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    身長154cmの彼との結婚

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    🙂
    匿名希望
    恋愛
    身長154cmの彼(29才)との結婚を迷っています。知り合ってから11年、付き合って半年ですが、彼の身長のことがどうしても気になっています。彼は、大学時代からの友人で、私のどんなところも受け入れてくれる懐の深い優しい男性です。学生時代からずっと猛アタックをしてくれていましたが、私のほうは全く彼を男性として見られず、交際を断り続けてきました。

    しかし、別の男性と付き合っているときも、仕事で悩みがある時も、気付けばいつも隣で話を聞いてくれていたのが、この彼です。半年ほど前、私の失恋もあり、なんとなく付き合い始めましたが、一緒にいて楽だし、何より私のことをこれほど大事にしてくれる男性は今後現れないのでは、というくらい愛情を注いでくれます。その優しさに甘えながらも、彼の身長のこと、異性として見られないことを考えると、今後が不安になります(彼は結婚に積極的で早く子供を欲しがっているので)。

    母にも相談しましたが、将来の子供の身長まで考えているようで、あまりいい顔をされませんでした。私も身長が低いので(150cm)、確かに男の子が生まれたら可哀そうだと思います。たかが身長のことで、とお叱りを受けそうですが、似たような状況の方や、諸先輩方のアドバイスがいただければと思い、投稿しました。アドバイスよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:5197239013

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    こんな例も…

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    🐧
    玉子焼き
    トピ主さんが気になさっているのは、生まれた子供の身長の事ですよね?
    でしたら…、うちの主人の両親は2人共150cm代です。
    ですが、主人を含め兄弟みな175cm以上あります。こんな例もありますので、それだけにこだわりを持たなくても良いかと思いますよ。

    トピ内ID:4238708818

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    いやいや・・・

    しおりをつける
    blank
    yuri
    169センチの私と173センチの夫、私たちの身長差もトピ主さんカップルと同じだなあ・・・と、前フリしたところで本題ですが。

    >異性として見られないこと

    身長なんかよりこっちのほうが大問題だと思います。
    異性として見られない相手との結婚は・・・そもそも無理じゃないですか?・・・

    トピ内ID:4140667484

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    身長のことだけが心配なら

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    blank
    こき
    私なら結婚します。

    うちの夫は165cmです。
    舅は160もないので、親に似て低いのね~と思ってたら、
    義弟は178でした。
    姑は平均です。

    私自身は153なのですが、150cm以上ある男性なら
    気にせず結婚してたと思います。
    が、
    「異性として見られない」・・・
    これは身長以上に大変かもしれません。
    40代50代であれば、そういう結婚もありかもしれませんが、
    結婚しても、ことあるごとに
    「異性として見ていないのに結婚したのが間違いだった・・・」と
    後悔してしまうかもしれませんよ。
    生まれた子どもの身長が低かったり、素敵な異性が出てきたり、
    ことあるごとに。

    トピ内ID:1650443649

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    私は逆に高身長の異性が苦手です、

    しおりをつける
    🐱
    最近恋した相手が190近かったので、悩みは高身長でしたね。
    自分がチビになった様で落ち着かなく、困りました。
    将来の子供なんて事は考えずに、苦手なら苦手でいいと思います。
    箸の使い方だけで愛が冷める人だっていますから。
    でも、身長を除いた、彼自身を考えたら、手放したくない相手でしたら、ご自分が変わる時期が来たのかもしれません。
    何が一番大切か、今一度考えられたらいいと思います。

    トピ内ID:0900529104

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    似たようなカップルですよ

    しおりをつける
    🐶
    ぜん
    私148センチ、夫156センチの夫婦です。
    付き合ったのが8年前、結婚して1年半になります。毎日とても幸せに過ごしています。

    あなたが男性のブランド(顔・身長・収入)をすごく重視するなら結婚はやめるべきしょう。しかし、子供の幸せを第一に考えるのならば夫婦仲睦まじい事が一番なのではないでしょうか。
    厳しい意見で申し訳ありませんが、結婚相手は生まれてくるお子さんの身長で決断するものでは無いと思います。残り半分以上の人生を一緒に過ごす相手の性格で判断した方が良いかと思います。
    もちろん、生まれてくる子供の身長が小さい可能性は大いにありますが、元気にすくすくと育ってくれたらそれで幸せではありませんか。
    また、お母様が生まれてくるお孫さんの身長を気にされているようですが、決断するのはあなた達です。お孫さんが生まれてしまえば、そんな事どうでもよくなります。

