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    ひとり親家庭で育つ子供

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    ここ
    子供
    二ヶ月の子供がいる者です。
    現在、夫との離婚を考え実家で暮らしています。

    夫はバツイチです。
    世間的にはマメでしっかりしていると思われていますが、実はいつまでも独身気分が抜けず、家庭を持ったという意識が薄いように思います。
    一方で、束縛することが多く、結婚生活は自由のない苦しいものでした。

    子供が産まれたのに、離婚するなんて・・・ということを身近な人に言われました。本当にそうだと思います。

    子供のことを思うと両親が揃っているほうが良いのでは?
    将来、ひとり親ということで子供が辛い思いをすることが多いのでは?

    それだけでなく汚いというか打算的かもしれませんが、私自身離婚することで憶測で物を言われたり、あらぬ想像で責められることが今後あるかもしれない。将来苦しい生活が待っているかもしれない。と考えてしまいます。

    それに、夫はバツ2になってしまうのが気の毒なような気がしてしまいます。夫の両親も孫ができて喜んでいるのに・・・

    できるなら、夫婦円満で辛いことも二人で乗り越え、楽しく子育てをしていきたいと思っているのですが、夫とはできないんです。なので、子供がお父さんのことが分からない、小さいうちに分かれた方がいいと考えています。
    ある人は、「いろいろ考えずに、あなたが幸せになることを考えないと」言ってくれました。

    一番に思うのは子供のことです。

    ひとり親家庭で育った方や子持ちで離婚された方が身近におりません。

    身勝手ですが、何かアドバイスお願いします。

    トピ内ID:3708791253

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    現在母子家庭です

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    ニコ
    息子が7ヶ月の時に離婚しました。
    夫だった人は×1でした(私との離婚で×2になった)。
    私はとにかく浪費癖の治らない彼に毎日イライラしっぱなし。
    いつも子供といる私が笑顔でいられないなんて子供にとって不幸だろうと思い
    離婚しました。

    もちろんひとり親になることでしなくても良い苦労や味わわなくても良い寂しさを感じるかもしれない。
    でもそれでも『今』の状態よりは絶対に幸せにしてみせる!と思いました。
    先が見えないのは不安だと思います。
    今の状態でお子さんが育ち、いつも笑顔でない束縛されているお母さんを見て育つのと
    例えひとり親でもいっぱいの愛情を感じて育つのではどっちがお子さんにとって良いのか。

    ご主人が×2になる・・・は考えなくても良いと思いますよ。

    トピ内ID:7520278888

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    重荷を負う覚悟で

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    ひとり親家庭育ち
    幼い頃父親を亡くしました。
    詳しくは書けませんが、責任は母にありました。
    今更恨み言を言っても仕方ありませんが、正直言って親の身勝手の犠牲になったと思ってます。

    もちろん一番苦労したのは母です。
    今でこそひとり親家庭への偏見はなくなりつつありますが、何といっても経済的に大変でした。
    就職して手にした十数万の給料は、夢のような大金でした。

    私は父親を知りません。
    損な人生を送ったと思います。
    誰でも持ってるものを私は持っていない・・・。
    「ひどい父親ならいないほうがマシよ」慰めてくれる人もいますが、慰めにはなりません。
    私の父はひどい父親ではなかったのですから。

    トピ内ID:6493622834

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    あなたが聞くべき人は

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    💰
    まー
    まず、愛のない2人親家庭に育った子供の気持ちを知っている人に、こういう話は聞くべきだと思います。
    両親が揃っていれば幸せって、世間体が大事な人間の寝言でしょ?

    ただ、精神的な子育て時期より前の物理的な乳幼児の子育てって、人手が多いほうがいいです。でも、トピ主さんはすでにご実家に帰られているので、きっと育児への協力も大丈夫かと思います。その点だけ乗り切っちゃえば、あとはお子さんを1人でも2人分愛してやりゃーいいんですよ。愛情の量は人数では量れません。

    トピ内ID:2775479398

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    少し時間をおいて考えたほうが

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    🐤
    くろ
    産後二ヶ月ならば、結論を急がずゆっくり考えるのがいいかと思います。まだ情緒不安定だったり、育児に疲れていろいろ悲観視してしまう時期です。

