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    アンパンマン
    ひと
    2歳になる子供がいます。義母は専業主婦なので毎日家にいます。マンションで同居なので私はリビングしかいる場所がなく義母もリビングにいます。朝から寝るまで一緒なので息がつまります。義母や義父と子供が遊んだり抱っこしてるのを見るだけでも私は嫌で仕方ありません。

    孫だから可愛がりたいのは分かりますが私はそれが嫌なんです。毎日イライラしてしまい子供にもあたってしまいます。別居すればいいんですがお金がなく出るに出られません。だからなるべく義母や義父と顔を合わせないように毎日出掛けてます。それでも家に帰れば当然義母はいるわけで私のイライラはなくなりません。どうしたら毎日穏やかに過ごせますか?別居じゃない解決方法があれば教えてください。

    トピ内ID:8813639269

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    働く

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    😑
    花*花
    という選択肢も無しですか?
    一家に主婦は二人いらないでしょ。
    トピさんが働いて、もっと広い家かマンションに越したら
    全ての問題解決になると思いますが、いかがでしょう?!

    トピ内ID:9066615385

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    辛口です

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    恭子
    さぞかし辛いと思います。同じ空間に一日中いるだけで愛した人とでさえうんざりします。
    だけどお金がないから同居した→同居に不満→子供に触られるのも嫌→だけどお金がない。

    何にも解決しないと思います。早く別居したいならあなたが働くべきじゃないですか。
    女二人が家庭にいて大家族ではないなら、うっとうしいだけです。
    子供が小さい、私が病弱でとかいう理由なら、それはどうしようもないことであれば、同居を楽しく考え直すしかないのでは?

    トピ内ID:9340610941

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    働きにでるのは?

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    🐧
    サプリっこ
    マンションで同居ですか、大変ですね。

    リビングでくつろぐとのことですが、夫婦の寝室にて
    くつろぐことはできないのかなぁ?なんて
    不躾なことを思ってしまいました。

    姑さんが家にいるのなら、いっそのことお子さんの面倒を任せて
    パートにでもでてしまうってのはいかがですか?
    気分転換にもなりますし。
    働くのが不可能でしたら、ごめんなさい。

    トピ内ID:5307248214

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    働きに出れば?

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    🐱
    ところてん
    義父母に子供を預けて数時間でもパートに出れば?そうしたら義父母が子供と遊んだり抱っこしたりしてるのを見なくても済むしわずかでもお金が出来て気持ちに余裕が出来ます。「孫だから可愛がりたいのは分かりますがそれが嫌です」と言うのはトピ主さんの我侭です。それとイライラして子供にあたっていると「ママ嫌い」と言われてしまいますよ。

    トピ内ID:6845721476

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    情報が足りません。

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    簡単、簡単
    そのマンションは誰の持ち物かor家賃を出しているのは誰か。
    生活費負担分と別居での生活費とどっちが負担が少ないか。
    お金がなくて出て行けない理由は何か。

    全て、義父母の事情なのでしたらご同情申し上げます。
    安い部屋を借りてあげてその後は生活保護を受けていただくよう促すぐらいしか解決法がありません。
    別居以外での解決法はございません。

    全てがトピ主様とご主人のご事情であるならば身の程を知るべきかと思います。
    まずはトピ主様が働きに出られることをお奨めいたします。
    義父母と同居ですと保育園には入れないかもしれませんが、お子様を見てくださる手には困らないでしょう。
    お金を貯めて別居できます。
    別居後もご主人とふたりで働けば生活もできるでしょう。
    子どもが2,3ヶ月の時から働く人は少なくありません。
    できることですよ。

    トピ内ID:9316158443

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    別居はムリ?

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    美里
    別居はどうしてもダメですか?
    それが一番いいのですが、やはり顔を合わせる時間を最小限にするしかないですね。
    同じ空間にいるからイヤな気持ちが強くなるのです。
    たとえ実の親子でも同じです。いつも一緒はキツイです。
    義母さんが専業主婦なので、トピ主さんが毎日短時間のパートに出られないですか?(お子さんのことがあるからムリ?)
    そしてしっかりお金を貯めてなるべく早く出ることを考えましょう。
    同居はなるべく一緒の時間を減らすのがお互いの為です。

    トピ内ID:6054040447

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    働くか、子育て広場に参加。

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    うちの子も2歳
     他の方も仰っていますが、お金がなくて別居出来ないなら働くしかないのではありませんか?