    参考にならなかったでしょうが、同じ環境の仲間として応援しています。

    トピ内ID:5735033327

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    今日たまたま

    しおりをつける
    🙂
    いちごクッキー
    今日たまたま、小柄なご夫婦を見かけました。
    20代でしょうか。ベビーカーには、まだ1ヶ月くらいの赤ちゃん。
    ご主人のほうは、150cmくらい。
    奥様は、138cmくらいでしょうか。うちの下の息子と同じくらいに見えたので。
    でも、小人症ではなさそうでした。

    彼は、身長が小さいので『かわいそうな』な男性なんですね、お母様が思うには。

    彼は、立派に生きているし、優しいのでしょう?
    しかも、トピ主さんは、一緒にいて楽。身長だけがネック。

    身長が小さい親からは、身長が小さい子供が生まれるのでしょうか?
    私は、168cm。妹は、148cmですよ。
    母は、150cm、父は、164cm。
    弟たちは、175cmくらいです。

    トピ主さんのお父様もご両親の親も、みんな小柄なんですか?
    彼のご両親もみんな小柄?

    どんなタイミングで隔世遺伝が出るかなんてわかりません。
    祖父母に似たりもしますし。おじさんおばさんあたりもあり得ます。

    身長だけでNo!にするお母様、間違っていると思います。
    トピ主さんが幸せになるかどうかですよね。
    本当に大事なものはなにか、しっかりきっちり考えるときですね。

    トピ内ID:3664787215

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    ひどい女性だ

    しおりをつける
    🐶
    あいあい
    猛アタックを受けそれを断り続け、あなたに気があることを知っていて、仕事や失恋の相談だけはちゃっかりしていたのですね。蛇の生殺しですね。彼のことを軽く見てませんか?責任を取って結婚するか、きっぱり別れて彼を自由にしてやってください。

    あなたに、別れる決心がつく言葉を贈りましょう。

    「生まれてくる子どもは間違いなく身長は低いでしょう。」

    トピ内ID:7276406432

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    やめた方がいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    メタボガール
    きつい事を言う様ですが結婚してもうまくいかないと思います。
    これから生涯を共にしようという人生の伴侶のありのままを受け入れられなければ真の絆は築けないのではないでしょうか。
    お話を伺っていると只誰かに傍にいて欲しい。それがたまたま現在のお相手だった。でも本当に彼を愛している訳ではないという感じがしてしまうのですが。。。

    因みに私の身長は170cm近くあり現在恋人募集中ですが自分より10cm高い方を希望しています。そうすると180cmの方になる訳ですがお察しの通り中々180cmの方はいないのでとても苦労しています。
    でも絶対に妥協する気はありません。私にはそれが第一条件だからです。

    貴方に言いたかったことは話を進めるにもやめるにも自分できっぱりと決意することが先決だという事です。
    そうでなければずっと中途半端な状態のままですから。

    トピ内ID:7733866366

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    やめた方がいい

    しおりをつける
    blank
    コスモス
    別に身長の低い男性や、身長の低い者同士の結婚はおかしくありません。
    結婚をやめるべきだと思った理由は以下の2点。

    1.トピ主さん自身が彼の身長を気にしている
    2.彼を男性として見れない

    この2点、特に2番は結婚相手としては致命的だと思います。男性が一方的に自分を愛してくれるのではなく、あなたも彼を愛することが出来なければ、幸せにはなれないと思いますよ。

    トピ内ID:9081678749

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    結婚はやめたほうがいい

    しおりをつける
    🐱
    そのこ
    何も身長が低いからではありません。
    問題はあなたが彼を男とみることができないという点で、です。
    結婚するということはその後一切、どの男性にもなびかないという契約です。
    実感わきませんか?
    あなたの場合は、きっと他にあなたが心から惹かれる人が他にいるということではないでしょうか。

    トピ内ID:2466189294

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    わかりませんよ

    しおりをつける
    にんじん
    主人の父親が154センチ母親が154センチです。
    その息子の主人が176センチで主人の弟が173センチです。
    田舎育ちで毎日毎日外遊びで育ちました。

