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    聞きたくないのに聞いてやっているんだと言われ

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    くま
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    研究者夫婦です。職場は違いますが近いので一台で車通勤しています。昨日の帰り,私(妻)の方が論文の進捗状況等を話していたら,「自分は最近クリエイティブな仕事をしていないからそういう話を聞くと凹む」,続けて「もう聞きたくない」と言われました。それでは話すことがないね,と黙っていたらそうやってふてくされるのかと責められました。分野は違えど研究者同士なのでよく研究の話もお互いしていました。愚痴は言わないようにしていたつもりです。勿論それ以外の話もしています。

    帰宅後,昨日仕事がうまくいっておらず鬱になりそうと冗談ぽく言っていたのを思い出し,気遣いがなかったと謝りました。しかし,夫は「それって自分が我儘を言っているようで釈然としない」と言い,普段の会話の内容(職場でのこと,研究のこと)も,聞きたくないのに聞いてやっているんだと言いました。それでは何を話せばよいのかと聞くと「社会の出来事や飼い犬のこと」と言いました。

    夫は思い通りの反応をしないと怒鳴ったり机を叩いたりします。私は黙ることが多いです。悲しくなって泣いても「すぐ泣く」と言われ,反論しても抑えつけられるのがわかっているからです。でも黙っていると「なぜ黙っているんだ」と責められることもあり,どうしたらよいかわからないと伝えたら,「怒鳴るのだって黙り込むのだってお互いを不愉快にさせるのだから同じだろ,何を被害者づらしている」と怒りました。そして「なぜ君はそんなに極端なんだ,感情的でプラスかマイナスしかない,すぐにじとーっとなる」等とも言われました。たしかに私は感情的な部分がありますが,それはどうしようもなく,私の本質を責められた気持ちになりました。

    今後も自分のキャパが小さい時にはもう聞きたくないと言う,今まで通りで,と夫はいいますが,今まで聞きたくない話をしていたのかと思うと悲しく今後どのようにしたらよいかわかりません。

    トピ内ID:4029600099

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    暗いなぁ・・・・

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    ケイトリン
    聞きたくない話を聞かせていたなんて、逆に指摘してもらえて良かったと私なら思います。
    むしろ、その前に気付けずにごめんね、ですよ。
    加えて、泣いたり、黙ったり、じとー・・・っとしたりは、私も苦手です。
    そんなトピ主さんは今後どうしたらいかわからない、とのことですが、トピ主さんにとって話題は仕事のことしかしないの??
    ニュースについてでもいいし、一緒にみたDVDについてでもいいし、その前に出かけた時の食事や訪れた先のことでもいいし、そろそろ買い換えたいものについての話でもいいし、何でもいいじゃないですか。
    仕事の話をしたくない日もあるでしょう、そんな時に同業者から仕事の話を聞かされるなんてはっきり言って嫌がらせです。

    どうしてそれくらいの配慮ができないんでしょう。
    空気を読むとか、相手の気持ちを慮るとか、意味わかります?
    トピ主さんは自分のことだけ考えていればいいみたいですが、妻ってそういう立場じゃないですよ。当然に相手のことをも考えるのが妻であり夫であり夫婦です。
    はっきり言って、トピ主さんの仰ってることは中学生が親に対してこぼす不満レベルです。

    トピ内ID:6931124200

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    なぜ怒らないのですか?

    しおりをつける
    🛳
    玄界灘
    それぞれの言い分はあるでしょうが、一読して感じたことは、トピ主様への違和感です。

    御主人の言い方は、非常に失礼で威圧的です。
    こんな自己中心的で一方的な要求を、こうも無礼に突きつけられ、挙げ句、人格否定までされたら、私だったら激怒します。
    御主人と一緒にいて、自分を誇ることができますか?
    この人と寄り添っていると、自分の価値、生きる価値を感じることが出来る、もっと良い自分になれる、もっと幸せだと思える。
    そう思える相手だからこそ、結婚して、一生を共にする価値があるのではありませんか?
    もしやトピ主様は逆ではありませんか?
    むしろ御主人のそばで、どんどん自分の誇りを見失ってはいませんか?
    不当な圧力、無礼な態度、一方的人格否定に対しては怒らねばなりません。
    それが大人というものです。

    トピ内ID:5745160754

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    同じく研究者です

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    🐱
    なぺ
    研究者(独身)です。

    研究者同士のカップルを多く見てきました。
    2人とも望むポストを得て、研究も順調に進めばよいのですが、そういつもうまくいく訳ではありませんよね。

    どちらか一方が自分の研究能力に疑問や限界を感じたり、ポストが見つからなかったり、うまくいかないこともあると思います。とくに男性のほうがスランプに陥った場合、仕事が出来る女性への嫉妬や劣等感が生まれることがあり、問題を余計ややこしくするように思います。

    研究が進まないときの辛さは、あなたが一番理解してあげられるのではないでしょうか?研究や仕事の話から一旦離れ、2人で共通の趣味(スポーツ、音楽、映画など)を見つけリフレッシュされてはいかがでしょう?スポーツジムなどで汗を流すと頭がすっきりしてよいアイデアが浮かびますよ。

    たとえ研究がうまく進まなくても、そこにあなたが居るだけで幸せ、とパートナーに思ってもらえれば、男性はまた自信や余裕を取り戻しますよ。

    無理しないで。応援しています♪

    トピ内ID:4479406922

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    そんなに落ち込まなくても。

    しおりをつける
    🐱
    さびねこ
    同じような仕事をしているだけに、
    自分と妻を比べて落ち込んだりすることもあるんじゃないでしょうか。
    同僚の研究は順調そうなのに自分はうまくいっていない、という場合
    別々の研究だからと頭で分かっていても
    焦ったり落ち込んだりすると思います。
    そういう感覚かもしれませんね。

