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    かのん
    子供
    初めまして。

    4歳(年少)の男の子の母、かのんと申します。
    息子は、積極的な性格で、世話好き、またとても意地っ張りな面があります。
    遊ぶときも率先して「○○やろう~!」と声をかけるタイプです。
    仲良く元気に遊んでいるときはいいのですが、「○○ちゃんは、ここに来て!」「○○ちゃんはあっちに並んで!」とかいつも命令して自分の思い通りにしようとします。
    最初のうちはそれに従っていたお友達も、嫌なときは「行きたくないー」と態度で示すときもあり、そんなときにも無理強いしてしまったりすることがあります。
    もちろんそのときは注意しますが、どうも意地っ張りで、素直に「わかった」と言うことがありません。

    最後には思い通りにならなかったくやしさ(寂しさ?)で号泣・・・
    自分でも悪いと分かっていることを注意されると、いつもこんな調子なんです。
    反省して、「もうしません」とか「ごめんなさい」とか言うことがありません。

    でも、分かっていないわけではない・・・とこんな感じです。
    お友達に手は出しませんが、意地悪を言ったりすることも多くて、申し訳なく、いつも疲れます。
    でも、感情的に怒っても効果がないと常々感じているので、なるべくおだやかに言い聞かせたり、一緒に遊んだり、抱きしめたり、色々しているのですが、これでいいのかどうか、このままいけば少しずつはよくなってくれるのか、不安で仕方ありません。
    意地悪を言ったり、自分勝手な息子を見ていると悲しくなってきます。

    その都度私の悲しい気持ちは伝えているのですが・・・やはり育て方に問題があったのでしょうか。意地悪を言ったりしたりするお子さんをお持ちの方はどのようなことに注意してこられたのか、またどうやって改善されたかお聞きできればうれしいです。

    トピ内ID:3349090249

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    叱って下さい!

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    🙂
    れいか
    トピ主さんの悲しい気持ちなど伝えても効果はありません。
    明らかに意地悪な発言が息子さんからあった時にはキチンと叱って
    下さいよ。
    感情的に怒っても・・・と言っておられますが、怒ることと叱ることは
    異なることは理解出来ますよね?
    穏やかに言い聞かせるのではなく、真剣に叱って下さい。

    「貴方が、そのようなことを言ったら、お友達はどのように思うのか」
    と話せば、4歳の子供さんでしたら、理解は出来るはずです。
    自分の思い通りにならないと癇癪を起して泣いてしまうのは、日頃、
    親であるトピ主さんが子供の言いなりになっている傾向があるからなのでは?
    もっと、毅然として子育てをして下さい。

    トピ内ID:6408676751

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    追記ですが

    しおりをつける
    🙂
    れいか
    子供さんの我が儘が始まると、何となく、他の親御さんの目が厳しいものに
    なるのでは?
    もし、そうであるならば、それは息子さんにではなく、そんな息子さんの
    様子を見ても毅然と叱ることをしないトピ主さんに向けられたものだと
    思いますよ。

    トピ内ID:6408676751

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    個性

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    🐤
    smile
    積極的なところを欠点と思わず、長所だと思って伸ばしてあげてはいかがですか?
    まだ4歳なので、むつかしい言葉は理解できないと思いますが
    自分以外の人は自分の思い通りにならないことを
    やさしく、何度も説明する。(1日に何度もということではないです)

    私には小4の娘がおりますが
    同級生でトピ主さんのお子さんに似てる子どもがいます。
    積極的だけど自己中(笑)
    そういえば、子どもはみんな自己中でしたね。
    人気者ですよ、その子。
    うちの子も含め、1年生の時よりも4年生の今は少ししっかりしてきて
    ガマンできることも増えてきたみたい。

    こんなにお子さんのことを思いながら子育てしていらっしゃるのに
    間違った育て方したのかしら・・なんてご自分を責めないで下さい。
    大きくならないと分からないこといっぱいあります。
    それまでの辛抱です。

    トピ内ID:9410624195

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    順調にすくすくと育っています

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    ネオ
    正直主さんのタイトルの悩みが理解出来ません。極めて順調に成長されていると思います。
    4才の男の子ですよね。元気で友達ともコミュニケーション出来て、かつ母親の言うことにも反発して。
    極めて順調にうまく育てておられると思いますよ。何ですか、主さんはおとなしく、母親の言うことを良く聞く行儀の良い子に育てなければ、と強迫観念でもあるのですか。
    トピ内容では何ら心配することはないと思いますよ。むしろ楽しみなお子さんではないですか。友達を傷つけたり暴力を振るったりすればきつく叱る必要もあるでしょうが.「意地悪を言ったり、自分勝手な息子をみていると悲しくなってきます」
    主さんお子さんまだ4才ですよ。小学校高学年なら悲しくなる気持ちもわかりますが。
    それに「その都度私の悲しい気持ちは伝えているのですが」お子さん主さんの言うことが理解不能ではないですか。何も悲しくなる必要はないのですから。もう少しお子さんをほっておいたらどうですか。
    子供は友達との人間関係から自然といろんなことを学んできますよ。
    もう少し距離を取ってみててあげたらいいと思います。主さんの子育てに何ら問題はありませんから。

