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    るる
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    35歳、結婚5年目、共働き、子供二人、夫36歳です。
    夫が単身赴任のため、生活を共にしたのは2年弱です。

    結婚後、子供がすぐにでき順調な結婚生活と思われましたが、出産を機に、夫の子どもの接し方等に不満を抱くようになり、夫への愛情が薄れてきました。

    数年前夫婦仲がギクシャクし、離婚寸前までいったことがあり、それ以後、夫との価値観の違い、性格、考え方など、ありとあらゆることが自分とは合わないことが浮き彫りになり、夫に愛情を持てません。

    先頃夫が単身赴任を終え、再び家族揃っての生活が始まりましたが、たった三か月しかたってないというのに、夫の言動一つ一つが腹立たしく、夫の存在がストレスです。


    夫は友達もこれまで一人もおらず、孤独な人です。
    仕事はまじめで安定しており、ギャンブルなど度を越してするようなことはしません。

    世間的には、申し分のない夫なのでしょうが、口べたで感情に乏しく、人づきあいも悪く、人間的には成熟しないまま大人になったような人です。

    夫婦間で、お互いの悩みを分かち合い、相談にのりあえるような間柄が私は理想的ですが、夫は都合が悪い時や、興味もない話題のときは返事すらしてくれません

    とにかく無口で会話を通して意志の疎通ができなことが私の一番のストレスになっているのかもしれません。

    こんな夫とこの先何年も一緒に暮らしていくことを考えると、今の夫と結婚してしまったことが悔やまれてなりません。

    子供のためにも離婚はさけるべきなんでしょうが、夫に嫌悪感こそあれ、愛情もなく、いっそ浮気でもしてくれないか、1日も早く死んでくれないかと願ってやまないような自分は結婚生活を続ける意味があるんだろうかと、毎日鬱々としています。 

    結婚って・・夫婦ってこんなもんですか?

    トピ内ID:0718122561

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    ばら色のはずはないじゃない

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    🐱
    じろう
    何も無く平穏無事が一番ではないけど、それでいいのでは。
    上を見てもきりが無いし、下はもっと不幸な方はいっぱいいます。
    現状で自分自身で自分の幸せを見つけてはいかがでしょう。

    トピ内ID:6282761344

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    タイトルがね

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    blank
    彗星の尾っぽ
    かなりストレスが溜まっているようですね。
    ですがよく読んでみると、全て「トピ主さんの価値観」でしかありませんよね?
    つまり「ご主人の人間性を全否定している」と言うことです。

    自分で判断して結婚して出産もしたのでしょ?
    で、結婚したら何かが違う.....で、全てご主人が悪いと言うわけですか?
    ご主人を「成熟しないまま大人になったような人」とおっしゃってますが、この文章を読む限り、その言葉はトピ主さんにも当てはまるようですね。

    何より、子供がいる夫に「一日も早く死んでくれ」と願うこと自体、わがままで自己中心的な様に受け取れます。

    ま、あなたに経済的余裕があれば離婚なされては如何でしょうか?
    もちろん、子供はご主人の親権で。他人に死を望むような人に子供を育てられては子供の将来が心配です。

    トピ内ID:3306615044

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    そんなもの、かも。

    しおりをつける
    💄
    そういう意味か。
    私の夫は、私的には申し分ありませんが、世間的には性格や職歴や金遣いなど問題がたくさんある、トピ主さんのご主人とは逆のようなタイプです。

    >夫に嫌悪感こそあれ、愛情もなく、いっそ浮気でもしてくれないか、1日も早く死んでくれないかと願ってやまないような自分は

    そういう時期は、あってもいいと思います。長い付き合いですから、一度もそんなこと考えたことないなんて…私もちらっとなら考えたことあります。(世間的に問題がある上、私的にも問題がということです。)


    >結婚って・・夫婦ってこんなもんですか?

    「こんなもん」だから「銀婚式」や「金婚式」があるのでは。

    トピ内ID:3719238495

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    私も同じ思いを抱いて...