    あなたがご主人に父性を求めているんだったら、という前提で書きます。
    女は妊娠中の10ヶ月間で、男は産後10ヶ月で親の自覚ができる、といいます。
    毎日赤ちゃんを見ていると、じきに表情が出てきてかわいいと感じるようになれます。私の夫もパチンコだの飲み会だの酷かったのですが5ヶ月位にはめろめろでした。
    別居していると難しいかもしれないので頻繁にご主人に会いに来てもらってはどうでしょう。

    一人親家庭に関しては、私の友達に一人親の子がいますが「やっぱり一人親だとしつけがならないね」と思ってしまうことがあります。友達に対してそう思ってしまう自分が嫌になりますが。
    一人親であることが無関係でもそう思う人が沢山いて、親子共に嫌な思いをすることも多いだろう、と思います。

    バツ2は気の毒という同情心をもてるとはまだご主人のことが好きなのかな。
    産後2ヶ月はもっとも大変な時期。少し時間をおいてゆっくり考えてみてもよいと思います。

    トピ内ID:4691116008

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    子を持つ一人親

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    四つ葉
    もう無理だと思っていても、離婚に踏み切れない・・・。
    まだまだ迷ってらっしゃいますね。

    離婚に対してのマイナスイメージが大きいのですね?
    当然のことだとは思います。
    が、心はもう決まってらっしゃるのでしょう。
    今のあなたの気持ちでは、離婚した後、くよくよされる気がします。
    ですので、考え方を少し変えてみてください。

    とりあえず、「離婚」について、離婚した後も、絶対前向きにとらえること。
    離婚した後、一人親だから子供が不憫だなんだと、くよくよしたマイナスの感情は捨てる。父親がいないからかわいそうなんて、死んでも言わない、思わない。よって、そういう類の外野意見も、聞き流す、全然かわいそうなことなんてありません!と、胸を張って言えるくらい、子供を幸せに育てる!
    弱い気持ちのままでは、一人で育てるのは大変ですよ。
    ペナルティを背負うのです。だから、人一倍頑張らないと!

    >離婚することで憶測で物を言われたり、あらぬ想像で責められることが今後あるかもしれない。将来苦しい生活が待っているかもしれない

    かもしれないじゃなく、これが現実。
    続きます。

    トピ内ID:2317302731

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    経験者です

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    jaki
    20歳で結婚し出産、1歳になる直前に夫の浮気がきっかけで離婚しました。実家近くに住み短大卒で職歴はバイトしか無い私ですが、一人で育ててきました。もちろん家族友達など多くの人に助けられながら。仕事は探せばいくらでもあります。最初はコンビニのバイトでした。保育園も待機だったので母に預けて働きました。保育園に入れてから派遣です。

    子供の父親として記憶は残らないうちでしたが、実際は父親を知る権利があると思い、夫にも子供の成長を見る権利はあると思い写真を送ったり一年に1度会っていました。(10分程ですが)
    なのでこの男性が父という認識は娘にあります。

    「両親がそろっていないと」と思った事はありません。離婚前に同じく考えましたが「親は一人でも親」と人に言われ、両親が離婚してる友達に「ママがいつも笑ってくれてたから気にしなかった。両親揃ってても喧嘩みせられるより良いと思う」と言われ勇気が出ました。

    経済面で焦る時は多々あります。子供に兄弟が欲しいと言われ、2人がさみしいと泣かれ困った時もありました。でも一人で育てるなら親も子も強くないといけません。8歳になった今年再婚し、今も幸せですよ。

    トピ内ID:7592889640

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    似たような状況です

    しおりをつける
    🐷
    とん
    3ヶ月になる子供がいます。
    妊娠中の夫の裏切りが原因で離婚を考えています。
    今後夫を信用することはできず、もちろん二人目の子供など到底のぞめない状況です。
    早いうちに離婚して人生をやり直したほうが後悔が少ないのでは?と思うものの
    子供を父親のいない状況にしてしまうことが心苦しく前に進めません。

    ちなみに私自身は幼い頃はひとり親家庭で育ち、小2の頃に新しい父を迎えました。

    ひとり親家庭時代は、裕福ではなかったものの特に生活に困った記憶はなく毎日
    母と二人幸せでした。ひとり親家庭であることを恥じることもありませんでした。
    母は私に精神的にも金銭的にも寂しい思いはさせまいと必死だったと
    大人になってから聞きました。


    同じような状況でしたのでレスをさせていただきましたが、私も是非皆さんの
    意見を伺いたいです。

    トピ内ID:3425857460

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    続きです

    しおりをつける
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    四つ葉
    強くなってくださいね。
    子供の前ではけっして、涙なんかみせないくらい。つらい、一人で育てて大変だなど、子供に悟られるようではだめですよ。

    >ひとり親ということで子供が辛い思いをすることが多いのでは

    なぜ、一人親だから子供が辛い思いをするのですか?
    一人親だからって、何一つ辛い思いなんてさせるか!とおもえませんか?

