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    私の決断は間違っていたのでしょうか。

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    😢
    ゆう
    恋愛
    先々週彼と別れました。
    私28歳、彼30歳、付き合って一年半でした。
    私には結婚願望があったのですが、
    彼に結婚するか分からないと言われた事が別れの原因です。

    周りが次々に結婚し焦りを感じたこと、
    一年半付き合っていて将来の話を何もしないこと、
    合コンで知り合った女の子と食事に行っていること、
    など色々と不安になり、私のことをどう思っているのか聞きました。

    分からないと言われて、全てが空しく思え、別れを切り出しました。彼からは別れたくないと言われましたが、その言葉すら悲しく思えました。

    それから二週間経ち、毎日寂しくてどうしようもありません。
    3日に1回は会っていたし、毎日電話していたし、自分で別れを決めたのに、自己嫌悪に陥る毎日です。

    私の決断は間違っていたのでしょうか。
    ただ将来を真剣に考えて欲しかったのです。未だに彼に淡い期待を抱いている自分と、別れを後悔している自分と、これでよかったと思う自分で、頭の中がぐちゃぐちゃです。
    支離滅裂な文で申し訳ありません。

    トピ内ID:3230726456

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    まだ二週間でしょ?

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    一時
    誰だって、別離は悲しいですよ。
    特に自分から切り出した別れには、不安が付きまといます。
    毎日普通にあったものが無くなると、それがどんなものであれ気になるものですよ。

    別れを切り出すまでどんなに辛かったか、思い出してみてください。
    決断した時の自分を思い出してみてください。
    半端な気持ちではなかったのでしょう?
    絶対に幸せになりたい!そう思って決断したんじゃないですか?
    彼と縁があれば、10年後にでも再会できるでしょう。
    手放したものが自然に戻ってこないのは、手放したことが正解だったからです。
    まだ2週間です。その答えはまだ出なくて当たり前ですよ。
    彼が気になるのは普通の事。
    新たな恋が訪れないのも、まだ普通のこと。
    無理に過去の関係にすがろうとせずに、運を天に任せる気持ちで、今は自分の決断を信じましょう。
    そのうちに、心が落ち着いてきた頃に、運命は自然と流れが出来てきます。
    誰に出会うか、楽しみですね。

    トピ内ID:7282517560

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    正しかったと思います

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    🐧
    ペンギン
    正しい道とはたいてい辛いものです。だから人は楽なモラトリアムや甘えられる選択を選んで失敗するのですよ。その点トピ主さんはやれる事をやった上での選択なので正しかったと思います。

    「安易な間違いより困難な正しさを選びなさい」

    これ、ある国の士官学校で教える言葉だそうですが、私はこれを戒めとして頭に刻んでます。どうしたらいいか私自身悩んでいる事が多いからです。

    今は泣いても良いと思います。この際、寂しさも吐き出して、あなたを待っている未来の相手へと歩きましょうね。

    トピ内ID:4162510079

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    間違ってない

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    blank
    Lemon
    そんな彼なら、のらりくらり付き合った挙句、とぴ主さんが30半ば頃にでもなった時、別に好きな人ができたから、とあっさり振られて相手は別の女性と結婚、っていう未来が待ち受けている可能性が・・・

    決断は間違っていないと思いますよ。
    次の素敵な男性との恋愛の機会ができたことを喜んでもいいくらい(無理でしょうが・・)
    素敵な人を発掘してください。

    トピ内ID:6996801519

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    結婚以外にも

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    はむ
    結婚を考えてくれない以外にも彼を信用できない所があったなら、
    早晩何かしら他のことでもめていたのでは?
    例えば合コンで知り合った女の子と食事に行くのが嫌なんですよね?

