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    3人子持ち専業主婦の離婚の仕方

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    すみれ
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    30代半ばの専業主婦。3歳児と1歳児の双子がおり、海外在住です。私の生活は、3人の子供の世話で精一杯で、上の子が学校に行っている間に、双子の世話をしつつ家事をし、お迎えに行って、公園で3人を遊ばせて、夕飯の準備、お風呂に入れて、寝かしつけとそれだけで一日が終わって行きます。

    夫は仕事が忙しく、上の子の学校への送りはするものの、平日は夜遅くに帰宅し、土日は昼間まで寝て、更に1歳児の双子と昼寝をし、家でゴロゴロしているだけです。何かやってくれとお願いすると、いやいややります。(子どもを公園につれてってくれるとか、お風呂に入れるとか)朝も何度も何度も寝室に起こしに行かないと起きません。

    旅行の計画を立てようと思っても、自分は何も計画には参加せず、「仕事が入ったら行けないから」と暗にどこにも行きたくないと主張します。今まで、彼も仕事が忙しいだろうからと我慢してきましたが、こんな子どもを4人育てるような生活はもう疲れました。夫婦間の愛情は冷め切っています。離婚を考えますが、実際問題、仕事を再開するには日本に帰る必要があります。(私のビザでは働けない)

    また、子ども達も小さすぎ、世話をしつつ働けるのか疑問があります。となると、夫の任期が終わるのを待ち、日本に帰国し、私が仕事に復帰し、生活できる基盤ができてから、離婚を切り出すのがいいのかなと。そうすると、3年計画になるのですが、それまでにすべきこと、準備したほうがいいこと、離婚のメリット・デメリット等々皆様の意見をお聞かせください。

    私の性格だと、今にも離婚を切り出したいのですが、別れて生活できる基盤が無い以上、準備が整うまで我慢したほうがいいですよね。よろしくお願いします。

    トピ内ID:6407298737

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    はて、離婚できるんでしょうか

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    RNA
     旦那さんは忙しい仕事をし、家計を支えているんですよね。トピ主さんは専業主婦であるなら、家事、家庭を一手に引き受けるのは当たり前じゃないですか。
     
     旦那さんに大黒柱としての稼ぎと家事と家族サービスを求め、それらをすべて満たしてくれないから離婚? 夫は妻に一方的に奉仕する存在なのですか。トピ主さんは自分ひとりが大変なように思っているようですが、平日、一生懸命仕事をして家計を支えているのは夫です。ちゃんと感謝して、自宅で体を休めてもらい、いつまでも健康でがんばってもらうのがトピ主さんの今の役割ですよ。
     
     一読した感想は、この程度のことで離婚を考える人がいるのか、でした。トピに挙げられている理由では、夫は有責配偶者ではありませんので、強制的に離婚させられません。旦那さんが納得する慰謝料を払って離婚してもらう必要があります。具体的に考えるのは、まずはそれに目処をつけてからですね。いずれ離婚すれば、お金を稼ぐことがいかに大変か痛感することになると思いますが。

    トピ内ID:0005431518

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    心中お察しします

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    養育権
    3人のお子様を異国で育てられている奥様お疲れ様です。
    このような状況であれば今すぐ離婚するのもやむをえない事だと考えます
    し、実家に帰って生活すれば、今すぐ離婚する事も可能だと思います。

    ここで質問ですが、離婚をしても親権はトピ主様になるように書かれていま
    すが、本当でしょうか?
    親権を相手に渡せば、3年後日本に戻り勤め先を探す必要もありません。
    男性にとっても、女性にとっても子供はかわいいものです。
    女性であれば親権が必ず取れるという前提で書かれてあることに少し疑問を感
    じました。

    トピ内ID:2141428011

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    ちょっと間違っていませんか?

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    あらま
    >こんな子どもを4人育てるような生活はもう疲れました。

    そういうことは、アナタが無職の夫を養っている場合にのみ、百歩譲っても、共働きでアナタの方が稼ぎが多いのに、家事全部、夫の世話をしている場合にしか当てはまらないと思います。

    >平日は夜遅くに帰宅
    せざるを得ないほど働いて、子供3人大人2人の食い扶持を稼いでいるのでしょう?

