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    🐶
    まあろ
    ひと
    私は現在24歳、派遣社員として働いています。
    最近、自分の将来について非常に悩んでしまうので
    皆様のご意見をお聞かせ頂ければと思います。

    現在私は関東に住んでいます。
    6年前に大学のためこちらに来ましたが
    実家は東北にあります。

    私は一人娘の初孫で、祖父母・両親からこれ以上ない程の愛情を受け、
    金銭的・精神的にも何不自由なく育ててもらいました。
    とはいってもしつけに関しては厳しく、両親が教師ということもあり
    社会的な常識は教えてもらえたと思います。
    私にとってはとても尊敬できる、大好きな祖父母・両親なのです。

    大学のため関東に出たいと言った時も
    きちんと目標があるのなら好きなようにやってみなさいと言われ
    快く送り出してくれました。
    そんな家族も実家そのものも私にとってはかけがえのないものです。

    ただ最近になって思うのは、
    私は実家に帰るべきなのだろうかということです。

    私にはつきあって6年になる彼氏がいます。
    現在同棲しており、結婚もお互い考えております。
    彼は仕事の都合上、関東で生活を続けたいようです。
    彼には嫌いなところもたくさんありますが
    長年付き合ってきただけに、いいところもたくさんあります。
    結婚するなら今のところ彼しか考えられません。

    ただ私は祖父母や両親にいろんなことをしてもらいました。
    4人は内心私が実家に帰ってくることを願っています。
    私も、将来面倒を見るのは自分しかいないと思っているし
    祖父母や両親にこれ以上寂しい思いをさせたくないので、実家に帰ろうかとも考えてしまいます。

    彼も実家の祖父母・両親も大切なのです。
    ただ、このことが祖父母や両親を悲しませてしまう気がしてとてもつらいです。

    私は実家に帰るべきなのでしょうか。
    彼と結婚するのは親不孝でしょうか。

    トピ内ID:0025732686

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    実家云々をヌキにして

    しおりをつける
    🙂
    れいか
    本当に好きで離れたくない相手との結婚を考えているのでしたら、
    兎に角、その彼と結婚することを優先した考え方をするものではないかと
    私は感じます。
    交際して6年ということは、郷里から出てきてから、ずっと、その彼だけと
    交際を続けて来たということですよね。「結婚相手は彼しかいない」という
    より「結婚相手と考えるのなら、彼しか存在しない」といった方が正しい
    状態なのではないでしょうか。

    少なからず迷っているということは、本当は彼でなければならないという
    わけではないような感じがします。
    実家が云々と言う前に、出来れば一度、同棲も解消して、彼との関係を
    見つめ直した方が良いような気がします。
    なんとなく、年齢的なことから、結婚に前向きに考えなければならない
    との考え方に縛られて、彼との結婚か、実家に戻るべきかの選択をしている
    ような気がしてなりません。
    まだまだ、お若いのですし、もっと他の男性との交際も経験しても良いの
    ではないかと私は感じますが。

    トピ内ID:7573556881

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    東北に戻って婿を取って跡取りを生む、と?

    しおりをつける
    💄
     彼と結婚して、なおかつ、親や祖父母の面倒を見ることが不可能だとは思いません。

     実家に帰るというのは、トピ主さんにとっては、「婿」を取って跡取りを生むということでしょうか?私の従姉がそうしていましたが、「婿」になってくれる人も少ないですし、必ずしも跡取りが生まれるとは限りません。

    >4人は内心私が実家に帰ってくることを願っています。

     「叶わないけれど願う」ということもあります。それと、

    >私にはつきあって6年になる彼氏がいます。
    >現在同棲しており、結婚もお互い考えております。

     私もつきあって6年になる彼氏がいて、事実上同棲していて結婚も考えていますが、「同棲」は「社会的な常識は教えてもらえた」者が(匿名とはいえ)さらっと書いてしまうには憚られるように思うのですが・・・。

    トピ内ID:1116473706

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    イイ顔しいはやめたほうが…

    しおりをつける
    😨
    しろ
    えーっと、彼はトピ主さんのご両親に結婚の挨拶にいってる、もしくは付き合う、同棲することについてご挨拶にいってます?

