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    妻が実家に帰りました

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    😡
    働きマン
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    結婚10年目、35歳男です。妻37歳、長男6歳、次男2歳です。 タイトル通り先週妻が子供を連れて実家に帰りました。 その日私は仕事で二日間徹夜して夜11時に家に帰りました。風呂に入り、くたくたに疲れていたので寝ようとしたら妻が「相談したいことがある」と言ってきました。おそらく子供のことだと思います。 私は本当に疲れていたので「明日にしてくれ」と言って寝ました。次の日朝起きたら妻と子供はいませんでした。テーブルに「実家に帰ります」と置き手紙がありました。夜中のうちに出ていったようです。 腹立たしいやら情けないやらですが、向こうがあやまってくるまで絶対に家に入れません。今週末に家の鍵を取り替えてもらう予定です。 一体妻は何を考えているのでしょうか?訳がわかりません。

    トピ内ID:6687455795

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    ちょっとちょっと、、

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    😝
    あららん
    トピ主さん、腹立たしいのもわかりますが、奥様や子供のことちゃんと正面から見ていなかった結果じゃないですか? 35歳といえば働き盛り、忙しいのも当然です。 家族のために一生懸命激務に耐えて頑張っている俺に対して、出て行くとはけしからん!ということですよね。 もちろん、そういう気持ちも理解ですが、奥様も奥様なりにサインを出していたんじゃないですか? 聞いてほしい話も、忙しいの一言でいつもいつもいつも、後回しになり「この人は何も聞いてくれない、見てくれない」 「何を言っても会話にもならない」 子育ての中で悩んだこともあったのではないですか? 相手を攻めるよりも、「なせ出て行かなければならなかったか」をちゃんと確かめて見ましょうよ。 あなた一人で生きていたわけでもないでしょ。 おそらく「離婚覚悟」で、出ていかれたのだと思います。 それほどの「問題」があなたの家庭には存在していたということです。 反省すべきはトピ主さんなのでは?

    トピ内ID:9823429094

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    だいじょうぶ

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    blank
    秋桜
    奥様とお子さん、帰ってきませんよ。 >一体妻は何を考えているのでしょうか?訳がわかりません。 だから実家に戻ってしまったのですから。

    トピ内ID:7661329677

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    鍵は変えない方が良い

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    まるこ
    いったいどうしたのでしょうね? でも鍵を変えてしまうのは止めた方がいいと思います。 鍵がそのままなら「妻が勝手に出て行って帰って来ない」となりますが 鍵を変えたら「夫に閉め出されて家に帰ることができない」ということになります。 勝手に出て行った妻ではなく 妻を追い出した夫という立場になるのはまずいのではないでしょうか。 離婚するにしてもしないにしても 自ら落ち度を作る必要はないと思いますよ。 >向こうがあやまってくるまで絶対に家に入れません 謝るにしても何に対して謝るかですよね。 夜中出て行って心配させたことでしょうか。 でも鍵を変えるというくらいなので心配して怒っているという風でもありませんし・・・ 出て行ったということは 奥様にも怒りの原因があってそれを表すための行動でしょうから たぶん謝らないでしょう。 トピ主さんの怒りは いつか妻が帰ってくるはずということが前提条件になってますが、一週間経って奥様から何かアクションはありましたか?

    トピ内ID:2535847310

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    コドモじゃないんだから・・・

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    🐤
    いんこ
    トピ主さん、ダメでしょう。 仕事で疲れてたから相談は聞かない→オレの苦労も知らないで 勝手に出て行った妻なんか知らない→カギ取り替えちまえ あやまってくるまで知るもんか。 ・・・これで終わりなんですか? 夫として、父として、あなたのとる行動は結局これだけ? 第三者から見れば 「オレの気持ちなんか誰にもわからない」って 勝手に拗ねてる中学生みたいです。 このトピを立ち上げたときのトピ主さんは ショックが大きくて、怒りと憤りにかられて ついこの内容になったのだ、と思いたいです。 今はだいぶ、頭が冷えましたよね? 自分が取るべき行動が、きちんと見えてきましたよね? 相談したい、と言ったときの奥様の顔を きちんと思い出せますか? 思い出せないようならやはり トピ主さんの非は大きいと思います。 家のカギなんか取り替える暇があったら、 奥様の心のカギを開けに早くいってらっしゃいな。