     義父母さんが孫を可愛がるのは当たり前の事ですが、それも嫌なら託児所つきの仕事を探しましょう。実際に私のママ友も託児所つきの会社で食品宅配のパートをしています。義父母さんには「その託児所には子供と同じくらいの年齢のお子さんがたくさんいるそうなので、その子達と遊ばせてあげたいから連れていきます」とでも言えばいいのではないでしょうか。

     それか近所の子育て広場や育児サークルに参加してみては?そこで他のママさんに同居や育児の悩みや愚痴を聞いて貰うだけで、精神的にかなり違うと思います。同居経験者はいないとしても、義父母の事で苦労したり悩んだりしているママさんは少なからずいるでしょう。お子さんもお友達が出来るいい機会かもしれません。

     何にせよ、お金がないなら働くしか道はありません。あなたが頑張れるかどうかで別居を勝ち取れるかもしれないのです。いい仕事が見つかったらご主人に「パートで働こうと思う。ある程度の額のお金が貯まったら別居したい」と相談してみてはどうですか。頑張って下さい。

    トピ内ID:6382826090

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    義父母を保育園と思って働く

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    ふみ
    簡単、簡単さんの言われるように情報が少な過ぎるので何とも言えません。
    経済的な面でマンションに同居されているようですが、それならお子さんを義父母に預けて働きに出られたらどうですか。パートとは言わずフルタイムで働かれたらどうですか。そうすればトピ主さんがお義母さんと顔を合わせている時間が減り、収入も増えるし、義父母さん達にとってもお孫さんとの接触時間が増えるので喜ばれるのではないでしょうか。

    トピ内ID:8449503634

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    ありがとうございます。

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    トピ主です。
    色々な意見ありがとうございます。働きに出るというのが多かったんですが、私は今妊娠7ヶ月でちょっと難しいかもしれません。先に書いておけば良かったんですが抜けてしまいました。すみません。みなさんの意見を聞いて身動きできないならできないなりにどう楽しく過ごせていけるかを考えていこうと思いました。2人目が産まれたらまた考えが変わるかもしれないですしね。

    でも、やっぱり自分の家っていうのは欲しいですね。家の中にいて気を遣う生活っていうのは疲れます。今回意見をくださったみなさんありがとうございました。

    トピ内ID:8813639269

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    辛いですね

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    😀
    らんち
    それは「自分の親兄弟」でも嫌ですよ。
    育児していると「一人は孤独」と思うときもありますが「一人の時間が欲しい」とも思うものです。
    ゆったりだれの目も気にしないで過ごせる時間って精神衛生上とても大切だと思います。

    できるだけ外にいる間に、ストレス発散をして「義母さんたちがいてくれて助かる」という方向へ気持が切り換えられるといいですね。
    寝室などに小さくてもよいので自分の空間を作って、義母さんと二人きりの時間を少なくするとか。
    お義母さんも同じように息苦しさ感じてると思います。
    主さんがあまり居心地ないだろうということもわかりますよね。
    なので、一番よいのやはり「別居」です。お互いのために。
    お金を貯めて別居資金ためましょう。
    もしくは、もう少し広いマンションへの引っ越し。
    この先子供もどんどん大きくなってますます窮屈さ感じられると思います。
    我慢するばかりではよいことがないので、お互いが気持ちよく生活できる工夫、そのための努力は必要だと思います。

    トピ内ID:5593869026

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    働けないなら我慢するしかない

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    つよ
    自分なら働いてお金を貯めて別居します。
    そんな生活耐えられない。

    逆の立場(自分が息子の嫁と四六時中一緒)なら
    「保育園に預けて働きなさい」というと思います。
    あなたと同じように相手も相当息が詰まっていると思いますよ。

