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    tree
    子供
    こんにちは。 学生時代からの親友が夏に新居を建て、年末に初めて
    伺うことになっています。(友達は私の実家の県に住んでおり、遠方なのですぐには伺えなかった。新築祝いだけ贈りました)

    彼女は結婚して5年以上、子供がいなく、数か月前に子宮の手術をしたと
    (本人から)聞きました。(筋腫の手術だったようですが…)
    いつも「早く授かりたい」と言ってて、それでも私の子供達とは快く会ってくれ、一緒に遊んでくれます。とても優しい人です。

    これまでは普通に、私の子供を連れて会ったりしてましたが(実家の母が仕事をしていてなかなか預けれないため)、この度は術後ということもあり、デリケートな時期かな…と思い、子供を連れて新を伺うのはやめたほうがいいのかな?と考えています。

    さらに、現在私は3人目を妊娠中で、それもなんだか言いづらいです…。でも普段はお互い遠くて会えないため、言うとしたら(会う)このタイミングかなあとも考えていますが…。(わざわざメールとか電話をかけて報告するのも変だし)

    どなたか、もし同じような(婦人科の手術)経験された方などおられたら、術後の心情についてお聞かせ願えたら幸いです。すみません。

    トピ内ID:5947789326

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    私なら連れていかない

    しおりをつける
    すず
    子供は連れて行きません。
    会ったら自分のことはおいといて、
    彼女の話をたくさん聞かせてもらいます。

    トピさん、同情してゴチャゴチャ考えすぎ。
    過度の同情は相手に伝わりますし、
    とても失礼ですよ。

    トピ内ID:7043890049

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    私だったら・・・

    しおりをつける
    blank
    ☆華奴☆
    私の場合、結婚後病気になり、子供を産まないまま子宮全摘手術を受けました。
    このことを知人、友人に打ち明けたにも関わらず、子供の画像入りの年賀状が送られてきた時には、悲しくなりました。
    以後、友人らの子供の顔を見るのも苦痛になり、今では年賀状だけのお付き合い状態です。

    既に新築祝いを送付済みでしたら、無理に訪問しなくてもよいと思います。
    どうしても訪問したいのであれば、子供は一時保育とかに預けるなどの配慮がよろしいかと思われます。
    子供を連れて行きたいお気持ちはよくわかりますが、やはり相手の心境を考えたら子連れ訪問はご遠慮したほうが賢明だと思います。

    いずれ、その友人が妊娠・出産することが出来て、お互いの子供と顔合わせが出来る日がやってくることを、心よりお祈りいたします。

    トピ内ID:1923584033

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    人それぞれで・・・

    しおりをつける
    🎂
    クリスマス
    結婚して5年経ち、子供が授からず、しかも婦人科の手術を受けたばかり・・・と、この文面だけで考えれば、今会うことはどうなのかな?と思います。

    トピさんのお子さんを連れて行くという事よりも、現在トピさんが妊娠中だとの事の方がどうかな?と首をかしげるところです。

    人それぞれで、同じ状況でも気にしない人もいれば、そんな事も気にするのかと思う人がいますよね。
    こういう件も、デリケートな問題なので、難しいところですね。

    あと、女性はホルモンバランスやバイオリズムの関係で、優しい気持ちの持てる日と、なんだか攻撃的になってしまう日とがあると思います。

    訪問日が後者の場合どうかなと・・・

    私がどちらの立場でも、今回のお宅訪問は中止です。

    トピ内ID:1519769836

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    横気味ですが。。。

    しおりをつける
    blank
    花子
    お友達の術後のお気持ちは、私にはわかりません。
    ただ、トピ主さまは現在も三人目のお子さまを妊娠中とのこと。
    連れて行くか迷ってらっしゃるお子さん(2人ともかな)も、まだまだ小さいのではないでしょうか?
    新築(しかも子供さんがいない大人だけ)の家に、小さいお子さんを連れて訪問するのは、私なら控えます。