    >離婚を考えますが、実際問題、仕事を再開するには日本に帰る必要があります。
    >日本に帰国し、私が仕事に復帰し、生活できる基盤ができてから、離婚を切り出すのがいいのかな
    >今にも離婚を切り出したいのですが、別れて生活できる基盤が無い以上、準備が整うまで我慢したほうがいいですよね。

    傲慢な妻ですね。ご主人に思いやりや感謝の気持ちは無いのでしょうか? 自分は一銭も稼いでいないのにね。
    働いたことが無いのでしょうか? ご主人と同じだけの給料を得る事がどれほど大変か、自分に何が出来るのか、客観的に考えてみたらどうですか?

    トピ内ID:3083012835

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    グローバルスタンダード

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    地獄の魔術師
    親権については日本もいわゆるハーグ国際条約に調印したので,一足先に国際基準になるかもしれません。
    必ずしも母親が親権をとれない時代がもう来てるのかもしれませんね。

    で,離婚してどうやって生活していくつもりなんですか?

    トピ内ID:5767550277

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    この夫婦の何が問題か

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    🛳
    もみじ
    申し訳ないですが、トピ主さんの今の状況で「離婚!」って言っても、全く現実味がないですよ。
    まあ、「養育権」さんがお書きのように、トピ主さんがお子さん達を置いて単身で日本に戻る、というのなら別でしょうが・・・・・・

    離婚しなければならない理由は?
    ご主人に不満があるのは分かりますが、「我慢」だけ?
    夫婦関係改善のための努力を、ギリギリ「もう限界!」というまで尽くしたと言えますか?
    多分、ご主人もトピ主さんも、慣れない海外赴任生活で疲れがたまってしまって、お互いに相手を思いやる余裕がないのではないのでは?

    お子さんもまだお小さいのですよね。
    低年齢のうちに一方の親と別れてしまうと、楽だけでなく苦もある人間関係、つまり葛藤があるのが当たり前の家庭の現実と、だからといってそれは簡単に崩壊したり喪失するものではないという継続性を学習する機会を奪われることになります(だから離婚は絶対だめというのではないのですが、かなりのハンディになります。)。

    今は旦那さんの任期まで、無事乗り切ることだけを考えて、帰国後もなお「離婚したい」という気持ちがあるのだったら、その時考えればよいのでは、と思います。

    トピ内ID:4156878251

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    切り出す前に、ちょっと日本でゆっくりできませんか

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    🐷
    うーん
    幼児3人とシングルマザー生活、かなりご苦労があるのではと思われ、
    思いとどまれませんか…と、ヨコ気味のレスです。

    慣れない外国で、幼児3人それも双子ちゃんの子育て、たいへんがんばっていらっしゃることと思います。

    ご主人さまも、…昨今の駐在は経費減らしで一昔前の優雅さとは無縁だとか、
    奥様は子供にかかりきり、職場は大変うちでも寛げず、
    「判っちゃいるけど」なんだかなー というお気持ちかもしれません。

    外の日々は、メンタルのお疲れをためていると思います。
    追い詰められた気分で出す結論は、後悔の素です。

    とぴ主様とお子様とで、一ヶ月くらい一時帰国というのは無理でしょうか。

    実家でのんびりしてリフレッシュすれば、何が問題か見えてくると思います。
    離婚の決意はそれからでもよいのでは。
    ご主人を放っとくのがかわいそうに思えてくればそれもよし。
    二度とあの人のいる家へ戻りたくないと思えば、離婚に向けての下調べ・足固めを進める。


    ご実家が頼れないようでしたらほんとにごめんなさい。

    トピ内ID:5756649702

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    お気持ちわかります

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    さくらんぼ
     異国での3人の子育てお疲れ様です。私にも双子を含め3人の子供がいます。専業主婦で毎日、毎日、子供と一人で向き合い育てるのは本当に大変です。今は少し、子供が大きくなったのでパートしていますが専業主婦のときより精神的にとても楽です。

