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    30代半ば 結婚に向けての準備の成果が出なくて・・

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    まちこ
    恋愛
    こんにちは。36歳、未婚の女性です。

    2年前に長く付き合っていた彼と別れてからお付き合いしている人はいません。
    別れた当初は、ただ落ち込むばかりで泣いたり彼とよりを戻したいということばかり考えていましたが、このままでは一生一人ぼっちになってしまうと新しい恋に向けて今年1年、色々と活動をはじめました。

    紹介してもらったり、サークルに入ったり、出会いが期待できそうな習い事を始めたり、お見合いパーティーに出かけたり、地域の結婚相談所にも登録してみたり、思いつく限りで出会いの活動を頑張ってきたのですが、なかなか彼氏ができない状況です。

    初めは、出会いさえあればなんとかなる!と思って色んなところに顔を出して出会いの場を広げたのですが、自分が好きになれない。いいなと思う人ができても相手の気持ちがつかめない・・。など、恋愛に発展させることって結構難しい事ですね。

    決して高望みしているわけでも無いのですが、なかなか恋愛できません。それでも諦めずに結婚に向けての準備を続けなければ何もないまま一人ぼっちの状況は変わりません。

    同じように結婚に向けての準備に励んでいるみなさんや30代半ばからの結婚に向けての準備で幸せをつかんだ方のご意見やアドバイスを頂きたくて相談させていただきました。
    どんな場所に出会いってあるのでしょうか?どこに行ったら出会えるのでしょうか?

    自分のタイムリミッドが迫っているので焦っても仕方ないと思いながらも気持ちばかりが焦ってしまい不安で仕方ありません。とにかく行動あるのみですが、どこに向かって動いていいのか分からなくなってしまいました。

    アドバイスよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:3080627956

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    現実を受け入れる

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    kiki
    納得がいかないという人もいるかもしれませんが、現実的にやはり男性は女性の年齢にかなり重きを置きます。
    もちろん例外はあるでしょうが、それは例外であって、世の男性の多くはやはり若い女性がよいというでしょう。

    実際、36歳というのは、はっきりいうとかなり難しくなってしまった年齢だと思います。
    20代のころにできたようなえり好みは、はっきり言ってできません。
    高望みをしているわけでないとおっしゃりますが、やはり高望みをしておられるのだと思います。
    歳を重ねて、男性を見る目も養われているでしょうから、自分では気がつかないうちに、実は20代のころよりもえり好みをしていることもあります。

    かといって安易な妥協はすべきではありません。
    せっかく結婚しても続かなければ意味がないですからね。
    ですから、アドバイスとしては、まず、とにかくこの一線、これを超える男性に出会わなければ一生結婚しないという最低限のラインを決めます。
    そして、できればそれを友人など第三者にいって、冷静な意見を聞きます。
    まず、自分の許容範囲がどこまであるのか、自覚するのが大切だと思います。

    トピ内ID:9077369072

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    逆説的ですが

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    蝙蝠
    あんまり必死になりすぎないほうがいいのではないかなと思います。
    初対面から「結婚したいオーラ」をぷんぷんに振りまいていると、引かれてしまう事もあるのではないでしょうか。
    それよりは、日々の暮らしを充実させて毎日を楽しむこと。
    そういう生き生きした姿を見せたほうが魅力的かも。
    じりじり迫ってくる女性よりは、捕まえないと逃げちゃうかもと思わせる女性のほうが良さそうでしょう。

    私は四年くらい彼氏がいない時期がありましたけれど、
    おひとりさま上等!つまらん男なんかと付き合うもんか、
    というくらいのスタンスで一人暮らしを楽しんでいたときに、
    趣味の集まりで知り合った人ととんとん拍子で結婚しました。

    結婚を意識していると、つい相手の条件からみてしまうと思いますが、
    あまり条件だけで選択肢を狭めないほうがいいのかなと思います。
    私は普通に勤め人と結婚するものだとばかり思っていたのですが、
    結婚相手は思いもよらない変わった職業の人でした。