    176センチの主人と150センチの私との間の子供はまだ小学生ですが上の子は真ん中くらいで下の子は前から3番めです。
    大きく育って欲しいです。

    トピ内ID:9709651250

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    お悩みは

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    blank
    ジャム子
    身長の事だけですか?
    将来生まれてくるお子様の身長がご心配なのでしょうか?
    彼の人格が素晴らしくて もし身長が高ければ遺伝的に安心して迷わず彼の胸に飛び込める…
    と言うのであれば こんな実例をおひとつ

    私事で恐縮ですが 私の夫の父は160センチありません 夫の母は153センチ
    ですが夫は178センチです
    11年 トピ主様を見守り続けてこられたのですね
    彼に 今のお気持ちを正直に話してみましょう
    きっと悩みがクリアになるまで時間がかかってもいっしょに考えてもらえるでしょうおふたりで悩みを半分コして たとえばそれで彼が傷つくことがあったりしたら 今まで彼様が支えてくれたように 今度はトピ主様が彼を支えてあげる 
    それができるのであれば きっと結婚しても素晴らしい家庭を築いていけると思います
    ただ 
    >異性として見られない
    彼はあなたの都合のいい男になってます
    逆の立場に立って 考えてみてくださいね
    甘えるだけ甘えて異性として見られていない方と結婚したいですか?
    問題は身長の事ではないように思います

    トピ内ID:0987380838

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    こればかりは。

    しおりをつける
    🙂
    kaoru
    愛情と身長は関係ない!などというレスがたくさんつきそうですね。

    ご両親はともかく、あなたがいいと思うかどうかです。
    背の低い子どもが生まれてずっと後悔するのか、子どもかわいさに
    身長のことなんてどうでもよくなるか、それはわかりません。

    私もトピ主さんの彼くらいの身長しかなく(女性ですが)、少なからずコンプレックスを持っているので、付き合う人は自然と背が170以上ある人ばかりです。トピ主さんと同じく身長の低い人を男性としてみることができなかったからです。

    でも、この人しかいない!という人がいて、その人の身長が低くても我慢するかな。だって自分よりは高いわけだし、自分だって低いわけだし。

    彼の力でどうしようもないことをトピ主さんが許せないということだったら、結婚は諦めたほうがいいと思います。

    トピ内ID:2419557528

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    身長にそんなにこだわりがあるならやめた方が良いです

    しおりをつける
    blank
    20年ふーふ
    こちらは結婚20年になります。
    夫の身長はトピ主さんの彼と同じくらい。私も似たような背の高さです。
    夫は背のことをもちろん気にはしていますが,常に堂々としており,懐が深く尊敬できるので私は結婚しました。

    トピ主さんは今,最大のこだわりが「彼の身長」のように感じましたので,この先,例えば子供が小柄だったりした時など彼と結婚したことを後悔しそうで彼が気の毒です。
    ちなみに我が家の子供たちは比較的小柄ですが別にどうという事はありません。個性のひとつです。

    トピ主さんは小柄な彼を男性として見れないとまで言っているのですから,彼の性格がどんなに素敵でもお互いに幸せにはなれないと思います。

    お望みの背の高い男性と一緒になった方が良いと感じました。

    トピ内ID:9889993339

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    そもそものお付き合いが

    しおりをつける
    blank
    こめいちご
    一応「お付き合い」と言う名目があるだけで
    実情は「同性の友人関係」に近いもののように見えます。
    トピ主さんが相手を異性として見れない限り、
    男女交際としての付き合いはトピ主さんが割り切っても
    難しそうな気がします。

    今後が不安とはいえ、異性=夫としてみる事が出来ない相手を
    結婚相手として迎える事自体無理がありますので、
    今回は諦めたほうが良いと思います。

    ただし、彼に対してその気がないにもかかわらず「トピ主=恋人」と
    思わせるような行動をトピ主さんが取ったのも事実ですので、
    別れを選ぶのであればこれまでの思わせぶりな行動は
    土下座をしてでも謝罪すべきでしょうね。

    トピ内ID:9310538438

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      不便だけどかわいそうじゃないよ。

      しおりをつける
      blank
      あおい
       彼の外見と中身を分けてみないほうがいいと思います。
      私はセットで成り立っているのだと考えます。無関係ではありません。