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    blank
    クリスマズロース
    夫のタイプこそ違え、日々思い抱いてる思いが全く一緒なので、つい出てきてしまいました。

    >夫に嫌悪感こそあれ、愛情もなく、いっそ浮気でもしてくれないか、1日も早く死んでくれないかと願ってやまないような自分は結婚生活を続ける意味があるんだろうかと、毎日鬱々としています。

    ↑なんて、私が書いたのかと思うくらい。

    私の夫は、酒癖、金癖が悪く、どれだけ辛い思いをしてきたか。。。
    先日は、真夜中に、したたか酔った夫からの電話で叩き起こされました。
    電話口では意味不明な事を喚き、私の事を罵倒し続けていました。
    途中で私は電話を切り、ベッドに潜り込みました。
    そして思いました。
    「車にでも轢かれて死ねばいいのに!家に帰って来ないで!」と。

    そんな状況でも、離婚となると、その一歩が踏み出せません。
    よく、ここ小町では、いとも簡単に
    「離婚すべきです!」
    「何故離婚しないのですか?」
    「私なら離婚します」
    とおっしゃる方々がいますが、本当にそんなもんなんですかね。。。。
     

    トピ内ID:1517718274

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    ひとそれぞれ

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    🐤
    結婚はひとそれぞれです。
    私は超モラハラな夫と自分の意思で離婚をして、3年後に知り合った今の夫にプロポーズをして自分で今の幸せをつかみました。

    今は結婚11年を超えていますが、夫とはとてもうまくいっていますし、一番の親友であり恋人であり夫婦であり代わりのいない相手だとお互いが思っています。

    価値観がまったく同じではありませんが似ています。私は友達がたくさんいて賑やかにワイワイすごすタイプ。夫は逆に友達は少なく仕事も忙しいので一人でいることが好きですし、静かに過ごすことを望みます。タイプはまったく違う二人です。

    夫は行動力のある私を尊敬していると言いますし、何かあれば自分のペースで言葉を選びゆっくりですが相談してくれます。私は夫の落ち着いて対応する公平な人格を尊敬しています。いやなところもありますが、お互いとことん話し合います。

    夫の葬式で泣けますか?の問いには「泣けないかも知れない」です。悲しいを通り越して私はいなくなってしまうかも知れません。考えただけで苦しいです。合わない相手と一緒にいることを子供のセイにしてはいけません。自分が望んでいるんです。

    トピ内ID:0971344008

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    夫のせい?

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    blank
    もみじ
    意思の疎通が出来ないことも
    毎日が上手くいかない事も夫のせい?

    結婚なんて、全く生活環境が異なる人同士が
    価値感を認め合って分かり合って築いていくものでは?

    夫の性格や人格を責めてけなす程
    私は立派な人間ではありません

    夫は友達や知人ではないのです
    合わなくなったら離婚して関係を解消なんて
    そんな簡単なものではないと思います
    ましてや死を願うなんて・・・

    私は私が好きで選んだ人なので折り合って添い遂げようと思ってます
    人生を真剣に考えてした結婚なので自分からの離婚は頭にないです

    私が一番気を使っているのは
    自分がして欲しくない事や言って欲しくない事はしない
    自分より夫の親を優先して生活する
    親しき仲にも礼儀あり

    今年で17年、夫も自分が一番に扱われているのを感じている為か
    私を信頼してくれていますし、邪険に扱うこともありません
    年数を重ねる毎に理解が深まっていると感じています

    貴女みたいに日々感じている方と一緒に生活する
    ご主人もお子様も毎日つまらないでしょうね

    私が捨てた私の母親みたいです

    トピ内ID:1248004316

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    泣けるかも

    しおりをつける
    blank
    リコ
    「やっと、開放された…」と思って涙が出るかもしれません。
    私は祖母が死んだ時、そう思って泣きました。周囲は悲しんでいると思ったそうです。

    トピ主さんの文面をみていると、過去から色々と積み重ねたものがあるみたいなので、お子さんの為に関係回復をとは言えません。
    でも、離婚をとも安易には言えません。
    お子さんを二人養える収入が見込めるのであれば、いっそ離婚されても良いかもしれませんよ。

    トピ内ID:0038025827

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    疲れ切ってしまっているんでしょうか

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    blank
    とき
    いろいろなものをため込んでしまって、うまくはき出すことが出来ない苦しさは理解出来ます。

