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    お正月の帰省に夫が…

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    hana
    ひと
    お正月の帰省で、1月1日は夫の実家。夫の実家には、泊まれるスペースが少ない&義兄に新生児の息子がいるため泊まりません。
    私は本当にいいの?と聞きましたがいい。の一点張り。
    そして、1月2日に私の実家に泊まって、3日に帰ることになっていました。
    夫は3日の夜に友達と新年会を約束したようです。

    しかし、私の姉がどうしても3日4日しか休みが取れない(看護師です)ということが昨日わかり、3日4日に変えてくれないか?と連絡がありました。もう一人の姉の家族もそれで了承しました。

    そこで夫に話したらすごく嫌な顔をして、泊まらないとダメなの?と言われました。
    (2日に泊まるとなっていたときは、泊まることはいいよ~と了承していました)
    決め付けでなく悪いんだけど姉がそう言ってると相談した形です。

    私の実家は父と祖父だけで住んでいて、お正月みんなが揃うことを楽しみにしています。
    また私たち姉妹家族が別々の日に泊まり行くといろんなご飯の準備が3日間もあるからしんどいといいます。
    (今回ではありませんが、私が独身時代、昔姉二人が別の日に帰ってきて私だけにぽろっとそう漏らしていました)
    台所は姉妹で手伝います。が、実家にいるときくらいゆっくりしろ。と言ってくれます。

    という理由から姉妹が連泊するのは避けたいのですが、夫がものすごく不愉快そうです。
    私たちが結婚して初めてのお正月ですから、仕事の姉に合わせて帰りたいと思うのです。
    結婚したんだからお正月くらい親戚づきあいを優先させて欲しいと思う私はわがままですか?

    もちろん、私が逆の立場なら夫の実家に行くことを優先させます。
    友達と新年会だから泊まりませ~ん。と一人だけ帰るなんて・・と思ってしまいます。
    実家に泊まるなんて年に2回。まして一泊だけなのに・・とイライラしてしまいます。

    トピ内ID:9781103679

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    ご主人にとって、新年会は

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    🐱
    さと姫
    楽しみにしていたイベントなのではないでしょうか。
    家族全員が揃うことを優先したいトピ主さんの言い分も分かりますが、ご主人の気持ちは、「なんて妻側の実家のために(義姉の都合で)自分の楽しみを犠牲にしなければならないのか」ということなのでしょうね。

    別に毎年というわけではなし、今回くらい、ご主人一人が先に帰ってもよいではないのですか。

    トピ内ID:8298561229

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    トピ主さん一人で泊まれば?

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    blank
    haru
    トピを読んでご主人の言うのは当然かなあと思ってしまいました。親戚付き合いと言っても親姉妹だけなんだし、それにご主人の予定をキャンセルさせてまで付き合わせるのはトピ主さんが自分勝手かなーと。
    トピ主さんにとっても姉妹揃うのはお正月くらいかもしれないけれど、ご主人にとっても友達が集まれるのもお正月くらいだったりするんじゃないですか?

    無理にご主人を付き合わせずに、トピ主さんだけ泊まるとかでいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:3615297067

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    一人で泊まれば?

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    blank
    遥花
    3日に行ってトピ主さんだけ泊まり、ご主人は泊まらずに帰ればいいじゃないですか。
    それじゃダメなの?
    別に正月だからって、そんなにこだわらなくてもいいのでは?

    私は夫の実家は嫌いじゃないですが、友達との新年会も行きたいなぁ。

    トピ内ID:2360284525

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    まぁまぁ!

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    blank
    おばさん
    新婚さんなのですね。おめでとうございます。
    いいんじゃないですか?
    最初から 2日にトピ主さんのご実家に泊まることになっていたのなら
    予定通り お二人は2日に泊まり ご主人は翌日帰宅。
    ご主人は お友達と新年会とのことなので きっと3日の晩は 午前様ですから トピ主さんだけ 翌3日も泊まればいいのでは?
    「連泊は避けたい」と仰っていますが トピ主さんが2日の台所を一切引き受ければいいではないですか(多分 そのおつもりだと思いますが)。
    お父様には 強く「座っていて!」と 娘の一喝(!)で(笑)。
    新婚さんだと いろいろと形式や親のことを独身のとき以上に考えてしまい ご自分達の生活スタイルを狭めてしまいがちですが
    「いつも夫婦揃って実家訪問」でなくてもいいのではありませんか?
    結婚15年目の我が家は 年数と共に 配偶者なしで実家に行くことが増えました。

    トピ内ID:2415711772

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    どうしてかな~?

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    blank
    あい
    どうして無理やり自分の家族の相手をさせようとするのかな~?

    世間の義理の親は嫁がかわいいわけでもないのに、嫁なんだからと帰省を強要。
    同じように嫁も自分の姉妹が帰ってくるのだからと、夫に帰省を強要。

    夫にとってみたら、嫁さんの姉妹と話するより、仲間内の新年会の方が絶対に楽しいでしょう。
    おんな同士好きにしてればいいものをなぜ夫を巻き込むのか?

    夫婦揃ってたほうが?
    その発想、世間の嫌われ姑と同じ。

    形揃えたい。嫁がどんなにつまらなくても義務?

