詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    義父と義姉にイライラしたくないのに

    お気に入り追加
    レス22
    (トピ主7
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    あかかぶ
    ひと
    義父と義姉にイライラしてしまいます。いけないと思っても,嫌な感情が湧いてきます。
    というのも,義父も義姉も,やがて生まれてくる義姉の子供に夢中だからです。生まれてくる赤ちゃんはさぞしあわせだろうと思うのですが,主人と私の娘達にはほとんど関心を寄せないのです。それでは私達の娘が不憫に思えてくるのです。

    そうでなくても,義父は義姉には甘く,結婚式も外国で挙げてやり,新居マンションも買ってやり,それはもう溺愛しています。既に他界している義母なども生前,30過ぎの娘をちゃんづけでよんでいましたっけ。
    主人も主人の兄夫婦も匙を投げていて,距離を置いています。私もそうしたいのですが,何故か義父は私にちょくちょく電話をしてきては,もうすぐ生まれてくる孫自慢をするのです。あの子はきっとおばあちゃんの生まれ変わりだ,と言ったり,お婿さん自慢をしたり。なんだかもううんざりなんです。
    こんな自分も情けないです。こんな思いされた方,感情の処理はどうされましたか?

    トピ内ID:9776048562

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数22

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (7)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    激しくお気持ちが理解できます

    しおりをつける
    😝
    私も・・・
    私も義父と義姉夫婦にイライラしていますよ!
    あかかぶさんとはちょっと違うのは私達にまだ子供がいない点ですが、義理父の孫にベタベタチュチュするのを見ては毎回虫唾が走ってしまいます。。

    孫のことしか見えていないんだなというのが明らかなんです。
    家族で集まっても、孫一点集中! 
    自分の息子(夫)と話していても以前は相談に乗ったりしてくれてたのに「生活はかわりないんでしょ?」ってなかんじで素っ気無さ過ぎ。。苦笑 
    義姉夫婦はそんなジジババに甘えきって平日はジジババ宅にて保育してもらい二人ともフルタイム、休暇になれば夫婦二人で旅行にと好き放題です。
    今から自分の子供も平等に扱ってくれるのかが疑問に思います。笑

    もうこれは同じ兄弟なのにどうして義姉だけ?と思わずに割り切るしかないんでしょうね。 気持ちを割り切る事がとても難しい事で、だからこそ悩んでいるのだけれど。。 あかかぶさん、理不尽に思ってしまうことばかりかもしれませんがご主人とお子さんに囲まれて静かな生活が出来ている方が幸せだったりするかもしれませんよ? 同じ悩みで葛藤しているということで共感してしまいました。

    トピ内ID:5963752709

    閉じる× 閉じる×

    放って置く!!!!!!!!

    しおりをつける
    blank
    yome
    私が結婚した時、義姉には既に子供がいて、義親が大変可愛がっていました。

    先に子供ができ、結婚する運びとなったので結婚には大反対だったと聞いていたのに、へぇ~~と思うほどの溺愛ぶり。

    *娘の子は遠慮なく可愛がられる。
    *孫が生まれれば可愛いもの、守ってあげたい
    *初孫で、しょっちゅう会うので愛しい。

    など、考えると可愛がる要素が盛りだくさん!

    習い事の月謝、洋服代などなど大金は義親が出してあげていましたし、
    習い事の送迎までやっていました。

    夫曰く、「うちに子供が生まれたら、同じようにやってくれる」と豪語!
    でも、義姉家族の1/5もやってもらいませんでしたし、
    今は何もやってもらっていません。

    それでいいと思います。

    だって、義姉は実子ですよ。
    義親にとって、トピ主さんや私は他人です。
    同じ孫なんだから、何かしてもらいたい、可愛がってもらいたいと思っても、
    実子が生んだ子にはかないません。

    義親には、「お義父さん、将来は安泰ですね。お義姉さんにたっぷり親孝行してもらって下さいね」とでも言っちゃいましょう!