       私の兄も身長が低いです。トピ主さんの彼氏よりは高いですが、162センチです。小さい頃からずっと一番前です。運動神経はかなりいいのに、体格でずいぶんくやしい思いをしたと思います。それでも、自分を生かそうと一生懸命練習してました。
      また3歳違いの私はずっとほぼ同じ身長なので、子供の頃はそれも悔しそうでした。
       
       でも、兄は根っこが優しい人です。そういう悔しさ、どうしようもない不利さを味わったからなのか、関係ないのかわかりませんが。私にはどこかで結びついていると感じます。理屈ではなく兄の優しさと小柄さは切り離せません。
      (注)一般的に背の低いひとが優しい、背が高い人が優しくないというわけではないです。

       スーツは全部オーダー、吊るしは買えません。童顔でもあるので、若く見られて仕事でも苦労してます。「不便」です。
      でも背が低くて「かわいそう」じゃありません。
      好みの問題は仕方ないけど、「かわいそう」はやめて欲しいな、と思います。

      トピ内ID:4591368085

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      理解できますが

      しおりをつける
      blank
      おじん
      私も身長156です
      若い時はそれなりに悩みましたが、今は60歳になり、それも今は忘れてしまいました
      確かに小さいという事はコンプレックスにもなります
      貴女以上に彼は悩んでいるかもしれませんよ
      世の中、偏見も持った人もいますが、それよりも、もし障害を持って生まれたらどうしますか
      普通の人と同じ事がしたくても出来ない辛さ、悲しさはその人でなければわかりません
      彼は小さいという事をバネに大きいやつに負けまいという根性を持っているかもしれませんよ
      身長より、人間やる気です
      優しい心と思いやりって人として大事な事だと思います
      身長大きくて、思いやりに欠けてても貴女は結婚しますか?
      普通に生まれてきた事を親に感謝しなければいけません
      親はより以上の幸せを願っているから、そんな表情をされたのでしょう
      身長にはこだわらずに貴女にとってふさわしい男性を見つけてください

      トピ内ID:2927997793

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      やめた方がいいかも

      しおりをつける
      🙂
      moca
      身長が低いからとかではなく、私は結婚は相手に思われるだけではなくて、ある程度自分にも恋愛感情がある人じゃないとうまくいかないと思います。知り合いも、ずっと友人でアタックしてくれてた人と恋愛しないまま結婚しましたが、元々惚れていないだけに些細な事が許せなくてあっさり別れました。もしトピ主さんが、相手の愛情や優しさに感謝してそこに惚れたと言えるなら私は身長なんて関係ないとは思いますが、それよりも、もっと背が高い方がいいという気持ちが勝るのなら、それがトピ主さんの答えだと思います。私は既婚ですが、結婚は何かと厄介な問題も一緒に乗り越えていかなくてはいけないし、思われているだけでは不満が募り相手を傷つける結果になると思います。

      トピ内ID:9900053038

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      ソレが一番重要かも。

      しおりをつける
      四つ葉
      外見的な事は初めから分かっていたはずよねぇ。
      なのに“なんとなく”で付き合ってしまい、相手はすでに結婚に向けて大きな期待をしている。

      私なら、気になる点がある時点で交際はしないし、交際をしても尚気になってダメなようなら早いうちに決断(お別れ)します。

      他のトピで、彼の良い所を述べつつ、でもこういう所が気になると言う事の方が実は重要かも・・というレスを読み、納得です。
      こう言ってはなんですが、本当に好きなら外見的な欠点って、気にならなくなります。でも、トピ主さんは未だにそれがどうしても気になる。
      11年も待った彼です。成り行きで付き合っちゃったのは罪かも。

      付き合っても尚、気になるなら決断は早めが良いのでは?
      それから、相談したいのは分かりますが、彼の事は“親”というのは解せません。なんだか、彼と別れる理由探しのような・・、背中を押してくれる人探していませんか?

