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    ダメ人間
    恋愛
    主人に私のマイナス思考な考えから発言してしまう一言がイライラすると言われました。
    ここからは私の言い分なのですが…

    1
    お給料は毎月頂いてますが、先月喧嘩して、手元にある金返せ、出て行くと言われました。
    主人には借金(40~50万円)あると先々月告白、今月は友人に4万円と会社から1万5千円前借り(給料明細をごまかしてた事から発覚)があり、友人と会社には生活費から出し、借金は主人のこずかい(6万5千円)から半分、生活費から半分とかなりキツい状況で借金があるけど共働きで私なりに頑張きましたが、なんだか私と結婚したのは稼いで家事もして都合がいいのか?と悲しい。
    何の為に働いてるのかわからない。
    仕事したくないと漏らすと切れられました。

    2
    休日の朝、偏頭痛がすると言ってら、たまたま主人の友人から、バーベキューのお誘いを受け私は偏頭痛するし、今日は特別寒いから、楽しんで来てと一人で行って貰い、夕方もうお開きだろうと思い、偏頭痛は直ったしお風呂に入ったついでにお風呂掃除してお湯張っておこうと掃除してしてる間に4回着信があったのが気付かず帰ってきて、お前のせいでお開きになったと切れられました。

    トピ内ID:7928107970

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    予想ですが

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    🐱
    さびねこ
    ご主人がイライラするのは、
    マイナス思考から来る話もさることながら、
    思ったことを思いつくままに口から出して
    「で、結局何が言いたいのか、結論が見えてこない」と感じるからではないでしょうか。

    読む側のことを考えて改行するとか、1つの文を短くするとか、
    内容をまとめるとか、
    今のトピ主さんには読みやすさの面に気を配る余裕がなさそうですね。

    続きがあるのかもしれませんが、
    「イライラするといわれました。例1、2」だけで、
    書いて発散したかっただけか、どんな意見を求められているかも
    これだけではよく分かりません。
    これと同じことを旦那さんにもしているのではないかと思いました。

    トピ内ID:7213057507

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    続きます。

    しおりをつける
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    ダメ人間
    バーベキューの会費で電話してきたんだと私は思いました。その事は私の思い過ごしだとわかりました。後日、その友人の奥さんが私がこないから心配してくれてたと主人から喧嘩した時に言ってので
    ごめんねと言っておきましたが…


    お互いに子供を望んでる(特に主人)ので子供が出来か病院に検査に行ってきました。何回も通って卵管に造影剤入れて帰って辛いから電話したらご飯は買ってくるからと自分だけ…喧嘩ばっかりでなかなか子供できないのは私のせいだし、違う人と作れるんじゃない?とまたまた喧嘩。その発言は100%悪いのは私なのですぐ謝りました。感情的になってたのと主人が子供を望んでる気持ちがわかるから言ってしまったが主人を傷つけたことは確かです。思いきって不妊治療するか訪ねたら、考えておくと無愛想な返事でした。私が悪いのでそうしか言えないだろうと思ってました。

    最近こんな感じで喧嘩して普通になりだんだんお互いに距離が出来ました。常に主人はイライラ、その様子を見て私はビクビク。喧嘩の時は威嚇し、手まで上げてきました。借金の事も親に言うな。お前のせいで俺の親が迷惑する。私の言い分もなく離婚は主人の思い通りです

    トピ内ID:7928107970

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    トピ主のコメント(27件)全て見る

    読みにくい

    しおりをつける
    🐶
    woo
     文章が長いので読みにくいのですが、、、。
    つまり、金銭的にだらしない夫、金銭的に妻に甘える、なにか困ったことがあると他人のせいにするご主人であると?
     そりゃ、マイナス思考になるかもね。
    労わる精神ゼロですか?
    妻が倒れて入院するくらいにならないと気が付かないのでは?
     新婚さんですか?
    若干、トピ主さんも、言葉が愚痴っぽいのでイラつかれるのだと思う。
     愚痴いうと男の人は愚痴=甘えととりますから。
    わかって欲しいならば、話し合いしてお互いの負担を解消しないとエンドレスでケンカになりますよ。
     我が家は通帳は夫がもってますが、その信頼感を壊すことができないようで無駄使いしなくなりました。
    逆に私に小遣いをくれるようになり、?と思うくらいです。
     妻を働かせて借金もあって、まさに頭があがらないので切れるというパターンですね。借金癖と切れるのは直らないので、トピ主さんは自分の貯蓄はくずしたらだめよ。自分のお金は大事に隠して、家事は適当(笑)。

