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    夫の過去を許す(乗り越える)には

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    はな
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    結婚一年目の28歳です。

    夫とは高校からの付き合いで、大学の時1度別れ、その後復縁、5年ほど付き合って結婚。今の結婚生活には何の不満もありません。やさしいし、家事にも協力的、長く一緒にいるので何事もあうんの呼吸です。
    ただ、どうしても納得できないというか、乗り越えられないのが、あの一度の別れです。

    私のことが本当に好きかわからなくなった、との理由でいきなりフラれたのですが、実はその翌日から他の女の子と付き合っていました。(その子と共通の友人がいたので、二人のいろんな話が耳に入ってきてそれが今でもトラウマです)

    数ヶ月してその子とは別れ、また数ヶ月して、やり直したいと言われました。信じられなかったのでしばらく付き合いませんでしたが、私も他に好きな人ができず復縁しました。

    でも今さらですが、一度でも、他の女性と一生やっていこう(こんなに大げさではなかったかもですが)と決意したということが、どうにも理解できません。本気で好きなら一生その子といればよかったのに。よりを戻さなければ、私も他の人と幸せになって「あ~あんな人もいたな」くらいの思い出になっていたのに。私はただの都合のいい人間だったのか。こんなことなら結婚しなければよかった。あの時すっぱり忘れればよかった。考え始めると止まらなくて、毎日のように泣いています。

    友達に相談しても「今は幸せなんだからいいじゃない」としか言われません。時々夫の前でも泣いてしまいますが「どうしたの」「俺はどうすればいいの」と言われると困ってしまい、自分の気持ちもうまく言えません。また、言ったところでどうしてもらいたいのかもわかりません。

    なんでこんなに時間が経ってからもこんなに苦しいんでしょう。心療内科に行くべきですか?
    こんなに毎日ふさぎ込んでいたら、いつか夫に愛想つかされそうです。

    どうしたら乗り越えられるのか教えて下さい。

    トピ内ID:1254152543

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    ボランティアでもしてみては?

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    こけっこ
    子育て支援のボランティアでもしてみてはいかがでしょう?
    つまらないことを考えてる場合じゃないって思えるようになりますよ。
    悩むヒマがあるならなにかをしたほうがいいです。
    だって、今のあなたにとっては過去のことが大問題なだけですもの。
    それよりも価値観を揺るがす環境に身を置けば、そんなことはかわいい悩みだったと思えるようになりますよ。

    それに、若い頃の恋愛の別れなんてさほど深い意味なんてないです。
    当時はただ単に他の女性に興味が湧いただけ。
    それでもあなたの元へ戻ってきてしかも結婚までなさったのですよね?
    これってすごいことだと思いませんか?

    トピ主さん、もっと自信もっていいんじゃないですか?

    トピ内ID:3570760124

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    あまり考えすぎないで

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    nao
    トピ主さんはきっとご主人のことが大好きなのでしょうね。
    私も夫大好きなので、ちょっとだけ気持ちはわかります。夫は実際付き合ったわけではないけれど、私と付き合う前に共通の知り合いの女性のことが一時期気になっていたことがあるというのを聞いて、私も自分は2番?なんて一瞬だけど考えたこともあります。

    でも大学の時のことなんですよね?
    別れた翌日からというのが気になるんでしょうけれど、そのころって色々な人と付き合ってみたいと思うんじゃないかなあ。ましてトピ主さんとしかお付き合いしたことがないのなら、他の女の子ってどんな感じなんだろうとか思ってしまったのかも。
    結局トピ主さんのところに戻ってきたのはやっぱりトピ主さんが一番だと思ったからじゃないですか?
    結婚してから他の女性に興味を持つよりもずっと健全なんじゃないかなあと思います。
    まだ結婚1年目だし、これから2年3年と経って二人の家庭をしっかり築いていったら学生時代のことなんて気にならなくなりますよ。
    あまり深く考えすぎず、ご主人のことを困らせないであげて下さいね。

    トピ内ID:7938532706

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    幸せなんです

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    🐤
    ぴよ
    他に、悩みがないからそんなことを考えてしまうんですよ。
    その、大学の時チラッと付き合っていた人と別れて、またあなたと付き合って結婚したんですよね。

    結局、あなたは、ご主人に選ばれて結婚したんですよ。
    その、大学の時に付き合った彼女とは縁が無かった。
    あなたとは、縁があったってことです。
    縁に勝るものはないと思います。
    そんなことで、悩んでいるあなたがうらやましいです。

    ご主人と楽しい思い出たくさん作ってください!!

