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    行動が極端な妻

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    😨
    左利き
    話題
    こんにちは。
    30代前半の男で、妻(20代後半)と子供(6ヶ月)の三人家族です。

    妻は良く言えばおおらか、悪く言えば大雑把で、整理整頓や物を綺麗に片づけるということが苦手です。
    例えば洗濯物を畳んでくれるのはよいのですが、角と角が揃っていない、しわしわのまま畳んでいる
    ということがしばしばあり、自分のものについては箪笥にしまう前に自分で畳み直していました。
    先日、いつものように畳み直している私に妻が
    「そうやって畳み直しているっていうことが私がやっていることは無駄なんだよね?」
    というので
    「無駄とは思ってないよ。でもしわしわのままタンスにしまうのが嫌なんだ」
    と言ったところ
    「でも結局私が畳んでも畳まなくても同じってことだよね?じゃあ畳まなくてもいい?」
    と言われ、
    「いいよ」
    と言いました。

    それからというもの妻は本当に私の洗濯物だけ畳まなくなりました。 
    自分が言ったこととはいえ、仕事から疲れて帰ってくるとこんもりと自分の洗濯物だけ
    畳まれないまま残っていて気がめいります。

    小町の女性から見てこの妻&私の行動はどう思われますか?
    私は「洗濯物を畳み直せ」と言ったわけではなく、自分で勝手に畳み直していただけです。
    私はしわしわのままの下着や靴下をはくのは我慢ができません。
    本当であれば二人が使うバスタオルなどもきれいに畳んで欲しいくらいです。

    ちなみに妻は専業主婦で、料理などその他の家事・育児はとてもよくこなしてくれます。
    (私も休日は食器洗い、洗濯、掃除など分担します。妻からはそのことでよくお礼を言われます)
    ただ朝早く起きてパンを焼く時間があるなら、その分洗濯物のしわを伸ばすことに
    時間を費やして欲しいと思ってしまうのですが・・・。

    トピ内ID:1381375638

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    どっちも・・・

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    🐤
    アリエル
    奥さんもちょっと子供じみている気がしますが
    (私なら、夫がそういうなら夫の分だけは気をつけますけどね)
    トピ主さんも「俺のは畳まなくていい」と言ってしまった以上、それに文句いうのは止めましょうよ。
    畳んだものを目の前で直されたりしたら
    …と、ここまでは書かれていませんが、奥さんはいつもの畳み直しを知っているんですよね。
    まあ、いい気分ではないでしょうから、
    「だったら自分でやれば!」とか、
    もしかしたら「こっちは6ヶ月の子供の世話でクタクタなのに、
    洗濯物の角が合っているかどうかまで細かくチェックされてたらたまんないわよ!」とか、
    思ったかもしれませんね。

    というか、そんなにキッチリ畳まれていないと我慢できないなら、
    最初に言えばよかったのに。
    「シワがついた状態でしまわないでくれ。これだけは頼む!」って。

    トピ内ID:4593929050

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    失礼な態度ですね。

    しおりをつける
    debakey
    自分勝手都合な悩みです。
    >朝早く起きてパンを焼く時間があるなら、その分洗濯物のしわを伸ばす

    なら自分でおやりなさい。

    そもそも、環境が異なる家庭で育った赤の他人同士が、共同生活を送るんです、多少の不協和音はあって当然、ルールも違って当たり前です。
    極端な話、タオルの輪を右に折るか、左に向けるか、そんな事が重要ですか?

