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    結婚したら祖父は他人?

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    🐧
    ラウ
    ひと
    よくわからない事があってトピを立てました。
    2ヶ月前に実の祖父が亡くなったのですが、その際夫の母から電話が来て、一応のお悔やみの後『まぁ、亡くなったといってもあなたとは遠い関係だからねぇ』と言ったんです。
     
    意味がよくわからないまま電話を切りました。
    が、やはりどうしても意味が気になり夫に聞いたら『母が言いたいのはつまり、結婚してうちの苗字になった以上はあなたのおじいさんは他人みたいな遠い関係だ、という事だよ。俺はそう思わないけど。』

    正直『なにぃ~!』と思いました。夫には『私はあなたの親の家に入ったわけじゃなく、あなたとの新しい家庭を作ったんだよ?』と言ったし、夫もそれはわかってると言ってましたがいまだに腹が立ちます。

    普段しきたりが、親戚が、世間体がとかこだわる夫の母が、祖父のお葬式の日に友達と北海道旅行に行ったのもなんとなくひっかかります。
    だって同じ事をうちの親がしたら、大騒ぎして責め立てるの間違いなしだからです。
    全く欲しくありませんが、香典を『いちいちいらないわよねぇ~?』と聞かれたのもなんかイヤでした。

    結婚したら嫁の祖父母は『遠い』んですか?大好きだった祖父を、どうでもいい他人だと言われたようで悲しかったです。

    この件、腹が立つけど世の中そういう事になってるのかも?と思ってお聞きしました。まだ結婚ホヤホヤなもので、どなたか常識を教えてください。あと私は年賀状を出すのはやめますが、夫が私との連名で出す年賀状はどうなんでしょうか?夫は結婚したという挨拶代わりに出したいと言うのですが。よろしくお願いします。

    トピ内ID:5024793536

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    この場合は喪中ハガキでは?

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    blank
    Mm
    結婚報告には、喪中ハガキでなく
    「寒中お見舞い申し上げます」というはがきでするのはどうでしょうか?

    ちなみに、嫁の祖父母は結婚しても、血の繋がった祖父母です。
    義母さんの考えは間違っていますよ。

    私の母方の曾祖母が3年前に亡くなりましたが、近所で別居ですが
    曾孫の私も、年賀状を出し控えてましたよ。

    トピ内ID:8637641926

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    他人じゃないでしょう

    しおりをつける
    blank
    ケーキ
    お姑さん感じ悪いですね~~。
    でもご主人は、わかってくれてよかったですね。
    年賀状は私だったら、夫と連名の分は出すと思います。

    トピ内ID:6363133944

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    世の中のことは別としまして

    しおりをつける
    blank
    38歳既婚男性
    姑様の発言の真意をご主人様に聞かれて、
    ご主人様の解釈=姑様の真意ととらまえて、
    姑様に「なに~」と思うのは、飛躍気味だと
    思います。(仮にそうだったとしても)

    トピ内ID:3215635705

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    うちは実祖母が亡くなっても出しましたよ

    しおりをつける
    blank
    みるる
    私の実祖母や伯父伯母が亡くなった年でも主人の付き合いのほうには年賀状を出しています
    私の実家関係は出さないようにして年賀状を出します

    嫁に着たからと言うのもあるんですけど
    嫁に来て20年経過すると実家関係の付き合いも薄くなります
    親類は同じ市内に住んでいるんですけど疎遠になってます

    トピ主さんは祖父様が大好きだったから怒るんでしょうけど
    ここは姑さんが昔の方ですからここは抑えてご主人の実家へは年賀状とか年始年末のやり取りだけやっておいたほうが無難だと思います

    家の中に戻ったらパンチング縫いぐるみでも叩いたり蹴ったりしてください
    ご主人の姓になると義理親は娘をもらったうちの人間だ!って言いたくなる
    つまり嫁を所有物にしちゃうんです
    頭にくるでしょうが抑えて適当に合わせて下さい
    幸いに同居じゃないから良かった

    トピ内ID:4874914371

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    昔からのしきたりは分かりませんが

    しおりをつける
    blank
    ゆきゆっきぃ
    そういう時は、喪中ハガキを出して寒中見舞で結婚報告ハガキを出す方が良いと思いますが、いかがでしょう。
    寒中見舞にはそういった役割もあります。

