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    しょくしょく
    ひと
    とある欧州に住む者です。
    今まで仲良くしていたM子(33歳・未婚)、すごい自意識過剰なんです。
    確かに英語他2ヶ国語ぺらぺらで、某有名大学院卒だし、尊敬する所もあります。しかもスタイル抜群。
    一応ひとあたりは良いので、一見いい人に見えるけど、どうやら避けている友達もいるみたい。

    ぼーっとしてる私もさすがに気になる言葉はあります。
    久しぶりに日本帰ったら、痩せて綺麗になったって親戚に言われて、皆に写真撮らせてってすごい言われた。足が長いから並んで撮るの恥ずかしいとか言うんだよー。
    電話で英語喋ってたら、母親にすごい話せる、いっぱしの仕事できる、ってびっくりされちゃったー。
    日本人はすごい無表情な人が多くて、写真見てると私だけすごいいつもニコニコ笑ってて、表情筋が発達してるんだと思う。表情筋だけは腐らせたくないよねー。
    ここ(欧州)に居る日本人で、欧州人の彼と日本で知り合って、こっちに住んでるという新しい友達の話をしたら一言、「また、だまされて」とぼそっと言ったり。

    つづく

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    自分がかわいくて仕方がない友人。つづき

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    しょくしょく
    つづきです。

    高学歴の旦那さんが居る私の友人(彼女は高卒)の事を馬鹿にするようにけなしたり(おっとりしたいい子なのに!)、嫉妬と優越感の入り混じったすごい感情なんです。

    すごい惚れ込んだ彼氏に2ヶ月でふられて、”私のどこが悪いの?”って泣きついてきたけど、その、人を見下す態度にも原因があると思う。

    こういう自己顕示欲の強いのって、思春期の年頃なら理解できるのですが・・。もう33歳にもなって、というあきれた気持ちもあります。
    貴方は本当に優秀で尊敬しているし、すごく魅力的な性格なんだから彼氏もすぐできるよ、と言ってあげるのですが・・・。(本当にそう思うし)

    いつも私から、「すごいねー」、「やっぱ足長いもんねー」とか言ってもらいたいらしく、そう言うと、もーーんのすごく満足そうな顔をする。と言うか、そう言わせるまで話をやめない。

    自分に自信が無い感情の裏返しなんでしょうか?
    私にはわかりません。
    もう疲れてしまいました。
    6年も付き合いがあり、毎回それとなしに話を違う方向に変えてみたりしてるのですが、全然気がつかない。

    本人はそれである意味幸せそうだからほっておいた方が良いんでしょうか?

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    ご自分のペースでお付き合い1

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    烏丸
    お友達は恐らくとても厳しく育てられて、何かが上手にできたり、親が自慢に思えるような成果を上げないと優しくしてもらえなかったのだと思います。だから努力を人一倍するし、優秀だけど、本当は淋しくて仕方ないのです。だって、自分は必死で努力してほんの少し人の関心を買えるだけなのに、例えば「おっとりした高卒の方」は自分みたいに努力してないのにみんなに愛されてる。なぜ私は愛されないのか、なぜ私はいつも努力しなくてはならないのか、という葛藤が心の奥底にいつもあって消えないのです。まだご自分では問題に気付いていらっしゃらないと思いますが、本人が自分で気付くしかないことです。
    このような人とは注意して付き合わないと危険です。トピ主さんがもしお友達の能力などで尊敬できる点があり、トピ主さんに良い影響をもたらすとお考えなら、つかず離れずの距離を保つのをお勧めします。トピ主さんのスケジュールや気分を最優先してください。

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    ほめ殺しをしましょう

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    わんたろー
    優秀で容姿抜群、本人もそれを自覚し、他人にほめてもらいたい人間なら、必要以上にほめてほめてほめ殺し作戦はどうですか。ほめ殺しは度が過ぎると嫌味に変わります。
    それを相手が気がつくまでとにかくしつこく相手をほめましょう。相手が自分話をしていない時でもトピ主さんはわざと相手の容姿に話を振らなくてはなりません。