    トピ内ID:2084114137

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    参考になるトピがありますよ

    しおりをつける
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    空条
    下のトピがそうですです。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/1119/213545.htm?g=04

    浮気や二股は「可愛らしい」「キレイで基本的にマジメ」「うまく続いてより良い方をゲットできるかもしれない」「自分にとって誰が大事なのか気付くかもしれない」ということだそうです。

    トピ内ID:7963336054

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    私の場合10年前、もっと酷いですよ

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    😣
    リンゴ
    結婚後早々、主人が交際中に二股かけてた事を知りました。

    主人が相手とのデートをスケジュール帖に記入して有り、私が見てしまったのです。2ヵ月位の事でしたが振返れば、不自然な時期(冷たい態度・デートの数が半減)を思い出しました。腹が立つわ、悔しいやら・・詰め寄り全てを白状させました。主人は「魔がさしていた、もう悲しませる事はしない信用して貰える様に頑張るから・・」と必死で懇願、私も悔しいけど主人の事が好きだったし、渋々許しました。

    でもね手帖に書かれていた文字がキーワードと為り、思い出しては泣き、責めて、謝らせての繰返し、本当に辛かった。一生この気持ちから離れられないんだと思ってた。でも子供が出来たら、そんな考える暇なくて、本当に知らない間に忘れてました。また、主人も二股の事が嘘みたいに、真面目に優しく家事にも積極的で良い主人です。

    多分、あの修羅場で私の恐ろしさを実感して、二度と魔は差さないでしょう。と信じる事が出来てます。時間が解決すると思う。嫌なら別れるしかないけど、好きでしょう?別れたくないでしょう?今の幸せ大切にしたいでしょう?赤ちゃん出来るまでお仕事されるのも良いかな。頑張ってね。

    トピ内ID:4534502569

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    「他の女性と一生やっていこう」???

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    らむ
    男子大学生が
    「この女性と一生やっていこう」
    と思って、女の子とつきあうとはとても思えません。
    まあ、そういう男子大学生が皆無というわけではありませんが。

    世の中の人すべてが、自分とおなじ思考回路を持っているわけではありません。
    というよりも、自分とまったく同じ考え方をする人はいません。
    トピ主さんは
    交際する=一生この人とやっていこう
    と考えるかもしれませんが
    平成も20年が過ぎた今、ご主人や、おそらく大多数の人は
    交際=結婚とは考えないのではないでしょうか。

    「自分はこう思うから、相手もこう思っているに違いない」
    と決めつけられるのは、実は結構迷惑です(キツい言い方でゴメンナサイ)。
    「自分はこう思う。あなたはどう思う?」
    と相手の考えも受け入れることが必要なのではないでしょうか?
    そして、自分とは違う考え方を拒否するのではなく
    「そういう考え方もあるんだなー」
    と思えるようになったら、トピ主さんの心は安らぐと思いますよ。

    それに、過去は過去。泣こうが落ち込もうが、変えることはできません。
    今と未来のために、エネルギーを使った方が良いと思うのですが。

    トピ内ID:7371178751

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    辛かったですね

    しおりをつける
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    パトリシア
    私も同じような経験があります。ただ彼女と付き合わなかったのですが
    一度捨てられたと言う思い出が消えなくて泣きました。
    でもあれから7年、最近は「彼が私と言うのだから信じよう」と思えるようになりました。
    これからの文はだんなさんと読んで見てほしいのですが
    だんなさんもちゃんと毎回毎回「俺がお前をちゃんと好きなんだ」と言うことを言うべきです。
    あなたの心の中で辛かった出来事が刻まれてるのだからちゃんと上書きしてもらうべきです。
    ウチの夫には大変なことをしてもらいました。
    一回「好きでもない人と結婚するほど馬鹿じゃない」と怒られて目が覚めました。
    あまりにも辛かったら心療内科かカウンセリングに行くのも良いと思います。

    トピ内ID:2884960214

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    幸せすぎるし、暇すぎるんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    中年
    一度別れたのって、大学時代なのでしょう?