    子供が小さいときは夫が遅い帰りで休みの日も疲れたと言って育児を妻にまかせきりにするより生活できるくらいの稼ぎを持ってきてくれるなら
    そんなに余裕ができるほど稼がなくていいから家族として育児参加や妻への優しさを見せてほしいです。

    娘には結婚して夫に不満ができ、話し合いでもどうしようもなくなったときに経済的な理由で離婚に躊躇してほしくないので今から手に職をつけて自立した女性になるよう事あるごとに話しています。

    すみれさんが経済的になんとかなるようでしたら離婚も考えるのは無理がないと思います。まだ、お子さんが小さいのでやはり3年後まで待たれたほうが頑張れると思います。

    4,5歳になれば生活の世話もだいぶ楽になりますし体調を崩すことも少なくなり保育園に預けても呼び出しばかりで仕事にならないというリスクも減ると思います。

    トピ内ID:5208338887

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    3歳と1歳の双子じゃ毎日大変です

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    maru
    高校生と中学生男の子の母です。
    ちょうど子供たちも元気に遊ぶようになり、毎日体力勝負という頃でしょうか…
    今は子供達にかかりっきりでしょうが、もう何年かの我慢だと思います。
    学校に行くようになれば、自分の時間、たくさん出来ますよ。

    仰る通り、離婚となれば働きに行き、かわいい盛りの子供達を誰かに預けなければならないのです。もったいないです。ほんの数年ですよ可愛いのは。
    今となれば顔はゴツゴツ体もゴツゴツ。
    昔の可愛い思い出があるからこそ、反抗期も乗り越えられる!ってものです。

    離婚3年計画なんて言わずに、折角の子供達との時間を大事にして欲しい気がします。

    トピ主さんはお疲れなのでは…?
    一日くらい一人になれる時間があればいいんでしょうね…

    トピ内ID:5106142082

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    初めの約束は?

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    🐱
    うひゃ
    婚姻は契約です。はじめどういう約束で結婚して子供を授かり、今どういう約束で育てているのかが問題です。
    家庭内に籠もりきりになるというのが嫌なら、ベビーシッターなり保育所なりに預けて外に出るしかないのは生まれる前からわかっていたはずですので、そういう選択をするしかありません。
    夫の不協力というのは不公平なので解消を図りたい、というのであれば、現地の習慣も加味し、訴えるなり相談するなりできると思います。

    離婚したって育児や家事の呪縛から逃れられる訳でなし、よく後先を考えてからでも遅くないと思います。夫の人間性が嫌になったのでしたらそれは仕方ありませんが、まだ日本の男性は理想の位置にはいませんから、替えても似たようなものって事になりかねません。よく気をつけて下さい。

    トピ内ID:3283710975

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    まずは一休み

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    ななせ
     三歳と一歳の双子さんのお世話って実に大変そうですね。そして、海外生活とくるとちょっとした気晴らしというのも日本にいる時のようにはできない。家の中中心とした生活に煮詰まっているところでしょうか?
     すみれさんが海外生活がまだ短いなら(最低四年、と子供さんの年から想像、でも配偶者ビザなら就労可能ですよね?)日本が恋しい時期もかぶっているのでしょうか?って外国人が配偶者の場合ですね。駐在だと又違うかな?背景がわからないですけど。

    近くに日本人ママグループとかいませんか?日本語でばーっ!!!といろいろ言うだけでもすっきりしますよ。グループが苦手でもmixiなどのコミュニティサイトで個人的にゆっくり話せる人がみつかることもありますし。

     年子の出産を控えつつやっと産休に入った私。外国人である私が大黒柱+家事メインでやってる状態な我が家。子育てに集中できるすみれさんがうらやましい気もします。隣の芝生、ですけどね。

     仕事復帰して…というあたり以前自立してらして余計にイラつくんでしょうか。まずは、すみれさん一息ついて、落ち着いてご主人ともう一度向き合ってはいかがかと。

    トピ内ID:6362836500

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    考えが甘いです

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    うひゃあ
    ご主人は働かないわけでも浮気したわけでも、借金したわけでも、暴力をふるったわけでもないですよね。
    トピ主さんは、帰国してから、年収六百万以上稼ぐ能力をお持ちですか?
    日本の一人家庭の平均年収は約二百万円です。
    狭いアパートに住んで朝から晩までヘトヘトになって働く覚悟はおありですか?