    トピ内ID:0308651882

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    術後では有りませんが。

    しおりをつける
    blank
    うちのもも
    術後では、ありませんが、意見させてくださいね。
    私自身、周囲が続々と妊娠・出産していくなか、何年も子供がいなかった経緯があります。
    でも子連れの来訪(orこちらからの訪問)は、楽しかったですよ。
    ただ、子供が小さいと「子供を注意→会話が途中で切れる→元の会話に戻るのに時間が掛かる→最初から話しなおし」って事もあったので、落ち着いて会話という雰囲気ではなかったです。

    3人目を妊娠中という事は、2人のお子さんを連れて訪問することになるのでしょうか?
    幼児ならそう長時間大人しくしていられないので、何度も親の介入が必要になります。
    トピ主さんご自身も、お子さん2人の行動を牽制しながら、会話を楽しむなんて難しいと思いますよ。
    また、大人仕様であるお友達の家のものを、万が一壊すような事があったらお互いにイヤですよね?

    今回はお友達の新居お披露目が最大の目的だと思うので、もし可能ならばお子さんを預けていかれることをお勧めします。
    その方が大人同士ゆっくり会話も出来ますから、ご友人も楽しめると思います。

    トピ内ID:8454220321

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    新居なら・・・

    しおりをつける
    🐤
    いんこ
    子宮系の手術後、というのを抜きにしても、
    新居のお披露目でしたら
    小さいお子さん連れは、遠慮したほうがよいかと思います。

    悩みこだわり、沢山のお金をかけて手に入れた
    ピカピカの新築の家を、誰でも汚されたり、
    傷をつけたりされたくないはずです。
    トピ主さんのお子さんがどんなに可愛く、
    躾ができていたとしてもです。
    万が一、ということがありますからね。
    素敵なおうちなら、子供だってはしゃいでしまうでしょうし。

    お母様にお願いして、お子さんは預けてトピ主さんだけで
    お出かけになったほうが無難です。お子さんは?と聞かれたら
    「母がたまには預かるからゆっくり二人で話して来いって」と
    言いましょう。
    お友達も内心、ホッとすることでしょう。

    トピ内ID:4592799962

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    預け先があれば預けたほうがいいです。

    しおりをつける
    🐶
    ありさ
     3人目妊娠中とのこと、おめでとうございます。 
     手術は経験ないのでお答えできません(スミマセン)。 ただ、私も
    5年の不妊経験者です。 私自身は親友の子供に会うのが楽しみでした。
    主さんのお友達も、主さんのお子さんであれば会っても大丈夫だとは
    思います。ただし今回は新居訪問とのこと。 新築訪問にお子さんを
    連れていくこと自体、不安ではありませんか? 普段でさえ、2人の
    お子さんを見るのは大変でしょう。ましてや妊娠中。普段通り身軽に
    動けませんよね。 その中で連れて行くのは控えた方がいいと思います。
     あと、3人目の妊娠がいいづらいとの事。それは分かりますが、
    言わないでおくのも変でしょうね。 今回の訪問で、「実は…」。
    と、さりげなく事実を言うのがいいように思います。 
     変に気負いせず、普段通りに接するのが一番ですよ。 
    楽しい時間になりますように。
      

    トピ内ID:3940978286

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    しばらくメールを続けてみては?

    しおりをつける
    blank
    nas
    お友達は術後も「早く授かりたい」と言っていますか?
    手術の内容は分かりませんが、もし子宮全摘されていれば子供を見るのも辛いでしょうし。
    「悪い所を取ったし、これから子づくり頑張るぞ!」と明るい気持ちでいらっしゃるなら問題ないでしょう。

    それよりも子供がいない新築の家に子連れで行く方が私は気が重いです。
    子供がいると普通だと思う事(例えばミニカーを床の上でゴロゴロ・・・、壁をペタペタ・・・)が、大人の2人暮らしではあり得ない事ですから。特に新築だとコツンと当てる事すら気をつけて暮らしてらっしゃるでしょうから、子供のお友達の家に遊びに行く時よりうんと気を使います。。

    トピ内ID:2144194195

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    勘弁してあげて

    しおりをつける
    blank
    kanben
    お友達には「お子さんを二人ともぜひとも連れて、我が家を訪問してください」と言われているのですか?