    トピ主さん、義理の付き合いがいかにつまらないか、まだまだ新婚だからわからないと思います。しかも1日に一日付き合うだけだからわからないのです。

    夫にムカついてるなんてまだまだ幸せです。

    姑が強かったら、3日ずっといなさいと言われますよ。自分の実家に行けるだけまし。
    そんなことも理解できないと夫婦仲崩壊しますよ。

    新年会行かせてあげましょう。

    トピ内ID:5071859624

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    予定を変更しているのはあなたのほうなのに

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    blank
    mameshiba
    予定を変更しているのはあなたのほうなのに、
    しかもご主人はすでに友達と予定を入れてしまっているのに、
    あなたの都合で変更を申し出ているのに、それを夫が許諾しないからって、
    あなたが不機嫌になるのっておかしいと思います。
    私が夫の立場ならとは言うけど、実際にそういうことになったわけじゃないんだろうし、
    それどころか夫実家に泊まらなくていいとなっているのに、
    夫が当初の予定を変更してまで嫁実家に泊まらなければならない理由はわかりません。

    夫に顔は出してもらうとしても、宿泊はしてもらわなくてもよしとすべきだと私は思います。

    トピ内ID:4899697360

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    一人で帰省してはいかがでしょうか?

    しおりをつける
    🐷
    メタボ神父
    だんなさんが先に友人と新年会の約束をしており、それを後から変更して欲しい、と言ったから不機嫌になったのでしょう。

    そんなに宿泊したいのであれば、だんなさんを先に帰して、トピ主さんだけ泊まってはいかがでしょうか?

    隣で見ている妻もそのように言ってますよ。

    トピ内ID:5524759871

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    泊まらなくちゃだめなの?

    しおりをつける
    😨
    いちごクッキー
    …と私も思います。
    行かないと言ってないんですよね?
    泊まらないけど、行くんですよね?ご主人。

    顔を出せば、泊まらなくてもいいと思います。
    ご主人は、友達と約束したんですよ、先に。

    結婚最初の年だからもなんもないです。
    約束を先にしたんだから、ご主人は、お友達優先でいいと思います。

    結婚したんだから、来年も再来年もずーーーっとあります。

    今年は、この際だから、姉妹・親・祖父だけで家族水入らずを
    楽しむ!ということにしたらいいと思います。

    私が、ご主人の立場だったら、
    「もう約束したんだから!私は、泊まらないで昼間だけで帰るね」と言います。

    親にも姉妹にも「夫、先に友達と約束してたから…。ごめんねー、泊まれなくて」と言えば、「そうなんだー、じゃ、また来年」で済むと思いませんか?

    トピ内ID:1101020601

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    ご主人だって

    しおりをつける
    blank
    みなみ
    友達との新年会を楽しみにしていたんでしょう。
    約束をしているのにお姉さんの都合に合わせて一方的に断るのはムッと来ても仕方がないでしょう。

    3日の昼間に行って、ご主人だけ日帰りであなただけ泊まれば良いのでは?
    ご主人は予定通り友達と新年会に出かければ良いと思います。
    どうせ一人で夜出かけるなら、あなたが一人で泊まっても文句は言わないでしょう。

    トピ内ID:3004218843

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    解決策は

    しおりをつける
    🙂
    まみぃ
    簡単な解決策があります。
    旦那さんだけ、3日は日帰りで帰ればいいのです。
    新年会とは言わず、仕事で泊まれない、でいいと思います。
    トピ主さんは、残って実家に泊まる。

    実は、そうすればトピ主さんと実家の人達も気楽ですし、
    旦那さんの実家をトピ主さんは日帰りするわけですから、
    〔旦那さんがいいと言っているからですが、〕
    それと同じ、平等だと思えばいいと思います。

    トピ内ID:5307095074

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    仕方ないでしょ

    しおりをつける
    blank
    はちみつ
    実家がどちらか分かりませんが、旦那さんだけ日帰りすればいいのではないですか?
    実家に行くことを嫌がってる訳ではないんですよね。
    最初の予定に合わせて友達と新年会の約束をしたのに、急遽変更になったから新年会も変更してって・・
    友達の予定もあるでしょう。
    こんな事で揉めない方が賢明ですよ。

    トピ内ID:7484689658

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    先約優先は仕方ない

    しおりをつける
    blank
    イケメンエリート男性
    30代の独身男性です。
    ダンナさんの新年会がどんな集まりかは分かりませんが、何人もの大人が日取りを揃えて集まるってのは、それなりに大変なことです。
    遠方で交代制の仕事をしている仲間は、その新年会に合わせて帰ってきたりしますし。

    幹事役の人が何度も参加者に連絡をとってくれて日程を決めたのに、後から予定が入ってきたとしたら、たとえそれが仕事だったとしても、嫌な顔になります。

    3日は昼間のうちに義姉さんと挨拶してダンナさんは新年会へ、トピ主さんだけご実家に泊まる、って形じゃ駄目なんでしょうか?

    トピ内ID:1945134929

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    私だったら気にしないけど

    しおりをつける
    blank
    日帰り出来る距離なら
    ご主人だけ用があると言って
    帰ったらいかがですか?

    私の実家は車で一時間半の距離ですが
    泊ったことありませんよ。
    泊る気もないし……。
    いろいろ準備が面倒でしょうからね~。

    トピ内ID:0241366469

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    トピ主さんだけ泊られては?

