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    お正月の帰省に夫が…

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    😨
    hana
    ひと
    お正月の帰省で、1月1日は夫の実家。夫の実家には、泊まれるスペースが少ない&義兄に新生児の息子がいるため泊まりません。
    私は本当にいいの?と聞きましたがいい。の一点張り。
    そして、1月2日に私の実家に泊まって、3日に帰ることになっていました。
    夫は3日の夜に友達と新年会を約束したようです。

    しかし、私の姉がどうしても3日4日しか休みが取れない(看護師です)ということが昨日わかり、3日4日に変えてくれないか?と連絡がありました。もう一人の姉の家族もそれで了承しました。

    そこで夫に話したらすごく嫌な顔をして、泊まらないとダメなの?と言われました。
    (2日に泊まるとなっていたときは、泊まることはいいよ~と了承していました)
    決め付けでなく悪いんだけど姉がそう言ってると相談した形です。

    私の実家は父と祖父だけで住んでいて、お正月みんなが揃うことを楽しみにしています。
    また私たち姉妹家族が別々の日に泊まり行くといろんなご飯の準備が3日間もあるからしんどいといいます。
    (今回ではありませんが、私が独身時代、昔姉二人が別の日に帰ってきて私だけにぽろっとそう漏らしていました)
    台所は姉妹で手伝います。が、実家にいるときくらいゆっくりしろ。と言ってくれます。

    という理由から姉妹が連泊するのは避けたいのですが、夫がものすごく不愉快そうです。
    私たちが結婚して初めてのお正月ですから、仕事の姉に合わせて帰りたいと思うのです。
    結婚したんだからお正月くらい親戚づきあいを優先させて欲しいと思う私はわがままですか?

    もちろん、私が逆の立場なら夫の実家に行くことを優先させます。
    友達と新年会だから泊まりませ~ん。と一人だけ帰るなんて・・と思ってしまいます。
    実家に泊まるなんて年に2回。まして一泊だけなのに・・とイライラしてしまいます。

    トピ内ID:9781103679

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    ご主人にとって、新年会は

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    🐱
    さと姫
    楽しみにしていたイベントなのではないでしょうか。
    家族全員が揃うことを優先したいトピ主さんの言い分も分かりますが、ご主人の気持ちは、「なんて妻側の実家のために(義姉の都合で)自分の楽しみを犠牲にしなければならないのか」ということなのでしょうね。

    別に毎年というわけではなし、今回くらい、ご主人一人が先に帰ってもよいではないのですか。

    トピ内ID:8298561229

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    トピ主さん一人で泊まれば?

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    blank
    haru
    トピを読んでご主人の言うのは当然かなあと思ってしまいました。親戚付き合いと言っても親姉妹だけなんだし、それにご主人の予定をキャンセルさせてまで付き合わせるのはトピ主さんが自分勝手かなーと。
    トピ主さんにとっても姉妹揃うのはお正月くらいかもしれないけれど、ご主人にとっても友達が集まれるのもお正月くらいだったりするんじゃないですか?

    無理にご主人を付き合わせずに、トピ主さんだけ泊まるとかでいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:3615297067

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    一人で泊まれば?

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    blank
    遥花
    3日に行ってトピ主さんだけ泊まり、ご主人は泊まらずに帰ればいいじゃないですか。
    それじゃダメなの?
    別に正月だからって、そんなにこだわらなくてもいいのでは?

    私は夫の実家は嫌いじゃないですが、友達との新年会も行きたいなぁ。

    トピ内ID:2360284525

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    まぁまぁ!

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    blank
    おばさん
    新婚さんなのですね。おめでとうございます。
    いいんじゃないですか?
    最初から 2日にトピ主さんのご実家に泊まることになっていたのなら
    予定通り お二人は2日に泊まり ご主人は翌日帰宅。
    ご主人は お友達と新年会とのことなので きっと3日の晩は 午前様ですから トピ主さんだけ 翌3日も泊まればいいのでは?
    「連泊は避けたい」と仰っていますが トピ主さんが2日の台所を一切引き受ければいいではないですか(多分 そのおつもりだと思いますが)。
    お父様には 強く「座っていて!」と 娘の一喝(!)で(笑)。
    新婚さんだと いろいろと形式や親のことを独身のとき以上に考えてしまい ご自分達の生活スタイルを狭めてしまいがちですが
    「いつも夫婦揃って実家訪問」でなくてもいいのではありませんか?
    結婚15年目の我が家は 年数と共に 配偶者なしで実家に行くことが増えました。

    トピ内ID:2415711772

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    どうしてかな~?