    もし「お近くへお越しの際はぜひお立ち寄りください」的なお誘いだったら
    社交辞令の可能性も高いので、本当に相手が迎えたがっているかよく考えて欲しいと思います。

    私は子どもがいませんが、家を建てたら小さなお子さんには来てもらいたくないです。
    子どものいない生活を送っている者には、子どもの動きの予測はつきませんし、
    ものを壊されたくない・汚されたくない、という思いもありますが、
    チャイルドプルーフになっていないことで何か起きたらどうしよう、という心配の方が大きいです。

    お友達は不妊かつ婦人科の手術後とのこと。
    家を子連れで訪問して、「もう一人できちゃった」と腹を見せるのは、本当に本当に勘弁してあげて欲しいです。
    トピ主さんが逆の立場なら、どう思いますか???想像も付かないですか?

    メールで懐妊を告げて、体調のことがあり今回の訪問を迷っていると伝えてみたらいかがでしょう。
    それでも「お子さん連れてどーーしても来て欲しい」と言われば
    訪問すれば良いと思います。

    トピ内ID:7433091181

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    ご病気云々を除いても

    しおりをつける
    blank
    とーます
    子供のいないご家庭に、しかも新居に伺うのであれば
    私は、子供は連れて行きません。
    1人だったら大人2人に子供1人なので、
    何とかなるかもしれませんが、
    トピ主さんには、お子さんが2人。絶対置いていきます。

    大人だけの家庭は、家具も装飾品もカーペット・ラグなど
    子供対策していないものばかりです。
    そこにお菓子やジュースをこぼした…遊ぶ道具がなくて愚図る…
    汚れた手で壁を触った…想像しただけで疲れます。
    片時も目を離せず、結局お話しも大して出来ませんよ。

    トピ内ID:6312382299

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    勘弁してください

    しおりをつける
    🐤
    miruru
    我が家も新築しました。そして2年子供が出来ません。
    友人になら「お子さんに会えるの楽しみだわ。」と言うと思います。
    でも内心は違います。

    妊婦さんも来る予定ですが、少し複雑です。もちろん嬉しい気持ちはありますが。

    小さい子なら、どんなのことするか未知数です。きれいな新居なのに。
    もし傷などついたら悲しい気持ちになります。

    トピ内ID:2447046396

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    新居に子供を連れて行くなんて非常識です

    しおりをつける
    🐱
    まる
    お友達さんの事情を抜きにして、常識で考えて新居に子供を連れて行くなんてもってのほかです。トピを立てる以前の問題です。
    新居や家具、ガラス製品等にあなたの子供が傷をつけたり破損させたらどうしますか?さらにあなたの子供まで怪我をしたらどうしますか?
    お互い気まずくなって今後の付き合いはなくなるでしょうね。

    あなたが子供を預けられない事情なんてはっきり言って関係ありません。
    預けられないなら行かない。行きたければ誰かに預ける。それだけのことです。
    お友達に「預けられないから連れてってもいい?」なんて聞くのは野暮。聞けばおそらく大半の方が「連れてきては困る」と思いつつもそう言えずにOKしてしまうことでしょう。私ははっきりと先述の理由を伝えて断りました。

    まずそういう常識的、マナーを熟知されて配慮のある方だったら、今後お友達さんの事情で新たな問題が出てきても
    どうすればいいかをご自分で判断されると思います。

    トピ内ID:0768646114

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    二人連れて行くということでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    トリックスター
    三人目ご懐妊中ということは、二人お子さんを連れて行くということですか?
    それでトピ主さん自身が、妊婦さん。
    ちゃんとご自分の子どもを、監督出来るでしょうか?
    物を壊したり、ジュースこぼしたり、そういう心配もありますが。