    すっごいねぇー、本当に足長いよね~、スタイルいいよね~、文句のつけどころないよね~、優秀で美人なんて持って生まれた才能だよ~。

    を永遠と繰り返しましょう。

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    ご自分のペースでお付き合い2

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    烏丸
    もしかしたらトピ主さんは優しい方で、葛藤に苦しんでいるお友達がかわいそうに思え、つい、言いなりになってしまうかもしれません。しかし、どんなに一生懸命トピ主さんが優しさを与えても、お友達は充足することがなく、いつまでも求め続けるでしょう。これは、お友達の問題です。もう大人ですから、自分で気付けば葛藤から抜けることも可能なのです。でもそれができずにトピ主さんに甘えてしまっているのが現状でしょう。お友達の問題に巻き込まれないよう、つかず離れずでいれば、いつかお友達が自分の問題に気付くかもしれません。その時、お友達は人の思いやりを理解できるようになり、傲慢な態度も消え、本当に得がたい友人関係を築けるようになるでしょう。そうなればトピ主さんにとっても貴重な友人となるでしょう。そのように運ぶといいのですが。

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    選択肢は・・・

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    ももりん
    この3つ。

    1:ほっとく。
    2:不快だとずばり言ってやる。
    3:絶縁する。

    好きなの選んでくださいな。

    でもね・・・そういうあなたも結構すごいですよ。
    鬱憤溜まってるんだろうけど、そのお友達のことを悔しくて妬んでるようにしか見えませんね。
    仮にも一応「お友達」なんでしょ?こういう人だと割り切って付き合うか、それが嫌ならきっぱり音信不通に持ち込むか、ってとこじゃないでしょうか?

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    やめちゃお!

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    のっぽ
    一緒にいて辛くなるような人は友達やめちゃって言いと思います。てか、やめてほしい。その女はあなたの
    事、「自慢できるいいカモ」と思ってるんじゃ・・
     
    でも、切れるなら幸せですよ。私は義妹がまさにそのタイプで、ほんと大嫌いです。絶対私カモだと思う。

    友達は選べます!!
     
    あー私もばっさり義妹が切れたらどんなにいいか・・

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    同じような友達がいました(汗)

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    友子さん怖かった
     トピを読ませていただきながら、びっくり。パリで同僚だった人がそっくりだったので。でも、こちらの知人はフランスに住みながらもロクに仏語も話せず、英語もブロークンだったので、別人でした。

     まさに、“自己顕示欲が強すぎる”“自慢話大好き”でした。家に呼ばれるたびに、何度同じ写真をみせられ、話を聞かされたか。自分のアメリカでの大学生活とパリでの大恋愛をつづった自叙伝を、本気で日本の出版社に売り込むつもりでした。

     道でおしゃれしている若い日本人の女の子がいると、顔をゆがめて、「ブス!」と言い捨てる。(本人はチビオカメ)でも、白人男性にはとても親切で、二人ほどご飯を食べさせお金を貸して養っていました。

     会社も彼女のアクの強さがわかっていたらしく、クビになりました。私は引越しを手伝ってもらった恩があったので彼女の良い所を見ようと努力しましたが、ある時あまりに人のプライベートを悪く解釈して悦にいっていたので、それっきり。

     「やっかむな」と手紙が来ましたが、無視!。周りには滑稽で性悪な自惚れ屋さんだけど、おめでたい本人は幸せ。放っておきましょ、○○は死ぬまで直らないそうだから。

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    お疲れ様です

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    未成年
    ・・・・・そういうのは自分で気づいて、自分でなんとかする以外治す方法はありません。疲れない程度にがんばってくださいな。

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    辛口ですが。。。

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    ピーコ
    う~ん、申し訳ないんですが、トピ主さん、思いっきりそのご友人を妬んでいらっしゃいますよね。
    うらやましくて、憎らしくて仕方ないという感じが
    長文のあちこちからにじみ出ているように
    わたしには思えました。(辛口ですみません。)

    それに、友人っておっしゃってますけど、
    そこまでマイナスの感情に支配されてしまって
    いるのであれば、トピ主さんにとって彼女は
    もはや「友人」ではないのでは?

    そんなに気に障るんでしたら、距離を置くのが一番ですよ。
    トピ主さんにとっても、お友達にとっても
    その方が幸せになれるような気がしますよ。

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    似過ぎ・・・・

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    つむじ
    私の友達だった人にそっくりです。
    彼女は高卒で私は大卒なのですが、私の大学や私のことをけなしてきます。私は英語を勉強中。彼女はちょっと苦手らしいのですが「私の彼英語ぺらぺらなの。だから私困らないの。」だそうです。大学のことをけなしておきながら「大学行きたい」「え!?短大でてるのに試験受けなきゃいけないの!?」「へぇー。海外行きたいんだ。まぁ、私も海外でやっていけそうだけどね」「ねぇ、今日の私かわいくない?いい感じ。写真撮って!」とこんな感じでした。似ていると思います。
    あなたの言う通り自分に自信がないのだと思います。
    はっきり言ったとしても気づかないし、解ろうともしません。それか被害者ぶるだけです。
    ほっておくのが一番です。疲れるのなら関わらないのが一番ですよ。本当に。
    私はストレス溜まって縁切っちゃいました。まだ微妙に繋がってるけど。