    仕事モードになるから、家でまで仕事の話を聞きたくないのかもしれませんが。

    いいじゃないですか、仕事のこと以外にもネタはないわけではないでしょ。
    夕飯のおかずを何にしようとか、
    今度の休みは犬を連れて一緒に散歩に行こうかとか、
    そういう気楽な話でいいと思いますよ。

    トピ内ID:2966809947

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    結婚生活に必要なもの

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    🐧
    ぶん
    レスで感じる限りですが、赤の他人が結婚生活を続けていくのに必ず必要なもの、「思いやり」がご主人には感じられません。ご結婚されて何年とか詳しいことは書かれておりませんが今のご主人の態度ははじめからですか?かなり自分勝手な所があると感じます。ご主人の気質でしょうか・・。

    ご主人の怒鳴る、机をたたくなどの態度は相手にとってはかなり不愉快な態度だと思います。私なら我慢できなくていられないと思います。トピ主さんと同じく自分を否定されているようなことを言われたら悲しくなり、そこで気持は冷めます・・。

    それとご主人にはいま人と関わる心の余裕を持てない理由がなにかあるのかもしれませんね。いずれにしてもこのままでは何も解決しませんので、対等な立場で話し合うことが必要だと思います。

    トピ内ID:2293107687

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    悲しいですね。

    しおりをつける
    🐤
    Mimiko
    相談文を読み、くまさんの悲しみが伝わってきました。どうしていちばん大切な人から、こんなひどい言葉を聞かなければならないのでしょうね。

    ご主人がこのようなことを言うようになったのはいつごろからでしょうか。そして、結婚してからどのくらいたっているのでしょうか。その期間によって、対処方法についての考え方も変わってくるように思います。

    もしご主人がこのような物言いをするのが最近のことだけなら、たぶんご主人は研究や仕事のことでストレスがたまっていて、あなたに向って吐き出しているだけだと思います。だから、ストレスの激しい状態が終われば、元のご主人に戻ると思います。

    もしご主人が結婚当初からずっとこのような物言いをする人だとすると、事態はもう少し深刻です。というのは、ご相談文を読むと、ご主人は「言いがかりをつけている」ように見えるからです。ご主人がそういう人だとすると、あなたがどんなに言い方や態度を改善しようとしても、ご主人は必ずあなたのあらを見つけ出してそれを責め、それから逃れるすべがありません。

    今の状況がどちらなのか見極めて今後の対応を取られるとよろしいと思います。

    トピ内ID:2334161686

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    聞き役にまわるか、きっぱりはねつける

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    blank
    匿名
    こんにちは。
    ご主人は相当追い詰められているのではないでしょうか。
    仕事がうまくいってなく、余裕がない状態で、かつそれを認めたくないが故に
    いろいろな感情をくまさんにぶつけているのでしょう。
    その点ではご主人も十分感情的で、甘えているのですね。

    くまさんの方に余裕があるのであれば、ひたすらご主人のお話を聞くのもひとつの案です。
    ご自身にそんな余裕がないようでしたら、はっきり甘えるのはやめてと言ってみましょう。
    研究者同士、理詰めで話し合うこともできなくないはずです。

    黙っていても泣いていても何も解決しません。
    大人同士の1対1の関係なのです。勇気をもって毅然と立ち向かいましょう。
    しかし「そんなだから成果があがらないのよ」という一言だけは言ってはいけませんよ。絶対に。

    トピ内ID:7518020664

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    ダメづくし

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    💍
    ぺんぎん新聞
    ご主人は自分の気に入ることだけして欲しいのです。
    仕事の話は今自分の仕事がイマイチだからダメ、自分の期待する反応をしないとダメ、黙ってもダメ、話してもダメ、泣いてもダメなんですから、ご主人の望むように時事問題と犬の話だけしてればいいんじゃないですか?
    もちろんニュースの話題も犬の話題もご主人の気に入るような反応じゃないとダメですよ。

    今までどおりで、ということはこれからもご主人はトピ主さんにダメだしばかりするし、気に入らなければ怒鳴るということでしょう。
    はい、私ならこんな人とは口はききません。
    そんなに自分中心にばかりものを考えたいのなら、一人で生きれば、と思いますので。

    トピ内ID:4830854602

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    一般的なコミュニケーション能力が不足

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    blank
    あなご
    凹むから研究の話はやめて欲しいと言われて、「それでは話すことがない」とは酷すぎませんか。
    それなら凹まない話をすれば良かったんですよ。ご主人がおっしゃるような雑談、それも話していて楽しくなる話題をね。

    もっと相手の気持ちを考えながら話をすることはできませんか?