    あなたは何故働かないの?
    お金もなくて働けないならそこで我慢するしかないです。

    トピ内ID:2274110876

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    家に主婦は2人はいらない。

    しおりをつける
    🐤
    はっちゃん2
    うちは完全同居(一戸建て)です。
    同居して19年です。
    うちは、義父母とも70代ですが、会社役員と自営業なので朝から夜まで
    働いています。私はずっと専業主婦です。
    うちの義母は「家には主婦は2人いらない」というので、ずっと義母は
    働くつもりのようです。
    トピ主さんも、お子さんはおばあちゃんたちに預けて、働くのは無理ですか?

    トピ内ID:3783474380

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    働く。

    しおりをつける
    20代既婚
    お金がなくて同居を解消できないならなおさら働いたほうがいいと思います。
    お子さんは保育園か、義父母にもみてもらうことができそうな感じですよね?

    ただ出掛けないで、働きに出掛ければいいと思います。

    トピ内ID:9799657399

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    働くしか無いけど、まずはお金

    しおりをつける
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    ふゆみ
    働くのは、トピ主さんだけでなくてもいいと思う。
    お子さんが2歳と言う事は、義父母もまだ若いんじゃないですか?
    ナゼ、同居しているんですか?介護が必要とか??

    なぜ、狭いマンションに義父母と子世帯大人4人で同居しなくちゃいけないのか、、。お金がないのなら、義父母にも、働いてもらいましょうよ。

    別居の話はせずに、トピ主さんも働くと言えばご主人、強いては義父母さんにも言いやすいのではないですか?
    これから、2人目ができたらトピ主さんはもっとマンションに居なきゃいけない時間も増えるかもしれないし、教育費だってかかるし。(その前に追い出し作戦として)
    義父母が倒れたら医療費だってかかるし、もし贅沢なホームに行きたくなったときのためにも、、、お金は必要でしょう!義父母のお金は義父母のために使って良いという前提で義父母にも、義父母のために働いてもらったらどうでしょうか。

    昼間に家の中に誰もいなければ、電気代の節約にもなるし、最初は「夜だけ」我慢すれば良いから気が楽ではないでしょうか。

    義理の両親にお金があるなら(一千万くらい?)、中古で良いので別居してもらえるといいと思います。

    トピ内ID:2805758779

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    トピ主さんのお気持ちがよくわかります

    しおりをつける
    😑
    同居嫁
    私も義父母と完全同居の専業主婦です。
    子供はまだ乳児ですが、義父母が可愛がっているのを見るのは嫌なんですよね。子供が自分よりも義父母に懐いてしまうのではないかと不安になったり自信をなくしたり…。

    義父母は良い人達なのですが、何から何まで口うるさく一日中監視されているような状態なんです。
    でも主人が私にとても優しくしてくれるので、別居は言い出せませんし、家のローンも主人が払っていますので、別居することは無理なんです。
    私が働きに出る方法も考えましたが、子供を義父母に預けるのが嫌で躊躇しています。

    毎日イライラしますし、先を考えると本当に憂鬱ですが、どうしようもないですね。
    トピ主さん、お互いに頑張りましょうね。

    トピ内ID:6912618698

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      純粋な疑問です

      しおりをつける
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      はてな
      なぜ、親から経済的自立ができない状態で・・・

      トピ内ID:0125530985

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      肝心なこと

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      美里
      トピ主さんは今妊娠されてたのですね。
      こういう肝心なことをまずトピに書いてくれないとちゃんとしたレスが書けません。
      ほとんどの人が「トピ主さんが働いたらいい」って思うでしょう?
      それとお金がなくて同居してるのに、またすぐ次のお子さんを持つのはやっぱり親をあてにしてるということですよね。
      親から独立できないのなら、今の生活をがまんするしかないですね。

      トピ内ID:6054040447

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      そのマンションは誰のもの?

      しおりをつける
      🐤
      ままれもん
       同居されているマンションは賃貸なのかもしれませんが、誰のものなのですか?