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    自分がかわいい、というより

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    手毬
    そのお友達は、あなたに対して何らかのコンプレックスを抱いてらっしゃるのではないでしょうか。
    やたらと褒められたがるというのは、大抵、周りからの評価と自己の評価が釣り合わず、満足な
    賞賛を得られない人がするものです。が、その方は親戚の方もあなたも認めるくらいの、
    美人さんなんですよね。ということは、飽きるほどに賞賛は受けているはずです。
    それでも、誰でもない「あなた」に褒めてほしい、と思う何かがあるのではないでしょうか。

    そんなにプライドの高い方が、失恋したときに泣きついてしまうほど、あなたを
    信頼しているのです。いちいち持ち上げてあげるのは面倒でしょうが、あなたが
    彼女を友人として好きという気持ちが、その煩わしさに勝っているなら、子どもを
    あやす位の気持ちで付き合ってあげてはいかがでしょうか。

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    大変ですねえ

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    ゆきんこ
    しょくしょくさんは、優しい方ですね。
    そのお友達、文から察すると、確かに33歳にもなって相当ですねえ。若い頃ならいわゆる「天然」で片付けられるのかもしれないけれど、でもその年齢ではそれもきつい。何だか可哀相な人とさえ思ってしまう。。そんな彼女の話を聞いてあげているんですね。

    イライラするからと、その都度切ってしまうと縁は繋がらないともいいますが、もう友達だからこそ、ここは覚悟を決めて、このトピに書いた内容をざっくばらんに彼女に言ってみていいんじゃないでしょうか。しゅくしゅくさんが態度で示しても気づかない女性のようですし。それで彼女が立腹し、離れていくようならそれまでと。でも6年の仲、そうも思えないのかな。

    まずはご自分と向き合って「今自分は本当にどうしたいのか」をもう一度じっくり考えてみてから、でしょうか。放っておけるのなら、それもよし。
    発散の場所を確保しつつもつきあうか(笑)。
    でもストレスの溜まりすぎる友人関係って健全じゃないと思います。限界がきたら切る勇気も必要かも。後味は悪いかもしれませんけど、長い人生考えた時、ここは天秤にかけて判断するしかないですよね。

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    ほうっておく

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    こもち
    こんにちは。

    トピ主さんの例で私も嫌だなと思ったのは、「また、だまされて」・・・のお話と、高学歴の夫がいる高卒の妻に対しての話ですね。

    はじめの3つはどうでもよいけれど、あとの二つはいけません。

    もし私だったら、自分にとってとても大切という人でなければ人の悪口以外は聞き流します。その人に嫌われてまで助言しようとは思わないのです。

    ほうっておいてもよいのでは。

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    そういう人は、

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    ほっとけば
    ほっとけばいいんですよ。結局、人を見下してしか、自分を高めること、優越感をもつことのできないかわいそうな人。そう思っておけばいいんです。成長してない人なんですから。私も海外生活10年が来ますけど、こっちにいる日本人に多いタイプですね。特に駐在員の方々、特に奥様がた、または、日本の親が金持ちだったがために、資金を出してもらってこっちでビジネスをはじめられた坊ちゃん社長に多いですよ、海外にいるだけで、苦労はほとんどされてなくても自分が偉いような態度を人に取られる方。
    日本人会なんてそういうかたがたで組織されてるものがありますが、私は近づきませんし、近づきたくもありません。私や友達は、高ピー集団と呼んでます。

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    それはもう・・・

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    Sylvie
    そのご友人、思いっきり自信がない人ですね(笑)
    本当に自分のことを愛していて、自信たっぷりなら
    他人を貶めるようなこと言う必要ないですもの。

    自分より幸せそうな人に対して、わざと悪い部分を
    探して、安心しているようにみえます。
    多分、年齢的にも(恋愛とか結婚の面で)焦って
    るんじゃないかなぁ・・・。

    こういう人って、ほんと疲れますよね。
    決別覚悟なら、一度本音を言ってもいいかも知れませんが、
    逆恨みされる可能性もあるので、
    適当に相槌をうっておくのが一番では???