    ご主人も同様の傾向にあるようですが、トピ主さんも一般的なコミュニケーション能力が不足しているように思えます。

    トピ内ID:6511470563

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    トピ主です

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    😢
    くま
    短い間にたくさんのレスをありがとうございます。ひとつひとつ涙目になりながら読ませていただきました。
    今朝の通勤時間は何を話したらいいのかわからず沈黙が多かったのですが,黙りすぎても怒られる,とびくびくしていました。結局,時事問題を夫が話していました。
    あちらが一歳年上,7年の付き合い後の結婚4年目で子供はいません。普段はとても優しくウマが合う人です。でも,プライドが高く外聞を気にする人です。
    海外挙式をした夜,高級レストランで英語が通じなかったのですが夫の妹が代わりに英語を話してくれた時もいっきに不機嫌になりました。結婚式の夜なのに。
    でもこのような物言いはここ1年くらい多いです。それ以外は,いつも話を聞いてくれ味方になってくれました。
    対等に話し合いたいのですが,見下されている感じがしています。昨日も「聞きたくないのに聞いてやってる」と言うので「それって私のことを見下しているんだよね」と聞いたら何も答えませんでした。
    皆さんがおっしゃるように,精神的に大変な状態なのかもしれません。いつも私が頼ってばかりで頼られている感がないので,私ももう少し思いやりを持って接してみます。

    トピ内ID:4029600099

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    混同しちゃダメ

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    nya
    研究者に限らず、一番話しやすいのは同業の人間です。
    なのでその話題の時には一番熱を込めて長々と話してしまいやすいものです。
    その時そこにいるのは『夫婦』では無くあくまでも同業の人間というものになります。
    研究にしろ、成績が関わる営業販売であっても、常に相手と自分の状態が同じでは
    ありません。相手に負けている・・のような感覚を覚えてしまえば話していても楽しくない。
    同業の他人なら負けている、と思ってもアイディアをひらめかせるきっかけにするとか
    前向きにもなれますが、これが夫婦や仲の良い友達、恋人同士などそれ以外の濃い要素が
    混ざると、毎度の真剣勝負は疲れてしまうのですよ。
    お二人でいる時は、たわいも無い話に終始してもいいじゃありませんか。
    真剣な話は同僚などの、特段の関係が混ざらない相手と思い切りすればいいのです。
    他の話もしているとありましたが、熱意と話し方の度合いが全く違うのでしょう。
    プライドを持っているからこそ、我慢出来ず威圧的になってしまうのでは。
    家ではお互い、肩の力を抜きましょうよ。共同研究者でも無いのでしょう?
    夫婦は夫婦の関係を最優先に!

    トピ内ID:9657247004

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    研究者です

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    blank
    たまこ
    研究者です。

    そう、本当に研究者同士のカップルって難しいんです。特に女性が業績を上げていることに男性がコンプレックスを抱くと、とても難しいです。私も以前、これで別れた経緯があります。

    こんなときは、女性側が少し気遣ってコンプレックスを刺激しないようにできれば一番なんです。家で自分の論文の進み具合を愚痴だとしても出さない。そして夫の仕事を温かい目でみつつ、何かいいデータが出れば「よかったね、最近頑張ってたもんね」ときちんと褒めてあげることです。
    肝心なことは「あなたはできる人、だからこの問題もきっと解決できる」と一人の人間として尊重し、口を挟まず、仕事の話をなるべく家に持ち込まないことです。
    どうしても持ち込んで、うっかり議論しちゃいそうになるんですけどね(殆ど職業病)。

    夫も同じ研究者だと思うから難しいのです。
    お互い「同じならどうして分かってくれないんだ」とか、「どうしてそこで頑張らないのよ」と思ってしまいます。

    この人とは元々全く違う人間だから「好きなように仕事もさせてあげよう」と思うと少しやりやすくなります。家では研究以外のことも話題にできますよ。

    トピ内ID:9445466664

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    たしかに暗いかも

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    💋
    debakey
    殆どの男性は、仕事においては女性より優位に立っていたい、と思っています。
    自分より妻の方が輝いていたり順風満帆にいっている様子を見たり聞いたりするのは、かなり辛いと思います。
    相手の仕事がうまくいっていない時に自分の順調ぶりを話すのは、少し無神経かとも思います。

    トピ主さんは、ご主人の仕事の話を聞いてあげたりしているのでしょうか。
    会話のバランスが、7:3か6:4くらいで妻の方が多ければ、夫は疲れます。

    気遣いがなかったと謝るのは、逆効果だったと思います。何も言わずにただ聞いてあげてれば、ご主人も罪悪感や後ろめたい思いを自覚させられずに済んだでしょうから。人に謝られると、まるで自分が悪い事をしたかのように感じさせられてしまいますし。黙って話を聞いて「うん、うん、そうなんだ、あなたはよく頑張っているものね、お疲れさん」と言って労ってあげるだけで、関係はかなり良くなると思うのですが。

    じとーっと黙られたりするのは相手にしてみれば嫌でしょう、何か言ってくれる方がまだマシ。泣かれるのもたまりません、弱いもの虐めをしているみたいで。
    確かに少々、極端だなぁ~と思います。

    トピ内ID:3283695464

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    つらい・・・

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    🐤
    たまーご
    聞きたくないのに聞いてやってるだなんて・・・
    「だったらもう話しません」てなるの当然ですよ。
    そのことまで怒られるなんて。嫌ですよ。
    でもわたしはあまり怒りを表に出さないので、そうなったときに強く言えるかどうかわかりません。
    たぶんトピ主様と同じように黙ってしまうと思います。

    怒鳴ったり机を叩いたりすることがある、というのは、平たく言えば短気なのでしょうが、けっこうな威嚇行為でしょ。
    そんなことを何度かされたら、絶対離れます。怖いです。

    ご主人の「仕事の話はしたくない」という言い分もわからなくはないですけど、そうやって自分の意見ばかりを主張して、あなたの行動すべてを否定するなんて絶対に許すべきではないと思います。

