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    牛乳
    ヘルス
    結婚と同時に同居して14年。
    一生懸命やってっきたつもりでしたが
    何度も体をこわしとうとう
    別居になりました。
    義両親とも義姉とも顔を合わさずにすんで
    快適なはずなのですが
    半年たったいまでも安心できずにいらいら、びくびく
    そして怒りがこみ上げてきます。
    別居は一時的なことなので(借家です)いつまた
    あそこに戻らなければならないかとか
    考えたりすると吐いてしまいます。
    姑や義姉などの写真を何かのはずみで
    目にしたりしても吐き気がします。
    夫は私の味方ですが夫の両親ですから
    完全に切り離すことなどできません。
    どうしたら平安な心が持てるようになりますか?
    この不安定な状態から抜けられますか?
    今も同居でつらい思いをされている方には
    とても贅沢な悩みなのはわかっています。
    ごめんなさい。

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    がんばって下さい

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    鬼嫁
    私は同居7年後、同居のストレスから体調を崩し別居した嫁です。
    義親は私にとって心身ともに拒絶する存在ですが、やはり大事な夫の親なので切り離して考える事は出来ません。
    私もいずれは再び同居の予定です。
    私が楽になれたのは「いい嫁」を止めてからです。
    再び同居するまでは、「もう気を遣いません」を徹底しようと考えました。
    車で30分程の距離に住んでいますが、正月と夏1回以外は顔を出しません、私から連絡もしません。
    別居1年目は、父の日、母の日、それぞれの誕生日には贈り物をしましたが、2年目からは一切なしにしました。
    怒りの電話がかかってきたり、夏に顔を出せば嫌味を言われたりしますがとぼけます。
    「土地をやるのだから自分達に逆らうな」という意味の事を言われても「では、土地をもらわなければ逆らってもいいのですね?あなた方の老後もみなくていいのですね?」と開き直っています。
    鬼嫁だと自覚してます。
    でも、今までの義親の仕打ちや暴言を考えると「自分の身を自分で守っているだけ」と開き直れます。

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    切り離していいと思うけど?

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    嫁の味方
    トピさんのところも鬼嫁さんのところも心身を壊すほど酷い目にあったのだから、夫の親とはいえ絶縁しても良い正当な理由があります。

    嫁が身体を壊して、家庭のことや育児を維持できなくなるような仕打ちをすれば息子の家庭を壊すのといっしょですよ?

    一度別居したのだからもう戻るという方向で考えないことです。必要もないし。

    「同居していた時に○○といいましたよね?」
    「あの時私に何をしたか覚えてますか?」

    と義理両親の身体が弱ってきた時に鬼の形相で言ってやりましょう。

    「この嫁の世話になったら虐待間違いない」

    とびびらせればいいんです。

    義理両親も年とともに気も弱くなります。その時は若い嫁のほうが優位になりますから。

    次に同居する時って「無償のヘルパー」を2人分させられるんですよ。

    今から予防線張って、鬼嫁つら抜きましょう。

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    もっと自分をいたわって!!

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    がんもどき
    本当にこの問題だけは、それぞれの家庭のいろんな事情があるのでしょうが、辛い同居に長年耐えている皆さん、一度の大切な自分の人生をそこまで犠牲にしないでラクになるべきだとどうしても思います。

    私は長男嫁ですが、もともと同居はしないという条件で結婚したので別居です。
    それでも時々姑や小姑と会うだけで、その前後10日間ぐらいはストレスと納得いかない事だらけで毎日吐き気と動悸がするし、心身ともにすごく乱されます。

    例えばどんなに優しくていい義理家族でも、所詮他人なんです。
    それも自分で選べない人たちです。
    同居、という概念自体がとても無理があると思います。

    同居に耐えている女性はハタから見れば「立派ないい嫁」ですよね。
    でも、そう言われるための犠牲が大きすぎます!
    「大切な夫の親だから切り離せない」と考えている以上、永遠に切り離せないです。
    トピ主さん、それほど身体が拒否反応しているのですから限界です。
    もうこれから先は会わないで済むようにご主人を説得するべきでは?
    会わない(まして同居なんて二度とダメ!)以外に道はないと思います。
    ご自分を一番に考えてあげてください!!

