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    突然の彼の一言で・・・

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    Y
    恋愛
    現在大学生で、付き合って間もなく3年目になる2才上の彼氏がいます。

    その彼から先週電話で突然「Yと一緒にいるメリットがない気がするんだ・・・」と、このまま付き合うことに疑問を感じていると告白されました。

    彼は以前から冗談半分でそんなことをしばしば私に言ってきたので、これまでは本気にしていなかったのですが、どうやら本気で私と付き合い続けることを迷っていたようです。

    私はショックで返す言葉もありませんでしたが、彼がそんな風に迷っている限り一緒にいるのは良くないと思い、先週からしばらく距離を置くことにしました。

    彼は今年社会人になり立てで仕事上の不安も多く、必死に勉強したりと努力していました。私はそんな彼の支えになりたくて、相談に乗ったり私なりに元気付けようとしていました。ですがその努力も空しく、こんな状態になってしまいました。

    ただ彼自身も自分の事で精一杯で、どうしていいかわからないみたいなんです。「Yのことを嫌いになったわけじゃない。ただこのまま付き合い続けるべきかわからなくなったんだ」と言われました。

    今まで3年近く仲良くやってきたのに、突然こんなことになってしまい、ショックというか、あまりに突然すぎて私は気持ちが空っぽの状態です。

    私はもちろん今でも彼のことが好きです。でも距離を置き始めてから、「もし彼がまたやり直そうと言ってきても、そうしていいんだろうか。またそのうちに、私といる意味がないって言われるんじゃないか」と、彼のことが分からなくなってしまいました。

    もし彼が「やり直そう」と言ってきたら、素直に応じるべきでしょうか。それともここはもうきっぱり分かれてしまった方がお互いの為なんでしょうか。決してお互い嫌いなわけではないんです。

    長々とごめんなさい。最後まで読んで下さった方有難うございます。

    トピ内ID:4970247333

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    どうだろう

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    コモ
    私が学生の時、彼氏が先に社会人になりました。
    同じ様な事を言われ、二人で「社会人と学生のギャップだろうか」と考え、私が翌年就職する事が決まっていたので、距離を置きつつ付き合ってました。
    でも、私が就職すると、私にも新しい世界があって、結局うまく行きませんでした。
    多分、あの時、既にズレていたんだと思います。きっぱり別れた方が良かったんだと、今なら思えます。

    Yさん達の場合は、どうか分かりませんが、後悔のない行動を取れば良いと思いますよ。
    考えるだけ考えて、その時の選択をどうか後悔しないで下さい。

    トピ内ID:6791076159

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    別れた方が良い

    しおりをつける
    😍
    コスモス
     彼から「やり直そう」はきっと無いものと思います。
     私は、男性ではないので男心は判りませんが、それなりの覚悟をして言った言葉だと思います。そうでなかったら、貴女の気持ちを持て遊んだ事になりますよ。

     これは彼からのハッキリとしたお断りの言葉だと受け止めて、一度綺麗にお別れされた方が良いと思います。
     
     第一彼の言葉は、「君といるメリットが無い…」とは大変失礼だと思います。恐らくメリットのある方(非常に打算的だと思いました)とお付き合いする方が出世などにはメリットでしょうね。

     これから、貴女が新たな気持ちで出直せば新しい出会いも有ります。頑張ってください。

    トピ内ID:9278509859

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    そんな彼はやめておけ、と

    しおりをつける
    🐱
    さびねこ
    そういうレスがつきそうですが、
    もし彼が復縁を願ってきたら…というのは、実際言われた時に彼が好きと思ったら戻ればいいと思います。
    それはその時考えるとして。

    彼はどうしてそう言い出したかですよね。
    冗談っぽくでも、何度もそういうことを言ったということは
    長く考えていたんでしょう。
    メリットというと言葉は悪いけれど、
    社会に出て、学生ではなく大人として揉まれて、色々な物事に対する見方が変わってきたのかもしれません。
    その結果、トピ主さんと一緒にいることが良いと思えなくなったのかもしれません。
    (私も社会人になってから学生の彼と付き合った時、
    「甘い」「うまくいえないけれど、2人の考え方がずれている気がする」と思ったことが)

    社会人云々は関係なく、トピ主さんのしたかったのと彼が望んだのでは、支え方が違っていたのかもしれません。
    嫌いになったわけではないけれど、気になる人ができただけかもしれません。