    しかしトピ主の様な内容を考え、しかもそれをネット吐き出す人間がご自分のことを棚に上げて旦那さんの事をを「人間的には成熟しないまま大人になったような人」と形容するのはどうかと思います。
    現実でもネット上でも「自分は間違っていない」や「自分は悪くない」、「自分以外はバカ」などといういう非常に間違った愚かな思想は捨てた方が賢明です。

    人間的に成熟した大人なら自己のストレスと感情をある程度制御する術を持ち合わせています。
    また自分も含めて「人はだれしも完璧ではない」ということを理解出来ればご自分に対しても旦那さんを含めた他人に対しても寛容になることができるのではないでしょうか。

    旦那さんがどうしてもご自分の都合の良いような存在にならないことが我慢することができないなら今後別々に生きていく選択肢を考えるのもよろしいかと。
    ただしその選択をした場合でも、一方的に旦那さんを責めるのはおやめくださいね。なぜなら旦那さんと「結婚」、「出産」、「離婚」を選んだのはトピ主さんご自身でもあるのですから。

    トピ内ID:4792636609

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    ・・・・

    しおりをつける
    🙂
    えみ
    そんなにキライなら別れたらいいじゃないですか。

    「死なないかな」と妻から思われてるご主人。ちゃんとお仕事して食べさせてくれてるんじゃないの?お子さんのお父さんじゃないの?
    無口じゃ駄目?趣味だって家族がいるから諦めてるのかもよ?(私がそう)
    じゃあ トピ主さんは 口がうまくて金遣いが荒くて家にお金も入れない男のがいいの?

    自分の理想ばかり押し付けて ご主人の理想とする妻を考えたことありますか?
    ご主人こそ 毎日自分のことを苦虫つぶしたような顔で見てるトピ主さんが「浮気しないかな」「死なないかな」って思ってるかもよ?

    そんな奇麗事ばかり言ってないで 一人で子供を育てるために働こうとか前向きに動いたほうがいいのではないですか?
    子供のために離婚は・・・って言うけれど 「うちのお母さん お父さんを死ねって思ってるんだって」って子供が知った時のほうがショックなんじゃないですかね?!

    トピ内ID:0027408234

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    夫を喪った者です。

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    😢
    えみ
    腹立たしいタイトルです。
    私は3年前に、主人を突然死で喪いました。
    当然ですが、お葬式、出しましたよ。
    その頃の記憶は、霞がかかっているようです。

    結婚生活はいろいろあるものです。
    でも、ご夫婦そろって生きているのだから、いくらでも、どうにでも、できるでしょう。

    なぜ引き裂かれるのが私たち夫婦だったのか、本当に腹立たしいです。

    トピ内ID:2740209229

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    なぜ結婚したの?

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    blank
    一時
    彼が口べたで感情に乏しく友達がいないのは、今に始まったことではないのでは?
    彼は元からそういう人ではないのですか?
    結婚前は、そういう所に気づかなかったのなら、交際期間中の見極めが足りませんでしたね。

    結婚は単に制度のことだけで、良くない相性が劇的に良くなる魔法の薬ではないですよ。
    相性の良い二人なら、結婚という形を取らなくても幸せでいられます。
    でも、相性の良くない関係を結婚に当てはめても、どうにもならないです。
    夫婦って人間関係ですからね。

    子供のために結婚生活を維持するという考えもありますが、父母の仲の悪さを感じながら育つ子供もまた幸せとは言えないという考えもあります。
    単純なケンカはどんな夫婦にもあるものですが、解決の付かない長期的な不幸感というのは、耐えるとしたら「自分の感情を押し殺す」事しかないように思います。
    そんな家庭で、子供は人を愛する事を学べるのでしょうか。
    幸せな人を見て、子供は幸せとはどういうものかを学ぶのではないでしょうか。
    るるさんご自身が、自分の幸せを諦めたり捨てないのも、大切なことではないでしょうか。

    トピ内ID:0732570832

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    ご愁傷様です

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    blank
    わがママちゃん
    タイトルを見た時には、ご主人様と死別されたのかと思いました。
    結婚して5年しかたっていないのに、早く死んでくれ!とは正直言って驚きました。

    今の結婚を悔やまれているようですが、結婚の意思を固めたのはトピ主様ご自身でしょう?

    「口べたで感情に乏しく、人づきあいも悪く、人間的には成熟しないまま大人になったような人です。」とありますが、これは結婚する前はそうではなかったのですか?
    それとも結婚してから豹変したのでしょうか?