    専業主婦、と冒頭に書くあたり、「一日中家に居て暇がある筈」という侮蔑的意思を言葉の端々から感じます。
    苦言を呈すなら「一日中、生後6ヶ月の宇宙人とも異星人ともつかない生物と一緒に暮らしている」苦労など、理解するつもりもないのでしょう。
    自分のペースで仕事ができるご自身と違い、子供相手の生活は、中心は子供です、自分の都合などあろう筈がない。

    あなたのような配偶者をもった奥さんに同情します。
    少なくともうちの夫なら畳んだ洗濯物を畳み直すような不愉快な態度は間違ってもとりません。

    洗濯物がどう畳まれていようと、生き死にに関係ありますか?
    そんな時間があれば、台所に立ち、カラダに優しい献立を考え、料理を作る妻の方が、よほどデキた妻です。

    トピ内ID:0782617841

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    あぁ…

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    blank
    uha
    まずはこれをすべて読みましょう。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/1014/208168.htm?o=0&p=1

    奥様の気持ちが少しは分かるんじゃないかと思います。

    トピ内ID:3025533591

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    不思議です 1

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    🐱
    しゃあ
     ご相談なのでしょうか、愚痴なのでしょうか。もしご相談なら、何を相談されていらっしゃるのでしょうか?

     奥様の行動に対する左利きさんの感じ方が、良いとか悪いとかということはないと私は思います。単に、奥様は洗濯物のしわが気にならないタイプで、左利きさんは気になるタイプだというだけでしょう。

     奥様が「畳まなくてもいいの?」と聞いたところ「いいよ」と答えて、それ以来本当に左利きさんの洗濯物だけ畳んでいないということですが、それはそのように返事したのですから当然だと思います。奥様はご自分の畳み方を汚いとか皺だらけとは思っておらず、自分では良かれと思って今まで畳んでいらしたのでしょうから、何を否定されたのか分からないでしょう。そしたら、何を直せはいいのか分からないでしょうから「畳まなくていい」と言われればそうすると思います。

    トピ内ID:2000637579

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    不思議です 2

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    🐱
    しゃあ
     不思議なのは、左利きさんが「洗濯物の畳み方」だけに拘ることです。拝読すると、それ以外の面では奥様のやり方を肯定して満足されている様子。家事も育児もしっかりこなしてくれて、でも洗濯物の畳み方が汚ければそれだけで奥様に対して不満うぃ感じるということが、よく分かりません。

     まずは、奥様に左利きさんが納得する洗濯物の畳み方を教えてあげてはいかがでしょうか。恐らく奥様は何をご主人が望まれているか、どうすればそれが出来るか分からないのではないかと思うので。
     その結果、「やりたくない」「やろうとしても出来ない」ということであれば、その事実を受け入れるしかないでしょう。具体的には、左利きさんがご自分の洗濯物を畳んでそんな奥様を受け入れるか、奥様と別れるかになると思います。
     相手を変えようと思わないことです。それは無理ですし、傲慢でしょう。
     

    トピ内ID:2000637579

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    自分でなさったら?

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    🐧
    サキコ
    こんにちは。
    共働きの妻ですが、夫は洗濯やアイロンがけや食器洗うのにこだわりがあり、私がするとやり直しするので気分悪いです。
    奥様がされていやならやはりご自分でされるべきではないでしょうか?
    専業主婦は そんなに暇でないですよ。

    トピ内ID:1105649197

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    じゃあ、はっきり言ったら?

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    blank
    ぱっぽ
    たたまなくていい、とトピ主さんが言ったからたたまないだけでしょう。なにがいけないのかわかりません。
    ああ、わたしのたたみ方が気に入らないから自分でたたみたいのだなぁ、とわたしもふてくされやひねくれとかでなく素直に思うと思います。
    だったらはじめから「ぼくは角と角をきちんと合わせてしわをのばしてたたんでくれないとイヤなんだ」と言ってほしいです。
    はっきり相手に言わないでこんなとこで愚痴ってめんどくさいひとだなぁ。

    トピ内ID:5472585522

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    会社で

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    blank
    カチカチ
    トピ主さんが書類にホチキスを留めたとします。
    同僚が「針の角度がキチンと揃ってないのが嫌なんだよね(普通の人ならこだわらないレベルで)」と、自分の分だけ自分でやり直したとします。それが毎日、ある程度の量あるとします。

    トピ主さんはどんな気持ちになりますか?
    朝早く出社して掃除する時間があるなら、その分ホチキスの角度を揃えることに時間を費やして欲しい(洗濯物に比べればホチキスは手間じゃないでしょうが)と言われたら?