    しおりをつける
    blank
    ハナコ
    ご主人は既に約束されているのならば、昼間ご一緒に実家へ行き夜はトピ主さんだけ泊られては?
    ご友人のご都合だって考えなければなりませんし。

    トピ内ID:5451523354

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    私だったらは・・

    しおりをつける
    blank
    00100kai
    通用しなくないですか?旦那さんだって最初の予定(2,3)に合わせ新年会を予定したのでしょ 逆に妻の都合で旦那さんの予定を変えてくれに対しては何も思わないのですか?何故日帰りはダメなのかわかりません。行ってくれるだけで良いではないですか・・

    トピ内ID:4990697265

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      あなたのわがままです!!!!!!!

      しおりをつける
      ゆきだるまんま
      このレスを読んで迷いもなくこの人わがまま!!って、思いました。
      旦那さまがかわいそうです。
      お友達との新年会、楽しみにされてたと思いますよ!それをわかってあげれないなんて・・・。
      女の人と違って男の人は仕事の関係もあり、なかなかみんなそろって集まれないものですよ!
      しかも、先に決まってた約束でしょう???
      帰省はあなた一人ですればいいじゃないですか!!

      この小町の中で色々な帰省に関するレスを見てきたけど・・初めてトピ主さんに疑問を感じました・・・。

      トピ内ID:0067803885

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      新婚さんだからかな?

      しおりをつける
      blank
      乙女
      私がトピ主さんならば・・
      1日に夫の実家を日帰りするのなら、
      2日は夫婦水入らずで過ごし、
      3日に夫と共に実家に顔を出し、
      私は、その日は実家に泊まり、
      夫には夕方に帰って新年会に行ってもらいます。

      ものは考えようです。
      ご主人が新年会に行くのならば、
      私は家を留守にして
      実家に泊まりくつろがせてもらうと考えます。

      妥協点になると思います。

      お父様やおじい様は、
      新年にお二人で挨拶に来てくれた事で
      満足されると思いますよ。
      逆に、ご主人に泊まられるよりも、先に帰ってもらい
      トピ主さんとお姉様と水入らずで過ごされる方が気が楽で
      楽しめると思います。

      新婚さんだと常に一緒にと考えてしまうのだと思いますが、
      今回のことで、ご主人に不満を持ったり持たれたりするのは
      もったいないと思います。

      お父様達には「夫は仕事先の新年会に行く」と言えばいいと思います。
      嘘も方便です。
      トピ主さんはお父様の大切な娘ですが、独立した家庭の妻です。
      娘の立場ではなく、妻の立場での立ち振る舞いの見せ所です。
      ご主人に見せ付けましょうよ。

      トピ内ID:3498506341

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      特に旦那さんが悪いとは思えません。

      しおりをつける
      blank
      スリクソン2
      既婚男性です。お互いが自分のわがままを認めて、歩み寄れるならそれに越したことありません。ただ、今回のポイントは、奥さんの帰省スケジュールで2日に泊まることが決まった後に、旦那さんが3日の夜に飲み会を入れたのであれば、旦那さんは空きスケジュールを利用して約束した訳で、
      それを一方的に変更してほしいというのは、いかがなものか?と思います。どこかで”たかが飲み会”と勝手に思っていませんか? 旦那さんにとっては久しぶりに友人と会う機会かもしれませんよ。

      トピ内ID:3752373262

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      私なら自分だけ泊まる

      しおりをつける
      🐴
      かみちょん
      別に行きたくないって言っているわけではないのだし、泊まれないけど顔は出すんだからいいんじゃないですか?お姉さん達もみんな集まるわけですし、トピ主さんのご主人、一人途中退席でも十分楽しいお正月を過ごせると思うのですが。

      この場合、私なら自分だけ泊まります。さみしいな~とかつまんないな~って言われたら、「そんな急に予定変更とか言われても無理!こっちも色々用事があるし。つーか、私じゃご不満ですかい?」って言っておしまいですね。

      私の親戚はお正月に祖父の家に全員集合してましたが、血縁者は泊まったりしますけど、そのご主人や奥さん方は泊まりたい人だけ泊まる感じだったんで、帰る人がいても変じゃないけどなあ~と思ってしまうのですが…。うちの親戚が変なんでしょうか?

      >実家に泊まるなんて年に2回。

      てことは、次はお盆かな?「今回は予定が変わっちゃったからしょうがないけど、次は実家のほうを優先してもらうからね!」と念を押しておけばいいのでは?

      トピ内ID:2547009549

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      あなたの言い分もよ~く分かりますが・・

      しおりをつける
      🐤
      京子
      ご主人にも友達とのお付き合いがあって、皆いろいろな都合を合わせて決まった日程なのだろうと思います。たとえ、あなたが相談という形をとったと主張しても、ちゃんとそれに対しては「泊まらないとだめなのか?」と意思表示しているわけですし、結果、あなたが不機嫌になっているとしたらご主人には友達との約束をキャンセルしろと強制されているも同然と感じても仕方ないことだと思います。あなたは結局自分の実家の都合を優先し、それにご主人を誘導しようとしてます。私なら、姉の都合で3日に実家に帰省したいがどうか?、あなたは夜新年会だからもし良ければ私だけそのまま実家に泊まってもよいかしら?、というように尋ねます。夫には一応実家に新年の挨拶に来てもらっただけでよしとします。なにせ、予定を変更するので夫にはこれ以上は望みません。また、実家に泊まるのもお許しをもらう必要はないですが、何事も夫の了解も得たいので一応言い方はお伺いを立てるようにしています。言い方一つで気持ちよく出してばもらえればお互い気分がいいですから。