    トピ内ID:3543448598

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    あなたにとって必要なのは・・・

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    ママン
    3歳のお子様、そして1歳の双子のお子様・・・
    お世話するのがどんなに大変か(それも、頼る相手もいない海外で)お察しします。

    ご主人、お仕事が忙しくて、それだけで手一杯という感じですね。
    あなたにとっては、唯一の頼れる相手なのに、ちっとも頼りにならないので不満なのですね。

    あなたに本当に必要なのは、離婚することではなくて、誰か手伝ってくれる人を見つけることだと思います。
    そちらで家政婦さんを雇うことなどはできないのでしょうか?
    もしくは、子育てが落ち着くまでは、親に滞在してもらうとか・・・
     
    ご主人は、お家では頼りにならないかも知れませんが、3人のお子さんとあなたの生活のために、休日には何もしたくなくなってしまうくらい、外でお仕事を一生懸命頑張ってくれているのだと思いますよ。

    トピ内ID:5146335699

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    太陽と北風

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    💢
    自分も3人子持ち
    私の父も仕事人間でしたが、母は5人の子供をC型肝炎と高血圧をかかえながらも実家から遠く離れた場所で文句も言わず育ててくれました。父が休みの時は「お父さんは働いてくれてるんだから休ませてあげて」と口癖のように言っていました。

    父が癌で亡くなる前日、別の病院に入院していた母が、父が危ないと聞いて父の入院先を訪れ最後のひと時を過ごしました。母が帰る時、父はなんとか起き上がり、母の手を握り「ありがとうな」と言いました。それが母と父の最期の会話でした。母は泣きました。
    私も多忙で毎日終電で帰宅していますが、朝は精米・炊飯・掃除・洗濯・子供の着替え・布団上げ・ゴミだし、夜は専業主婦の妻が起きていたら足マッサージもします。昨日は知り合いに3人の幼い子供を預けて妻をデートに連れて行きました。

    自分も以前は土曜日朝寝坊してましたが、妻がいつも感謝してくれるから、徐々にやるようになりました。何もしなくてもうちの妻はいろいろ感謝してくれます。妻はLDSとかいうキリスト教ですから天使のようです。あのようにされたら誰だって何か役に立ってあげたくなりますよ。妻は「太陽作戦にひっかっかたな」とよく言ってます。

    トピ内ID:8767847739

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    離婚をお考えの皆様へ

    しおりをつける
    🐶
    犬好きにゃんこ
    ん~~~と。
    どうしても、どうしても、離婚しかないなら、それも、あなたが選ぶ道。
    離婚経験者としましては、離婚をお勧めしませんが・・・

    離婚する前に、仕事を持つ事、自分にしか分らない現金を百万単位で持つ事は、必須です。お子さんが小さい上に3人となると、相当の覚悟が必要ですよ。精神的に、(居ない方がまし・・・)って思っているようで、居るのと、居ないのは、全く違います。経済面だけみても、子供に、いっぱい、我慢させる事になります。あなたの愛するお子さんが、あなたの短気のせいで、たくさんの我慢を強いられるんですよ。・・・・

    今、私が後悔している点です。DVが原因で離婚した私でさえ・・・です。

    トピ内ID:3694983981

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    お疲れ?!

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    🐤
    ひまわり
    同世代で子持ちの専業主婦です.主人がローカルの会社に勤め、あと20年の外国暮らしの予定です.