    トピ内ID:9304967465

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    何を考えているのでしょうか...って

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    彗星の尾っぽ
    それは奥さんに聞かないと判りません(当たり前)。 「奥さんが話がある」→「おそらく子供のこと」と言われるのには確信があるのですか?何となくそればかりじゃないような... あまりに情報が少ないので何とも言えませんが、普通は先ず話を聞く事から始めますよね?それもなしに家の鍵を替えるって...もともとそういう夫婦仲だったのでしょうか? トピ主さんの対応にも疑問が残りますね~。

    トピ内ID:7465764887

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    そんな事していいの?本当に?

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    🐱
    ベルエル
    >腹立たしいやら情けないやらですが、向こうがあやまってくるまで絶対に家に入れません。 今週末に家の鍵を取り替えてもらう予定です。 いま頭の中が整理できていなくての発言だと思いたいです。カッとなって発言するとロクな事がありませんよ。 冷静になってください。奥さまもいままでの不満や不安な事が積み重なって、爆発した上での行動だと思います。 何より話し合いが大切でしょう。あなたも洗いざらい自分の気持ちを伝えるといいと思います。 鍵が変わった後奥さまが帰ってきたら、取り返しがつかなくなります。 奥さまが私だったら、そのまま離婚に突き進むキッカケになります。 それでもあなたは鍵を変えますか?

    トピ内ID:4360467849

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    まずはご自愛ください

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    こけっこ
    トピ主さん、大丈夫でしょうか?二日間徹夜ではさぞかしお疲れでしたでしょう?まずはお体を休めて少しでも回復なさってください。 今の状態では、奥様との話し合いもままならないでしょうから。 奥様のお気持ちですが、私が奥様の立場であったなら・・と想像させていただくとすれば、奥様のほうもかなりの悩みをお持ちでいらしたのだと思います。 夫が二日も徹夜でフラフラになって帰ってきた日に相談事を持ち掛けようなどとは思いませんし、夫が寝ている間に出て行くなどということも普通の状態でしたらまずやらないと思います。それをしてしまったということは、奥様の精神状態がかなり切迫していたということではないかと思うのです。 トピ主さんも激務によって心に余裕が持てるはずもないですから今回はタイミングが悪かったのだと思います。 まずは少しでも疲れを回復なさって、心を落ち着かせてから行動を起こしたほうがよいと思います。お互いに言い分があるから喧嘩になるのですから。お子さん達もお父さんお母さんのことを心配なさっていると思いますよ。

    トピ内ID:3916500377

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    ひどいですよ

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    アロマ
    あなたが。 確かに2日連続の徹夜で疲れきっていたんでしょう。 でもね、その間に家庭を守っていた奥様の気持ちも考えてあげてください。 奥様もね、その状態だとわかっていても話したいことがあったのでしょう。 よほど切羽詰まった気持ちを抱えてらっしゃったんでしょう。 じゃなきゃ、翌朝までに家を出るなんて行動にでないはずです。 お仕事も大変でしょうが、奥様の気持ちを考えられました? 少しでも奥様の気持ちを汲み取ろうと努力しましたか? 話し合う機会を持ちましたか? それに「あやまるまで家にいれない」「鍵も変える」 あなたにとって、奥様はどんな存在なんですか? 文章から読み取れる情報は限られていますが、奥様や家族よりも仕事や自分が大事。 そう思えてしまいます。 このまま奥様とお子さんと決別するなら、鍵を変えられたらいいでしょう。 私ならそんな対応を取られたら、二度とはあなたの元に帰りません。

