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    🐶
    ぽちゅう☆
    恋愛
    初めて質問させて頂きます。

    私には現在10ヶ月ほど、同棲している彼がいます。
    同棲を始めて1ケ月ほど経った頃
    彼から結婚を申し込まれ、私も快諾しました。
    夏にはお互いの両親とともに会食をしました。
    (会食前にも、お互いにそれぞれの両親とは何度も会っていました。
     月に一回ずつは揃ってお互いの実家に帰っていたので。)
    会食を前に彼のご両親から
    「今度の食事会を略式の結納にしない?」と提案され
    私の両親にもその旨を伝えての会食でした。

    指輪などはもらっていませんし
    結婚について具体的に話が進んでいるわけではないのですが
    このような状況は『婚約』にあたるのでしょうか?

    また、先日彼とケンカになりました。
    お互い一緒に暮らし始めてから溜めていた不満がぶつかり合いました。
    彼に関係修復の意思はない様子で
    まだ一緒に住んでいますが、極めて危機的な状況です。
    もし別れることになれば『婚約解消』になりますか?

    また別れることになった場合
    彼のご両親にご挨拶に伺いたいと思っていますが
    これは先方にはご迷惑になるのでしょうか?
    彼のご両親には、お家に伺うたびに手料理をご馳走になったり
    お野菜などの食材をいただいたりして大変お世話になりました。
    また、私のことをいろいろ気遣いいただいて
    可愛がって頂いたので、最後にお礼を言いたいのですが…


    たくさんのご意見を頂けると嬉しいです。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:1048508953

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    それは相手に聞く事では?

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    🐶
    くぅ
    略式の結納にしない?と言われて了承し、会食したのですよね?でしたら婚約したのでは無いですか?
    何故婚約かどうかが分からないのか、サッパリ理解出来ないのですが。
    本人が分からないなら周りはもっと分からないですよ。
    別れそうな状態なら婚約も解消ですよね、勿論。
    同棲していたのに何故分からないのかなぁ。。。コミュニケーションは取れていたのですか??

    最後にお礼を、と挨拶されるのは構わないと思いますよ。

    トピ内ID:6978308008

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    婚約解消になると思います。

    しおりをつける
    blank
    おせっかい嫁
    プロポーズと互いの両親が了解してる段階で婚約だと思います。
    だから婚約解消になると思います。
    あくまで私の意見ですが。

    ただ、指輪や結納金もないようなので、慰謝料とかそういう話にはならないと思います。
    結婚式や新居の準備が済んでからの解消は揉めますが、まだ大丈夫ですよ。

    それはそうとナゼ婚約解消を気にするのですか?
    今後の結婚に響くとか?
    ぶっちゃけ婚約解消より同棲のほうが響きは悪いです。

    素敵なご両親だったようで残念ですね。

    トピ内ID:8490754080

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    略式?

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    blank
    sora
    略式の結納というのがよく分かりませんが、結納の品や結納金は頂いたのですよね?指輪は頂いてないとの事ですが、指輪を用意するのは彼であってご両親ではないでしょ?
    私が今まで聞いたのは結納後、女性側から結婚を断ったのなら結納金は倍返しだという事です。つまりあなたから婚約を解消した場合です。
    でも会食だけで何も頂いていないなら婚約とは言わないような気がします。

    トピ内ID:5282956923

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    会うべきではない

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    blank
    麻婆豆腐
    もしトピ主さんも別れることに納得しているならもう会わない方がいいと思います。
    婚約といっても略式のようですし、どちらかが一方的に婚約破棄したわけでないですよね。
    それぞれのお家に報告に行く必要もないと思います。
    私も以前付き合っていた彼と別れた時、その人との別れはもちろん、同じくらい彼の家族と会えなくなることが辛かったです。とても可愛がっていただいたし、大好きな人達だったので。
    一度に自分の大切な人を何人も失った気持ちになりました。
    せめて彼の妹とは友人関係を続けられないだろうかなどとも考えました。
    でもそれは間違いですよね。
    人と人が別れるとはそれくらい辛いものだし、覚悟も必要だということだと思います。中途半端な気持ちは周りを巻き込んでしまいます。
    ただ私もどうしてもお礼は言いたかったので、自分の中で彼への未練が完全に断ち切れた時に家族宛にお礼の手紙を出しました。引っ越しましたが新住所は知らせず、一方的な手紙になりましたが、私の中で一つのけじめはつきました。
    トピ主さん、まだ間に合うなら彼との別れを早まらないで。家族を含めて愛せる人なんてめったにめぐりあえませんよ。