      トピ内ID:4729080750

      閉じる× 閉じる×

      いいんじゃない

      しおりをつける
      blank
      木枯らし
      トピ主さんの「結婚して初めてのお正月なのに」というのはわかりますが、ご主人の予定の方が先に決まっていたのだし、ご主人だけ先に帰っても仕方ないのかもしれませんね。私だったらちょっと寂しいかもしれませんが、「予定がはいってたから」と実家には言って、一人で泊まるかも。ご主人は新年会が楽しみなんですよ。ご主人のおつきあいも大切になさって夫婦円満にすごしてくださいね。

      トピ内ID:7781686184

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      旦那さんは新年会をキャンセルしなくちゃならない

      しおりをつける
      通りすがり
      あなたのいいたいことはわかります。

      しかし、旦那さんは友人との新年会を先に約束していました。
      それをキャンセルしないといけないのです。友人たちに落ち度はありません。

      あなたのお姉さんの都合も、旦那さんの都合も対等で同レベルです。
      もちろん、泊めてくださるあなたの実家のご両親の意見も尊重すべきでしょう。

      この場合、ひたすらご主人に謝って、ごめんねと泊まってもらうか、
      一人で帰ってもらうしかないでしょう。

      あなたがイライラするのは筋違いです。

      トピ内ID:4211956057

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      泊まらないとダメなの?

      しおりをつける
      🙂
      聖マリノ
      私も「泊まらないとダメなの?」って思いました。
      ご主人はトピ主さんだけが泊まることも不可なんですか?
      OKなら、トピ主さんだけが泊まればいいと思います。
      ご主人は顔さえ見せればいいでしょう。

      トピ内ID:4180148736

      閉じる× 閉じる×

      あなたの考え方が?

      しおりをつける
      blank
      hanaさん、ご主人は、あなたのご実家に2日に泊まって3日に帰る計画を快く了承なさって下さったのですよね。そちて3日の夜には、友人との新年会が既に決まっているのですよね。

      あなたのお姉さんの都合があるから、計画を替えて欲しいって頼んで、彼が同意しないからとイライラするあなたが、私には分かりません。
      2日にあなたのご実家に泊まるから、新年会は3日の夜と、既に計画決まっていたんでしょ?
      “決めつけではなく、相談した”そうですが、相談なら彼が3日は友人との新年会が既に決まっているから泊まれないと言ってもイライラとはしないのでは?


      「もちろん、私が逆の立場なら夫の実家に行くことを優先させます。」って書いていらっしゃいますが、この手の台詞は、良く聞きますよね。
      ご主人に新年会に行くな、或いは、あなたの実家に泊まる事になったから新年会の日を変えさせろという事ですか?

      3日にご実家で過ごして頂いて、3日の夜は気持ち良く新年会に送り出しましょう。

      お父様が主夫業でお疲れになるのなら、何故、あなた方が、私達に任せてと、お父様方をのんびりとさせて上げないのですか?

      トピ内ID:7970405879

      閉じる× 閉じる×

      う~ん・・

      しおりをつける
      😨
      フーコ
      社会人になると、新年会でしか会えない友達もいますよね。
      だから私は夫さんが我儘だとは思えません。

      ご飯の準備が3日あるからしんどい
      って理由と
      新年会があるから帰りたい
      って理由は
      レベルにすれば同じくらいですよ。

      旦那さんだけ3日の夜に帰してあげてはどうですか?
      別にお父様とお爺様は、姉妹さえ揃えば嬉しいと思いますし。

      トピ内ID:3202173530

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        我儘とは思いませんが、

        しおりをつける
        blank
        natu
        結婚されたばかりで、まだご実家よりの意識が強いんだろうなと思いました。
        もう結婚されたのですから、夫婦がご自分の家族と心得、そのご家族を第一
        優先に大事にされたらどうでしょうか。勿論ご主人にもそうしてもらわなければ
        困りますよね?ご主人が自分の実家優先だったら妻は困ります。

        >私の実家は父と祖父だけで住んでいて、お正月みんなが揃うことを楽しみにしています。

        これ、お気持ちはよくわかりますよ。
        お父様とお爺様に寂しい思いをさせたくない、喜ぶ顔が見たい、
        きっとトピ主さんは優しい子供に育ったんだと思います。
        でもそこはほどほどにしなくてはこの先の夫婦関係に溝が入るのでは?