    トピ内ID:0284621284

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    理由をお教えします

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    もも
    「一体妻は何を考えているのでしょうか?訳がわかりません。」でも「向こうがあやまってくるまで絶対に家に入れません。今週末に家の鍵を取り替えてもらう予定です。」って、なんですか、これ? あなたは、相手が何を考えているかわからない。でも、あやまるのが当然だと思い、あやまるまで絶対に家に入れないと、家の鍵を取り替えるとまで考えていらっしゃる。 相手が何を考えているかわからない、だったら、話を聞こう、俺になにか落ち度があったのかもしれない、ここはゆっくり話を聞こう、あなたにそういう姿勢が基本的にないから出て行かれたんだと思いますよ。 理由も聞かずに独断で自分が正しいと、自分は疲れているのだ、自分は仕事をがんばっているんだ、だから、何なんですか?あなたは、奥さんを選んで、子供を作って、がんばって働いて、それって当たり前です。奥さんが限界に達するまで、気がつかない、奥さんが行動を起こしても、逆切れする。出て行かれて当然です。

    トピ内ID:2105802641

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    鍵を取り替えてもらう?謝るって何をですか

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    はるか
    子供をつれて実家に帰るほど思い悩んでいた奥様に気がつきもしないで、鍵を取り替えるだの、謝るまで家に入れないだの、何を馬鹿げたことをおっしゃっているんですか。 文章からもトピ主さんの傲慢な態度がにじみ出ています。 妻はあなたの家政婦ではありません。 徹夜で仕事に終われて疲れているのも分かりますが、だからといって家庭を妻にまかせっきりで言い訳ではありません。 相談したいことがある、とは離婚の話ではなかったのですか? それを疲れているから明日にしろだの、許さないだの、腹立たしいだの言って。「一体妻は何を考えているのか?」と平気で聞ける神経がわかりません。 一家の主であるのにもかかわらず、家族の思いつめた状況すら気がつかずにいた自分を恥じる気持ちはないのでしょうか。 奥様の悩みが何であったのか、トピからだけでは分かりません。 しかし、トピ主が相手の気持ちを思いやることすらしようとしない方であることだけはよく伝わってきます。 奥様出て行かれて正解だったのでは?

    トピ内ID:9179150631

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    ごめんなさいね

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    冬の足音
    >腹立たしいやら情けないやら・・・家の鍵を取り替えてもらう予定です。 >一体妻は何を考えているのでしょうか?訳がわかりません。  こういう事を書くと批判レスがついて荒れますよ。お覚悟なさいませ。  疲れていたのは仕方ないですが、きちんと「すまないが本当に疲れているから今日は休ませて欲しい」と言いましたか?「明日にしてくれ」だけでは言葉が足りません。話を聞いてくれない、腹立たしいし情けない、訳が分からないと思っているのは奥様かもしれません。  まず「疲れていて話を聞けない事」をトピ主さんが謝ったかどうかが大切です。一方的に「謝るまで許さない」では駄目。疲れているから話を聞けなかった、そこを悪いと思っていますか?「疲れてたんだから仕方ない」「俺が謝る必要はない」と思うようでは救いようがありません。  奥様が何を考えているのか?それは奥様にしか分かりません。知りたければ「この前は疲れていて話を聞けず悪かった」とご自分から折れてはどうですか。それが嫌なら鍵を替え、ご実家のご両親に「パパ、ママ~。妻がいじめるんだよ。シクシク」と縋り付く事ですね。

    トピ内ID:8926207233

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    だからって!

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    🐱
    ピタゴラス
    毎日お仕事ご苦労様です。 >腹立たしいやら情けないやらですが、向こうがあやまってくるまで絶対に家に入れません。今週末に家の鍵を取り替えてもらう予定です。 こんな事したら働きマンさんも訳わかりませんよ^^; ってか、こんな事したら働きマンさんが疑問に思ってる奥様の行動と同じ事する事になると思います。 それに、感情のままに行動して何の解決にもならないと思います。 奥様が何かアクションを起こして来たら聞いてあげてほしいです。 連日の徹夜と残業で疲れている事も分かりますが家にいても小さな子供2人も居ると自分の時間どころかペースなんてあったもんじゃないのです。 それを2日間も奥様1人で頑張ってらっしゃった事も少し働きマンさんの気持ちに入れてあげて下さい。 勝手に実家に帰った奥様は確かに悪いですが、10分だけでも聞けませんでしたか?働きマンさんが疲れているのを承知で奥様は相談したかったのでしょう。。 どうか鍵を取り替えるなど止めてくださいね