    ここはひとつ、勇気を出さなければいけないのかも。
    直接言うのが無理なら手紙でもメールでも、とにかくあなたがご主人の言動に対してどう思っているかを、少しでもわかってもらはなくては。

    そして、一旦距離を置くとか・・・・・
    立ち入った発言ですがご了承を。
    この先一緒に生きていけるかどうか、じっくり考える必要があるのではないかと私は思います。

    トピ内ID:4880515372

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    夫をほめる

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    オードリー
    研究者同士で付き合っていたことがありました。相手はトピ主さんお旦那さんと同じタイプで、結局付き合いに疲れて別れました。研究者同士はお互いの長所や短所、知的レベルの差に敏感ですから、お互いが補い合うような関係を築けるおおらかさが両方になければ、夫婦としてやっていくのは難しいように思います。

    そして何よりも自分を客観的に見ることが研究において一番大事なことですから、相手の意見を素直に聞き入れ批判も受け止められるくらいでなければ、良い研究成果は生まれません。研究が行き詰まってしまうのは誰にでもあることですが、そういう時こそ他人との相談が大事です。

    旦那さんにはそういう寛大さが欠けているのですね。方策としては、旦那さんの心をもっとオープンにすることでしょう。トピ主さんは自分の研究の進捗状況は置いといて、旦那さんに耳を傾けてください。そしてできるだけほめてください。そうすれば旦那さんはぽろっと本音を漏らし、次第に心を開くでしょう。根気よく続けるしかないでしょう。

    トピ内ID:6427390835

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      お互いリラックス

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      blank
      トリックスター
      ご主人は、ちょっと自信を無くしているようなので、仕事の話は自分から
      するのは止めた方がいいとは思います。

      >聞きたくないのに聞いてやっているんだ
      というのは、ご主人の本音なのでしょう。
      仕事が上手くいかないときに、妻の順風満帆な仕事の話をされたら(しかも同業)
      仕事が出来る人ほど、イヤなものだと思いますよ。
      わざわざ仕事の話をして、ご主人のプライドを傷つける必要ないのでは?

      ご主人もプライド高いなーと感じましたが、トピ主さんもちょっと鈍感すぎると
      感じました。

      >それでは何を話せばよいのかと聞くと、「社会の出来事や飼い犬のこと」

      何を話せばよいか聞くって、夫婦にしては不思議な会話だと思いました。
      今まで仕事の会話ばっかりだったのでは?
      トピ主さんのご主人は、ただ単に家でくだらない会話をしてなごみたいだけのような
      気もします。

      気の張り合いみたいで気の毒です。
      お互いもっとリラックスしてみてほしいです。

      トピ内ID:2873365310

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      モラハラの臭いがしますね・・・

      しおりをつける
      blank
      元オーバードクター
      >でもこのような物言いはここ1年くらい多いです。

      結婚1年で、正体が出てきたのではないでしょうか。

      >それ以外は,いつも話を聞いてくれ味方になってくれました。

      これって、あなたが悩み相談などをしたときでは? プライドの高い男は、誰かが弱い立場で自分を頼ってくるのが大好き。助言や説教も大好き(だから教員になるんだけどね)。が、自分より目下だと思っている相手が、業績を上げたり評価されたりすると、一緒に喜んでくれるどころか、途端に機嫌が悪くなる。

      >対等に話し合いたいのですが,見下されている感じがしています。(…)「それって私のことを見下>しているんだよね」と聞いたら何も答えませんでした。

      見下しているのが本心だから、何も言えなかったんでしょう。

      変わりませんよ、こういう相手。思いやりをもてばつけ上がる。「対等に」自己主張し出すとますます逆ギレする。今後も喧嘩ばっかりでしょう。で、なまじ研究者なだけに、徹底的に論破して来るんだよね。こういうタイプのインテリって、情に欠けてることがすごく多いんだよね。こんな男性と夫婦続けても、楽しくないと思うけどなあ…。

      トピ内ID:0079790969

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      トピ主です(2)

      しおりをつける
      😢
      くま
      見ず知らずの私のために親身になっていただいて本当にありがとうございます。
      心の傷を週末で癒しかけていたのですが,昨日初めて手を上げられてしまいました。犬の散歩中,夫が排泄物の処理をしている間,私が犬のリードを持っていました。処理が終わったのでリードを渡そうとしたところ,よく見ないで渡したのでうまくいかず,リードが地面に落ちました。「ちょっと!」と叱られ,「あ,ごめん!」と言ったのですが,聞こえていなかったようで(夫によれば),「(リードが外れたら犬が)危ないだろっ!」と立ち上がったかと思うと,私の左腕を強く掴み,ぐっと押されました。何が何やらわからないままにものすごいショックを受けました。「わざとではなかったし,ごめんと謝ったのに...こんなこと初めて」と私が泣きながら歩いていたら,しばらくしてごめんと謝ってくれました。でも夫によれば,「ごめんが聞こえなかった」「リードを落としたのに振り返りもせずに歩いて行ったのがすごく腹が立った」とのこと。私は振り返って夫をたしかに見たのですが。つかまれた跡が痛くて,あとで見たら,アザになっていました。仲直りはしましたが,ショックです。

      トピ内ID:4029600099

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      思ったとおりですね。

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      blank
      通りますよ。
      研究者だろうとなんだろうと職業に関係ないです。
      思いやりをもてないで一方的に「お前が悪い」という態度、
      人としておかしくないですか?
      一緒に暮らすパートナーとして。トピ主さんが何をしても、
      結局は気に入らないんですよ。トピの内容から、
      「お前が僕をいらいらさせる。だからお前が悪い」という
      ような流れが見えてなりません。
      そのうち暴力が始まるなと思っていたら、案の定ですね。
      あざがつくほど乱暴に扱われて、本当に怖い流れです。
      人間関係はお互い様なんですから、人の話の内容が気に入らない
      くらいで因縁をつけてくるような「不機嫌男」からは、距離を置く
      ことです。だんだんエスカレートしてくると思いますよ。
      乱暴しては誤るを繰り返しながらDVへと発展する恐れも。
      トピ主さん、脅しにまけずに自分を守ることを考えて!