    一人親でも、自信をもって堂々としていてください。
    引け目を感じるくらいなら、離婚はせずに。
    私は絶対、ひとり親家庭でかわいそうね、なんて言われたくないし、言わせません。

    離婚を勧めるわけではありませんが、誰かに背中を押してもらいたいのかなと思いました。

    どちらにせよ、母は強くなくちゃいけませんよね。
    頑張ってください。

    トピ内ID:2317302731

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    経験者です

    しおりをつける
    しん
    1歳半の時に離婚しました。私も「子供を幸せにするためにはまず自分が」と言われたことがあります。子供は明るく朗らかで幼稚園や近所の人気者です。それが今の私の救いです。

    子供がいて離婚を賛成してくれる人はいません。当たり前。

    私の場合、夫からの浮気や暴力はありませんでした。それでも色々あって、お金のだらしなさが最後の決め手となりました。

    何十年も連れ添うのは無理だと思ったし、共に子供を育てていけないと感じ、離婚を決意。子供には「ごめんなさい」としか言い様がありません。

    仕事を探し、家を探しました。私が死んでも困らないようにプランナーに相談し保険も入りなおしました。仕事と子育ては想像以上に大変。いくら頑張っても身体は一つ。誰かのサポートなしに子供を育てていくことは不可能。でも最初から頼っていては誰も助けてくれません。

    半端な気持ちなら、トピ主さんもお子さんも不幸になるだけです。
    職場、収入支出、1日のサイクル、病気や事故、学費など離婚後を具体的にシュミレーションして下さい。倒産が相次いでいるこの不況の中だからこそ、現実を認識して欲しい。

    決めるのはそれからです。がんばれ!

    トピ内ID:6090583163

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    安易なことは言えませんが

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    さくら
    ここさん、はじめまして。
    二ヶ月のお子様、可愛いでしょうね。

    私は子供が半年の時に別居、その一年後に離婚しました。
    父親の存在がわからないうちに離婚したのは、
    正解だったと自分では思っています。
    今なら・・・絶対子供に反対されますね。

    子供は小学生ですが、今のところ、父親がいないことで
    辛い思いをしたことはないと思います。

    ただ、どこへ行くにも(旅行も)二人きりが多いので、
    子供には申し訳なく思います。
    私自身も、家族連れを羨ましく思うこともあります。

    あと、母子家庭に対する偏見も存在するように感じます。
    憶測でものを言われていたり、噂もあったりするようですが、
    言いたい人には言わせておきます。
    噂は噂ですから、自分がしっかりとした生活をしていれば、
    問題ないと思います。

    「他人は好き勝手言うけど、他人はあなたを幸せにはしてくれないよ」
    離婚で悩んでいた時に、知人に言われた言葉です。

    お子様とここさんが幸せになれる方法を考えて下さいね。
    *離婚をすすめているわけではありません(汗)

    乱文失礼致しました。

    トピ内ID:4699136863

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    勝算があるなら

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    かえる
    ご自身の社会人としての市場価値がどの程度か(スキルや年齢から考えて)、相手からどれぐらいお金がとれそうか、子供を保育園に預けて働くにしても実家の家族からのサポートが受けられるのか、色々なことをシミュレーションしてみて下さい。それで勝算がありそうな場合にのみ、離婚に踏み切る事をお勧めします。私もシングル&ワーキングママですが、一般的には子供が3歳未満のうちは仕事を休みがちだと思われる事が多いようです。今のうちに勉強して資格をとるとか、お金をためておくとか、考えながらでも出来ることはあります。まずは自分に力をつけることを考えてください。結果として離婚しないことになったとしても、万が一ご主人が倒れたりしたときなど、役に立つかもしれません。何よりもあなたにとって自信を持てるものがあれば気持ちも違ってくると思いますよ。

    トピ内ID:1988591463

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    私の周りの一人親家庭の人たち

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    🐤
    2児のママ
    一人親家庭の同僚が4人いました。
    転職をしているので、それぞれ別の職場で会った年齢の違う同僚です。