    トピ内ID:5647291386

    閉じる× 閉じる×

    うちの義父も義姉を溺愛

    しおりをつける
    🙂
    ララバイ
    しています。主人の事は長男(跡取りや墓守り)として大事で娘を可愛いと思うのとはまた違うようです。
    娘はあんなところに嫁に行って不憫だ、娘に嫌われたくないから叱れない、何でも買ってやりたいっていつも言ってますよ。義母は他界しています。

    そして私達夫婦の子供(男の子)は義姉の子供より後に産まれたんですが可愛がってはくれます。ただ「お前は〇〇家の内孫、〇〇家の跡取りだから」とまだ赤ちゃんである私の息子に何度も言って嫌な気分になります。主人への愛情と同じく跡取りだから可愛いんですよ。

    トピ主さんはご主人の兄夫婦もいて同じように嫌な思いをしてる事を共有出来てるのは良いと思います。所詮男親は娘が一番可愛いんでしょう。あまりに孫を差別するようならご主人から言ってもらって義父と距離を置けばいいし。トピ主さんへの電話も気付かないか忙しいフリしてあまり出なくていいんじゃないですか。

    トピ内ID:5006632541

    閉じる× 閉じる×

    まし

    しおりをつける
    blank
    Z
    自分の子にものすごい感心を寄せられるよりまし。
    一から十まで口も手も出されて、お婆ちゃんの生まれ変わりなんて言われた日には気が狂う!

    トピ内ID:9049078316

    閉じる× 閉じる×

    諦める・・・

    しおりをつける
    🐤
    ウサギザル
    あかかぶサマ、初めまして。
    心中お察しいたします。

    お義姉さんは一人娘ではありませんか?
    もしそうならお義父さまの対応は諦めた方が良いかと思います。
    同じ孫(こちらが内孫であちらが外孫)でも、娘が産んだ子の方が可愛いと言います。

    うちの義父母は確実にそうです。
    私たち夫婦には子どもが居ませんが、圧倒的に義弟の子(内孫)より義妹の子(外孫)を可愛がります。正直傍で見ていて義弟や義弟嫁が気の毒なくらい・・・。義父母も、義弟や義弟嫁子がいる所で口に出したりはしませんけどね。
    私の従姉のお義父母様もそうです。
    従姉(長男嫁)の子より自身の娘の子が優先です。

    関心がないと思うよりも、お金は出してもらえないけどあれこれ口を出されるよりは楽だわ~♪って切り替えられると楽になると思います。
    一日千秋に変わる気持ちではないと思いますが、楽に考えられると良いですね。

    ちなみに私は、子どもが出来ても義父母には何も期待しません。
    あからさまな差を目の当たりにしているので、返って良かったのかもしれませんが、それ以上に自分たち(や私の母)が愛情を注げれば良いと考えています。

    トピ内ID:6076311864

    閉じる× 閉じる×

    電話のお相手

    しおりをつける
    💡
    義父からちょこちょこかけてくる電話に出てしまう→聞かされる→ストレスを感じる・・のですから電話に出ないこと。

    義父さん、お話がその話題しか無い・・でもあかかぶさんとも話したい
    のでしょうから寂しいのかもしれませんが、残念ながら電話他接する機会を減らすしか対策はありません。

    心を鬼にして義兄夫婦のように距離を置けますか?

    義父さんにご自分のお子さんが不憫に思ってしまうと笑って伝えられないのならご自身(&お子さん)の為ご主人に相談の上実力行使です。

    ストレスフリーな生活になるといいですね・・

    トピ内ID:4897816393

    閉じる× 閉じる×

    付き合わない

    しおりをつける
    🐶
    嫁歴15年
    うちも姑や舅がそうでしたねえ。
    長男が大事で可愛くて、マンションを譲り、何から何まで面倒をみて。
    で、その長男が離婚するkとになったら私に電話をして「息子がかわいそう」と前妻の悪口やらなにやらを一時間も聞かせる。
    いい加減ウンザリして「これから出かける」「体調が悪い」「なべがかかっている」と適当に言って電話を切るようにしました。

    「私たちは一切援助してもらっていないしね?お義兄さんが受けた援助分、お義兄さんが面倒をみたら、その次に兄弟2人で面倒をわけるのが筋だよね」と夫に言い、夫もそれに賛成しているので姑と舅が「面倒をみてくれ」と言ってきても突っぱねています。
    トピ主さんも将来の面倒は恩恵を受けた人にまずやってもらえばいいんですよ。そう思ったら悪くもないと思えませんか?