    いい人と巡り会えるといいですね。

    トピ内ID:9620766357

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    出会いといっても

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    カリン
    実際には言葉が隠されているのですよね。「(自分が好きになれて、それでいて相手も自分のことをいいと思ってくれるような)出会いはどこにあるのでしょうか?」というのが男女問わずほとんどの人の思いなので、そうなるとそんなに簡単なことではないですよね。
    お互いの希望は高めに設定されていることが多いですし、かといって妥協してもいい結果になるとも思えないし。
    最近思うのは、結婚にむけての活動も大切なことですけれどそれと同時に独りで生きていく覚悟も持つことも必要だということです。それによって必要以上に悩まなくて済みますし、焦りから自分も相手も幸せにしないような結婚をしてしまうことも避けることができます。
    トピ主さんが求めているのはこんなアドバイスではなかったかもしれませんね。見当はずれだったらすみません。

    トピ内ID:5372965332

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    私も同じです

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    さびしんぼう
    36歳、未婚、結婚するつもりで交際していた彼に、半年前ふとした喧嘩が原因で
    一方的に別れを告げられました。
    復縁することをまだ完全に諦めたわけではありませんが、彼と復縁したとしても
    以前の二人にはもう戻れないからやめたほうがいいのかも、と日々葛藤しています。
    新しい恋を、と願う気持ちもありますが、本当に好きになった相手とでないと付き合えない性分のため、
    無理にサークルや結婚相談所に積極的に参加しよう、とは考えていません。
    なので最近では、ひょっこりいい人ができたら、あるいは彼が復縁を望んでくれたら結婚したい、
    そういう人が現れなかったら無理に結婚しなくてもいいのではないかと考えるようにしています。

    あと、ガツガツしているときは相手が寄ってこない、とも聞きました。
    なので、あんまり「結婚結婚」ってがっつかない方がいいのかも・・・

    トピ内ID:3949257436

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    参考までに

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    🙂
    ぴぷぷ
    まちこさんと同じ年です。気持ちよくわかります。

    私は2年前まで、出会いがないのと毎日楽しかったので彼氏いない暦数年っていう状況で、誰かに好きな気持ちがもてるのか疑問に思ってたくらいです。

    周りにも彼氏募集中を公言しまくり、出会いが期待できそうな場所にも行ったりしてがんばってましたが、何故かケミストリーを感じる人に出会いませんでした。

    そんなある日、前からスピリチュアルな友達が言ってた事を思い出しました。「住んでるところが関係してるよ。引越したら?」
    なんとなく気になってたのもあり、気分転換に長く住んでたアパートを引っ越すことにしました。

    するとすぐ、あれだけ出会いがなかった私に突然好きな人が現れました。お付き合いし始めるまで時間はかからず、引越してから数週間後には彼が出来たんです。これまで一人だったのが信じられないくらいにあっさり生活が変わりました。良い方に。

    振り返ると、あの時彼と出会えたのは、友達が言ってたように生活環境を変えたからかな、と思ってます。

    彼は今、私のご主人です。

    トピ内ID:0972144363

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    どんな意見が聞けるのか私も楽しみにしています

    しおりをつける
    🐤
    マメ
    私も全然ダメです~なのでそのお気持がとてもわかります。のでついつい書き込んでしまいました。
    沢山色んな事に顔を出して人と会って・・っていうのがまだまだ足りないのかな?っても思うんですがもう何したって無駄だってマイナス思考に切り替わってしまいました。
    なので、今は動くのをやめました。また、自分が動こうと思う時がくるのかな?って。
    確かにそのまま年をとっていくのは焦りますが動くのが嫌だなぁと思っているうちはダメかなぁと。

    もしかしたら結婚なんかできないかもなっても思っていますがそれも自分の運命なのかなって思うようになってきました。
    「結婚」って一人でできるわけじゃないし好きじゃない人とできるわけでもないですしね。

    私のは全然アドバイスにはなってなくて申し訳ありませんがどんな回答が寄せられるのか私も拝見させていただきます

    トピ内ID:3636265501

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    恋愛結婚は難しいものです

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    一時
    なんだか、恋愛はすぐに手に入るもののように思っている女性って多いみたいですが、長い人生で自分の心も体も開いて好きになれる異性との出会いって、3回もあれば良い方じゃないでしょうか。
    でも、結婚は簡単です。
    お見合いして条件だけオッケーならば、好きという感情が無くても(後から出ることに期待して)書類にサインすればできますから。
    自分の心トキメク恋愛をして、その結果として結婚に行き着きたいというのは、特に時間制限を設けている場合(○歳くらいまでに結婚したいとか)は、非常に手に入りにくいものだと思います。