      どちらにせよ、今のトピ主さんにとっての結婚相手は“まだ”彼ではないのかも。(逆もまた然り)
      一旦友達に戻って考えたほうがいいと思います。

      トピ内ID:7537862300

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      私は身長の高い人と結婚しましたが、

      しおりをつける
      🐱
      ちびっ子
      2人の息子のうち長男(13歳)は2歳年下と同じぐらいのちびです。下の子は平均身長で、特に大きくもありません。私はトピ主さんよりも5センチも低い145センチの身長ですので、結婚する人は背が高い人でないと、とトピ主さんと同じ考えでいました。だから今の主人(193センチ)と結婚した後は子供は主人に似て大きい子になると思っていましたが、今のところそうではありません。もちろん両親が両方小さいと確率は高いでしょうが、結局は遺伝子の組み合わせで長男は私に似たわけです。だから、身長の高い人と結婚したからって、あなたが小さい以上身長の低い子が生まれることだってあるわけで、配偶者だけのせいにはできません。逆に両親は平均よりも小さいのに子供がバスケットボールのプロになった人だっています。

      あなたの彼は文面だととても素敵な人だと思えるのですが、あなたがどうしても生理的にだめだというのならやめたらいいと思います。が、今のあなたはわからないかもしれませんが、長い結婚生活を続けていく上ではルックスよりも内面の素晴らしさの方がずっと大切です。どうぞその事を心に留め決断なさってください。

      トピ内ID:9318973635

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      答えは出でいる

      しおりをつける
      blank
      北風
      とぴ主さんの答えは貴女のレスの中に、すでに出ていると思います。

      今、外面的なこと(身長であろうと、体重であろうと)が気になるようなら、ダメでしょう。
      彼は貴女にとって「都合の良い人」であっても、「都合の良い男」ではないのでしょう。

      トピ内ID:4992891183

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      目を閉じて感じてみる

      しおりをつける
      blank
      ちょろこ
      もし彼の身長がある日突然30センチ伸びたとしたら、迷わず結婚するのでしょうか。
      いつか生まれてくる男の子が可哀相とありますがどうして可哀相なのでしょう。
      私は外見上のことを哀れむトピ主さんの方が可哀相だな。

      同じように彼のご両親がトピ主さんの身体的な特徴を気にして結婚を反対していたとしたらどう感じるでしょうか。

      彼がどれほどトピ主さんを思ってくれていたとしても、自分が相手を心から愛し幸せにしたいという気持ちがないと一緒になっても満たされないと思いますよ。
      彼の身長をとやかくいう人がいたら自分が守る!くらいの気持ちがないと辛いだけじゃないかしら。
      彼の身長がどうではなく、トピ主さんの真の相手ではないのかもしれませんね。

      今後トピ主さんがお気に召す身長があっても、尊敬に値しない男性ばかりとの出会いにならないよう祈ります。

      目を閉じて本当に大切なものは何か考えてみて下さいね。

      トピ内ID:7243187309

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      う~ん・・・

      しおりをつける
      blank
      背くらべ
      私の父は155センチくらい。
      母は父と結婚する時に相当このことで悩んだそうです。
      が、結婚。
      生まれた私は153センチ、弟は162センチで、
      弟はこの背がコンプレックスのかたまりです。

      その後、172センチの夫と結婚した私。
      ふたりのムスコはまだ幼いですが、ものすごく背が低いです。
      なんでも夫と結婚する前に他界されていた義父も背が155センチくらいだったとか・・・。
      知りませんでした。

      ムスコたちが、背とは関係ない何かをつかんでくれるといいな~と思う日々です・・・。

      トピ内ID:6331857284

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      私は無理でした

      しおりをつける
      blank
      私の場合、身長ではなかったのですが、やはり外見的な問題が気になりました。トピ主さんと同じように、とてもやさしくていい彼だったのですが、どうしても外見が受け入れられませんでした。

      他の人に紹介するのも恥ずかしいとさえ思っていました。

      でも、それ以外は本当にすごくすごくいい人で、「結婚するならこんな人」というタイプの人だったのです。

      そんなときに、自分のものすごく外見が好みのタイプの人に出会いました。
      ものすごく心が揺れました。
      外見は新しい彼のほうがタイプですが、性格は今の彼のほうが断然良い。
      どうしよう、と。

      でも私は新しい彼を選びました。

      新しい彼とつきあってもう5年。今、その彼は「夫」です。
      つきあっていくうちに、今の彼のほうが、性格は私にあっているな、と思うようになりました。

      つきあっているときは、「この人がベスト」と思うと思います。
      でも絶対そんなことないんです。
      もっと自分の理想に近い人が現れます。

      トピ内ID:0549640789

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      やめたほうがいい。

      しおりをつける
      😨
      リン
      >異性として見られないこと

      自分の直感を信じましょう。
      彼は、合わないということです。
      このカンは、どうしようもないものです。
      正論や常識では、くつがえせないんですよね。
      だからこそ、とても重要なのです。
      一緒にいれば、この気持ちはいずれ、あなたも彼をも苦しめます。