    不思議なオーラ、ある種の逞しさを持った人物達でした。
    周りに流されないで、自分の力を信じて、誰よりも明るい道を今も歩いています。

    どういう家庭に育ったかではなく、どのように育ったかなのでしょう。
    多分、彼女達は自分の一人親と親子関係であり同時にパートナーだったのだと思います。早くから家庭の中で自分の役割があったのでしょう。

    ただ、一人、あまり幸せとはいえない人がいます。
    他の3人との違いは、親が自立しているか、否かのような気がします。
    親が自立していないと、「独りに出来ない」と思うようで、親に縛られ続けているのが気の毒に思います。

    トピ内ID:9489967450

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    トピ主です

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    ここ
    ニコさん
    今の私に足りないのは、『今の状態より絶対幸せにしてみせる!』という強い気持ちでした。子供の前で笑顔のないお母さんは寂しいですね。いっぱいの愛情で育てていきます!

    ひとり親家庭育ちさん
    『誰でも持ってるものを私は持ってない・・・』子供に与えてしまう辛い気持ちが分かりました。題のとおり、重荷を負う覚悟でしっかりと育てていかないといけませんね。

    まーさん
    私も愛のない家庭でだけは子供が育ってほしくありません。離婚を考えている理由にそれもあるんです。夫との家庭より、実家の家族に囲まれているほうが子供も幸せだと感じたのです。(子供が決めたのではないので、勝手な考えかもしれませんが・・・)世間体に惑わされず、2人分の愛情で子育てをしていきます!

    トピ内ID:3708791253

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    トピ主です。続きです。

    しおりをつける
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    ここ
    くろさん

    少し時間を置いたほうがよいのかも?とも思います。夫にも言われました。でも、実は妊娠前から考えていたことでもあって、考えに考えたことでもあります。ひとり親だからしつけがなっていないんだね、っていう考えにならないよう人一倍子育てを頑張る必要はあると思っています。

    四つ葉さん
    本当にそうなんです。今のままではくよくよしてしまいそうです。前向きに、これでいいんだ!っていう強い気持ちで子育てをしないと、子供にも申し訳ないですね。現実は現実で仕方ないですが、自分をしっかり持って生きていかないといけませんね。偏見を持ってびびっていました。

    jakiさん
    笑って子供に接していきます。仕事は今まで以上にしっかりとやっていけたらと思っています。『親はひとりでも親』・・・そうですね。

    とんさん
    同じような状況の方がおられたのですね。『早いうちに離婚して~心苦しく前に進めません』私もそうでした。でもこのトピを書いて、皆様のレスを読んで少し前に進めました。とんさんもそうならいいですね。『母と二人幸せでした』って思えるように子育てしていきたいです。

    トピ内ID:3708791253

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です。さらに続きです。

    しおりをつける
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    ここ
    しんさん
    離婚することが先決で、これからの生活を具体的にはあまり考えられていなかったと思いました。子供が安心して暮らせるよう、私も勉強しようと思います。

    さくらさん
    ほんと他人が幸せにしてくれるわけではないのに何を気にしているんだろう?と思います。家族連れを羨ましく思うことが私も子供もあると思いますが、私たちだって楽しい!って思えるようになりたいです。子供はとってもかわいく助けられています。

    かえるさん
    仕事復帰する時は実家の助けも得られるので、働きながらの子育てはなんとかやっていけると思っています。もっと自分に力をつけて、自信を得たいです。

    皆様、ひとり親の方やひとり親家庭で育ったかた、同じような状況におられる方のお話を聞けて勇気付けられました。反面、現実を甘く考えていた自分に気づき、このままの自分ではダメだ!ってことも分かりました。
    誰でも相談できることではなく悩んでいましたので、とっても救われたというと大げさですが単純にうれしかったです。ありがとうございました。
    同じような状況におられる方、ともに前向きに頑張っていきましょう!!