    頑張ってとは言いませんが、前向きにいきましょう!
    今は落ち着く時間が必要な時だと思います。

    トピ内ID:5248424162

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    寂しがっている場合じゃない

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    blank
    まっつ
    このまま寂しさにとらわれて時間を浪費したとしたらそれこそ「間違い」じゃないでしょうか。
    早目に結婚活動を開始しましょう。
    もちろん30代だって結婚できますが20代の方がチャンスは多いですよ。

    トピ内ID:3792181011

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    間違っていないと思います。

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    blank
    chun
    別れた後の辛いお気持ちをお察しいたします。
    「結婚するか分からない」、「トピ主さんのことをどう思っているのか分からない」というのが彼の意思表示ですよね?
    もし彼がトピ主さんのことを真剣に想っていて、別れた後で後悔しているのならば、結婚を望んでいるトピ主さんにプロポーズすると思います。
    それが無いということは、トピ主さんの対応で間違っていなかったのだと想います。
    自分で答えを出したトピ主さんには素敵な出会いがあることをお祈りしております。

    トピ内ID:8309248416

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    わかりますよ

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    🙂
    tako
    別れたあとに彼との楽しかった時期のこととか、優しい言葉などを思い出してしまって、別れたいと思った自分の気持ちがわからなくなってしまうんですよね。

    私もそうでした。

    別れた後、寂しさに耐えていた時に彼から何気ないメールがあり、単純に嬉しく思い会ってしまう。それで、いつの間にか元サヤです。

    でもね、結局は同じことの繰り返しでした。

    また彼に対する小さな不満や価値観のズレは、必ずやってくるのです。

    二十代後半から32歳までの間に5回程別れを繰り返した末、やっぱり彼とは無理だと気付きました。

    今思えば、年齢に焦って彼と結婚しなくてよかったと思ってます。
    その2年後に彼の何万倍も素晴らしい人と出会えて結婚しましたから。

    トピ主さんも時間さえかければ、いつかは納得ずくで彼から離れられると思います。迷っているうちはもう二度と会いたくないと思うまで、彼と一緒にいればいいとも思います。

    でも…。やっぱり別れを選んだ自分の直感を信じてほしい。
    彼と一緒にいて本当に幸せになれるの?って聞きたいです。

    トピ内ID:3566141133

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    間違ってない

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    😨
    やっとこ
    私も2週間位前に好きだった人と破局しました。
    理由は時どき連絡の間が開く彼(1週間かそれ以上開くこともありました。)を不安に思う旨を伝えたらその気持ちを理解しようとしてくれなかったことです。
    彼は海外在住で仕事も不規則だったので彼には彼なりの連絡できない理由があったかもしれませんが一言「寂しい思いをさせて悪かった。」と言って欲しかったのです。その一言がなかったので価値観が合わないなと思い別れました。

    主様も別れ以前から彼が主様に不安や不快な思いをさせていたのが致命的と思うし価値観の相違がその原因ではないかと思われます。
    付き合いだしてから同じ時期に自然に双方から結婚の話が出るのが理想ですが現実は中々そうもいかないことも多いでしょう。
    そうだとしても見据えているゴールが同じであればどちらかが極端に苦しむことは無いように思います。
    ですので主様の決断は正しかったと思います。

    私は遠距離だったので彼とは密な時間が殆ど無かった為彼と沢山密な時間を過ごした主様が羨ましいです。それ故尚更今辛いのも分かりますが幸せだった時間を心の財産に又一歩踏み出しましょう。

    トピ内ID:8469745134

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    実際どういう風に聞いたのか、、

    しおりをつける
    🐱
    その別れた彼氏さんの事をこの目で見ている訳じゃないので、大きな事は言えませんが、別れると決心した動機が何だかな、と感じました。
    30過ぎているんだから、1年半も付き合ってるならハッキリしてよ、という意見もあるでしょう。
    でも、どうしたらいいか分からない男性って居ると思います。
    周りが結婚していく事への主さんの焦りを理解して欲しい等、こういうタイプの男性に期待しても無理でしょう。
    将来の話も軽々しく出来ないでしょうね。
    もしかして、彼は彼なりのタイミングがあるという事を理解できなかったとしたら、不幸ですね。
    でも、今彼に未練を感じるのは主さん自身の孤独から出ているものです。
    何か、独りで騒いで独りで寂しがっている印象があるのですが、間違っていますか?
    寂しさに耐え切れず彼に連絡を取って翻弄するのも気の毒です。
    他の方がおっしゃっている様に、主さんが望む道を手に入れるには時間はありません。
    人生に起こる事は全て意味があると肝に銘じて、前向きに頑張ってください。