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    blank
    あい
    どうして無理やり自分の家族の相手をさせようとするのかな~?

    世間の義理の親は嫁がかわいいわけでもないのに、嫁なんだからと帰省を強要。
    同じように嫁も自分の姉妹が帰ってくるのだからと、夫に帰省を強要。

    夫にとってみたら、嫁さんの姉妹と話するより、仲間内の新年会の方が絶対に楽しいでしょう。
    おんな同士好きにしてればいいものをなぜ夫を巻き込むのか?

    夫婦揃ってたほうが?
    その発想、世間の嫌われ姑と同じ。

    形揃えたい。嫁がどんなにつまらなくても義務?

    トピ主さん、義理の付き合いがいかにつまらないか、まだまだ新婚だからわからないと思います。しかも1日に一日付き合うだけだからわからないのです。

    夫にムカついてるなんてまだまだ幸せです。

    姑が強かったら、3日ずっといなさいと言われますよ。自分の実家に行けるだけまし。
    そんなことも理解できないと夫婦仲崩壊しますよ。

    新年会行かせてあげましょう。

    トピ内ID:5071859624

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    予定を変更しているのはあなたのほうなのに

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    blank
    mameshiba
    予定を変更しているのはあなたのほうなのに、
    しかもご主人はすでに友達と予定を入れてしまっているのに、
    あなたの都合で変更を申し出ているのに、それを夫が許諾しないからって、
    あなたが不機嫌になるのっておかしいと思います。
    私が夫の立場ならとは言うけど、実際にそういうことになったわけじゃないんだろうし、
    それどころか夫実家に泊まらなくていいとなっているのに、
    夫が当初の予定を変更してまで嫁実家に泊まらなければならない理由はわかりません。

    夫に顔は出してもらうとしても、宿泊はしてもらわなくてもよしとすべきだと私は思います。

    トピ内ID:4899697360

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    一人で帰省してはいかがでしょうか?

    しおりをつける
    🐷
    メタボ神父
    だんなさんが先に友人と新年会の約束をしており、それを後から変更して欲しい、と言ったから不機嫌になったのでしょう。

    そんなに宿泊したいのであれば、だんなさんを先に帰して、トピ主さんだけ泊まってはいかがでしょうか?

    隣で見ている妻もそのように言ってますよ。

    トピ内ID:5524759871

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    泊まらなくちゃだめなの?

    しおりをつける
    😨
    いちごクッキー
    …と私も思います。
    行かないと言ってないんですよね?
    泊まらないけど、行くんですよね?ご主人。

    顔を出せば、泊まらなくてもいいと思います。
    ご主人は、友達と約束したんですよ、先に。

    結婚最初の年だからもなんもないです。
    約束を先にしたんだから、ご主人は、お友達優先でいいと思います。

    結婚したんだから、来年も再来年もずーーーっとあります。

    今年は、この際だから、姉妹・親・祖父だけで家族水入らずを
    楽しむ!ということにしたらいいと思います。

    私が、ご主人の立場だったら、
    「もう約束したんだから!私は、泊まらないで昼間だけで帰るね」と言います。

    親にも姉妹にも「夫、先に友達と約束してたから…。ごめんねー、泊まれなくて」と言えば、「そうなんだー、じゃ、また来年」で済むと思いませんか?

