詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    別居後の話し合い

    お気に入り追加
    レス20
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐧
    イスタンブール
    恋愛
    夫33歳、私は30歳、結婚して1年で子供はいません。
    結婚後、同居をしてしばらくしてから夫から「一緒にいるのは無理」と言い切られました。
    同居後次第に夫がよそよそしくなり、お互い一人になって生活するほうがいいんじゃないかと言い始めました。夫は休みのない長時間労働で私は失業中という悪い条件で、結婚してから私の要求が多くなり(夫はイラっとするものの具体的な不満を言わないタイプ)、夫にとり安らげない家庭であったと言われました。私は心から反省し謝罪をしました。

    私は一端実家に帰り様子を見ましたが、その後の夫は戻ってきてほしくないの一点張り。別居が続いています。夫は忙しくて余裕がないと言っては話し合いができず、会いにいくことも拒まれ膠着状態です。「一緒は無理」とはいったものの「別れる」ともいわず、さらに「辛くなったら君から別れを切り出してもいい」「自分勝手でごめん」という夫。また、「時間をかけてお互い本当に必要な存在か考える」ともいう。当初は私に原因があったと思い反省しきりでしたが、いまは夫が問題なんじゃないかと思うようになりました。いまだに何が嫌で具体的にどうしたいのかハッキリしない夫、お互い別人格なんだから言葉で言わないと分からないですよね・・・。

    男性は悩むと口を開かなくなり、女性は問題を共有したがる傾向があると聞きます。かといって、いつまでも話し合いにならない曖昧な状況に困っています。
    まだやり直す可能性も探っています。書きこみを読まれた方は「あなたはやりなおしたいの?」って思われるかもしれません。迷っています。だから私は夫と話し合いがしたい。

    こういう場合はどういう視点をもてばいいのか、同じような経験をされた方、あるいは男性側の意見などお聞かせいただけると助かります。他の女性に気持ちがいった可能性もありますが、それは私にも落ち度があったことと考え探らないつもりです。

    トピ内ID:2880431433

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数20

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    幼稚な旦那

    しおりをつける
    blank
    匿名
    自分の考えを言えない、話し合いができない、
    幼稚だと思います。

    旦那様に話し合いを求めても、難しいと思います。
    「話し合いがしたい」って気持ちわかりますけど、
    それができていたら、そもそも今のような状態には
    なっていないはず。

    自分の気持ちや考えを上手く言葉にできず、
    他人と一緒に生活して生じる衝突や食い違いを
    解決・解消出来ない。しようとしない。
    問題に向き合わず逃げたいだけのように見えます。
    はっきりと別れを切り出さないのも、
    卑怯な感じ。

    話し合いを望んでも、相手は逃げたがっているのだから
    無理だと思います。

    あなた一人でがんばっても
    相手は同じ土俵に上がろうとしていないのだから
    独り相撲で消耗してしまうだけじゃないですか?

    トピ内ID:0481332798

    閉じる× 閉じる×

    同じケースとはいえないけれど。

    しおりをつける
    🐧
    ホーリー
    はじめまして。

    イスタンブール様、いま、この曖昧な状況に大変なエネルギーを使っておられることと察します。
    全く同じとはいえませんが、結婚年数、ご主人からトピ主さまが言われた内容、トピ主さんが考えておられること等、かなり似た状況の経験者として、コメントさせていただきます。

    結論は、お二人の相性が合わないのだと思います。
    ご主人自身、どうしていいのかわからいのではないでしょうか。
    どうして良いのかわからないので、はっきりもできないのだと思います。
    私のケースは、このトピ主さまの状況の次段階として、夫に何度も話し合いを提案しましたがかなわず。夫の曖昧な態度に耐えられず、ついに涙を流しながらでしたが私からお別れを決意しました。

    その後、次の出会いがありました。一度目の結婚で「(前)夫がこうなったのは、私にこんなあんな原因があったのでは。いや、夫自身に問題があるのでは・・・いや、私にはすごい欠点があるのではなかろうか・・・」とぐるぐる反省したり、あれこれ思い煩った点が、今の夫との間では、全く問題とならないことを発見しました。「相性」というものの存在を実感しました。

    トピ内ID:7047497435

    閉じる× 閉じる×

    貴方から言って貰いたいのでは?