    トピ内ID:8887986086

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    その必要は、

    しおりをつける
    🍴
    ミーボンちゃん
    ないと思います。

    気持ちは分かりますが、正式な婚約ではないので、このままお別れして、

    良い人を見つけましょう。


    わたしは、同棲はオススメしません。

    トピ内ID:9837821417

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    トピ主です。ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐶
    ぽちゅう☆
    みなさま
    早速のコメント、ありがとうございます。


    くぅさま
    たしかに本人が分からなければ、周りはもっとわからないですよね。。
    彼は「イヤなことがあっても自分の中で消化すればいい」と考えて
    今まで生きてきたようです。
    ですので、私に対する不満もほとんど口にしたことはありませんでした。
    今回も、私の方から「これからについてきちんと考えてほしい」と言い
    彼の出した答えは別れる方向を向いていました。
    つまり…コミュニケーションはとれていなかったのでしょうね。


    おせっかい嫁さま
    婚約解消を気にしている訳ではありません。言葉足らずですみません。
    一般的にみて「婚約している」のか、「婚約解消」になるのかを知りたくてお尋ねしました。
    実は私は「婚約している」とは思っていなかったので。。。
    彼のご両親は、本当に素敵なご両親でした。
    ですので、とても残念です。


    soraさま
    結納品や結納金は頂いておりません。
    ということは、婚約ではないのかもしれないですね。
    その辺りを詳しく知りたくて、トピを立てました。
    ご意見、ありがとうございました。

    トピ内ID:1048508953

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    トピ主です。ありがとうございます。2

    しおりをつける
    🐶
    ぽちゅう☆

    麻婆豆腐さま
    ご自身の経験を踏まえたコメントありがとうございます。
    もうお会いしない方がいいのかもしれませんね。
    ただ自分たちの都合がいい(同棲を始める)ときにはご挨拶に伺い
    とても良くして頂いたにもかかわらず
    都合が悪くなった(別れる)ときは挨拶もなし…は失礼かな?
    と思いましたので、質問させていただきました。
    家族を含めて愛せる人…確かにそうは巡り会えないかもしれません。
    でも私一人が頑張っても、彼に頑張る気持ちがないのであれば
    どうしようないのかな。。。と今は感じています。

    トピ内ID:1048508953

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    別のトピックスにも書きましたが

    しおりをつける
    blank
    男ですが
    たとえ口約束であっても婚約は成立します

    そして、婚約とは「契約」であり、うやむやのうちに契約解消というわけにはいきません
    婚約を解消したかったら相手に婚約を解消したい旨を伝え、
    そして、相手からその了承を得て婚約解消が成立します。

    上記を踏まえると
    > 彼から結婚を申し込まれ、私も快諾しました。
    この時点で婚約成立です。

    > もし別れることになれば『婚約解消』になりますか?
    はい。別れるということは結婚する意志がないということですよね?
    お互いが結婚する意志がないと同意した時点で婚約解消成立です。
    # 同意するには色々面倒な事態になるはずですが、省略します

    > 彼のご両親にご挨拶に伺いたいと思っていますが
    > 可愛がって頂いたので、最後にお礼を言いたいのですが…
    先方もそのような理由で挨拶に来ることを無下には出来ないと思います
    小町を多く見てきましたが、自分にとって都合の悪いことに逃げず
    相手のことを思いやり、かつケジメを付けたいというあなたの態度は立派です。

    挨拶に行く時には彼の悪口は言わず、感謝の念だけを述べて
    綺麗にお別れをしましょう。立つ鳥は後を濁してはいけません

    トピ内ID:6269116366

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    息子と別れた女と会いたいかどうか

    しおりをつける
    blank
    まるこ
    法的な意味での婚約解消になるかどうかは微妙ですね。
    でも 一応ご両親を交えていますし婚約が成立したと主張できると思います。
    ただ成立していたかどうかが問題になるのは 婚約解消にともなう慰謝料が発生した場合だけでしょう。
    どちらかが慰謝料を請求するという流れですか?