    私も大学時代付き合っていた人と結婚したのですけれど、結婚を意識したのはお互いに社会人になってからです。

    若いころは、恋人がいたとしてももっと気になる素敵な人ができれば、その人と付き合うっていうのは、珍しいことではないんじゃないかな?
    一度本気に好きになったら、一生思い続ける人ばかりで世の中が構成されていたら、離婚件数はもっと少ないはずですって。

    トピ主さんは今幸せで、暇だからどうでもいいことで悩めるのではないですか?

    トピ主さんのご主人は過去にトピ主さんに許してもらうようなことをしたとは思えないです。どちらかというと、自分で彼との結婚という道を選んでおいて、いまさら彼を責めるようなトピ主さんこそ、反省すべきです。

    トピ内ID:1491992159

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    大丈夫だよ!

    しおりをつける
    🙂
    のん
    トピ主さん、私は逆に羨ましいです。

    一度向こうから別れを切り出されて離れたのに、
    復縁して、そして5年の長い春の後結婚なんて。。

    確かに旦那様は過去に他の人を選んだけど、
    それは単に「他の子への興味」とか「当時のトピ主さんにちょっとイヤになったから」だけですよ。

    他の人に行って、「ちょっとイヤになったところ」を超越するぐらいトピ主さんに魅力があることに気づいたから戻ってきたのであって、
    決してそれを悲しむこともないと思います。

    むしろ、色んなことを見て体験して知ってもなお、
    あなたを選んだんですよ!!!

    しかも、5年も付き合って「今更結婚なんて・・」とか思うことなく、
    あなたから逃げずに結婚したんです。

    それってもっと自信もっていいと思います。

    むしろ、そうやって何度も泣いたりしていては
    どうしていいかわからなくなってあなたから逃げてしまうと思います。

    誰だって、いつもニコニコして太陽みたいな人と一緒にいたいですもん。

    頑張って!!!!

    トピ内ID:4603436984

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    共感します

    しおりをつける
    🐱
    なんだかお気持ちわかる気がします。どうせ結婚するなら「この人だ!この人しかいない!!」ぐらいの勢いがあったら良かったのに…と思われているのではありませんか?「都合のいい相手」というのも、まるでセカンドベスト(次善の)相手のようでイヤですものね。

    旦那様に「はなしかいないんだ。はなが必要なんだ」と言ってもらえると少しは落ち着くのかな?旦那様は一度おつきあいした女性とはなさんのことを比べても、はなさんとならこれからの人生をずっと一緒に歩いていくことができると判断されたのでしょうから、口に出さなくてもわかってくれるだろう、くらいに思っているのかもしれません。

    私の夫婦げんかの経験からすると、男性と女性で面と向かって話し合うのはなかなか難しいみたい(苦笑)。携帯メールだと応酬になりがちなので、PCのメールで一日一通ずつ、お互いの気持ちを伝え合うのもいいですよ。

    ここで話せることなら、私も含め小町のみなさんが聞いてあげますから、気持ちをはき出してごらんなさい。心が整理されますよ。

    トピ内ID:6591029834

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    普通の人は何人も付き合ってから結婚する

    しおりをつける
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    うーん
    初恋の人と、付き合えて、心変わりもなく、結婚して年取るまで添い遂げるなんて漫画でもめったにありませんよ。
    他にもっと気の合う人が居るかもとか、倦怠期が来るとか当たり前です。
    トピ主さんも、実際に結婚しなければよかったって考えてますよね。そのときに言い寄る相手が居なかったから何事も起きてないだけで、夫が少女漫画のヒーローじゃないからって攻められる立場じゃないですよ。

    トピ内ID:3592257661

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    こう考えることはできませんか

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    こう考えることはできませんか?
    というかこう考えるのが一番素直だと思うのですが・・・

    ご主人にとって「お付き合いが本当にこれでいいのだろうか」という思いが出てきた
     ↓
    あなたを振って違う子と付き合ってみた
     ↓
    数ヶ月付き合ってみたが、やっぱり何かが違う
     ↓
    色々考えてみたがやっぱりあなたのことが好きで、相性も合っているということを再認識
     ↓
    やっぱりやり直そう

    おそらくその女性と一生やっていこうなんて思っていなかったと思います。
    今の結婚生活に何の不満もないということですし、何も悩む必要なんて内容に思えるのですが。
    素直にご主人に聞いてみたらすっきりするかも?