    実際のところは彼以外分かりませんが
    とりあえず自分は自分として立つことを考えましょ。
    どの道を歩くにしても、しておいて損のないことです。

    トピ内ID:2466050234

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    言いません

    しおりをつける
    blank
    ゆい
    普通の男性は「君と一緒にいるメリットがない」なんて言いませんよ~!?
    要するに用がなくなったから捨てたいって言われてるんですよ?
    こっちからいらないって言ってやりましょうよ
    大事にしてくれる方とお付き合いした方がいいです
    幸せになって下さい

    トピ内ID:4863896283

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    まだ好きなら。。。

    しおりをつける
    😠
    lingo
    ここで何を言われても復縁を迫られた時点で戻ってしまうでしょう。
    私は多分、トピ主さんの彼は復縁を迫ってくると思います。

    自分自身の事だけで、すぐにいっぱいいっぱいになってしまう人は、いつまでたってもそういう考え(メリットとか)に支配されてしまいがちです。

    私の元彼もそうでした。そして、私が愛情があるからという理由だけで、彼に執着したため3年間振り回され続けました。
    やっぱり付き合えない→やっぱり付き合うのあとは、結婚しよう→やっぱり辞めよう、と。彼がメリットだのなんだのを気にするあまり、何度も話し合いをしましたが結局くっついたり別れたりが延々と続きました。

    今はきれいさっぱり別れて、なぜ彼が一番最初に迷ってしまったときにお別れしなかったのかと後悔しています。

    トピ内ID:2129745092

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    1ヶ月待ってみたら?

    しおりをつける
    🙂
    たい焼き
    彼からの連絡を1ヶ月待ってみたらどうでしょうか?
    もし来なかったら彼のことはスパっと諦めましょう。

    トピ主さんはまだお若いです。彼ひとりに縛られるのは
    もったいないと思います。これからもっともっと素敵な
    男性に巡り合えますよ!

    トピ内ID:6392107893

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    メリットって。。

    しおりをつける
    blank
    るり
    厳しいことを言いますが、、
    メリットデメリットを考えるのは、愛情がなくなったからではないでしょうか。
    恋愛感情があればそれがメリットになりますから。。

    それを素直に口にする彼も、人としてどうかと思うのですが。
    「あなたと付き合うメリットはない」って、つまり「あなたは私にとって何の役にも立たない」と言ってるようなものですよ。いくら自分のことで精一杯でも、それはないですよ。

    一旦そういう風に考えて離れたら、よほど情が残ってない限り無理な気がします。
    トピ主さんには、もっと大事に想い合える人が他にいるんじゃないでしょうか。。

    トピ内ID:4263205220

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    お別れした方が・・・

    しおりをつける
    blank
    mari
    「メリットが無い」なんて、結構酷い言葉ですよ。
    自分だったら猛反撃するくらい怒ると思いますが・・・

    トピ内ID:3862137153

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    みんな、メリットがあるから付き合ってるんですか?

    しおりをつける
    blank
    ryoko
    冷静に考えてみてください。
    メリットがあるから世の恋人は付き合ってるわけじゃないと思うんです。
    好きだから、でしょ?
    「メリットが無いなぁ」と思った時点で、好きじゃなくなっていると思います。
    好きの反対が嫌いというわけではないので、別に嫌いになったわけではないでしょう。
    でも、好きでなくなった。
    デートしたり話したりしても楽しくない、充足がない。
    それを、「メリットがなくなった気がする」なんて言葉で説明している彼は、ものすごく卑怯者だと思います。
    だって、トピ主さんが悪いみたいじゃないですか?
    本来なら好きでなくなった彼のほうが、責めを受けて、謝罪して、別れてくださいって言うべきなんですよ。
    トピ主さんは何も悪くありません。
    私は、別れてしまうべきだと思います。
    男らしく別れを告げることもできずに卑怯な言い方であなたを傷つける男よりも、若くて自由な今の時期を楽しく遺書に過ごせるほかの男性がいるはずです。

    トピ内ID:6636232209

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    社会人

    しおりをつける
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    匿名
    どとらかが先に社会人になった場合、
    そう考えることは変じゃないと思うなあ。
    自分に余裕があれば学生の彼女を「かわいい」と思えますが、
    余裕が無ければ「まだ学生だもん、解かってもらえないだろう」
    という風に感じているのでしょう。