    あと先方のご両親には会わない方がいいと思いますよ。
    トピ主さんが一方的に破棄をしそれを何がなんでも頭を下げて謝らなくてはならないのならともかく そうでないのなら止めておきましょう。
    先方がかわいがってくれたのは 恋人であり婚約者であるからであって 息子を捨てた女となればまた違うでしょう。
    彼のご両親にお礼を言いたいのなら 別れる前に別れることをまだ言わずにお礼を言いましょう。

    トピ内ID:8656452349

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    結婚しようとしていたけど別れた

    しおりをつける
    blank
    しな
    大きく言えばこれが婚約解消って言うことなんでしょうかね。

    でも婚約解消って言葉がついたからって
    何か問題でもあるんですか?
    慰謝料の問題?払いたいということですか。まさか
    もらいたいとかではないですよね

    お互いが話し合って、結婚しないと決めたのなら
    普通の別れでは無いですか

    お相手のご両親には挨拶は不要です。
    どんな顔して対応していいか困らせるだけですよ

    お礼ならお手紙にしてみてはいかがですか?

    トピ内ID:3276972182

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    私だったら

    しおりをつける
    🐱
    バウム
    プロポーズを受けて、結納=食事会という形で両親同士顔を合わせ
    てるし、私だったらそれは婚約だと思います。
    (というか同じ状態で結婚に至りました)
    でも、ぽちゅう☆さんが、婚約か、婚約解消かと、形というか言葉を
    気にする理由は何でしょう?

    別れて結婚が白紙になれば、お互いの両親にきちんと挨拶するのが
    常識かもしれません。
    私なら、結納金をいただいておらず、お返しする物がなければ挨拶に
    行きません。
    過去、長く付き合ってた彼にふられた時、良くしてくれた彼の家族に
    お世話になった感謝の気持ちを伝えたくて迷いました。
    ふられたにせよ別れを受け入れたわけですし、どんな顔をして会え
    ばいいのか、彼の両親はどんな顔をするだろう、と考えたら行けなく
    なりました。時置いて手紙を書きましたが結局送りませんでした。

    ぽちゅう☆さんにまだ彼への気持ちがあるなら、後悔しないように
    もう少し話し合って何とかならないのでしょうか?
    既にお互い気持ちが離れてしまっているなら婚約解消かどうかより
    同棲生活をやめて距離を置いてみてはどうですか?

    トピ内ID:5171791304

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    二人が合意の元解消したのであれば、それで良いのでは?

    しおりをつける
    blank
    まつりだわっしょい
    逆に普通の結納や婚約指輪を貰わなくて良かったじゃないですか。
    ただ気がかりなのが、ここまで良くして貰ったのにこんな事情があって解消となると、相手の親に良い目で見られなくなるでしょうね。
    会うと余計に辛くなるのではないでしょうか。
    でも別れたとしても、今までお世話になりましたとお礼を言うのは悪く無いと思いますよ。それで気持ちが収まるのであれば。

    でもまだ婚約解消したわけじゃないのなら、冷静になってみては?
    トピ主さんが修復したい気持ちがあって彼が関係修復する気が無さそうなのであれば、婚約解消も大変だけど同棲を解消するのはもっと大変ですよ。
    自分の取り分はちゃんと取っておかないと酷い状態で出る事になります。
    自分の持ち物を再確認した方が良いでしょうね。
    それと関係が悪化していて修復する見込みが無いのなら、割り切って直ぐ同棲を解消しないとズルズルと先延ばしにしてしまいますよ?