    トピ内ID:8237288539

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    わかるわかる! その1

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    ママまんま
    思わず私が立てたトピかと思う位、似たような経験ありますよ~!
    学生時代の彼に、一年ほどして振られました。
    彼はすぐ他の子と付き合い始めたけど、あいにく私は粘着質な性格で(汗
    なかなか彼を吹っ切れずにいたんです。
    で、結局、私は二番目になってしまい、馬鹿みたいにずるずる二股・・・
    今思うと、ホント情けなかった×××
    で結局、三年かかって彼を取り返し、その後結婚しました。
    今は結婚六年目です。

    トピ主さんと私が違うのは、私はその時その時の感情を、彼にすべてぶつけてきたってところかなあ。
    二股の時だって、まあ我慢もしたけど、喧嘩もたくさんしました。
    怒りは素直にぶつけたし、言葉にならない時は手紙も書きました。
    今だって、はっきり言って許してないですよ、昔のこと。
    未だにちくっとイヤミを言ったりもします(ホントはよくないけどね)。
    でも、自分の中に溜め込んでると、絶対良くないから!

    トピ内ID:8744229489

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    わかるわかる! その2

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    blank
    ママまんま
    旦那さんに、このトピ見せたらどうかしら?
    私はあの時受けた心の傷がまだ癒えていないんだって、はなさんがどれだけ傷ついたかをわかってもらいましょうよ。
    手紙でもいいと思います。とにかく全部打ち明けてみて!
    どうしてほしいとかじゃなくて、ただ聞いてほしいんじゃないのかな?
    私はそう思いました。

    泣きたい時は泣いて、怒りたかったら怒って、今はあなたの心を解放してあげて!
    落ち込むだけ落ち込んで、そしたらあとは浮上してくるから。
    それでも浮上してこれなかったら、お医者さんに行ってみたらどうかな?
    それで愛想つかす旦那さんだったら、残念ながら、それだけの器の男ってこと。
    それならそれで仕方ないさ!くらいの気持ちで!

    頑張っちゃダメだよ、これ以上。
    無理しないでね、はなさん。

    トピ内ID:8744229489

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    わかる、わかるなぁ

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    雲隠れ
    同じ年の主婦です。夫の過去を許せない点も同じ。ただトピ主さんと違うのは、私は結婚したのが早く既に結婚五年目って処でしょうか。
    なので少しだけ話させて下さいね。

    さて、夫の過去の仕打ちが悔しくてたまらない、その気持ちすごく分ります。
    少しでも自分をないがしろにした夫に全幅の信頼を預けられない、今の夫に不満は無いだけにやりきれない。
    だからその苦悩から目をそむけようと、『自分だって夫以外に選べたんだ、貴方じゃなくても良かったのよ』とむりやり優越感を引き出してきて誤魔化そうとする。
    でもやはり根底にあるのは【独占欲】なんです。しかも子供じみた。

    そこをしっかりと認識するところから始めてください。自分は子供っぽいのだと、正面から認めてください。
    そこを乗り越えて、私は結婚五年目にしてようやく、「自分にも過去があったように、夫にも過去がある」「自分も心の弱い人間。夫もだ。」と、ドーンと構えられるようになりました。
    トピ主さんだってご主人以外に好きになった人、いたでしょう?でも今はご主人を選んだ。
    人の人生ってそんなもの、なのですよ。
    大丈夫。がんばって。

    トピ内ID:4275251226

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      大丈夫!