    トピ内ID:1101020601

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    ご主人だって

    しおりをつける
    blank
    みなみ
    友達との新年会を楽しみにしていたんでしょう。
    約束をしているのにお姉さんの都合に合わせて一方的に断るのはムッと来ても仕方がないでしょう。

    3日の昼間に行って、ご主人だけ日帰りであなただけ泊まれば良いのでは?
    ご主人は予定通り友達と新年会に出かければ良いと思います。
    どうせ一人で夜出かけるなら、あなたが一人で泊まっても文句は言わないでしょう。

    トピ内ID:3004218843

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    解決策は

    しおりをつける
    🙂
    まみぃ
    簡単な解決策があります。
    旦那さんだけ、3日は日帰りで帰ればいいのです。
    新年会とは言わず、仕事で泊まれない、でいいと思います。
    トピ主さんは、残って実家に泊まる。

    実は、そうすればトピ主さんと実家の人達も気楽ですし、
    旦那さんの実家をトピ主さんは日帰りするわけですから、
    〔旦那さんがいいと言っているからですが、〕
    それと同じ、平等だと思えばいいと思います。

    トピ内ID:5307095074

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    仕方ないでしょ

    しおりをつける
    blank
    はちみつ
    実家がどちらか分かりませんが、旦那さんだけ日帰りすればいいのではないですか?
    実家に行くことを嫌がってる訳ではないんですよね。
    最初の予定に合わせて友達と新年会の約束をしたのに、急遽変更になったから新年会も変更してって・・
    友達の予定もあるでしょう。
    こんな事で揉めない方が賢明ですよ。

    トピ内ID:7484689658

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    先約優先は仕方ない

    しおりをつける
    blank
    イケメンエリート男性
    30代の独身男性です。
    ダンナさんの新年会がどんな集まりかは分かりませんが、何人もの大人が日取りを揃えて集まるってのは、それなりに大変なことです。
    遠方で交代制の仕事をしている仲間は、その新年会に合わせて帰ってきたりしますし。

    幹事役の人が何度も参加者に連絡をとってくれて日程を決めたのに、後から予定が入ってきたとしたら、たとえそれが仕事だったとしても、嫌な顔になります。

    3日は昼間のうちに義姉さんと挨拶してダンナさんは新年会へ、トピ主さんだけご実家に泊まる、って形じゃ駄目なんでしょうか?

    トピ内ID:1945134929

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    私だったら気にしないけど

    しおりをつける
    blank
    日帰り出来る距離なら
    ご主人だけ用があると言って
    帰ったらいかがですか?

    私の実家は車で一時間半の距離ですが
    泊ったことありませんよ。
    泊る気もないし……。
    いろいろ準備が面倒でしょうからね~。

    トピ内ID:0241366469

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    トピ主さんだけ泊られては?

    しおりをつける
    blank
    ハナコ
    ご主人は既に約束されているのならば、昼間ご一緒に実家へ行き夜はトピ主さんだけ泊られては?
    ご友人のご都合だって考えなければなりませんし。

    トピ内ID:5451523354

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    私だったらは・・

    しおりをつける
    blank
    00100kai
    通用しなくないですか?旦那さんだって最初の予定(2,3)に合わせ新年会を予定したのでしょ 逆に妻の都合で旦那さんの予定を変えてくれに対しては何も思わないのですか?何故日帰りはダメなのかわかりません。行ってくれるだけで良いではないですか・・

    トピ内ID:4990697265

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      あなたのわがままです!!!!!!!

      しおりをつける
      ゆきだるまんま
      このレスを読んで迷いもなくこの人わがまま!!って、思いました。
      旦那さまがかわいそうです。
      お友達との新年会、楽しみにされてたと思いますよ!それをわかってあげれないなんて・・・。
      女の人と違って男の人は仕事の関係もあり、なかなかみんなそろって集まれないものですよ!
      しかも、先に決まってた約束でしょう???
      帰省はあなた一人ですればいいじゃないですか!!

      この小町の中で色々な帰省に関するレスを見てきたけど・・初めてトピ主さんに疑問を感じました・・・。

      トピ内ID:0067803885

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      新婚さんだからかな?