    トピ内ID:8174757365

    閉じる× 閉じる×

    それは・・仕方ない!

    しおりをつける
    blank
    まなむすめ
    妻を失った夫にとっては、娘は妻の分まで愛しい対象ですよ。ただでさえ娘は目の中に入れても痛くないほど可愛いのに。父親にとって娘とは、いつまでも可愛い存在なんです。大きくなってくれと望む息子とは別モノです。

    母親が息子が可愛いのと同じです。そこは張り合わないで諦めましょう。

    電話はナンバーディスプレイにして出なくていいんでは?連絡がありそうな友達には携帯に連絡してね、と言っておけばいいでしょう。

    トピ内ID:8939293481

    閉じる× 閉じる×

    同じ立場の人がたくさんいるのですね!

    しおりをつける
    blank
    あかかぶ
    私もさん,yomeさん,ララバイさん,ウサギザルさん,あさん,嫁歴15年さん,レスありがとうございます!
    私と同じような体験をお持ちの方からのレス嬉しかったです!
    この世には「自分の娘の孫」しか結局は可愛くない,と思う大人がたくさん存在することに,実はビックリしています。
    言い古された「内孫」「外孫」の定義など,可愛い子供の前ではふっとぶものだと,実は考えていました。
    お年寄りならなおさら,幼い子供達に分け隔て無く接することができるんだろうとは,私の幻想でした。。。。
    レスにもあったように,できるだけ距離を置けるよう電話にはできるだけ出ないように心がけるしか今のところは手だてがないかな。
    我が娘達に,おじいちゃんの良い思い出を持ってもらいたいんだけど,しかたないのかな。。。。

    トピ内ID:9776048562

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    zさんのレス

    しおりをつける
    blank
    あかかぶ
    にも,感謝です。そうですね,z
    さんの仰るとおり,べったりされてもちょっとこわいかも。
    時々思い出すべきレスだと思いました。ありがとうございます。

    トピ内ID:9776048562

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    とりあえず電話にでるのをやめる

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    >主人も主人の兄夫婦も匙を投げていて,距離を置いています。
    私もそうしたいのですが,何故か義父は私にちょくちょく電話をしてきては

    他の人達は距離をおくことに成功しているので、相手をしてくれるのはあかかぶさんだけなので
    電話を掛けてくるんでしょう。
    他の人達同様、距離をおいてみてはどうですか?
    ご主人ですら相手をしていないのならあかかぶさんに相手をしろなんて言わないですよね。

    義姉やその孫を溺愛するのはもう仕方ないのではないですか。
    もう30年以上もそうしてきたのだしいまさら変わらないでしょう。
    過干渉気味な義父の執着が自分達にむくより楽だと思いましょう。

    トピ内ID:5269811265

    閉じる× 閉じる×

    気持ち分かる。

    しおりをつける
    😨
    おチビむし
    父親って、とにかく娘が可愛いんでしょうね。

    主人は3人兄姉の末っ子ですが、義両親は義姉が自慢で可愛くてしょうがないらしく、事ある毎に義姉の自慢話をしています。

    ちなみに…義姉はバツイチの出戻りで、いまだ独身の実家暮らし。
    義父は今でも言います。『(義姉)をあんな所に嫁がせたくなかった。嫁ぎ先の親は話が通じん。わしがあれだけ反対したのに…。』
    前夫との間にもうけた子供も事実上手放し、今やパチンコに彼氏とのデートに精を出す娘に喝入れるどころか、娘の言うがままですから…

    もし義姉が子供もつれて帰ってきていたら、うちの子達なんか相手にもされなくて、トピ主様のように、要らぬイライラを感じていたかもしれませんね。

    トピ内ID:9311033252

    閉じる× 閉じる×

    まなむすめさんの

    しおりをつける
    blank
    あかかぶ
    ご意見,ありがとうございました。娘と息子はかわいさが違うのですね。。。ついてはその子供達(孫達)にも愛情のかけ方が違う。。。
    さみしいことですが,それが事実かも。。
    義父は口では「どの子もかわいい」とは言っているのですが,やはり態度には言葉と裏腹なものを感じていました。
    「だって娘の方がかわいいんだもん」と開き直られても,それも大人としてどうか,と今までとはちがったイライラ感も,感じてしまいました。。。