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      takako
      この春に再婚したものです(夫は初婚)。
      お気持ち、よくわかります。まるでついこの間までの私のようです。

      私の場合は、結婚前に浮気されていたことが、結婚式前夜に判明しケンカになりました。浮気自体にはもちろんのこと、そのときの彼の態度や発言にも傷つきました。

      私は5ヶ月間、毎日泣いていました。
      前の離婚の原因が前夫の不倫だったこともあり、なぜ自分はまたも見抜けなかったのか、心から信じられないような人との結婚をどうして止めなかったかと、誰にも言えず、自分を責めてばかりいました。

      でもトピ主さん、長いトンネルを抜け出る日は必ずやってきます。

      私の場合は、夫が夫なりに精一杯自分の誠意を示そうと頑張り続けてくれたことが大きかったです。それで私も、私なりに精一杯応えていこうと決め、今はとても仲良しです!

      正直に話してみたらいかがですか?
      ご主人だってあなたと幸せになりたいからあなたと結婚されたのです。
      理由も分からずあなたが悲しんでいたら、ご主人もどうしたらいいのかわからないと思います。

      大丈夫、恐れずによく話し合ってみて!応援していますよ!!!

      トピ内ID:9587320611

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      はな
      こんなくだらない悩みに答えて頂いて・・・本当にありがとうございます。
      小さいなぁとかくだらないとか言われると思っていたので(自分でそう思っているので、、)皆さんからのレスを読んでいて涙があふれました。
      私は去年までもこのことについては悩み苦しんでいたのですが、夫の前では泣いたことがありませんでした。それが今年になってからどうにも抑えきれなくなり、このような事態に陥っています。
      おそらく、ご指摘にもあるように、暇なのも一因です。結婚するまで地獄のような職場で働いていたので、他に悩むことがいっぱいありました。今の職場はゆるーい感じなのでこれといって不満もなく、子供もいない、近所付き合いも特にない、嫌な友人もいない。傍から見たらただの幸せボケな兼業主婦です。
      なのに・・・。なんで結婚してまでこんなことで悩まなくてはいけないんだ、しっかりしろ私!と思っても、気づくと涙を流しています。もう意味がわかりません。。
      たぶん、かつて私も知ってるかわいい女の子と付き合って浮かれていた夫への嫉妬もあり、夫以外好きになれなかった自分が情けなくもあり。。
      続きます(だいぶ後になりそうですが)

      トピ内ID:9949813873

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      恋か愛か。

      しおりをつける
      blank
      まるこ
      >他の女性と一生やっていこう

      なんて思ってないですよ(笑)
      数ヶ月の間、他の女の子に恋しただけでしょう。

      トピ内ID:3645806043

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      トピ主です2

      しおりをつける
      blank
      はな
      一時期のことはもう過去の事として、すっきりさっぱり忘れて思い出さなければいいんでしょうが、そうもいかない状態です。

      というのも夫の元カノさんは親しいグループ内の一人で、今でも会う機会がたくさんあるのです。やれ忘年会だ、やれ新年会だ、夏は海にキャンプに冬は鍋にスキーにと、やたら仲がよいグループです。その度に死ぬほど苦しい思いをするんです。「行かないで」と言うことはできますが「元カノどうこうではなく他の友人に会いたい」と言われたら、どうしようもありません。
      私は女友達としか泊まりでイベントとかないし、もちろん元彼に会う機会もありません(会いたいとも思いません)。だから理解できないだけなんでしょうか。。

      そして、夫の最も親しい友人と結婚することになった元カノさん・・・。正直、夫に元カノの結婚式なんて行って欲しくない。花嫁姿なんて見て欲しくない。夫に振られて未練たらたらだった元カノさんはどう思うんでしょう。でも親友の結婚式への出席を止めさせる権利なんて私にはない。
      もう苦しくて、悲しくて、なんだか相談内容がずれていってる気もしますが、、そのグループの話が出てくるだけでつらいんです。

      トピ内ID:9949813873

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      ちょっときついことを書きますが

      しおりをつける
      blank
      whisper
      男は悪くないという意見もあるようですが、私からしたら有り得ないですね。
      別の女と浮気したかったから、トピ主さんを捨ててそっちに行ったんですよ。
      二股かけなかっただけ、本当に最悪な連中よりはマシですけど、身勝手な男です。

      問題は、縒りを戻したことです。その時点で、トピ主さんは浮気のことをすっかり
      許してしまったんですよ。今更後悔しても、旦那を責めることはできません。

      とはいえ、嫌なことを我慢していても続けていけるわけがないので、
      今の気持ちをまっすぐ旦那に伝えてみたらいかがですか?