    勝手の違う外国で、しかも3人の子供の世話でお疲れな様子がよくわかります.
    どれくらい既に滞在されているかは分からないのですが、精一杯がんばっておられるのでしょう.

    30代半ばで「まだ自分に何かできる、働きたい」と思っているのに現実が子育てで終わっている不満があるのでしょうか?
    それとも、いわゆる長期旅行気分で来た海外駐在が思うようではなかったので不満なのでしょうか?

    それがどうして離婚につながるのかしら...
    離婚で不満が解消するとは思えません.

    ”日本でゆっくりする”のは冷静に考える+疲れをいやすというのにはとてもいい案だと思います.

    トピ内ID:6592192415

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      肩の力をぬいてね

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      離婚はしないで。トピ主さんは疲れがたまってるんです。
      育児大変ですね。上が三歳、下が2つ違いの双子ちゃん?これは似たような境遇になってみないと、誰も理解できない大変さだと思います。多分ご主人も分からないくらい。

      しかも海外、育児に関して知人等に頼ったり、愚痴れない環境ですよね。もし、三人を保育園等に預けたらかなりの保育料です。その保育料分の労働を毎日されてるのと同じです。

      もっと力を抜いて。
      ご主人にはどんどん添い寝してもらいましょう(笑)
      その間、トピ主さんはコーヒータイムでもしてね。

      トピ内ID:5993355615

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      決定は先延ばしに。

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      駐妻
      ざっと見たところ、トピ主さんに辛口が多いようですが、私は同じ駐在妻としてトピ主さんの気持がよくわかります。
      3歳と1歳の双子ちゃんなんて、手伝いの手のある日本でも子育ては大変なときですよ。
      それを助けてくれる人もない異国の地でよく頑張ってこられましたね。

      私は子どもが中学生と小学生になりましたので、手のかかる時期は過ぎました。
      でも主人もそれなりに年齢も上がり、責任を伴う地位になったため、帰りはいつも午前2時、3時・・。
      週末もどちらかは仕事を片付けに行っているので、家族で出かけるなんてありません。
      旅行などもめったに・・。
      何のために主人について来たのかな~と思うこともありますが、仕方ないですね。自分で決めたことだから。
      知らない人はお給料もよくて、旅行三昧の優雅な駐在生活、と思われるようですが
      このご時世、昔とは違いますよね。
      ある意味、代わりのいる国内勤務よりよほど過酷です。

      続きます。

      トピ内ID:3530721664

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      決定は先延ばしに。2

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      駐妻
      トピ主さんはお疲れだと思います。
      精神的にも、肉体的にも。
      そのような時に人生を左右する重要な決定はしてはいけないと思います。
      まずは日本に一時帰国してリフレッシュして、元気になりましょう。
      考えるのはそれからでもいいのでは?

      個人的には何とかこの時期を乗り越えてほしいな~と思います。
      子育てに、忙しくてご主人の協力が得られないとしたら
      ある時期だけですからお金で解決できることはして、人の手を借りましょう。
      そうして何とかやり過ごすうちに、お子さんが手がかからなくなったり、日本に帰国したり、
      環境が変わった時、またトピ主さんの気持も変わってくるのではないでしょうか。
      泣いても怒鳴ってもいい、ご主人に気持をぶつけてみて下さい。
      言わないとわからないから。
      と同時にご主人の大変さにも少し思いをめぐらせてあげて下さい。
      海外駐在は夫婦の絆を深めるチャンスですよ。

      トピ内ID:3530721664

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      海外で子育ては本当に大変です。

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      海外で子育て
      海外生活を経験した者です。海外生活というのは特別な状況です。情報も少なく、外に出るにも自由にならず、ましてや手のかかるお子さんが3人もいたら、家の中で鬱々としている時間が驚くほど長いものです。海外赴任で未就学児のお子さんを抱えた家庭に、夫婦関係に問題が生じたり、奥さんが精神的に病んでしまうケースは驚くほど多くあります。
      私は子供の小さい頃は日本で暮らしていました。転勤で知り合いのいないところでの生活でしたが、それでも出かける場所もあり、実家にも帰ることもできて、海外よりはずっとずっと広い世界をみることができていたと思います。