      トピ内ID:2170810222

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      場の雰囲気が分からない人

      しおりをつける
      blank
      あるおじさん
      はっきりいって、ここに書かれていることだけでは
      どちらがいいとも悪いともいえないですね。
      奥さんだって自分の都合の悪いことは書かないだろうし。
      それに結構いるんですよね、空気の読めない奥さん。
      旦那さんが嫌がることを無意識でいったりやったりする。
      奥さんは知らず知らずのうちにそういうことを
      していたのではないですか?
      問題になっていることは結婚当初ではなく最近なんでしょ?
      だったら奥さんが旦那さんを追い詰めているのかも。
      奥さんが意識してか無意識かモラハラをしていた
      可能性もありますね。

      トピ内ID:0109711249

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      夫婦なのに他人といるより気を使わなければならないなんて

      しおりをつける
      blank
      柚子の葉
      そういう状態で一生ともに暮らせますか。
      なんか、トピ主さん不憫です。
      辛い結婚を我慢するために生まれてきたわけじゃないですよね。

      トピ内ID:3797490778

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      暴力は絶対にいけませんが

      しおりをつける
      blank
      jun
      とりあえず、何かあったらすぐに黙る&泣く癖をやめませんか?
      これは本当に人を苛立たせますよ。
      同性の友人だとしても少々うんざりします。
      頼られている感がないって、これだとそうなるでしょう。

      まず泣くのではなく冷静に怒るべきところは怒り、主張すべきことは主張してください。
      それでもご主人が俺様を貫き暴力を振るうのか、自分の至らなさを理解し反省してくれるのか。
      それが今後の鍵になるのではないでしょうか。

      トピ内ID:3468390079

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      相手を思いやれていないのはお互い様

      しおりをつける
      そら
      >「もう聞きたくない」と言われました。それでは話すことがないね,と黙っていた

      > 今朝の通勤時間は何を話したらいいのかわからず沈黙が多かったのですが,黙りすぎても怒られる,とびくびくしていました。

      これでは私もつまらないし、イライラするわ。
      あなたは、仕事以外の話が出来ないの?
      私も同業者同士の結婚ですが、仕事の話はネタになる事以外は話しません。
      だってつまらないでしょ。

      ご主人にとったら、仕事から疲れて帰ってきている状態なのに、興味のないあなたの仕事の話を延々と聞いているんですよ、苦痛以外の何者でもない。
      そりゃあ、ニュースや飼い犬の話をしているほうが楽しいって。
      仕事の話は家庭に持ち込まないで、同僚と話しなさいな。

      ご主人も、仕事のストレスが溜まってるようですね。
      そして、泣いたり、おどおどしているトピ主さんに、余計イライラしてるように思われます。
      もっと、どっしりかまえて、あっけらかんとして、下らないTVの話をしたり、バカな事を言って、場を和ませてみては?

      トピ内ID:5316203191

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      もっと明るくね

      しおりをつける
      🐴
      馬・・・忘れた
      >「聞きたくないのに聞いてやってる」

      これは、見下してるのではなく、そのまんまでは。
      普通にニュースとか飼い犬の話をしてたら、「聞いてる」になってたんじゃない?

      トピ内ID:4894856437

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      相性が悪い

      しおりをつける
      🐶
      ななみ
      トピ主さんご夫婦は相性が悪いんですよ。
      「凹むから仕事の話は聞きたくない」という夫に「話すことないね」と返すトピ主さん。
      それじゃ、うまくいくわけないです。
      天気の話でもすりゃいいじゃないですか。それで夫がまた文句をつけてくるなら、それは夫に問題有ですが。

      また、犬の散歩の話でもそれくらいで泣くのはちょっとなぁと思います。
      男性は力が強いから、ちょっと強く握られたら痣になることもあるでしょう。
      自分は悪い時はクヨクヨメソメソしないで「悪かったね」といって、あとは相手が気が治まるまでは受け流せばいいんですよ。
      そりゃ、ご主人もどうかと思いますけど、人の不注意にキーキー言う性質の人はいるものです。特に自分の生活がうまくいっていないときには。
      そういう人と結婚してしまったら、相手に上手に意見を言いつつうまく受け流すしかありませんよ。
      すぐには変わらないですからね。

      仕事を家庭に持ち込む夫と、そういう夫をうまく受け流せない妻。
      どちらが悪いというよりも相性が悪いのだと思います。

      トピ内ID:9532042426

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        もしかしてです。

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        ご主人は、子供っぽところがあって、プライドがかなり高く、自分の思い通りにならないと気が済まないところがあるようですね。
        ですが、トピ主さんにも原因があるかもしれないですよね。