    まあ、メリットが無いという言い方は直接過ぎますよね。
    男の人は直接的に言ってしまう人多いですけどね。

    トピ主さんは辛いけれど相手に余裕が無いし、
    ここらで他に目を向けてもいい時期なのかも知れませんね。
    トピ主さんばかりが彼氏を思っていても、前には進めません。

    トピ内ID:9626312481

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    男性の立場から…

    しおりをつける
    🐧
    SHO
    私も同じよう場境遇にいたことがあります…と言っても、男性の立場からです。

    私も彼女より先に社会人になり、彼女が1年遅く社会人になりました(それまで彼女は学生でした)。その1年間は、それまで互いが学生だった頃には全く感じなかった彼女の何気ない言動が、とても苦痛に感じ、彼女に「社会人にならないと俺の気持ちは分からない!」と言ったことがありました。それに対して彼女は、「そんなことない!」と言っていましたが、彼女自身が社会人になってみると、「SHOが言っていた事がやっと分かった…」と、理解を示してくれました。

    私はその1年間は、我慢すればその後は付き合っていけるだろうと考え、彼女が社会人になってからは順調に付き合うことが出来ました(最終的には、それとは違う理由で分かれてしまいましたが…)。

    もし、主さんが上記のようなことと同じように思っているのなら、彼氏の言っている事を理解してあげてください。彼氏もおそらく、お別れではなく、自分の気持ちを分かって欲しいと考えて、言っているのかもしれません。

    もし可能なら、そうしたことを聞いてあげるのも手なのではないでしょうか?

    トピ内ID:9040641176

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    厳しいレスですいません

    しおりをつける
    🐶
    ななん
    あなたはまだ彼のこと好きだけど、残念ながら彼の気持ちは離れていってると思います。

    その言葉は、自分の大切な人に向かっていう言葉ではありません。
    大事にされてないのにただ待っててるだけでいいの?
    付き合うのにメリットとか関係ないです。
    ただ好きだから、一緒にいたいからじゃダメなの?

    トピ内ID:1751536141

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    フェードアウトしようと思っている

    しおりをつける
    🙂
    れいか
    私も彼の口から「やり直そう」との言葉は聞かれないことと思います。
    彼の気持ちは、かなり冷めてしまっているということだと思いますよ。
    本当はハッキリと「別れたい」と言いたかったのだと思いますが、
    きっと彼は優柔不断なところがあり、少々曖昧ではありものの、
    彼なりの別れの言葉を言ったつもりでいるのだと思いますよ。
    まぁ、このままフェードアウトさせる意図があるのでしょう。

    少なからず、今後の彼の将来に関わる人間であるとトピ主さんの事を
    認めているのでしたら、トピにあるような発言は絶対しないことと
    思いますよ。

    トピ内ID:1628878883

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    同じこと言われました・・・

    しおりをつける
    blank
    haru
    昔の話ですみません。

    私も3年付き合った彼に、上司経由の見合い?!が来て、最終的にそっちに乗り換えられた時に言われました。。。

    ショックですよね。
    私も泣いて泣いてどん底でした。

    でも、今では色んな意味ではっきり言ってくれたのは良かったと思っています。
    そこまで言われちゃ、諦めるしかなかったですし。
    メリットで交際相手を選ぶなんて、ろくな奴じゃないですよ!
    結局、元彼は離婚しました。

    私はというと、平凡ながらも結婚し、贅沢は出来ないけど、かわいい子供にも恵まれて穏やかに暮らしています。貴女も10年経てば笑い話になりますよ。

    さっさと次いきましょ♪

    トピ内ID:9921756459

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    あなたには若さと時間が有り余っています。次に行きましょう。

    しおりをつける
    😑
    あなたには時間がある
    トピ主さん。

    ショックな一言ですよね。でも彼は案外正直なのかもしれませんね。
    当たり障り無く別れを切り出されるよりも、ハッキリと言ってくれました。

    私も彼が復縁を求めてくることは無いと思います。
    ここでリセットして新しい生活を始めてみませんか?
    『彼(そのコメントを言った)の居ない生活』です。