    しおりをつける
    blank
    ぱふぱふ
    多分、貴方から別れたいと言って貰いたいのだと思います。
    話し合いになっても押し切られそうって気持ちがご主人の方にあって
    会いたくない、話したくない状態(今が楽)なのだと…。

    私なら、まだ30才、子供も居ない=真剣に第2の人生考えます。

    トピ内ID:1843903441

    閉じる× 閉じる×

    調停は?

    しおりをつける
    🐧
    リー
    調停で話し合いを申し入れたらどうですか?

    離婚するにしても、話し合うことなく離婚、というわけにもいかないでしょう。
    修復希望で、話し合いたい、と申請すればいいと思います。
    弁護士などつけなくても大丈夫です。

    調停の待合室を見ていると、結構一人で来ていらっしゃる方が多いです。
    調停というと、即離婚、と思う方もいますが、関係修復のため、とかでもいいんです。

    あとは、信頼できる知人、親戚とか?
    ただ、知り合いはどうしても、どっちかよりになってしまって、難しいでですよね。

    確かに、女性かな、という感じもしますね。
    でも、その場合も、ご自分ばかり悪いと思わないほうがいいですよ。
    夫婦関係を良くする努力もしないで、他の女性と交際なんて、夫として無責任ですから。

    がんばって!

    トピ内ID:9465813961

    閉じる× 閉じる×

    無責任な夫

    しおりをつける
    💡
    あっ
    ご主人からの不条理な申し出&話し合いも進まない状況
    お察しします。

    ただ問題点は話し合って確認する必要もなく、ご自身でわかっていらしゃいますよね。ご主人は身勝手な申し出をし、しかもそれのみを貫いている。ご自分のことしか考えられない現状から逃げたい一身の方なのです。

    自分に余裕がない状況下で相手から逃げ(しかも障害を共に過ごすつもりで結婚した大切な相手から)目の前からいなくする小手先だけの処理以外、何も自分で決断し最後までできない。

    このことだけで逃げる相手を追いかける価値はありません。

    ご主人が今はその状況下ではご自分がどうしたいのか、ご自身の為には
    どうするべきかゆっくり考え、別の道を視野に先の一歩を進まれた方が
    得策です。

    浮気しかり、問題から逃げる(男・女にかかわらず)人程、始末に悪いものはなく常識など全く無意味な振る舞いをすることを期待してはいけません。

    トピ内ID:5691014539

    閉じる× 閉じる×

    急がないで。

    しおりをつける
    🎂
    ちょこ
    うちも別居中で、私のほうから申し出ました。今は実家から通勤しています。
    私もトピ主さんのだんなさんの立場なので気持ちがわかるのですが、しばらくそっとしておいて欲しいというのが本音です。

    「自分勝手でごめん」って謝るってことは、だんなさんも申し訳ないと思っているはずです。ただ、すぐには結論は出せないと。

    長年積もった不満はなかなか気持ちが切り替わるものではありません。
    ここは長期戦を覚悟で、1~2年待ってみてはいかがですか。

    トピ内ID:9577919243

    閉じる× 閉じる×

    お辛いですね

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    話し合いの機会をも持てないとは、お辛いでしょう。別居をされてからどのくらい経過しているのでしょう?

    私も結婚当初、二人の生活を作っていくことが上手に出来ず、相手を責めたり、否定してしまったことがありました。
    私の夫は不倫に走ってしまいましたが、発言がイスタンブールさんのご主人にとても似ているのです。

    昼間でもご自宅に帰れるのであれば、「掃除しにいくから」等理由をつけて家に帰り、証拠がないか探してみたらいかがでしょう?
    不倫となれば対応策もご自身の考え方も変わります。
    事実を知った時は辛いですが、何も分らない今より楽になるかもしれません。
    私は気付かないまま過ごし、ますます二人の関係を悪化させてしまいました。私のようになって欲しくありません。

    こちらから話し合いの機会を求めても今の状態では難しいでしょう。
    離れていても彼のためにできることはありませんか?あなたの優しさを認識させることが重要です。
    押しつけがましくない愛情表現ができれば、彼の心も軟化するかもしれません。
    この状況で「夫が問題」と思っていると最悪の方向にしか話は進みませんよ。

    トピ内ID:7444875544

    閉じる× 閉じる×

    選択は2つに1つ!