    だって自慢されても、彼女のこと、うらやましいと
    思わないでしょう?イチイチ気にしないで右から左に
    聞き流すのが一番だと思います。

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      わかる~
      私もアメリカでそういう人に捕まったことあります。
      30台半ばの独身、自慢する、人の悪口をいう所そっくりです。私の場合、その子が変なのは最初から気付いていたのですが、ついつい付き合っていました。私の引越しで関係を絶つことが出来ましたが、当時は辛くて辛くて大変でした。外国だと、なんだかんだいって狭い日本人社会なので顔見知りになって、しかも好かれてしまったりすると、邪険にするのも難しいですよね。しかし、ここは忙しいフリをして逃げた方が得策だと思います。そういう人はいくら学歴があっても、常識と言うか教養がないのです。きっとトピ主さんは優しい人なので変な人に同情して付き合ってるんじゃないかと思います。そういう自慢ばっかりする人は、精神的に病んでいるので、一緒にいるとトピ主さんまで辛い思いをするかもしれません。変だと思う直感を信じて行動してください。今までお疲れ様でした!!

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      いますよ、そういう子。。。

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      小梅
      大学のサークルの子。元・友達。
      一人っ子のお嬢で、顔もスタイルもそこそこGOOD。
      今まで『可愛い可愛い』と育ったせいか、
      自分が1番じゃないと嫌な女王タイプ。

      自分より下と判断した女性には、結構優しくできるんだけど、
      (あ、でも仲が良くなると馬鹿にした態度になるけど)
      容姿だったりスタイルだったり、何か彼女より優れていると、
      途端にその子のあら捜しや悪口を言いまくる。

      つまりね、マイナス点を見つけて、それで自分が上に
      なろう・・・そういう考えなのよ。
      あ、考えって言うか、無意識にそうしちゃうのね。

      大学時代は下に見られていた私。
      その後、元・友人が狙っていた男性が、
      実は私の彼氏で、しかも向こうから私を口説いた・・・
      これが分かってから、連絡無くなりましたよ。
      あ、でも、他の友人に私の彼の悪口は言ってましたけど。

      トピ主さんの友達も、自信が無いんじゃなくて、
      中途半端に自信が有るから、自分以上に素敵な人や
      可愛い人、幸せな人は認めたくないんですよ。

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      心の裏側は・・・。

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      とらのこ
      私の友人でも、いますよ。

      すごい自信過剰で、いつも周囲がおだててないと満足できない人です。外見も派手ですが、美人でスタイルもよく頭もいいし、人づきあいは凄く上手です。(うわべだけのつきあいですが)

      でも、実際は、ちゃんとつきあえる彼氏もいなくて、そんな性格だから振られてばかり。37歳で独身で、親の介護、仕事、将来のことなど不安だらけのようです。

      実家の親も年金暮らしで、自分の少ないお給料から、援助しているとのこと。でも学生時代の友人たちは、ほとんど玉の輿結婚して子供を産んで、優雅な暮らしをしているらしいです。

      そんな人の話を聞くと、きっと「なんで私だけ・・・」という気持ちになり、ますます、自分を励まさないとやってられないのだと思います。きっと、本当に心を開ける人がいなくて、孤独なのでしょう。

      幸せなようで、不幸な人かもしれません。でも、あまり深入りしないことをお勧めします。

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      最後に一言いう

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      さい
      「足長いねー」とかほめたあとに、
      「でももう、33歳なんだね。」
      と一気に落とす。

      自分も同い年なら
      「でももう33歳だよねー。ほんと、お互いばばくさくなったよねー」と決して彼女だけがいつまでも若いわけじゃないんだと悟らせる。

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      トピ主です1

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      しょくしょく
      こんなにレス頂けるとは思ってもいなかったです。
      ありがとうございます!!

      >烏丸さん、手毬さん、M子の分析、とても参考になりました。烏丸さん、手毬さん他皆様の分析があまりにも的確で、目からうろこが落ちた感じです。
      M子の両親は比較的厳しく、でも彼女の姉が自堕落な性格で、それを見て育っており、”ああいう風にはなりたくない”っていつも思ってるみたいです。
      その割にその姉は実家の近くに結婚後も住み、両親から援助も受け、(M子もお金の援助受けてるみたいですが)母親が姉の所へ料理を作りに行き、車の頭金も貸してやり等など、”お姉ちゃんはずるい”という感情がいつもあります。