        話を聞くほうは、自分に余裕があるときは多少興味が無い話、人の成功話や自慢話、愚痴や悩みもできるだけ聞こうと努力したり、聞く余裕がありますが
        自分の調子が悪い時には、こちらが興味をもっているかどうかおかまいなしに、そういう話をされたら聞けないし、苛立ってくることってありませんか?
        もしかしたら、トピ主さんは、自分では気づいていないけど会話の内容が、自分の興味や関心に偏っていて、つい熱心になってしまい
        相手が興味を持って聞いているかを気にする余裕がなくなっているかもしれません。(家族や友達など、気遣いを忘れ、親しい間柄だと、ついそうなりやすいと思います。)

        そこのところにきて、ご主人の調子が悪いという最悪のタイミングが重なってしまったということもあるかもしれないです。

        トピ内ID:5005484562

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        どんどん悪い方に

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        うーん
        ご主人ストレスでイライラな時期でしょうけど、トピ主さんの態度も悪化を助長してますよ。
        リード落としたのなら、さっさと拾いなおせば謝罪が聞こえた、聞こえなかったにもなりませんし、腕を強く掴まれたのが「手を上げられた」とか泣きながら歩いたとか被害者意識丸出しですよね。

        トピ内ID:8992056884

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        トピ主です(3)

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        😢
        くま
        たくさんのレスをありがとうございました。泣いたり黙ったりするのはやめたほうがいい,たしかにそうですね。ただ,私の意見を主張すると,大声で怒鳴られたり机を叩かれたりしてそれが恐怖で話せなくなってしまうのです。そういう時でもやはり感情を抑えて対処していかなくてはいけないのですよね。

        リードを落としたのは私も気付いていなくて(ちゃんと受け渡したと思っていた),夫に言われて気づきました。気づいて拾っていればよかったのですけれど,時すでに遅しでした。腕を掴まれて押された直後には,リードを落としたことを謝ると同時になぜこんなことをするの?と毅然とした態度で抗議したつもりですが,夫が何も答えずどんどん歩いて行ってしまい,しばらくついて行きましたが,だんだん悲しくなって思わず涙が出てしまいました。

        仕事の話以外の話題の方がむしろ多く,あらゆる話の中の一つとして話していましたが,皆様のレスを読んで,家庭に仕事の話を持ち込むのはやめようと思いました。私,甘えすぎていたんですね。腕をつかまれた翌日の散歩で,やはり仕事がうまく行っておらず将来が不安だと話してくれました。話してくれて嬉しく思いました。

        トピ内ID:4029600099

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        言い訳っぽい人なのかな?

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        🐱
        おばちゃん
        トピ主さんは、少々言い訳魔ではありませんか?
        自分を正当化するために言い訳しないと気が済まないというか。

        >リードを落としたのは私も気付いていなくて(ちゃんと受け渡したと思っていた)

        リードを人に渡すというのは慎重にしないといけないことですよね。
        リードを落とした隙に犬が逃げ出したら大変だもの。
        だから、きちんと渡したかどうか確認しないといけない。
        これは、渡した側のトピ主さんのミスです。なのに、トピ主さんは上記のように言い訳。

        >仕事の話以外の話題の方がむしろ多く,あらゆる話の中の一つとして話していましたが

        それなら「話すことない」なんてご主人に言わなくてもいいじゃないですか。
        ここで突っ込まれたから言い訳しているように見えますよ。

        言い訳を並べ正当化しようとする人は鬱陶しいです。
        それは覚えておいたほうがいいですよ。

        トピ内ID:8613259408

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        あなたは被害者

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        スコティッシュ
        怒鳴るのも、机をたたくのも、れっきとした暴力ですよ。

        だんなさんの主張はすべて言いがかり、
        暴力を振るうための口実づくりにすぎません。

        なまじっか同じ分野の研究者同士ということで、
        当然対等な関係を築けるものと信じてこられた分
        ピンと来ないのかもしれませんが、すでに旦那さんはただのDV男です。

        逃げるにせよ闘うにせよ、まずDVを受けているという自覚を持ってください。
        旦那さんの暴力の記録をとり、貴重品を肌身離さず持ち歩き、
        公的機関への相談実績を作ってください。

        できたらいつでも転がりこめる場所を確保しておいてください。
        実家は頼れますか?

        トピ内ID:5884069102

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        研究者さんって

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        💔
        びっくり
        こんな方ばかりじゃないですよね?
        私にはとても手の届かない世界で、頭のいい知的な聡明な方ばかりを想像してたので。
        何だか少しショックでした。

        横レスばかりでは心苦しいので。
        トピ主さんが、腕を強く掴まれたり、机を叩かれたり怒鳴られるのに怯えるのは、一人の女性としては普通のことだと思います。
        さぞかし怖かったことでしょう。
        あまりご自分ばかり責めずに、リラックスして過ごされますように。

        トピ内ID:5393895621

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        コミュニケーションの仕方

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        しましま
        コミュニケーションの方法が、お互いにパターン化しているように感じます。

        被害者
        脅迫者
        コントロールドラマ

        のキーワードで検索してみて下さい。

        ヒントになると思います。

        トピ内ID:4096615276

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        なんというか

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        イラッ
        なぜそんなにすぐ泣くのでしょうか?
        最初はなんて酷いモラハラ夫だろうと思っていましたが、
        レスを読むとトピ主さんも相手をイライラさせるタイプなんだろうなと感じました。

        トピ内ID:3124274790

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        考えているのはご自身のことのみのような。。。