    夫婦とは鏡のようなものではないでしょうか?
    ご主人様に嫌悪感を抱いている姿はそっくりそのまま鏡に映っていますよ。

    結婚生活って順風満帆だけではありませんよ。
    これからも色々な試練があなたの前に現れてきます。
    そういう時こそあなた自身の度量が試される時なのです。

    そういう私も結婚36年で最大の危機を迎えていますが、親友からは「そういう状況の時こそ、あなた自身が勉強しなければならない試練の時なのだから・・・」と励まされています。

    短慮的な考えを起こさないで、ご自分の意思でなく生まれてきたお子様たちの人格も尊重してあげて下さいね。

    トピ内ID:9407974452

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    ちいさいお子さんのお葬式は別として

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    blank
    木綿のハンカチーフ
    ご主人のお葬式で泣いてる奥さんって見たことないんですが、
    泣くほうが普通なんですか?

    皆さんそれぞれぐったりしていたり呆然としていたり、
    真っ青だったりご位牌を落っことしたり様々でしたが、
    私のせまい見聞のなかではどなたも一滴の涙もこぼされませんでした。

    もし常識として泣かないと恥ずかしいものなのなら
    今から練習しておこうかしら…

    トピ内ID:7305145754

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    なんて酷い

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    らら
    トピ主さん。
    離婚しないのは、本当に子供の為ですか?本当に?
    自分で働いて生計をたてるのが嫌だからではなくて?離婚したほうがいいと思います。そんな思いまでして結婚生活を続ける必要はないでしょう。

    トピ内ID:7211886158

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    合わせ鏡

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    みっふ
    夫婦って合わせ鏡だと私は思います。

    >人間的には成熟しないまま大人になったような人です。
    と、トピ主さんがだんなさんをそう評価するならば、トピ主さんも人間的に未成熟なんじゃないですか?

    相手に自分の我をおしつけようとするから、相手も自分の我をはるのではないでしょうか。トピ主さんが我をはるのをやめて、こころからの感謝と理解、そして思いやりをそそげば、だんなさんも自然に変わるのだと思います。

    そしてトピ主さん、自分が受身だって気づいてますか?○○してくれない・・・って表現が多いですね。
    不満の原因は「意思の疎通ができない(してくれない)」から。今の望みは「浮気してくれないか、死んでくれないか」
    自分は動きたくない、とにかく相手に動いて欲しいっていうのが透けて見えます。
    多分、相手もきっと同じように思ってますよ。

    トピ内ID:6176308495

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      離婚すればいいのに

      しおりをつける
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      からくち
      そんなに嫌いで結婚を悔やんでいるなら別れればいいのに。
      子供のためと仰ってますが、子供にしたらいい迷惑ですよ。
      仲の悪い夫婦に寒々しく育てられるよりひとり親のほうがずっといいです。

      嫌悪感を抱いている相手と一緒にいるのって、人生の無駄遣いだと思いませんか?
      世の中には幸せな夫婦生活を送っている人が沢山いるのに。

      >結婚って・・夫婦ってこんなもんですか?

      そんなワケないでしょ。

      トピ内ID:5300949483

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      悲しいタイトルですね。

      しおりをつける
      blank
      kana
      ご主人を亡くされた奥さんのトピかと思ったら、旦那さんの死すら
      望んでいる奥さんだったんですね。

      こんなタイトル、旦那さんはもちろん、夫を亡くされた方にも
      失礼ですよ。

      自分の理想の型通りでない旦那さん。その型枠に入らないことを
      悪と考え、相手を責める態度。それこそ「人間的には成熟しないまま
      大人になったような人」ですよ。

      旦那さんからみれば、自分の理想を一方的に押し付けて、こちらへの
      思いやりが一切ない冷たい妻と写っていることでしょう。そういう
      妻に夫も優しくしたり、仲良く会話したいと思わないと思います。

      まずは自分が変わることから始めてはいかがでしょうか。

      トピ内ID:6199934419

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      ・・・・・・

      しおりをつける
      blank
      hanako
      単身赴任から戻られて通常の生活に入られるとトピ主さんと同じような感情を持つ方って意外と多いですよ。お葬式まで考えないとは思いますけどね。