      いまはトピ主さん、すごく大変なんですよ。そういうときはどうしても近しい人に甘えたい(文句をいいたい)ものなんです。前の方に似たようなご意見がありましたが、日本に帰ってのびのびするとか、思い切ってベビーシッターさんを頼んでみるなどして、自分にたくさんごほうびをあげたらどうでしょうか?
      すごくがんばっているんです。自分をほめてあげてください。そして余裕ができたらご主人も少し見直してあげてください。

      トピ内ID:3054453429

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      仕事と思って割り切れば?

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      う~ん
      海外在住子供二人の兼業主婦です。

      まずはお疲れ様。
      海外生活は色々と大変なことと思われますが
      「子育てと家事は自分の仕事」と思って割り切れませんか?
      今の生活を「疲れました」と言っておりますが
      シングルマザーになり、子供を3人育てながら
      養育できる稼ぎを得るため仕事をするって、
      比較にならないくらいしんどいですよ。
      100%も自己犠牲の覚悟を持って挑まないと
      やっていけませんよ?
      専業主婦でお子さん3人、海外暮らし、確かに大変だとは思いますが
      比ではないと思います。
      ただし、どうしても離婚して一人でやりなおしたいというのであれば
      海外での就職は難しいでしょうから(経験や語学などの点で)
      やはり日本へ帰ることをお薦めします。
      一度里帰りして、現在の就職状況などを学んで、家族の
      援助も得られることを確認して、全てを揃えてから切り出すほうが良いですね。
      ご主人への慰謝料もお忘れなく。

      トピ内ID:7437623446

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      極端に早急的ではないでしょうか?

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      😨
      グリーンアイス
      外国での3人の子育て、苦労も多く、お疲れ様です。

      今は余裕がなくなり、早急的な結論に取り付かれているように思えます。
      一度深呼吸して、今の状況を冷静な目で見直されてはいかがでしょう?

      ご主人様も外国での仕事、異国で家族を支えるプレッシャーで
      疲労しており、余裕がなくなっているのではないでしょうか。

      下のお子さんが小さくて大変でしょうが、
      力を抜けるところは抜いて、ご主人様への見方も角度を変えて、
      「ホント、子どもっぽくて困った夫よね」と笑い飛ばして、
      今の生活を楽しむことはできませんか?

      離婚しても、収入のないトピ主さんです。
      3人の親権がとれるとも限りません。
      仕事もうまく見つかるとも限りません。
      経済的には困窮するのは目に見えています。

      また親権がとれても、子供は父を知らずに育ち、寂しく過ごすでしょう。
      トピ主さん自身も、仕事を3人の子育てに追われる、
      今より余裕がない毎日が待っています。
      離婚はトピ主さんだけではなく、お子さんにも大きな影響を及ぼします。

      今必要なのは、ご主人様との前向きな話し合いではないでしょうか?

      トピ内ID:7472411402

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      急がないでくださいね

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      さくら
      私も同じように3人の子供を抱えて海外暮らしです。主人もよく似た感じです。
      厳しい意見も多々ありますけど、その方たちのお考えもわかります。

      異国と言うのは、抜け道がなかったりするんですよね。うまく回っているときもあれば落とし穴もあります。私の場合、この国にも疲れているし、その上、夫のサポートがなければもうどうもできないって気持ちです。
      夫もとてもハードな仕事を頑張ってくれてるのは私たちのためだと感謝していますが、家族であるためには話し合いが必要です。
      ご主人の人生の一番の目的はこの仕事だってお考えでしたら、もしかして譲ってくれないかもしれませんが、家族があってこそとお考えなら、これ以上もう頑張れない奥さんにたいして、もしかして帰国の希望を出すとか、ほかの何か道を考えてくれるかもしれませんよ。

      ご主人も間違いなく疲れているんです。お仕事も大変なんですよ。お互い疲れすぎて労わり合えなくなった時は、話し合いってとっても大切です。私は家族が第一だと考えてるので、そのベースでいつも話し合います。ご主人の意見も聴き、お互いに歩み寄って良い道が開けますように。