    トピ内ID:3708791253

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      一人親になる選択

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      けいこ
      私はバツ2です。

      最初の離婚は、本当にもう仕方が無く、でした。
      二回目の離婚は、子供の為でした。
      子供と自分が幸せに、明るく生きていくために必要だったのが
      元夫と別に暮らすこと、そして離婚でした。

      最後の選択なのですよね。
      一人親になっても、この子を立派に育ててみせる。
      その自信がありました。
      経済力も幸いあります。
      周りの協力は不要でした。
      もちろん精神的な支えは必要でしたけれど。

      強い精神を持ち、体力があり、知識があること、それが
      不可欠だと思います。

      離婚で心身を壊す人も多いです。
      それに打ち勝ち、育てていくのですよ。

      最近は本当に多いですね、シングルマザーやファザーが。

      皆、素敵に生きていると思います。

      自信を持って生きることは大切だと思います。


      離婚はどうしようもなくなって、するものだと
      思っています。

      他に選択肢がなかったので、離婚しましたよ。

      トピ内ID:9464453640

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      子供の為じゃなくて

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      blank
      ぼこ
      子供が6ヶ月の時に離婚しました。働いた経験はありませんでしたが、親や友人などに助けられながら育てています。

      私の両親は「仮面夫婦」でした。「子供の為に離婚はしない」と言われて育ちました。母の楽しそうに笑った顔を見たことはほとんどありません。

      「両親が揃っていた方が幸せ」
      そうでしょうか?私は自分のせいで母を不幸にしている気がして、自分を責めていました。私の幸せは母が笑っていてくれる事でした。

      だから、離婚を決意しました。自分の子供に同じ思いをさせたくなかったからです。

      子供の事を一番に考えて悩んでしまいますよね。
      「子供の為」なら頑張れます。でもそれは子供にしたら傷つく刃になる時もあると思うのです。
      だから私は「私と子供が一緒に幸せになる為」と考えています。

      主さんは世間体を気にされているようですが、そんな事より主さんとお子さんの幸せの方が大事ですよ。
      何か言う人にはとびっきり幸せな姿見せてやればいいんです。理解して助けてくれる人だっていっぱいいますよ。

      どんな決断をしても子供だけじゃなく、ご自分も幸せになる為に頑張ってくださいね。

      トピ内ID:5586031777

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      母は強しです!

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      🐧
      私の夫はひとり親家庭で育ちました。
      義母はもちろん色々と苦労しましたが、後に再婚もし、夫も立派に育ちましたよ。

      その点私は愛のない家庭で育ちました。
      両親はお互いを嫌い合い、話もしない夫婦ですが子供のためを思って離婚しませんでした。お陰で子供時代は親が喧嘩している記憶しかありませんし、私は長い事人間不信に陥りました。離婚してくれていたらどんなに(精神的に)楽になった事か、、、

      トピ内ID:5284714750

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      伯母として見てきたこと 1

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      blank
      伯母
      義妹が子供が2歳の頃に離婚して、実家に戻ってきております。姪は父親のことを殆ど覚えていません。父親の写真を見つけ出して「誰?」と聞いてました。私は姪が可愛いです。見たこと、正直な感想を書きます。

      義父母の家には祖父の絵が貼ってありました。父の日に周りの子が父親の絵を描く中、祖父の絵を描く。どんな気分だろう。私だったら嫌だな。と正直思いました。

      姪が幼稚園の頃、夫と私と姪の3人で公園に行きました。唐突に姪が「私達家族に見えるかな?」と呟きました。親子連れ(父親がいる)と見られたいのだな、父親がいないことを気にしてるんだな、とはっきり感じました。

      また別の日に、「どうして私にはお父さんがいないの?」と聞かれました。小さいのに聞いたらいけないと悟って我慢して、それでも聞きたくてこっそり聞いた。そんな感じでした。私は言葉が出ず、思わず泣きそうになりました。

      運動会では、ときどき義妹(母)が仕事で参加できず、私達夫婦が呼ばれました。姪や義母は、私達夫婦が周囲から見て姪の親に見えることを期待してました。参加する父親達を見て、姪はどう思ったのでしょうか。

      トピ内ID:1549988503

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      伯母として見てきたこと 2

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      blank
      伯母
      テレビでシングルマザーのドラマがあってた時、姪はじっと見てたそうです。私が姪なら、お父さんに会ってみたいとか色々思いそうだなと思いました。

      義妹は仕事と遊びで不在がちのため殆ど接触がなく、私は好きでも嫌いでもありません。義妹は高校生で出産し、相手は水商売で親と同居。離婚は仕方ない・・・と思いましたが、義妹が20代で結婚してたら違った感想を持ったと思います。義妹は嫌いじゃないけど、姪を見ていると、どこにぶつけてよいかわからない怒りを、やり切れなさを感じます。