      ご主人が長期の留守に慣れてしまうとやはり楽ですからね。家にはお母様とお子さんだけでしょ。それはお母様の天下だものね。
      ご主人の悪い面ばかり目に付くようでしたら奥様が外で働いてご主人にはお家で主夫になってもらったらどうですか?考え方が変わりますよ。

      トピ内ID:9139103804

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      よくわかります

      しおりをつける
      blank
      ブルーローズ
      るるさんのお気持ちよくわかります。
      これは同じ気持ちになった(また現在もその気持ちを抱えて暮らしている)人間でないと、わからないことなのだと思います。
      夫の死を願うなど、考えたこともないかたのほうが多いでしょうし、
      こういった考えは間違っていると言われるかたも多くいると思います。
      でも、そうでない人間もいるということです。

      理由はさまざまでしょうけれど、辛い結婚生活を送らなければならない
      人もたくさんいるということです。
      正直、ご主人を亡くされて、涙の一粒も落とさなかったという人もいます。
      不幸な気持ちを抱えたまま暮らすことのストレスは、
      味わった者でないと理解はできないでしょう。

      るるさん、結婚生活はこんなものと思えるのなら続けたらいいでしょうし、
      今より幸せになりたいと思うのなら、何かを変えないといけないでしょうね。
      それは、離婚でもあるでしょうし、またこのまま結婚生活を続けるのであれば、
      自分の考え方を変えて、自分を楽にしてやることです。
      私の周りにもるるさんと同じ気持ちで暮らしている人はたくさんいます。
      とにかく楽になることです。

      トピ内ID:0948342417

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      ヤバいです

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      🐱
      ちび
      夫はいい人なので、そうは思いませんが(ムカつくことは沢山ありますが)、
      じいさんについては、この人さえ、いなければと毎日思ってしまいます。
      要するに、嫌いになったら、なにされても腹立つんですよね。
      自立する事です。
      何起こっても良いように、準備する事です。
      いいとこどりは、いけませんよ。

      トピ内ID:1367352264

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      あはは

      しおりをつける
      😀
      emi
      分かる、分かる!
      死んで欲しいと思わせる事がこの五年間に色々とおありだったのでしょう。
      私も幼稚な元夫に対して毎日死んで欲しいと祈り続けていました。(離婚原因は浮気)
      元夫が社員旅行に行った時には、スキューバダイビング中に事故で死んでくれたら...、一人無人島に流されて永遠に日本に帰ってこなくなればいい。と思い続けました。
      そして笑顔で帰って来たときには愕然としました。
      死なないなら、浮気でもして優位に離婚したいと思った矢先、元夫の浮気が発覚して時間は掛かりましたが離婚ができました☆

      祈り続ければ叶うかもしれませんよ。
      夫婦不仲なら一人親の方が子供にとってマシです。

      仲の良い夫婦に限って辛い試練が訪れるものなのかもしれません。
      憎まれっ子世にはばかるでしょうか?

      トピ内ID:2072240066

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      不思議なんですが・・・

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      幸せな妻より
      ご主人の特性は変わっていないと思うのですが、そういう男性とどうして結婚したのですか?

      私の周りで結婚後に不満を持って離婚に至るケースはほぼ100%結婚前にわかるはずのことが原因なんですよね。結婚するときに安易だったとしか思えませんし、もし安易な結婚を選んだとすれば、結婚生活が苦痛なものになるのは当然の結果とも言えることです。

      結婚するときに苦しんで慎重に相手選びをするか、結婚生活で苦労するのかのどちらかだと思います。

      でも、日本女性のほとんどは妙な馬鹿げた道徳心があって、結婚前に相手を吟味することを「計算高い」とか「好きならどんな苦難が予想できても結婚するはず」とか言って目を瞑って結婚するんですよね。はっきり言って愚の骨頂だと思います。

      私なら、そんな腐った生活は1日も耐えられません。

      トピ内ID:9329671724

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      別れたほうがいいと思う

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      blank
      さくらもち
      一日も早く死んでくれないか…なんて思うなら、早く別れてしまったほうが
      いいんじゃないでしょうか。
      たとえ愛し合ったつもりで結婚したとしても、嫌いになってしまったものは
      仕方ないと思います。
      だけど、今のままの生活を続けることがいいとはとても思えません。

      子供のためっていいますけど、愛し合っていない夫婦の下で育つ子供って
      本当に不幸なんです。いつも両親の様子を伺ってばかりで、自分のことを
      親に無邪気に話したり、素直に甘えたりできなくなってしまう可能性が
      大きいと思います。それは子供の成績や将来の人生にも大きく影響する
      ことになるでしょう。

      なぜ「子供のため」なんですか?一人親だとかわいそうだから?
      今のトピ主さんご夫婦の下で暮らしてるほうがよっぽどかわいそうだと
      想像できませんか?