        3人姉妹が毎年の盆暮れに必ず都合を合わせることにこだわる余り
        夫婦関係に溝が入ることはお父様も喜ばないと思いますよ。

        「最初に2日に泊まると夫に言ってあったので3日に予定を入れたみたい。
        なので私だけ泊まることにするね。」ですむ話ではないかな。

        トピ内ID:4845091183

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        距離がわかりませんが

        しおりをつける
        blank
        ik
        トピの内容から現在の住居とお二人のご実家の3箇所がそれほど遠方ではないと推定してレスします。
        まずご主人の実家に1日に到着。実家に宿泊が不可能ならば近くのホテルにでも宿泊し1日・2日と昼間ご主人の実家で過ごす。
        で、2日の夜にあなたの実家に移動。
        3日になったらご主人だけ帰宅しあなた一人実家にもう1泊する。
        あなたは4日に帰宅。
        姉妹で連泊という形にはなってしまいますが、2日の夕食は外で済ませてから(もしくはお父さん達も一緒に外食をする)あなたの実家へ着けば、お父さんにそんなに手間をかけさせることにはならないし、旦那さんだけ先に帰宅することになっても1泊していれば角も立たないと思います。
        もし車で帰省されるのであっても、旦那さんが3日に車で帰宅し、あなたは4日に電車で帰宅すればいいのですしね。(かかるお金は増えてしまいますが)
        あなたの気持ちもわからなくはないですが、あなたが日にちを変更したいというのはやはりあなたの一方的な事情ですし、自分の気持ちだけを優先させ旦那さんに友人との新年会を諦めて欲しいと思うのは我侭だと思います。
        二人とも満足出来る策を考えましょう。

        トピ内ID:0914416342

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        なぜ夫婦一緒じゃないとダメ?

        しおりをつける
        blank
        みかん
        別行動にすればいいだけのこと。

        トピ内ID:7228626454

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        気持ちは解らないじゃないけど

        しおりをつける
        えるえる
        当初の予定の変更を後から言ってきたのはトピ主さんのお姉さん。
        ご主人的には、「えー、今更?」って事でしょう。
        新年会は約束済みなわけで、それを妻の親戚の都合でキャンセルって、男の人的には妻のお尻に敷かれているようで、他人に言いづらい理由になるかもしれませんね。

        ご実家の事情も、あくまでご実家の都合。お互い様ですよね。
        新生児のいるお宅に泊まるのは私でも気が引けますし、いくら「ゆっくりしていていいよ」と言われても後から「しんどい」と言われるぐらいなら最初から自分で動きます。
        今回予定を変更するに当たっては全面的にご主人に譲歩してもらわないといけなくなるので、多少の不満顔ぐらい仕方ないと思います。

        あと、私の夫を見ていて思うのですが、男兄弟しかいない夫は兄弟関係がすごくアッサリしていて、正月だろうが何年会わなかろうが、「生きて元気でいりゃいいじゃん」みたいな様子があります。対して姉妹である私は、やはり年に何回も会えない妹と会える機会はできるだけ逃したくないし、できれば夫も馴染んで欲しい、と思います。

        そういう、環境と価値観の違いもあるんじゃないですかね。

        トピ内ID:1799461302

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        私も2日はいいけど3日はお泊りいや。

        しおりをつける
        blank
        サラリーマン
        ご主人の気持ちすごいわかりますよ。
        私は専業主婦ではないので、毎日サラリーマンとして普通に働いています。
        3日にお泊りすると、4日に帰ることになります。

        次の日から仕事なのに、前日帰ってくるなんていう、余裕のない正月は嫌なのです。

        私も2日だったら笑顔で、泊まりOK~なんていえますが、
        3日に変更になったら、え・・・・泊まらないとだめ?
        と聞きます

        トピ内ID:3490282867

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        ありがとうございます。

        しおりをつける
        😨
        hana
        レスありがとうございます。

        お正月=家族で過ごすと思い込んでいたのかもしれません。
        私の中で結婚したら3日くらいまでは家族で過ごすというイメージがあり、
        夫もそのイメージを持っているようでしたので家族優先なのかな~と。

        ただ、夫の実家は1日帰るのですが、これもまた曖昧でたぶん1日帰ることになると思う。とのこと。
        私も友達と集まりがあり、予定を立てたかったのですが、なかなか日を確定してくれず
        予定は立てられずにいました。
        まあそれも独身じゃないからと諦めてはいました。ちなみに夫の新年会は事後報告でした。

        ただ、これは夫にとっては関係のないことなんですね。

        夫だけ帰るというのは、新年会は夜です。となると夜ご飯も食べないことになります。
        夫と夫婦揃って帰ってくるのを楽しみに待ってる父を思うとなんとも悲しくなって・・。
        ま、それも勝手なんでしょうね。

        夫だけ帰ればとレスを下さった方はきっと「友達と先約があるので私だけ帰りまーす。」と言って
        義理の実家から帰れるんですね。私にはまだ?それはする勇気がありません。

        トピ内ID:9781103679

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        先約があるんじゃ

        しおりをつける
        黄緑
        夫に先約が入っているなら考慮してあげなけりゃ。
        短い正月休みを計画的に予定を立てたそのあとの変更なのですからね。

        私も予定通りにお二人で2日に泊まり 夫は翌日帰宅し、トピ主さんは3日も泊まるでいいと思いますよ。
        これならば夫は嫁の実家と友人の忘年会との両方の義理を果たしたことになりますしね。

        それと夫に忘年会の日程を変えさせる程の理由があるのですか?

        例えば、お姉さんがどうしても夫と会いたい、一緒に酒を飲みたい、お話をしたいなどとか?