    トピ内ID:7690534106

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    女々しいわよ

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    ちりめん
    自分は悪くない、謝るのはあっちだ、鍵も取り替えて入れないようにしてやるーそんな男らしい決意をした人がここで奥さんの気持ちを聞いてどうするつもりなのかな?察するに今までにも「俺は悪くない」・・・みたいな事が知らず知らずのうちに態度に出て、今まで溜め込んできた奥さんの限界が沸点に達しちゃったんじゃないですか?この一言だけで家を出るとは思えませんもの。 あるいはもしかしたら、お子さんの発育・健康状態などで何か深刻な事態があって奥様自身がものすごいショックを受けていたとか。脅す訳じゃないですが、私もうちの子が発達障害の診断を下された時にはこの世の終わりだと思いましたし、一人じゃ受け止め切れませんでしたから。 謝る謝らない、帰る帰らないはおいておいても、何の話だったかだけは早く確認しておいた方がいいんじゃないですか。

    トピ内ID:5305619460

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    鍵は取り替えないでください

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    雪うさぎ
    かってな想像ですが… 奥様はもうすでに出て行く用意をして、話を聞いてくれたら出て行くのを止めにするみたいな賭?をしたのではないかと思います。もし、奥様とお子様に想いがあるなら、お迎えにいってあげてください。男の方にはプライドとか世間体もあるでしょうが…あって話を聞いてあげてください。

    トピ内ID:1311747583

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    それは

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    ありー
    話もしないで実家に帰るのは反則ですね。 何日も話を聞かなかったわけじゃなし、大人ならちゃんと目の前で 「出て行きます」と言わないと。 安易に受け入れる実家がある人はそういうことするんですね。 私は行くところがなかったので何があってもくいしばって耐えたし、 夫と大喧嘩もしましたがまだ夫婦しています。 下手に出ることなく頑張ってください。黙って出て行ったことには怒っていいです。 でも子供のことは別だから 奥さんが話ししてきたら聞いてあげてください。 母親一人じゃ受け止められないこともあります。 (内容の重さ軽さにかかわらず)

    トピ内ID:8936707330

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    話し合いと言う選択肢はないのでしょうか

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    🐷
    はてはてふむー
    疲れて帰った夫に 「よっぽど疲れていたのね」 夜中に相談を持ちかける妻に 「よっぽど大切な相談なんだな」 と思いやる心はないんですね。 ちなみに妻の立場から、奥さんの肩を持った見方をするなら、 トピ主さんは、本当に明日なら相談に乗ってくれるのでしょうか。 いつ話しかけても「また今度」にしていなかったでしょうか。 もし、 「俺は働いてきて疲れているんだ。家族のために頑張っているんだ。家庭内の事は妻が解決すべきだ」 と考えていて、いつもそんな態度なら、まあ、間違えなく私も実家に帰りますね。 子どもは夫婦二人の子でですから、子どもの相談に全く応じてくれない夫は、夫とも、子どもの父とも認めたくないです。 思いやりのない人間を思いやらなければならない必要は全く感じません。 とりあえず問答無用で家の鍵を取り替えて閉め出すということは離婚する気なんですよね。 覚悟の家出の様子ですから、謝ってくる事はないでしょう。 手続き等、お忙しい中、大変でしょうけど頑張って下さい。

    トピ内ID:0917757792

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    どうでしょうか...

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    🐶
    panda
    「相談したいこと」は子供のことではなく、「実家に帰る(離婚、別居)」という話がしたかったのではないのでしょうか? 原因は相談を聞かなかったことではなく、その前に既にあったのではありませんか? それを鍵を取り替えるだの、あやまるまで許さないだの、あなたの方こそ一体何を考えているのでしょうか?というのが率直な感想です。 あなたのほうから連絡を入れるべきでは?