    トピ内ID:9776048562

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    ぴよさん,おチビむしさん,ありがとう

    しおりをつける
    blank
    あかかぶ
    電話に出る私も私なんですが,ぴよさんが仰るとおり相手にしているのが私なので,私にかけてくるということはあります。そこで無視するのも大人げないかな,修行かな,と今まで出ていました。自分の至らなさから,いじけているのかもしれないし,と思って。でも,もうそれも充分かな。
    おチビむしさんのお義姉さんの様なケースでも,義父というのは溺愛するものだという事実を教えて頂き,ちょっと踏ん切りみたいなものができました。

    トピ内ID:9776048562

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    しょうがないかなあ。

    しおりをつける
    🐧
    コロ
    うちの夫の両親は、たぶん義姉の事を生まれてこのかた叱った事がないと思います。

     とにかく二人して溺愛しています。
     まあ義姉は美人で頭脳明晰ですから、親にしてみれば文句の付け所がないのだと思います。

     でも腹が立つのは、私のことは義理両親二人して叱るんです。
     「孫を叱るな」とか、「優しくしろ」とか。

     結局血の繋がった身内が可愛いだけなのだな、と理解しています。

     また、義姉の子は、たった一人の女の子の孫なので、うちの男の子達とは
    大っぴらに差をつけられています。
     
    「女の子は洋服の着せ甲斐あるわあ、買うのも楽しいし」(姑)なんて。

     

    トピ内ID:7033814973

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      好都合でしょ??

      しおりをつける
      blank
      義姉
      実娘よりも嫁の方が大好きで、息子側の孫の方が可愛くて、
      「老後は実娘より嫁の世話になりたい」
      「可愛いほうの孫と一緒に暮らしたい」
      「寝たきりになったら、よろしく」
      なーんて、言われてしまったら、どーします?

      娘自慢孫自慢の電話は、3回に2回くらいは上手く逃げて、
      1回くらいは、話し相手になって、一緒に褒めちぎれば?

      「お義父さんはいい娘さんがいて幸せですね」
      「きっと、可愛い孫が生まれますよー」
      「この先、ずーっと、お義父さんの近くに居てもらってね」

      トピ内ID:0137898406

      閉じる× 閉じる×

      コロさん,義姉さん

      しおりをつける
      blank
      あかかぶ
      レスありがとうございます。
      上手くかわすことができず,悶々としています。昨日,義姉から,もうすぐクリスマスだからと,うちの娘達におもちゃが届きました。嬉しい気持ちもあるのですが,添えられていた手紙には,もうすぐ生まれてくる義姉の赤ちゃん情報や,自分が如何にしあわせで,しあわせに感謝できる良い人間であるかのようなことが,書かれてあり,げんなりしました。
      義父も義姉も,自分たちのしあわせを,私達家族を引き合いに出して,比べて,悦に浸っているかのようです。しあわせごっこの道具のように扱われている私達って。。。。。
      義父,義姉,人間としてどうなのよ。。。

      トピ内ID:9776048562

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(7件)全て見る

      そんなに腹をたてること?

      しおりをつける
      🐤
      Kanako
      >義父も義姉も,自分たちのしあわせを,私達家族を引き合いに出して,比べて,悦に浸っているかのようです。しあわせごっこの道具のように扱われている私達って。。。。。
      >義父,義姉,人間としてどうなのよ。。。

      あの~、そこまで言われるほどのことでしょうか?
      特に義姉さん。トピ主さんのお子さんにクリスマスプレゼントくださったんですよね。
      嫌味を言われたとかならともかく、そこまでひどく言うのが理解できません。

      ちょっとトピ主さん歪んでませんか。
      トピ主さんの娘さんは、トピ主さん夫婦とトピ主さんのご両親が愛してあげればいいじゃないですか。

      他人を羨んでも得られるものはないですよ。
      そのようなお考えでは、お嬢さんの教育にもよろしくないと思います。

      トピ内ID:9832490818

      閉じる× 閉じる×

      ん~~?その方が都合よくないですか?

      しおりをつける
      cookie
      どんなにいい義家でも深入りされるとうっとうしいもの。
      そのくらいの距離感が都合よくないですか?

