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    アオ
    恋愛
    私(23歳)彼氏(26歳)
    結婚願望が強く「25歳までには結婚したい」と思っていましたが
    彼氏は結婚願望が全く無く、今現在もする気は無いそうです。
    「付き合ってても考えは変わらないかも」「その時は責任取れない」と言われました。

    彼以上に素敵な人に会った事がなく、(私にとって彼以外)他にいないと思います。
    多忙なIT業界で頑張っている彼の家事の手伝いもしたいです。
    彼に結婚という考えが無いのなら、このまま結婚せずに近くにいたいと思います。
    結婚はしたかったけど彼にする気がないなら仕方ない(まだ26歳だし)
    一生独身のままでも彼の近くに入れるなら嬉しい。

    ただ、友達や母からは「別れて結婚相手を探せ」と言われています。
    「例え彼が30歳になっても結婚する気が無かったらあなたは27歳だよ?」
    「その時に後悔しても遅い」等、色々と言われています…。

    また彼は来年の春に転勤の可能性があります。(まだわかりませんが)
    私は出来れば一緒に行きたいと思っていますが、やはり友達から反対されました。
    彼は「どっちでもいいよ」と言ってくれています。

    皆様から見て、私はどうした方が良いと思いますか?
    最終的に決めるのは自分自身だとわかっていますが、色んな意見を聞きたいです。

    トピ内ID:6657819294

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    辛口ですが…

    しおりをつける
    🐴
    レンアキ
    彼に結婚願望が本当にないのでしょうか…?まだ、お若いのでその辺はこれから先どう変わるか分かりませんが、ただ単に、貴方と結婚する気が無いだけのような気がしますが…

    これから先、貴方が彼の側に居たいと言う気持ちは分からないでもないですが、彼がもし、他の女性と結婚するということは無きにしも非ずです。
    その時は耐えられるのでしょうか…??

    トピ内ID:9125858777

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    2度目です。

    しおりをつける
    🐴
    レンアキ
    >彼は「どっちでもいいよ」と言ってくれています。
    この言葉が気になります。転勤して本当にあなたのことが必要であればこんな答えするでしょうか?
    本当に、『どっちでもいい』そんざいなのでは… 失礼しました。

    トピ内ID:9125858777

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    男の人は正直です。

    しおりをつける
    🙂
    あじさい
    彼はあなたとの結婚ははっきり否定しています。
    つらいでしょうが、
    この事実を直視してください。
    結婚は片思いじゃできません。
    言葉は悪いですが、
    あなたは本命が現れるまでのキープなのです。
    無駄に時間がたつ前に、
    ご自身の幸せの為に別れましょう。
    私の友人であなたの様な人がいましたが、
    40過ぎても独身です。
    そうなってからじゃ、
    遅すぎますよ。

    トピ内ID:2252470604

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    どっちでもいい

    しおりをつける
    blank
    れんこ
    と言われたのなら、あなたがいてもいなくてもどっちでもいいってことだよね。

    こういうタイプはほかに見つけたらあなたがいようがいまいがあっさり他の人と結婚しますよ。

    トピ内ID:5054163321

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    仕事はしてないんですか?

    しおりをつける
    blank
    フォトアルバム
    転勤についていくということですがトピ主さんは仕事はしてないんですか?
    彼の仕事は大変なんですよね?仕事の大変さを理解するためにもキチッと働くべきだと思います。
    文章の感じから彼しか見えてない印象を受けます。彼の気持ちや本質を見抜く努力をしてますか?独りよがりになってませんか?決めるのはあなたですが周りが反対するというのは意味があるんですよ。
    ついていくというあなたに対してどっちでもいいよなんて何だかいい加減です。あなたを本当に思ってるなら結婚しないのに連れていけないと言うのが普通ではないでしょうか?
    一生独身かなんてまだ若いんですから決めるのは早いです。極端すぎます。大体、結婚願望が彼にずっとなくても側にいられるかどうかなんてわからないじゃないですか。違う誰かがいることになるかもしれませんよ。
    もっと彼以外のものに目を向けて社会勉強をした上で結婚された方が良いと思います。まだまだ人生長いですから。

    トピ内ID:3332547876

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    お好きなように。

    しおりをつける
    🐶
    ぺろ
    いろんな意見が聞きたいと言っても、
    友達や母親と大差ない意見しか出ませんよ?
    好きなら一生独身にでも離れるな、って、
    親や周囲の方々から後押しされたとしたら、
    トピ主さんの迷いはなくなるのでしょうか?
    大恋愛に陶酔するのもほどほどにしたほうがいいです。

    トピ内ID:3975999952

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    不可解なのは・・・

    しおりをつける
    🙂
    はあと
    まだ23歳のトピ主さんに対して、「結婚しろしろ」と駆り立てる外野ですね。

    なぜにみなさん、そんなにトピ主さんを焦らせるのでしょうか?「この子は若さ以外になんにも取り得が無い」と思われてるのでしょうか?