    トピ内ID:3177360948

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    もっと優しく、思いやりを

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    😢
    男尊女悲
    お仕事お疲れさまです。トピを拝見して俺はこんなに働いているのに分からないのか!って叱られている気分になりました。子育てもましてや男子お二人。労働も換金できません。24時間体制で働いてもご奉仕です。夫の善意的ねぎらいで妻は家事に精が出ます。ここは体力的にも勝っているご主人が妻を包み込み、夫にもねぎらいを言え、子育てにも専念できる自分を喜べるよう優しくリードしてください。家庭が暖まれば、心身共に疲れも軽減すると思います。

    トピ内ID:2059797628

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    ちょっと辛口?

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    🐱
    さびねこ
    奥さんが何考えているかは、鍵を取り替えられて困って謝ってきた時に明らかにできますよ。 その場で相談事を聞かなかったことが原因でしょうけど、 「徹夜続きで身も心もボロボロで、全く余裕がなかったんだ。 すぐ相談にのれなくてすまなかった。改めて相談事を聞きたいけど、どんなことなのか?」 これくらい言えればいいけれど トピ主さんはそんな事全く思ってもいなさそうだし… 相談事というのは切羽詰った大事な内容だったのかもしれません。 またはトピ主さんが 「明日にしてくれ!ブツブツ…」という言い方をしてしまって (疲れているのは分かるけど、そんな言い方…今までずっとそうだった、もう我慢できない) と思ったのかもしれません。 「ごめん、徹夜明けで余裕がないんだ。明日にしてくれないか?」 という言い方だったのに出て行かれたなら、 奥さんがキレやすい性格なのかもしれません。 全部憶測ですが。 出て行くのはやりすぎとは思いますが、 だから鍵替えて閉め出してやる、というのも大人げないと思います。 仲直りするつもりはなさそうなトピ主さんも訳分からないです。

    トピ内ID:8903109127

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    鍵を替えるのは、ちょっと待ちなはれ

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    マリオ
    同い年です。2徹後に、23時の帰宅。そこに「話がある」と言われても、後にしてと言いたくなりますよ。 ただ、それくらい忙しかったという事は、家庭の方もないがしろになっていた訳で。 勿論、家族の為と思えば頑張れる激務もある訳で。 週末、一応、電話だけしてみてはどうですか? まぁ、奥さんの実家サイドからは悪者にされちゃうかもしれませんが…。 このままだと、永遠に悪者だし。 とりあえず「話をきくから」と。 トピ主さんが、余程のことがなければ仕事を投げ出さないように、奥さんも余程のことがなければ出て行きませんって。 鍵を替えるかどうかは、それからでも良いんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:2079627208

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    まずはおちつきなされ

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    blank
    まあまあ
    お仕事おつかれさまです。 大変なお仕事ですね、過労死しないでね。 奥さんが何考えてるかは本人に尋ねなければわかりません。 男の子二人抱えての家事・育児、ハードワーカーの旦那には頼れないし 大変だったのかもね。 トピ主さんが話を聞く姿勢をみせてくれなかった、ということも 頭にきてるのでしょう。 何かずっとためてきた不満が、明日にしてくれという一言で 爆発してしまったのでしょうね。 お互い大変な時だからこそ、すれちがったのかもしれませんよ。 事態を収拾したいなら、気持はわかるけど謝るまで家にいれないとか 鍵を取り替えるとか、怒りにまかせた言動はお慎みください。 子供までいさかいに巻き込むおつもりですか。 一家のために必死で働いている自分になんてことすんだ!といいたいところ でしょうが、こんなトピたててる暇と気力があったら、少し頭を冷やして、早く奥さんと話し合いなされ。 子供に楽しいクリスマスと正月をすごさせてあげたくありませんか? あなたが必死に、自分の健康をけずってまで働いてきたのは 何のためかよく考えてね。