    トピ内ID:9983727167

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    他人では無いですが・・・

    しおりをつける
    🐤
    はっちゃん2
    私は3年前に祖母を亡くしました。10年以上会っていない祖母ですが、
    お葬式にだけは参列したいと思い、同居の義父母に相談しました。
    うちはどのような行事でも義父母に聞いてからという家庭です。
    お葬式には行くことはできましたが、夕食の支度(夕方)までには帰宅するのが条件でした。 よって火葬場、あとの法事はでていません。

    うちも義母から「あなたにとってはおばあちゃんでも、私たち(義父母)
    は他人だから」と言われました。
    祖母の葬儀の日、義父母、主人は普段通りの生活(仕事)でした。
    お香典は義父が用意してくれました。

    年賀状は義母が喪中でしたので家族全員出すのはやめました。
    その代わり親しい人には寒中見舞いを出しました。

    トピ内ID:8645717944

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    腹が立つでしょうが、立てるだけ無駄です。

    しおりをつける
    🐧
    selavee
    おじいさまのこと、お悔み申し上げます。
    義母様の仰りようはあまりにも、とも思いますが、嫁取り婚的価値観?の中では普通なのかも。

    同じことをしたら怒り狂う…に関しては、大分時がたって、そういう兆候(お亡くなりになりそうな親族)が無い時に、さらっと、あの時~だったのでこういう時にこうしても、OKですよね?というかんじに、私だったら使うかも。
    自分の態度『私はあなたの家に入ったわけじゃ無い』と表明する時に。

    喪中の範囲のことについてはいろいろな考え方&宗教観がありますので、イマドキの若い世代としてはご自分のいいようになさるのがいいでしょう。
    ご自分名義だけは喪中に、連名名義のものは普通に賀状にするのも、ありだと思います。
    同じ方に二枚行くわけではないですし、こちらが気にしなければいいのでは。

    ちなみに私は、結婚1年と8ヶ月です。
    式が4月でしたがその年の1月3日に祖母が帰天しました。
    が、式は予定通りでしたし、最初が喪中ってのも...。と、(結婚報告ハガキが遅れまくって賀状と一緒にしてしまったので余計に)普通にだしました。ほぼ一年経っていましたし.....。

    トピ内ID:3406015308

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    腹を立てるだけ無駄、の続きです。

    しおりをつける
    🐧
    selavee
    なんにせよ、だんなさんが分かってくれてるってことですべてよしでいいのではないでしょうか。

    ご夫婦でよく、そのあたりの価値観『どちらの家の所有物でもない、ふたりの新しい家庭』だということを、よく刷り合わせて行かれるとよいと思います。

    もしそれを義母様に言う必要があるときは
    全面的に実の息子であるだんなさんに、
    はっきりキッパリ、言うようにしてもらったほうが、いいです。

    同じことを言っていても、
    義理の娘である妻が言うより
    実の息子である夫が言うほうが、
    いろいろあとあと無難です。

    トピ内ID:3406015308

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    ありがとうございます^^

    しおりをつける
    🐧
    ラウ

    Mmさん、ケーキさん、ありがとうございました。
    姑に色々言われ続けていたからか、段々自分の感覚に自身がなくなっていました。でも結婚しても祖父母は祖父母ですよね!ほっとしました。

    実は曽祖父も亡くなったのですが、その時は電話で『お葬式行かないわよね~?いつまでもあなたを頼られてもねぇ~』と言われ・・・。
    姑怖さに行きませんでした・・・。バカだった~(泣)

    今度からは自分が正しいと思ったら、そうしたいと思います。怒られてもグチグチ言われてもめげないぞ!
    と言いながら少しビクビクしてますが。

    連名の年賀状は寒中見舞いと年賀状と、使い分けようと思います。教えて頂いてありがとうございました。

    トピ内ID:5024793536

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    トピ主さんは普通の感情の持ち主だと思います

    しおりをつける
    😠
    かりかり
    こういうお姑さんの考え方、嫌ですね!
    結婚したら縁遠くなるなんて。
    まったく心無い人だと思います。

    私は結婚したからといって、実の祖父母と縁遠くなるとは思いませんよ。
    だって血がつながってるんだから。
    少なくともお姑さんよりはね!

    年賀状、出しても良いんじゃないですか?
    それが普通だと思います。

    トピ内ID:2851486840

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