      しおりをつける
      blank
      乙女
      私がトピ主さんならば・・
      1日に夫の実家を日帰りするのなら、
      2日は夫婦水入らずで過ごし、
      3日に夫と共に実家に顔を出し、
      私は、その日は実家に泊まり、
      夫には夕方に帰って新年会に行ってもらいます。

      ものは考えようです。
      ご主人が新年会に行くのならば、
      私は家を留守にして
      実家に泊まりくつろがせてもらうと考えます。

      妥協点になると思います。

      お父様やおじい様は、
      新年にお二人で挨拶に来てくれた事で
      満足されると思いますよ。
      逆に、ご主人に泊まられるよりも、先に帰ってもらい
      トピ主さんとお姉様と水入らずで過ごされる方が気が楽で
      楽しめると思います。

      新婚さんだと常に一緒にと考えてしまうのだと思いますが、
      今回のことで、ご主人に不満を持ったり持たれたりするのは
      もったいないと思います。

      お父様達には「夫は仕事先の新年会に行く」と言えばいいと思います。
      嘘も方便です。
      トピ主さんはお父様の大切な娘ですが、独立した家庭の妻です。
      娘の立場ではなく、妻の立場での立ち振る舞いの見せ所です。
      ご主人に見せ付けましょうよ。

      トピ内ID:3498506341

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      特に旦那さんが悪いとは思えません。

      しおりをつける
      blank
      スリクソン2
      既婚男性です。お互いが自分のわがままを認めて、歩み寄れるならそれに越したことありません。ただ、今回のポイントは、奥さんの帰省スケジュールで2日に泊まることが決まった後に、旦那さんが3日の夜に飲み会を入れたのであれば、旦那さんは空きスケジュールを利用して約束した訳で、
      それを一方的に変更してほしいというのは、いかがなものか?と思います。どこかで”たかが飲み会”と勝手に思っていませんか? 旦那さんにとっては久しぶりに友人と会う機会かもしれませんよ。

      トピ内ID:3752373262

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      私なら自分だけ泊まる

      しおりをつける
      🐴
      かみちょん
      別に行きたくないって言っているわけではないのだし、泊まれないけど顔は出すんだからいいんじゃないですか?お姉さん達もみんな集まるわけですし、トピ主さんのご主人、一人途中退席でも十分楽しいお正月を過ごせると思うのですが。

      この場合、私なら自分だけ泊まります。さみしいな~とかつまんないな~って言われたら、「そんな急に予定変更とか言われても無理!こっちも色々用事があるし。つーか、私じゃご不満ですかい?」って言っておしまいですね。

      私の親戚はお正月に祖父の家に全員集合してましたが、血縁者は泊まったりしますけど、そのご主人や奥さん方は泊まりたい人だけ泊まる感じだったんで、帰る人がいても変じゃないけどなあ~と思ってしまうのですが…。うちの親戚が変なんでしょうか?

      >実家に泊まるなんて年に2回。

      てことは、次はお盆かな?「今回は予定が変わっちゃったからしょうがないけど、次は実家のほうを優先してもらうからね!」と念を押しておけばいいのでは?

      トピ内ID:2547009549

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      あなたの言い分もよ~く分かりますが・・

      しおりをつける
      🐤
      京子
      ご主人にも友達とのお付き合いがあって、皆いろいろな都合を合わせて決まった日程なのだろうと思います。たとえ、あなたが相談という形をとったと主張しても、ちゃんとそれに対しては「泊まらないとだめなのか?」と意思表示しているわけですし、結果、あなたが不機嫌になっているとしたらご主人には友達との約束をキャンセルしろと強制されているも同然と感じても仕方ないことだと思います。あなたは結局自分の実家の都合を優先し、それにご主人を誘導しようとしてます。私なら、姉の都合で3日に実家に帰省したいがどうか?、あなたは夜新年会だからもし良ければ私だけそのまま実家に泊まってもよいかしら?、というように尋ねます。夫には一応実家に新年の挨拶に来てもらっただけでよしとします。なにせ、予定を変更するので夫にはこれ以上は望みません。また、実家に泊まるのもお許しをもらう必要はないですが、何事も夫の了解も得たいので一応言い方はお伺いを立てるようにしています。言い方一つで気持ちよく出してばもらえればお互い気分がいいですから。