    しおりをつける
    🙂
    スナフキン
    別れるか、夫婦を続けるかは、あなた次第です。あなたは、長時間労働している夫の気持ちをまったく理解しないでいると思います。文面から考えて、夫の方も2つの選択を考えています。仕事のため(給与確保のため)に必至に働いているのに、時間のありあまったあなたが、いろいろ要求すること自体が、苦痛なのです。

    あなたは、夫にとって、便利な存在”、”支える存在”、”なくてはならない存在”になるよう努力していますか?外で大変な思いをして帰ってきたとたんにお気楽な”わがまま”を毎日聞かせられたら、別れた方がましと感じるのは、当然のことです。あなたにも言い分が山ほどあるでしょうが、今は、気配り、心配りをしてあげる時ですよ。夫も自分の置かれている立場から長時間働いているのであって、好き好んでやっているわけではないと思いますよ。夜遅く帰ってくるのであれば、職場でとれるような夜食のおにぎりでもつくってあげてますか。毎朝5時に起きて。夜遅く帰った時にお茶の一杯でもだしてあげてますか?2言3言の会話を交わしてますか。

    夫の笑顔が見れてますか?たぶんこんな会話では?”私だって毎日家事で大変なのよ。”一生懸命が大事ですよ。

    トピ内ID:6279600942

    閉じる× 閉じる×

    何もしないの?

    しおりをつける
    blank
    uha
    反省しただけ? 実家に籠ってあなたが取った行動はなんですか?

    まずは仕事を見つける事でしょう。
    あなたが仕事をして、生活基盤を整えて、自信を取り戻して。
    それからようやく御主人と同じ土台に上がる事が出来るのではないでしょうか。
    今のあなたでは、再び同居しても同じ生活を繰り返す事が目に見えていませんか?

    自分の変化を形にして見せなきゃ、相手も納得できませんよ。

    トピ内ID:2383428601

    閉じる× 閉じる×

    そっとしておきましょう

    しおりをつける
    blank
    かおり
    ご主人も今は自分で整理がつかない状況なんだと思います。

    今話し合いをしても、きっとあなたは早く結論を出せと言うのではないでしょうか?または自分の考えた案を飲ませようとするのではないでしょうか?

    今は「考えがまとまったら連絡してね」 とだけ伝えて、そっとしておく方が得策だと思います。ご主人はあなたから大事にされていると感じるのではないでしょうか。

    妻としての器を見せる時だと思います。

    トピ内ID:6099260074

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。

    しおりをつける
    🐧
    イスタンブール

    見ず知らずの皆様からの投稿、とてもうれしく思います。
    実家に戻り3ヵ月、ひとり悶々としていたときに思い切って小町投稿しました。
    誰かに話を聞いてもらい、客観的な意見が欲しかったのです。
    ですのでとてもありがたいレスでした。

    皆様のものを読ませていただいて感じたことは
    いまは正面切って「話し合いたい」というアプローチがあまり賢明ではないな、ということです。
    不毛…かも知れないし、夫にとり負担なのも否定できません。

    毎日が自問自答の堂々めぐりです。
    ホーリーさんの状況にすごく似ています。

    自分にはものすごい欠点があるようにも思える。 
       →それはこの機にハッキリと自覚し、心底省しました
    でも夫にも問題があると夫もそれを認めている。
       →自分は弱い人間だ、自分は器が小さい、と弱音を吐いている
    何が悪いのか分からなくなっています。

    悪循環ですね。

    時間をかけて考えて、あまり疲れない程度に頑張ろうと思います。
    また、気づきの一言をぜひとも宜しくお願いします。
    レスを下さり、本当にありがとうございます!!

    トピ内ID:8722558029

    閉じる× 閉じる×

    やっぱりかなり近い感じがしましたか・・

    しおりをつける
    🐧
    ホーリー
    ホーリーです。再び。トピ主さんに、「ホーリーさんに状況がかなり近い。」とコメントいただき、出てきました。
    全く同じはずはありませんが、ええ、私もかなり近いと思いました。
    イスタンブールさん、悩んじゃいけない、考えても仕方ない、って自分で分かってても、どんなに他の方からアドバイス頂いても無理ですよね。
    自分を責め反省し、「反省してるの。変わった私を見て」と言っても受け入れてもらえず、それで相手を責め。
    人間ってうまくできてるなと思いました。考え過ぎて、苦しい状況があまりにも長く続くと、「も~だめ。この状況自分から脱出!」と思う瞬間が自然に来るのだと思いました。

    すべての人がそうではないと思いますが、イスタンブールさんには、その潔さ、その強さがある方だという感じがしました。
    イスタンブールさん、今が一番辛い時期だと思います。これ以上は、苦しくなりません。とことんぐるぐる考えて、(言葉悪くてすみません)、苦しんでください。それが次のステップへの力となります。

