ちを今 あなたの了解ナシに心の中へ踏み込んでなかったことにしようとしてるのですよ。

    無理に会って嫌な思いをする必要はありません。
    出産も産後もとても精神がナーバスになる時期です。気疲れするくらいなら体力を使ったほうが絶対にいいですよ。
    私は二人目は前回の反省から帰りませんでした。疲れる日々だったけど出来ないことはなかったですよ。
    母は「世間体が悪い」と思ったのがかなりしつこかったですけどね。

    トピ内ID:5806814849

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    失礼ながら

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    kurue
    お母様は、ご自分は子育ての苦労などはされないで、それでいて今になって「いいとこ取り」しようとしてるようにお見受けします。
    年をとってスタンスが微妙に変わられたのかもしれませんね。
    でも、本質的にはそうそう変わらないのが人間。

    よその誰かのように「孫の世話がたいへんで~」なんていうのをしてみたくて、貴女の好意に甘え、なのに思い通りにならないことがあると貴女に当り散らしてうっぷんを晴らしそうです。
    家族は「ごっこ遊び」じゃないよ、って言ってあげたいですね。
    距離をとったお付き合いをされないと、貴女が壊れてしまいそうです。

    トピ内ID:7189484940

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