    >結婚はしたかったけど彼にする気がないなら仕方ない(まだ26歳だし)一生独身のままでも彼の近くに入れるなら嬉しい。

    答え出てるじゃないですか。

    そう思うのならそれが一番では?婚姻届を提出しない事実婚のようなものだってあります。双方自立しているなら、それで何の問題も無いでしょう。

    私は24歳で結婚しましたが、別に焦っていたからではないです。自然な成り行きです(子供もまだです)。夫は同じく26歳だったけどうちは「まだ26だし」って感じでもなかったなあ。

    とにかく周りが焦らせるからって(娘を早く片付けたいのかもしれませんが)、それと一緒になって、好きな人と別れるって意味がわかりません。

    どうであれ、親や友達の感想より、ご自分の考えや意志を大切にしていいのですよ。

    23歳は若いけど、別に結婚しててもおかしくない立派な成人でもあるのも事実ですから。

    トピ内ID:8121158541

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    考えられる将来

    しおりをつける
    恋する惑星
    彼は独身主義だという意味で「結婚願望が全く無い」と言ってるのではなく、
    実は「アオさんと」結婚する気はない、
    将来もそういう気持ちにはなれないとはっきりわかってる、
    という意味で言ってると思いますよ。

    シビアな話になりますが、彼にとってはそこまでの熱い恋愛ではない、
    またはそういう時期は過ぎてしまった、ということじゃないでしょうか。


    また彼とアオさんとの関係で、「結婚しないと手に入らない彼の欲しいもの」が
    何もない状態になっているわけですから

    彼にしたら結婚は、将来の出逢いの可能性を捨てるとか自由を失うといった
    マイナスのものでしかない。
    彼と結婚しないで、アオさんが「一生独身のまま彼の近くにいる」のは
    可能だとしても、

    彼の方は、将来アオさん以外の人と熱い恋愛をして、その人と結婚してしまう
    ということもありそう。

    トピ内ID:6923450236

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    自分の価値観を見直してみましょう

    しおりをつける
    💋
    よんよん
    う~ん・・・
    私は25までに結婚したい、という感覚がどうしても分からないんですが、大好きな彼と別れて他の男性と早く結婚することに、何の意味があるんですか?
    女性は出産という問題がありますから、ある程度の年齢制限はあるとは思いますが、23歳で焦るのはちょっと早いのでは・・と思います。

    私だったら「彼と結婚」できる可能性が残されているなら、自分の拘りは捨ててそちらの道を選択しますねえ。
    26歳で仕事が忙しく、転勤するかもしれない、という状況で結婚を意識できる男性は少ないと思います。
    彼がその気になるかもしれない可能性に、あと数年懸けてみませんか?

    友人やお母様から「27歳で後悔しても遅い」と言われているようですが、あと数年すれば平均結婚年齢は30歳になると言われている今の世の中、全然遅い事なんかありませんよ。
    私の友人達にそんな事言ったら激怒されそうです(笑)

    それよりも、今焦って別の人と結婚したとして、うまく行かなかった時の方が後悔しませんか?
    自分の価値観を一度見直してみることをオススメします。

    トピ内ID:2784781043

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    貴女の覚悟は?

    しおりをつける
    🐷
    MAPA
     彼の「どっちでもいい」は責任はとれないけど、
     トピ主さんが自己責任でついて来るなら構わないと言う意味でしょうから
     今後もしトピ主さんが30歳を迎えて彼に別れたいと言われても
     トピ主さんが貴方とずっと一緒にいるつもりでついて来たのに!などと責めることはできませんよ?

     ひとつ言える事は周りから止めたほうが良いと言われて
     心が揺らぐような覚悟でついていくなら止めておいたほうが無難じゃないかな?