    トピ内ID:3058933515

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    長くなりすみません。

    しおりをつける
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    ダメ人間
    1の金銭的 2の人間関係 3の子供、将来の事で1は主人にしたら私が納得してると思ってるようで、来年で完済らしいですが、私は2と3の事で話あいではなく、主人が私を抑えつけようとしか思えず、私の意見を聞かす、大声を上げて物に当たり私の服が破れるぐらい胸ぐらをつかみます。私は先に言い訳を言い答えないと注意されたので、逆にしたり、感情的にならずに話してもイライラするらしいです。

    2はもう俺の関係する人間関係には私を合わせないそうです。私は自分だけ可愛い奴だとも…人で生きろと言われました。

    3は考えてるでそのままですが、私との子供は作ってはいけないと思ってる感じです。ここまで喧嘩したらそんな気持ちになるのはわかります。多分私の稼ぎがなくなったら、生活出来ません。

    生活費折半にすると言ってたので、生活のめどがあるから、さらっと来月の給料当てにしてていいんだよね~って聞いたらまたまた切れられました。私の聞きかたまずかったのでしょうか?頂けるのを前提に前向きに聞いたんですが、聞く事違うと言われました。私達には信頼関係がないんだと思いました。

    主人の主張だけで私の主張がなく離婚するのが嫌です

    トピ内ID:7928107970

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    トピ主のコメント(27件)全て見る

    がんばれ!

    しおりをつける
    🙂
    がんばれ
    ご主人、酷いですね。まだお若いカップルなのでしょうか?

    まず借金を隠していたのは非常に腹がたちますね~
    それから、借金がある人がお小遣い6万て高いと思います。
    共働きとのことですが、家事は分担?

    ご主人がきれる理由は主さまのマイナス思考の発言とのことですが、文面からはふごく普通の反応だと思いますよ。
    結婚前からキレやすいのかな?

    一度、どうしてイライラするのか具体的に話し合ってみた方が良いと思います。

    トピ内ID:6471201175

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    発言する前に一呼吸。

    しおりをつける
    😨
    ふーみん
    トピを立てる前にも一呼吸。

    何を言いたいのか何に対してのレスを求めているのかわかりません。
    読んでいて『?』だし。。続きを読んで何を言いたいのかさえわかりません。

    ご主人に対してもいつもこんな感じなのでイラッとされているだけなんじゃないのかなぁ。
    何のために働いているのかわからない、仕事したくない。。って何をしたいの??

    「私の言い分」をもう少しちゃんと考えてから伝えた方がいいのでは?

    トピ内ID:3648242606

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    まあまあ落ち着いて

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    さっと
    普段もこのトピのような話し方をしてらっしゃるのでしょうか。
    ほとんどの人はイライラすると思いますよ。
    それとこれは私の偏見なのですが、トピ主さんのように自分の欠点を認識されていない女性のパートナーはロクな男じゃないことが多いです。
    もっと自分を客観的に見る努力をしたらどうですか?解決策が見えてくると思います。

    トピ内ID:6501549519

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    すみません‥よく分かりません

    しおりをつける
    🐶
    まめしば
    トピもレスも読みにくいので、イマイチ理解できず、すみません。
    混乱している状態で書き込まれたのでしょうか‥?

    結婚されて何年目なのか、旦那様の借金の理由が何かなど、
    もう少し情報が欲しいと思いました。

    >常に主人はイライラ、その様子を見て私はビクビク。
    >喧嘩の時は威嚇し、手まで上げてきました。
    そんな旦那様の子供が欲しいと思う、トピ主様の気持ちが理解できません。
    「離婚」も考えるのなら、子供は作らない方が良いと思いますが‥。
    旦那様からDVも受けているし、モラハラっぽい発言もありますね。
    友人だったら、離婚前提(検討)の別居を勧めます。
    もっと優しくて、借金も暴力もしない男性はいると思いますよ。

    トピ内ID:8591664878

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    申し訳ないですが

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    花火
    トピ主さんはご自分の意見を伝えるのが非常に下手だと思います。
    とても文章が分かりにくいです。
    読んでいるだけなのにこちらがイライラするというか、不快な思いをします。
    そういう点ではご主人のイライラは理解出来ます。