    トピ内ID:5879805138

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    わかります。

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    😉
    やまさん

    お気持ちわかります。
    うちの子4歳女児もしきりたがりの性格で、
    親としてはその身勝手ぶりを嘆いたり、
    他の人に謝ったりの日々です。

    穏やかそうな子を見ると羨ましいな~と思ってしまいます。

    主人は、親が育児に不安を感じれば子供にも伝わる。
    うちの子はわかりやすい性格だ。内にこもるよりいいと言います。
    習い事の先生は、年長になれば落ち着くと言います。

    確かに近所でも、強烈な性格だった子が年長位で
    ぐっと落ち着いてきたという子が何人もいます。

    とすると、見守る私たちがあまり動揺せずに
    どっしり覚悟を決めて
    この時期をやりすごすのがいいのかなと
    思ってしまいます。難しいんですけどね。

    疲れたら家で過ごしましょう。

    トピ内ID:3247591950

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    肩の力を抜いて

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    🐤
    mako
    一生懸命に子育てされているトピ主さんの様子が文面から
    伺えます。サークルや習い事等を考えてみては
    いかがでしょう。子供達とふれあい大人に見守られて
    育っていけるような何かを探してみませんか。
    スイミング、サッカー、体操等々
    親以外の大人とふれあう機会も大切です。

    トピ内ID:2860063289

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    これからこれから

    しおりをつける
    😀
    らいらい
    年少さんですよね。だったらまだそれほど気にしなくてよいと思います。
    「意地悪でお友達を傷つけてやろう」というよりは「意地悪したら言うこと聞いてくれるかも」という単純な自己中心的な発想なんだと思います。
    ほったらかしにしないで、その都度お話してるのであればきっと年長さんになる頃にはおさまりますよ。年長になれば周りの友達も自立してくるので「意地悪ばっかり言ってたら遊んでもらえない」とわかるでしょうし。自分で体験しないと気づかないこともあります。
    「自分の思い通りにしたい」とはっきり表に出せるってすごくよいことですよ。
    今からそういう思いを飲み込んで我慢させるのは、かえってかわいそうです。
    周りから白い目でみられても気にしない。
    大人にとっての「お利口さん」を求めない。
    今は自己主張全開でよいと思います。
    意地悪した時は、すぐにその意地悪を注意するのではなく「○○したかったんだよね」「思い通りにならなくて悲しかったね」とまずは気持ちを丸ごと受け止め悲しい思いを共有してあげてください。その後で「でも思い通りにならない時もあるんだよ」と。
    大丈夫。とても健全な年少さんだと私は思います。

    トピ内ID:9258919806

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    みんな自信なんてないですよ!

    しおりをつける
    🎶
    まるまる
    こんにちは。5歳と4歳の兄妹のママです。
    私はとても真摯にお子さんに向き合われているトピ主さんの姿勢は素晴らしいと感じました。

    私なりの感想ですが、今のトピ主さんの根気よく言い聞かせる方法は決して間違いではないと思います。
    子供も一朝一夕に成長してくれる訳ではないので私たちは毎日同じお小言を繰り返している気になりますが、自分が母親から言われ続けたことが心に残っているのと同じで、やはり子供の中にも確実に蓄積されているのではないかと思います(というか、思いたい(笑))。

    また子供自身の気づきというか、成長もあるようですよ。
    息子やお友達を見ていると、進級して随分様子も変わりました。やはり学年が上がるとお友達関係もよりシビアになるというか、そんな中でいろいろと気づいたり学んだりすることはとても多いようです。
    なので、お子さん自身の気付きを待つ忍耐力というのも試されるのかなあとつくづく感じます。

    いずれにせよ、真面目にお子さんと向き合われているトピ主さんの姿は周りにも温かく映っていると思いますよ!
    お互い、これからも頑張りましょう。

    トピ内ID:3243160854

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    ありがとうございます。

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    かのん
    れいかさま

    早速のレスありがとうございました。
    少し補足です。なるべくおだやかに言い聞かせているというのは、家に帰ってからのことで、その場では厳しく叱っています。家に戻ってからも何度も厳しく言い聞かせて(叱って)いたこともあるのですが、どうも私が感情的になってしまうのと、逆効果のようになり、悩んだ末に読んだ育児書に
    子供には色々なタイプがあり、厳しく叱っても大丈夫な子と、少し叱るのに注意が必要な子がいると書いてあるものがあり、どうもうちの子は後者じゃないかと思うのです。少し叱られると、自分の全人格を否定されてしまったかのように感じているかのように、耳をふさいだりして拒否します。とにかく素直じゃないというか。ここが一番困っているところです。悪いと分かっているからこそそういう態度をとっているように見えます。

    そして、もちろん叱らないわけではありません。物を何でも与える、何でも言うことをきいて思い通りにさせるようなこともなく、それをガマンできないような息子でもありません。そういった部分でのワガママはあまり気になりません。