    恋愛したいのならば、時間制限を外した方が良いです。
    そうすることで心の余裕が生まれる。人生流れるままという考えができれば、恋愛は楽しめます。
    結婚がしたいのならば、自分を好きになってくれる相手を大事にしてみることでしょうか。ときめかなくても。
    100人と会うのを1000人にしても、ときめかない時はときめかないのです。
    結婚を重点的に見たいのならば、結婚相談所を利用しても良いでしょう。
    結婚と恋愛を自分の中で理性的に切り離す事が出来る人こそ、恋愛結婚が手に入るのかもしれません。

    トピ内ID:0292834603

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    お互いに

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    りこ
    まちこ 様

    はじめまして!りこと申します。
    いつも「発言小町」のトピを拝見してる中で、こちらのトピに立ち止まりました。

    私も同じ36才・独身です。
    今年になって、ようやく「これはまずい」と自分の置かれている状況に非常事態宣言を出しました 汗。

    この11月に、某結婚情報センターに入会して活動を始めたばかりです。
    まだ、これといったお見合いのようなものはしておりませんが、これから
    本当に自分自身で活動していくということに期待と不安でビビッております。

    お互いにかけがえのないパートナーに出会えるようがんばっていきましょう♪

    トピ内ID:9099584934

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    私も逆説的に、、

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    🙂
    ミミ
    蝙蝠さんが書かれてるように、
    あまり意識しない方が上手くいくような気がします。

    私も体験談ですが
    30代になって、
    一人でも生きて行く覚悟をしたときに
    偶然、夫と出会い
    数年付き合った後に結婚しました。

    出会った場所はいわゆるお見合いパーティーだったのですが
    友人に無理矢理に誘われての参加。
    男性との出会いは期待せず、
    新しい女友達を作ろう!という気持ちでの参加でした。

    ですので
    あまり意気込まず、気楽に構えている方が
    結構、上手くいくのかも?と思っています。

    不安になるときもあるかもしれませんが
    吹っ切って強く生きる覚悟も必要かも?!

    トピ内ID:7020770224

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    独身でいることの覚悟も

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    waka
    まちこさん、頑張っていらっしゃいますね。

    「一生一人ぼっち」を極端に恐れているようですが、人生の伴侶は夫だけでなく、友人や知人も大切ですよ。

    ぜひ上野千鶴子さんの「おひとりさまの老後」を読んでみてください。
    どうせ結婚しても、夫に先立たれる確率も高く、女性はいずれ誰でもシングルになる可能性が高いのです。

    現実的に独身のまま老後を迎えるという選択肢も考えてみてもよいのでは?
    それをじっくり考えてみれば、何がそんなに「結婚できない」ことが恐怖だったのか、自分は結婚に何を求めているのかがクリアになると思います。

    個人的には「結婚できなくても平気。でもいいお話があったらいつでもウェルカムですよ」くらいの人の方が、魅力的だと思います。
    行動あるのみとおっしゃっていますが、行動だけでなく、じっくりと自分の心と向き合うことが、結婚への早道なのではないかと思います。

    トピ内ID:7518255899

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    恋愛

    しおりをつける
    🙂
    ppon
    >なかなか恋愛できません。
    こう思うのが失敗のもとだと思います。
    35歳を過ぎて結婚を意識するなら、恋愛というより結婚相手を探し、その後、恋愛の順番を受け入れないと難しいと思います。
    20代とは違います。

    トピ内ID:4762777602

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    少し気楽に

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    whisper
    いい歳をしたカップルなら、よほど身勝手な男でもない限り、付き合う以上結婚ということも考えます。
    暗黙の了解のようなもので、そうしたことをいちいち口に出さずとも当たり前に考えてくれる男を見つけることが大事だと思います。

    また、意識しすぎている人はすごく重いです。
    残り時間が少ないと考えている女性とはなかなか付き合う決心がつきません。

    それよりも自分の中から強い気持ちが生まれて来るような、ほんとに好きになれる人を見つけて、恋愛を楽しむ気持ちを持つことが大事だと思います。そうした気持ちは前向きで、女性をきれいにして、結果、機会もずっと広がると思います。
    (とはいっても、相手はちゃんと家庭を持てるような真っ当な人を選んでくださいね)

    トピ内ID:1496753817

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    頑張ってるよ

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    🐱
    白うさぎ
    こんにちは。私もトピ主さんより、2つ年上で、独身の白うさぎです。
    結婚相談所に、お見合いパーティーと頑張ってるけど、なかなか成果がでませんよ。時たまお見合いパーティに行くのさえ、おっくうになります。