    トピ内ID:2282492248

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    27歳になっても「まだ27歳」ですよ。

    しおりをつける
    blank
    maama
    23歳で、「一生独身」とかそんな閉鎖的な考え方しなくていいと思います。

    >「例え彼が30歳になっても結婚する気が無かったらあなたは27歳だよ?」

    計算上はそうだけど、4年後も付き合ってるかなんて誰にもわからないし、
    27歳ってまだまだ27歳っていう年齢ですし。

    今、思うようにしていいと思うけど、
    思い通りにならなかったときにも、自分が自分として生きていけるようによくよく考えたら、何を選らんでもいいのでは。

    転居をするような、生活環境の変化は、「彼氏と離れて辛いから」程度の覚悟ではしないほうがいいと思いますが。

    遠距離恋愛のあとで結婚する人だっているし、
    縁をつないでいくかいかないか、は、ふたりの問題。
    離れて心変わりするなら、それもいい経験ですよ。

    トピ内ID:6477847019

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    大げさ

    しおりをつける
    😠
    いくぴか
    タイトルから、それなりの年齢かと思いきや

    20代で結婚できなかったら一生独身なのですか?随分閉鎖的なところに住んでいらっしゃるようで

    私は夫とは自分が37歳のときに交際を始めて39歳の時に結婚しましたがオカシイですか??

    トピ内ID:7949046309

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    決断にはまだ早い 視野を広げてみましょう

    しおりをつける
    blank
    すとらいぷ
    思い込みやこだわりを捨ててみてはいかがですか?

    まずトピ主さんが「結婚したい」と思っているのに、生涯独身を貫くかもしれないと言う彼は、本当にトピ主さんにとって「素敵な人」なんでしょうか?

    現在23歳で何人の男性と会ったと言えるのかはわかりませんが、これまで会った男性の人数よりもこれから出会う数の方が確実に多いと思います。

    その中で、彼よりもっと素敵な人と思える男性が現れるかもしれませんよね。

    或はトピ主さんの気持ちが変わるという可能性は考えられませんか?

    以前は25歳までに結婚したいと思われていたようですが、今は「結婚しなくてもいい」と変化していますが、今後「やはり結婚したい」と変化する可能性もありますよね。

    「彼が好き」という事と

    「自分の人生を生きる」事は別です。

    もし結婚していないまま、彼が別の女性を好きになってしまったら?
    縁起でもないですが、彼が大病をしたり事故で身体的障害が出来たら支えられますか?

    どんな人生を送りたいですか?
    もっと自分の人生について、色々考えてみませんか?

    決断はそれからです。

    トピ内ID:9689374194

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    「あなただけ見つめている」?

    しおりをつける
    blank
    砂子
    もし万が一彼が別の人と結婚するって言っても
    一緒にいるの?無理じゃない?

    トピ読んでて思ったのは
    彼が世界で一番素敵に思えるから一緒にいるというより
    あなたは「次にいい人に出会える保障がないから」
    彼とずっと一緒にいたいのでは?

    自分を安売りしていると思います。
    家事をやってあげたいって、お母さんじゃないんだから。

    彼しかあなたの視界にないんだね。。。


    でも誰が止めても、
    反対されればされるほど彼と一緒にいると
    あなたは意地になるでしょう。

    だから好きなだけ、気が済むまで彼と居てみて
    ああ、失敗した
    人生を無駄にした
    って気づくまで
    周囲は待つほかないですね。

    人生ってね、うまくいかないことを無理やりうまくいかせようと
    すると、かえってダメなときがあります。
    そういう時は一旦退くのです。
    一旦離れて静観するのです。

    トピ内ID:5304892459

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    別れる

    しおりをつける
    🐤
    saorin
    トピ主さん、彼が結婚という考えがないこと
    ずっと信じていられますか。
    結婚したいと思うようになった時
    彼の頭の中でトピ主さんの他に
    女性が現れてしまうことも100%ないとは
    言えません。一生独身のままでも彼の近くに
    というのは彼にとって負担じゃないでしょうか。
    彼にとってトピ主さんが必要な人なら
    転勤をきっかけに「結婚しよう」と
    言うように思います。

    トピ内ID:9355958777

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      一生独身なら…

      しおりをつける
      blank
      現実派
      今、何の仕事をしてらっしゃいますか?
      収入は十分で一生食べるのに困らない仕事ですか?