    >主人の主張だけで私の主張がなく離婚するのが嫌です

    上手くいかない理由は多々あるようですが最終的にこう書かれているということは既にお二人の気持ちは離婚に向っているということで良いのでしょうか?
    その上でトピ主さんが自分の主張をきちんとしてフェアな形を望むのであれば家庭裁判所で離婚調停されたら良いと思います。

    出来れば関係を修復したいと望むのならもう少しご自分の気持ちの伝え方を改める必要があると思いますよ。

    トピ内ID:7729209605

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    続ける気持ちがあるならば

    しおりをつける
    🐤
    bouno
     主さんの年齢が若いとちょっと無理かもしれませんが、
    毎回毎回、御主人にお伺いをたてなくてもいいように、バッサバッサと仕切ってやってしまったら悩まなくてもすむかもしれないですよ。
     でも、胸ぐらをつかむ程のケンカだからなにも言えないかな?
    なんだかもう病的な夫婦関係の感じがするので、子供も作らないで、今後を考えたほうがよいかと思います。
     男の人ってもっと心が広い人がたくさんいます。それに、妻に働かせたくないって男性は思うらしいです。
     私ならば、会話の疎通が不通になった時点で、離婚なり、別居なり考えます。なぜ子供欲しいかわからない。

    トピ内ID:3058933515

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    意味不明

    しおりをつける
    💋
    マドンナ
     トピ主さんの文章を読んでいると、何を言っているのかわからなくて大変イライラします。もしかして、普段からこのような言い方をされているのかな?だとしたら、「要点を得ていない」「わかりにくい」そのため相手が「イライラする」「腹が立つ」となっているのではないでしょうか。
     もう一度思考と文章を整理してみましょう。まず、1文が長すぎです。「・・・で、・・・・から、・・・して・・・」では、相手が混乱します。「これした」「あれした」「だから私はこう思う」「これに関してどうしたらよいのか」など、短く、わかりやすく相手に伝えることが大事だと思いますよ。
     あまりにも読みにくくて、ちゃんと読めませんでした。ごめんなさいね。

    トピ内ID:2666089139

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    送信する前に、

    しおりをつける
    🎂
    ひどすぎるッ
    一度目を通して誤字、脱字の確認をして下さい。あと、続く時は最後に一言入れた方がいいですよ。レスする方にも分かりますし。

    思っている事を感情に任せて、殴り書きするのではなく、もっと整理して、誰が読んでも分かるように書いてほしいです。
    読み難い上、意味が伝わっていません。

    トピ主は愚痴を聞いて欲しいんですか?何かアドバイスを求めているのですか?それさえ書いてないので何とも言い様がありません。

    トピ内ID:0611906408

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    別れなさい

    しおりをつける
    🐤
    yann
    借金するような配偶者とは別れなさい。今後それが元でのトラブルが
    続きますよ。

    あなたのことを気遣ってくれない無神経な配偶者は今後きっと
    重荷になります。
    子供は作らないほうが良いですよ。と言うより、子供ができる前に
    別れたほうがお互いのために良いと思います。

    トピ内ID:2967128208

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    言い方やマイナス思考の問題じゃないと思うけど・・・

    しおりをつける
    blank
    AKIKO
    >私は自分だけ可愛い奴だとも一人で生きろと言われました

    トピ主さんはですねえ、旦那さんに気を使うのも、旦那さんに謝るのも、仕事やお子さんの話も全てそうですが、単に『自分が』怒られたくないから、してるだけなんですよ

    相手のためにいろいろしているつもりでも、大元ではご自分のことしか考えていないのです

    「怒られる」「切れられる」等、「~される」と言う言葉を頻繁に使う人は被害者意識が強い人が多いのです。必然的に相手は加害者にされる。自分のことしか考えず被害者意識が強いから、言い訳が多く、知らない間に相手を責めてしまうのです

    それでもトピ主さまが、旦那さんのことを考えて二人のために努力でも何でもしてたら、きっと感謝されるはずです

    でもトピ主様は、単に「自分が怒られたくないから・責められたくないから」してるだけなのが見えてしまうのでしょうね。ご自分のことしか考えていないなあと言うのは、文章からも感じ取れます。不満を持つ当事者なら、まず自分が変わるしかないですよ。

    だって本当にそんなにひどい旦那さんなら、旦那さんも言ってるんだし、さっさと離婚されてはどうですか?

    トピ内ID:9277323995

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    勝ち負けの発想にとらわれていませんか?