    一度も会ったことのない男性と同棲を認めてるってことはないですよね?厳しいご両親のもとで躾られたとのことですので…。
    6年の付き合いの彼と同棲中ってことについて反対しないということは、ご両親は薄々娘が戻ってこないこと感じていますよ。そこをトピ主さんが汲み取るのは良いとして、その結果が結婚せずに実家に戻る?
    逆に両親を悲しませるような気もします。

    ちょっと辛口ですが、トピ主さんはいい子でいたいんじゃないですか? 何が良いのか両親や彼に相談せずに、自分で結果を出すと痛い目あいますよ。なんで直接話さないんですか?

    トピ内ID:4886945522

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    辛口です。

    しおりをつける
    🍴
    >とはいってもしつけに関しては厳しく、両親が教師ということもあり
    社会的な常識は教えてもらえたと思います。

    の割には、結婚前のお嬢さんが彼氏と同棲しているところに矛盾を感じます。

    それでも、トピ主さんの人生なので、最後には自分で決めると思うのですが。

    トピ内ID:5630080906

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    同棲してる時点で裏切り

    しおりをつける
    blank
    ぱぴこ
    厳格なご両親に常識は躾られた…ですか。
    同棲していることは既に伝えてあるのですか?
    親のお金で学生生活させてもらっているのに
    親のお金で夫婦ごっこですか。

    本当にあなたを思ってくれているご両親なら、
    あなたの選びたい道を祝福してくれると思います。

    でもなんだかあなた、上京した意味ってあったのですか?
    男をみつけて、その男のために(自分自身のしたいことが
    そこにあるからではなく)
    生きていくってだけみたい。
    すごく狭い世界しか知らずに。

    ご両親、上京させなければ良かったって
    心の中では思うかもね。

    トピ内ID:3976568580

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    充分

    しおりをつける
    blank
    ジャム子
    >彼と結婚するのは親不孝でしょうか

    婚約も結婚もしていない男性と同棲してる時点で 充分親不孝だと思います
    これ以上ないほど愛情を注がれ 金銭的・精神的にも不自由なく育ててくれたご両親 祖父母様
    結婚して都会で生活するとしてもやりたい様にやらせてくれるでしょう
    しつけに関して厳しいはずの方々が同棲を認めてらっしゃるのですか
    他人の私ですが 甘い方達だなぁ と思います
    話は逸れましたが 
    >結婚するなら今のところ彼しか考えられません
    それなら 彼と結婚して新しい家庭を築くのがいいと思います
    そしてお子さんがお生まれになったら同じように お子さんを慈しみ育てることが
    ご両親様方への恩返しになるでしょう
    地元に帰って結婚せずにずっと独身でいると余計にご心配かなと思います
    彼氏様と別れて地元に帰って 将来別の方と結婚すると言うのであれば話は別ですが

    トピ文に矛盾があり結婚を考える女性にしては幼いなと思いました
    失礼ながら何でも与えられた人が 愛する人に大事な物を与える事はできないものなのかなぁ
    と思いました
    辛口失礼しました 

    トピ内ID:3168937639

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    他人には解らないことだよ・・・

    しおりをつける
    blank
    **satch
    親と彼とよく相談を。
    他人に聞くのは悪い事ではないけれど
    決めるのは自分で、環境や状況も自分にしか
    解らないということ。
    彼との同棲はご両親はご存知ですか?
    それによっても状況は変わりますよ。
    自分自身の行動に責任を持ち
    どうしたいのかをよく自分自身と向き合って考えること。
    結婚を焦る事もないでしょうし
    親を世話する事に義務を感じることもないでしょう。
    ただ後悔をしないように考えて下さいませね。

    お幸せに。

    トピ内ID:6037907388

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    あなたは何をしたいの?

    しおりをつける
    🐤
    夫が東北出身、私は関東で自分の地元に住んでいます。
    結婚は取り合えず横に置いておいて、今あなたは何がしたいのですか?
    仕事はしていますか?今の生活に満足していてこの生活を続けたいと思っていますか?