      一生彼と付き合うつもりなら、
      一生経済的な不安なく独身でいられるように、
      収入のよい職場を目指すか手に職をつけるなりして
      将来設計した方がいいと思います。

      そしたら、きっと彼と同じくらい多忙になるので、
      結婚してくれるとかくれないとか、とりあえず30位までは
      トピ主さんも気にならなくなると思います。

      経済的に恵まれた方なら、余計なお世話ですが。

      トピ内ID:8685490781

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      結婚願望が強かったわけではありませんが。

      しおりをつける
      🙂
      ランタン
      20歳から25歳までお付き合いした元彼がトピ主さまの彼と同じようなタイプでした。
      付き合い初めから「誰とも結婚するつもりはない」と言っていたのですが、
      「付き合っていくうちに彼の気が変わって結婚するかも」と淡い(?)期待を抱いていました。
      そして25歳の春、「このまま付き合い続けていいのかな、と思っている」と、彼からのお別れ宣言。
      気が動転してすぐには現実を受け入れられませんでした。
      彼への返事を保留にして2ヵ月後、最終的には私からサヨナラしました。
      最後に彼が言っていたのは、「結婚はもしかしたらする日がくるかもしれないけど、君との結婚はない(ばっさり!)」、とのこと。

      あれから3年経ち、今は別の人と交際中で来年結婚します。ものすごく幸せです。
      本当にあのときお別れしてよかったと思います。
      楽しかった青春の一ページという感じで(笑)、元彼には幸せになってほしいと思っています。

      まだまだ若いトピ主さんですから新しい素敵な出会いがありますよきっと。

      ということで、「彼とお別れして新しい人生を歩み出す」に一票!恋愛以外のことも楽しんで下さい。

      トピ内ID:7552542482

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      知人の例を聞いてください。

      しおりをつける
      😣
      るる
      彼以外考えられない!と一途に想いを寄せた彼女に彼が言ったのは
      「結婚願望はないんだ。子供もいらない」
      当時25だった彼女は「彼がいてくれればいい」と結婚をあきらめました。

      彼に尽くしたいと半同棲で、ほとんど内縁関係で32歳になった時、彼に
      「好きな人がいる。子供もできたらしいので結婚する」と言われました。

      7年間つくした彼女のことや結婚しないといった言葉は何だったのか。。。
      でも、彼女はそうなっても「彼以外いない」と一人で彼を待つ愛人をしています。

      若い可愛い奥さんと子供のできた「結婚しない主義」の彼と別れられません。
      もう一生この生活でいいと言います。

      彼に取ったら便利で都合のいい女。
      責任を取らずに世話を焼いてくれ尽くしてくれる貢ぐ愛人。

      彼が結婚しないのはアオさんに対して責任を持ちたくない。それだけだと思うけど。。
      そんな男の人に尽くして・・私の知人のような悲しい人生を歩まないでほしいです。

      転勤に一緒に行くことに「どっちでもいいよ」って・・その彼と全く一緒の発言です。
      自己責任で来れば?ってことですよね。なんていいかげんな。。

      トピ内ID:2857651674

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      考えが飛躍しすぎ

      しおりをつける
      🐶
      モカ
      まだ23歳なのに、この人しかいない、そうじゃなきゃ一生独身って・・・
      そんなふうに考えるのは短絡的過ぎます。
      23歳といえば、まだ大学を卒業したてで、世の中の何もわかっちゃいない、おまけに男性を見る目も養われてない、人生まだまだこれからの時期です。
      「私には彼しかいない」と思えるほど彼が好きなのに、結婚したいがために彼と別れることなんてできますか?
      結婚が目的で結婚してはいけませんよ。結婚はゴールでもないし、夢の世界でもありません。
      周りの人に急かされているようですが、アオさんがお住まいの地方では27歳でも「売れ残り」扱いなんですね。びっくりです。
      周りの評判や世間体が気になるなら、彼と別れて結婚願望のある男性を見つけてください。
      でも、一点ばかり見つめないで、もっと視野を広げたほうがいいと思います。
      素敵な男性は彼だけではないし、結婚した後も、夫だけに頼らないで生きていけるようにならないと、何か逆境があった時にすぐ潰れてしまいますよ。

      トピ内ID:9623335330

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      え?なんで?