      トピ内ID:4729080750

      閉じる× 閉じる×

      いいんじゃない

      しおりをつける
      blank
      木枯らし
      トピ主さんの「結婚して初めてのお正月なのに」というのはわかりますが、ご主人の予定の方が先に決まっていたのだし、ご主人だけ先に帰っても仕方ないのかもしれませんね。私だったらちょっと寂しいかもしれませんが、「予定がはいってたから」と実家には言って、一人で泊まるかも。ご主人は新年会が楽しみなんですよ。ご主人のおつきあいも大切になさって夫婦円満にすごしてくださいね。

      トピ内ID:7781686184

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      旦那さんは新年会をキャンセルしなくちゃならない

      しおりをつける
      通りすがり
      あなたのいいたいことはわかります。

      しかし、旦那さんは友人との新年会を先に約束していました。
      それをキャンセルしないといけないのです。友人たちに落ち度はありません。

      あなたのお姉さんの都合も、旦那さんの都合も対等で同レベルです。
      もちろん、泊めてくださるあなたの実家のご両親の意見も尊重すべきでしょう。

      この場合、ひたすらご主人に謝って、ごめんねと泊まってもらうか、
      一人で帰ってもらうしかないでしょう。

      あなたがイライラするのは筋違いです。

      トピ内ID:4211956057

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      泊まらないとダメなの?

      しおりをつける
      🙂
      聖マリノ
      私も「泊まらないとダメなの?」って思いました。
      ご主人はトピ主さんだけが泊まることも不可なんですか?
      OKなら、トピ主さんだけが泊まればいいと思います。
      ご主人は顔さえ見せればいいでしょう。

      トピ内ID:4180148736

      閉じる× 閉じる×

      あなたの考え方が?

      しおりをつける
      blank
      hanaさん、ご主人は、あなたのご実家に2日に泊まって3日に帰る計画を快く了承なさって下さったのですよね。そちて3日の夜には、友人との新年会が既に決まっているのですよね。

      あなたのお姉さんの都合があるから、計画を替えて欲しいって頼んで、彼が同意しないからとイライラするあなたが、私には分かりません。
      2日にあなたのご実家に泊まるから、新年会は3日の夜と、既に計画決まっていたんでしょ?
      “決めつけではなく、相談した”そうですが、相談なら彼が3日は友人との新年会が既に決まっているから泊まれないと言ってもイライラとはしないのでは?


      「もちろん、私が逆の立場なら夫の実家に行くことを優先させます。」って書いていらっしゃいますが、この手の台詞は、良く聞きますよね。
      ご主人に新年会に行くな、或いは、あなたの実家に泊まる事になったから新年会の日を変えさせろという事ですか?

      3日にご実家で過ごして頂いて、3日の夜は気持ち良く新年会に送り出しましょう。

      お父様が主夫業でお疲れになるのなら、何故、あなた方が、私達に任せてと、お父様方をのんびりとさせて上げないのですか?

      トピ内ID:7970405879

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      う~ん・・

      しおりをつける
      😨
      フーコ
      社会人になると、新年会でしか会えない友達もいますよね。
      だから私は夫さんが我儘だとは思えません。

      ご飯の準備が3日あるからしんどい
      って理由と
      新年会があるから帰りたい
      って理由は
      レベルにすれば同じくらいですよ。

      旦那さんだけ3日の夜に帰してあげてはどうですか?
      別にお父様とお爺様は、姉妹さえ揃えば嬉しいと思いますし。

      トピ内ID:3202173530

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        我儘とは思いませんが、

        しおりをつける
        blank
        natu
        結婚されたばかりで、まだご実家よりの意識が強いんだろうなと思いました。
        もう結婚されたのですから、夫婦がご自分の家族と心得、そのご家族を第一
        優先に大事にされたらどうでしょうか。勿論ご主人にもそうしてもらわなければ
        困りますよね?ご主人が自分の実家優先だったら妻は困ります。

        >私の実家は父と祖父だけで住んでいて、お正月みんなが揃うことを楽しみにしています。

        これ、お気持ちはよくわかりますよ。
        お父様とお爺様に寂しい思いをさせたくない、喜ぶ顔が見たい、
        きっとトピ主さんは優しい子供に育ったんだと思います。
        でもそこはほどほどにしなくてはこの先の夫婦関係に溝が入るのでは?