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        💋
        嘆き
        研究者が行き詰まりを感じるのって、特に日本みたいな社会だとほかに職を見つけるのも大変だし、なまじ自分に自信や周囲からの期待もあったりして、ものすごく危機的状態だと思うんですけどね。トピ主さんもある種の研究者らしく自分のことしか考えてないみたいですね。ここに書いてある事って、自分がどう思ったか、がほとんどで、だんなさんの事は、簡単な描写のみ。

        将来が不安だって言っただんなさんに対し「話してくれて嬉しく思いました。」心を開いてくれたってのはあなたにとっては嬉しい事でしょうけど、だんなさん、苦しんでるんじゃないですか?あんまりその点は気に留められていないような。。。

        泣いたり、怯えたり、ってだんなさんのせいでかわいそうな状態になってしまった。トピ主さんが状況をより悪くしている、のどっちなのか、これだけだとちょっと分からないです。辛口でごめんね、泣かないでね。

        トピ内ID:5835365605

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        黙ってしまうのは仕方ないと思う

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        💍
        ぺんぎん新聞
        なんでトピ主さんを非難するレスが多いのかわかりません。
        確かにすぐに黙り込んでしまったりめそめそする人はうっとおしいですが、そうさせているのはご主人ですし。
        下手な対応をするとすぐ怒鳴ったり文句を言われたりする相手に対してだったら、何かあったときに黙ってしまうのは仕方ないことではないでしょうか。
        どうせ何を言っても気に入らない相手なのですから、しゃべってもますますいやな思いをするだけじゃないですか?
        まぁでも、トピ主さんはご主人のどこかいいと思うところがあって結婚したのでしょうから、その部分を再確認してはどうでしょう。

        トピ内ID:4830854602

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        モラハラでDV

        しおりをつける
        😝
        pon
        >昨日初めて手を上げられてしまいました

        今後、暴力が頻繁になる気がしますね。
        急に不機嫌になるのはモラハラの要素が強いですね。

        トピ主さんも研究者として自立できるのでしょ?
        こんな、オドオドした結婚生活から離れた方がいいですよ。
        ご主人の言動をノートに書き留めて、離婚の調停をしたらどうですか。
        今の結婚生活は幸せなのですか。
        客観的に一度自分の結婚生活を検証しなおしましょう。

        トピ内ID:2452462585

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        無理なさらないで

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        今回匿名希望
        こんにちは.

        私もとぴ主さんと同じ性格なのでついつい出てきてしまいました.体が凍ってしまう気持ちよくわかります.
        私も以前怒りっぽい人と付き合ってて,人生の修行かと3年近く付き合って婚約までしましたけど,やっぱり自分がおどおどしてるようじゃ駄目だなと思って別れました.相性の問題もあるでしょうしね.くまさんが誰の事も苛つかせるわけじゃないはずです.文章を読ませていただく限り,くまさんのご主人が,くまさんを精神的にいたぶっているように思えます.

        私だったらそのご主人とは一緒にいてもいつ怒り出すか不安で緊張して堂々巡りになって黙っているしかないと思うので,いつかお別れすると思います.

        でもくまさんが決められることだと思うので,くまさんがいつか自由に言いたい事を言っていつも笑っていられるようになれるよう,お祈りしています.

        トピ内ID:0687825198

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        普通の夫はそこまで妻を萎縮させません

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        🛳
        玄界灘
        二度目です。
        妻が話せなくなる程の恐怖を与える夫というのは普通じゃないです。
        イライラさせられたにしても、普通の夫はそこまで妻を威嚇しないものなんです。
        トピ主さんだって、人からイライラさせられたからって、大声で怒鳴ったり、机を叩いたり、痣になるほど腕を掴んだりしないですよね?

        トピ主さんは、昔からすぐ泣いたり、黙り込んだり、怯えて反論できなくなったりするタイプだったのですか?
        だとしたら、確かにご主人とは相性が悪いように思います。
        ある種の男性の攻撃的な性格を助長しやすいタイプというか…。

        ですが、昔はそこまでではなかったとか、他の人となら明るく会話でき、必要な主張も出来る、怒ることもできるというなら。
        ご主人がトピ主さんを脅かし、萎縮させているのですよ。
        自分がどれだけご主人のことを怖いと思っているか、ちゃんと伝えないと駄目ですよ。
        女性が男性の乱暴な態度に感じる恐怖を理解していない男性って多いですから。

        なお、もし伝えて反論されるようなら要注意です。
        私は簡単にモラハラと言うのは好きじゃありませんが、傾向と対策を考える参考になると思うので、検索してみてはいかがですか?

        トピ内ID:5745160754

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        思いやり

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        とっと
        少々子供っぽい感じですが、モラハラだとは思いません。
        モラハラは、逆切れします。逆切れはしてませんものね。
        ただ、少し悩んでいる様子ですね。お仕事がうまくいっていないとのこと、
        関係のないドジ話などで、お仕事のこと忘れさせてあげてください。
        仕事がうまく行っていない人に、自分の仕事の進み具合を話すのは
        不妊治療している人に、おなかの赤ちゃんの成長具合を話すようなものですよ。NGです。子育てで専業主婦していますが、煮詰まったときに夫の仕事の自慢話聞くのつらいです。
        とにかく、夫婦間で仕事の話はしないほうがいいです。
        自分が傷ついたことばかりで、相手のことを思いやる気持ちに欠けていませんか。旦那さんからは、しんどいサイン出てますよ。

        トピ内ID:2453672193

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        やっぱり・・・

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        通りすがり
        モラハラ男だね。これから苦労するし、大変かも。