    しおりをつける
    🐱
    さと姫
    「主人の主張だけで私の主張がなく離婚するのが嫌」というのが良く分かりません。
    トピ主さんの言い分は、ここで十分主張することができたのですから、それで良しとしましょうよ。
    離婚に勝ち負けというのはありません。
    強いて言えば、自分が敗者と思ったら負け、勝者と思ったら勝ち、というだけのことです。
    離婚して、新しい人生に向かって前向きにスタートすることができれば、勝者なのだと思います。

    トピ内ID:2960756382

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      読み手のことをまったく考えていない

      しおりをつける
      💔
      ねね
      自分はその場に居て状況が判っているから、行間に詰まった情報を理解しているのでしょうけど、こちらには何がなんだかさっぱり。主語も述語もかみ合っていないし、文中の文言が誰の思考で誰の意見なのだかそれもさっぱり判らない。文法などと堅苦しいことは言いませんが、ひどすぎます・・・。会話もこんな感じだったら、多分トピ主さんと雑談するのすらツライかな・・・。あたまに「?」ばかり浮かんで、内容がさっぱり理解できないイライラは確かに募りますね。

      誰かに自分の意見を理解してもらいたかったら、相手が理解できるように、相手の立場に立って説明しないとダメですよ。自分が判っていることが、そのまま聞き手も判っているという考えがどこかにあるのだと思います。もしかして、この調子でツー・カーの関係を旦那さんに求めて続けて、旦那さんの真意(あなたを都合よく使いたい)は無視してきたのではないでしょうか?相手が目にしていない・耳にしていない情報や、あなたの気持ちは、きちんとした言葉で伝えなければ、だれにも理解されません。

      トピ内ID:4004983899

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      トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      ダメ人間
      レス有り難う御座います。
      私、混乱してますよね。読み返して自分でも、何を聞いて貰いたいのが伝わらないなと…申し訳ありません。文章力がないのもありますが…

      私達は結婚して5ヶ月です。恥ずかしながら30代です。主人の借金は殆どはギャンブルだと聞いてます。これは私の勝手な想像ですが、前妻さんへの慰謝料、養育費もあると思います。

      昨日の夜、主人と話しました。
      これからの事、考えろと言われて喧嘩は中断してました。
      昨日は(主人は言葉が荒いですが)怒鳴らずに話が出来ました。
      主人がイライラする原因は私の言動や行動で注意されたら、謝りはしても『そんなつもりじゃなかった』と言って言い訳をする。本当に悪いと思ってたら言い訳せず謝って改めてくれたらわかるとの事でした。自分は借金もあってお金の事は信じて貰えないのはわかるから偉そうには言えないけど、せめてそれ以外の事は信じて欲しい。この前の給料当てにしてもいいかと訪ねた件でも、今年になってから、給料は全て渡してるのだから、その行動を信じてたら、聞く事じゃないと言われました。

      トピ内ID:7928107970

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      続きです-

      しおりをつける
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      ダメ人間
      俺はやるって言ったらやるし、しないって言ったらしない。たとえやって出来なくても見てたら、努力してるのもわかるとの事です。

      愛されないからしない、愛されたらするって自分がないし、自分勝手だと思うとも…言ってました。
      わたしに対しては、もう愛情があるないの問題でないし、そんなじゃないだって…どういう事何でしょうか?家族って事?わかりません。

      もう私は変われない、一人て好きに生きろって思ってるとも言ってました。でも本当に俺とやっていこうと思ってるならやってみたら…他人より自分、その代わり自分の行動に責任持つようにしたらいいんじゃないと言われました。

      家事の事も主人なりに感謝してるのもわかりました。感謝の言葉は言って貰う事はないけど、文句も言わないし、今日ご飯何って毎日言ってる事で、表してたの?と言ったらそんなん今頃わかったのって感じでした。

      喧嘩して仲直りするたびに私を信じていこうと思ってたのに、裏切られた。
      多分主人はそんな私に疲れたんだと思います。でも出ていこうとしないという事で行動に表してるんだと思います。

      トピ内ID:7928107970

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      考えてみました。

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      ダメ人間
      私は離婚はさけたいです。

      1ヶ月前から離婚と言われたり、離婚をほのめかされたり…出て行くとかで疲れてました。

      私は主人がどう思ってるのかわからなかった。行動と喧嘩して感情的になっての発言が違うからです。

      私はまず相手の気持ちでそれで自分がどうするか考えてました…主人には俺よりまず自分(私)がどうしたいか考えろと言われました。私は離婚したくないと言いました。そしたら俺の事よりまず私の思うように行動してみたらいいとの事。自分が納得して行動して行ってみたらいいとの事。

      何でもいいのでアドレス頂けると嬉しいです。夫婦ってこんなんだよ~とか、こうしたらいいんじゃない?とか、出来れば前向きなご意見お待ちしてます。宜しくお願いします。

      トピ内ID:7928107970

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      何の為に結婚を継続するの?