      旦那がトピ主さんを本当に愛しているのなら、過去の事でトピ主さんを苦しめていた
      ことを謝罪して、これからはずっとトピ主さんだけだ、って約束してくれると思います。
      そして、現在疑わしい行為で不安にさせていることを知って、行動に配慮してくれると思いますよ。
      あなたのわだかまりを消せるのは、旦那の器量と誠意だけだと思います。

      しかし、正直に申し上げて、元カノと親しくする姿を妻に見せ付けて平気だという男では、
      どこまで誠意を期待できるか甚だ疑問です。私は怪しいとさえ思います

      トピ内ID:3684434937

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      それは辛いかも。。

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      blank
      るり2
      えー、それはキツいなぁ…。
      胃が痛くなるほど辛いのに「私が口を出せることじゃない」と思うから、余計モヤモヤするんですよね。。元カノさんだけならともかく、仲間がいるとね。。

      趣味で気を紛らわすにはちょっと大きすぎる悩みですね。
      そこまで辛いなら、一度、話してみてはどうでしょうか…?
      一人で我慢することないって思いますよ。。
      「今更って言うかもしれないけど、突然ふられて、翌日から付き合った元カノさんの事、当時色んな人から話を聞いてとても辛かった。忘れられると思ったけど今も元カノさんと付き合いがあるからどうしても思い出してしまって辛い」って、言ってみてはどうでしょうか?
      言い方には気をつけた方がいいと思いますけど、「自分としては忘れたい、でも付き合いがあると嫌でも思い出してしまう」って事は伝えた方がいいように思います。

      それでそのグループとの縁は切れないにしても、少しでも旦那さんが気遣いをしてくれたら気持ちが変わってくると思います。

      トピ内ID:1573703082

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      ありがとう1

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      blank
      はな
      こけっこさん
      ありがとうございます。確かに、過去のことが大問題なだけ、なんですよね。友人も「戻ってきてくれたのはすごいことだよ」って言ってくれます。もっと自分に自信を持てるように努力します。

      naoさん
      ありがとうございます。夫は「他の人と付き合ってみたかった」と言っていました。その気持ちは分からなくもないし、それで私を選んだのだからいいと思いたいのですが・・・その子が知り合いなだけに、コンプレックスが大きすぎるんですね。私と別れてその子と付き合ったんだから、全てにおいて私を上回るものを持っていたんだろう。実際かわいいし頭もいいスタイルもいい性格もいいに違いない。だったら私のとこなんて戻ってこなきゃよかったのに。そんな考えがぐるぐるしてます。。ネガティブすぎですね(汗

      ぴよさん
      ありがとうございます。そうですね、他に深刻な悩みがあれば、こんなことで悩まなくなるかもしれません。
      >縁に勝るものはない
      嬉しい言葉です。

      空条さん
      ありがとうございます。きっと本人はそんなに深刻な気持ちではないんでしょうね。分からなくも・・・私にはあまり分からないけれど・・・

      トピ内ID:1254152543

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      ありがとう2

      しおりをつける
      blank
      はな
      リンゴさん
      ありがとうございます。リンゴさん家の方が壮絶でしたね・・・。
      >思い出しては泣き、責めて、謝らせての繰返し、本当に辛かった。一生この気持ちから離れられないんだと思ってた。
      まさしく今の私です。。
      >でも子供が出来たら、そんな考える暇なくて、本当に知らない間に忘れてました。時間が解決すると思う。
      これを読んで少し安心しました。私にもそんな日が来るかな。