    でも、今あきらめたら、後は孤独な老後だけとおもうんです。
    やっぱり、一生一人というのは、人間頑固になると思うしね。
    こんな状態の人って今のご時世いっぱいいると思うんです。
    お互い頑張りましょう。

    トピ内ID:9097237568

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    大丈夫。ちなみに私は37歳

    しおりをつける
    🙂
    ラララ
    応援したくて出てまいりました。

    私は36歳になる直前から出会い活動を行い、一年で約50人程の方とデートできました。方法は、地元の結婚相談所に半年入会・お見合い系ネットでの登録(3つ)・周囲に宣言・お見合いパーティー等で活動してきました。
    活動を通して知り合った、同性の友達から飲み会に誘っていただけたりもしました。

    私の考えるコツは、友達を増やす感覚で出会うと良いかなと思います。いきなり彼氏にしたい人に会いたいっていうのは、ハードルが高いと思いますので。

    今は、結局知合いにセッティングしてもらった飲み会で知り合った方とお付き合いしています。彼は、今までの活動がなかったら、お付き合いしなかったタイプです。活動を通して、私自身の人に対する見方も大きく変化したのを感じています。

    明るさ、笑顔、きれいな髪形をキープしてれば大丈夫!。私は去年が人生で一番もててました(笑)。

    出会いを楽しみながら、あせらずにがんばって下さい!応援しています。

    トピ内ID:2489438179

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    恋愛と結婚は違うと思います。

    しおりをつける
    🐶
    ponyokin
    私も一時さんと同じ意見です。
    恋愛を重視するか、結婚を重視するのか、まずはそこは分けたほうがいいと思います。
    年齢も30代半ばとすると、結婚を考える場合、いそいだほうが良いですね。
    恋愛結婚を考えていたら、結婚は無理かもしれません。
    結婚は、ある意味、簡単です。

    お見合いをして、お互いの条件が合致し、数回会って不快な感じがしなければそれで十分だからです。
    そして、お見合いであると、その後、一緒に生活しているうちに、だんだんと相手に愛着がわいてきますから、私の経験上、意外と素敵だな、と思います。
    恋愛結婚だと、あとは、飽きてくるだけ(笑)なんて話しもききます。
    恋愛結婚でもお見合い結婚でも、結婚した後は結局同じです。
    結婚は、恋愛とは違いますから、単調な生活の繰り返し、ふりかかる苦労は同じです。
    私も30代になって焦り、お見合いをして、すぐに結婚しました。恋愛も何も期待せず、だいたいの価値観が合えば、いいや、ぐらいの気持ちで結婚しました。
    結婚後、様々な苦労はありましたが、独身よりもずっと幸せだなと思っています。

    トピ内ID:2183759782

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      恋愛をしたいのか、結婚をしたいのか

      しおりをつける
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      匿名で
      既出ですが、恋愛をしたいのか、結婚をしたいのかハッキリさせる事が肝要かと思います。

      また今の時代、3人から4人に1人ぐらいの割合で生涯結婚しないのではないかとも言われています。望む事が全て叶えられるわけではないのが人生というものです。諦めもまた肝要かと思います。

      トピ内ID:1259021385

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      恋愛と結婚は別

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      😑
      ケロン
      34歳独身です。
      私も長く付き合って結婚したいと思っていた彼から「結婚する気はなくなった」と突然言われ8月に別れたばかりです。
      今までは恋愛結婚を望んでいましたが、結婚を熱望していた人に結婚を断られた時点で、もう恋愛結婚は無理だと悟りました。彼と結婚できないなら、他の誰とでも同じとさえ思いました。でも子供が欲しいので、早く「結婚」はしたいのです。

      男性を見る目はすっかり変わりました。以前は自分のタイプの人を探していましたが、今は結婚して一緒に生活できる人かを重点に置くようになりました。もちろん生理的に受け付けないとかは無理ですが、結婚できる条件を満たし、相手が好意を示してくれるなら今は好きじゃなくてもお受けすることをお勧めします。

      結婚情報サービスは並行して入っていましたが、なかなか良い人はいません。お勧めはネットお見合いなどの真面目なサイトです。私は8月にすぐ登録して今はまだお付き合いしていませんが、何度も会っている人がいます。