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    結婚してもうすぐ6年・・・

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    あこ
    私は25歳。二人(4、2歳)子供がいる専業主婦です。私は上の子を出産と同時に主人の両親と同居しました。でも育児と同居のストレスでパニック障害、うつ病、摂食障害になり心療内科に通院するようになりました。同居して9ヶ月で一度別居・・・でもずっと体調が悪く現在もまだ心療内科には通っています。でも別居して一年で二人目を妊娠し無事に出産できたことが自信とり、主人の両親にも無理することなく接することができるようになりました。週に一度は遊びにいき私の悪い部分もいろいろ見せました。そうすることで随分楽になり今年の6月からまた同居を始めました。今はお互い言いたいことも言える様になり、一緒に料理も毎日しています(台所共同)。以前のストレスが嘘のように楽しく生活しています。
     牛乳さんもまずは体が大切です。別居中に心療内科などに通い健康を取り戻すことが大切です。きっと気持ちが楽になるときがきますよ!応援しています。
     私自身まだもう少し心療内科に通うことになりますが(完治するまで)、頑張りたいと思います

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    家を建てたら?

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    美佳子
    なぜ「再び同居」をしなければならないのでしょうか?その前提さえなければ、あなたはもっと楽になれると思いますよ。

    今は借家ということですが、思い切って夫婦の家を建てるなり買うなりしてはいかがですか?

    もうあの家には帰らない(同居はしない)ということと、夫の親と縁を切るということは違います。同居なんてしなくても夫の家族として、距離を保って付き合えばいいのです。(今と同じように)

    あなたは、あなたの夫の妻ですよね?
    あなたは夫の実家の介護要員ではありません。
    (嫁=介護要員ではありませんよ)

    あなたが同居しなければならない理由なんて、何一つないのですから、別居で、お互いの家庭を大切にしていけばいいのではないでしょうか。

    あなたの人生は、あなたのもの。
    あなたのご両親は、あなたを夫の家族に仕えるために産み育てたのではありませんよ。
    あなたが幸せになるために産み育てたのです。

    どうか、あなたが幸せになれる道を歩んでください。

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    不動産購入は効き目ありかも

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    鬼嫁
    2度目のレスです。
    レスをつけた方の中に「家を建てる」と提案されている方がいらっしゃいましたが、これは効き目があるかもしれません。
    前回のレスでは省略しましたが、私は不動産購入と同時の別居でした。(中古マンションの購入ですが)
    私には子供がいません。でも、子供は欲しいです。
    幸い出産できたとしも、色々な理由からその時点で再びの同居を迫られると思った私は、義親が私を頼らなければ生活できない位の年齢になるまで別居していられる環境をつくろうと思ったのです。
    義親は嫌味を言いながらも、私が自分達所有の不動産に住んでいる事に恐れを抱いている様子も伺えます(見捨てられるのも怖いのでしょう)。
    ただ、同居や不動産購入は一人だけで決定できるものではないのはわかります。
    旦那様とよく話をしてクリアしていってみてほしいと思います。
    応援しています。

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    ありがとう

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    牛乳
    義両親と小姑たちの世界に飲み込まれていた感じがします。
    ここでのレスを読ませていただいて本当に
    元気付けられました。
    そうですよね。暴力と同じですよね。

    私たちが結婚する時に義父が夫と共有名義で
    家を建てそのローンも今払っているのです。
    本当に何もかもすっきりと捨ててしまいたいです。

    家を建てるとかそういう具体的なこともそうですが
    私は強くなりたい。
    今はやっと逃げおおせた不安感にまだかられているのです。
    まずそこから脱出したいのです。
    精神的に強くなりたいです。

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    私も

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    経験者
    6ヶ月前に同居から別居になりました。
    もう二度と義両親+義姉と会うことはないと思います。
    トピ主さんの気持ち、よーくよーく分かりますよ。
    私も別居してしばらくは、急に同居時代の事を思い出し、イライラしたりしていました。
    けど、時間が経つにつれて、思い出すこともなくなってきました。
    完全ではないけど・・・。
    私は主人が会いたければ、主人だけ会えばいいと思っています。
    もちろん子供が生まれたら、主人の意思に任せます。
    ただ、私は同伴しませんけど。
    どうしてまた同居なんですか?
    結婚して新しい家族を作ったのだから、自分たちの家を持てばいいと思います。
    もしいずれ義親の家を引き継ぐのなら、義親がいなくなるので、賃貸でも良いのでは?
    体を壊すまで苦しんだなら、もう同居は無理でしょう。
    無理しないで、自分の体を一番に考えださい。

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    鬼嫁様へ

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    pinky
    レス拝見して仰天しました。
    私は義理母が不動産(空家)をちらつかせながらぜんぜん住まわせてくれないので8年我慢してマンション購入しました。まだ引っ越していませんが、電話で話すたびに止めて欲しそうな意思を感じます。