    私だったら奥さんのように「私がやってることは無駄なのね」「ご自分でどうぞ」と思いますよ。お願いされたら完璧に畳むかもしれませんが。奥さんの発言、別に極端だとは思いません。トピ主さんの気持ちもわかりますが、正直神経質だな~とも思います。

    トピ内ID:5462099972

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    嫌な旦那様

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    blank
    くり
    畳み直すって最悪な行動ですよね。
    もしご自身がされたら嫌な事では?
    最初からハッキリ嫌と伝えて教えてあげればいいのに…ハッキリ言って意地悪です。

    育児だけでも大変ですよ!24時間休みなしですから…
    育った環境が違うのでよく話するべきです。

    トピ内ID:0145670045

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    概して女性は大雑把。男は細かいですね。

    しおりをつける
    🐤
    yann
    あなたが今のようにこだわり続けても結局お互いが疲れてしまうだけだと思います。私も結婚したての頃は掃除、炊事、洗濯等々何から何まで気になって仕方がありませんでした。彼女に言えば「私はきちんとやっています。文句があるならあなたがやればいいじゃないの」でした。それからは少しくらい部屋が汚れていても、それが元で死ぬわけでもあるまいし、洗濯物の折りたたみ方や、カッターシャツのしわが少しくらいあっても特に重大な問題が発生するわけでもありませんので、いわないようにしました。そうすることにより、会話も弾むようになりました。お互いが100パーセント完璧ではない生身の生き物なので、「妥協」が大切だと思います。それよりもっと彼女との会話を楽しみましょうよ。そのほうがはるかに健全な家庭になると思いますよ。

    トピ内ID:2790060669

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    トピ主さん、潔癖すぎ

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    こぐま
    自分でやると宣言されたらわざわざ(嫌がられると解っていて)やらないでしょうね。
    うちは洗濯物を畳んでしまうのは使用者の役目。
    下着を触られるのが恥ずかしいと言ったらこうなりました(笑)。

    >しわしわのままの下着や靴下をはくのは我慢ができません。
    本当であれば二人が使うバスタオルなどもきれいに畳んで欲しいくらいです。

    下着や靴下の気になるシワってのが謎。シルク製をお使いでしょうか。
    これらをアイロンがかかったような仕上がりにする人、あんまりいないと思います。
    我が家は見苦しくない程度に角が揃っているぽく畳めばOK。
    トピ主さんとしてはクリーニング屋さんのような仕上がりが望ましいのでしょうか?

    シャツやシーツは糊付けが当たり前。
    下着やタオルにいたるまで全て四つ角あわせてたたみたいって方ですか?
    ならおすすめできませんが、うちは洗濯物を四角く畳みません。
    もちろんグチャグチャなわけではなく筒状にまるめるようにしてから、たて収納します。
    数が多く入る、選びやすい、何よりシワが寄りにくいので便利ですよ。

    お試しあれ。

    トピ内ID:9499185106

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    奥様と同じです。

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    blank
    私も妻
    ごめんなさいね、私も奥様と同じです。洗濯干すのは好きなんですが畳むのは億劫です。
    多分、私の実母が私と同じだからそれを見て育ってしまったからかなと…都合のいいように解釈してますが(笑)

    私の夫もきっちり派です。多分これは義祖母の影響かと…義祖母が洗濯物係だったので…
    トピ主さん同様、シワ等あれば文句言ってましたが私が、文句あるなら自分で畳めと言ってからは言いませんね(笑)
    自営の為、ワイシャツ等は冠婚葬祭以外着ないので着る前にアイロンかけすればいーやって考えです。どうせ箪笥の中でもシワになるし…不甲斐な妻で申し訳ありません。

    トピ内ID:1274260373

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    たかがしわ、されどしわ

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    😣
    ひまわり
    今晩は。
    なんだかお気の毒なような、身から出たさびというような。
    まぁ、私も主婦としては落第で、しわしわのまま畳んでしまうほうです。
    夫は几帳面なほうで、昔はよく掃除の仕方でけんかしました。