    それと、子連れOKであれば、「子どもも連れて来ていいからね」とか
    一言あるような気がします。
    実際、子供のいないウチに子連れで来る人は、たいてい「子どもも一緒でいいかな?」
    と聞いてくれます。
    (当たり前のように子連れで来られると、ホント困る。食べ物とか飲み物違うし。
    たまにいますけどね・・・)
    もし連れて行くのであれば、事前に連れて行くことは言うべきだと思います。

    あまり気をつかいすぎるのもどうかと思いますが、独身や子供のいない既婚者の集まる席では
    なるべく預けてきたほうが、みんなゆっくり出来るのではないでしょうか。

    預けるところがないというのであれば、事前にちゃんと話しておけば、相手も
    理解してくれるだろうし。

    トピ内ID:9128160150

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    術後うんぬんではなく

    しおりをつける
    blank
    花火
    新築の家に子連れというのは止めた方がいいような気がします。
    お子さんの年齢が分かりませんが3人目を妊娠されてるということは幼稚園児くらいでしょう。
    新築で傷ひとつない家に招かれて汚さない自信がありますか?
    壁や床に傷をつけたり、カーペットを汚したり、飾ってある物を壊したりなどなど意図的ではなくてもあり得ることです。
    お子さんを預けて訪問するか、今回は遠慮した方が無難だと思いますよ。

    トピ主さん1人で行ってお友達とゆっくり話し、妊娠報告ならまだいいかもしれません。
    でも子連れで行って万が一にも新築の家を汚してしまい、その上に妊娠報告をされたらお友達の気分は害すると思います。

    トピ内ID:4823687706

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    筋腫は経験ありませんが

    しおりをつける
    blank
    りんご
    私は、五年の不妊治療中に、3度の流産を経験した後に、娘を授かりました。
    同じく、過去に流産経験のある友人Aに対してでさえ、子どもがいないことに悩んでいた頃は、友人が子連れで訪問することは、辛かったです。
    おむつを捨てさせてと渡された時、「どうぞどうぞ、明日ちょうどゴミ出しなのよ」と言いながらも、内心は複雑でした。

    「うちは子どもがいないし、B君(友人の長男)には危険な場所やものも多いから、これからはAちゃんのうちにいくね」と言い、ちょうど職場から友人の家も近かった事もあり、職場の帰りに寄らせてもらっていました。
    次男C君が出来てからも、同じスタイルでした。

    奇しくも、私の家も当時は建てて1~2年の新築でした。

    別の友人Dが、家を新築したのですが、その頃は私が娘を妊娠中。
    すぐにでも子どもが欲しかったD。
    娘の妊娠を喜んでくれたのですが、妊娠中はもちろん、出産後も行けませんでした。

    結局、その新築へお邪魔することなく、Dはご主人と離婚してしまったのですが、Dと会う時は夫が休みで私の家か中間でランチをします。

    「お子さんも」と言われてなければ、お子さんは控えた方がいいと思います。

    トピ内ID:5173484593

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      ピカピカの新居なら

      しおりをつける
      マイナスイオン
      結婚4年目、婦人科系の手術経験ありです。
      子供も切望しているのでお友達と似ているかな。

      今回は、上記のことを除いても新居なので子連れは遠慮したほうが良いかと。
      子供がいたずらしない様に押さえつけるのも可哀想でしょうし
      お友達ともゆっくりお話できませんよ。

      それから、妊娠の件は是非話して欲しいです。

      最近友達から”子供生まれました”と突然メールが着て驚いた事がありました。
      妊娠期間中も会いましたし(初期の頃だと思われる)メールもしてました。
      半年くらい顔を見ていなかったけど、その間に出産??!
      私に気を使ったのか?報告するほどの仲でもないと判断されたのか??
      時が来れば判ることなのに中途半端にナイショにされて悲しかったです。