    私は単純に住むところが欲しかったのですが、やっぱり効果はあるんですね。

    同居はしていませんが、会う度話すたびに私の精神状態が乱れるので不動産買ってよかった。

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    半年では落ち着かなくて当然かも

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    同居別居経験者
    わずか1年半の同居で体を壊し別居となった長男の嫁です。別居して1年くらいは、義両親のことを考えると「吐く」「下痢する」という状態が続きました。

    トピ主さんは14年も同居してこられて、まだ半年ですよね。気持ちが元に戻っていなくても当然のような気がします。今はリハビリの期間と思って、ゆっくり心身を癒してくださいね。また同居したら・・・なんて、絶対に考えちゃダメダメ。

    >夫は私の味方ですが夫の両親ですから
    >完全に切り離すことなどできません。

    分かりますよ、すごく。
    夫に対して申し訳ない気持ちでいっぱいになるし。

    私は、別居して3年後くらいに家を建てました。新しいところに暮らしてもうすぐ1年になります。少しずつ気持ちがほぐれています。義両親が嫌いなのは変わりませんが、数ヶ月に一回会う程度なのでその時だけは心を殺してなんとかやってます。心の痛みはそう簡単に消えるものではないですよね。

    トピ主さんの場合も相性が悪かったんですよね。義両親の人格が完全に変わったりしない限りは、再同居はしない方がいいと思います。同士として・・・そう思います。

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    うちの母も

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    ももも
    ものすごい姑にいじめられました。
    姑、義姉二人にこれでもかというくらい。

    別居して簡素なアパートに引越しするとすぐに母は土地を購入。
    とっても小さな土地だったのですがなんと5年後にその土地が急騰。3倍くらいの値段になったのです。

    そのお金を元手に小さい家を購入。その時点では舅姑である私の祖父母は「こんないえなら帰ってくるだろう」と思っていたようです。

    さらにその数年後家をもう少し広い土地に新築。もとの家はバブルで購入したときより上回る金額で売れたとか。
    この家を見たときに祖父母は言葉を失い、二度と同居の話をしなくなりました。

    さらにそのあと姑と義姉である伯母達が母と私たち娘息子の大悪口大会をしていたのを録音することに成功。
    (祖母が電話してきた後電話をちゃんと切っていなかったため成功した)
    父激怒、縁切り宣言発令、怒った姑である祖母が離縁状をこちらに送付。全く縁のない生活になり今現在は穏やかにすごしています。

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    私の思い...

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    空虚
    トピ主さん、お疲れ様です。
    私も姑と10年同居し、色んなことがあり5年前に別居しました。

    ホントに、ホントにトピ主さんが言われている気持ち痛いほどわかります。
    私もそうでした。
    別居してからも、私の実家は飛行機で2時間くらいの距離なのですが私一人が里帰りする時、主人が黙って姑を呼ぶのではないか、とかいろんなことが頭をよぎって帰れませんでした。
    何をしているときでも、今姑が倒れたら私に何か言ってくるんだろうな、とか、また一緒に住みたいと言ってきたらどうしょう、とか。
    別居したはずなのに考えることはこんなことばかりだったのです。
    。。。続きます

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    私の思い...2

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    空虚
    。。。続きです
    でも考えをかえました。
    これから書くことは本気で考えています。もちろんいろんな意見あると思いますが、私はこう考えることで楽になれたのです。
    今は、全く姑に関して私はノータッチです。主人もわかってくれています。
    でも万が一、介護とかでまた「同居」という道しか残らなければ「死」も考えています。
    私は自分の身をもって姑を拒否したいです。
    これからどんなことが待ち受けているかわかりませんがもう同居は嫌です。
    「頑張ろうよ」とか「死んじゃダメだよ」とかは言わないでくださいね。
    死ぬことを考えてから何にもビクビクしなくなったのです。もしかしたらその前に離婚という形をとるかもしれませんが、あの顔を見るよりよっぽど離婚した方がいいです。
    「死」は最終決断です。
    でもね、こう考えてから本当に気持ちは楽になれました。
    死ねるか死ねないかとかじゃなく、こういう選択肢も私の中にあるんだという一種の安心感ですね。
    「死」が安心感なんておかしいですけど...
    決してトピ主さんもこの考えを、と言っているのではないですよ。

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    ありがとう 2

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    牛乳
    ありがとうございます。
    うまく文章にできなかったのだけれど
    私が不安に思っていうることがそのまま書いてありました。

    死をもって姑を拒否する、その気持ち、本当にわかります。
    私は年老いた義両親に子供の顔を見せないことや電話も手紙もしないことをすごく罪に思っていましたがそんなことないんですね。
    だって私の両親は日数にして結婚以来30日と一緒にいたことがないのですから。

    皆さん、本当にありがとう

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