        トピ内ID:2551996227

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        あ~あ、もう・・・

        しおりをつける
        😑
        K
        「私は振り返って夫をたしかに見たのですが」だったのが、「翌日の散歩で、やはり仕事がうまく行っておらず将来が不安だと話してくれました。話してくれて嬉しく思いました」ですか。腕を痣ができる程掴まれ押されたのに、ですか。

        丸め込まれてますね~。
        「優しい人」が、暴言を吐くようになり、更には手をかけるまでにエスカレートしているのですから、DVになるのはもう時間の問題ですけどね。モラハラ言動・DV行動の後に、うってかわって優しくなったり素直に謝ったりするのが、モラハラ・DV男の常套手段なんですけどね。

        まあ、見たくないことから目を背け、自分さえ反省し努力すればというあなたの逃げの性格が、モラハラ男を増長させるのでしょうけど。主さんはインテリなのに、全然賢明じゃないです。

        トピ内ID:0079790969

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        モラハラ夫への対処法

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        🐧
        arare
        対処法などと、偉そうな事をいって恐縮ですが・・・
        私が実践して効果があった対処法を。

        机を叩かれたら、倍にして叩き返すのです。
        机を叩かれた時の、ビクッとする恐怖感を相手にも教えてあげましょう。

        怒鳴られたら、その倍の大きさの声を出すつもりで、怒鳴り返すのです。
        怒鳴られる者の気持ちを教えてあげましょう。

        もし壁を叩いたら、その壁を蹴って穴を開けちゃいましょう。
        夫はそれを見るたびに、妻への恐怖を覚えます(笑)
        (冗談みたいですが、ウチには効果がありました)

        夫婦の事は、当事者にしか判りません。
        トピ主さんのお話を読む限りでは、ご主人のイライラも少し判りますし。
        ただ、モラハラタイプの夫は、相手が萎縮したり泣いたりすると、より怒りを増長させると思いますし、モラハラもエスカレートすると思うのです。

        私は夫に対抗するとき、怖くて足が震えました。
        それでも、蹴られた時は、蹴り返しました!
        どのくらい痛いかを教えてやるって思いながら・・・

        今では、夫はすっかり「大人しい子犬ちゃん」です。

        トピ内ID:1667633685

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        どっちもどっち

        しおりをつける
        ひなげし
        どちらも思いやりが足りず子供っぽいなと感じました。

        夫婦ってもう少しお互い支えあう存在では?
        ご主人が仕事に行き詰って悩んでいるんですよね。
        ここは妻であるトピ主さんが家庭をくつろげる居心地の良い場にしてあげないと。
        仕事の話を聞きたくないご主人に「話すことがない」なんて冷たいです。
        気分が紛れるようなたわいも無いことを話題にすればいいじゃないですか。
        黙ったり泣いたりでは、職場でも家庭でも息が詰まってしまいます。
        多少のイライラや八つ当たりはぐっと堪えて受け流す。そして堂々と明るく優しくしてみてください。
        ご主人、八つ当たりしたことがちっぽけで恥ずかしく自分が情けないと思うんじゃないでしょうか。

        今優しく接し支えることがいつかトピ主さんが行き詰った時に還ってくるかもしれませんよ。

        トピ内ID:9491850645

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        夫婦の会話を楽しんで下さいね

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        おばさんです
        家庭に仕事を持ち込むのは止めようと気が付いたのは良かったと思います。
        お二人とも研究者という事なのでお互いの思考や話し方が理論的なのでしょうか?
        でも夫婦の日常会話は大抵駄話で結論なんて存在しないし、客観的な助言も不必要なものです。
        平たく言えば「ど~でもいい話」「得にも損にもならない四方山話」です。
        人の生の感情は理論的でも統計学的でもない、実に不可解な感情です。
        この不可思議な感情をお互いに楽しんだりふざけたりする醍醐味の日常行為が「夫婦の会話」なんですけどね。

        例えば、足の小指を家具の角にぶつけて「痛いよ~(泣)」と夫に訴えてみる。
        「バカだな~」と答えてくれる相手が居る。これだけで結婚っていいなって思える。
        これも「夫婦の会話」の一例です。理解してもらえるでしょうか?

        トピ内ID:9928789371

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        現実の研究者はこんなもの?

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        blank
        あなご
        後出しでご主人を悪者にしてモルハラだとかのレスをもらって満足ですか。
        要するに、トピ主さんは同情してもらいたかっただけなんでしょう?

        トピ主さんの文章から感じる印象は、精神的に非常に幼い方だということ。
        トピ主さんの話がすべて事実であればご主人もトピ主さんほどではないにしろ幼いようで、
        一般的な研究者のイメージ(理性的でしっかりした大人)からはほど遠いのですが、
        現実の研究者はこんなものなのでしょうか。

        トピ内ID:6511470563

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        くまさんはなんにもわるくない

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        花まるっ
        すくんでしまって言葉が出てこないのも、すぐ泣いてしまうのも、
        素人考えですみませんが、うつの初期症状ではないかと思います。

        配偶者さんは、体に跡が残るようなことをしたら今後の展開が
        自分に不利になると考える知恵はおありのようですから、
        故意にトピ主さんをサンドバック代りにしていると考えて間違いないです。

        殴ったら損だという計算が残っているうちに逃げたほうがいいと私も思います。
        だんだんエスカレートしてきているようでとても心配です。

        現在のPTSDで診断書はとれます。離婚理由にもなります。

        もし別れる決心をしても、直接の話し合いは絶対だめですよ。
        安全なところまで逃げてから、第三者を通してください。

        トピ内ID:9703584668

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