      お友達に気を使ってあげたいのなら
      『今妊娠○ヶ月なの、来年の○月に出産予定よ』
      等、自分の近況だけサラッと教えてあげればよいと思います。
      (間違っても”あなたはどーなの?”なんて聞かないであげてね)

      トピ内ID:7708233862

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      手術に関係なく遠慮が無難

      しおりをつける
      うに
      トピ主さんもお友達も、思いやりのある素敵な方ですね。

      しかし、不妊、婦人科系手術に関係なく、新居に子供を連れていくのは本当に「子供も一緒に是非遊びに来て!!」といわれたり思われていない限り、やめたほうが無難だと思います。

      もし文面で「大丈夫来てきて!」といわれていたとしても、
      子供が怪我したり、新居を汚してしまう危険がありますし、そのせいでせっかくの友人関係に傷がいってはもったいないです。

      トピ内ID:3021640830

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      新居はちょっと…

      しおりをつける
      blank
      かおる
      私もお友達と同じく結婚5年目、子宮の手術を最近受けた者です。
      私自身は手術を受ける前も今も子供連れの友人と会うことに抵抗ありません。
      また友人がおめでたということを聞いたらうれしいですよ。(少しだけ心が痛みますが、それよりうれしい気持ちが上回ります。)
      会う機会があるのならさらっと話してくれたらいいと思います。

      ただ今回は新居へ行かれるとのこと、他の方も書かれてますがお友達の状況に関わらず子供連れは避けたほうがよいかと。
      お子さんを何とか預けられるなら新居に行かれてたまにはゆっくりとお話しされてはいかがでしょうか。

      トピ内ID:3089966331

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      無理やりすぎませんかね。

      しおりをつける
      blank
      美果
      うーん、すみませんが、なんだか最悪の条件の中、無理やり子連れ訪問を検討している気がするのですが。

      相手にとってもご自分にとっても今のタイミングで訪問することがベストだとはとても思えません。伺えない理由は、少しウソをつくことも含めていくらでも用意できるのでは?

      確かに家が新品なのは今だけかもしれませんが、おそらくあと何十年そこに住み続けられるでしょうし、そんなに慌てなくっても・・・。

      お互い、気持ちや健康のこと、家族のことなどがもっと落ち着いてから伺ってもいいのでは?トピ主さんの一番下のお子さんが小学校に上がるまで待ったって、まだまだ友人のお家も新しくてキレイでしょうし。お子さん3人が学校から帰るまでの時間、ランチかお茶すればいいんじゃないですか?

      トピ内ID:4182032185

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      私は連れて来て欲しいけど

      しおりをつける
      blank
      506
      子どもはね…。

      数年前、5ヶ月を待たずに死産を経験し、明くる月に実家の新築祝いがありました。
      そこに来(てくれ)た従姉の大きな腹に嫉妬しました。
      誰にも…その醜い感情を…言えずに、一人で黙って泣きました。

      私が死産後なかなか授からない事を知っていた親友は、産休直前まで…私を思って…連絡して来ませんでした。
      無性に悲しかったです。親友なのにお慶びを言えない状況になってしまった私と親友に。
      難しい問題です。

      貴女の現状と思いを彼女に伝えてみてはどうでしょうか。
      下手に気を使われて…傷つく心もあります。

      トピ内ID:7327584435

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      連れてきてねと言われても…

      しおりをつける
      😨
      いちごクッキー
      もし連れてきてねと言われていても、連れて行きません。

      新築の家を、もしも!汚してしまったりしたら!と思うから。
      私も、新築の家には、小学生以下は、来て欲しくなかったですし。

      お子さん連れでずっと会ってくれていたお友達は、とても優しい方だと思います。

      今度は、トピ主さんが優しい人になってください。

      トピ内ID:4557263395

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      新居に子供は・・・

      しおりをつける
      🙂
      みろ
      友だちが結婚と同時にマンションを買いました。
      「見にきて」と言うので行きましたが
      当時、我が子は5歳児で、かなりおとなしい子供でしたが
      深く考えずに、実家に預けて行ってみたら