      離婚って大変だと思います。だけど、頑張って別れてしまえば今の毎日
      鬱々とした気持ちもそのうち晴れるんじゃないでしょうか。
      「こんなやつ大嫌いだ」って思い続けて一生を終えていくつもりですか?

      トピ内ID:2775156660

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      離婚したい本当の理由?

      しおりをつける
      💡
      通行人A
      辛口レスです。

      > 子供のためにも離婚はさけるべきなんでしょうが、

      離婚しないのは子供のため?自分の生活のため?それとも・・・

      本当に子供のためと言うならば、今のような家庭状況で成長した方が(離婚よりは)良かったと将来子供に感謝される自信があるのですか?

      結婚したということは、相手に何か良い所があったからこそ決断したはず。その良いところはもうなくなってしまったのですか?

      トピ内ID:3397807841

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      もし今すぐ夫が死んだら トピ主は泣ける

      しおりをつける
      🐶
      蛸九
      身軽になれるし、生命保険金は入る。

      きっと嬉し泣きできます。

      でも、それを待つのですか?
      それとも、行動に出る?トリカブトを盛るとか?

      それよりも、さっさと別れて、お互い、身に合った幸せを探しましょうよ。
      あなたみたいな妻を持った夫だって不幸なんですから!

      思い立ったが吉日です。

      トピ内ID:1149033564

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        たぶん泣けない

        しおりをつける
        blank
        きゅうり
        夫は酔うと見境なくなる人で、さんざん苦労させられたあげく病気になり、今は無職です。

        今や家族を養っているのは私。
        義親は離婚を許さず、私は毎日家事と仕事でクタクタ。
        たぶん私の方が先に逝くかもしれませんが、もし夫が亡くなる事があっても
        泣くことはないでしょう。

        結婚って結局、自分の世話をしてくれる人を探すことだなあと感じています。
        日々の世話から葬式の世話まで。

        トピ内ID:0878593424

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        うちの父親と似てるかも

        しおりをつける
        🐤
        婚活中
        るるさんのトピを見て、ご主人が自分の父親と似たタイプの人かもと思いレスします。

        私の両親は、母が23歳の時にお見合い結婚しました。
        父と母は正反対の性格で、母は多趣味で好奇心旺盛、アクティブな人。
        それに対して父はとにかく無口。
        テレビはNHKと将棋しか見ないし、食べ物も凝った料理などは嫌いといった人でした。

        子供のころ他の人に「子供がいなかったら離婚してたわよ。」なんて
        母が笑いながら話していた事を今でも覚えています。
        まだ若かった母の事を思うと、相当苦労したと思います。

        でも、今ではお互いを信頼したとても良い夫婦になっていて
        正反対なのが逆にいいかも。と思えるほどです。

        うちの両親が今のように落ち着いたのも
        母の忍耐と、努力のおかげな気がします。
        とはいえ、父が家の中で人並みに会話するようになるまでには
        相当な時間がかかりました。

        あと父は出張、しかも単身赴任が多く離れている期間が長かったのも
        良い風に作用しているのかもしれません。

        続きます。

        トピ内ID:3931115223

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        うちの父親と似てるかも(続き)

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        🐤
        婚活中
        うちの両親のような例もあるという事をお伝えしたかったのですが

        るるさんがあんまり追い込まれてしまっても問題だと思います。

        私は、正直両親が離婚しなくて良かったと思ってますが
        逆に子供が母親のつらさを知っていて、
        もっと早く離婚すれば良かったのに。と言っている例も知っています。

        もし一緒にいるのであれば、ご主人の良い部分を探し出して
        なるべくポジティブに物事を考えるのが良いと思います。

        偉そうなことを言ってすみません。

        トピ内ID:3931115223

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