       義父母の住んでいたマンションにトピ主さん一家が居候状態なのか、その逆なのかで対応も違ってくると思うのですが…。

      トピ内ID:3874923662

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      じゃあ我慢

      しおりをつける
      blank
      つよ
      妊娠?
      じゃあやっぱり我慢するしかないですね。
      ガンバッテ。

      トピ内ID:2274110876

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      多い

      しおりをつける
      blank
      ゆえ
      トピ主さんみたいな人多いですね。周りにたくさんいます。
      お互いアルバイトでろくな収入もないのにデキ婚(トピ主さんはどうかしりませんが)
      →親に援助してもらう(家賃、生活費等々)
      →更に結婚式してないから結婚式したいと言い出す。
      また親援助。
      →なんの計画性もなく二人目身ごもる
      またしても親援助。
      さすがに二人目のとき親は「いいかげんにして!」と言ったそうですが。

      マンションで同居というのは聞いたことありませんが
      義父母に世話になってるのに何文句ばっかり言ってるんですか?
      トピ主さんが何歳かは知りませんが自分がしっかり仕事して貯金しとけば何の問題もなかったことですよ。
      自分の親に援助してもらえば?

      トピ内ID:7035860639

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      。。。

      しおりをつける
      blank
      Z
      それって、迷惑なのは義両親の方じゃ。。。
      経済的に自立出来てないのに、結婚出産。
      この時点でおかしいのに、更に第2子を妊娠!

      狭いマンションに押し掛けられて迷惑なのは義両親の方でしょう!
      それもこれも孫が可愛いから我慢してるのであって、それなのに文句言われちゃあ~。。。
      酷い居候だな~。。。

      イライラの原因を作ってるのは、自分と旦那って事、分かってます?

      トピ内ID:7748011910

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      えー

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      blank
      なな
      一緒に住みたくない→お金がない→自分も仕事に出る
      ってなりませんか?
      何でもう一人作っちゃうんですか・・・無計画過ぎる。

      独立できないってことはご両親から経済的援助も受けているってことですよね。
      文句を言える立場かどうかもう一度よくお考えください。

      トピ内ID:2459598091

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      そりゃないよ

      しおりをつける
      blank
      れい
      他の方も仰っていますが、妊娠中で働けないという事をどうして先に言わないんですか?普通に考えたら「働きましょう」というレスがつく事くらい分かるでしょうよ。「先に言えばよかったですね、すみません」じゃないでしょ?そういうのは後出しじゃんけんと言って、レスしてくれる人を馬鹿にした行為なので小町では嫌われますよ。

      経済的に苦しくて別居できないならどうして2人目を作るの?更に苦しくなるのが分かりきってるでしょ?その状態で別居なんかできる訳ないじゃない。必死に働いて別居してから2人目なら分かるけど、働こうともせず文句ばかり言ってちゃっかり子供だけは作るとはね。働けない状態なのにそれを言わないなんて、真面目に真剣にレスしてくれた人達に対して非常に失礼ですよ。いつもそうやって適当にやってきたんじゃないですか?だらしないお嫁さんで義父母さんが気の毒です。

      トピ内ID:2140562495

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      デキ婚みたいな居候?

      しおりをつける
      blank
      ふゆみ
      トピ主さんのほうが、なんですか?もしかして?
      てっきり居候は義父母のほうだとばかり、、。考えれば、義母だけ家にいるっていうのですからそうでしょうね。
      でもまぁ、2人目作っちゃったのは、半分はだんなさんの責任でもあるからなぁ。

      耐えられなくなったら、トピ主さんの両親と同居するのはどうですか?
      最近多いみたいですよ、女性側の両親との同居。(サザエさんだね)

      (子供が小さいうちだけ)実家に帰るっていうのもいいのでは。
      遠方だったら小さいうちしかできませんよ。幼稚園にでも入ると、気軽に実家に帰れません。

      あと、、だんなさんの給料、死ぬ気で、使わず貯めるしか無いでしょうね。2人分の教育費、いっぱいかかりますよ。がんばりましょう。

      トピ内ID:2805758779

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