    トピ内ID:5417922159

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    訳がわかりません

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    🎂
    まー
    妻の相談したいことのおおよその見当が付いていた。 たぶん、コレが始めての「ご相談」ではなかったんですよね? おおよその見当が付いていたと言うことは、奥さんが悩んでいることも実は気づいていたのでは? 多分、「明日にしてくれ」は奥さんの最後の糸を切ってしまったんだと思います。突然、「相談したいことがある」とトピ主さんにとって寝耳に水の状態で、疲れてきいてくれなかったからと奥さんがヘソをまげてぷいっと居なくなったのとは訳が違うと思います。 謝るって何を? 今週末鍵を変える? 私にはトピ主さんが何を考えているのか、訳がわかりません。 要するに、話し合いもせず離婚したいということ? ここに書き込みできる時間があるなら、奥さんに電話のひとつも掛けたらどうですか?

    トピ内ID:1532973077

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    35歳の主婦です

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    🐱
    トピ主さん、お仕事お疲れ様です。奥様のお気持ちは奥様にしかわかりませんからあくまで推測でしかありませんが。 実家にお帰りになられたのはその日、話は明日と言ったからではないのではないでしょうか?日頃から奥様が何か不満があった、実家に帰ろうか悩んでおられた。そんな時明日にしてくれ、と言われ心の何かがプツリと切れてしまい実家へ。 トピ主さんが奥様、お子様に今後一生会わず奥様の気持ちも知りたくないと言うのなら鍵の交換大いに結構だと思います。 私は帰りたくても帰る実家はありません。それでも家を出てしまう事もあります。主人は探しに来てくれますが、そうでなければ帰らないでしょう。帰るところのない私が家を出るのは死んでもいいと思うからですので。奥様は帰る実家があるので幸せですね。 きっと何か理由があるのですから、一応話をお聞きになってはいかがですか?トピ主さんに関係ない話は奥様も相談しようとはなさらないでしょう?お子様の事だってそうですよね。 実家に子供、自分の親がいたら帰らなくても生活が成り立ちます。トピ主さんはいかがですか。 話す価値もない人間たちだと思うならご自由に。

    トピ内ID:9319211432

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    鍵は・・・

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    blank
    もも
    私も離婚を考え実家に子供を連れて帰ったことがあります。 そのときうちの主人も翌日に2重の鍵をかけ家に入れないようにしてありました。  働きマンさん。あやまってくるまで・・・等は気持ちも分かりますが 鍵を取り替えるのはどうかと思います。 2歳・6歳のお子さんが一緒ならとりあえずの荷物では すぐに足りないものがでてきてしまいます。 うちは保育園に通っていることもあり主人に連絡してすぐに 荷物を取れるようにしてもらいました。

    トピ内ID:3614222041

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    何隠していませんか?

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    blank
    まつりだわっしょい
    幾らなんでもそれだけで「実家に帰ります」は無いと思うのですけど。 例えばこんな事が毎回あって、今相談したいのにいつも後回しにされているとか妻側の不満が積もり積もってって感じじゃないでしょうか? 別に奥さんを擁護するわけじゃないです。 ただ一人の大人として、そんな事くらいで「実家に帰ります」なんてありえるのかな?と思ったもので。 確かに積もり積もる事があったかもしれないけどやり過ぎって考え方もあるでしょうが、トピ主さんはトピ主さんで、奥さんの気持ちを読み取る事とか労りとか話を聞いてあげようとか思ったことは無いのですか? いきなり人格否定をするようで申し訳ないけど、このトピの内容だけではどうとも言えないので問い詰めるほか無いです。 それに「向こうが謝るまで絶対に家に入れません」じゃ問題解決しないような気がします。むしろ逆上させるだけじゃないでしょうか。 トピ主さんの気持ちはわからないでもないですが、これでは奥さんが何を思ってこういう行動に出たか考える気が無いと思われてもおかしくないです。 遮断する気があるのなら何を考えているとかどうでも良いじゃないですか。

    トピ内ID:7438184416

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    本当にわからないの??