      たかが、身長ではないと思います。
      何が重要かは、人それぞれです。
      カオの好みと同じだと思います。

      トピ内ID:4330459408

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        生まれてきてもいないのに。

        しおりをつける
        blank
        risarisa
        両親の背が低かったら生まれた子も絶対低いんでしょうか?
        男しか生まれないとでも思っているのでしょうか?
        女の子ならほどほどに小さくて可愛いのに。

        まだ生まれてもいない子供を可哀想がったり
        何か結婚しなくていい理由を探してるようにしか感じられませんが
        そうなら身長を理由に拒否したらいいと思いますよ?

        結婚したい理由が結婚したくない理由を上回る相手なら
        もったいないと思いますよ
        どんなイケメンでも生活になると飽きるし
        ラブラブが一生続くわけでもないし(一慨には言えないかもしれないけど)
        収入がよく、仕事を嫌がらず、一緒にいて楽しいなら
        身長差なんてどうでもいいことかも。

        うちの夫の両親も150ちょっとしかないですが
        夫は170センチ超えてますし。
        子供が低い身長を嘆くかどうかは、大きくなった時に聞くほかには
        知る術はないですね。

        トピ内ID:4640177116

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        彼を好きになれない何かがある

        しおりをつける
        🐱
        にゃ。
        男性として見れないとのことですけど、トピ主さんは、彼のことが
        どうしても好きにはなれないのかも知れないですね。
        身長云々ということを除いても。

        電車で見たカップルですが、女性はモデル張りのルックスで、男性はずんぐり
        むっくりで背が低く、顔は失礼ながら・・というお二人で、男女の身長差は
        15センチ以上もあるのでは(女性が高い)・・という感じでした。
        でも、そのお二人、とっても仲よさそうで、ずっといちゃいちゃしてました。
        人を好きになる、というのは多分こういうことだと思うのです。

        彼の身長のことをちょっとね・・と思うのが悪いとは思いません。
        というか、彼の外見のことを超えるほどの男としての魅力が、トピ主さんに
        とっては感じられないのでは、と思ったりするのです。
        私も、思いもかけない知人男性から告白されたことがありますが、そのとき婚約中でした
        ので、それを理由に断りましたが、それがなくても、その男性とはお付き合いは
        しなかったと思います。理由は、やはりいくら親しくなっても、この人を恋愛対象
        として見ることはないだろう、という何かがやはりあるのです。

        トピ内ID:8205889887

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        そんな気持ちじゃ彼に気の毒

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        aaa
        まあ、身長が低いことで、全てがチャラになってしまそうな価値観のあなたでは、彼が気の毒かな。

        ひとつ申し訳けないけど、ご自分も低いのに、相手の低いのは許せないんですね。

        まあ、イヤイヤ結婚しても向こうに気の毒だから、止めればいいでしょう。ただ、あなたも29歳、その背で、その歳で、これからどれだけ多くの男性と出会い、彼がしてくれるくらい大事にして貰えるかは、保障なしですね。

        ワザと失礼な言い方をしましたが(あなたの彼に対するこだわりの質をあなたにそのまま向けただけですが)御自分の、文字通り身の丈も含めて、考えましょうという提案です。

        トピ内ID:4907066114

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        何で?

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        💢
        nana
        貴女の悩みが理解できません。
        パートナーの身長が高ければ幸せなら、そのような条件をまず伝えましょう。
        他人事ですが、何年も想い続けている彼に対する貴女の態度は、不快感しか感じられません。

        トピ内ID:2302292111

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        ホントに身長?

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        慎重に。
        身長のことよりも「異性として見られない」ってことの方が問題では?

        彼は人柄的には申し分ないんでしょうが、異性としての魅力は無いのでしょう。そのへんは正直になっていいと思います。

        知り合ってから11年ですが、付き合ってからはまだ半年なので、あせって結論ださないほうがいいと思いますよ。

        「これほど大事にしてくれる男性は今後現れない」かもしれませんが、今のままだと、ちょっとでも魅力的な男性が現れたらフラっとなびいてしまいそうです。

        トピ内ID:5272295830

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