      好きになった人が結婚してくれるとは限らないのです。恋愛だけがしたいのか、とにかく結婚がしたいのか、真剣に考えてください。

      トピ内ID:4590097507

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      同じ悩みを持っています。

      しおりをつける
      🙂
      葵の上
      30歳独身女性です。
      今年一年、所謂「結婚にむけての活動」をがんばろうと決意し、思うような効果が
      得られず、早くも年末。
      本当に、「どうやったら…どこに行ったら…」と日々考えています。
      料理や身だしなみ、文化に触れる等の自己の向上に努め、
      紹介所への入会、パーティ、知人からの紹介で約20名ほどの方にお会いしました。プライベートで好意を持った男性にアプローチもしました。
      (彼女が居らして、振られてしまいましたが)

      悩みがピークに達して、霊感のある方に見てもらったところ、
      前述のぴぷぷさんの仰るように、「どこに住んでいるの?あなたが部屋に入って来るなり、とても空気が重いわ」と言われました。
      川に面したアパートなのですが、湿気が多い所は良くないそうで、
      可能なら引越した方が良いとのこと。
      それが無理なら、充分に換気することと言われました。
      住居だけが原因では無いと思いますが、引越しも視野に入れています。

      絶対に結婚したいので。

      トピ内ID:8901822068

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      笑顔を忘れず、意識しすぎず…行動あるのみ!

      しおりをつける
      🙂
      ぽんず
      こんにちは。応援したくて出てまいりました。
      私もラララさんと同じく、去年36になる直前から活動開始し、
      約8ヶ月で40人ほどの方とお会いしました。
      方法は、知人の紹介、結婚相談所(2箇所)、
      ネットお見合い(多数登録・良かったのは3つ)、
      お見合いパーティ(ほぼ毎週)、社会人サークル(2つ)…etc。

      いや~、我ながらがんばった(笑)。
      結果、ネットのお見合いサイトで出会った方と、年明けに婚姻届を提出します。
      今までで1番良い「恋愛」してますよ。
      結婚を意識した始まりでも、お互い好きになればそれは恋愛じゃないかな。

      不安になるお気持ち、すごくよくわかります。
      でも、「恋愛か結婚か」など頭で考えずに、
      「自分はどんな人と一緒に暮らしたいのか」をイメージしてみてください。

      あとおすすめは、
      ・歯のホワイトニング(これ効きます!ぱっと明るい笑顔になります)
      ・美容院はこまめに(髪型は顔の額縁ですからね~)
      ・とにかく笑顔。優しい笑顔は最強です。がんばって!

      トピ内ID:2924343310

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      こればっかりは縁なので

      しおりをつける
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      ほるた
      30代男性ですが、似たような経験があります。
      5年間の婚活を経て、なんとか結婚にこぎつけた者です。

      活動をはじめる前は「彼女いない歴=人生」でした。
      やはり合コンや紹介をたのみ、結婚相談所、出会いに
      繋がりそうな習い事に精を出してました。

      が、全くダメでした。運良くデートにこぎつけても
      2度以上会ってくれた女性は片手でたりるくらいで。
      それこそこれもトピ主さんと同じで、相手に求めたのは
      「ごく普通」ということだったんですが。

      そんなとき、たまたま知り合った女性が、普通に
      考えると自分なんか相手にもされないだろうなと
      いうくらい条件のいい方だったんです。

      こんな人と知り合いでいれるだけでも幸せだ、という態度で
      つかず離れずの関係を続けていたら、向こうが焦れて(笑)
      正式につきあうことになり、後はとんとん拍子に結婚しました。

      既にレスがついてますが、「結婚したいオーラ」を消すこと
      からかなと思います。自分像を確立して、その自分を認めて
      くれる人と自然な人間関係を作ることが、急がば回れ的に
      有効な気がします。

      あきらめず、でもオーラを出しすぎないように、
      がんばってくださいね。

      トピ内ID:4661653340

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      同じです

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      blank
      雪空
      36歳独身。
      結婚しなくてもいいかなと思ったこともありましたがやはり結婚したいです。

      スポーツクラブで知り合った友達に飲み会に誘ってもらったりしています。
      お見合いパーティーはまだ勇気がなくて参加したことはありません。
      飲み会では社交辞令も兼ねてかお誘いもありますが、この人だと決定的に思える人がいません。
      既婚者や年上の友達に相談するとみんな「とりあえず会ってみなきゃ始まらない」と言いますが、気軽に会えない自分がいます。
      結婚を意識し過ぎてるんだと気づいて少し肩の力を抜いてみようと思いました。