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    blank
    一時
    奥さんの相談があるという話を、明日に延ばしたら腹を立て出ていったとか思ってないですよね。 奥さんは、不満やストレスを溜めに溜めて、やっと一大決心をして「相談したい」と言ったという想像が付かないのでしょうか。 お仕事は確かに大変そうです。 夫が仕事で稼ぐから、妻子は安泰に暮らせるという価値観があるのもわかります。 でも、奥さんも人間です。 お金だけあれば満足するものじゃないです。 もちろん、妻の些細な不満や愚痴に一々付き合っていられないほど忙しいと思われるのも、わかります。 でも、会社でも仲間や部下の不満や愚痴に一切耳を貸さなければ、孤立してしまうことってありますよね。 家庭でもそれは同じだと思うのです。 一々すべて聞かなくてもいいので、ポイントだけ押さえておけば良かったのに、たぶんそれを怠ったから出て行かれたのでしょう。 奥さんはもう、謝ってこないかもしれません。離婚届を突きつけられるかもしれません。 意地を張っていられるのも、今のうちかも。 どちらにしても、離婚を視野に入れての話し合いになるんじゃないでしょうか。 溜め込むタイプの女性は怖いですよ。

    トピ内ID:9077160372

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    心あたりは?

    しおりをつける
    blank
    しの
    2日間徹夜ということは、なかなか帰宅も難しいお仕事のように察しますが、最近奥様と話をしたのはいつのことですか? 身を粉にして働くのも大変で、自宅では何も考えずゆっくりしたい気持ちもわかりますが、家のこと(お子さんのこと)はすべて奥様に任せすぎてはなかったですか?男の子2人ってかなり大変そうですが 誰だって迷いや、行き詰まることがあると思いますが、話し合いをしてましたか? 話し合いの時間を持たずして鍵を交換って無謀のような気がしますが。

    トピ内ID:8802505383

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    あらあら、まあまあ

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    blank
    あにょ~
    結婚生活を長くやってりゃ、そういうこともありますって。 「あなたがくたくたになっていた日」が、 ちょうど奥様にとっては 「今日だけは聞いて欲しい」ことがあった日かもしれませんね。 どっちが謝るかは別として 鍵は変えずにそのままってことで、どうですか? なんだか微妙に微笑ましく読んだのは私だけ?

    トピ内ID:6997633505

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    それは切欠で

    しおりをつける
    blank
    原因は日ごろの積み重ねなのではないのですか? あるいは余ほど切羽詰まった状態であったとか。 まったく話も聞かずに >向こうがあやまってくるまで絶対に家に入れません。今週末に家の鍵を取り替えてもらう予定です。 とは、トピ主さんは短絡な方ですね。 今までコミュニケーションが取れていなかった結果のように思えます。

    トピ内ID:4865234769

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    人間性

    しおりをつける
    blank
    ae
    どんなに仕事ができようが、家では「夫」であり「父」でなければ 男としての責任を果しているとは言えません。 あなたが仕事で疲れていたのは分かります。 でも、それは家族に対する悪態の言い訳にはならないんですよ。 奥様だって家事や育児で疲れているんです。 「明日にしてくれ」とはどんな風に言ったのですか? 「明日でもいいだろ!」と怒鳴ったのですか? それとも「疲れてるの見て分からないの?明日でいいよね?」と うんざりしたように言ったのですか? 「ごめん。すごく疲れているんだ。明日しっかり聞くから 今日はもう休ませてくれないかな?」とは言えませんでしたか? 奥様は腹に据えかねたものがあって出て行ったのでしょう。 あなたにとっては突発的で自分勝手な行動に見えても 本当はずっと以前から、溜まっていたものがあったのだと思います。 もし奥様を愛してらっしゃるのでしたら、すぐに奥様の 実家にかけつけて頭を下げるべきです。 「妻が何を考えているのかさっぱり分からない」と 本気で思ってらっしゃるなら、何も言うことはありません。 ただ、奥様が可哀相でなりません。

    トピ内ID:2568445897

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