    両家はその方が嫌な思いをするでしょうしね。

    トピ内ID:6913739758

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    口約束

    しおりをつける
    😠
    レイ
    プロポーズされて、お互いの両親を交えて会食して簡単な結納を
    しましょうと言う話になったのなら結婚報告&承諾で、口約束。
    指輪も頂いてないようですし。
    結納の日取りは 決まっていないのですか?
    婚約解消とまで 私的にはいかない気がします。

    ただ、同棲しているのが まずいと思いましたが。
    硬い意見だけど 同棲はいい方向に転がれば良いけど、
    悪い方向に転がった時に同棲解消は 大変です。
    お二人は旨く結婚の段階を踏んでいっていない印象があります。
    悪いけどお話しを読んで 何か全部中途半端になっているなと
    思いました。

    向こうのご両親に可愛がられていたとの事、会うのは辞めた方が
    よろしいかと思います。面と向かえば揉める元!!
    telかまたはお手紙で感謝の言葉を述べればいいと思います。

    彼の事が書いてないけれどこの先、トピ主さん次第かな?
    納得の行く方向に迎えますようお祈りしています。

    トピ内ID:7901496472

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    なにより大事なことは

    しおりをつける
    🐤
    もみじ
    別れが避けられないのであれば、せめてお互いが納得の上で、きれいに別れることです。
    それができれば、後々トラブルを引きずらないでしょうし、ご両親への挨拶も、受け入れられやすくなるかもしれません(ご本人でなければ「迷惑」かどうかは分かりませんが)。

    婚約不履行の損害賠償のことが気になるのでしたら、弁護士に相談するのが確実だと思います(ここでは責任回答は望めません)。
    ちなみに、「婚約」とまではいかなくても、「結婚前提の交際」を一方的に破棄した場合に、慰謝料の支払義務を認めた裁判例もあります。

    ただ、「まだ一緒に住んでいる」のであれば、関係修復の可能性はあると思いますよ。
    「彼のご両親にご挨拶に伺いたい」という気持ちがある、ということは、トピ主さんの彼に対する感情も、それほど悪くはないような気もするのですが・・・・・・
    意地を張っていないで、トピ主さんの方から仲直りをもちかけてはいかがですか?

    トピ内ID:3219409907

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    トピ主です。ありがとうございます。3

    しおりをつける
    🐶
    ぽちゅう☆
    みなさん、たくさんのコメント本当にありがとうございます。


    ミーボンちゃんさま
    そうですね。同棲をしなければまた違ったかも…
    なんて今さら考えてしまいます。


    バウムさま
    言葉を気にするというか、本人は婚約してるという意識がなかったのですが
    いろいろなトピを見ると、口約束だけでも婚約というコメントがあり
    もしかして、私たちも…?と疑問に思い、トピを立てました。
    確かに彼のご両親のことも考えないといけませんね。
    ご挨拶に行くのは、ただの自己満足でしかないのかもとも考えています。
    同棲は解消してしばらく距離をおく方向で、今考えています。


    まつりだわっしょいさま
    同棲解消については、できるだけ早くと思っています。
    私が持ってきたモノはきっちり持って出ますが
    二人で買ったモノの分配をどうするか…
    彼と一度話したのですが、まともに取りあってくれませんでした。

    トピ内ID:1048508953

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      トピ主です。ありがとうございます。4

      しおりをつける
      🐶
      ぽちゅう☆
      みなさん、コメントありがとうございます。
      私のPCの調子が悪かったのか、コメントのアップ時間にズレがありました。
      お礼のレスが前後しますこと、お許し下さい。


      男ですがさま
      口約束でも婚約は成立するのですね。
      彼のご両親の元へご挨拶に伺うことになったとしても
      彼の悪口を言う気は全くありません。
      お礼と至らなかった自分についてのお詫びだけです。


      まるこさま
      他の方へのレスにも書きましたが
      婚約かどうかについては、一般的な(第三者的な)視点で
      どのように見られるのかを知りたかっただけです。
      慰謝料などを請求する気は毛頭ありません。
      別れることを言わずにお礼だけというのは、いい案ですね。
      ただ、私は涙もろいので…泣いてしまいそうです。泣いたら最悪ですね。

      トピ内ID:1048508953

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      トピ主です。ありがとうございます。5

      しおりをつける
      🐶
      ぽちゅう☆
      こんなにコメントをいただけるとは思っていませんでした。
      みなさん、ありがとうございます。