      しおりをつける
      🐱
      喧嘩ばかり、とエピソードを書かれていますが、本元はご主人の借金が精神的に負担になってきて、ちょこちょこ愚痴を言う主さんと、借金が自分のせいであるご主人が痛い所をつかれているせいで怒り易くなっている、と判断しました。
      文章もそうですけど、二人共だらだらしたご夫婦という印象です。
      出会って好きになって結婚した、それだけでしょう?

      結婚って実はそんなだけじゃ続かないってまだ分かりませんか?
      お互い相手を尊敬し、側にいると癒され、元気を貰える相手だからこそ、一緒に居れるんです。
      結婚前に借金は知らなかったのですね?

      じゃあ、その時にどうするか話し合い、話し合った結果を覚悟して愚痴なんか言っちゃいけないでしょう。
      それに子供はまずそれを解決してから考えるべきです(例え最初はご主人が望んでも)。
      ただでさえストレスがあるんですから。
      ご主人は世間体か離婚はしないと言いながら、もう主さんの子供は望まない。
      一緒に居る理由はないですね。

      でも主さんにもかつこたる離婚への決意もなく、ご主人に強く言われるまま。
      まず自分がどう生きたいか貫いてください。
      ご主人への不満をここで言っても何も変わりませんよ。

      トピ内ID:8285019263

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      沢山のレスの中で…

      しおりをつける
      blank
      ダメ人間
      AKIKO様のレスにハッとさせられました。私は被害者意識、被害妄想が大きいと思います。全てその通りです。

      それと自分の意思がないと主人が言ってました。例えば喧嘩で感情的になり相手が心と違う事を言っても、自分にしっかりした芯(幹?)があれば、ブレる事はない。まさにその通りですよね。

      他の皆様が主人の借金の事、心配されてました。私も心配で不安です。今月のお給料は前借りはしてなかったです。
      とりあえず、(主人曰わく)借金は来年には終わるので、それまで私は、頑張ってみたいです。その間に私自身の意識改革、主人はお金に対する意識改革です。なかなかお金の意識は変わらない意見が多いですが…その間に借金が発覚したら私から別れを告げるかもしれません。私が後ろ向きな行動をしてばっかりなら、主人から、別れを告げられる思います。

      がんばれ様
      6万円のこづかいは高いとの事ですが、ガソリン(軽自動車)、家でのお酒、散髪代、借金の半分(借金は主人の言ってた借金の額を信じてなので…疑いがありますが)あまり縛り付けたら後が怖いのです。主人が自分でしたいと言ったので、干渉してません。

      まだ参考意見が欲しいです。

      トピ内ID:7928107970

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      旦那さんって

      しおりをつける
      🐱
      さびねこ
      借金とか手を上げるとか胸ぐらをつかむとかいうのは、やってはいけないことだと思います。
      (借金は、まあ事情によっては仕方ない場合もあるんでしょうけど)

      でも、言っていること自体は分かる、と思いながら読みました。
      >注意されたら、謝りはしても『そんなつもりじゃなかった』と言って言い訳
      >今年になってから、給料は全て渡してるのだから、その行動を信じてたら、聞く事じゃない
      >愛されないからしない、愛されたらするって自分がないし、自分勝手

      まあ、それもそうかも…。
      自分がされたら確かに言い気分はしないと思いました。

      >主人の主張だけで私の主張がなく離婚するのが嫌
      とありますが、自分も主張できれば離婚OKということ?
      旦那さんがそれでも好きで別れたくはないのか、
      トピ主さんがどうしたいのか、何を求めてトピを立てられたのか、
      やっぱりよく分かりませんでした。