    トピ主さんはまだ20代前半でしょう?時間も若さもたっぷりありますよね。
    そんな彼に時間を費やすのがもったいないです。
    新しい出会いを求めて心機一転リセットしましょうよ。

    老婆心ながら『若さ・時間』の味方がある内に、
    もっと大勢の男性(友人・知人・いろんな関係の人)と知り合う機会を持つ方がいいですよ。

    私は9年付き合った彼が居ましたが結局別れました。
    付き合いが長くなるにつれて『違和感』が大きくなりました。
    さっさと別れて別の人と出会う機会を作っておけばよかった!と後悔しました。
    いわゆる自分のベストイヤーをそんな男に無駄使いしていたなんて
    勿体ない!
    本当に私の6年を返してもらいたいと思いましたね。←まぁ相手にも言い分があるでしょうが。

    トピ内ID:7737301543

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      時間の無駄!!

      しおりをつける
      🐱
      ぴっちゃん
      単刀直入ですが、早く別れた方が良いと思います。時間とエネルギーの無駄です。お若いこともありますが、今後は2年つきあって将来がなさそうだったらさっさと次に行った方が良いと思います。

      なんかYさんは私の昔を見ているようで出て来てしまいました。世の中に良い男は沢山いますから!!頑張って下さい!

      トピ内ID:9012962266

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      メリットがない。。実は私も言われます。

      しおりをつける
      😢
      のん
      辛いですね。心中お察しします。

      思うに、彼の言う“メリット”=“利用価値”の意味ではなく、
      Yさんは好きだけど、それ以上に彼が「合わない」と感じる何かがあり、
      その苦痛の方が大きい…という意味では。

      距離を置かれているようですが、Yさんは彼にその理由を確認しましたか?
      復縁するかどうかは、その理由によるのではと思います。

      私は、喧嘩する度彼に言われます。
      彼の言い分は、私が『自己中心的』で『俺の話を聞かない』というもの。
      私は人に“我が強い”と言われても、それが私!という感じで、深く考えず生きてきました。
      彼は、そこがどうしても自分と合わない部分だと感じているようです。

      長い年月で培われた考え方を変えることは難しいです。
      でも、彼のことが大好きなので、どうにか直したいと思い、私は今頑張っています。

      辛いけど、Yさんも具体的な例を挙げてもらった方が、今後のためになると思います。
      その理由に納得いかなかったら、自分には合わない人だと思って別れる。
      それでも彼を思う気持ちが大きかったら…自分が変わればいいのです。
      お互い頑張りましょうね。

      トピ内ID:6865166340

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      「3年近くも付き合ってきた」のにねえ、、。

      しおりをつける
      😉
      恋は打算で
      彼氏さんは、
      まあ何というか「青臭い野心家のにおいがする」というか、
      社会に出ていきなり「上昇志向の芽生え」が起きたというか。
      社会で、大人の女性を見始めて、
      段々あなたが物足りなく見えたのでしょうね。

      あなたにとっても、
      彼は逃がして惜しい相手ですか?
      あなたにとっても、
      もうすでに彼と付き合うメリットはなさそうな気がしますよ。
      あなたの若さにメリットと価値を見出す、
      すでに一流の社会的立場にいる男性に焦点を切り替えませんか?

      トピ内ID:9715926791

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      メリットがないなんて・・・

      しおりをつける
      💔
      はーと
      今時の若い人って、そういう言い方をするんですか?

      きっと、付き合って「メリットがある」女の人と出会ったのでしょうね。

      「メリットがない」と言われたのだから、彼のことはキッパリ諦めましょう。

      結婚する気もないのに、ずるずる関係を続けるより、はっきりされた方がよかったのかもしれませんね。

      振られたのに、まだ彼を待ってるなんて、人生の無駄です。
      そんなのロクな奴じゃぁないと、おばさんは思います。
      世の中には、もっといい男が、いっぱいいますよ。
      前を向きましょう。

      トピ内ID:4674982288

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      少なくとも運命は感じてないってこと

      しおりをつける
      blank
      はなま
      彼の気持ちとしてはもう別れたいんだと思います。
      ただそこまではっきり言えないというか・・
      嫌いになったわけじゃないというのは真実でしょう。
      だけど裏を返せばトピ主さんは運命の人とは思えないって
      言われているようなものなのです。
      大事な人生、そんな扱いされて過ごすこと無いんじゃ
      ないですか。