    私だってそれなりにやっているつもりなのに、そばからやり直されて、いい気持はしません。
    それにしなければいけないことは山ほどありますからね。
    でも喧嘩をせずに、あなたのものだけを残しておくなんて、いいじゃないですか。
    好きなようにたためて、箪笥にしまえるのですから。
    それが嫌なら奥様にごめんなさいって謝って、しわには目をつぶるのですね。

    うちの夫は初めのころは怒ったり、舌打ちしながら掃除していました。
    20年近くなり、いまや夫が掃除している横で私はごろごろしています。
    夫が掃除することが日常になり、いつ頃からかしら?怒らずに掃除するようになりましたよ。
    どっちを選ぶかはあなた次第です。

    トピ内ID:6162427712

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    私もしわは嫌いです

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    🐶
    ちろ
    干す時もきっちりしわをのばして干します。

    でもしわしわでも平気な人もいるでしょう。
    嫌なら自分でやればいいじゃないですか?

    相手に自分の価値観を押し付けるより、お互いに苦手な面やかけてるところを補って生活していくほうが上手くいくと思いますよ。

    トピ内ID:0393466884

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    妻と言えど人それそれなのよ

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    blank
    ずぼら嫁
    奥様が専業主婦だろうが何だろうが、渇いた洗濯物がシワシワでも気にならないんですよ。

    気になる部分や重要視する部分は、各々なんです。
    我慢しなくてイイんです。

    お互いに。

    気に入らなくて畳み直す気持ちはわかりますよ。
    絶対に見えないところでしなきゃダメ!

    主さん単刀直入に言ってしまったんだから…自分で畳むしかないよね…。

    トピ内ID:0145863531

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      大雑把なんですねぇ

      しおりをつける
      🐤
      大雑把な妻
      私も大雑把ですが、奥さんの行動が極端だとは思いません。
      畳まなくていいと言われたから、本当に畳まなくなったのです。

      たぶん自分が一生懸命?やったのに、畳み直される行為が嫌なんだと思います。

      >私は「洗濯物を畳み直せ」と言ったわけではなく、自分で勝手に畳み直していただけです。

      ↑にカチンときたのではないでしょうか。
      「あんたは小姑?イヤミか?」と思われたのでは・・・それだったら最初から自分でやればいいという事で放置してあるのだと推察します。

      どうせなら、「しわが嫌だから、自分の分だけでも丁寧に揃えて畳んで欲しい。折角畳んでくれているけど、これだけは譲れないポイントだから努力して欲しい。」と伝えた方が良かったのでは。
      そう言われたらそれなりに気をつけて畳むのではないかと思いますが。
      (既に言ってあったならすみません)

      実際問題大雑把な方が悪いとは思いますが、料理を作ってもらって味付けが気に食わないからと、作った人の目の前で調理しなおすようなものですよ。

      トピ内ID:9038845755

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      とぴ主さんがしましょう~

      しおりをつける
      🐱
      masa
      30代既婚男性です。
      うちは妻のほうが、しわしわがいやできれいにたたんでくれます。
      私は、しわしわのままでもぜんぜん気にしないのですが、
      とぴ主さんが気になるなるなら自分でしましょう~

      たとえ夫婦でも、個人個人許容範囲が違いますから
      いくら奥さんが専業主婦でも
      しわしわを気にしない人が、しわしわを直して
      たたむのって苦痛なんですよ。
      (男性でも女性でも)

      トピ内ID:2928187313

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      みっ耳が痛い…

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      blank
      karin
      トピ主さんの気持ち、よく分かります。けど、私も相当大雑把です。細かい作業は好きなので洗濯物をきちんと畳む行為は好きなのですが、めんどくさい時は適当に畳みます。特に気にならないのです…。幸い、夫も気にならない性格でむしろ「〇〇(私)が神経質じゃなくて良かった」と言う程大雑把です。掃除もだいたいです。ただ料理が大好きで、夫に美味しい物を食べさせたくて毎日張り切ります。私が得意な家事は料理と水周りの掃除くらい…まだまだダメだな~と思います。私はトピ主さんがうるさいとは思いません。私はつい何も言わない夫に甘えてしまっていますが、努力して完璧な家事、(もうすぐ)育児をこなしていきたいと思っています。奥さんには「しわのない状態で使いたいんだ」って伝えればちゃんとやってくれると思います。