      トピ内ID:0369068250

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      じっくり考えてみてください。

      しおりをつける
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      みき
      子どもさんが小さくて手がかかり、疲れているのでは
      ないかと思います。加えてご主人の理解がないのも辛いだろう
      なと思います。

      家事育児に協力的でなくても、平日も遅くまで仕事をなさっている
      ようですから、それだけでもありがたいと思いませんか。
      自分ばかり大変だと感じていると何もかもが苦痛に感じてしまいますよ。
      その状況から抜け出すために小さい子どもを三人抱えて離婚した場合、
      実家がよほど援助してくれるような環境でない限り、今以上に厳しい
      現実が待っています。
      今、育児だけでいっぱいいっぱいだとおっしゃっているトピさんに
      プラス、フルタイムで仕事をこなすということは考えにくいです。。。
      子どもが小さいうちは、大変ですが、学校に行くようになれば、トピさんの
      状況も変わると思います。

      冷静に考えて、子どもさんが切ない思いをしないですむように努力してみて
      ください。

      トピ内ID:4425985840

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      わかりますとも

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      プレママ
      本当はお子さんを連れて日本へ帰りたいところですよね。出来ればそのままだんなさんを置いてね。それを薦めている方もいらっしゃいます。
      でもそれをしてしまうと誘拐犯になるんですって。よく考えればそうですよね。だんなさんも父親ですし(当たり前か)、海外では共同親権という形をとることが多いらしいです。安直に子どもさんを日本へ連れ帰らないことをお奨めします。

      トピ内ID:1568035786

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      ななせさん

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      どらねこ
      >でも配偶者ビザなら就労可能ですよね?

      これは国によるし、
      配偶者が働けるビザもあるし働けないビザもあります。
      アメリカでいえばH1bの配偶者は働けません。

      駐在員用であるL1ビザなどは配偶者は働けるし
      他国でも配偶者は労働可能なビザはありますが、
      「妻は働かせない」という方針の日本企業があり、
      働きたくても働けない状況の駐在妻さんもいます。
      国やビザの種類によりますが、配偶者が働く為のビザを
      申請するにはビザのメインとなる配偶者の雇用先からの
      サインがいったりすることもあり、そういう場合は先ず無理です。
      今時、それも共働きが多い欧米で何を時代錯誤な!と
      いいたくなりますが、
      実際に妻は家で専業主婦に専念しろという現地日系企業が
      存在します。

      トピ内ID:6287236486

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        擬似離婚してみる

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        🙂
        赤いながぐつ
        すみれさんは今離婚するのは無理だと分かっていらっしゃって、
        離婚準備に何が必要かをきいていらっしゃるのでは?

        すみれさんの能力、経済状態が分からないので、具体的なことはいえませんが、まず、夫に期待することをやめることが必要だと、考えます。

        家事、育児での手伝いなどを頼むのをやめる。
        ねぎらいや感謝、愛情のこもった言葉など、感情面でたよらない。
        金銭面も、できるだけ節約して、どれだけ切り詰められるのか考える。

        いわば、擬似離婚です。
        離婚して3人のお子さんを一人で育てるのは、大変なことです。
        生活が保障されている状態で、上記のことに不満を感じるようなら、実際の生活は、もっと惨めなものになるでしょう。

        そして、ご主人のことは、とりあえず、ワンマン会社の社長であなたはその秘書と考えましょう。
        嫌な上司、同僚にも我慢するように、ご主人との生活を我慢して、日本へ帰国したら、どんな働き口があるか、じっくり情報収集してはいかがですか?