      トピ内ID:7213057507

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      何度も読み返してます。

      しおりをつける
      blank
      ダメ人間
      WOO様
      確かに主人はお金にはルーズです。本人も認めてます。しかし困った事では他人のせいにはしないと思ってます。喧嘩中は感情的になり、私を攻めますが、普段はないに等しいかな…?喧嘩中の主人の言葉が残ってマイナス思考になります。主人には過去の事が残ってると言うと怒ります。俺は前に進んでるのに、お前は後ろ向きだと怒ります。残ってるのを吹き飛ばすぐらいの言葉が欲しいです。
      愚痴(男の人)=甘えと捉えるんだと言う気持ちで主人と話を聞いてみました。

      私には申し訳ないとは思ってると思います。私自身のこづかいはないですが、家計の中から欲しい物を買っても文句は言いません。欲しいなら、買えばって感じです。
      家事を頑張ってるって認めて貰えて嬉しいです。ちなみ貯金は今からでも貯めたいです。内緒で…

      さっと様
      自分の欠点を認識してない女性のパートナーはろくな男性じない。言われてみれば…なんとなくわかりますが、悲しいです。

      まめしば様
      モラハラ…私も主人に対して思います。主人は何故わかってくれないと感情的になっての事か?私もイライラさせてる所があり、私が変わっても治らなければモラハラですね。

      トピ内ID:7928107970

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      トピ主のコメント(27件)全て見る

      喧嘩が嫌なの?離婚が嫌なの?

      しおりをつける
      🎂
      何の事だか・・
      トピ主のレス、読みました。
      やっぱり意味が伝わりません。全体的に愚痴ってのは分かりましたが、話しが飛び飛びで何を伝えたいのか・・?

      かろうじて分かるのは、ご主人の愚痴と、離婚したくないって事ですよね。

      ちなみにトピ主は、何で離婚したくないんですか?(書いてありましたらごめんなさい)これだけ愚痴ばっかりなのに。

      トピ題の、喧嘩ばかり=喧嘩を無くしたいんですか?
      離婚をしたくない?どっちが優先でしょうか?
      離婚を免れたとしても・・・喧嘩は続くんでは?

      夫と一緒に居るメリットは何でしょう?この状況で子供を欲しがっている事が不思議で仕方ありません。
      子供が出来ても夫婦仲が良くなるとは限りません。むしろ喧嘩ばかりの家庭で育てるのはかわいそう。

      トピ内ID:7093278734

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      トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      ダメ人間
      さびねこ様
      二回目のレス、ありがとうございます。
      その上、読みづらい文章で私の考えがわからないとの事なのに、理解しようとして頂いてるのが伝わり、嬉しいです。

      主人の言ってる事、さびねこ様がおっしゃるとおり私も自分がされたらいい気分はしないです。
      主人には私には足りない人間性があり、
      教わる事があります。

      主人の主張だけで私の主張がなく離婚は嫌と言った事ですが…
      離婚したくはないです。離婚が頭からはなれず、私はしたくないが主人は望んでるから、強制的に離婚だとばっかり考えてました。AKIKO様のレスでハッとしました。

      昨日夕方、スーパーに買い物に行こか?と電話がありました。喧嘩前は毎日あった電話が、喧嘩が増えてからなかったので嬉しかったです。この前話した時に私が最近電話がないって言ってたからだと思います。電話かけたくない気持ちがわかる(攻めずに寂しいと伝えました)と言ったのを覚えてたんだと思います。
      私はこういう主人の気持ちをわかろうとせず無視してたのかと…主人は私に対して好きで別れたくないとかはないかもしれません。本当に別れたければ電話してこないと思います。 (続づく)

      トピ内ID:7928107970

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        ダメ人間
        私がどうしたいか、何を皆様に求めてるのか?…

        どうしたいか今は離婚はしたくない。だけどそればっかりでは何も進歩がない様に思います。今、ダラダラ自分の気持ちを言ってるだけですが、それを聞いて皆様がどう感じるのか、意見が欲しいのかも?主人はどうとかじゃなく、こういう事でこんな私、ダメなの?と自信が持てないから…中途半端な返事ですみません。
        み様
        子供は今の問題を解決してからにします。親は子供を選べるけど、子供は親を選べない。今私が子供を育てる事は無理だと思います。
        主人は世間体で離婚出来ないと言うのは絶対にないです。今の状態を解決しなければ子供は考えられないとは言ってました。

        話し合いで決めた事は後から言うのはしてはいけなかったです。今後、また話す事があれば、自分が納得し、約束した事は守っていここうと思ってます。勿論、愚痴もです。相手ばかりで自分がなくなってました。納得しないから、愚痴がでる。そして主人はストレスが溜まるだと思います。お金にはだらしないのはわかってましたが、借金は先々月に告白されました。一杯一杯になったので私に言ったんだと思います。