      トピ内ID:9509679299

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      トピ主さんのような旦那さん・・・

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      blank
      ママまんま
      私はイヤです、はっきり言って。
      6ヶ月って、まだまだ授乳で、奥様寝不足な時期ですよね?
      それなのに、畳んだ洗濯物を直されるって・・・
      そりゃあ「じゃあや~めた!」ってなるでしょ、普通。

      自分で畳まなくていいって言ったのに、気が滅入るって、そりゃあ自分勝手です。
      まずは謝りましょう!
      それで、ぜ~んぶトピ主さんが畳めばいいんですよ!
      ね?これでしわもなくなるし、「自分のだけ・・・」って滅入ることもなくなるし、奥様の負担も軽減されるし、一石三鳥じゃないですか!

      私なんか、子供が乳児の頃は、家事なんか超手抜きでしたよ。
      主さんの奥様はエライと思います!
      お休みの日にでも、家事・育児全部こなしてみたらいかがでしょう?
      奥様の大変さもわかると思いますよ。
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      ホルモンバランスだってまだ戻ってないはずだし、イヤミなことしないであげて下さい。
      奥様が受け入れてくれるなら、畳み方を覚えてもらうのもアリですが、大雑把な人には難しいかもしれませんね。

      トピ内ID:3075993123

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      しわしわ嫌い

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      ニコッ
      私は適当に暮らす兼業主婦です
      あまり家事に拘りがないんですが
      洗濯とアイロン掛けは大好きです
      洗濯物は洗濯機から出したと同時にしわを
      パンパンと伸ばし簡単に畳んでから
      干します 干すときもしわを伸ばすように
      きちんと真っ直ぐ そうする事が気分が良いんです
      あら~不思議 ほとんどしわは残りません
      お試しください 
      もし時間が許すなら 家族全員の洗濯物を畳む事
      トピ主さんがされたら良いのではないでしょうか
      奥様もとても喜ぶと思います 

      トピ内ID:9339683352

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      もっと素直に話して!

      しおりをつける
      🐤
      いんこ
      トピ主さん、自業自得です。
      「たたまなくていい」とはっきり言ったのですもの。
      奥様は言われた通りにしているだけでしょう。
      何がいけないのですか?

      >朝早く起きてパンを焼く時間があるなら、
      >その分洗濯物のしわを伸ばすことに
      >時間を費やして欲しい

      よもや夫が腹の中ではこんなことを思ってるなんて、
      奥様は悲しいと思います。赤ちゃん中心の生活の中、
      夫にはせめておいしいパンを食べさせてあげたいと
      思っているのかもしれないのに。
      専業主婦だとか、家事を手伝っているとかはこの際関係ありません。
      言ってることと考えてることが違いすぎやしませんか、トピ主さん。

      「あの時ああは言ったけど、やっぱり自分の分だけ
      たたんでもらえないのは、すごく寂しい。でもしわしわの服は嫌だし、
      本当はバスタオルもきちんとしたいんだ。忙しい君にきちんと
      たためって言うのも無理なのかと思うし、どうしたらいいかな」と
      奥様にもう一度、素直にご相談してください。
      奥様に愛があれば、あっさり改めてくれるかもしれません。

      トピ内ID:0834470651

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      私のことかとおもいました

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      😀
      らいらい
      37歳主婦/パートです。
      うちの夫の投稿かと思ってしまうほど似てます(苦)
      うちの主人もたまにたたみ直してます、そういえば。