    引き続きお返事をいただけたらうれしいです。

    トピ内ID:1138269502

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    息子さんが自分で成長することじゃないかな

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    二児の母
    子どもの友だち付き合いに、お母さんが口を挟みすぎかな?という印象を受けました。

    お友達に命令したり意地悪を言ったりして、お友達から嫌がられるのも大切な経験だと思います。親としては「このままでは、わが子が嫌われ者になってしまう」とハラハラすると思いますが・・・。友達と喧嘩したり傷ついたりする経験は必要で、なるべくそういう経験は低年齢でしておいた方がいいそうです。

    ・・・と、私は園長先生から言われました。トピ主さんと同じような悩みを相談した時に。ですから上に書いた事は全部受け売りですが、私はとても納得しました。

    息子さんは、まだたった4歳(うちの娘も同じ歳です)。これから自分で学び取って成長していきますよ。時にはもどかしくて、口出ししたくなるでしょうけど、お互い頑張って堪えて見守るようにしましょうよ。

    ちなみに、トピから息子さんは至って順調に育たれていると感じました。積極的に、率先してお友だちと遊べる性格、頼もしいですよね。
    「親の不安が子どもを導く」と先輩ママから言われたことがあります。子どもの悪い面ばかり見て不安がらないで、良い面に目を向けて下さいね。

    トピ内ID:8671340077

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    ありがとうございます!

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    トピ主
    みなさま、温かいコメントありがとうございました。
    本当に悩んでいたので、涙が出てしまいました。
    でも、みなさまのコメントを読ませてもらっていると元気が出てきて、そんなに悩むこともないのかなーと少し気持ちが軽くなりました。
    やはり、子供自身の成長を待つ ということも必要なのだとあらためて思いました。子育てって忍耐も必要ですよね。

    身近なお友達が穏やかなタイプなので、息子の行動とか言動が余計に目立ってしまっているような部分もあります。ちょっとした意地悪を言ったりしたりするのも特定のお友達で、息子自身はその子のことは大好きだと言います。だからこそ競争心が芽生えたり、おせっかいや、意地悪言ったり・・・まだまだ関わり方が上手くいかないようです。
    親の私としては、相手のお子さんやお母さんに申し訳ない気持ちで、いつも謝っていて、疲れ果てるということが続いて落ち込んでいました。
    でも、気長に子供を信じて、今までのやり方で接していこうと思います。
    本当に、皆様のお言葉、心にしみました。そして勇気付けられました。

    ありがとうございました!

    トピ内ID:1138269502

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    そんなもんかなぁと思います

    しおりをつける
    😀
    まんまるちゃん
    うちにも4歳(年中ですが)の娘がいます。毎日、娘への対応にヘトヘトです。入園前に園長先生から「4歳児はハチャメチャですから」と言われましたが、本当にその通り。
    で、周りを見ても聞いても4歳児って大変です。
    トピ主様のお子様はむしろ良い子だと感じましたよ。
    手は出さないんですよね?

    仕切りたがりはよくいますし、意地悪も言います。
    (男の子の方が意地悪言うことが少ないかもしれませんが)
    素直な子だなぁとか、おとなしいなぁと思っていた子も、子供だけで遊んでいるときはかなり暴言を吐いていたりします。
    先日、園の行事に数名の保護者が手伝いで参加したのですが、参加したお母様は「傍で聞いている私が泣きそうになるくらい酷かった」と言うくらい、ひどい言い方で友達を責めていたそうです。
    基本的に手伝いの保護者は園児と個別にコミュニケーションをとらない様に指示されていたそうですが、おもわず責められている子をかばってしまったと言ってました。

    園に通われているのでしたら、先生に日頃の様子伺ってみて、同じ相談をされてはいかがですか? たぶん、良いお子さんだと褒められるくらいだと思いますよ。

    トピ内ID:1590237044

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    😨
    こみんご
    意地悪発言・行動が続いた時には、キッパリと叱り、フォローもその場でしましょう。
    家に帰ってからだと、半減してしまいます。

    耳をふさいだら、耳をどかし、手を握る。
    子供の目線まで下がり、真剣なまなざしで、口調は穏やかに。

    「OOしたかったんだよね、分かるよ」と、まずお子さんの気持ちを受けれいれましょう。

    その上で「でもね、OOすると、OOちゃんは悲しいよ」など、その行動・発言がいけないこということを伝えます。


    「お話できたね、えらいよ」と、ハグをするのは最後です。


    そして、一番大事なのは「短時間で済ませる」です!

    そして、子供なんて1歩歩けば忘れます。
    「根気よく、言い続ける」です。



    でも、時期もあると思いますけどね。
    そういうお友達、いましたよ。

    「思い通りにしたい」なんて、幼児にとっては普通の考えです。
    自我があるから反発するんです。

    成長している証拠じゃないのかな?
    自分のやりたいことを、キチンと言えるのは良い事ですよ。

    なので、目に余るときは・・・程度で見守っても良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:8457415981

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