        3人姉妹が毎年の盆暮れに必ず都合を合わせることにこだわる余り
        夫婦関係に溝が入ることはお父様も喜ばないと思いますよ。

        「最初に2日に泊まると夫に言ってあったので3日に予定を入れたみたい。
        なので私だけ泊まることにするね。」ですむ話ではないかな。

        トピ内ID:4845091183

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        距離がわかりませんが

        しおりをつける
        blank
        ik
        トピの内容から現在の住居とお二人のご実家の3箇所がそれほど遠方ではないと推定してレスします。
        まずご主人の実家に1日に到着。実家に宿泊が不可能ならば近くのホテルにでも宿泊し1日・2日と昼間ご主人の実家で過ごす。
        で、2日の夜にあなたの実家に移動。
        3日になったらご主人だけ帰宅しあなた一人実家にもう1泊する。
        あなたは4日に帰宅。
        姉妹で連泊という形にはなってしまいますが、2日の夕食は外で済ませてから(もしくはお父さん達も一緒に外食をする)あなたの実家へ着けば、お父さんにそんなに手間をかけさせることにはならないし、旦那さんだけ先に帰宅することになっても1泊していれば角も立たないと思います。
        もし車で帰省されるのであっても、旦那さんが3日に車で帰宅し、あなたは4日に電車で帰宅すればいいのですしね。(かかるお金は増えてしまいますが)
        あなたの気持ちもわからなくはないですが、あなたが日にちを変更したいというのはやはりあなたの一方的な事情ですし、自分の気持ちだけを優先させ旦那さんに友人との新年会を諦めて欲しいと思うのは我侭だと思います。
        二人とも満足出来る策を考えましょう。

        トピ内ID:0914416342

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        なぜ夫婦一緒じゃないとダメ?

        しおりをつける
        blank
        みかん
        別行動にすればいいだけのこと。

        トピ内ID:7228626454

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        気持ちは解らないじゃないけど

        しおりをつける
        えるえる
        当初の予定の変更を後から言ってきたのはトピ主さんのお姉さん。
        ご主人的には、「えー、今更?」って事でしょう。
        新年会は約束済みなわけで、それを妻の親戚の都合でキャンセルって、男の人的には妻のお尻に敷かれているようで、他人に言いづらい理由になるかもしれませんね。

        ご実家の事情も、あくまでご実家の都合。お互い様ですよね。
        新生児のいるお宅に泊まるのは私でも気が引けますし、いくら「ゆっくりしていていいよ」と言われても後から「しんどい」と言われるぐらいなら最初から自分で動きます。
        今回予定を変更するに当たっては全面的にご主人に譲歩してもらわないといけなくなるので、多少の不満顔ぐらい仕方ないと思います。

        あと、私の夫を見ていて思うのですが、男兄弟しかいない夫は兄弟関係がすごくアッサリしていて、正月だろうが何年会わなかろうが、「生きて元気でいりゃいいじゃん」みたいな様子があります。対して姉妹である私は、やはり年に何回も会えない妹と会える機会はできるだけ逃したくないし、できれば夫も馴染んで欲しい、と思います。

        そういう、環境と価値観の違いもあるんじゃないですかね。

        トピ内ID:1799461302

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        私も2日はいいけど3日はお泊りいや。

        しおりをつける
        blank
        サラリーマン
        ご主人の気持ちすごいわかりますよ。
        私は専業主婦ではないので、毎日サラリーマンとして普通に働いています。
        3日にお泊りすると、4日に帰ることになります。

        次の日から仕事なのに、前日帰ってくるなんていう、余裕のない正月は嫌なのです。

        私も2日だったら笑顔で、泊まりOK~なんていえますが、
        3日に変更になったら、え・・・・泊まらないとだめ?
        と聞きます

        トピ内ID:3490282867

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