      主さんの願いは最もだとは思いますが「たたまなくてもいい」と言ってしまったのですから仕方ないのでは?奥さんと同じ大雑把な人間としては「たたみ直す=二度手間」なので奥さんの気持ちもよくわかります。
      簡単にでもたたんで欲しいのであればそう言えばいいし、自分のだけでもきっちりたたんで欲しいのであればそれも伝えないと、主さんが不満に思ってるなんて夢にもおもっていないかも。
      そんなことしたくないとオク様がいわれれば、やはりご自分でたたむしかないのではないでしょうか。
      全部を希望通りにすることは無理でも、少しくらいは努力してくれるかも。
      私は以前主人から「靴下のたたみ方」の希望をいわれてその通りにしてます。
      私は我慢してたたみなおされるより言ってくれてよかったと感じました。
      言い方次第。
      不満としてではなく「~してくれたらすごく嬉しいなあ」という感じで上手に伝えれば、希望をかなえてくれる可能性はあると思います。

      トピ内ID:4174844909

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      私も奥様と同じ行動をとります

      しおりをつける
      🙂
      にこ
      だってそれじゃ本当にたたんでもたたまなくても同じじゃないですか?それとも専業主婦だからといって奥様に自分の好みを押し付けるのですか?奥様もトピ主さんの仕事が気に入らないから転職しろとは言わないでしょう。

      私はシャツはアイロンをかけますが、下着や靴下、バスタオルなど見えないものはどうでもいいです。洗濯物、自分の物だけでも大変だとおっしゃっているなら、これが家族全員の分となればどれだけ手間がかかるかお分かりですよね?専業主婦だからといっても仕事はたくさんあるんです。

      私も洗濯物のしわを伸ばすぐらいならパンを焼きます。
      どうしてもというなら、しわになって困る理由を説明して奥様を説得してください。「嫌だから」っていうだけじゃ子供みたいですよ。

      トピ内ID:8475552693

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      朝ご飯は一日の活力です

      しおりをつける
      🐷
      はてはてふむー
      申し訳ないですが、そういわれたら私も畳みません。
      だって「畳まなくていい」と言われたんですから。
      極端と仰いますが、そもそも畳むか畳まないか以外にどんな選択があるのでしょう。

      私も主人に
      「アイロンがけしてると邪魔。かけなくていい」
      と言われたのでかけてません。
      「やっぱりかけて」
      と言われてからもかけていません。
      自分でかけてますよ。
      文句を言うからには、自分の言葉に責任を持って欲しいものです。

      トピ主さんは、タレントで、以前『おかあさんといっしょ』で体操のお兄さんをやっていた佐藤弘道さんをご存知ですか?
      あの方は非常に几帳面で、やはり奥さんの畳み方が納得行かなくて自分でやっているそうですよ。
      少なくてもテレビで拝見する限り、円満夫婦です。
      人に求めるより、自分でやった方が早いですよ。
      奥様にとって100%の努力も、トピ主さんには50%でしかないかもしれません。
      自分の価値観を人に押し付けるのはNGです。

      畳んでいるのを見るたび、畳んである服を見るたび、イライラするのしんどくないですか?
      自分でサクサクやっちゃいましょ。

      トピ内ID:5182974396

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      う~ん・・・・

      しおりをつける
      🙂
      ミスマイエッグス
      家事一般にしても好き嫌いがあると思うんですよね。
      例えば私は料理は好きです。
      それこそ朝からパンを焼くとか、食器にこだわり盛り付けにもこだわる。
      しかし洗濯、掃除は嫌い。
      洗濯は週末一気に洗う。(共働きのため)
      掃除も気になると片付ける。
      こんな感じです。
      専業主婦でもすべてを夫の思いのままにできる主婦いますかね?

      せっかく畳んだ洗濯物を畳み返されたら私はイヤだな。
      じゃ、あなたがして!!って感じでしょうか。

      なにもかもできない奥さんではないですよね。
      洗濯物の畳み方くらい・・・大目に見てはいかがでしょうか?

      トピ内ID:5159364432

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        どうせ畳み直すのなら

        しおりをつける
        blank
        うーん
        無駄が省けて良いじゃないですか。それにトピ主さんが、「いいよ」と言ったのでしょう。もう、どうしようもありませんね。神経質に上乗せして言わなくても分かってちゃんじゃあね...