    本当に空けない夜はないです。大丈夫です。
    数年前の、不幸どん底の月日がうそのよう。今、幸せです。

    トピ内ID:7047497435

    閉じる× 閉じる×

    私なら・・・

    しおりをつける
    🐧
    りんす
    30代主婦です。

    私がトピ主さんの立場なら、ご主人が仕事で留守の時間帯に家に行き、掃除や洗濯、オニギリ程度のご飯、布団を干して敷いておく・・・くらいの家事をして、顔は合わせずに帰る・・・を1、2ヶ月試してみます。そして自分もパート程度でも仕事をする。

    休みなしの勤務状態で、寮生活でないのなら、彼が体や心を壊さないのか心配だから。

    この行為を夫側が迷惑だと思って妻が入室できないよう鍵を変えるなどするのでしたら諦めて離婚します。

    実家に逃げ帰って暮らしている(失礼!)ようでは前進しないと思いますよ。いつまでも娘気分ではいかがなものでしょう。「話合い」より「行動」あるのみですよ。

    トピ内ID:2209628638

    閉じる× 閉じる×

    同じような経験をしました 1

    しおりをつける
    😢
    あちゃ~
    こんにちは。
    数ヶ月前の私のようです。

    私は姑と同居しており、折り合いが悪いため、
    夫から「これ以上親とうまくいかないなら、離婚するしかない」ときり出され、
    その後の、色々あって、実家に戻りました。
    その間、私は夫とほとんど連絡が取れませんでした。
    メールしても、電話をしても返事は無く、話し合いの場すらもてませんでした。
    その間ずっと「やり直したい」「もっとうまくいく方法が必ずあるはず」と思い、
    「ああしたらどうだろう」「こうしたらどうだろう」と考えていました。
    でも、「もう離婚したほうがいいのかな」と思ったこともありました。

    しかし、いざ会って話すと「離婚するしかない」の1点張り。
    理由も私が納得できるような説明が出来無い有様。
    なので、途中で方針を変更しました。
    具体的に元に戻った場合に、夫にどんな協力が必要になるのかを考え、
    彼が協力してくれるかを確認するようにしました。
    そして、私が戻ったとしても、彼の協力を得られない事が分かりました。

    すみません、続きます。

    トピ内ID:7676682008

    閉じる× 閉じる×

    自分勝手だなぁ。

    しおりをつける
    blank
    ゆきんこ
    >私は心から反省し謝罪をしました。
    >私は一端実家に帰り様子を見ましたが、

    これでは、夫側には「改心した様子」が見えません。
    夫の会いたくはないという気持ちはわかるような気がします。
    それどころか、トピ主さんがいなくなりホッとしているのでは?

    >お互い別人格なんだから言葉で言わないと分からないですよね・・・。

    言うだけじゃだめなんです。
    謝罪した、反省した、謝ってんじゃん、話し合ってよ!
    じゃだめなんですよ。

    トピさんの「失業中」っていうのは、
    ご自身がそこに理由をつけたいのでしょうけれど、
    たぶん、違うんじゃないのかな。。。。

    夫にだって問題ありじゃん、って言ってる場合なのかな。。。。
    反省していたら、こうは言えないと思いました。

    トピ内ID:2178755454

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      トピ主です。

      しおりをつける
      🐧
      イスタンブール
      あらためてレスを下さった皆様ありがとうございます!
      こうして関心をもって下さる方々がいると思うだけでもとても心強いです。

      別居に至った経緯を少し加筆します。

      夫は仕事の都合で私より先に北国に転居。
      その1年後に同居し、私は長年勤めた会社を退職しました。

      しかし新生活でのつまづき。
      夫は常にイライラ。
      些細なことが許せない、私のやることすべて許せないみたいな…。
      夫には私の存在が疎ましく映ったようです。
      私は夫に負担をかけないように仕事探しをしたり、明るく振る舞ったりしました。
      結局夫から「もう感情が冷めて戻らない」「もう無理」と宣告。
      交際中とはまるで別人になっていました。
      ちなみに交際5年ですよ。

      私の接し方がそこまで悪かったのか、夫はよほど忙しく余裕がないのか。
      それがいまだに分かりません。

      結局、私は体調を崩して実家に身を寄せました。
      (逃げ帰った…確かに!!)
      それ以来帰ることも近寄ることも許してくれません。
      実家と彼のアパートは日本列島の半分の距離があります。
      いまはメールで、夫を労うことしかできません。