      私がある意味はけ口になっているのは前から感じていました。私には学歴も家族の援助も何もありません。ただ、私を心から大切にしてくれる人生の宝物とも言える夫が居ます。(夫は高学歴でもないです)
      M子はそんな私にも最初ものすごく挑戦的でした。(私はただ驚いてビクビクしていましたが)

      つづく

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      トピ主です2

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      しょくしょく
      なんだか皆様の意見を聞いて、わかった事は、私はある意味カモだったんでしょうね。
      いつも私、思ってたんです”なんでこんな優秀な人が私と会いたがるのか?””なんで一日2回もメールしてくるのか?”(これはすごいですよね。メールと言っても長文メールで、朝と夜にしてきます。会社の愚痴がほとんどです。)

      私は、M子に病気の事を冗談っぽく笑われた事があります。その時と、私の家族(両親は離婚しており、金銭的にも苦労しています)を馬鹿にするように笑った時、その時から嫉妬?恨み?みたいなものは湧き出てきていました。
      だから、ももりんさんや、ピーコさんが言われたように、結構こっちもいっぱいいっぱいです。


      つづく

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      トピ主です3

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      しょくしょく
      実はM子、先月ちょっと遠くに引っ越したんです。
      少しホッとしてたのですが、まだ長文メールは1日2回送ってくるし、電話もかかってくるし。
      引越し先での自慢?(隣の男の人がかっこよくて色目で見てくるとか)のオンパレードです。
      2,3日メールの返事をわざとしなかったので、何か感じてくれてるといいのですが・・・。
      自慢話が少しでも減ってくれればと願います。
      あと、M子に良い彼氏ができれば、ずいぶん落ち着くとも思ってます。

      引越しを機にちょっと距離をおこうと考えています。
      ただ、引きこもりがちだった私に、彼女の性格はある意味助けにもなりました。大切な友達である事はかわりません。

      あと、のっぽさん、友子さん怖かったさん、つむじさん、小梅さん、とらのこさん、皆様の周りでも同じ様な人が居るとの事で、ずいぶん安心しました。(ちょっと表現に語弊があるかな?)

      写真撮って-とか言うのも、そっくりで笑っちゃいました。
      道行く人に暴言をぼそりと吐くのもたまにやってました。

      わんたろーさん、誉め殺しは私にはできません(笑)。
      そこまで強く出たら後が怖いです(笑)。

      つづき

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      トピ主です4

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      しょくしょく
      未成年さん、ゆきんこさん、そうですね、人の出会いは一期一会ですね、M子との付き合いで、私にも知らなかった自分の一面を発見できた気持ちと、一つ勉強になりました。

      こもちさん、ほっとけばさん、言葉が足りなかったのでで申し訳ないのですが、私も彼女の存在によって助けられた事(4年前極度のホームシックで拒食症になったのを励ましてくれた)もあり、その感謝の気持ちは忘れないようにしています。

      親身になって意見頂き、ありがとうございます。
      自分を客観的に見ることができ、勉強になりました。

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      そんな人、優しくするのは無駄!

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      まい
      いくつかのレスでは、トピ主さんがそのお友達を妬んでいるように書かれていますが、私は全然そのような感じは受けませんでした。むしろ、しょくしょくさんの寛容さにそのお友達が付け込んでいるような気がします。

      私もできれば人には優しくありたいと思っていましたが、海外生活で学んだ事は優しくすればいい気になって傲慢に振舞う人、付け込んで人を利用しようとする人(別に物質的な意味だけではないです)も中にはいるということです。優しくすればするだけ、図に乗ってどんどん常識の範囲を超えていく人って、いますから。

      しかし、そこまで自画自賛できる、羞恥心と謙虚さがない性格って・・・たとえ、ヨーロッパにいても、これからの人生も多難でしょうね。

      トピ内ID:

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      思い出した!

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      ぴちぴち
      私が4つ年上の友人に言われてびっくりしたこと。

      一緒に洋服を見ていて、私がこれカワイイなぁーとちょっとカワイイ系の洋服を手にとっていたら、

      「もう若くないんだから、やめなよ~。」でした。

      私、まだ27、8でしたから、「はぁ?」って感じでした。十分歳相応だったと思うんですけど・・・。

      当時、彼女はもう32、3歳でしたから、自分が着れない服を私が着るのが、許せなかったのでしょうね。

      他にも病後でやつれていたとき、「しわができてるよ~。」と笑顔で言われたこともあったっけ。自分はクレーターのような酷いにきび面のくせに、何いってんの!と怒りが込み上げてきました。

      トピ主さん、もう付き合うのやめたほうがいいですよ!

