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    夫が信じられなくなりました…

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    ちっち
    恋愛
    20代女性、国際結婚をしアジアの田舎町で夫と暮らしています。

    結婚する前に夫は私の両親と会い、その後結婚しましたが、私は夫の両親には一度も会っていません。
    結婚前に会って話をしたいと何度も夫に伝えましたが、今住んでいる所から遠く、また両親ともその国の言葉ではなく地方の訛りが強い為私と話をするのは困難(私はこの国の言葉は話せます)、家も日本人には考えられない造りで滞在するのはとても耐えられないから行く必要はないと何度も言われ、近隣に住んでいる彼の祖母、叔母、叔父に会い結婚しました。
    おかしいな?と思う日もありましたが、両親の話をする夫はとても幸せそうで、年齢や職業等細かく話してくれていたりしたのでまさか亡くなっているとは思いませんでした。

    しかし先日、夫の姉とメールをしている最中に知ってしました。
    実は夫のご両親は17年も前に亡くなっていたのです。

    「両親がいない」ことで信じられないのではなく、「本当のこと」を話してくれなかった夫にショックを受けました。
    私を信じてくれていないのか、両親が居ないから結婚しないと思われたのか、、、それとも夫自身がご両親の死を受け入れられず今に至っているのか…そう考えると夫に聞くことも出来ません。
    その日以来私は夫の話が全てが「本当のこと」ではないような気がして毎日が辛いです。
    現在妊娠中なので余計深刻に考えてしまっているのかもしれません。。。

    私は今後夫とどのように生活していけばいいのでしょうか??

    トピ内ID:6409207689

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    文化?

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    💡
    ディアルガ
    ご主人の国の文化では、
    結婚のときに両親がいないことが
    大変外聞の悪いことであったり
    破談になる理由になったりする
    ということはありませんか?

    トピ内ID:6356274150

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    憶測ですが・・・

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    ヤヤ子
    トピ主さんは今20代ということは、ご主人は今何歳ですか?
    ご主人も20代だとして・・・今から17年前というとご主人は何歳だったでしょうか?

    もし子供の頃や若い頃にご両親を亡くされているとしたら・・・心の傷は非常に大きいと思いますけど。
    ご両親揃ってお亡くなりとは・・・事故ですか?あまりよくない死に方だったかもしれません。
    ご主人の心の中では、ご両親はまだ生きているのでしょう。生きているんだという風に思いたいんですよ。

    >両親の話をする夫はとても幸せそうで、

    ご両親のことが大好きだったのですね。
    心の傷が癒えるまでそのままにしておいてあげたらいかがでしょう。
    いつか、トピ主さんに本当の事を話してくれるときがきますよ。
    「他にもウソついているの?」と疑いだすと切がありませんよ。

    今回のご両親のことは置いといて、他の事は信じてあげましょう。
    もしまた新たに他の事でウソが発覚したら、まぁその時はその時で、内容にもよりますし、対応すればよいでしょう。

    お腹のお子さんのためにもリラックスしてお過ごし下さい。

    トピ内ID:2892580615

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    メンタルケア

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    🐷
    空飛ぶ豚
    当方男性です。

    先日の四川大震災などでも取り上げられていますが、大きな災害や事件の被災者・被害者にはメンタルケアが非常に大切なことであると認識されつつあります。

    ご主人はアジアの方だとのこと。

    平和な日本で生まれ育った私たちには想像もできないような大きな出来事があったのかもしれませんね。そのときの心の傷が原因で『両親がまだ田舎で元気に過ごしている』という世界で心の均衡を保っているのかもしれません。

    > その日以来私は夫の話が全てが「本当のこと」ではないような気がして毎日が辛いです。

    ご親族の方にこの件について聞いてみてはいかがでしょうか?
    また同時にこの件に関してご主人に対する注意点などもアドバイスをもらって対処するのが良いと思います。

    トピ内ID:8101490785

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    妊娠中とのこと、お大事に。

    しおりをつける
    🐷
    たぷたぷ
    無責任に聞こえるかもしれませんが、今までのことは今までのこと、これからのことはこれからのこと、そういうふうに分けて考えたらいいのだと、気持ちを切り替えるしかないように思います。

    ご両親のことでウソをついていたことに関しては、ご主人にも、それなりの言い分があったのだろうと思ってあげて、ウソを言うには、良心の呵責もあったにちがいなかった、夫もそれなりに苦しかった、そう考えてあげたらどうでしょうか。そして、どうしてなのか、聞きたい気持ちがあったら、聞いたらいいですよ。事実を明確にしてもらったほうがすっきりすると思います。

    そして、これからのことに関しては、夫婦の価値観のすり合わせをしていこうと前向きになってください。お互いの信頼のためにウソをつかないことを大切にしたいのなら、そこに価値観と意見を一致させていこうと、そういう努力を今から始めたらいいのです。

    トピ内ID:9924383288

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    それは・・・・

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    🙂
    おかき
    主さんもおっしゃってるように
    「ご主人がご両親の死を受け入れられず今に至っている」
    のではないでしょうか・・・・・

    どのような状態だったかはわかりませんが、なぜ亡くなったのか話すのがいやだということではないでしょうか

    事実はわかったんですし、ご主人が話したいと思うまで待つ・・・
    これでいいと思います。
    新しい家族でお幸せに。

    トピ内ID:0304699149

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    死因を教えたくないから?

    しおりをつける
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    パキラ
    両親が亡くなっていることって普通なら隠したいことじゃないですよね。
    もしかして知られたくない死に方で亡くなられたのでしょうか?
    すごく不信感が募っていること、
    これから子どももいっしょにいい家族になっていくためにも
    本当のことが知りたい、と訊いてみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:3587929777

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    トピ主です。

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    ちっち
    沢山のレスありがとうございます。
    一括でのお返事になることをお許しください。

    夫の国では両親がいない子が沢山いるので(死別や育児放棄等…)
    破談になったりというのはないと思います。

    義姉の話だと夫が10歳の時に亡くなったようです。
    その後、夫と義姉は義弟(当時5歳)を育てるために働いていたそうです。このことは夫から家族の為に働いていたと聞いていました。
    メンタルケア、、、義姉も詳しい事は話したくなさそうなので親族に会った時に今後のアドバイスを貰おうと思います。

    今のところこのご両親の件以外は本当に優しくていい人なので、気持ちを切り替えて夫が話してくれる日がくるのを待とうと思います。

    周りに相談できる人がおらず、毎日一人で考えてしまっていたのでここで皆さんに聞いて頂けて少し楽になりました。
    夫と生まれてくる子どもと幸せになれるよう生活していきたいと思います。
    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:6409207689

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    うちあけてみては?

    しおりをつける
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    woods
    この世の中についても良い嘘とついたら悪い嘘とあると思うんです。今回のご主人の嘘は前者かなと思います。ついても良い嘘というかつかざるをえなかった?のではと思うんです。今のトピ主さんのようになるから言えなかったのかも知れません。
    でもご主人には親を亡くしてもサポートしてくれたすばらしいトピ主さんにとって義姉がいらっしゃるし、俗に言う姑問題もありません。
    ご主人に今の気持ちを打ち明けてみたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:4398465256

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