      らむさん
      ありがとうございます。確かに私の表現は大げさでしたね。冷静になってみると、やっぱり大したことじゃないや、と思うこともあるんです。でも夫に「あのくらいのことで」みたいに言われると無性に腹が立つんです。私はあのくらいのことで既に何年も苦しんでいる。おそらくこれからも。なのになんであなたはあっけらかんと笑っていられるのかしら、と思ってしまう黒い私がいます。そういう考えも受け入れられる人間にならなくては。
      >今と未来のために、エネルギーを使った方が良いと思うのですが
      その通りですね。私は過去のことにエネルギー使いすぎです(涙

      トピ内ID:1254152543

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      ありがとう3

      しおりをつける
      blank
      はな
      パトリシアさん
      >だんなさんもちゃんと毎回毎回「俺がお前をちゃんと好きなんだ」と言うことを言うべきです。あなたの心の中で辛かった出来事が刻まれてるのだからちゃんと上書きしてもらうべきです。
      本当に・・・涙が止まりません。
      ありがとうございます。話してみます。

      中年さん
      ありがとうございます。確かに、夫も「そんなに責められるようなことはしていない。二股じゃないし」というような態度です。実際そうなのかもしれない。
      でも、いきなりフラれて辛くて悲しくて諦められなくて、私は次の日から他の子と付き合ってたなんてしばらく知らなかったし、「本当に好きかどうかわからない」という理由だったので、希望を捨てられなかったんですね。そんな私をすっぱり切らずにずるずる連絡取って・・・最終的にやり直したい、と。
      >自分で彼との結婚という道を選んでおいて、いまさら彼を責めるようなトピ主さんこそ、反省すべきです。
      これについては非常に反省しています。自分で決めたことなので、夫を責めるのは間違ってますね。今責めるくらいなら、復縁しなけりゃよかったんです。そう思うと自分が情けなくてまた涙が溢れます。

      トピ内ID:1254152543

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      のんさん
      ありがとうございます。そうですよね。誰だって、笑ってる人の方が好きですよね。夫と話しているときは、なるべく笑顔を心がけようと思います。
      実は、大学時代の話が出るだけで顔が引きつってしまいます。。ドラマを見ていて「他に好きな人ができたんだ」なんてセリフが流れてくると、もう頭の中がフラれた日の記憶でいっぱいになってしまうんです。
      もっと自信が持てたら、そんなの聞き流せるようになるのでしょうか・・・

      Qさん
      ありがとうございます。こうやって書いているだけで、自分が何に不満を持っているのか、どうしたいのか、少しずつわかってくるような気がします。夫に話そうと思っても、なんだかうまく言葉にできないんですよね。PCメール、いいですね。書いてみようかなあ・・・

      うーんさん
      ありがとうございます。私もよく「あのとき誰かに言い寄られてたら、乗り換えてたかなあ」なんて考えます。夫の気持ちが理解できるような気がして。
      何というか、夫が他の子と付き合ったことよりも、都合よく私のところに戻ってきたことが許せないんだと思います。でもやはりそれを受け入れた自分の責任ですね。。

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        みかんさん
        ありがとうございます。みかんさんのチャートの通りだと思います。今、夫に浮気する気は全然ないし、信じてていいんだな、とは思うんです。ただ、私も情緒不安定なのか、上がったり下がったり、ひどいときには本気で離婚を考えます。そもそもこんなことで離婚を考えるような女とは一緒になるべきではなかったのではないか。私には夫を幸せにすることができない。そんな考えにがんじがらめにされることがあります。
        やっぱり、傍から見たら何の悩みもないように見えますよね。。私は友達夫婦や兄弟夫婦を見るたびに「この人たちは何のわだかまりもなくお互いを信頼しきって幸せにやっているんだ」とか勝手に思って悲しくなってしまいます。バカですね。

        ママまんまさん
        ありがとうございます。ほんと似たような状況ですね。。私もなぜあのときあんなに彼に執着したのか、今では疑問なくらい・・・。
        私はまた「好きかどうかわからない」と言われるのが怖かったんですね。これからはずっと好きでいて欲しい、もうフラれたくない、そう思ったら何も言えなかった。
        手紙かメールか、書いてみようと思います。聞いてもらったら変わるかな・・・

        トピ内ID:1254152543

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        しばらく夫に元カノの来る会合には出ないでと頼む