      トピ内ID:

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        そういう人います~

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        みみ
        そういう人と友達だと、少し疲れますよね。
        でも「私なんか・・・」と言ってばかりの人はもっと疲れます。そんなことないよーと本気で言っても「でも」と来る。自慢話のほうがマシかも。

        んー。
        私ってこんなに毎日仕事と遊びと家事で忙しいの、でも忙しいなんて言葉はそう簡単に使うものじゃないから、忙しいって感じたことはないけど。
        私って外見は女らしいけど、男っぽいって言われるの。
        といつもいっている30代女性がいます。
        この子も本当に自分が大好き。
        いいことなんだけど、はいはい、わかったよ。
        って気持ちになります。

        トピ内ID:

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        いるいる

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        RRRRRR
        トピ主さんがねたんでるんじゃないか、という人が居ますが、そういう人はトピ主さんのお友達のような人に会ったことがないんでしょうね。

        私も海外で、同じではないけど、似たようなタイプの人を知っていました。
        彼女は自分しか見えてないタイプ。人の話しなんて聞きやしない。
        こっちが疲れるし、イヤーな気分になるし、そういう自分にも「こういうことを思う私って酷い人間なのか?」と嫌になったりして、良いこと無しでした。

        距離を置いて付き合った方が楽ですよ。
        だんだん合う頻度を減らしていって、最後にはメールだけの付き合いにするとか。
        距離があるとちょっと余裕を持って付き合えます。

        まあそこまでして付き合うことも無いんで、縁を切ってもいいんだけど。


        こういうタイプの人は、

        1 本気で自分中心に地球が回ってると思っている
        2 自分に自身が無いので、自分で自分の事を持ち上げるしかない

        のどちらかだと思います。
        改心させようとしたり、普通の人と同じように付き合うと自分が損するだけです。

        トピ内ID:

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        トピ主さんわかります。

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        とらのこ
        >私は、M子に病気の事を冗談っぽく笑われた事があります。その時と、私の家族(両親は離婚しており、金銭的にも苦労しています)を馬鹿にするように笑った時、その時から嫉妬?恨み?みたいなものは湧き出てきていました

        私も、同じ経験あります。
        病気で大手術することになって、死にたいくらいブルーなときに、馬鹿にされ、笑われました。

        しかも、小さな喫茶店で大声で、「ねぇ、ねぇー。どうやって手術するの?」とニヤニヤする彼女の顔を見て、めまいで倒れそうでした。どう見ても、面白がっているようにしか、見えませんでした。

        さすがに温厚な私も、許せないと思ったものです。
        おそらく、私に対する嫉妬があったから復讐のつもりなんでしょうけど、普通では考えられないですよね。

        本当に、似た人っているんですねぇ。
        お互い、早く忘れて、もっといい友達と付き合いましょう。

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        トピ主です。その後レスありがとうございます。

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        しょくしょく
        ここは僻地で、友達を選べない状態だという事をわかってくれる方もいて、嬉しく思います。

        また、同じ様な経験をされた方の意見は非常に参考になりました。

        こんな僻地に文化や言葉に戸惑いながら一人(旦那はやはり現地人だから私の悩みを理解するのは限界がある)で孤独でいる事を考えたら、私にとってどんな友達も大切にしたい、と思っています。

        約1年前、私の家族を馬鹿にされた時、彼女の傲慢さに気がつきました。(おそい!)

        病気は婦人科の病気ですが、半年前に手術した時、しつこくしつこく聞いてきて、あまり言いたくなかったのですが、細かくどうやって手術したか説明させられ、挙句の果てに、「すごーーい、そんな手術するんだ、きゃははは」って退院したばかりの私に笑いました。

        何人かの方に言われましたが、これらの侮辱は最近の事で、やはり、何でも許されると思ってつけあがって言動がエスカレートしたんでしょうね。

        なんだかそう思うと全てが理解でき、幻滅してしまいました。

        たいへん勉強になりました。
        少し距離を持ってM子と昔(3年前ぐらい)のような関係に戻りたいと思います。
        ありがとうございました。

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        トピ主さんってやっぱりいい人!

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        さや
        そのお友達のことも、感謝している部分もあるとわかっておられる。

        人間って難しいですよね。どんな人にも良いところも悪いところもあるから。

        良い部分を忘れないようにして、でも会ってつらいときは距離を適度に取って。これが大切なんだろうな、と思いました。

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