        あとお父さんとお祖父さんは夫の宿泊を実際に楽しみにしてますか?
        男同士で酒を飲んだくれて盛り上がるとかでもなければ、男同士で同じ時間を過ごすのって気まずかったりもしますからね。貴女とお姉さんの帰省だけすれば「それでよし」というのが本音なんじゃないですか?男なんて案外そんなものですよ。貴女の帰省自体は強く望んでいるでしょうけどね。

        トピ内ID:6864355254

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        トピ主です

        しおりをつける
        😨
        hana
        話し合った結果3日は新年会に出席してもらうことにしました。

        大切にしていかなければならないものは何なのか
        もう一度考えるきっかけになりました。

        レスしてくださったからありがとうございました。

        トピ内ID:9781103679

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        それどころか

        しおりをつける
        いちごクッキー
        >夫だけ帰ればとレスを下さった方はきっと「友達と先約があるので私だけ帰りまーす。」と言って義理の実家から帰れるんですね。

        もう、結婚して20年近くなので「あっ、私はスポーツクラブにいくので(年末年始も営業している)、先に帰りまーす。(後から行きまーす・その日私はだめ)」も、義父母に言えます。

        「いちごクッキーちゃんは忙しいねぇ」と言われています。

        それも、夫が上手くフォローをしてくれているからだと思います。
        私も、夫がそういうことがあれば、きちんと親にフォローします。

        お互いが、窮屈な思いをしないのが一番だと思うのですが。

        トピ内ID:1101020601

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        世間的には先約主義

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        blank
        ポロン
        トピ主さんのご実家の距離が未だわからないのですが、先約があるのなら、そちらが優先なのでは? 先約を断るのは、ある程度の納得できる理由が必要です。妻の姉がお休みを取れないので、帰省の日程を急遽変えることになったは、十分とはいえませんね。トピ主さんの夫が麻生首相でお姉様の夫がオバマ次期大統領で、帰省にかこつけた首脳会談なら納得します。そりゃ、仕方ないですから。

        どうしてもトピ主さんの意志を通したいのなら、相談ではなくお願いです。先約キャンセルさせるには、当然行うべきことです。

        >夫だけ帰ればとレスを下さった方はきっと「友達と先約があるので私だけ帰りまーす。」と言って義理の実家から帰れるんですね。私にはまだ?それはする勇気がありません。

        これは、間に入る実子がうまく言うことでしょう。トピ主さんがする時にはご主人が。ご主人がする時にはトピ主さんが。大人なら出来ることです。

        先約があっても家族優先は、ひとつの主義です。世間一般とは違いますがね。社会的には先約主義、別に家族ないがしろにはしてないですよね。ところで、トピ主さん、社会に出たことありますか?

        トピ内ID:2370277557

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        夫だけ帰ればとレスしたものですが

        しおりをつける
        🙂
        まみぃ
        私も、自分が義理の実家から、
        自分だけ先に帰るということはできないというか、できてもしませんよ。
        でも、夫が自分の実家から、夫だけ先に帰っても気にしません。
        用事があったり、約束があるなら、そちらを優先してもらいます。

        夫を帰してあげる=自分も同じ立場だったら帰る、ではありません。

        ちなみに、私の実家も正月は家族で過ごし、親戚一同集まります。
        でも、夫の実家はそういう家ではなかったので、それに合わせています。
        もちろん、泊まりはしますが、毎年ではありません。

        それぞれのお正月の過ごし方があるんです。
        自分の家の価値観を押し付けるのはどうかと思います。

        不満が残るかもしれませんが、結婚生活って、いつも完璧ではありません。トピ主さんは、なんというか片方からの物の考え方しか
        できていないなーと感じます。まだ結婚したばかりからでしょうか?

        夫は先に帰るから、夫が家族に長い時間気を使わなくてすんでよかった。
        自分も、夫に遠慮なく、家族と遅くまで談笑しよう、
        朝も早く起きて、父と祖父にご飯を作ってあげよう、など、
        前向きに考えて行動できませんか?

        トピ内ID:5307095074

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        natuさんに一票

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        🐤
        miz
        >お正月=家族で過ごすと思い込んでいたのかもしれません。

        ぜひそうしてください。
        でも結婚したら優先するのは新しい家族ではないのですか。
        お正月だから、慣例だからと言わずに、新しい家族を
        一番大事にするのがいいと思います。

        イライラしてないで、お父さまお祖父さまが喜ぶことを考えて準備しましょう。
        泊まりなら寝具の手配は?
        あなただけなら前の寝具があっても、ダンナさまの分は?
        洗濯の手間があるのでレンタルが楽?
        食事の準備(材料準備や献立を考える・姉妹で持っていくものを相談する)などは?
        もうひと月しかないんですよー。

        トピ内ID:6173371991

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        レス読みましたけど

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        blank
        しおん
        >夫だけ帰ればとレスを下さった方はきっと「友達と先約があるので私だけ帰りまーす。」と言って義理の実家から帰れるんですね。

        別に・・・何も「友達と」だなんてそのまま言わなくてもいいじゃないですか。
        それに子供じゃないんだから「帰りまーす」なんて浮かれ口調で言いませんけど。
        賛同レスがなくて悔しいのはわかりますが、なんだか嫌味っぽいですね。

        私なら両親に「用事があるので夫は先に帰るから。」とだけ言います。
        両親はそれ以上つっこまないだろうし、夫からも「すいません。」とでも言っとけばなーんの問題もないですけど?!