      トピ内ID:8722558029

      閉じる× 閉じる×

      同じような経験をしました2

      しおりをつける
      😢
      あちゃ~
      やり直すには相手の協力が不可欠です。
      自分が望む協力が得られないこともあります。
      相手も同じようにやり直そうと思っていなければ、やり直すことは難しい。
      相手にうまく自分の望む事を引き出させる事が出来れば
      思ったとおりに『やり直す』事が出来ると思います。

      ただ、『問題を2人で乗り越える事』を知らない可能性もありますので
      そのあたりを諭してくれる人も必要だと思います。
      その点、『調停』はいい手だと思います。
      私の夫は『2人で乗り越える』事を知らない人でした。
      トピ主さんのご主人がそうでないと願っています。

      トピ内ID:7676682008

      閉じる× 閉じる×

      2度目です

      しおりをつける
      🐱
      りんす
      15:02の書き込みを読みました・・・頑張って、その結果だったんですね。厳しい事を書いてごめんなさいね。

      北国に転勤してイライラしていらっしゃる・・・仕事のプレッシャー、気候(曇りの日が多い!)や人間関係の大きな変化がご主人を変えてしまったような気がします。正直少し、うつ気味なのかなとも感じました。

      私は転勤族の娘として育ち、やはり転勤のある人の妻になりましたが、ふだん余裕のあるおおらかに見える男性でも、環境の変化・仕事先の移動は精神的に消耗するものなのだなあ、と強く感じる出来事がいろいろありました。

      そこまでなさってトピ主さんも体調が悪いのでしたら、それ以上どうなさったらいいのか解決策が浮かばず申し訳ないのですが・・・

      トピ内ID:2209628638

      閉じる× 閉じる×

      なんとなくご主人の気持ち

      しおりをつける
      😨
      既婚男35
      ご主人にも色んな葛藤があるんだろうなぁ

      まず、北国での生活は本当に辛いです。
      慣れてない人があの冬を経験すると、軽い鬱になる位キツイです。
      そんな場所に、大好きな妻を呼ばないといけない辛さ
      そして、妻に仕事を辞めさせた申し訳なさ
      自分が妻を不幸にしてるのでは?別れた方が妻は幸せなのでは?
      そんな風に考えちゃうんでよ・・・
      更に妻は優しく明るく振舞われると、自分が情けなくなって・・・
      幸せにする為に結婚したのに、それが出来なくてイライラして、
      別れた方が楽なんだろうな~って考えちゃいます。

      別居しても離婚を出さないのは、本当はまだ好きなんだと思いますよ
      でも戻って来られると多分イライラするだろうし、嫌な思いさせてしまう
      もう自分でもどうすれば良いか判らなくなってんじゃないかなぁ?

      トピ内ID:4700782486

      閉じる× 閉じる×

      3度目のトピ主です

      しおりをつける
      🐧
      イスタンブール
      レスを下さった皆様、本当にありがとうございます!!
      さまざまな立場からのご意見はとても参考になりました。

      少ない情報から夫の気持ちまで察して下さる方がいて、
      本当に貴重な一言を頂いた気がします。

      北国の雪生活…夫は早く脱出したいといつも言っていました。
      そしていつも憂鬱そうに出社していました。
      そういう夫をどう支えれば良いのか分からず、
      むやみに責め合ったりして二人とも思いやりに欠けていました。
      余裕がないのはお互いさまでした。


      私が去り、夫がホッとしているというのは本当かもしれません。
      夫は今も私を好きかどうかは…なかなか難しいです。


      話し合いができないと悩むのではなく、
      しばらく距離をおいて、夫の心の準備ができたら提案しようと思います。
      話し合いの第3者がいるといいなというのは私も同感です。


      それにしても、ここ数日で不思議と気持ちが軽くなりました。
      いままで一人で抱えていた問題を、皆様に共有してもらえたおかげです!!
      ここで出会えた皆様に心から感謝します。

      数年後には笑って過ごす自分をイメージして頑張ります☆

      トピ内ID:8722558029

      閉じる× 閉じる×
      並び順:古い順
      • レス一覧
      • トピ主のみ (0)

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]

      アクセス数ランキング

      その他も見る
        その他も見る
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        使用イメージ
        使用イメージ

        マイページ利用でもっと便利に!

        お気に入り機能を使う ログイン
        レス求!トピ一覧

        注目トピ

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0