      義妹の母親は・・・親戚が集まれば、誰が結婚したとかそういう話になりますよね?あまり触れられたくないようでした。子育てを失敗した感があるようです。親として仕方ない感情だろうなと思いました。

      私の親は暴力・借金があり不仲でした。私も「離婚してくれた方がマシ」と思ってました。でも一番願ってたのは、母が父をまともにしてくれることです。両親が仲良くしてくれることです。
      「バツ2にするのが気の毒」というレベルなら、シングルマザーとして苦労する覚悟があるなら、夫婦としてもう少し頑張ってもらえないでしょうか。どうかお願いします。

      トピ内ID:1549988503

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      理由を子供にかぶせない1

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      匿名希望
      両親不仲→離婚の経験を持つものです。

      理由はどうあれ大人の都合で子供を振り回すことに変わりはありません。
      一番は和解の道を探すことです。
      その間両親が不仲であることを子供の前であからさまに見せる事はしないでください。
      また、「あなたのために…」というのもやめてください。
      子供は結婚に対してネガティブな刷り込みをされる上に自分のせいで両親が苦しんでいると思い自分を責めるようになってしまいます。
      醜い両親の姿を見せながら結婚生活を送るよりは離婚をしたほうが教育上は「まし」です。

      つづきます

      トピ内ID:2127992892

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      理由を子供にかぶせない2

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      blank
      匿名希望
      ただ、一人で子供を育てるということは精神的・肉体的・金銭的にとても大変です。
      子供のために働くのに子供のために費やす時間はおそらくほとんど取れなくなります。
      そのために子供のしつけが行き届かなくなったり、子供が出かけたいといっても出かけられなくなるかも知れません。
      そしてそこまで下頑張ったからといって余裕のある生活が送れるわけでもない。
      本当に大変です。

      こんなに大変なのですから一番の理解者である子供に愚痴も言いたくなれば期待も大きくなるでしょう。
      しかしどんな時も自分が大変なことや、自分が子供にしてあげられないことを「あなたのために~」と子供に負わせたり、見返りを求めないでください。
      寂しい、不満、といったネガティブな感情を「親が自分のためにがんばっているのだから」と閉じ込め、また将来の夢を自分のために見ることなく「親のためには~」としてしまう恐れがあります。

      長くてすみません、つづきます

      トピ内ID:2127992892

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      理由をこどもにかぶせない3

      しおりをつける
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      匿名希望
      実際自分は大変そうな母をみて父を「母親を苦しめる悪いやつ」と認識したまに姿をみれば責めていました。
      これでは家族のためになんて思うはずもないと今では思います。
      また朝・夕を親と食事することはまれで中学生になるまでラーメンを鍋から直に食べることが行儀が悪いと知りませんでしたし
      授業参観・運動会に親が来れないのも、お弁当を食べたことがないのも親が大変だから仕方がないと思っていました。
      小学校卒業アルバムの将来の夢はお金が儲かる仕事。理由は家にお金を入れられるから。

      いい加減大人になってそれぞれ乗り越えましたが、やはり思春期を過ぎるまでは大変でした。
      そしてそれ以上に母親は大変だったと思います。
      結婚に対するネガティブイメージは取り除けましたが、上記の事態に対処し子供を幸せにする自信がないため子供を持つ予定はありません。
      離婚や生活の選択をするのは大人の都合で、その結果を受け止めるのも大人の責任です。子供には子供らしく幸せに過ごす権利があるはずです。
      お子さんにとって最善の選択をご夫婦で考えてみてください。

      トピ内ID:2127992892

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      ひとり親家庭で育ちました。

      しおりをつける
      blank
      つぼみ
      私は父が幼少時に亡くなり、ひとり親家庭で育ちました。

      離婚とは状況が違いますが、子供ながらにその状況を当たり前のものとして受け止めていましたので、ひとり親だから・・・と自分自身を思ったことは一度もありません。

      又必然的に自立心も高く、責任感も強く、前向きに生きるようになるので、ひとり親という環境そのものがお子さんにとって悪影響になることはないと思っています。

      ただ大人になって思うのは、私と母は親子というよりも、共に人生を生きてきた「同士」的なつながりが強く、通常の親子関係よりもお互いがお互いに依存しがちなところがあります。