      ちょっとでも、音がすると(歩いた音とか)
      「何?」って感じで見ていました。私は
      勝手に触ったり乱暴にしたりしないのに
      汚したり、傷つけたりしてないかチェックしてた
      目でした。(多分)もう居心地が悪いかったので
      お茶を1杯ご馳走になって、すぐに帰りました。。
      心の中で「子供を連れてこなくてよかった~」って
      思いましたよ。

      妊娠とか以前に、子供がいないお宅の新築に
      子供は連れていかない方がいいかも。

      トピ内ID:3337171283

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      経験者でなくてすみませんが・・・

      しおりをつける
      おろろん。
      お子さんは連れて行かないほうがいいと思います。
      なにかあったら困りますし、貴女もその方が楽なのでは?
      我家を汚されたくないと思う人は多いですよね。
      新築ならば尚更だとおもいますよ。
      それに身重で小さい子を連れての行動は大変ではありませんか?
      お子さんを預けられなければ、延期したほうが
      いいのではありませんか?
      妊娠は会った時に報告してもいいと思いますよ。
      まぎれもない事実だし、隠される方が傷つくのでは?
      私はそう思いますが、受け取り方は人それぞれですから、
      お友達の性格、状況等を加味して判断されてはいかがでしょう?
      どうしても感情的になって、人を恨んでしまう人も、
      残念ながらいるようですしね。
      危険は回避したほうがいいと思います。
      お子さんが産まれるとしばらくは、お友達とはあえないでしょうし、
      今のうちに会っておきたいというのもわかりますよ。
      只、受け取り方はその人次第ですよね。
      そこのところの見極めは難しいですが、慎重になさってください。
       
      最後におからだ大切にね。
      お友達にもコウノトリ来るといいですね。

      トピ内ID:6002808918

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      レアケースの私の場合

      しおりをつける
      blank
      おばさんです
      子宮の全摘手術経験者です。夫と話し合った結果夫婦二人で人生を共に歩もうと決めました。
      酷い時は数ヶ月に1度のペースで病院へ担ぎ込まれるほどの病状、
      全摘する事も子供のいない人生も全て夫と納得して出した答えです。
      術後は周りが腫れ物に触るように接していましたが、私たちは夫婦の将来の道筋が決定した事の方が嬉しかったです。

      術後の体調を気遣ってくれる気持ちは有難かったのですが、必要以上に「子供」という言葉や存在に過剰な気遣いは返って疲れました。
      いっその事ハッキリ聞いてくれよ、と思う事もしばしば。
      彼女とは親友という事なので、彼女の気持ちを聞く事に躊躇することはないと思います。
      彼女が「遠慮して欲しい」と言えば後日改めてでいいし、「本当に気にしなくていいから」と言えば訪問してもいいと思います。
      ただ訪問の際は、術後は本人が考えている以上に基礎体力や免疫力が落ちているので小さな子供さんの相手は体力的にきついと思います。
      玄関にて挨拶をしてお暇するのも一案かと思います。

      トピ内ID:1359108497

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      普通連れて行かない。

      しおりをつける
      blank
      みう
      子宮の手術や妊娠中のことを除いても、普通は子供がいないお宅に子供は連れてき行きませんよ。

      連れて行くのが普通と思っている人の多い事!
      子供がいる家にだって自分の子供は連れて行きません。
      トピ主さんもそのへんの感覚が麻痺しちゃってるのではないでしょうか。

      私も子供がいない時に当たり前のように連れてきた友人に驚きました。
      しかも、実のお母さんもご主人もお休みでお宅にいるというのに。

      今は子供がいますが、子連れで遊ぼう!というママ友の集まり以外には子供は連れて行きませんよ。

      子供を連れて行くのは、「是非連れてきて!」と言われた時以外はやめた方がいいのではないですか?