      しなさま
      「婚約」という言葉については、前の回答の通りです。
      小町ではいろんな方のいろんな意見が伺えると思い、トピを立てました。
      私が「婚約」や「婚約解消」と二度も訊いてしまったので
      みなさん、言葉にこだわっているように受け取られたのですよね。すみません。
      トピを読み返して、内容がしつこい!と自分でも反省しました。
      ご両親へのお礼は手紙もいいですね。


      レイさま
      ご指摘の通り、何もかもが中途半端でした。
      最近の彼は家にいても機嫌が悪く、話しかけても一言二言返ってくるだけ。
      私は本当に結婚するのであれば、お互いにイヤな部分があっても
      それをきちんとぶつけ合って改善する努力をしていければいいんじゃないかと思っていました。
      でも彼は違ったみたいです。
      一年近く溜め込んで、吐き出し時には「もうダメかな…」と。
      そういう人もいるんですね。愚痴になってしまいました。ごめんなさい。


      もみじさま
      損害賠償などを求めるつもりはありません。
      彼のことを嫌いになったわけではありませんが…疲れました。

      トピ内ID:1048508953

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      手紙は不要だし,トピ主さんから破棄したともいえないんじゃ?

      しおりをつける
      blank
      むぎちゃ
       まず,彼のご両親へのお礼状は要らないと思います。
       トピ主さん個人を個人的に見知って目をかけていただいていたというより,頂き物が二人の同棲家庭への援助的野菜等だったりしたのなら,それはあくまでも「息子の彼女」をかわいがっていたのですから,個人的な贈り物ではなく息子への贈り物+彼女もね。という意味だったと思いますよ。
       そして,「婚約」解消になるかどうかでいえば,双方の親が顔を合わせて会食=略式の結納(結納品はなしとしても)の感じがします。
       でも,その「破棄」したのはトピ主さんからの破棄とはいえないんじゃないかと思います。溜め込むタイプだったか向き合いたくないんだかわかりませんが「もうだめだ」と一方的に関係終了(それがいやなら言うことを聞けということ?)を言ってきてる彼が破棄してるような気がするのですが。

       どっちが悪いとかではないので,同棲解消して出て行くにあたって私物を引き上げ共有物をどうするかは当然話さないと。まともに取り合わない彼がおかしいと思う。欲しいものリストを作って交渉するか彼が全部使うならその分(新品代ではないけど)金銭的に貰えばいいと思います。
       
       

      トピ内ID:9827234457

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      トピ主です。ありがとうございます。6

      しおりをつける
      🐶
      ぽちゅう☆
      むぎちゃさま
      コメント、ありがとうございました。
      たしかに「息子の彼女」として可愛がっていただいていたのかもしれません。
      ただ、自分で言うのも変ですが、彼のご両親には気に入って頂いており
      彼に私と結婚するように促して下さっていたのも事実です。
      ですので、お世話になったり可愛がって頂いたお礼だけでなく
      期待に応えられなかったことに対してお詫びしたい気持ちもあったのですが
      お礼は必要ないとのご意見が多いようなので、控えた方がいいのかなと思っています。

      また、今住んでいる部屋を借りる際の敷金・礼金などは全て折半でした。
      私たちが住んでいる都市では、退去時に敷金はほぼ返還されます。
      お金のことをグチャグチャ言いたくないのですが
      次に生活を始めることを考えると、やはりきちんとしてほしいと思ってしまいます。

      トピ内ID:1048508953

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      ちょっと横ですが・・・

      しおりをつける
      🐱
      るう
      えーと、トピの質問の主旨とはちょっと違うのですが、感想です。

      男の人は、話し合うことが苦手な方って多いですよね。
      私もそういう人と付き合ったことありますし、今の彼も無口なほうです。
      そういうときは、根気よく、「もう大人なんだから、話し合いをしようよ」と、
      少しずつ彼を訓練しています。
      女性が訓練してあげないと、そういう男性は一生そのままだと思うんですよ(笑)