      どちらかが倒れたら終わり!という環境でしたので、それは仕方がなかったのですが。

      トピ主さんがもし今後についてご不安に思われるようでしたら、助けてくれる周りのひとにトピ主さん自身が上手に甘えて、あまり「家族は私と子供だけ」みたいな感じで自分を追い込まれないことです。

      どんな環境でも、母親がこころ豊に笑っていれば子供はまっすぐ育ちます。
      あなた自身がゆったりした気持ちで毎日を過ごすことが一番大切です。

      トピ内ID:1868069571

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      私も決断をした一人です

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      🐧
      nasu
      私は5歳と1歳の娘を持つ一人親です。私も先日、悩み抜いた末に離婚しました。
      暴力でも、浮気でもなく、金銭的問題でした。
      ずっと子供には両親がいるべきだと思ってきたので、なかなか踏ん切りがつかなったのですが。
      でも毎日が苦しくて、笑えない、すぐカッとなる余裕のない母親って最低だと思いません?
      まして、子供に気を使われるようになったらおしまいです。
      自分が楽に笑っていられるように、自分のために今、決めようと思いました。
      今では、毎日が楽しくて。幸せって思えるんです。
      ありがたいことに両親が離婚に大賛成で、全面的にサポートしてくれるので安心して働けています。
      休みの日には思いっきり子供達と楽しんで。
      この先、父親がいないことで子供に何か言われることがあったとしても、
      自分の決断が間違っていたとは言わないでしょう。
      実際、私の周囲にはシングルマザーがたくさんいます。全く親も子も気にしてない様子です。
      私も先輩シングルマザーのお子さん達のように、強くたくましく心優しい子供達に育てたいと思います。
      離婚を勧めるわけではありませんが、自分に正直に。お互い頑張りましょう。

      トピ内ID:4141650135

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        nasuさんへ

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        sasa
        もしかしたら息子の元奥さんですか?
        幸せなんですね。よかった。。。。私はようやく孫達を思い出して涙しなくなりました。本当に切ない期間でした。夫婦の離婚は仕方ないと諦めて
        おります。でも、あんなにかわいがった孫達と逢えなくなることが、
        私には耐えられなかったのです。お陰様で落ち着きました。
        この先が、どうなる事かと考えると死さえおもいましたが、、、、、
        幸せでいて下さい。息子も落ち着きましたので、、、
        孫達も幸せになってほしいです。祈っています。
        トピずれで失礼致しました。

        トピ内ID:7399047336

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        主人がそういう境遇ですが

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        🙂
        ななな
        バツ2(現在独身)の母に育てられた男性と結婚しました。
        主人はとっても明るくて逞しくて人当たりが良くて誰にも好かれるヒーロータイプ。
        裏を返せば、昼夜問わず働きづめだった母親に育てられて、とても聞き分け良く育ったということのようです。

        幼いころのことを聞くと

        ・母親に絵本を読んでもらったことがない、寝かしつけてもらったことがない
        ・幼稚園は一人で起きて、食事をして、着替えて、荷物詰めて通っていた
        ・参観日に親が来たことがない

        と、驚愕の自立っぷり?でした。

        しかし、そのことを彼はしょうがない、当たり前のことと冷静に割り切っており、ややマザコン気味なほど母を大切にしています。

        彼の夢は週4日自宅にいて子供の面倒をみること(笑)。
        普通のサラリーマンをしていてかないそうにはありませんが、自分の子供にはそんな思いを絶対にさせない、という強い意志があります。

        彼がそんなに素晴らしく育ったのは、環境がどうであれ、笑顔でバリバリ働き明るく子供を育て上げた義母の賜物だと思っています。

        トピ主さん、過去を後悔せず笑顔で!頑張ってください。

        トピ内ID:6706130738

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        好意的な意見が多いようですが・・・

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        🐷
        モヤシ♀
        ひとり親の子を何人か知っていますが
        苦労しているようでした。

        学校に通い出せば、お友達との間で
        家族の話をしますよね。
        その時の、悲しそうな顔が忘れられません。
        進学も諦めていました。

        両親が揃っていても、
        立派に育つとは限りませんが
        ひとり親の子は、周囲に気を使い過ぎたり
        問題児になる傾向が高かったように
        思います。

        もし出来ることなら、
        お子さんが物事を判断できる歳まで待って
        事情を説明した上で、本人にも納得してもらって
        離婚するのが良いと思います。
        私だったらそうします。

        トピ内ID:8299918163

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