      ご主人のお休みの日にお伺いするのは無理ですか?
      よく、夫がいる日は家族で過ごしたい、平日はヒマだから、という理由で人に会いたがる人がいますが、それって相手に失礼ですよね?
      どうしても平日がいいのなら一時保育などはいかがですか?

      トピ内ID:1685170970

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        ご意見・アドバイスありがとうございました

        しおりをつける
        tree
        まとめてのお返事、すみません。
        皆さんからの色々なご意見を読み、とても参考になりました。掲示板で相談してみてよかったと思いました。

        確かに、大人だけの家に子連れでおじゃまするのは神経使いますよね。物壊したりしないか、走り回らないか…。なんとか母にあずけて、私1人もしくは夫と伺えないか考えてみます。
        新居を伺うことに関しては、友達は前から「年末に帰省したら是非来てね」と言ってくれてました。
        ので、今回は大人だけで伺う方向にしたいと思います。

        同情しすぎ…というご意見もありましたが、私自身、一体どのくらいまで気を使えばいいのかがわからないのです。長年の友達なので、腫れものに触るように接するのも変だし、かといって気楽にという内容(彼女が手術したことなどが)じゃないので、難しいとこだと感じています。

        ご意見をくださり、本当にありがとうございました。

        トピ内ID:5947789326

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        それはあまりにも・・・

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        匿名
        私は過去に二回流産していてまだ子供がいません。
        近々新築予定です。
        皆さんの意見に賛成します。

        妊婦の状態で二人の小さなお子さんを制しきれますか?

        お友達は婦人科系手術直後。妊婦姿を見て本当に傷付きませんか?

        私があなたの立場なら上の二つの理由から、妊婦の状態での訪問自体を躊躇います。

        トピ内ID:5346438152

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        お願いです

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        maura
        お友達のお家を訪問するにしても、事前にメールで妊娠のことを知らせておいて欲しいです。

        不妊の女性は他人の妊娠にとても敏感です。
        それは相手をどう思っているかは関係なく、いつも妊娠に囚われて生きているとも言える状況だからです。

        メールで知らせるのも何だから、と言って
        面と向かって知らせたとき、彼女の顔が引きつってしまうかもしれません。
        事前に知らせて、相手にも心の準備をする猶予を与えてあげて欲しいのです。

        このトピックを参考になさってください。

        不妊治療中の夫婦にどのように妊娠報告をするか
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0312/173540.htm

        多くの経験者が「その場で知らせるのだけはやめて。事前に知らせて」と言い
        トピ主さんが実際にそうしたところ、相手方は会いに来れなくなりましたが、妊娠を事前に知らせたことに感謝してくれた
        という内容です。

        どうかお願いします。

        トピ内ID:9416136753

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        ご意見ありがとうございました

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        tree
        皆さんのご意見、経験談を読んで、今回は大人だけ(夫は行くかまだわからないけど)で友達の新居を伺うことにしました。
        友達にメールでそう伝えたところ、了解という答えでした。
        (前回、春に友達に会った時に、私の長男が風邪で会えなく、彼女が「次回は長男君にも会いたいな」と言ってくれてたので、じゃあ次回は…と
        思ってたのですが、秋に彼女が手術をしたので「う~ん…」と私自身
        悩み始めたのです)

        色々なご意見を本当にありがとうございました。

        トピ内ID:5947789326

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        お断りください。

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        💔
        るーしぇ
        >なんとか母にあずけて、私1人もしくは夫と伺えないか考えてみます。

         夫に預けられないのは何故ですか?
         夫があなたの友人宅に行く必要性もないでしょ?

         そもそも、妊娠しているなら、お伺いするのはお断りしたらどうでしょうか。
        三人目だからといっても、その分高齢なわけでだから、油断大敵なのにはかわりがないでしょう?
        もしものことがあった場合、婦人科術後のお友達にご迷惑をおかけすることになりますよ。
        それって、どうなんですかね。

        トピ内ID:8072928206

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