      絶対に怒ってる口調で言わないこと、
      そもそも話し合うということはどういう事かということをさりげなく示唆する、
      相手が意見を言いやすいように誘導してあげる、ジョークも混ぜる、
      そういうところに注意して、気長に「話し合える人」に変えていってます。
      それは、「好きだから」こそ、できるんですよ。
      1回の喧嘩で別れを決めてしまうなんて、もったいないと思うんですよね。
      最近は、諦めが早いカップルが多いなあと感じます。

      最初から全部ばっちり合う!なんていうことは、滅多にないんですから。
      すぐに諦めてしまったトピ主さんも、彼と同様だと思いますよ。

      トピ内ID:3633608093

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      元婚約者が私の親に挨拶に

      しおりをつける
      blank
      ちゃお
      口約束での婚約後、私はもともと予定していた1年間の海外留学に出ました。
      まだインターネットも普及していなく国際電話も高い頃のことでしたから彼とのやり取りは手紙が主だったのですが、いろんな行き違いから留学半ばの半年目で、お別れすることになりました。

      お互いの実家も行き来していたのですが、それでも元婚約者が私の実家に婚約破棄の報告と謝罪に行ったと聞き、本当に驚きました。
      「本当に申し訳ありませんでした、僕の努力が足りませんでした」
      と泣いたそうで。。。
      私は彼に同情した実家の両親と姉・弟から、さんざん「我侭」「勝手」などと罵られることになりました。

      実家で夕食まで食べていったそうで、それは別にいいんですが、長く滞在して、しかもお酒が入っていたせいもあると思いますが、なんで私の親に泣き言を言いに行くかなぁと割り切れない思いでいっぱいでした。

      その話で私もすっきり彼を思い切ることができ、返ってよかったのかも知れないですが。
      しかもその彼、それから半年で別の人と結婚したし。。。

      トピ主さんとは事情が違いますが、後を濁さないためにも、挨拶は簡潔に、滞在は短く、がいいかもしれません。

      トピ内ID:3079794759

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です。ありがとうございます。7

      しおりをつける
      🐶
      ぽちゅう☆
      るうさま
      貴重な経験談、ありがとうございました。

      私も最初からバッチリ合うなんて、滅多にないと思います。
      なんといっても他人同士ですから。
      彼にも
      「今まで言ってくれなかったけど、あなたにも私に対する不満があるだろうとは思っていた。
       (ときどき何も言わず不機嫌になったりしていたので)
       だから、お互いイヤな部分を話して、少しでも歩み寄れるよう努力していこう
       と思っていたんだけど…」と言ったのですが
      彼の答えは「う…ん」でした。
      その答えを聞いたとき、彼にはもう努力する気持ちがないんだろうと思ったのです。

      たしかにその返事だけで諦めてしまった私も、彼と大差ありませんね。

      トピ内ID:1048508953

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      本当に別れるの?

      しおりをつける
      💔
      506
      私は昔、別れるか別れないか…相手の浮気が本気になった…で擦った揉んだの揚句、別れました。
      同棲はしてなかったにせよ、両親族公認で口約束婚約でした。

      彼のお母様には電話しました。
      別れる事、今まで良くしていただいた感謝を、もしこの先…お互いに続かなかった婚姻歴があっても…また一緒に居られる日が来ても来なくても運命だと思いますと、涙ながらに伝えました。
      一番伝えたかったのは感謝で、一番したかったのはケジメと区切り。私はあなたの想いをあなたが前進する為にも、彼のご両親に伝えて良いと思います。

      トピ内ID:7526116346

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です。ありがとうございます。8

      しおりをつける
      🐶
      ぽちゅう☆
      お返事が遅くなりました。申し訳ありません。


      ちゃおさま
      ご助言、ありがとうございました。
      もしご挨拶に伺うときは、
      話は短く、簡潔にをモットーに行きたいと思います。


      506さま
      私も感謝の気持ちだけは伝えられたら…と思っています。
      ただ、私の気持ちが彼のご両親の負担になってはいけないので
      そのあたりは、きちんと配慮しなければと
      みなさんのコメントを拝見して感じました。
      その点506さまは、上手に伝えられたのだな~、素敵だな~と思いました。

      トピ内ID:1048508953

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