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        koreha
        >夫の元カノさんは親しいグループ内の一人で、今でも会う機会がたくさんあるのです

        今、トピ主さんは不安定な状態なので、正直に今の気持ちを話して、このような気持ちが薄れるまでは元カノも参加する集まりには出ないでほしいと言ってもかまわないでしょう。
        もし、彼が渋るようなら、今年だけでも不参加に出来ないか、私のことを大事に思わないのかと聞いてみましょう。
        あくまでも、トピ主さんが昔のことを思い出して辛いとちゃんと説明して言って下さいね。

        トピ内ID:2152517982

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        雲隠れさん
        ありがとうございます。雲隠れさんの言う通りだなぁ。何もかも。
        本当にその通りなんです。独占欲が強すぎるんですね・・・。
        私もいつか乗り越えられるんでしょうか。

        takakoさん
        結婚式前夜に浮気発覚なんて・・・。つらすぎます。でもtakakoさんは長いトンネルを抜け出たんですよね。
        私が泣く度に多少話し合ったりはするのですが、「またそのこと?」みたいな顔をされます(もちろん口には出さないし一生懸命聞いてくれますが)。逆の立場だったら私も「またかよ」って思うでしょう。そう考えると、何もかも吐き出しても・・・すごい時間かかるし・・・なんて思ってしまって。何より、今さらだよなあ、とか。。でも泣いてるだけでは伝わらないですよね。話すなり、手紙を書くなりしなくては。

        まるこさん
        ありがとうございます。自分でも何がこんなに辛いのか分からないです。ちょっと他の子に気持ちが行くなんて、たぶんよくあることです。周りにも「他に好きな人ができた」とフラれた人は沢山いますし。ただ、ヨリを戻したカップルはいません。だから自分が情けないのですね・・・

        トピ内ID:1254152543

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        whisperさん
        そうなんです!そもそもの原因はヨリを戻したことです。断ることもできたんだから、私の責任です。正直、今さら離婚も・・・現実的ではないですよね。大好きなのに、、好きすぎて離婚というのも変な話です。
        現在疑わしい行為・・・というのは、たぶん違うんです。グループで泊まりに行っても、その中に彼女の婚約者もいますから、そして夫は彼らの結婚をとても喜んでいるので(私には全く理解できない境地ですが)、後ろめたい気持ちもないようです。書いているだけでイライラしてきますが、本当にわけがわからない人たち!!でもこれからもその夫婦と家族の付き合いとかあるなら、夫と別れてしまいたいと思うこともあります。
        落ち込んだり怒ったり、本当に私は精神を病んでいるのかもしれません。。

        るり2さん
        ありがとうございます。元カノの話が出てくると途端に私の顔色が変わるので、たぶん夫も気をつけているとは思います・・・。
        「行かないで欲しい」と言いたくても、夫に友人達と自分を天秤に掛けさせているようで、しんどいです。
        でもこのままじゃいけない、と思います。

        トピ内ID:1254152543

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        自分から幸せになりましょう!

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        🙂
        くまこ
        私も同じような経験をしました。
        しかも彼が付き合った相手はそもそもの彼の元カノでしたので
        当時は本当にたくさんたくさん揉めましたし、苦しい思いもしました。

        そして現在、彼は私の夫です。
        確かに、トラウマになるような事もできてしまいました。

        でも、人って許し合えますよね。
        間違わない人なんていません。
        そして彼も、はなさんを傷つけてやろうなんて思ったのではないはずです。
        迷うことだってありますし、よく考えてはなさんを選んだのですから
        嬉しいことではないですか!

        一度の間違いだけをトラウマにして引きずっていると
        ご主人とのせっかくの幸せを壊してしまいますよ。

        私も、苦しんだ末、自分の中で許しました。
        とても楽になりました。
        夫の過去や、色々な事をひっくるめて、
        これからも一緒にいようと決めました。

        はなさんのご主人も、きっと過去にはなさんを傷つけてしまったこと、
        申し訳ないなと思っているはずです。
        どうしても気になるのであれば、話してみてもいいのでは。
        大好きな人ですから、許して、幸せになってくださいね!

        トピ内ID:7845701982

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