        トピ内ID:5366257007

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        ホント、結婚ってめんどくさい

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        😣
        独身者ですが
        奥様が「洗濯物私がたたむのが気に入らないみたいだから、もうたたまなくていい?」といったら夫が「いいよ」って言ったんだから、それでいいじゃないですか。
        夫が自分で気に入るようにすれば。
        少しも極端な行動じゃないと思うのですが。

        だいたい、今、たたみ方が雑になったわけでなし。
        一緒に暮らして、初めて奥様が洗濯物たたんだのを見たそのときに、言えばよかったのに。今更って思います。

        トピ主さんに限らず、皆、そんなに配偶者に不満で、なんで結婚生活続けてるの?って単純に思います。

        トピ内ID:7854478542

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        ヒューマンスキルあげては?

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        つわもの
        そりゃダメだしばかりしてたら嫌がられると思いますよ。

        もし、会社で、担当外の方が貴方の仕事ぶりに
        いちいち口出ししてきて、こうすればいい、ああすればいいと
        何もしないのに言ってきたら不快だと思いませんか?

        家族だから何を言ってもいいというのは間違いですよ。
        あなたが滅入るような洗濯の片付け、毎日することは大変でしょう?
        身をもって分かったのでは?

        なんていうのかなぁ~
        ヒューマンスキル低そうに見えます。
        家庭だけではなく、職場でも似た状況に陥ると思うので、
        もし、思い通りに奥さんの洗濯スキルをあげようと思うなら、
        「ダメだダメだ!何でできないんだ!」と怒るより

        「お、結婚した頃より全然綺麗じゃん、アイロンがけも上手だよな~。俺会社でもちょっと鼻が高いんだ!」とホメて、やる気アップさせるほうが
        目先の感情にまかせて、自分で負担するより、
        一歩こらえて、先をみて会話したほうがいいですよ。

        トピ内ID:8707911957

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        しわしわはだらしない、でも

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        ショコラ
        >「洗濯物を畳み直せ」と言ったわけではなく、自分で勝手に畳み直していただけです。

        男性側のトピって、こういうの多いですよね。
        男性特有の考え方なのでしょうか。
        きちんと畳み直してほしい。と、どうして言わないのですか?
        何も言わずにやり直すのは、思いやりではありません。
        むしろ、妻の行動を全否定+コミュニケーションの拒絶とは思いませんか。
        ご自分の事に置き換えて考えてみてください。
        会社であなたの担当していた仕事を、違う人が勝手にやっていたら、どんな気がしますか。
        「気に入らないから、勝手にやり直しただけだ」と言われたらどう思いますか。
        思う通りの畳み方でないのは嫌だ、きちんと畳んでと妻に伝えるのもめんどくさい、勝手に畳み直したら妻の機嫌を損ねた。畳まれていない洗濯物を見るのも嫌。
        しかも、ご自分で「畳まなくても良い」と言ってしまっているのに、本当に畳んでいないと愚痴られている。
        本心でないのなら、きちんと畳んでほしい事を話し合うべきでした。
        たかが洗濯物ですが、一事が万事その調子なのでは?
        不満に思っていること、考えていることは過不足無く伝えましょうよ。

        トピ内ID:3648130866

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        『いいよ』と言った…

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        🐴
        レンアキ
        >「でも結局私が畳んでも畳まなくても同じってことだよね?じゃあ畳まなくてもいい?」
        >と言われ、
        >「いいよ」
        >と言いました。
        『いいよ…』と言ったにも係らず気がめいる??変く無い??

        >私は「洗濯物を畳み直せ」と言ったわけではなく、自分で勝手に畳み直していただけです。
        奥さんは、嫌味なことするなーと思ったのではないでしょうか??

        >私はしわしわのままの下着や靴下をはくのは我慢ができません。
        >本当であれば二人が使うバスタオルなどもきれいに畳んで欲しいくらいです。
        って奥さんに直接言えばいいと思う。

        トピ内ID:4000424686

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