      しおりをつける
      blank
      ポップ
      彼に結婚願望がないけれど、一生独身でも彼の近くにいられるならいい。

      って、なんで一生そばにいられると思えるんですか?
      彼は「結婚しない。責任とれない。そばにいてもいなくてもどっちでもいい」
      とはっきりトピ主さんに対する意思表示をしているのに?
      トピ主さん、自分自身を大安売りしていることに気がつかないのかな。
      売れ残っても困っちゃうから、ただでいいからもってってー!
      とたたきうられてる品物と同じようなレベルですね。

      トピ内ID:6382810862

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      結婚願望がないという男の人は・・・

      しおりをつける
      梅ちゃん
      他の方もレスしていますが、結婚願望がないという男の人は
      案外、別れたとたんに別の人とすぐに結婚を決めたりします。
      (逆に結婚願望があるとアピールする人の方が結婚遅かったりしますね)

      私の周りでもそういう男の人って多いですよ。
      恐らく、彼は結婚したくないんじゃなくて
      「トピ主さんと」結婚したくないんじゃないでしょうか。

      別に嫌われているわけではないと思いますが
      彼の結婚像にトピ主さんがいないのだと思います。

      さっさと別れてもっと想ってくれる人を探しましょう。

      トピ内ID:0039062285

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      結局

      しおりをつける
      💋
      ほころび
      結局トピ主さんは、親や友達に『別れるべき』と言われても、別れる気ないんでしょ?

      なら、別れなければいいんじゃないの?

      その彼はトピ主から離れなきゃ『ゴチャゴチャいわずに側に居る分には構わないよ』って感じみたいだし・・・

      トピ主の気が済むようにしたらいいんじゃないかな
      まだ若いんだし、好きな人と一緒に居たければ無理に別れなくてもいいと思います。

      トピ内ID:1700196373

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      今のままじゃうまくいかないよ

      しおりをつける
      blank
      うめこ
      結婚願望を持つのが悪いとは思いませんが、それが強すぎると結婚に対して過剰な期待を
      もってしまったり、結婚しさえすれば必ず幸せになれる、相手が幸せにしてくれると
      いうような依存心が強くなってしまっていませんか?
      トピ主さんはそう思ってなくても、私はそう感じたし、結婚願望が全くないという彼に
      してみたら、正直今のトピ主さんは重いんじゃないかな~。

      「結婚」というのは、日々の生活の積み重ねです。
      仮に今結婚したとしても、トピ主さんが思い描くような結婚生活は送れませんよ?
      26歳じゃあまだまだ給料は少ないでしょうし、必然的に共働きになるでしょう。
      しかも彼は仕事仕事で、家事の負担は全てトピ主さんにかかってくる。
      最初はそれも喜びに感じるかもしれませんが、それがこの先何年と続いていくんですよ?
      ハッと気付いたときには、周りの同年代の女の子達はオシャレに着飾って楽しんでいるのに、
      自分は生活臭にみちたオバサンになってしまっている・・・というのがオチですね。

      「若いからまだ早い」とかヤボなことを言う気はありませんが、まだまだ夢見る夢子ちゃんの
      ような気がします。

      トピ内ID:8779617185

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      あなたの片思い

      しおりをつける
      blank
      かぼす
      アオさん、大好きな彼がいるのに結婚できないなんて悲劇ですね。お辛いと思います。あなたから見たら理想の彼なのでしょうが、彼から見たらあなたは理想の女性ではないのでしょうね。だから、あなたとの結婚は考えられないのです。

      アオさんとお付き合いしているのは、自分のことが大好きで尽くしてくれるから、便利だからです。大好きな彼女ではないけれど生理的に嫌いではないのでしょう。

      あなたの片思いでも、諦めが付くまで続けたら納得いくでしょうね。でも彼は将来別の理想の女性が現れればその方と結婚すると思います。それでも、後悔しないのなら、転勤先にも何処までも付いていけばよろしいのです。

      冷静になってご自分と彼のことを、見直して下さい。あなたと結婚はしない。責任は取れない。転勤先に付いてくるのはどっちでもよい。彼の不誠実な言葉に気付いて下さい。

      トピ内ID:7420587853

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      自分の人生の確立を

      しおりをつける
      blank
      はなま
      結婚を諦めようかとすらしている相手をここで
      どうこう言われて別れるとは思えませんが・・・
      逆に、他人の意見で揺らいでいる時点で怪しい気がしますよ。
      結婚の保障もないのに転勤先についていこうという、
      彼中心になっちゃってるのは感心しません。
      あなたはあなたの人生があるのだから、結婚を諦める
      覚悟ならば、自分の人生設計をきちんとしましょう。
      内縁の妻みたいに、籍は入れてないけど彼のために
      妻と同じような事が出来ると思ったら大間違い。
      どっちでもいいよと言うのは、「自分の人生は
      自分で責任取ってくれよ」と言われているのだと思います。
      彼は形式上結婚したくないって言ってるわけじゃなく、
      奥さんのような存在は今必要と思ってませんよって
      ことだと思うので、彼が求めているのは家事の手伝いなんか
      じゃないと思いますよ。
      まだまだこれからいろんな事が出来る年齢なのに、
      今からレールをしかなくてもいいでしょ?
      今彼とのことがよく分からないのなら、少し時間をかけて
      見極めればいいじゃない。恋愛以外のことにもちゃんと
      熱意を注ぐことです。少し頭を切り替えましょう。