      それにそんなもんじゃないですか?
      私も父方よりも母方の祖父母に可愛がられました。
      別に父方の祖父母に孫への愛情がなかった訳ではないと理解しています。

      他人が産んだ子よりも我が子が産んだ子の方が可愛いに決まっているじゃないですか。

      私の地域では、我が子(娘)が産んだ子を内孫
      他人(息子の嫁)が産んだ子を外孫、と呼んでいます。

      &義父が義姉の事でしょっちゅう電話をかけてくるのは、共通の話題がそのくらいしかないせいで(あまり)他意はないのではないかなぁ、という気がします。

      ま、うっとうしいですよね。心中ご察し致します(苦笑)。

      トピ内ID:5408363876

      閉じる× 閉じる×

      kanakoさん,cookieさん

      しおりをつける
      😨
      あかかぶ
      レスありがとうございます。
      そうですねえ,私が大人げないのかも,です。
      でも,私の父は他界しており,母は看護師,しかも片道9時間もかかる遠方に住んでいるため,私達の子供達との時間は,簡単には作れないのです。
      義姉からの手紙には,如何にお腹の子が大きいか,と具体的に書かれていました。
      私の子供達は体の器質的な問題で,低出生体重児で帝王切開で取り上げられました。そのことに私が悩んでいることも知っていてのことなので,う~んと眉をひそめたのです。
      それ以外にもあるのですが,これ以上はちょっと書けません。
      内孫,外孫という一般的な考え方も解らないではないのですが,内孫と外孫をあからさまにわけへだてる接し方って,子供達に良くないと思うんですよね。内孫が可愛いならそれでよいから,そういう気持ちを外孫の前で表さないで欲しいんです。

      トピ内ID:9776048562

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(7件)全て見る

      再び、ん~~・・・

      しおりをつける
      cookie
      トピ主さんレスありがとうございます。

      片道9時間か・・、確かにそれではめったに会えなくてお寂しいですね。
      その分、義父には孫への愛情を注いで欲しいのですね。

      私は根が横着なものでやっぱりそのくらいの距離感がいいと思ってしまいます。トピ主さんとは違いますね(苦笑)。

      トピ主さんのお考えはよく理解できます。
      平等に愛を抱いて欲しいのですよね。
      でなければ態度に出すな、と。
      正しいと思います。

      でも、現実はなかなかそうはいかない事も多いです。
      我が子への愛も均等でない事さえあります。

      私は比較的祖父母に可愛がられた方ですが、祖父母は平等に扱っているつもりみたいでした。
      金銭上は一番何もしてもらってません。遠方でしたから。

      他人の感情はコントロールできるものではないです。
      態度を改めるように「お願いする」ことは出来ますが。

      義姉についてはしばらく様子を見ましょう。
      今クレームをつけるとトピ主さんの被害妄想にされそうです。

      義父も義姉もデリカシーが?なだけで、悪気はない可能性もあります。

      あまり期待しない方が気が楽ですよ。

      トピ内ID:5408363876

      閉じる× 閉じる×

      cookieさま

      しおりをつける
      blank
      あかかぶ
      レスありがとうございます。
      cookieさんのような,さらりと大人な態度がとれれば,私もいらいらしないのでしょうね。義姉の赤ちゃんは実は二人目で,一人目が生まれるまでは,我が娘達をよく可愛がってくれたのですが,義姉の一人目の赤ちゃんが生まれた途端に,ターゲットが替わった,と言う感じでして。
      娘達も,よくは理解できてない風ですが,おじいちゃんがちょっと変わった,とは感じているんですよねえ。
      ふう。
      ここで母である私がしっかりと彼女たちの気持ちを受け止め,より深く愛情を注げば好いのでしょうけど,「どうして?」という思いが先に立ってしまって。

      トピ内ID:9776048562

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(7件)全て見る
      並び順:古い順
      • レス一覧
      • トピ主のみ (7)

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]

      アクセス数ランキング

      その他も見る
        その他も見る
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        使用イメージ
        使用イメージ

        マイページ利用でもっと便利に!

        お気に入り機能を使う ログイン
        レス求!トピ一覧

        注目トピ

        注目トピはありません。

        Twitter

        Follow
        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        発言小町大賞0