      先日、飲み会がありまして年下の方ですが二人からお誘いもらいました。
      で、とりあえず会ってみようかなぁと思ってます。
      若くなくてもやっぱり「気楽な気持ち」ってありだと思います

      トピ内ID:0286383285

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      複数は追わない

      しおりをつける
      blank
      くも
      私は30代後半になってから結婚しました。
      その経験から見ると、トピ主さんは結婚にいろんな条件を求めていて、自分から難しくしてしまっています。ご自身が結婚に何を求めているのかを、もう一度考え直したほうがいいように思いました。

      なんとか30代までにとタイムリミット重視なら、相手にこだわってはいけません。本当の恋愛がしたいのなら、延長線上に結婚がありそうかどうか気にしてはいけません。
      とにかく、複数のことを同時に追うのは、やはり30代になってしまうとどんどん難しくなっていくことを、まず認識なさったほうが、結局は近道だと思います。

      その上で、とにかくタイムリミットを意識するのをやめてみてはいかがでしょう?限られた期限内になんとかしようとすると、単に焦って変な結果を招くばかりでなく、当然自分の選択肢も狭くしてしまいます。期限を気にせず、落ち着いて相手のことを知る時間を持つ心の余裕があれば、最初はだめだと思った人が案外掘り出し物だったとか、前からいいと思っていた人のほうが逆に年齢を気にし始めたりすることもあります。

      落ちついて、まずはご自分を大事にしてください。

      トピ内ID:8889595396

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      アドバイスありがとうございます

      しおりをつける
      blank
      まちこ(トピ主です)
      みなさん親身になってアドバイスを頂きありがとうございます。

      自分の中で「好きだと思える人」と結婚したい!という思いはもちろんあるのですが、この年齢ですから、「あんまり・・・」と思う人であっても、「その人の人となりを知る」為にも、何度か会ってみたり、こちらから積極的に仲良くなってみたりしています。

      そういう中で、ほんの何人かは好意を持ってくれて「付き合おう」と言われたこともあったのですが、数回会った程度でお付き合い云々の話が出ても、判断しかねるところがあり、「もう少し考えさせてほしいです」と一旦保留させてもらったところ、そのまま終わってしまった。ということがありました。

      こっちはこれから仲良くなりたいと思っていたのにな・・と思いながらも、自分の行動があまり良くなかったのかな?と考えたりもしましたが、よく分かりません。

      自分から好きになった人じゃなくちゃ嫌だ!とばかり思っているわけではないのですが、こんな感じでなかなかお付き合いに発展しないのが現状です。皆さんのアドバイスにもあるように、結婚オーラを出しすぎず、とにかく行動あるのみでこれからも進んでいくしかないですね

      トピ内ID:9516545233

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      がんばれ!

      しおりをつける
      🐱
      mirurin
      何かと言うと「女は歳が。。」って言いたがる人が多いけど、
      そんなことばっかりに囚われている必要&時間はいりません。
      確かに外してはいないけど、肩書きだけで探す場合とか、
      若い人やかっこいい人しか眼中にないっていうのじゃなければそれほど。
      その歳に合った出会いもこれからいっぱいあるはずです。
      これからもチャンスがありそうな所へはどんどん出かけてください!

      ただ皆さんおっしゃるように、ガツガツだけは気をつけた方がいいですよね。
      あと趣味や好きな物を見つけて、ぜひそちらも大いに楽しんで欲しいです。

      トピ主さんの場合は恐らくまだ前の彼のことが忘れられないのが原因だと思います。
      こういうところだとそれこそトピ主さんの歳と状況くらいしか判断材料がないので、歳が、、と言いたくなるのも分かりますがそうなのではないですか?

      何かに夢中になって、お仕事も頑張って、人の話を優しく聴いてあげられる人なら、気づいたら大切な誰かが傍にいるはずです。
      心配せずに日々を楽しんでくださいね☆

      トピ内ID:1795528914

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      「つきあおう」と言われたら

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      😀
      紅玉
      トピ主さん、余程のタイプ違いでなければ、付き合いませんかと言われたら付き合ってみるのも良いんじゃないかと思いますよ。

      何人かの人に返事を保留しているうちに駄目になってしまった、とありましたが、勿体ないです。

      トピ内ID:6761960384

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