        ご主人への腹いせは、不満がなかったように見える妻が、突然準備万端整えて離婚を切り出すことでできますよ。

        トピ内ID:3724099603

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        海外

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        lala
        同世代海外在住者です。海外生活おつかれさまです。
        私は結婚も子供もまだなので、そのあたりは経験者の方におまかせして。

        海外駐在員さんに接する事があるのですが彼らの生活自体はかなり恵まれています。
        現地で仕事したり、もし日本で仕事したとしてもこの生活はまずできないだろうというような
        私から見たらとても豪華な生活です。恵まれていますよ。
        トピ主さん3人お子さんがいるとの事、子育てにお疲れなのかな。

        私が好きな駐在奥様は3人子育てしながら裏方に徹しご主人のサポートをし
        ご自分もベビーシッターを使いながら、うまく息抜きをしておられました。
        お料理教室に行ったりお花教室に行ったり、そこでできる事を楽しんでいました。
        大企業の駐在生活に慣れていて現地生活者への気遣いもとても上手です。
        逆に夫婦間が冷え切っているカップルで生活の為に結婚を継続している駐在員さんは
        子供に異常な愛情を注ぎます。これが結構多いんです。子供に期待するんでしょうね。
        挨拶するだけでも冷えた空気が伝わってきます。

        3人子供を出産しているのなら、すみれさん社会経験はあまりないですよね。
        まず気分を変えて割り切ってみたら?

        トピ内ID:5551173982

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        ご夫妻ともお疲れですね

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        かぼす
        すみれさん、毎日の家事と三人のお子さんの育児で大変お疲れのようですね。ましてや、すみれさんは海外在住のためのストレスも沢山抱えていらっしゃると思います。女性の30代って私も今振り返ると一番疲れて先が見えず悩んでいた時期でした。

        子供に手は掛かるしご主人はお仕事で毎日遅いとなると、相談する人もいなくて閉塞感で辛くなるのも理解できます。

        すみれさんも大変ですがご主人も同じように仕事でくたくたなのだと思います。今は旅行に出かけるにも幼児を三人連れて行くのもくたびれるから、行く気が湧かないのでしょうね。

        夫婦共に疲れていると、愛情も冷めていきますがそれは一時的なものです。結婚以来ずっと熱い方がおかしいです。山あり谷ありが夫婦の人生です。

        お子さんが三人いれば、生活費や教育費もシングルマザーになると苦労すると思います。子供は小さい頃は手が掛かり大変ですが、後10年もすれば、あなたの手を離れていきます。離婚なんて最終手段にして下さい。

        ご主人は優秀な方でしょう。すみれさんも素敵な女性と思います。もう少し時間は掛かりますが子育てを頑張って下さい。未来は明るいですよ。

        トピ内ID:1334463664

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        お返事ありがとうございます

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        すみれ
        夫が我が家の家計を担っているのは事実です。生活していけるのは彼のおかげなので感謝しています。

        しかし、家庭の中での夫の役割は「外でお金を稼ぐこと」だけですか?会社で評価され、社会から評価され、家族を養える給料をもらえれば、いい夫、父親なのですか?プラス、浮気、ギャンブル、酒、暴力等の問題がなければ、何の問題もないのでしょうか?外で働くことはそんなに偉いことですか?

        家庭というのは、それぞれがそれぞれの役割と責任を果たし、皆の幸せのために、皆が心地よいと感じるように努力をすることによって、築かれるものではないですか?例え、家政婦やベビーシッターが育児と家事を手伝ってくれても、夫が家庭に対して非協力的なら、居ないほうが精神的に楽だと思うのは私が疲れすぎているのでしょうか?

        私は夫以上には稼げませんし、3年のブランクはありますが、日本で国家資格を持ち、専門職として働いていたので、今より生活レベルは落ちますが、子供を3人養う経済力には問題ありませんし、両親の協力も得られる状況にあります。

        そうですね。子供の事を最優先に考えつつ、現状維持がいいのかなあ。

        トピ内ID:6407298737

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        子供を育てるのが大変なら

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        fix
        ベビーシッターさんを雇ってみるのはどうでしょう?
        そうすれば、金銭的な余裕は減りますが、精神的な余裕が出ると思います。
        それから本当に離婚すべきか考えてみるのはどうでしょう?

        トピ内ID:2613707118

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