        トピ内ID:7928107970

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        トピ主です

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        ダメ人間
        ふーみん様
        仕事は楽をしたいからしたくないではありません。二人が働き、生活して行く為、二人がニコニコ過ごす為に頑張ってるのに…自分だけ好き勝手なの?って思いました。感情的になりました。

        花火様
        家庭裁判所も考えました。二人は話し合いが出来ない。第三者の手を借りないといけないのか?…それは最終手段です。

        bouno様
        仕切っていけたら楽だと思いますが、私の性格上難しいです。そんなに強くなれません。相手が納得してなかったら…とか考えちゃいます。主人の気持ちを理解し私が強くなれたら、出来ると思います。子供よりまずは二人の事です。

        マドンナ様
        もう、読んだ貰ってないかもしれませんが、他の皆様もおっしゃってます。わからなくってイライラする。私なりに頑張ってわかって貰いたいので、頑張ってるのですが…もし良ければアドバイスください。

        ひどすぎる様
        ごめんなさい…もし良ければアドバイスください。

        yann様
        借金、浮気、暴力は治らないと言いますよね。自分達は自業自得ですが、子供にはいい迷惑なので、子供は解決するまで諦めます。たとえ最悪、別れたら子供にはもっと迷惑なので…

        トピ内ID:7928107970

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        お願いです

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        落ちついてカキコして
        トピ主さん、送信する前に今一度読み返して下さい。
        誤字、脱字が多すぎませんか?ゆっくり確認して下さい。

        不特定多数の方が見る場です。もう少し気を付けてみてはいかがですか?

        人に向かって喋っているような言葉で書き込むよりも、誰が読んでも分かるような文章で書いてもらった方が、読む方も理解し易いです。

        それと、他の方のレスにもありましたが、トピ主さんが離婚したくないのはなぜでしょう。

        離婚したくないのであれば、夫に指摘された事を直すとか、ムラのない態度で接するとか、頑張ってみたら?
        それが嫌、または出来ないのであれば、離婚もアリじゃないですか?
        愚痴れない代わりに、顔や態度に出ているのかもしれませんよ。

        トピ内ID:3005495478

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        パニック?

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        😨
        失礼します。
        皆さんが指摘されているような文章になってしまったのは、私にはトピ主様がパニックを起こした故の事のように思います。
        トピ主様はきっと現状を早く脱したいと言う焦りから、ご自分ではどうすれば良いのか、何が悪いのか、自分が何を望のか等…整理が付かずそして、周りが見えなくなっている様に感じます。一度焦らず冷静になり周りを見渡して下さい、見えなかったご主人様の気持ちや優しさ、見付けられるかもしれません、そしてご主人様にもトピ主様を理解してもらえるかもしれません。でも頑張りすぎないで下さいね。折角、縁があって、覚悟して結ばれた2人、一生連れ添って生きるのが道理ですが、どんなに努力しても頑張っても、歩み寄ってもダメな縁もあるものです。

        トピ内ID:5101185242

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        落ち着いてね

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        🐱
        まめとら
        だいぶ参っているみたいですね。
        気になったこととか聞いてもいいでしょうか。
        ご主人と結婚するときに慰謝料や養育費のこと、きちんと聞かなかったのですか?
        ご主人の性格的に、慰謝料や養育費もあなたには関係ないって言いそうですね。

        ご主人の言うこと、少し理解できるんですよ。第3者だからかもしれませんが。
        借金は確かに治らないかも知れない。でも、今、必死に返してるご主人がいるのも確か。

        男性って結構「過去を探られるの嫌い」な人多いみたい。
        あと、生活費も滞っていないのに確かめちゃうと「俺が入れてないっていうのか?」と思っちゃいます。

        逆に考えると「私は一生懸命働いて毎月入れているのに”今月は入れるよな?”と聞かれた」こういう場合穏やかでいられます?

        主さんが言うように、ご主人はある意味正義感もあるんだと思います。
        だから主さんに感謝してる部分もあるけど、追い討ちもかけたくない。
        養育費とかの捻出も結局主さんに頼れずに借金に頼ってしまう。
        もちろん自分で返すつもりだけど、どんどん膨らんで最終的に主さんに助けを求める。

        続けますね

        トピ内ID:8905219777

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