    結婚するしないではなく今の生活を自分自身が守りたいと思っているのならそのまま結婚もありでしょう。

    実家に帰っても生活の目的がはっきりしないままだと帰る意味が分かりません。幼い頃のように、「ただ、いる」だけを両親も望んでいる訳ではないと思います。

    自分の所在。自分の意思の位置。それをはっきりと持ちその先に生活の拠点がどこにあるのか、考えても良いと思います。

    夫の妹も学校に行くために関東に出てきました。卒業後、資格を生かし経験を関東で積んだら地元に戻ると言っていました。意志は強かったけど、結局関東で知り合った関東の人と結婚し関東で生活をしています。

    親は寂しいとは思いますが、それが彼女の生きる道だったんだと思います。両親は、ただ戻ってくる事だけを望むのか、自分の生きる道を見つけたあなたを喜んで手を放してくれるのか良く見極めることが必要です。

    トピ内ID:0833535214

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    あなたの幸せが親の幸せ

    しおりをつける
    blank
    ゆり
    愛情を注がれて、幸せに育ってきた方なのですね。
    だから家族のことを振り返って考えてしまうし、
    まあろさんが「そばにいてあげたい」って思ってるんでしょうね。
    ご家族の老後を支えるのが幸せなら、実家へ帰ってもいいと思いますし、
    彼と結婚するのが幸せなら、それもいいと思います。
    どっちも正しいと思います。

    ただ、
    娘が好きな人と結婚することを「親不孝」と思うご両親なんでしょうか。
    もちろん娘がそばに住んでくれたらうれしいはずですが、
    ならば彼と別れるとか遠距離とか、そんな負担を負うことを、
    手離しで喜ぶご家族なのでしょうか。
    トピを読む限りでは、そんな方には思えません。

    もしかして、このままおだやかに同棲から結婚に進むことに、
    まあろさん自身が、不安や迷いを感じてるのかな?と感じもしました。
    ほんとうに結婚の意志が固まっている段階なら、
    ここに書きこむまでもない問題と思いますし、
    一人娘を関東にやった時点で、親はある程度覚悟しているものです。

    トピ内ID:2858372487

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    多分どちらを選んでも

    しおりをつける
    blank
    多少の後悔は残るでしょう。
    彼を捨て、田舎に帰った場合、そこで出会いがあると保証はないし、仮に出会いがないまま30を迎えたとすると、身勝手にも親を憎々しいと感じたりして。まぁでもトピ主さんはお若いから出会いは大なり小なりありますね。
    彼を選んだ場合、一番つらい時期はズバリ子育て中です。子供が生まれてから先ずっとかもしれない‥。

    彼のご実家は東京近郊なのかな??そうだとすると、彼の両親に多く会うわけで、彼の実家は若い者が多くいて楽しげなのに、トピ主さんのご実家は寂しげな枯れたような状態になるのかも。その辺の不平等さに悩むんですよ。そして夫自体を憎むようになるんです。
    夫の苗字になり夫の実家の近くに住み、夫方はすべて安泰。何も我慢する必要なし。でもトピ主さん側は何もない‥ってね。

    ハイ、自分の事です。私の場合は夫が地方出身ですが。
    私は身をもって知ってるのでご実家側を優先に一票です。

    トピ内ID:3664647398

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    同棲に関して、ご両親は何と??

    しおりをつける
    🐱
    マロン
    何よりも一番大切なことは、トピ主さん自身が幸せになるということです。

    私も一人娘なので、同じ状況になるかもしれませんが、やはり何を一番に考えるかは、まず私自身の幸せです。新しい家族との幸せです。勿論、両親を含め他人を不幸にする結婚はダメだと思います。御家族が、彼との結婚を祝福してくれるのであれば、親不幸ではなくむしろ孝行だと思いますよ。
    今、同棲をしていらっしゃるのであれば、そのことについて御家族が何と言っていらっしゃるのですか?その意見で、御家族の気持ちは分かるのではないですか?

    トピ主さんが実家に帰られて、その後その地で結婚をされるのかもしれませんが、それで幸せになれるのならいいと思います。人との出会いは縁なので、今の彼が一番なのか新しい人に出会えるのかは誰にも分かりませんが。

    どうか、みなさんが幸せになりますように。

    トピ内ID:7603627841

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