      トピ内ID:1932176973

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        あらら

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        kiki
        ずいぶん切羽つまった相談なので、適齢期過ぎだと思いこんで読んでしまってました。ごめんね。

        まだやり直しのきく歳だし「どっちでもいい」とか言われても
        腹もたたないほど彼に夢中なのなら、思いきってついていっちゃうのもいいのでは?

        でもまー、定職なり何か目標なりもついでに見つけておく方がいいですよ。
        年齢にかかわらず、貼りつき女は大抵の男は避けますからね~

        トピ内ID:9459084003

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        ハーイ

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        blank
        私も
        私も、とてもすばらしい彼と20代半ばで知り合って、お付き合いを続けて、彼は「結構願望はない」と言っていましたが「結婚するならあなたとだよ」とも言われ、大好きな彼だったので、お付き合いを続けました。

        結局、トータルで10年以上付き合いましたが、彼が結婚する気にはならずに(他の女性ができたわけではなかったし、関係も良好)、結婚しなくても一緒に住めるか、結婚しなくても生涯のパートナーとしてみていいか、との質問に結局イエスと言ってもらえず、それでやっとみきりをつけて、自分からお別れしました。(相手からではありません)

        あなたに結婚願望があるなら、その男性はせめてセカンド君にして、彼以外にも素敵な男性は沢山いますので、他にも探してみてはいかがでしょうか。

        とはいえ、過去の私にそんなこと言ったって聞かなかっただろうな。

        なので、後悔のないよう、ご自分の思うようにされてくださいね。

        トピ内ID:7028910381

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        寂しいね…

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        🐧
        AK
        「どっちでもいいよ」と言ってくれいる。との事ですがその人にとってあなたはいてもいなくても大した差はないって事ですよ?
        それでいいの?

        トピ内ID:7610863265

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        転勤先の生活費は?

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        😉
        ちほ
        トピ主さんはどこに住んでどうやって生計を立てるの?
        「結婚しない」と言われているなら、お金は絶対別にしないとダメですよ。後々揉めたり後悔したりすると思う。
        彼に頼らず、彼に貢がず、自活して自分の責任でついて行くならかまわないんじゃないかな。
        まだ若いのだし。
        私も人生で「この人!」と思える人は二人しか会っていません(そのうち一人は縁がなく、一人は夫になりました)。
        自分の婚期を狭めても側にいたいなら、気が済むまで付き合ってもいいんじゃない?
        ちなみに私なら「どちらでもいいよ」がその言葉通りなら、別れます。

        トピ内ID:7921717412

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        自分を鍛えて。

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        トピを読んだだけなのに失礼なことを書くようで申し訳ないですが、トピ主さんは、「重い」のと「主体性がない」ことが問題な気がします。

        彼を支えたいと言いつつ、思い切り彼にぶら下がろうとしているイメージかな。

        「彼もまだ26歳だし」と言いつつも、本気で結婚を迫っている。結婚できなくてもずっと彼のそばにいられればと言いつつ、結婚できない一生はちょっとねという周囲の言葉に簡単に決心が揺れてしまう。

        要するに、自分は何の覚悟もせず、何の犠牲を払うつもりもなく、何の賭けにもでず、とにかく安泰な人生を早く約束してほしいという自己中心的な考えが見え隠れしている感じです。

        一方彼は、それなりに自分が今後やるべきことが見えていて、そのための努力や苦労も覚悟しながら将来(仕事もプライベートも含めて)をじっと見据えている印象です。

        「結婚する気はない」、転勤先についてくるかも「どちらでもいい」。
        それは、彼が今のトピ主さんにはそういう言葉しか与えなくていいと評価したからだと思います。彼にぶら下がるのではなく、肩を並べられるまで、何でもいいので自分を鍛えましょう。

        トピ内ID:6380456855

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