      男女の関係でメリットデメリットで見るような
      彼はまだまだ未熟ですね。もっとハートのある男性と
      出会っていただきたいです。

      トピ内ID:0520232579

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      そこまで言われちゃ

      しおりをつける
      🐷
      前方後円墳
      残念ながら、そこまで言われちゃ別れるしかないんじゃないですか。

      たとえ今、あなたが何か彼にとって(生活面でも仕事面でも)確実に彼にとってメリットになることを提供できたとします。
      でも、それを見て彼が「こんなメリットがあるんなら別れるのやっぱりやめた!」ってなると思いますか。

      「もし彼がやり直そうと言ってきたら・・・」とありますが、世間で言うほど、別れた男性が復縁を申し出ることってないと思います。

      恋愛で理不尽な思いをするのはあなただけではありません。
      私は新しい恋愛を探した方がいいように思います。

      トピ内ID:2210742439

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      経済学的には愛情もメリットの一つ

      しおりをつける
      blank
       全ての事象には物質的便益と心理的便益があります。

      物そのものの機能性からくる効用が便益であり、デザインであったり愛着心であったりといった使用者、保有者に充足感などを与えるものが後者です。経済学的にはこの二つの便益には何の優劣もありません。

       ですので、当然人間関係にもこの二つの側面があります。例えば、この人とつきあっているとメシをおごってもらえるというのは前者であり、この人といると精神的に安らぐというのは後者になります。実際の人間関係においては、この二つの便益がない交ぜになって便益を享受している場合がほとんどで、どちらか片方だけということはまずないでしょう。

       ですので、単に「メリットがない」というだけでは、どの側面をさしているのかは不明でしょう。

      トピ内ID:2654165428

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      価値観がグラついている?

      しおりをつける
      blank
      トリックスター
      学生の時に周りにいた女性とは、違ったタイプの人が社会に入ると
      ゴロゴロいるものです。

      社会人になって、彼の女性に対する価値観がグラついている状態な
      のかなと感じました。

      女性の先輩とかと付き合ったら、もっと大人として大事なことを教
      えてもらえるんじゃないか?とか、同僚の子と付き合ったら、仕事
      の事でアドバイスをくれて精神的に癒されそうだとか。

      新しい環境で、そういうものが良く見える時期なのかなと。
      だからメリットなどという言葉が出てくるのではないでしょうか?

      そこでトピ主さんに戻ってくるかはわかりませんが、落ち着くかも
      しれないし、しばらく彼のことは放っておいたらいいと思います。
      今は何を言っても、『自分の感情押し付けて。子どもだなぁ』等と
      思われてしまうような気がするし。

      やり直そうと言われたら、そこはその時の自分の気持ちに従うしか
      ないのではと思います。

      メリットというとキツく感じますが、ある意味正直な人だと思います。
      あまり深く考えず「私は○君といたら楽しい!」くらいでいいのでは?

      トピ内ID:9853248967

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      へ?復縁迫られてませんよね?

      しおりをつける
      blank
      >もし彼が「やり直そう」と言ってきたら、素直に応じるべきでしょうか。

      今は彼が「あなたと一緒にいてメリットが感じられない」という気持ちをあなたにつたえた。それに対してあなたがどうするか?どう返事をするか、うやむやにしてつきあうか、ならわかるのですが、ナゼその先に話が飛ぶのでしょうか?

      とりあえず、先のことを考えるのはやめにして、今の、あなたと彼の関係をどうするかを考えてはいかがでしょうか?

      私なら「おきてもいない将来のことをうじうじ考えるタイプの人」と時間をともに過ごすのは、メリットがないといいますか、時間の無駄のように感じそうだなという気がいたします。

      トピ内ID:3136078972

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      若いのだから

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      blank
      chika
      まだまだ若いのだから、彼がいようといまいと自分らしく生きて、そこで横にいる人と付き合えばいいと思います。
      彼にとって今とぴ主さんは横にいる人ではなくなったのだと思います。
      もしかしたら、とぴ主さんが自分の道を生きる中で横にその彼が再びいることもあるかもしれません。でも立ち止まって待っていても彼は帰っては来ないと思います。
      自分も自分らしく生きるしかないのです。
      大学4年生なら、自立し、自分探しをするのはこれからでしょ・・・

      トピ内ID:5446431462

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