        そういや夫の実家のお正月の集まりに毎年来る夫の友人がいるんですが、新婚さんだから今年は来ないかと思ったら来ました。
        奥さんの実家から自分だけ早めに切り上げて来たそうで、奥さんは一人で実家に泊まったらしいです。
        夫の友人は時間を気にせず飲め、奥さんも両親も久々に娘とゆっくりできたと思います。

        「勇気」なんかじゃなく、思い込みから離れられないだけでは?

        トピ内ID:0351707439

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        はい、帰れます。

        しおりをつける
        🐱
        卯月
        結婚3年目に入りましたが、はっきり言って、帰れます(笑)

        そもそもご主人の新年会が先約なのですから。
        そして、ご主人が先に帰りやすいようにトピ主さんがフォローすれば良いと思います。トピ主さんは笑顔で見送って、ご家族には「夫はこの新年会をすごく楽しみにしてたのよ♪」と話しておきましょう。ご家族がどう思うかはあなたの対応次第です。

        ご実家でご主人が楽しく過ごし気楽に帰ることができれば、ご主人はトピ主さんのご実家を大切にしてくれるのではないでしょうか?

        気楽に来て、気楽に帰れる。
        結構重要です。

        失礼ですが、トピ主さんは「こうあるべき」という考えが少し強い方ではありませんか?義理の関係は「こうあるべき」という形に強制的に当てはめようとすると辛くなると思います。お互いに考えが違うのですから。

        まだ結婚1年目です。もっと気楽に考えましょう。

        トピ内ID:0432144975

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        お互いに力をあわせてうまくやってください。

        しおりをつける
        おろろん。
        義親、義兄弟との関係を良好に保つには、
        夫婦双方の協力が不可欠だと思いますよ。
        実親と旦那様の間ではあなたが、
        義親とあなたの間では旦那様がクッションになり、
        ナイスフォローしましょう。
        程度の多少はあれど、義親とのつきあいには、
        緊張感があるものだと思います。
        そこをどううまく橋渡ししてあげられるか?
        そこに成否がかかってきます。
        大好きな人同士を仲たがいさせないいために、
        うまく立ち回ってください。
        夫婦仲良くなさってね。

        トピ内ID:7538607835

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        うまくやりましょう

        しおりをつける
        🐶
        40才のおばさん
        >夫だけ帰ればとレスを下さった方はきっと「友達と先約があるので私だけ帰りまーす。」と言って
        義理の実家から帰れるんですね。私にはまだ?それはする勇気がありません。

        違いますよ。
        そういう場合は、配偶者が「妻(夫)は用があるので、朝失礼するから」と自分の親兄弟にお話するんですよ。それが波風立てないコツです。
        それから、ご主人とはもっとコミュニケーションをとりましょう。
        「私は夫に合わせているのに」といじいじしてもダメですよ。
        人間、話をしないと伝わりません。

        トピ内ID:9492427005

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        しょうがない・・・

        しおりをつける
        🐤
        もちこ
        と私は思ってしまいます。
        だって3日にしてほしいと言ったのはトピ主さんのお姉さんですよね?
        それはちょっと勝手すぎると思います。
        たぶんトピ主さんは自分の家族に会わせて、色々話すのが楽しみ♪と思っていたから尚更イライラしたのではないかと思います。

        でも私もそうですが、先約は先約。そして楽しみにしているのも間違いないので、それを急に変えてくれは困ります。
        旦那さんが3日泊まることができない代わりに、しっかりトピ主さんは旦那さんのフォローも忘れずに!
        けっこうこういうのって後々お姉さんとかに愚痴を言われ、旦那さんにもお姉さんをいいように思わなくって、トピ主さん間に挟まれて・・・というようなツラい思いするかもしれないので・・・。
        お正月はなくならないので、次回は一緒に泊まろうね♪でもいいと思います!
        仲良くしてくださいね~!

        トピ内ID:5240273612

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        はい、できます

        しおりをつける
        🐤
        mikan-half
        >「友達と先約があるので私だけ帰りまーす。」と言って義理の実家から帰れるんですね。

        はい。帰れます。余裕です。
        それをしたからと言ってグチグチ言う夫でもないです。義理の実家も何も言いません。
        というか、そもそも正月に一緒に過ごさなきゃダメっていう固定観念がありません。

        正月に、夫+子ども達だけで、帰省した年もありますよ。私、年末年始仕事してましたから。

        トピ内ID:4257738060

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        逆ならどうですか

        しおりをつける
        blank
        kurue
        逆の状況を想像してみればいいんですよ。

        貴女は旧友との食事会を予定していた。
        なのに夫の兄弟の都合で義理の実家に帰省する日がその日に変更になった。
        約束があるからソレは困ると言うと夫が不機嫌になった。
        夫婦揃っての帰省を楽しみにしている義理の家族に申し訳ないじゃないかと。
        せっかく用事のない日を選んで友人たちと申し合わせて決めた日にちなのに・・・

        先約優先の原則あれど基本的には「譲り合い」の問題ですよね。
        いずれ自分の身に降りかかってくること、と思えば、どちらの立場にいても相手を思いやることが出来るはず。

        今回、トピ主さんが自分の都合を優先させれば、必ずあとでしっぺ返しを食らいますよ。

        トピ内ID:1013218406

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        渋々承知したという感じですね、でも

        しおりをつける
        ハバネロ
        >お正月=家族で過ごすと思い込んでいたのかもしれません。
        私の中で結婚したら3日くらいまでは家族で過ごすというイメージがあり、

        とおっしゃっていますが、その直後に

        >私も友達と集まりがあり、予定を立てたかったのですが、なかなか日を確定してくれず予定は立てられずにいました。

        とありますよね。
        お互い様なのではないですか?