    トピ内ID:7493573146

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    素晴らしい決断

    しおりをつける
    もるもっと
     間違ってなんていませんよ。むしろ大正解だと思います。
    私が一番気に入らないところは一つ。
    「合コンに行く」しかも「そこで知り合った子と会う」という点ですね。

    もし私だったら、その時点でアウトです。
    なぜ彼女がいるのに、合コンなんて行く必要があるんですか?それだけで全然だめです。他にいい子がいたら乗りかえようとしてるのが、みえみえな気がします。

    なので、そんな彼は振って正解です。あなたと付き合ってるという真剣さを感じませんもの。そう思いませんか?
    ましてや結婚相手になんてダメですよ。浮気しそうな匂いもするし・・・

    今は彼と会わなくなって、ちょと寂しいだけの期間ですよ。まだ若いんだし、さっさと次の素敵な男性へと向けて、歩きだして下さい!
    「あ~、別れて良かった!」っていつの日か思いますよ。

    トピ内ID:5726603781

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    良いと思います。

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    blank
    砂子
    間違っていないと思いますよ。
    結婚するならトピ主さんくらいの歳から少しずつ
    相手を選んで付き合ったほうが絶対にいいですよ。
    30から相手を探し始めてもすぐ32,33になっちゃういますからね。
    (周囲にも多いです。)

    自分の場合、30過ぎてからは20代と同じペースで
    付き合う相手が見つかることもないだろうしと
    思いました。
    そもそも人を好きになることが20代後半になると
    減りました。

    30近くなると
    相手の嘘や狡猾さも見抜けるようになってしまうしね。
    そうそう単純に恋することは危険すぎてできなくなりました。

    寂しい気持ちはわかりますが、
    将来を見据えて選んだほうがいいです。

    男性が30なら結婚はまだまだ遠い話かもしれません。
    まして現在は経済状態が最悪ですからね。

    トピ内ID:6062812815

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    間違ってない!

    しおりをつける
    20代既婚
    間違ってないです。
    前を向いて新しい出会いを探してください!
    行動あるのみですね。
    次は同じ方向を向いて歩ける方と出会えるといいですね。
    応援しています。

    トピ内ID:7075496321

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    次にいかなきゃ

    しおりをつける
    blank
    自分で決めたこと。寂しいのは今だけ。
    将来のことを考えての決断だったのですから前に進まなきゃ!

    私も独身です。
    結婚しなくても好きならなんて思って付き合ってる人がいます。
    でもやっぱり結婚したい。でも別れられない。
    だからゆうさんがとても強く素敵な女性に思えます。
    間違ってませんよ。
    絶対に幸せになれます!

    私も勇気をもらえました

    トピ内ID:6815474803

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    それでいい

    しおりをつける
    🍴
    ミルクティ
    どなたかがおっしゃってましたが、直感が大事です。それを信じてください。私は直感で別れを切り出し、その後追いすがられても請け負わずに来たのに、ある事情があり、寂しさに負けて自分から連絡をとってしまいました。結果、相手は(おそらく、私の想像ですが)新部署の、思い当たるふしのある女性に乗り換えたのでしょう。振り返らなければ、わざわざそんなこと見届けることも無かったのに、寂しさ故に連絡をした私が甘かった。ですから、トピ主さんも、寂しさに負けることなく、最後まで直感を信じぬいてください。

    トピ内ID:3369941228

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    トピ主です。ありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    ゆう
    ありがとうございます。
    皆さんの意見を聞いて前向きになれそうです。

    別れて数日して彼から連絡があった時に、
    「他の女性と会っていることが許せなかった、
    私と結婚して欲しかった。だからもう会えない」と伝えました。
    彼から
    「数年後結婚を考えていた、もっと話し合えばよかった、
    傷つけてごめんね。今までありがとう」と言われました。

    それを聞いてもっと寂しくなってしまい、
    こちらに投稿した次第です。

    数年待てば良かったのか、
    真剣に愛されていなかったから、これで終わりになったのか。
    もうぐちゃぐちゃで。

    もう29歳になります。
    残りの20代をうじうじせず、過ごしたいと思います。

    寂しさに負けそうになりますが、
    皆さんの言葉を思い出して、前を向いていこうと思います。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:3230726456

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