        >夫だけ帰るというのは、新年会は夜です。となると夜ご飯も食べないことになります。夫と夫婦揃って帰ってくるのを楽しみに待ってる父を思うとなんとも悲しくなって・・。

        別に全く顔を出さないわけではないですし、男性には男性のお付き合いというものがありますから、同じ男性のお父様ならご理解いただけると思いますよ。

        ちなみに、私の父は毎年1月2日は上司へのお年賀で昼から夜まで不在でした。母と一緒にお年賀を持参してご挨拶し、母はすぐ失礼して父は夜まで宴会でした。そのため母親の実家に正月に帰省したことはありませんでした(父の両親は既に他界)が、母も母の両親も何も文句を言いませんでしたよ。
        うちも夫の仕事で今年は帰省はナシです。

        トピ内ID:3634501497

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        勇気?そんなもの要る?

        しおりをつける
        🙂
        ミミロップ
        夫の実家から先に帰るのに勇気がいるのですか?
        別に友人と…なんていわなくてもいいじゃないですか。
        ましてお姉さまの都合で急遽予定を変更したのでしょ?
        用事があるとした上で「夜の予定はどうしても変更できなくて…すみません」と非礼は詫びておけばOKです。

        それにみんなで食べるご飯て、別にお昼でもいいんじゃないですか?
        お正月だし、お昼からお酒飲んで宴会…なんて普通にある光景だと思います。

        ちなみに私も夫の実家から先に帰れますよ。
        理由も「遠方から友人が来るんです。空港まで迎えに行くんで」なんて事実を述べてさっさと帰ったことがあるくらい(笑)

        ちなみにこれ、結婚後すぐでした(笑)

        「この後私の実家にも行くので…」とハッキリ言っちゃったこともあります。嫌な顔一つしないのは「先に自分達の所に顔を出してくれている(妻実家は後)」と分かっているからだそうです。

        トピ内ID:9350286470

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        かわいそう

        しおりをつける
        blank
        りりあんな
        ご主人がとてもかわいそう。

        良いお年をお過ごし下さい。

        トピ内ID:6509398120

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        まだまし

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        blank
        えー!
        夫さんだけ新年会にいけばいいではないですか?
        そのほうがトピさんのご家族も水入らずでいいのでは?

        私なんか、子ども二人(1歳と3歳)つれて夫の実家にいって、
        夫は夜、友達と飲み会でいなくて子どもたち
        を寝かしつけた後、義理両親と新年をむかえなくてはいけない
        状態です。

        何事もなければよいのですが、
        夫がいない時に限って義理両親からちょっとした嫌味とか
        言われるし、それを夫に言うと「被害妄想だ」といわれるし。
        飲みに行くなら、私が自分の実家に行っているときに
        してほしいって前回お願いしましたが、覚えているかどうか・・・

        今年もそうなら、子どもと一緒にねてしまいます。

        基本的には嫁実家は「婿はこなくても良い」
        夫実家は「嫁は来なくて良い」というのが本音だとか。
        私の母の友達や知り合いが言っているらしいです。

        ご参考まで。

        トピ内ID:0622544965

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        多分いつもの

        しおりをつける
        blank
        だめだこりゃ
        「姉がそう言ってると相談した」と言い訳をしながら「イライラする」と感情をむき出しにするトピ主のことですから、「話し合い」も所詮は「意見の押し付け」なんでしょうね。

        自分なら、あなたみたいな妻、要らない。性格の悪さがにじみ出ています。

        トピ内ID:5701865241

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        いつ決まったの?

        しおりをつける
        🐱
        まめ猫
        看護師のお姉さんは最初は2日3日でよいと言っていたのでしょうか?
        そうでなくて、
        とりあえず看護師のお姉さん以外は2日3日がいいと
        先に決めてしまったのかと思ったので、
        次回は確実に日にちが決まるまでは
        帰省の予定を立てずにおいたらよいのではと思いました。

        トピ内ID:8354078148

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        わがままな奥さんですね

        しおりをつける
        blank
        かぼす
        トピ主さんは、優しい夫さんと結婚されてお幸せな方ですね。2日にお泊りする最初のプランのままでで良かったのでは?と思います。お姉さんに会いたいのも分かりますが、結婚したのですからお姉さんより夫を優先するのが当たり前だと思います。

        今回だけでなく、お姉さんがお仕事続けている間はいつも日程をお姉様に合わせる事になりそうです。

        気になったのは、ご実家はおじい様とお父様の男所帯なんですよね。帰省された時位、家事はトピ主さん姉妹がされて楽をさせてあげるのが大人になった娘さんの優しさではないでしょうか?

        ご飯を作るのがしんどいと言っている親に、いつまでも甘えずに実家に帰った時位、お父様に楽をさせてあげて下さいませ。

        トピ内ID:7969512241

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